Rに告られた。


傷つきすぎて、

臆病で優しいRに

私はまた傷をつけなきゃならない？


好きだけじゃやっていけない


独りが怖くて

私はDの手を取った。


２９歳の安定と安心を求めて、

こういう人が

いいんだろうと。


恋でも愛でもなく

依存と情で

Dの手を取った。


Rと会うまで

依存だなんて

情だなんて

思ってもいなかったけれど。


寂しさが怖くて付き合ってる彼氏がいる

なんて言わずに

人を信じられないなんて

言って断ったのに。

Rが沖縄に帰って

２ヶ月。

メールもろくに返さなかった。

電話も1度だけ。

それでもずっと好きでいてくれたんだなぁ。。。

yesと言えば、

Rはすぐにでも静岡に来るだろう。


俺が幸せにしたいって思った


Rはひたすら頑張るだろう。

私のために

１９歳という若さも乗り越えて

努力し続けるだろう。


ごめんね。

ごめんね、R。

もう、疲れたんだよ。

目に見えるものが全てじゃないから。

目に見えないものを信じる力は

もう失くしてしまったから。

Rのために頑張る努力を

私はもうしたくないよ…

決めたんだぁ…

もう二度と

あんなにぼろぼろになる

恋愛はしないって。


あぁ、その前に

Rと寝たときも彼氏がいたなんて

言ったら嫌いになってくれるかな(笑)



いや、

Rは

そんな私も受け入れるんだろうな…



いつからこんな打算的な女になったんだろう。

あぁ、吐き気がする。

幸ちんとは毎日毎日取り留めのない話をする。

彼女の心の広さと優しさに甘えて何でも話してしまう。

幸ちんは私を許してくれるし、受け入れてくれる。

だけど、きちんと諫めてくれるし、
諭して的確なアドバイスをくれる。

幸にとっても舞シスはそういう存在だよ

って言ってくれる事がとても嬉しくて。

お互い彼氏よりも理解しあっている事に笑ってる。

幸ちん付き合ってくれんかな〜(笑)

そんな幸ちんからされた質問。



舞：好きだよ。
　　だけど、好きなところ以外は全部嫌いだなぁ。

幸：この前話したココだけは直したい！って所以外は…好きかなぁ。



自分に自信がある人は自分の事は好きだろうし、
自信がない人は嫌いなんだろう。

逆に自分が好きな人は自信があるし、
嫌いな人は自信がないんだろうな。

色々話して忘れないようにって書き始めたのに
もう忘れちゃってるよ(・ω・)まいっか☆

自分の事を好きか嫌いかっていうのは、
自分以外の人を好きか嫌いかっていう判断とは
少し違うと思う。

他者への好き嫌いは
好感というものであったり
憧憬であったり
嫌悪というものであったり
軽蔑である。

要は感情なんだと思う。

けれど
自分への好き嫌いは
納得というものであったり
重要であったり
欠点というものであったり
排斥するべきものである。

これは感情じゃないと思う。

要は自分を許せるか許せないかの違いだと思う。

他者は切り離せても自分からは離れられないから。

自分のココが嫌いっていうのは
自分の悪いと思っている１部分を直したいって
いう向上心の表れなんだと思う。

悪いと思っていても
このままでいいやと許してしまえば
ココが嫌いだとは思わないと思うなぁ。

私はスゴク弱い人間だけれど、
強い人間になりたいと思っているけれど、
弱い自分を嫌だとは思わない。

弱い自分を許して
周りも許してくれるから
甘えてるんだろうなぁ(´д｀)

私のウリは素直さだよって幸ちんが言ってくれた。

確かにそうだなぁ。

大事な人には自分を曝け出してしまうし、
嘘は吐きたくないし、
逃げたくない。

真っ直ぐな所は好きだけれど、
迷いや不安がない訳じゃない。







俺は人と深く付き合うのを避けているみたいだ。
だから舞がよく言う相手の立場にたって
心で考えるってことが出来ないんだと思う。

舞はなんでって思うかもしれないけど
俺は自分の意見を少し曲げてでも相手と
うまくやっていきたいと思ってる人間でそれは
これからも変わらないと思う。

何事にも気持ちを正直に真正面からぶつけていく舞とは
うまく噛み合わないかもしれないね。



変わらないと思う。
変えたいけど変わらない？
変えたくないから変わらない？

なんでとは思わない。
私だってなるべく穏やかに人と接したいって思ってる。

ただ、私にだけはしないで。

好きなら、大事に思うのなら、
私にはしないで。

大亮の楽しいことは一緒に楽しみたいし、
苦しいことや悲しいことは私が少しでももらって
一緒に考えて楽になって欲しいと思う。

付き合うっていうのは歩み寄りだよ？

私は大亮の心が知りたくて
先読みをして
こうなんじゃない？ああなんじゃない？
本当はこうでしょ？って。

それが、
大亮のガードを固くしてしまった？

大亮にとって私は心開ける相手ではない？


大亮に投げかけたい質問が幾つもあるけれど、
彼にとってその全てが必要じゃないんだろう。




ねぇ、大亮は自分が好き？

仕事のたった１５分の休憩時間でのお話。

今まで話したことは一度もない。

けれど、

私の目を見て話す言葉には迷いがない。

明日で辞めてしまう彼女。

きっと名前すらも忘れてしまうだろう。

流れるように色々な人が私の前を通っていくけれど、

眺めているだけじゃもったいない。

自分の視点ではなく、

もうひとつ上の視点での客観視は安心をくれる。

そのひとつ上の視点を自分で持ちたいなぁ。


何故だろう。

切れてよかったと

舞がもったいないと

分かっているのに

少し胸が痛んだ。

でも、大丈夫。

もう苦しい程の痛さではないから。









去年、今年辺りから運気が下降している。

来年辺りまで下降し続けるだろう。


直観力がある。


今まで直感でこの人だー！

と選んで来て、当たりが多かったはず。


人に恵まれている。


が、

運気が下降している為、

風邪を引いているような状態。

ワゴンセールの中で

これならマシかな

と選んでいるに過ぎない。

来年辺りまでは周囲の情報収集をしつつ判断すべき。



前の人とは完全に切れている。

切れて良かった。

あなたが真面目になればなるほど

彼は逃げてしまう。

ああしよう、こうしようと

あなたが言っても彼はそれに応えられない。

簡単に言えば不誠実な人。


これから大きな怪我や病気をすることはない。

以前に済ませているから。


結婚は晩年。

20後半から30前半かな。

相手は年上。

私が引っ張っていこうと頑張ってしまう人とは

長く続かない。

基本的に、

いい子いい子と甘やかせてくれる人が好きだから。

大人な人だね。

年上でも中身が子供の人じゃだめ。

余裕のある大人な人ね。



仕事運、金運、恋愛運が低迷中。

といっても、

決してlowではなく中間を波打っている状態。


人生の中でいつでもhighな状態な人はいない。

長い目で見れば、たかが３〜４年落ちているだけ。

落ちたら上がるしかないんだから(笑)









自分でも少し驚いた。

それでも、

人に恵まれている事は確か。

本当に、心からそう思う。


わがままで不遜で頑固で融通の利かない

私と友達でいてくれてありがとう。

自分を許してくれる全ての人に感謝しています。




それと、幸ちん。

幸ちんには名前に負けないくらい

誰よりも幸せになって欲しいよ。

整いすぎてるきれいな顔と

笑うと口が大きくなってかわいい顔よりも

中身が魅力的な人だから。

あんまり自分を責めないで。

お互い、まだまだこれからだよー

君の笑顔が好きだ。


その独特な沖縄訛りの

しゃべり方が好きだ。


頼りない

少し控えめな

その視線は

私を見てる。


知ってるよ。

君は

私の笑顔が

大好きだってこと。