今回の休みは久々によく動いた！
あとは鍼にいけたら完璧だったんだけどなあ、
週明けまで無理そうな雰囲気です。
帰って来れそうにないもの！
・広田の流しそうめんを食べに行った
・中国茶を飲んだ
・海で沈む夕日もどきを見た
・伊予市の花火を見に行った
・ちゃんと銀行で振込みを済ませた
・お世話になった人に挨拶に行った
・マブに会った
まぁ、どれもが時間短かったけど、
デート的なこともできたしよかった。
相手が彼氏だったら言うことないんですけど！
寂しいねー寂しい女だねー！ちぇっ！！！
でも、楽しかったよ＞Nちゃん
色々な人に会って、色んな話を聞いてもらったけど、
やっぱり必要とされてるってのは大事だなと思った。
ていうか、愛されているというのか。
たったの数十分話しただけで、
私への愛を感じることが出来て、
なんだろう、涙が出てきた。
私は、ちゃんと必要としてくれている人がいる。
形のないものにほだされて、
動かされてるって「バッカみたい」なのかもだけど、
少なくとも私には大切だ。
私は、私の意見なんてない、周りに流されて生きる女です。
自分で決断せず、人のせいにして生きていく女です。
でも、その中でも大事なものはちゃんとあって、
私が私なりに取捨選択していくものなのかなと思った。
とりあえず、全然関係ないけど、
沖縄に行きたいです。
この部屋のこの空気も、
この街のこの景色も、
すぐ目の前にあるものなのに、
ここに確かに存在するものなのに、
私だけが異次元の空間から、
捻じ曲げられた隙間より出てきたみたい。
なんでここにいるんだっけ、
と思いながら、
あの街で生活する私は、
やはり異次元の隙間から、
ぽとりと落とされた私みたい。
どこにいても、
なんでここにいるんだっけ、
が頭から離れなくて、
こういう時間ばかりが、
私を締め付けるあまりに、
あの街へ逃げさせるけど、
あの街の中には、何もなくて、
私も居ない。
消えてしまった私は、多分元から居なかった。
そんな日曜日の終わり際。
| 2007年07月25日(水) |
人生にこういう時期ってあるよな？ |
しなきゃいけないことが山積みなんだけど、
全然手つけてなかったりして。
お友達の誕生日なんかも、
すべて忘れてて、
1ヶ月以上経ってから気づくとか、
どう考えてもおかしすぎる。
未だに、今って何月なんだっけ？5月？
とか思うこと多々あるし、
季節の移り変わりにもついていけてない。
季節のイベントとか、流行に、
ちゃんと目を向けないといけないのになぁ…。
どうも、自分だけを取り残して、
周りだけが先へ進んでいる気がする。
恵まれた環境にいると思ってるんだけどなぁ。
ここにいて、間違ってないよね？
今日は、花火を見に行ってきます。
地元以外見に行くこと滅多にないから、
ちょっとわくわくするなぁ。
何にもやる気でなーい。
生きるモチベーションがない。
動きたくないなー。
だめだ、言葉があっても、言葉にならない。
誰にも何も伝えられない。
ちょっとキツイかもしれん。
追い詰められてきた感じがする。
月曜日・火曜日と東京に行きます。
なんか、私が行くのも申し訳ないんだけど！
でも、とりあえず楽しむぐらいの気持ちで行きます。
いや、それじゃ怒られるかな…うぅ。
明日早起きなので寝ないと！！
東京！花の都！てか首都！
すごい、すごすぎる。
どきどきして寝れなかったりして。
そして、初名刺ができてるはず。
うわーどきどきする。
今日名刺入れ買ってきたばっかりです！
渡し方わからねーよ！貰い方も！！
緊張してるので支離滅裂ですが。
うわーうわー。
周知の事実でしたが、時々日記に登場する某氏、とは、
私とお付き合いしていた男性でした。
4年以上のお付き合いでしたが、
本日をもってお別れしました。
今まで何人かの男性と、お付き合いさせて頂きましたが、
日記に登場させたのは某氏のみでした。
これは、お別れすることがないという決意の下でした。
事実長い年月を共に過ごしましたが、
私のわがままな事情によりお別れとなってしまいました。
応援してくれた皆さん、ごめんなさい。
私は、私の幸せをもうちょっとだけ追求することにします。
身勝手だけど、これからも私を応援してくれたら嬉しいです。
最後に。
最後の時まで、某氏は某氏でした。
そんな某氏が好きでしたが、
そんな某氏だから、辛かった。
今までありがとう、これからもよろしく。
全ては私が悪いのです。
もっと強くなる。頑張ります。
他人の前に出ると普通に過ごせるが、
これは紛れも無く鬱が復活したと思われる。
セロトニンが足りてない。
また通院生活かなー…。
涙が出てくるぜ。
自分は無価値だと思わされる。
一歩引いて見れていたはずの感情が、
今は無理で飲み込まれてばかりだ。
何もしたくない。
どこにもいきたくない。
気持ち悪い。
誰の気持ちにも応えられないし、
自分の気持ちが分からない。
あーもう、鬱は治るー。
病院行って薬もらえば治る。
頑張ります。
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