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| 2005年03月31日(木) | 年度末。 |
とはいえ特に何事も無い。退職者が去った程度で。
アノ仕事をさせられている限り
アタシは労働意欲を取り戻さないし、
現実世界は霞の向こうだ。
しかし年度末のお陰か運良く
異動してしまったマイイケメンの顔を見ることが出来た。
下手すりゃこれが最後なわけだが。
誰か助けてくれ。
私に本来の仕事をくれ。
アノ仕事から救い出してくれ。
アタシを現実に戻してくれ。
って助け求める先が
憎き親会社しか居ないのが悔しいな。
| 2005年03月30日(水) | 免許更新。 |
ということで
別にアタシは仕事に必要とされてないので
がっつり１日休みました。
４年位前に通院の為犯した駐車違反のお陰サマか
講習時間が長く。
でも有効期限長いから金色かなー？っと期待してたら
『５年有効のブルー』って何。
それなら３年有効のブルーで無違反過ごしてゴールド貰う方が
任意保険が安く済むんじゃないか？
ウガー（自業自得）
それからヴィジュＣＤ買いまくってみたり、
不在通知と引き換えにチケ受け取ってきたり、
愛車を点検に出してみたり。
問題が発見され後日改めて修理です。
１日だけ休んでも休んだ感じがしませんね。
せめて２連休というか。
勤務時間短縮の代償で週休１日になってしまった
母さんの辛さが分かった気がします。
にしてもアタシ老けたわ…
折角濃い化粧で色々誤魔化そうとしたのに
免許の写真にはアレやらコレやら…
| 2005年03月28日(月) | 呆れてみる。 |
コノ仕事専従になった頃は
「もう戻れないよ」なんて散々苛めてくれたくせに
近頃妙に励まされる。「きっと仕事来るよ」って。
まぁ御本人も無責任なこと言ってるのは
自覚してらっしゃるようだが。
とりあえず社長や上司の言うことは当てにならないらしいことが
その御方の御陰でよーく分かった。
会社ってやっぱそんなもんなんだな。
何も、誰も、信じるべきじゃない。
失望度は最大級。
もー何聞いても驚かなさげ。
あたま空っぽ。意欲ナッシン。
無目的に生きてることに罪悪感感じなくなってきた。
心の奥らしきとこでは親会社への恨みがくすぶってる。
奴等の為に働くのがアホらしい。
さっさとリストラ食らってどっか逝け
| 2005年03月25日(金) | 散開。 |
コノ仕事専従になって約１週間が経った。
そして今日を最後にアタシを放り出した元職場の人々が
異動で散り散りになる。
今週になって、体調はめざましく改善した。
午前中に胸が痛んだり吐き気がしたりすることは無くなったし、
会社で笑うことが出来るようになったし。
仕事内容も、今はまだ負荷が軽い状態の為
もしかしたら元の仕事に戻れなくても
何とかなるんじゃなかろうかなんて錯覚するほど
問題が無い。（本人談）
ただし今週中元職場の人に遭遇する機会もあったわけで
その際には身体がこわばった。
視界に入れないように、笑顔を見せないように。
あくまでもアタシはお前らを恨んでますモードで。
最後の挨拶回りもせずに引き上げてきたし、
私がこの半年で奴等をどう思うようになったか、
もうはっきりと分かってもらえた、かもしれない。
とりあえずもう奴等の顔を見なくて済む。
奴等への恨みを増幅させなくて済む。
あとは奴等の会社の仕事をオレが奪うことが出来れば完璧だ。
フハハハハ（何）
それと同時に、もうマイイケメンにも会えなくなるわけで。
だがこの約１週間で彼の存在がどうでもよくなってきた気もする。
色恋沙汰より、まず仕事。
ほぼ元の立場に戻って奴等を見返してやることの方が大事だ。
だけどうちの会社の方々、その気が無いんだよねー
仕事強奪に燃えてるのアタシだけでさー
社長の話じゃアタシの路線でいいはずなんだけどさー
現状を分かってるのは平社員のはずでさー
どっちを信じていいんだかわかんねぇよー
| 2005年03月23日(水) | イヤげ。 |
アノ仕事に慣れてきちまったよ…（白目）
筋肉痛は腹立たしいけど、
もしかして鍛えられるんじゃねぇ？なんて
期待してる自分も居るよ…
こうしてこのままアノ仕事に
ドップリ漬かって逝っちまうんだろうか…
アタシは元の仕事で約５年培ってきた技術と知識を
ドブに捨てちまうのか…
イヤアアアアアアア
| 2005年03月22日(火) | 素に戻る。 |
会社の方々は無邪気なのか意図的なのか、
聞いて欲しくないことをズバズバ聞いてくる。
何で会社に残ったとか、何でこの仕事をしてるのかとか。
今までは波風立てちゃアカンと適当に話をごまかしてきたが、
もう限界。
居室が一緒になって、猫かぶる必要も無くなったろうし。
もしこのままコノ仕事しか無かったらどうするの？と聞かれ
「ならいずれ辞める」的な答えをした。
今日１日で何度も似たようなことを聞かれ、何度も同じように答え。
しまいにゃ「もう元の仕事来ないよ」なんて言われた。
いい加減にしろ。
同じ会社の人間だから今まで色々我慢してきたが
そろそろ堪忍袋の緒が切れるぞ。
そんなに奴等は同僚が辞めていくのが楽しいのか？
同僚をおとしめるのが好きなのか？
今後、私が元の仕事に戻れるようになるのなら、
今度は奴等がアノ仕事を離れなければならなくなるはずで。
自分の望む仕事が出来なくなる悲しみをそのときに味わうがいいさ。
もっともアノ仕事をしている人々、
誰もアノ仕事が好きなわけじゃなさそうだが。
居場所の無い職場を去ることは出来たが
無神経な同僚に悩むことになりそうだ。
人間なんか嫌いだ。
| 2005年03月21日(月) | 心を抜き変える。 |
この３連休、買い物してみたり好きなだけ寝てみたりで
先週の金曜の取り乱し様は治まった。
明日からはアノ仕事専従となるわけだが、
冷静に考えると、やっぱりイヤだ。
とはいえ雇ってもらって給料貰ってる以上
仕事せなアカンのが当たり前で。
アノ仕事でも平静を保ちつつ会社に残り続ける為には
心を無にするのが一番健康的だろう。
目指す、人形。
昔は完全に無感情になれたんだ。
もう一度。
とか書きつつやっぱり切ってるわけだが。
| 2005年03月18日(金) | ゴミと化す。 |
今日で好きだったほうの仕事とお別れ。
職場ともオサラバ。
パソ内のデータやら書類やら全部引き払って、
会社での居室も移動した。
移動先でパソ設定してると、
会社の方が無邪気に話しかけてきた。
「（職場の人）さんが心配してたよ？
最近（♪ピー）さん話しかけても元気無いって
何かあったのかなぁって」
その場は感情のこもらない笑いでごまかしたが、
その後トイレ入って一人になったら堪え切れず、
泣いた。
話し掛けられても、
どう答えたらいいのか判らなくなった。
半年前なら反応に困るネタでも適当に話合わせて
笑顔見せることも出来たのに。
何かあった？ふざけるな。
感情を無くすこと。
憎しみも怒りも悲しみも感じないようになること。
それが今の私の願いだ。
一瞬チャンスがあったので、マイイケメンに話しかけた。
相手は質問にさっさと答えると、
探し人（女性）を求めて道を急ぐ。
彼に取っちゃあ、アタシなんてどーでもいい存在だ。
それがはっきりした感じ。
荷物を新居室に移動させてるところを
職場でアタシを見下してるであろう女に見られた。
もう半年ほとんど口を利いてないが
ムカつく奴が居なくなるのが分かって気分が高揚したのか
自分の異動に伴う不用品をくれようとしやがった。
『嫌』と言えない小心者にやたらと頼みごとするのはばれてんだよ。
今更何？もちろん断った。
萌えれば少しは気が紛れるかと
ムックの『遺書』リピート再生しつつ本屋に寄ったら
縁石でクルマこすった。
しかもイイ感じの漫画は見つからず。
更に落ちる。
帰宅して母に「お帰り」と言われても答えを返す気力は無く、
家人の顔を直視することも出来ない。
とりあえず晩飯を食ってみるが
黙々と食いつつ、涙をこぼす。
その後、父は居間から逃げた。
アタシが母に愚痴を言いまくるとでも思ったんだろう。
アイツ、そういう話聞くの嫌うから。
残念でした。
口を開く気力もありません。
風呂に入り、髪を洗いつつ、嗚咽。
色々考えた。
とっくの昔にアタシは邪魔になってたんだろ？
自主退職に追いこみたかったんだろ？
何であの日、本気で自×しなかったのかなぁ？
絶望っぷりはあの日に迫る勢いなのだが
捨てられるのが今日とわかっていたぶん
未遂遊びフルコースに打って出るだけの力が無い。
どんなに重荷になっても、
明らかにその所為で不眠＆胸痛に至ろうとも、
仕事は私を必要としてくれてたから、
生きる理由があった。
もう何も私を必要としてない。
むしろ、下らない感情の所為で
意に副わない仕事に嫌悪感を示す私は不要だ。
ほんと、『生』に関する部分で、
頭が空っぽ。
| 2005年03月17日(木) | １日前。 |
そういえば昨日は熟睡できなかったせいか
朝の愛車内、『ムネが無い』なんて感覚に捕らわれました。
いや胸囲の話じゃなく、
心臓とか気管とか肺とかが無いって感じ。
自分が生きてる実感というか、
拍動と呼吸が感じられないというか。
いや、実際にはもちろんしてるんだけど。
◇
眠剤断薬２日目、今日はきちんと寝てました。
いつの間にか意識がズドーンと落ちたようで、
起きたときに『何でアタシ寝てんの？』と驚いてみたり。
まぁ眠れない不快感に襲われなくて良かったです。
しかしさぁ出社とうちを出た時点で既に胸が痛い記憶が。
運転しててもじんわりと感じる痛み。
早く着いてクスリ飲みたいと。
結局ジャンキーです。
◇
もうすぐ捨てられる感が切迫してきました。
胸の痛みやら日内変動やらで
くだらない仕事上のストレスで吐き気が。
そこで出しちまう勇気やら内容物があれば楽になれるんですかね。
空咳の刺激で誤魔化すことしか出来ないです。
生ける屍状態でうろうろしてても
職場のエライ人はいつも通りに声掛けてくるんですよ。
愛想良く相手出来るだけの感情は上手いこと捨てたし
何よりコイツはアタシを捨てる張本人だし。
平気なフリはもう止めたんだけどな。
よっぽど鈍感なんだろうか。
マイイケメンの職場に潜りこめるかもしれないのを
ささやかな希望にしてましたが
どうやら当ては外れそうです。
アノ仕事から逃げることは出来ても、
回ってくるのは全く興味の無い分野の仕事の模様。
何かの拍車がかかります。
◇
切るだけじゃ気が済まなくなって
物置から丈夫な縄跳びを引っ張り出してきました。
自×のマネは楽しいです。
去年は数日紅い筋が残るほどの勢いでやってましたが
今回は無理っぽいです。
私にはまだ逝く勇気が足りない。
だから生きるしかないんだ。
そんな感じに、無理やり生きる理由づけ。
さぁ、明日が来る。
| 2005年03月16日(水) | 逆戻る。 |
春めく日が始まってからずっと、朝やたら眠い。
体調良くなってきたのかなー
眠剤効き過ぎてるのかなーと昨日飲まないで様子見たら、
眠れない。
気がつけば布団に入ってから１時間以上。
眠いはずなのに眠れないのでムカムカして
布団から出て切ってみたり。
それから結構しばらくしてどうやら寝付いたようだけれども
意識が半分覚醒してる。
頭は起きてるんだけど体は寝てる、みたいな。
そのまま約７時。身支度整え始める時刻。
断薬がいきなり過ぎたんですかね。
でも１日飲まないだけでこんなんなるなんて
身体が眠剤で眠ることに慣れきってるってことですわね。
それはそれで嫌だったり。
もうしばらく、様子見る。
■
昨日マイイケメンは呑み会だったようです。
新年度の抱負が『嫁を見つける』だそうで。
オス丸出しにされると萎えますね。
むしろ吐き気がする。
暇つぶしにネットでニュース見てたら
『男の右ピアスはホモ、女の左ピアスはレズ、両方はバイ』
なんて昔の言い伝えを発見。
アタシのピアス、左に３つですけど？
分かる人には誤解されてたんだろうか、
私は男に興味無いって。
焦って右にも着けようかと母に相談したら
『身に覚えが無いなら止めなさい』と。
確かにそーだ。
しかしこれでオトコを遠ざけてるとしたら、
それはそれで嫌だ。
むしろやっぱり異性を求めているらしい自分が嫌だ。
■
職場に居ると物理的に胸が痛む。
アタシを裏切った奴等の声を聞くのも、
仕事がほとんど無いのも、
もう少しで捨てられるのも、
辛い。
昔、もっと頭イってて感情を完全に失ってた頃、
どうしてまともに仕事できていたんだろう。
あの頃は何も生き甲斐が無かった。
仕事は好きだけどクスリの副作用で眠くて仕方なかったし、
いつ捨てられるか分からぬ不安を常に拭えなかったし。
強いて言えば、あの頃は、
少なくとも仕事だけはアタシを必要としていてくれた。
今の私はどうだ。
何処も、誰も、必要としていないじゃないか。
むしろ邪魔。
ささやかな日々の楽しみだったマイイケメンの姿は、
もう少しで見られなくなる。
妄想で擬似恋愛を楽しませてくれたりきは、
もうカネの亡者風味で純粋に想えない。
ガンズの音にはもう興味無いし、
各種ヴィジュ盤のライヴは体力が追いつかない。
生きる柱が、無い。
体調不良を居間で愚痴れば
父が露骨に嫌な態度を見せるし。
居場所も、無い。
家賃上がるし。
今こそ絶望が振ってくれれば。（刹那）
暇つぶしにヨハネ黙示録を読んでみた、
そんな今日。
| 2005年03月15日(火) | 逆光。 |
酒を呑むから具合が悪くなるのか、
具合が悪いから酒を呑むのか、
どっちが先だったんだろうなんて朝の愛車で考えてみました。
多分後者なんですよね。
んで具合の悪さに拍車が掛かると。
まぁそんなこと今はどーでもいいわけですが。
大気に“生きる力”が満ち満ちている感じがします。
強い日差し、青い空。道端に咲く一輪の水仙。
春眠暁が何とやら。
『DEATH NOTE』の折り返し部に似たような文言がありましたが
イヤアアアアアアア（脳内絶叫）
何でだよー
あたしゃやっとまた“生きる”気になったばっかだっつーのにさー
季節はアタシを置いていっちまうんだよー追いつけねえよー
嗚呼生き辛いったらありゃしないー
嫌ですね。絶望を取り戻したい勢いです。
そういえばいつの間にやら
現実感が薄れてきたような気がしないでもありません。
この世界は本物ですか？
この入れ物の中身は何ですか？（アイタタタ）
感情はそれなりに残ってるのに。
嫌です。
何も感じないようになりたい。
何も表出しないようになりたい。
| 2005年03月14日(月) | 陽が延びていく。 |
朝っぱらから太陽が眩しいです。
瞳孔の開け閉めが間に合ってない気がします。
強い日差しを浴びてると頭がぼんやりしてきます。
あー脳でハイになる汁が出てるわーｩみたいな。
気分の上限超えつつある気がします。
そういえば毎年『２月は調子悪くなる人多いんだよ』と聞き、
気温の上昇と共に態度が尊大になる自分を
嫌悪してるような覚えがあります。
ワインボトル大の酒を買い、毎日ちびちび減らしてると
その間に調子が悪くなるような気がするのに気付きました。
酒は止めようと思います。出来るだけ。
文章にまとまりが無いですね。
ほんとにどうでもいいことを大量に考えてて邪魔です。
| 2005年03月12日(土) | 這い上がる。 |
春の陽気に誘われて、棺桶内から出てみました。
先ごろの不調は生理の所為ということにし、
どうやら平穏を取り戻したらしいアタマで、決意風味。
『打倒親会社』
いや相手は大事な御客サマってことにはなるんだけどね。
うちの会社で出来る仕事を隠し持ってるのは確かで。
そこら辺、ゴッソリ奪ってやる。
ただ捨てられるんじゃ悔しい。一泡噴かせてやるわ。
いつか見てろ今に見てろいつか見てろ
社長＆副社長の御言葉を、騙されつつ信じてみる。
お偉いさんの理想が本物なら、
うちの会社は私の居心地の良い場所になるはずだ。
そうなるのかどうか、もうしばらく生きて見届けよう。
とりあえずオレを捨てた奴等は絶対ゆるさねぇ。
それも決意。
| 2005年03月07日(月) | 借金完済。 |
売り言葉に買い言葉な感じで、
愛車を買う為にした親からの借金、
残額を全て返した。
原因は双方の勘違いということで平穏に落着したが
これで此の世の最大の心残りは消え失せたぜ！
何時でもＧＯ！
| 2005年03月04日(金) |
「自殺志願者じゃないですよね？」
「ははは」
（状況及び前後会話省略）
否定しなかった。
出来るわけ無いじゃん。
図星だし。
| 2005年03月03日(木) | 埋まる。 |
多分しばらく潜ります。
自分で言うのもなんですが、
憎しみをここに吐き出す気力すら失せてきました。
と言いつつ。
今日が盛大なお別れ会だからって
「道路混むから早くかえろー」
「もう仕事になんないよねー」
「アハハハハ」
悪かったねそのすぐそばで
お別れ会に出席する正社員サマ＆
異動準備で忙しくお別れ会にすら出られない正社員サマに頼まれた
データ入力＆処理必死でやってて。
だから女は嫌いなんだよ
声は高いしうるさいし群れるし ←八つ当たり
御依頼主が途中経過見に来て
「今日の会出るんでしょ？」
「（作業続けて顔も動かさず）行きません」
「えっ？」
「（キー入力音）バチバチカチッドガッシュッ」
「…早いねー」
「（相変わらず顔も動かさず）はぁ」
「…大丈夫？」
「（裏返りつつある声で）いいですよー」
いやアナタのことは嫌いじゃないんですけどね
どうも外野が煩くていらついてね
御依頼主がお別れの挨拶回りに来て
「どうもお世話になりました」
「（作業続けて顔も動かさず）はぁ」
「・・・（よその人の所へ）」
（間）
「じゃあ」
「（…せめて顔くらい向けないと失礼だろうなー）はい」
結局残業になってしまい
職場に残ってるのは異動準備中の御依頼主のみ。
こっそり帰りたかったが遭遇してしまい
「何だかしんどそうだよ？」
「気のせいですよ」
いやアナタにはほんと申し訳ないんだけどね
日頃の正社員サマへの不条理な憎しみが増しちゃってね
とりあえず正社員＆派遣社員サマが
御出席のため早々に引き上げた職場で
備品の両刃カミソリ使って切った。
力の加減すりゃあの恐ろしいブツでもかるーく引けるんだね。
アレでやると誰でも簡単に５ミリは裂けるもんだと思ってた。
もう嫌だ。
他人も。自分も。
憎過ぎる。
長く書いちまったな。ではごきげんよう。
きっと生きて帰ってきます。
ヘタレですから。
| 2005年03月01日(火) | ゆき場。 |
生理が来てほっとできるはずなのに
職場の笑い声や異動話が煩くて堪りません。
どーでもいーですが
アタシを助けてくれなかった上司付きの新入社員さんが不眠気味で、
派遣社員さんが休む間もなく溜息吐きつつ動いてるように見えます。
妄想バンザーイ
帰りにガンズ新アルバムをフライングゲットし現在ＭＤにダビ中ですが
聞き覚えがあるような音が多いです。
いやパクリ元が判るほど洋楽詳しいってんじゃなく、
昔作ったのと似た様な曲を発表するようになると
バンドって末期ですよね？
つーか歌詞の余りのやる気無さに萎えるどころか呆れてる私は
もう完全に冷めてるんでしょう。
上がるぜー
ついでに昨日話題に挙げた雑誌『プレジデント』、
立ち読みでなく買ってしまいました。
まだ読みきってないんですが冒頭の上司にされたこと、
あれやこれや思い出して苦痛に顔をしかめたり
顔の筋肉が勝手にピクピクしてみたりしました。
もーダメ。
万が一４月以降にその人がアタシを拾ってくれようとしても、
私はその人に仕えたくない。
コッチから願い下げだ、ってやつだ。
まぁそれ以前にアタシの職場での居心地＆心証悪さは
日に日に増しているわけだが。
職場もイヤ、会社もイヤじゃあ逃げ場ねぇぜー
帰宅してみれば母がふと家計の問題を口にした。
それの簡単な解決法は、あたしが家から出て行くこと。
自分で言うのもなんだが、
余りにも不安定な私がまた独り暮らしを始めれば
未遂３回目４回目は当たり前だろう。
仕事の問題も家庭の問題も、
私が居なくなれば万事ＯＫってやつじゃん？
イェー彼岸に近づいてるぜー
そんな心境を今すぐにでも母屋に電話して吐露したいのだが
こんな時間にそんなことすりゃ親不孝も甚だしい。
しかも「んなわけない」って答えを期待してるのが見え見えだし。
ヤダー自分なんか大っ嫌いだー
