朝起きるとやはり駄目ですなぁ。
　やっぱり沈んでるんだよね(涙)。
　学校行く気もしなかったけど、とりあえず授業は二つ出た。
　何も聞いてなかったけど(汗)。
　
　14:00頃帰宅して1時間ほど寝たけど、また彼の夢を見てしまい
　少し泣きながらの起床。
　16:30からアメ人Cと待ち合わせしていたのでそれに間に合うように家を出る。
　韓国レストランで豆腐鍋食べた。
　おいしかったー！
　ご飯も日本のものみたいに水分多くて本当においしいんだ。
　彼のこととかも話した。
　Cと話していると楽しい。
　いい事だ。
　19:00前には帰宅。
　早く夕飯食べすぎた(苦笑)。

　20:00に日本の友達と電話！
　日本時間の13:00頃にかけると言ってあったから、昨日から楽しみにしていたのだ。
　夏にも彼女と会ったんだけど、その時も沢山しゃべることができて楽しかった。
　8月9日の日記に書いているはず。
　今回は2時間くらい話してしまったけど、アッという間だったなぁ...
　メイントピックはやはり彼とのこと＾＾；
　彼女も一生懸命考えてくれて、なんだかうれしかったよぉ。
　2時間話した後は私も本当に楽になりました。
　本当にありがとう。
　また冬会おうねーっ！！

　
　というわけで、今の私(23:35現在)はまだ落ち着いています。
　ただ、まだ気持ちは不安定でグラグラ状態なので明日までこの状態が続くのかは
　わからないけど...
　ずっと何もやる気にならなかったので運動もしていなかったけど
　今日は20分だけだけどエアロバイクだけは、やってきた。

　でもやっぱり考えてしまうことは、
　「彼は何してるんだろうなぁ」
　ってことです。

　昨夜は知り合いSさんと夕食を食べに行き、帰宅後、彼に電話したくなった。
　でもしちゃ駄目だ、駄目だ...と抑えていたので、LAのエンピツ日記書きさんにTEL。
　少し泣いてしまって迷惑かけてしまったー...
　でも気分は楽になったので良かったです。
　ありがとう。

　
　今日はBiologyの授業には出たけど、ほとんど聞いてない状態。
　その次のAbnormal psychologyにも出たことは出たけど、30分で抜け出してしまった。
　結局また朝から泣いている。
　11月入ってから本当にほぼ毎日泣いてるなぁ、私...

　明日提出のpaperがあるけど、手をつけてないので出さない。
　今勉強は無理。
　何も手に付かない...


　帰宅後、コミカレが一緒だったKZ(女の子)とTEL。
　また泣きながらの電話となった。
　「どうしたの？リョウタ君と何かあった？！」
　と聞かれたので
　「こういうことで別れてしまったけど、私は戻りたいと思っている」
　と話した。
　KZも同い年で日本人の彼氏がいるんだけど、見た目はすごく仲いいんだ。
　だから喧嘩とか言い合いなんてしないだろうって思っていたら
　「私達だってするよー。私も疲れたって何度も言われたことあるし...」
　と言っていたのでかなりびっくりした。
　言い合いになると、KZはやはりとことん話したいらしいんだけど、
　彼氏のTはもう話したくなくなって、時間が経つとごめんねって謝るらしい。
　でも彼女達は1-2年続いているんだなぁ...
　本当にうらやましい。


　本当は毎日彼に電話したいけど、次は木曜日にかけることにする...
　他の知り合いにも電話した時に
　「彼は楓さんの存在とかが今はストレスなんじゃないかなぁ」
　と言っていたし...
　とりあえず彼が落ち着けるようにしないと、って思って...
　どうしたら信頼取り戻せるんだろう？
　木曜日に電話したときに聞こうと思っているのは
　「日本戻る前に一度会えるかなぁ？」
　ってこと。
　駄目だったらしょうがないけど...
　
　彼が日本戻ってきたら、少しは何か変わってるかなぁ？
　いい方向に向いているかなぁ？
　彼はまた私と向き合ってくれるかな...

　戻るのは無理。
　大丈夫だよ、戻れると思う。

　やっぱり皆色々な意見があって。
　それに左右されている私がいる。

　やはり耐えるというのが辛い状態です、今。
　でもきっと耐えなければいけないのだろうと思う...
　
　昨夜2:30頃就寝、7:30起床。
　やはり今朝も気持ちが悪かった。
　でもとりあえず何か食べなくては、と思い、ポッキーと紅茶を。
　
　洗濯して、洗濯物たたんで。
　とりあえず気を紛らわせる為に家族にクリスマスカード書いたり、
　電話したり、メール書いたり、ネットゲームしたり。
　
　結局お昼前に彼に電話してしまった。
　本当はかけてはいけないって思っていたけど、
　だけど今週すごく楽しくて、それを伝えたくて。
　泊めさせてくれてありがとうって、それもいいたくて。
　会っていた時もそういう事は伝えていたんだけど。

　私的には彼が日本戻る前にまた皆でわいわい楽しみたいな、って思っていて。
　「正直しばらくは会いたくない」
　って言われてしまった...
　
　やっぱり嫌われてしまったかなぁ...
　電話だけでもしたいよぉ...
　でも電話も控えたほうがいいのはわかってる。
　
　金曜日か土曜日に
　「クリスマスカード5枚入りで$1.99っていうかなり安いんだけど
　　すごくかわいいカード買ったんだーっ。あ、そうだ。送ろうと思ってたんだけど
　　リョウチ引っ越すじゃん？だから早めに送ろうかなぁとか考えていたけど
　　まあいらなかったらいいやぁっ」
　
　そしたら
　「実家に送っていいよ」
　っていうから実家に送ることにする。

　本当にシンプルだけどきれいなカードだったから、見せたかったんだ。

　夕方から夜にかけて一人でネットゲームしてた。
　彼を検索してみたら、いたんだ。
　あぁ、彼も今やってるんだなぁ、って思って。
　
　夜知り合いと会った後、帰宅して、やっぱり彼に電話したくて。
　すごくしたくて、でも電話しちゃだめだって思ってて。
　だからアメ人Cに電話しようとしたけど、留守電になったから
　もしかしたら彼と会ってるのかなぁ、なんて思ったり。

　やっぱり戻りたい...
　彼と元に戻りたいよ。
　結局今日も泣いてばかりいたよ。

　水曜日から更新してます。

　まだ少し具合が悪い。
　気持ち悪いのが残ってるんだよね...
　14:00頃お昼食べに行って、帰ってきて17:00前まで寝て。
　このままずーっと寝られたらいいなぁ、って思ってた。
　気持ちも悪かったし(汗)。
　
　17:00過ぎにdowntownで降ろしてもらって、またね、って。
　また会おうね。
　また遊ぼうね。
　って言った。
　嫌々だったのに泊まらせてくれてありがとう。
　
　二人で何処かに行って車から降りた後、二人で並んでるとさ、
　二人とも手をつなごうとするんだよね。
　「癖になっちゃってるよねぇ...」
　って苦笑してた、二人とも。
　水曜日はしてくれなかったけど、木曜日の午後、しょうがないなぁ、と言う感じで
　「いいよ」
　って言ってくれて、仲良く買い物してた、ヘヘ。


　編入して私が引っ越してから、こんなに長くあの街にいたことはなかったんだ。
　いつも一週間ってものすごく長く感じるんだけど、
　今回は本当にアッという間で、もう土曜日。
　家に戻ってきてしまったよ。
　
　すごくすごく楽しかったよ。
　また戻りたいよ。

　やっぱり彼のことが好きだよ。

　Thanks Giving Dayの翌日は大セール！

　本当は今日は私は一人で行動しようと思っていたんだ。
　で、夕飯前に帰ればいいやぁ、って。
　だから彼の家の合鍵作らなくちゃね、って話していて。
　だけど彼が
　「見るだけでもショッピング行こっか？」
　って昨日行ってくれたから、結局二人でwindow shoppingすることに。


　が！

　
　具合悪くなってさ、モールに行く途中に私は嘔吐。
　エチケット袋持参していたので良かった(汗)。
　ショッピングモールでもトイレで嘔吐。
　「じゃあ帰ろうかぁ...」
　と言っていた矢先にまたリバース(涙)。
　二度も彼の前でリバースしてしまったよ(号泣)。
　エチケット袋の中身だけ捨ててくれたり、なんか申し訳なくて...
　
　自分的にはすごく悔しかった。
　明日帰るのに、具合悪くなるなんて。
　最後の日だったから楽しみたかった。
　彼はとりあえず車のタイヤの値段をチェックできたから良かったみたいだったけど。
　「具合悪くなってごめんね。でも楽しかったよ」
　と言っておいた。

　今日はThanks Giving Day。
　彼の友達のMさん(ドイツ人)の家にてThanks Giving Dinnerなのだ。
　今年もdinner食べられないと思っていたから、うれしかった！
　私も行っていいんだー！って。
　
　パンプキンパイ期待していたけど、アップルパイだった(涙)。
　食事も食べ過ぎたからちょいと気持ち悪くなって、しかも
　「土曜日に帰るまであと2日だ...」
　と一人で沈んでさらに気持ち悪くなっていた自分(汗)。
　
　今週会った後はもう会えなくなってしまうのかな、って考えてしまったから。
　彼は私より一週間早く日本に戻る。
　本当はその前にもう一度会いたいんだ。
　でも会うとしたらfinalとかもあるから来週末しかない。
　ただ、たぶんもう彼の家には泊まれないだろうなぁ、って思ったから...
　
　今日のdinnerは本当に楽しくて、久しぶりにMさんにも会えたし、
　Mさんの家の管理人さんもすごくいい人で(その人は彼と既に顔見知り)
　「人数的にも良かったし、すごく楽しかったよーっ！！」
　って彼に何度も何度も言ってしまった。
　それくらい楽しかったんだ。

　更新すると書いておきながら、しませんでした(汗)。

　昨日は午後から一人でdowntownに。
　隣街のdowntownから歩いて行ったので徒歩1時間強くらいかかった。
　歩いているときも頭の中ではもう彼だけのことがグルグル。
　あぁ、この坂の先は彼の家だよなぁ、とか思ったり。
　downtownではスタバにいて、勉強しようと思っていたけどする気もなく...
　ふと窓見たら彼の車通ったし(涙)。
　実は火曜日の滞在先に困っていたので、アメ人Cに電話して
　「彼と連絡取りたい」
　とCから彼に電話してもらい、その後彼から電話がかかってきた。
　久しぶりの着信だよ...
　本当にうれしくて泣きそうになった。
　お願いしてお願いして泊まらせてくれることになった。
　「別にいいよ。だけど明日(水曜日)には帰って」
　と言われたんだけど...
　結局土曜日までいました(汗)。

　電話の後、Cに感謝の電話して、月曜日に会った友達の家まで荷物を取りに行って
　彼の家へ。
　はじめは沈んでいた彼だったけど、ここで私も沈んでいたらいかんと思い、
　笑顔ではいたよ。
　そしたら彼も
　「夕飯食べた？」
　と言うので
　「実は今朝から具合悪くてあまり食事してないんだ。
　　だけど夕飯まだだから食べに行こっか？？」
　と、一緒に夕飯食べに行った。
　私はうどん食べたんだけど、半分も食べられなかった(涙)。

　寝る時、本当にホッとしたんだ。
　月曜日は友達の彼氏の家に泊まって、やっぱりずっと精神的に緊張していて
　ストレス状態だったけど、彼の家で気が楽になって、一緒に寝てくれるし
　本当に本当にホッとした。
　それも彼には言ったけど＾＾；
　彼の家に行く前に「今回はくっついたりしないぞ」って心に決めておいたから
　寝るときも少し離れて寝ようと思っていたけど、彼が腕伸ばしていて
　今までのように腕枕しようとしていたから
　「...いいの？」
　と聞くと
　「この方が落ち着くから。」
　って言ってくれて。
　このときは素直に甘えさせてもらった。


　水曜日である今日は夜少しまた私がぐずってしまって...
　彼がまた沈んでしまったわけだけど...
　まだやはり彼氏の時と今の状態のギャップに私がついていけなくてさ。
　ごめん。
　結局彼が今まで疲れた原因というのは、私の感情の起伏が激しすぎるから。
　だから治す...

　また後ほど更新予定です。
　
　そういえば間違えていた。
　11月21日でまだ付き合っていたら10ヶ月目だったんだ。
　Ｃにそのことを話した時、
　「え？9ヶ月だっけ？もっと付き合ってたんじゃない？」
　と言われ、計算してみたら(汗)。
　なんでずっと8 or 9ヶ月だと思ってたんだろう...
　
　昨日Ｃと学校で待ち合わせして、ランチ食べたり日本食スーパーにて
　買い物した後にこの街に連れてきてもらいました。
　楽しかったよ。
　色々と話せた。
　
　Ｃは私と別れた後彼の家に行ったらしい。
　月曜日、私は彼に電話をかけまいと思っていたのだがＣから
　火曜日にかけてみては？と言われたので、昨夜、火曜日の何時頃かけた方が
　いいのかなぁ？と思いＣに電話したら、実は今彼といると言われた。
　そして、私を連れてきたという話をしたらしい。
　「へぇ、そうなんだ」
　と彼は言っていたらしいが。
　
　私は火曜日のstay先が必要だったので、とりあえずＣが彼に聞いてくれ
　(もともと彼のところに滞在する予定だったし)後からＣが電話すると
　言ってくれたんだけど、火曜日のお昼の今になってもかかってこない。
　実は今朝Ｃに二度ほどかけてみたのだが、出なかったので、
　すごく迷い、本当はダメなんだろうけど、彼に電話してしまった。
　まだ家にいる時間だと思って、家にかけてみたけど、やっぱり留守電で
　彼は出てくれなかった。
　しかも私は今朝かなり気持ちが悪かったので本当にやばいと思い
　まあそのことを留守電に入れたんだけど、ダメっぽいです...
　昨日の夜滞在したのは友達の彼氏さんの家なのです。
　友達が彼の家で夕飯食べるというので、彼女の弟さんと共に４人で夕飯食べて
　結局そこに泊まることになり。
　すごく寒くて、しかも床で寝ていて、しかも夜中に彼氏さんのルームメイトが
　かなりうるさくしていたので眠れなかったというのもあり、
　今朝から具合が良くないのだ。
　
　昨夜も、そして今朝もかなり泣いた。
　泣きっぱなし。
　泣いているのに眠れない。

　ちなみにその彼氏さんの家というのは彼の家の近く。
　バルコニーからいつも彼が学校行くときに通る道を見ていたら
　彼の車が通ったので余計に泣いてしまった。
　
　また後で更新します。
　明日は病院に行かなくてはいけない。
　そして明日の夜もしかしたらＣがまた飲み会をやるかもしれないので
　それに行けたらいいなぁ、誘ってと言ってあるので誘ってくれたらいいなー、
　と思っているけど、もし彼が来るのならばたぶん私の顔さえ見るのも嫌だと思うので
　私は誘われないかも...

　昨日はよく泣き、よくしゃべり、いろいろな人に支えられ、
　寝る前はとりあえず笑顔でいることができました。
　Thanks Giving Holidayである今週はすごく楽しみです、今。
　
　本当は火曜日の夕方から彼の所に滞在予定だったけど(水曜日の病院の為)
　今の自分はそれまでさえも一人だけでいることができないと思い
　今日以前住んでいた街＝彼がいる街に行ってきます。
　ただ、彼には私が行くこと、その街に滞在していることは一切言わず
　たぶん会わないとも思います。

　でも私は会いたいです。
　すごく会いたいです...
　
　昨日の朝5:00まで彼は友人ら(Cを含む)と飲んでいたのですが
　その後の私との電話でたぶんまた気を悪くし (私も彼の電話を待っていたので
　その時間まで起きていた、というか全然寝付けなかった)
　電話が通じない状態なのです。
　電源を切ったり回線を抜いたりはしていないけど
　まったく取らないという感じで。

　また泣きながらいろいろな人に電話してしまった...
　
　今回はね、友達Mさんの家に泊まらせてもらえることになりました。
　一週間ほど滞在するので申し訳ないと思いましたが、
　彼女が「全然かまわない」と言ってくれたのでその言葉に甘え...

　彼と私の共通の友達であるアメ人Cは今日その街まで乗せてくれるそうです。
　彼も今日その街に行かなければならないので、誘ってくれた！
　すごくうれしい...

　Cにも昨日沢山電話かけてしまって、でも出なかったので
　「Cにも嫌われてしまったか...」と凹んでいたけど
　それをCに言ったら
　「んなわけないでしょー！」と(苦笑)。
　車の中に置き忘れていたり、バイブにしていたので
　気がつかなかったのだそう。
　
　昨夜はネットで知り合った同じ学校の方Sさんにに初電話。
　初めての電話だったのに号泣しながらしゃべってしまい
　その後一緒に会ってお話することもできました。
　昨日は本当に号泣していた日だったので、少しでも気を紛らわすことができて
　うれしかった。
　
　私は彼が言っていた「距離を置きたい」という意味を「別れ」と捕らえてしまっていました。
　Mさんにその意味を聞き、やっとわかりました。
　昨日やっと「距離を置きたい」って意味がわかったよ。
　それは嫌いになった、って意味じゃなかったのがわかったよ。

　Cはたまに彼に「楓とは連絡取ったりしてる〜？」と聞くらしいですが
　(私がCに話したりしているから知っているとは思うけど)
　彼はいつも
　「うーん、うん....わかんない」
　という答えをし、Cは
　「全部彼は心に秘めているようだ」
　と言っていました。
　実際の彼と私は週末も「暇じゃー」とお互い言い合い、オンラインゲームで
　対決したり、普通におしゃべりしたりしていました。
　
　彼が飲み会にいるときも私は電話を何度かかけたのですが
　「私も行きたかったよーっ。皆で飲みたい！話したい！」
　と言ったら
　「毎週来てもいいよ？そしたら参加できるよ」
　って言ってくれて、毎週は嫌だ、と彼は言っていたのに、そんな事を言ってくれて
　ものすごくうれしかった。
　
　Mさんは
　「彼に連絡せず会わずにこっちきて楽しもうよ。もし彼が楓ちゃんの事を気にしていたら
　(彼には火曜日から行くよーって以前から言ってあったので)電話なりしてくる
　かもしれないでしょ？」
　って。
　個人的な意見としては、彼はもうかけてくることはないだろうなぁ、とも思います...
　
　今の彼には本当に距離を置くことが必要なんだろうと思っているから
　この方法しかないんだよね...と思う。
　
　でも。
　一週間でも、一ヶ月でもしたら、また彼は私と話してくれるようになるかなぁ？
　しばらくってどれくらいなのかなぁ...
　私はまた彼と戻りたいと今はまだ思っています。
　戻れるかなぁ...？

　彼のいる街に行くのに、彼に会えない。
　昨夜楽しかったのに、朝の今は彼のこと考えるたびにまた涙してしまう。
　
　ずっと迷惑かけているCやMさん、そして昨日会ったSさんなど友達には
　本当に感謝したい。
　電話越しで泣いても聞いてくれて、それでも私の友達でいてくれる。
　彼の様子はやっぱり知りたいからCにはこれからもよく電話かけたり
　会ったりしてしまうかもしれない...
　またこの間四人で飲んだ時みたいに、
　彼を含めて楽しいことができるようになればいいなぁ。

　いつもメールくれるJ君、ありがとう。
　この事をメールに書こうと思ったんだけど、長くなりそうだったので
　日記のほうに書きました。

　彼は私のこと、本当に嫌だと思ってしまったのかな...？
　飲み会前の電話で
　「嫌いになったら友達にだってならないよ？」って言ってくれた言葉を今は
　信じるしかないけど、距離を置く云々ではなく、本当に嫌われたから
　連絡絶ってしまったのかな、と...
　すごく不安です。
　
　だけど今日からとりあえずは友達の家に滞在させてもらえるので
　なるべく楽しむようにしたいです。
　楽しめるかわからないけど...
　やっぱり本音は彼の家で二人でボーっとしたり、耳かきしあったり、
　マッサージしあったり、そういう時間を過ごしたいんだ。
　
　今回は耐えなくてはいけないです、きっと。
　だけどその後またそういうことができるように、二人でぎゅーって一緒に寝られるように、
　料理して一緒に楽しく食べたりできるよう、なりたい。

　ありがとう。

　もし付き合っていたら、今日で9ヶ月目だったんだ。


　今かなり精神的に不安定なので日記書けないかも、です...
　

　なんだかイライラする日々が続いております...
　昨日は日本にいる留学カウンセラーから電話あったし...
　母親が来たんだと...
　そういう電話、反対にイライラしたよ、ウン...

　だから彼と電話した時に自暴自棄になって、ハァ...
　たぶん彼は流していたんだと思うんだけど。
　今日の電話は普通ですた。
　電話しながら二人でオンラインゲームやっとるし(汗)＜対決
　ハマりそうだよ、どしよ。

　「来週の火曜日、夕方と夜のどっちに行ったほうがいい？」
　と聞いたら
　「火曜日は学校終わったら何もないから夕方でいいよ」
　と言ってくれたので、その言葉に甘えて夜ではなくていつも通り夕方行ってきます。
　私は実際夕方でも夜でもどっちでも良かったけど、
　夕方でいいのなら早く行きたいし、ワクワク。
　でもまだまだ日があるなぁ...(>_<)


　最近食べても食べても空腹。
　あうぅ....
　でも食べるのが怖いのです。
　たぶん今の自分、ダイエット始めてから一番痩せているかも。
　念願の30kg台か？！
　(ちなみに本格的にダイエット始めたのは高2の12月)
　拒食気味なのか過食気味なのかわからん...
　太りたくないから食べるのが怖い。
　何食べていいのかもわからない。
　いや、食べたいものは沢山あるけど、金あまり使いたくないし、
　太るの怖いから食べられないし(涙)。
　でもお腹空いてよくフラフラになっている...

　今日はすごくいい天気で、うれしかったー！
　しかもabnormal psychologyはキャンセル☆
　あとchild psychologyの先生のところに相談に行ったり...
　
　夜はウダウダしているけど、学校にいる時＆夕食後あたりまでは充実していたかも。
　来週最後のLab、もうすぐ終わりそう！
　今回のLabはネット使って全部解ける問題だから早めに終わらせようと思って。
　あと1ページで終了です。
　意外にも早く終わった...
　本当は週末かけてやろうと思っていたのに。

　
　本当は電話しないでおこうと思っていたけど、結局彼に電話してしまった(>_<)
　でも対応はいつも通りで普通に話してくれた。
　昨日お母さんから電話かかってきて2時間ほど愚痴聞かされた上に
　私が少しぶーたれてしまったので昨日はイライラしていたのかな、と思った。
　いつもの彼で良かった。

　
　只今23:13。
　編入してからなぜか夕飯を16:30とか17:00に食べるので
　この時間はかなりお腹が空く...
　インスタントスープでも飲むかなぁ、と思ったけど
　あと少ししかないのでもったいなくて飲めない(涙)。＜車がないと買いに行けない


　火曜日から楽しめればいいな。

　うー...
　やはり昨日からの過食傾向が残っている。
　昼食は食べたのに「まだ食べたい！」と欲があったのだけど
　とりあえず我慢してLab終了後フラフラになりながら帰宅。
　今は昨日と比べて落ち着いているけど、寝る前とかどうだろうなぁ...
　

　昨夜彼との電話で
　「今週末も行きたいよぉ。けど自分に負けたような気がして嫌...」
　と言ったら
　「別に来てもいいよ」
　と言っていた。
　先週の彼なら
　「んー....気分次第」
　と言っていたのに！＜うれしいのよ、私
　余計に行きたくなった。
　
　だけどね、だけどね。
　昨日も日記に書いた通り、来週は火曜日の夜に行くから
　それまで最後のLabとかessayとか終わらせて日曜日まで楽しむぞーっ！
　と考えていたのだよ。
　だからもし今週行ったら自分に負けたような気がするのです...
　その説明をしたら彼は笑ってましたけど(涙)。
　
　もうその笑ってるのが私は好きなんだよぉっ(>_<)
　アハ。

　今週末に行くかどうかはまだ迷い中デス...


　今セメが終われば日本が待っている！
　もっと早い日にちで帰りたかった...
　ちなみに彼は私より一週間早く日本に帰るのだ。
　あー、私はその期間暇になるよ、ホント(涙)。
　Final期間から会えないとして、3週間とか1ヶ月会えないのか？！
　た、耐えられん(号泣)。

　日本でまたおいしい物いっぱい食べたい。
　カキフライとか食べたら止まらなくなりそうな勢いだ...
　あとはTDSのレベンジでTDLに行きたい。

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　こないで、って。
　こないで....って....
　
　やっぱり私は彼にとって負担だよねぇ...？
　今電話切ったの。
　
　どうしていいのかわからないよー....

　朝から凹んでました...
　というか、撃沈でした。
　母親のメールで、ハイ...
　甘いってさぁ、私の考え。
　だってやりたい事を失ってしまったんだもん...
　それでも来セメ楽しみにしている自分が好きだよ、私は。
　もうこの年齢だからちゃんと道を決めろって事なんだろうけど...
　でも探している段階なんだからいいのではないか、と思ってしまう。
　今までずっとやりたい事があって、それが無くなる事なんて考えた事がなくて、
　だけど結局失ってしまって。
　こんなにやりたい事を探すのって難しいとは思わなかった。
　
　でもお金出してもらっているから何も言えないんだ、私は...

　母親が某ウェブサイトに載っている....(sigh)


　そして過食。
　昼からずっと過食。
　学校でも過食。
　髪の毛も抜きまくっていてハゲてる所が多くなってきた...(涙)。
　本当に今日は食べてしまった。
　あとで運動しないと...
　体重増えるのが恐いよ！！！
　もう嫌だよー...
　
　
　来セメ、また授業料が値上がりするようで、更に凹み。
　16単位取ろうと思っていたけど、経済的に無理。
　なんで値上げすんの？！
　そんなに何に金使ってんの？！

　
　なんか過食だのメールだの値上がりだのでかなーり一日中死んでいたので(継続中)
　彼に電話してしまった。
　声聞きたくてさぁ...
　2-3分話した程度だけど、また夜にかける予定。
　電話した後も1-2時間してからまた過食していたんだけど、ハァ。
　

　明日child psychologyのテストだけど、結局ほとんど勉強できていない。
　学校で少しやったからそこだけ覚えておけばいいや...
　今週末は彼の所に行かない、って決めていたけど、やっぱり行きたいよ。
　会いたいよぉ...
　でも来週の火曜日には絶対行く予定(Thanks Giving Holidayだから)。
　翌日病院の予約もしてるし...(何)。＜その為に火曜日に行く

　今日の夜、バスに乗って自分のアパートに戻ってきました。
　夜にバス乗るのは初体験！
　少し酔っちゃったけどねぇ...
　次行くのはthanks givingの週。
　その日は夜行く予定です。
　すごく楽しみ！！

　
　木曜日の夕方から日曜日の夕方まで彼と一緒にいて、本当に楽しかった。
　友達と飲みに行ったのもすごく楽しかった。
　手つないだり、ぎゅーしてもらったり、うれしかった。
　でも彼は辛かったのかなぁ...とも考えてしまう。
　
　いっぱい笑顔でいられたから良かった。
　一度寝る前にぶーってしちゃったけど...
　色々不安になっちゃってさ。
　彼にぶつけてしまった、ごめん。

　来週はじめに行くと思うので、今週末は行かないと思う。
　だけど来週またいっぱいいっぱい楽しむ！

　今日は朝から楽しみだった。
　だってだって授業後は彼の所へ行けるんだよーっ！
　2限であるcriminal justiceはほぼ聞いてませんでした(苦笑)。
　
　でもさ、バス遅れたんだよね...
　35分も遅れやがった！
　ちょっとイライラ。
　バス乗ってても「早くつかないかなぁ」と、そのことしか考えられなかった。
　目的地に着く5分ほど前に彼に電話。
　「あ、今から髭そろうとしていたからその後行く」
　うひょっ(何)。
　20分ほど外で待っていたら来たーっ！
　にひひ。
　髭剃り後の匂いが好きなんだなぁ。
　
　その後chinese fast restaurantで二人で半分こして、食べた後は手つないで散歩して
　彼はビリヤードのトーナメントへ。
　私もついていったんだけど、今回は一回戦負け。
　
　やっぱりかっこいいなぁぁぁぁぁっ。
　好きな人だと何でもかっこよく見えるって不思議ですね(笑)。
　だってそれまでは
　「恋愛対象にはならないなぁ」
　とか言っていた私ですから。
　確かにキャンパス内で一番私に趣味とか合いそうだな、とは思っていたけど。
　
　
　明日は今回の目的であるfish&chipsを堪能してきます。
　彼のルームメイトIとアメ人Cとの四人で飲みなのだ。
　楽しみだなぁ。

　月曜日、火曜日、と彼に一日3度も電話してしまった。
　やっぱり迷惑だよね....？
　でも声聞きたかったんだ。
　うれしい事があると真っ先に話したくて。
　声聞きたくて。
　不安になってしまうんだ....
　でも...迷惑かなぁ、やっぱり...
　
　今日13:00過ぎ頃から16:00まで何度も電話しているんだけど出ないから
　はじめはフィットネス行ったのかな、って考えていたけど
　やっぱりつながらなくて。
　家に置き忘れたのかな、とか。
　でも段々と「話すのが嫌かなぁ...だから出ないのかなぁ」って思ってしまい。
　先週の水曜日までの私は、一日一度の電話で平気だった。
　(編入直後は今と同じ状態だったけど、自分を変えようと思ってそこは変えた)
　
　だけど今はすごく不安だらけで...
　すごく声聞きたくて、話したくて。
　
　
　木曜日の午後の授業終了後、また前のようにバスで彼の家に行きます。
　金曜日の夜、彼と彼のルームメイトと私と例のアメ人Cで飲みに行くからなのだ。
　私はfish and chipsが目的だけど。

　月曜日か火曜日に電話していた時に
　「金曜日の昼は友達と会うんだぁ」
　って言ったら
　「おっ」
　って言われたから、
　「ん？一人になれるぞーって思ったとか(笑)？」
　って聞いたら
　「いや、今までそんなこと(二人でいて友達と会う事)なかったから....」
　と言われたので
　「言ったじゃーん、私変わってるんだよーっ」
　と言ってしまった。
　自分から変わってる変わってるって言わない方がいいんだろうけど。
　わかってほしくて言ってしまう。
　

　今朝、一緒にTDS行った時の写真とか、家でごろごろしている時の写真とか見ていたら
　また泣いてしまってさ。
　先週の今頃はまだ付き合ってた。
　まだ彼氏と彼女だった。
　まだ彼は私を信頼してくれていた。
　先週の今日の夜なんだ、終わってしまったのが。
　
　
　明日会うの、すごく楽しみだよ。
　また笑顔で、この間の日曜日みたいに楽しませるよ、私。
　耳かきとかマッサージしている仲なんだからさー(笑)。
　彼が好きって言ってた「にーっ！」、いっぱいいっぱいするんだ。

　biologyのクラス終了後、libraryで少し寝ようとした。
　まずlibraryに着いたら彼に手紙書いた。
　昨日すごく楽しかったから、手紙書いて学校から送った。
　なるべくheavyな話題を入れないように。
　その後寝ようと思った。
　だけど目を閉じた瞬間、彼氏彼女でいた頃の楽しかった場面が頭の中を巡り
　泣いてしまった。
　目を閉じるたびに思い出してしまうので、結局寝る事ができなかった...
　
　二つ目の授業であるabnormal psychologyには行かなかった。
　12:30までとりあえずlibraryで大人しくして(何もできなかったけど)
　その後学校内のポストまで行こうとしたら、知り合いのアメ人Ｃに偶然出会う。
　彼の友達であり、私の知り合いで、同じコミカレだった人。
　彼の家に寄って、彼に電話を代わってくれた人。
　キャンパス内で会うのは実は初めて。
　本当にびっくりした。
　libraryにいた時に携帯にtext message送っていたんだ、辛いって。
　昨日彼と会って楽しかったけど、やっぱり辛いって。
　「メッセージ読んだよ」って言ってた。
　ポストに彼への手紙を出して、その後二人でランチに行く。
　土曜日、私がフラれた夜、そして夜電話して翌日会ってくれるって話になった夜、
　その電話の後に、10人くらいの男で皆で飲んだんだって。
　そっかぁ。
　良かったよ。
　その事は彼は言っていなかったけど、楽しめて良かったよ。
　今まで束縛していてゴメンね。
　友達と遊ぶ機会なくなってしまってゴメンね。
　
　学校から帰る途中、彼に電話した。
　「大勢で飲んだんだって？何で言ってくれなかったのーっ。もう前の私のように
　　怒ったりなんてしないよ？私も話聞きたいよー」って。
　知り合いＣは朝5:00までいたらしいけど、酔い過ぎていて誰が残っていたのか
　知らなかったらしい。
　昨日会った時、彼は0:00過ぎに帰宅したと言っていた。
　だけど今日彼に聞いたら、実際は3:00頃帰ってきたんだって。
　前までの私だったら、絶対怒っていただろうなぁ...
　だけど今は怒らないよ。
　楽しめたのならそれでいいんだ。
　夜遅くまで飲んでいたのに、朝9:00に家出て私に会ってくれてありがと。
　3時間くらい私の家で寝ていたんだ。
　いっぱいいっぱい遊んでいたからなんだね。
　マッサージもいっぱいいっぱいしてあげて、気持ちいいって言ってくれて。
　「今日のマッサージは大出血サービスなんだからね！」って。
　
　19:30頃、またちょっと眠くなったからベッドに横になって目を瞑った。
　
　「ホントに無理してない？」

　彼がよくこの言葉、私に聞いてたんだ。
　私が自分の好きなことを我慢しているんじゃないかって、彼は聞いてくれてた。
　その場面が頭の中でグルグルして、泣きながら目を開けてしまった。
　どうしてこんなに私の事を考えていてくれたのに...
　なんで私は！！って...
　
　辛くて、彼に電話してしまった。
　泣きながら電話してしまった。
　
　今は彼にとって休息期間だと思うようにはしている。
　今、彼は恋愛に疲れている。
　今日もそれを聞いた。
　もうそういうことを考えたくない、って。
　私、頑張って、今後、前みたいな関係に戻れるのかな？
　本当に戻れるのかな？
　また彼は以前のように私を好きになってくれるのかな？
　
　焦ってはいけない、ってわかってる。
　わかってるんだけど....
　彼にも「楓はすごく変わってるんだよぉ」って言ってしまう。
　
　「今、誰かにリョウタ(彼)を紹介する時、私の彼氏です！って言っちゃう...」
　
　とも言ってしまった...
　だって友達には思えないんだ。
　私にとって友達以上なんだ。
　
　「まあ、元彼だからね」

　って彼は言っていたけど、

　「それもあるけど、未来の彼氏でもあるんだもーん」
　
　って...
　こういう言葉は言わないほうがいいのかな...
　別れてから(自分ではまだ別れたとは思っていない...)前よりも
　もっともっと好きになってしまった。
　どうすればいいのかわからないよ...
　今何も手につかないんだ...
　眠る事さえもできなくて。

　昨日彼にふられました。
　もう無理、って。
　知り合いが彼の家に行ってくれて、電話代わってもらい話せたけど...
　そう言われただけで。
　
　と、まあ、色々とありましたです、はい。

　私は元彼とは友達に絶対戻れない人なのです。
　それは以前から彼には言ってました。
　だけど、今回だけは別なようです(汗)。

　「じゃあ友達に戻りたい...」
　と、ええ、言いました、私。
　「戻れるのー？」
　ってちょいと疑われましたけど。
　私も戻れるのかどうかは...
　というか、はっきり言うと難しい。
　その難しいというのは、何というか、今まで8ヶ月付き合っていて
　彼の色々な面を知ってるし、恥ずかしい事とかもないし。
　だから違う意味で「友達」ってのは無理だと思いまして、えぇ。　
　私はいまだ好きです、彼のことが。
　大好きです。
　今まで以上に愛おしくなりました(汗)。
　
　最後に「今日の夜電話してもいい？」
　と聞くと
　「んー...別にいいけど」
　みたいな返事だったので超うれしかったぁ(涙)。
　
　でねでね。
　夜、家の電話と携帯にかけたんだけどどちらも出なくて(電源切られてはいなかった)
　やっぱり今日の事もあったし、すぐにしゃべるのは無理かなぁ、と思っていたら
　21:00頃彼から電話！！！
　3日ぶりの着信だよぉ....(涙)。
　電話に出たら、さっきとは全然違う、いつもの彼の声。
　それがすごくうれしくてさ...
　でもやっぱりまたやり直したい、最後でいいから、って言う話をすると
　声沈んでました...
　電話の最後、彼は泣いてしまって、私は何で泣いていたのかわからなくて...
　
　今日会うことになったのです！！！
　一日楽しむぞーって気合入れて、絶対一日中笑顔でいるぞ、って。
　はじめは彼のいる街へ行こうと思い、その中間点で迎えにきて〜って甘えたら
　帰りにその中間地点まで戻るのが面倒だから、楓んとこまで行くよ、って言われて。
　でも私はバス乗って中間点まで行っちゃったよ。
　$11かかったけどさ、たった45分乗るだけで。
　でもそれだけ、30分でも早く会いたかったんだ。
　今週絶対もう会えないって、これからも会えないって、思っていたのに
　まさか会えるなんて思わなかった。
　10:00過ぎにバス停から少し離れたところでピックアップされたんだけど、
　本当は笑顔で「おはよー」って言いたかったんだ。
　でも彼を見た瞬間、泣いてしまった。

　彼が何で昨日の電話で泣いてしまったのか、聞いてみた。
　私に対して「ゴメンね...」って思ったから。
　いいんだ、ごめんね、って謝らなくていいんだよ。
　
　22:00過ぎに彼は帰宅。
　今日はすっごく楽しかった。
　何度か泣いてしまったけど、でも笑顔でいられる事ができた。
　今は別れてしまったけど、家族みたいな感じ。
　もとから家族みたいな感じだったけど＾＾；
　「友達」っていうのは無理かなぁ。
　どうしても友達以上にはなってしまう。
　実は今日もいつもみたいにベタベタしてた。
　口にちゅーはダメだったけど(涙)。
　
　私は今でも好きで、以前よりも好きになってしまった。
　自分を磨く、変えるって宣言したとおり、考え方またちょっとずつ
　色々と変わってきてるんだ。
　学校もさ、あと1セメ頑張ってみようって。
　majorもminorも全部変更するから環境も変わるわけで、
　周りの人達も変わるわけで。
　今はpsychology, criminal justiceに全く興味がなくなってしまったから
　同じmajor, minorの人とはそういう話今はしたくない。
　だけど変更後は話せる人も出てくるかなぁ、って。
　もちろん自分からも声かけてみる。
　まあとにかく磨いて、変わってるっていうのを行動で見せるんだ。
　もしかしたらもう彼は本当に無理と思っているかもしれないけど、
　またアタックするのだ。
　成長見ててよ！って。
　
　今日は本当に楽しかった。
　遅くまでいてくれてありがとう。
　TV見てる時、いつものようにギューしてくれてありがとう。
　いつものように手つないでくれてありがとう。
　今度から友達の前では手つないだりしないように、ってなったけど、いいのだ。
　
　来週も会えるかもしれない。
　Thanks Givingはダメかなぁ...
　来週会えるのなら、また笑顔で過ごすぞ！

　水曜日の夜から相方と連絡が取れないでいます。
　いつものようにargumentしちゃったんだ。
　別れる、別れない、で。
　電話、つながらないの、家も携帯も。
　切ってるんだろうな、と思う。
　
　私もね、すごくいっぱい泣いて、でもずーっと考えてた。
　お互いが自然体でいられるカップルでいたい。
　だからずっと考えた。
　いっぱい傷つけてしまったよ、私。
　何度も何度も同じ事で言い合いになって、そのたびに私は謝っていて
　でも結局目に見えた成長がなかった。
　だから今回こんなことになってしまった。
　
　すごくすごく考えた。
　自分なりの答えも出た。
　それをメールとか手紙で送ったけど、読んでくれているのかわからない。
　ただ、彼は自分で抱え込んで考えていると思う。
　だから私のメールを見て私の考えを伝えたい。
　
　彼のことを考えると、楽しいことばかり思い出して泣いてしまう。
　もちろん日記にも書いていたように、いっぱいけんかとかした。
　だけど、思い出すのは彼との楽しかった事なんだ。
　
　いつも金曜日の夜から会っている。
　昨日もね、いつものように玄関を開けて、「ただいまーっ！」って
　入ってくるんじゃないかって、思ってしまったんだ。
　そんな事を期待してたんだ。
　
　彼の気持ちを、今彼が考えている事を知りたいんだ。
　でも連絡方法がないからどうしていいのかわからない。
　私はメールに書いて送っているけど、読んでくれているのかもわからないから
　私が考えている事が伝わってるのか、わからない。

　でも、今回こうなったことで、自分が本当に彼を好きだ、彼が大切な人なんだ
　って気が付いたんだ。
　今気が付くなんて遅いよね。
　今まで全部を信じていいのかわからなくて...
　でも彼は私を信じてくれていて。
　彼が私を信用していてくれたこと、本当に確信したのは水曜日のけんかの前なんだ。
　馬鹿だよ、私。
　

　このまま連絡取れないのかな、ずっと...
　私はどうすればいいんだろう。
　本当はね、バスに乗ってすぐにでも行きたい。
　木曜日からずっとそれを考えていて、でも相手の事を考えるとできなくて...
　来週は二人笑ってまた一緒に過ごせるのかな。
　それとも、考えたくないことだけど、終わっちゃうのかな。

　こんなに辛い事、初めてで。
　こんなに連絡取れなかったことも初めてで...
　
　私はただ待っていればいいだけなの？
　連絡絶っている間、男性はどういうことを考えているんだろう...
　彼は何を思ってるんだろう...
　もう声聞きたくない、顔見たくない、って思っているのかなぁ...

　もう一度チャンスください。
　絶対成長した私になってるから...

　更新怠っております。
　そんな状況じゃない...
　
　また詳細が決まり次第日記を開始します。

　いやぁ、昨日日記を書いた後は大変でした。
　腰の痛みのことを書いたのですが、体の内側から激痛が走り
　体が曲げられない状態で。
　しかも吐き気もしてトイレに閉じこもっていました。
　吐きたくなかったから冷や汗でしかも顔面真っ青状態で腹式呼吸(何)。
　相方に電話したら「ヘルニアだった友達の症状に似てる」と...
　母親に電話したら「ヘルニアじゃないの？」と...
　ぐおー。ヘルニアなんて嫌じゃーっ！
　というか、痛い経験ばかりじゃないかー、私！
　なんて思っておりました...
　ベッドに横になっていても寒くないのに震えが止まらなくてですねぇ。
　どうしようかと思った。
　救急車なのか？とか。
　
　とりあえず今日はchild psychologyはお休みして学校のhealth centerへ。
　骨ではなくて、筋肉が痛んでいるらしいです、話によると...
　だからx-rayもいらんと言われた。
　それでもなんだか不安だなー。
　鎮痛剤だけ処方されて終了。
　あ、あとjoggingは止められた。
　walkingならいいって＜早足でもOK
　
　その後はjustice studiesの授業に出たのですが
　さっぱりわけがわかりません。
　もう頭に入ってこない...
　何言ってるのか全く理解ができない。
　落としたいんだけど、この授業...


　過食気味だなぁ。
　ダメだな、本当に...


　久しぶりにドッペル殿とメッセ。
　ぎっくり腰じゃないか？とのご指摘。
　そうかもしれん...
　ドッペルなだけに同じ道を歩んでますか、私。


　腰曲げるのが恐いので、ロボットのような動きをしてます(涙)。
　あ、とうとう週末にカイロプラクティック行くことにしましたよ。
　予約したんだけどね。
　なにやら学校からの書類も必要なようで...　
　超めんどい。


　昨夜母と電話した際、妹の高校時代の同級生がアメリカで亡くなったことを知る。
　その子さ、もともと芸能人だった子なのよね。
　卒アルで見て「かわいいね、この子」って言ったら
　「あー、性格悪いけどねー」と言われた気がする＜妹は友達だったような
　私も出かける際には...いや、家にいても、だな。
　気をつけないと。
　うん。
　私の場合、病気とかが恐い(涙)。

　風邪っぴきです。
　昨日に引き続き頭がボーっとしてます(涙)。
　辛いよー。
　Labを途中まで終わらせ、即帰ってきました。
　微妙に過食してしまった...
　夕飯にかぼちゃの煮物を作ったんだけど(かぼちゃ1/4個使用)
　全部食べてしまいまた鬱...
　ちょいと胸焼け中。
　
　過食以外ではずーっと専門学校どうするべきか考えていた。
　遅いかもしれないけど、今回の冬に帰ったときまでには決めなくては。
　日本にいてもアメリカにいてもどちらにしろ利点欠点はあるわけですよ。
　総合的には日本に居た方がいいんだろうけど、色々とあって
　決断できずにいる...
　今日は色々な人に相談したような気がするなぁ。
　全員日本にいる友達だけど(苦笑)。
　こっちには友達なんぞいないもので...
　
　なんかもう考えるの疲れたよーっ！！！
　でも時間は迫ってる...
　

　何故かシャワー浴びた後くらいからずっと腰が痛くて死にそうです。
　座っていても痛い...
　ぎっくり腰だったらどうしようとか思ってしまうのですが(汗)。
　こった時の痛みとは全然違うのですよ。


　やはり今日はbiologyのexamだった。
　クラスに行って発覚(何)。
　結局朝起きられなかったし。
　とりあえずできたような気がしないでもないので良しとするか。