遠い約束
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| 2003年11月30日(日) | アナタを待っています。 |
今日の日記は、まとまり無いです。
そこ！「いつものコトやろ」とか言わない(σ'д')σ
何となく、そういう気分なのです。
短文で、つれづれに書きたい気分。
ま、どうでもいいコトです（ｗ
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今日は、彼女とデートなんだってさ。
アタシがバイトしてる時に、メール来た。
あの人が、男友達の名前を挙げずに
「お出掛けです」って言う時は、決まってデート。
アタシ、知ってるよ。
それぐらい読める。
わざわざ言われなくても、お見通し。
だって、１年半も付き合ってきたんだもん。
いっぱい、あの人を見てきたんだもん。
マヤが他の女の子とデートしてるのは、本当に気分が悪いよ。
ものすごく悔しい。
でも、
アタシが状況を読んだっていうのもあるけど、
嘘つかずに報告してくれたのは、少し嬉しかった。
淋しい気持ちも勿論あるけれど、
バイト中も、かなり落ち込んで
とてもじゃないけど笑顔でなんて居られなかったけど、
嘘をつかれたら、アタシ、もっと傷ついちゃうから。。
＊＊
アタシ以外の人と手を繋いでいるのだと思うと
気分が悪くて仕方ない。
あの頃アタシにしてくれてたことは、
アタシだけのものだと思ってたのに。
こんな状況になってから「嫉妬」するなんて
ホント、遅すぎるよね。
あの頃は、本当に「平和ボケ」してた。
嫉妬する必要なんて無かったんだもん。
＊＊
アタシ、時々考えるんだ。
運命なら、また結ばれる時が来るのかな、って。
馬鹿な考えかもしれないけれど、
本当にそうなったらいいのにな。
マヤも「またやり直せる時が来るよ」って言ってくれたよね。
その言葉、本当になったらいいのにな。
そして、今度会った時には、
あの頃とは違ったアタシの姿を見せたいな。
＊＊
昨日、久々にビデオを借りてね、
「猟奇的な彼女」を見てたんだ。
そしたらね、
"運命は、努力した人に「偶然」という架け橋を与えてくれる"
って言ってたの。
アタシも頑張ったら、
また神様は「偶然」を与えてくれるかな。
＊＊
本当はクリスマス、去年と同じように
あの人と一緒に過ごしたい。
"１日限定恋人"としてでも良いから、一緒に過ごしてみたい。
叶うことは決してないけれど。。
-------------------
感情の浮き沈みが激しいです。
色んな気持ちが混在しています。
ただ確実なことは、
アタシはまだ前に進めないでいるということです。
アナタだけは、どんどん未来へ向かって歩いているのに
アタシだけは、過去に取り残されたまま。
前にも進めず、後にも戻れず、
ただただ佇むばかりです。
ねぇ、マヤさん・・
いつかアタシを
この、どうしようもない空間から救ってくれませんか？
アタシを迎えに来てくれませんか？
| 2003年11月29日(土) | 妄想族 |
来週の木曜日が休講になったから
１日ヒマになっちゃったんだけど、
どうしよっかな〜…
マヤの大学に、アポ無しで
突然行ってやろうかな〜…
マヤのことだから、腰抜かすだろうな〜…
オロオロするんだろうな〜…
そんでもって、
彼女は、どんな顔するかしら[壁]｀∀´)Ψ
なんて、悪いコトを考えてみる（ｗ
フ…嘘ですよ。
単なる妄想ですよ。
ね？
だから、そんなコトしないよ（多分：ぇ
それに、どうせ行ったって
夕方から講座らしいしね(´・ω・｀)ぶー。
しかも８時まで。
たまには会いたいな。。
早く会いたいな。
もう１度、ちゃんと会って
本当にアタシはマヤのコトをまだ想えてるのか
確かめてみたい。
、、って
確かめなくても、想ってるっつーの(σ'д')σ
でもね、
友達の言葉も少し心に刺さったんだ。
『思い出は美化されるもんやでな』
そうかもしれない。
今の季節ってのもあるかもしれないけど、
良い想い出ばっかりが浮かんでくる。
苦労したコトだって
多少、悲しくなったコトだってあったけど、
それを拭えるぐらいに楽しいコトが多かった。
もう１度会いたい。
ただ、、それだけ。
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【ふと思ったこと】
今、久々にポルノグラフィティを聴いてる。
マヤさんに伝えたいことが少々…
『たまには、幸せについて本気出して考えてみてよ』（ｗ
なんちゃって（ｗ
「愛が呼ぶ方へ」も、じぃ〜んって来る曲だよね。
アタシ、しっかり着メロも落としとるしな（ｗ
| 2003年11月28日(金) | みみっちぃ男/これ以上、擦れ違いたくない・・ |
※前半は、普通の日常について書きます。
後半で、色々と今日の思ったことを書きます。
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今日は学校と、打ちっぱなしのバイトでした。
学校は、ごく普通に過ごし、帰りの電車の中では、
いつもと同じように友達と熱く語りまくってました（ｗ
そして、夕方のバイトでは、
ただただ呆れてました（汗
社員さんに「マッタクさん」〔←実はアホアホマン（社長）の息子〕
という人が居るんだけど、その人に何だか
（；´Д｀）〜З
って気持ちでいっぱいになってました（汗
この前、大阪で研修があったらしくて
その時のお土産にケーキを買ってきてくれたのね。
そりゃ、有り難いよ？
勿論、美味しかったよ。
でも、アホアホマンとアホアホマンの奥さん（←常務）
わざわざ「息子、良く気がつく子やろ？」
とか、バイトや他の社員に言ってるのな（素
普通、言うか？そんなこと。
恩着せがましいというか、親馬鹿というか…（呆
当の本人も、今日アタシがバイト行ったら、
「○○○さん（←本名）、26日にバイトおったよな」
って、わざわざ自分からお礼の言葉、催促してくるしな（ﾌ…
自分から言わんだら、
ありがとうって気持ちで居れたのに
何となく「ぁー…何か、恩着せがましい人。。」
なんて思ってしまいました。
んで今、正会員の募集ってのをしてるのね。
お客さんに正会員に入ってもらったら、
そのお客さんを入会させた人に、350円のお小遣いがつくのよ。
で、マッタクが あるお客さんのカードを受付する時に
「こういう企画やってます」って話をしたらしいのね。
そのお客さん、その時には入らなかったんだけど、
帰りになって、入られたのよ。
フロントに居たのは、その時はマッタクじゃなくて
もう１人のバイトの子だったのね。
ってコトは、その子が入会の受付をしたことになるから、
その子に お小遣いが行くわけよ。
……。
何だか、みみっちぃ男だなぁと思いました（素
器が小さいというか、何というか。。
わざわざ言うようなコトじゃないっしょ、コレも。
てか社員なんだから、仰山ボーナス貰えるやろ。
350円如きで、ごちゃごちゃ言ってんじゃないよ、と思いました。
すごい横で聞いてて、気分悪かった('A`)
やっぱりアタシは、こういう人は無理です。
一緒に居て、うんざりする（素
無駄に疲れる。
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マヤさん、今日は本当にごめんなさいでした…。
メールでも送ったけれど、アタシの誤解だった。
マヤの状況を知りもしないのに
言いたい放題言ってしまって、本当にごめんなさい。。
本当に忙しいんやね。。
あのレポートの多さと、講座の多さを見て
大変さと忙しさが、痛いほど伝わってきました。
ハッタリなんかじゃないこと、凄く分かった。
マヤの姿が見えない今のアタシには
マヤを知る術は、携帯のメールしかなくて、
その文章のみを見て、どんな生活をしてるのか判断するしかない。
だから、勝手な想像もするし
勝手に「〜でしょう？」って決め付けてしまう。
アタシの勝手な判断だ、って自分でも分かってる。
でも、それ以外にどうしようも無くて
マヤの姿を透視するような能力なんて無くて…。
すごくもどかしい気持ちであることは、
マヤさんにも、少しだけ分かっておいて欲しい。
アタシは、今マヤが本当に大変なんだってこと分かったから、
もう無理強いはしない。
メールも忙しくて送れないんだってこと、
理解出来るように努力する。
受け入れれるように頑張る。
だから…
アタシも少し自分を制するように努力するから、、
マヤさんも、時間のある時でいいから
ほんの少しだけ、状況を伝える努力をして欲しい。。
「いつも」とは言わないから、
時間がある時のメールだけでも十分だから、
少しでも伝達不足が解消されるように、お互いに努力したい。。
アタシ、もうこれ以上、
マヤさんと擦れ違いたくないよ。。
これ以上は、離れたくない。。
アタシは、やっぱり距離が死ぬほど憎い。
距離のせいで、なかなか逢えなかった。
距離のせいで、アタシのしてあげたいコトも、満足に出来なかった。
距離のせいで、勘違いが生まれても、なかなか解消出来なかった。
距離のせいで、誤解も多く生まれた。
距離のせいで、しっかりと話し合うことも出来なかった。
距離のせいで、どんどんお互いが離れていった。
距離のせいで、心の距離まで出来ていった。。
悔しい、悔しい、悔しい、悔しい、、、、
もう、悔しくて仕方ない。
名古屋−三重の距離を恨む。
ただ、同じ大学でありたかった。
同じ生活を送りたかった。
共に大変さを分かり合いたかった。。
だから、同じ大学で付き合ってる人が、
とてつもなく羨ましかった。
同じ学校だったら、もっと具体的に支えられる。
勉強面、精神面、生活面。
全ての面において、近くで支えることが出来る。
それが出来なかったのが、本当に悔しかった。
アタシは、頑張ってるマヤを、、
レポートやら講座に追われてるマヤを見ると
本当に支えたいと思ってしまう。
何か役に立てたらいいのに、って思ってしまう。
同じようなレポートをこなせる能力があれば、
手伝ってあげたい気分。
代わってあげたい気分。
…アタシ特有の「お母さん」やね（苦笑
でも、結局今回も、距離があるせいで
具体的に手伝うどころか、誤解が生じて
余計に迷惑かける結果になってしまってる。
何やってんだアタシ、って思う。。
自分でも呆れるばかり。
その点、今の彼女はとても羨ましい。
たとえ課題を一緒に手伝うことが出来なくても、
アタシの時には出来なかった
「近くで精神的支えになる」ってコトが出来る。
何だろ…凄い悔しい。
悲しい、
苦しい、
切ない、
羨ましい、
憎い、
うっわ、また何か泣けてきた。。。
ヤバィ（涙
…もぅ。。
アタシも、マヤの近くで支えになりたかった。
支えになりたかったし、支えても欲しかった。
何でこんなに距離があるんだろ、ってずっと思ってた。
この距離も、大学のうちだけだ、
その期間ぐらいなら我慢するよ、なんて思ってた。
今となっては、
物理的距離に加えて、精神的距離もある。。
アタシの想像してた未来（現在）と
あまりにもかけ離れてて、信じらんない…。
何で、こんなに上手く行かないんだろう。
何で、こんなに想ってるのに、距離が邪魔をするんだろう。
勿論、距離だけの問題じゃないかもしれないけれど・・
マヤさんを想う気持ちは
あの子になんて絶対負けないハズなのに、、
全てが上手くいかない。。
ただ、悔しい気持ちでいっぱい。
そして、頑張ってるあの人を
未だ遠くから、愛しく想う気持ちでいっぱい。。
| 2003年11月27日(木) | 病んでるな、アタシ。 |
午後からバイトでした。
風邪のためか、ずっとボー…っとしてました。
立ってるだけで しんどくて、
気を抜いたら倒れそうでした（汗
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平日は、レストランはお客さん少ないので
有線で流れる「えりあし」や「愛が呼ぶ方へ」や
「雪の華」を聞きながら、色々と考えてました。
マヤはアタシの日記やTEXT見て
どう思ってるんだろう…とか、
アタシが「この曲聞くと切なくなるよ」って言った曲の歌詞を
どんな思いで聴いてるんだろう…とか。
他にも
これから先、
マヤ以外の人を本気で想うことって出来るのかな、とか
マヤ以上の人って、現れるのかな、とか。。
ホントに暇人よね（苦笑
てか、
うん、ちょっと自分でも危ないって思った（汗
付き合ってる時に行けなかった場所へ２人で行ってるのとか、
去年のクリスマス・大晦日・誕生日を思い出してみたりとか。
相当病んでると、自分でも思う（素
他にもアナタとは、
一緒にしたいことが いっぱいありました。
アタシは１人、夢に描いていました。
今となっては叶わないことが、
とても悔しいし、心残りです。
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言葉に表さなければ伝わらないのは分かってるけど、
敢えてコッソリと気持ちを吐く頁を
他の場所（レンタル日記だけど）で作りました。
あの人には、見て欲しいような、
見て欲しくないような複雑な気分（ｗ
適当に検索等で引っ掛かった時は知らないけど、
基本的には、コッソリやっていきます。
見つけても、黙っておいてやってください（ぇ
ぁ…でも、もしも見つけたら
「見つけたぞメール」欲しいかも（ｗ
| 2003年11月26日(水) | プライドの高い女 |
あたしは、つくづくプライドの高い女だと思う。
今日、友達と話してて改めて思った（汗
からかわれるのなら、全然良いんだけど
とにかく見下された言い方されるのが嫌い。
馬鹿にされるのが、大嫌い。
最近、色々とカチンと来ることが多い。
てか、ぶっちゃけ色んなことがウザイ。
ホントに嫌になる。
バイトにしても、日常生活にしても。
何でそういう言い方するかなぁ・・（；´Д｀）〜З
って思うことが多い。
どうも話しててイライラしてしまう。
「あぁ！？」
って思ってしまう（毒
んー…混ざってても駄目みたいね。
少しでも入ってると、もう駄目みたい。
最近、改めてそう思う（素
その点、あの人はそういう影が無かったから
凄く付き合いやすかった。
友達とも話してたんだけど、
年齢にしても性格にしても、あの人は理想そのものだった。
アタシは、年下も年上も無理。
やっぱり、同級生がベストだわ。
だって、年上の人って、
すごく偉そうな話し方するもん。
「自分こそが正しい！」みたいな。
そういうのって、苦手（素
メル友とかでも、ホントそういうの実感した（素
他の部分でも色々あったけどね（何
それに、アタシは
年上の人に甘えたいとは思わない。
対等の立場で、共に支えあいたい派。
「頼り頼られる関係」こそが、アタシの理想。
そういう理想の中では、やっぱり年下は問題外。
どうしても対等に見れない。
何だか、物足りない。
アタシの理想は、やっぱり同級生で
対等に付き合える関係を築くことだと改めて実感する。
それは、プライドの高さから来るものであるとも実感する。
嗚呼、誰か同級生で良い人居ないかしら？なんて。
…嘘だけどね（ｗ
新しい人を作って、淋しさを紛らわせることだけは
絶対したくないから（ｗ
心にピンと来ない人と付き合うなんて
不器用なアタシには無理だし、
長続きしないの目に見えてるから。
誰それ構わず付き合って悲しさを忘れるなんてコト、
アタシは望んでない。
妥協だけはしたくない。
それにしても、アタシは無駄にプライドが高いから
バイバイしたことも、すぐに受け入れられなかったのかなぁ
なんて思う。
全く姿の見えない人に負けたような気分だから
納得いかなかったのかもしれない。
話し合う機会も無いまま、一方的に結論を出されたから
納得がいってなかったのかもしれない。
過去形じゃなくて、
現在進行形かもしれないけれど。。
どんなに時間が経ったとしても、
未だに心残りなコトは多いまま。
悔しい思いは、
まだアタシの心の中にあるコトは確か．．．
ツライね。
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どうやら、風邪気味のようです。
頭が痛いです。
喉が痛いです。
鼻水が止まんないです。
いつも以上に、ぼんやりしてます。
でも、明日もバイトー…
明後日もバイトー…
頑張ります(*'Д`)
| 2003年11月25日(火) | 回想/アナタには・・ |
何か、ぼへーっとした１日。
バイトは行ったけど（汗
ぁ、土曜日のバイトが急にお休みになりました。
新しくバイトの人が入ってくるんだけど、
その人が、土曜日のお昼に練習で入るんだってさ。
アタシ、土曜日の予定無くなっちゃった(u_u*)
１人で居ると色々塞ぎ込むから、嫌なんだけどね…。
まだ学校があった方がマシやよ。。
-------------------
思い出せば思い出すほど、
考えれば考えるほど、アタシは
アタシの中で思い描いてた理想の出会い方と付き合い方を
あの人と してたんだなぁって思う。
特に何があったって訳じゃないんだけど
何となく、ふとそう思った。
いや、ある雑誌読んでたから
その影響もあるかもしんないけど…。
じゃなきゃ、別れたりしてないもんね。
ホントに理想そのものだった。
敢えて、その理想は書かないけれど
本当に、あの人との付き合い方そのものだった。
どこからアタシたち、食い違ったんだろうなぁ。
どこからアタシたち、すれ違っていったんだろう。
最近、ネットサーフしてて思うことがある。
あたし、こんな大問題が起きるなんて
ホントに予想もしてなかった。
ずっとラブラブなままだと思ってたし
何かが起こっても、２人で一緒に問題解決していけると思ってた。
-------------------
お昼にワイドショー見てたら、千秋が出てた。
千秋の結婚生活って、
アタシの憧れる姿そのものだった。
てか
「アタシもそういう考え方で付き合ってた」って思った（汗
実際には、上手くいかなかったわけだけど。。
-------------------
アタシは、あの人には、
「アタシとの付き合いだけに収まって貰わなくてもいい」
って思ってた。
淋しがりやだし、ヤキモチ焼きなアタシだけど、
反面では、アタシだけに こだわって欲しくないとも思ってた。
要するに、自分の生活も大事にして欲しいってコト。
そりゃ、構ってもらえるに越したことはないし、
アタシを１番に考えてもらえたら、このうえない幸せだけど
ふとした時に、帰ってこれるような存在に
アタシはなりたかった。
自分の生活を大切にして欲しいから、
メールの規制とかもしなかった。
メールチェックなんて、したこと無かった。
あの人が、自分から他の人とのメールも見せてくれたこともあったけど、
何も咎めたりしなかった。
女の人だったけれど、先輩や後輩との"サークルの業務連絡"とかだったから
アタシは安心してた。
不快な気分じゃなかったと言えば、嘘になるかもしれないけれど…
仕方ないし、必要なことだから、って思ってた。
割り切ってた。
「サークルの人なんて、
絶対恋愛の対象になんてならないから」
その言葉を、アタシは信じてた。
"サークルは出会いの場"なんてコトは知ってたけど
あの人に限っては、
そんなことは無いって本気で思ってた。
あの人の全てを、純粋に信じてたから。
だから、まさか こんなことになるとは
思ってもみなかった。
だからこそ
裏切られたような気分だったんだろうな、って思う。
＊＊＊
あの人には、何か思うことがあるなら言って欲しかった。
こんなことになる前に、
一緒に色々と見直したかった。
アタシとの付き合いを物足りなく感じたのなら、
その時に、黙ってないで言って欲しかった。
ヒミツになんて、しないで欲しかった。
嘘なんて、つかないで欲しかった。。
＊＊＊
アタシ、あの人が望むのなら
「他の人とも遊んできたら？」って言ってたかもしれない。
構ってもらえないのは淋しいけれど、
"アタシだけに留まって欲しくない
色んな人を見て、自分を広げて欲しい"
って思う気持ちもあるから。
ただ…
我侭なことだけれど、
どんなに他の人と遊んでたとしても
最終的にはアタシの元に帰ってきてほしかった。
色んな人と関わって、満足したら
最後には、ちゃんと戻ってきて欲しかった。
「どんなに他のところへ行って遊んでたとしても
最終的には、アタシの元に帰ってくる」
その安心感があったなら、
いくらでも「他の人とも遊んできたら？」
って言えたような気がする。
同時に、
アタシ自身のことも見直す必要があったと思う。
何度も言ってるし、此処にも書いてるかもしれないけど、
アタシがあの人を満足させることが出来なかったんだから
もっとアタシも努力するべきだったと思う。
色んなことをお互いに話し合って
解決していきたかった。
それが心残りで仕方ない。
本当に他の人の元に行っちゃった今となっては
もう ただのアタシのヒトリゴトだけど、、
"気分転換としての浮気"であって欲しかった。
心までは、他の人に向けないで欲しかった。
２人で一緒に、冷静にお互いのことを見つめ直したかった。
********************
【ヒトリゴト】
アナタがＰＣに打って返事をくれると言った分のメール、
アタシが送ったのは、明日でちょうど１ヶ月前。
アナタから返事が来る前に、
アタシの携帯の履歴から消えそうになってたよ（汗
慌てて、パソコンの方に転送しといたし
要らない送信済みのメールも消したけど…
あと１通アタシが誰かにメール送ったら
もう消えるっていう状態だった（汗
返事が来た時に、
自分がどんなメール送ったのか忘れちゃってたら
やっぱり嫌だから転送しといたよ（苦笑
毎日「いつ返事来るのかなぁ」って
待ってる自分も居るけれど、
「無理しないでね？」って思ってる自分も居ます。
"ただ、アナタの邪魔にはなりたくない"
と思っていることは確かです。
| 2003年11月24日(月) | 残酷な夢 |
【更新報告】
何となく、気分的に恥ずかしかったので、
TEXT頁に、こっそりと「烙印」UP。
探してください（ソース見たら１発だけど：汗）
-------------------
結局、ホントに昨日は寝てたみたいです（汗
アタシの予想通りでした。
うん、とりあえず無事で良かったヽ(´ー｀)ノ
事故でもしてるんじゃないかって
彼女でもないのに心配してしまった自分が居た。
んー…
やっぱりまだ、彼女だった時の気持ちが抜けきれてないみたい。。
いくら別れたと言えども、
心配な気持ちに変わりは無いみたい。
何日たってもメールが来なくて
電話も全然繋がらなくてさ。
ホントに何が起こってるのか訳分かんなくて。
かといって、名古屋まで行くわけにもいかなくて。
どうしようもなくて、自宅の方に電話かけたら
「実は、事故で…」とか言われてさ（汗
目の前が真っ暗になって、
何も考えられなくなって。
「アタシが一番恐れてたことが現実になった」
って、もう信じられなくて…。
んで結局、お葬式に呼ばれてるんだけど、
そこで今の彼女さんとご対面な訳さ。
この時が、初対面。
どんな顔なんか、実際には全然知らんけど
アタシの頭の中で知らない間に、イメージが出来てるんだろうね。
起きてる間は、全然イメージなんて湧いてこないんだけど（汗
とりあえずそのイメージであるらしい姿が、
しっかり夢の中では浮かんできてさ（ｗ
ま、どんな感じだったのかは、敢えて言わないけど（ぇ
会った瞬間に、アタシと彼女さん
喧嘩大勃発さΣ（´Д｀；）
何か、日ごろ溜まってる欝憤を
思う存分ぶちまけてる夢で…（汗
マヤのご両親は、実際にまだ
アタシらが別れたコトを知らないみたいなんだけど
アタシと彼女さんの２人が居るから
お母様も「？？」って感じになっててさ。
（アタシとマヤのご両親とは会ったことあるから
アタシの顔は知ってもらってるハズなんだけどね）
葬式の場やっていうのに、大戦争勃発で
みんなタジタジ(￣Д￣;)
この上ない大喧嘩。
ホントありえへん。
アタシが付き合ってる時に
コソコソと色々されたことやら何やら
アタシの中だけに溜めてて
言いたくても言えなかったコトを言いたい放題やった。
これまで相手のコト、何も知らなかったからさー…
「いい機会や、これ幸い」
と思って、怒りをぶちまけてた（汗
でも何かなー…
夢の中で、これまで溜まってたことを存分に言ったハズやのに
すんごい後味悪いのな。
すんごい気分悪くなった。
色んなことを思い出したからかもしれんけど。
ぁー…気分悪。
話が前後しとるんやけどな。
マヤさん、この夢の中では生きてます（ｗ
この夢では、
アタシの中で無意識のうちに望んでいるのであろうコトと
女の陰の部分が渦巻いておりました。
都合により、詳しくは書かないけれど、
この夢では、すごく爽快な気分になれたことは事実です。
気分が良かった。
それが本音です。
女とは怖ろしいものです、ホントに。。
でも「これが実際のことになったらいいのにな」
なんて思う自分も居てね（何
これ、実際になったら、ステキよ？（ｗ
ずっと夢が覚めなきゃいいのに、って思う瞬間やね。
夢が潜在的に望んでるコトなだけに
覚めた瞬間、どん底に突き落とされた気分になる(u_u*)
夢って、意外に残酷なんだよねー…。
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【私信】
前回、マヤに宛てた文章あったんだけど、
書き忘れたことがあったんだよね。。
ご家族の方が、アタシらの今の現状を知らないの
、、っていうか、話題に触れないのって
実は薄々気付いてらっしゃるからなのではないかと…。
以前、マヤの名前で弟君が
メッセにサインインされてたみたいだったし…。
（あの時は、ホントにびっくりした：汗）
アタシのメッセの紹介のところって、
プロフ見たら家頁のアドレス載ってるし…。
…深読みかしらね('A`)はふ。
| 2003年11月23日(日) | 単純すぎるアタシ |
ホントにアタシは単純だと思う。
ちょっとしたコトで泣くし
ちょっとしたコトでニコニコするし…。
って言われただけで
昔を思い出して、昔に帰ったみたいで
嬉しくなったりする自分も居て。
その言葉が
たとえ嘘だったとしても お世辞だったとしても、
付き合ってた頃のアタシ達に帰ったような錯覚に陥ってしまう。
そのヒトコトだけで、元気になれてしまう。
ホント、馬鹿だなぁって思う。
ずっと塞ぎ込んで泣いてたくせに
久々に行ったバイト先で
『最近、元気にやっとる？』っていう言葉に
『はい☆』って言えるぐらい（ｗ
やっぱり、あの人がアタシに与える影響力は
大きかったんだなぁって、改めて思う。
でも、こうやって単純に喜んだりするから
後でまた痛い目に合うんだろうな。
自分で勝手に思い込んで、勝手に色んなコトを思って
実際は自分の思ってたのとは違った時に
「裏切られた」ような錯覚を起こすんだろうなぁ…。
てか、そこまで分かってるのに
何で自分の気持ちをコントロール出来ないんだろうね（苦笑
難しいなぁ…･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
-------------------
今「行列の出来る法律相談所」見てるんやけどさ、
姑を嫁が いびってるのね。
誰か見てる人、居るかしら？
アタシさ、嫁をいびる姑も大嫌いだし
姑をいびる嫁も大っっ嫌いだけど、
間に挟まれて何も言えない夫は、
もっと大っっっ嫌いなのよね（素
「何か言うたれよ!!
根性無しがぁぁぁぁー!!!!(σ｀д´)σｷｪｰｰｰｯ!!!!」
って思ってしまう（何
てかホントにVTR、めちゃ嫌なように作ってあるな。
こう…見てる人が、腹の立つように（汗
嗚呼、、女は怖いな…。
怖ろしい。
アタシは、もしもお嫁に行ったとしても
お姑さんとは仲良くやりたいな（ﾌ
-------------------
マヤさん、ずっと連絡無いけど
無事帰ってきてるのかしら。。
事故なんてしてないよね？って、
ふとそんな思いが頭ん中をよぎったよ（汗
もしかして、もう１日泊まり…？
あの頃は、構って貰えないのが淋しかったのと
無事に着いてるのか心配なのとで
「暇があればメールしてね？」
なんて言ってたんだよね('A`)
んー…我侭言ってたなぁ（ﾄｵｲﾒ
でも、前に２人で一緒にボード行ってみて
どんなものなのか分かったから・・
忙しいってこと、メールする暇が無いこと
大体分かったから・・
今は無事帰ってきてくれたらいいや、って気持ちです。
きっと、今頃帰ってきて
既に爆睡でもしてるんだろな( σ_-)
うん。
そう思っておこう。
| 2003年11月22日(土) | DEAR ：マヤ（私信） |
今日の文章は、マヤに向けて直接書きます。
メールの返事を兼ねて。
私信になること、意味不明な文章であること、
ご了承くださいm(_ _)m
-------------------
頑張ってメール打ってくれてありがとう。
ロングメールは苦手なのにね。
あんな朝方にメール来たから、びっくりしたよ。
ずっと、寝てるもんだと思ってたから。
メール返す気があることを証明するために
一生懸命打ってくれてたんだね。
何だか、その気持ちが嬉しくて涙が出たよ。
その気持ちを伝えずには居られなかった。
メール読んでて、ポロポロ涙が出てきて仕方なかった。
-------------------
６月の実習中や、記念日の時の出来事は
色んな誤解をさせちゃったみたいで
未だに後悔の気持ちが消えてません。
物足りない思いをさせちゃったこと、
本当に悔やまれて仕方ありません…。
実習が終わったら、色んな所へ行きたいって思ってたんやよ。
いっぱいラブラブしたいと思ってたんやよ。
その気持ちを伝えれなかったことは、
アタシが悪いと思ってます。
電話でも言ったけれど
『火の無い所に、煙は立たない』
とアタシは思ってます。
浮気しちゃったマヤさんも悪いけれど、
その原因を作ったアタシも悪い。
原因さえ無かったら、今みたいな状態になってなかったから。
だから、マヤだけが悪いんじゃなくて、
アタシも同じように悪いと思ってます。
だからこそ、最後まで
『別れる前に、もう１回ちゃんとお互いを見直そう？』
って言った訳で…。
結局は、全く聞き入れてもらえなかったけど、、(u_u*)
-------------------
後ろめたい気持ち、残ってるんやね…
アタシ、てっきりマヤさんはもう
新しい彼女の横で、心から笑えてるもんだと思ってた。
アタシとのコトなんて、すっかり忘れて割り切って
新しい彼女さんと幸せ気分に浸ってるもんだと思ってた。
-------------------
アタシとのメールも、残してあるなんて
少し嬉しかったよ。
アタシの携帯にも、
マヤとやりとりしたメール、ずっと残ってる。
今と付き合ってた時のメールを比べると
本当に切ない気分にはなるけど、、。
でも、どうしても消せない。
やっぱり、アタシだけに向けて送ってくれた言葉だからね。
アタシも、簡単には消せないみたい（ｗ
-------------------
携帯のストラップも、まだ付けてくれてるんやね。
コムサのストラップやよね？
あれって「何か良いコトしたら１ポイントねー♪」
ってルールで、20ポイント溜まったから
アタシがマヤにプレゼントしたんやよね（ｗ
覚えてるかな？
ベルシティで買ったんだよね、確か。
アタシもまだ、付けとるんやよ。
マヤが最後にくれた、バースディテディも
しっかり付いてる。
やっぱり、、嬉しかったんやもん。
アタシがバースディテディ好きだっての覚えてくれてて
わざわざ買ってきてくれたの、嬉しかったんやもん。
-------------------
絵文字のことは、
何となく言いたいこと分かったよ。
はじめの文章見ただけだと
何となく無神経な印象を受けちゃったけど・・
説明してくれたから、分かったよ。
-------------------
ラブラブで浮かれてるわけじゃないんやね…。
アタシの存在が大きいっていうよりも、
アタシが、しつこくマヤに関わってるからやね。
アタシさえ、マヤから離れたら
きっと全て忘れて、新しい人とラブラブ出来るんだろうなぁ
って思うと、申し訳ない気持ちになります。
マヤでも、プリクラや手紙を目にすることはあるんやね。
アタシは、見ないでおこうと思っても
つい目にしちゃったりね（；´Д｀）〜З
やっぱり同じく、無性に泣けてくるよ。
すんごくツライ。
-------------------
あの子、アタシ達がまだ連絡してるってこと
知らないんやね（汗
それに、あの子がマヤに
「もう連絡するのはやめて」って言ってたことも知らなかった。
それでも連絡絶たずに居てくれたことは、
多少の罪悪感はあるものの
馬鹿みたいな考え方だけど、
少し、あの子に勝ったような気分です。
本当はもう彼女でも無いんだから
ずっと連絡してるのは駄目なことなんだろうけど、
あの子の言葉よりも、アタシとの繋がりをまだ選んでくれてたこと
何だか嬉しかったです。
というよりも、マヤからのあの文章を読んで
電話でも言ったように、何とも言えない気分になりました。
「連絡するのはやめて」って・・
アタシがマヤと付き合ってた時に、
アタシが言うべきだった台詞でしょう？って。
アタシが、まさにアナタにそう言いたかったのに、って。
自分のしてたコトを棚に上げて、そんなコト良く言えるね、
アナタに言われる筋合い無いよ、って思ってしまう。
アタシなんか、本当にあの子の存在なんて知らなくて
幸せだと思ってたのに、イキナリ色んなこと言われて
「メールするのやめて」なんて言う機会すらも与えてもらえなくて
突然にバイバイされたんだから。。
あの子に何も言う間を与えてもらえないまま、
一方的に切られたんだから…。
今は逆の立場かもしれないけど、
「彼女の居る男に、手出してんじゃないよ」
って憤りを感じたの、今でも思い出すよ。
あの子に色々言いたいことは山ほどあったのに、
名前も顔も知らなくて、自分の中に溜めることしか出来なくて。。
本当に苦しくて悔しくて仕方なかった。
あの子さえ出てこなければ、
今のアタシは不幸じゃなかったかもしれないのに。
あの子のせいで、アタシ達の仲を壊されたのに。
それなのに「連絡するのはやめて」なんて
良く言えるよ、、って思ってしまう。
アタシに隠れて、マヤとメールして、
アタシからマヤを奪っておいて、
良くそんな勝手なことが言えるね、って思ってしまう。
結局、あの子に なびいちゃったのはマヤ本人だけど
女であるアタシは、その相手が憎くて仕方ない。
本当は、１発殴ってやりたいほど
憎くて仕方ないんやよ…。
我慢するしか無いけどさ、、。
-------------------
クリスマスもイブも空いてるんやね。
あの子、バイトって…（汗
去年のアタシは、昼間は講座があったけど
結局夜の分のバイト、断ってたんやよ（ｗ
本当は人が居なかったから「入って」って言われてたんだけど
『待っててくれる人が居るから、
すいませんけど休ませてください』
って断ったんだよねー…
だって、恋人の居る人にとっては、
クリスマスは一大イベントやもんね。
アタシも、一緒に過ごしたいって思ったもん。
だから、無理言ってでも断った（ｗ
んー…色んなこと思い出すよ。
一緒に講座に出てくれたこと。
一緒に名古屋まで行ったこと。
一緒にイルミネーション見たこと。
一緒にゴスペル聴いたこと。
一緒に夜御飯を買いに行って作ったこと。
プレゼント交換したこと。
そして…一緒に大人になったこと。
アタシにとっては、大切な思い出で
一生忘れることの出来ない１日になったんやよ。
-------------------
うんうん、頑張ってる今のマヤを見てると、
本当に「よしよしっ！頑張ったねぇ☆」
ってしたくなるよ（ｗ
お母さんですから（ｗ
てか、あの子には してもらってないのかしら（汗
アタシからマヤを奪っていった限りは、
しっかりとマヤを支えて受け止めてやって欲しいわ（ぇ
ま、マヤにとって、あの子は年下だから
甘えにくいのかもしんないけどさ（汗
同級生のアタシにさえも、あんまり頼ろうとせず
「全て自分でしなきゃ」
って思ってたみたいだからね（苦笑
もっと頼ってくれても良かったのにヽ(´ー｀)ノ
確か、数子さんの本の
アタシとマヤの関係のトコにも、
『上手くやっていくには、
あなた（マヤ）が、もっと心を開いていくことが大切です』
みたいなことが書いてあったんやよね（ｗ
懐かしいなぁ('-'*)ﾌﾌ♪
-------------------
迷惑メールは、アタシも増えまくりです('A`)
なぜか「090」から始まるアドレスから来るよ（汗
携帯から送ってる訳じゃ…ないよねぇ？（汗
メル友作ったりしてたから、
その辺から情報流れてるとか？
って、そんな訳無いかなぁσ(´Д｀)
アタシのE-mailのアドレス宛てにメール来てるなら
アドレス変えて拒否することも出来ると思うんだけど
番号宛てに来てるから、厄介です…。
アタシの場合は、変えても意味無いしね（汗
-------------------
突然、泊まりでボード行くってのには
正直驚いたよ��(´д｀;ﾉ)ﾉ
でも、無事着いて楽しんでるようで良かった☆
久々のボード、めいっぱい楽しんできてね♪
本当は、去年２人で行ったボードのことを思い出して
切ない気持ちもあるんだけどね（汗
「今度こそは、ターン出来るようになるぞー!!」
って言ってたのにね（苦笑
「次こそは、もっといっぱい 一緒に行こうねー♪」
って言ってたのにね（苦笑
それも、今じゃ切ない思い出です。
とりあえず、気をつけて帰ってきてね？
運転するのなら、事故しないように慎重にね？
-------------------
アタシは、明日も明後日も、
その次もその次もバイトです（汗
明日は久々に、午前中レストランのバイト。
明後日は、掛け持ちです。
９時から２時半までレストランで、
５時から10時まではゴルフの打ちっぱなしです(*'Д`)
火曜日からもバイト三昧で
木曜日のレストランのバイト以外、
１週間すべて、打ちっぱなしのバイトが入ってます（汗
「全部は入らんやろー」と思って
調子にのって「入れます」って○ふったら
全部入っちゃったって感じで（汗汗
今週は『バイト週間』です（´Д｀；）
実習で稼げなかった分、張り切って稼ぎます（ｗ
-------------------
ではでは、これにて。
アタシも明日に備えて、そろそろ寝る準備します。
例のことは、本当に実行するのなら
追々決めましょう。
じゃぁ、無事に帰ってきてね(*'-')ﾉ*.･:☆
| 2003年11月21日(金) | アタシは、いつも不利な立場 |
やっぱり連絡やめた方がいいのかなー…とか、
連絡やめちゃったら、淋しいなー…とか、
色んな思いが、頭の中に浮かぶ。
結局、どれがアタシの本当の気持ちなんだろ。
何で、あの人は連絡やめるコトを拒んでくれるんだろ。
何で、アタシなんかと連絡取ろうとしてくれるんだろ。
分かんないなぁ…。
あの人が何を考えてるのか、
今のアタシには見えない。。
「取りたくない」っていうより、
自然に取らなくなるんじゃないのかなぁ。
実際、付き合ってた頃よりも 愕然とメールの数は減ったし、
内容も最悪で、ドロドロしたものばっかりだけど。。
そういう点では、勿論変わったって思うけど。。
今はアタシ、新しい機種の携帯で気に入ったものがあったら
番号を変えて、機種変更をしようと思ってる。
下手したら、DOCOMOに変えるかもね（汗
勿論、あの人には番号を教えない。
アタシが携帯を変えた時点で終わり。
アタシ達の関係は、本当に終わり。
そうでもしないと、いつまでもアタシ
この想いを止めることが出来ないの分かってる。
ずっとずっと、あの人に依存してしまう。
永遠に、引きずってしまう。
自分で自分を苦しめてでも離れなきゃ
いつまでも、あの人に囚われたままなの分かってる。
だって、もう何ヶ月も経ったっていうのに
未だにアタシは、あの人を想ってる。
そして、あの人に迷惑を掛けてるし
邪魔な存在にもなりつつある。
彼女が居るっていうのに、連絡しようとしてるなんて
アタシ最悪だ。。
Ｃ子がしてたことと同じことを
今、アタシがしてる…。
駄目だ…。
早く離れなきゃ、、。
でもね、いくらアタシが携帯を変えて
アドレスを教えなかったとしても、
この家頁をやってる限り
あの人は、連絡を取ろうと思えば取れるのね。
この日記にも、家頁自体にも
メールアドレス書いてあるから。
携帯のメールじゃなくても、
PCのメールでは連絡しようって気持ちさえあれば出来るの。
それに、あの人はアタシの実家の場所を知ってる。
その気があれば、会うことだって出来る。
そんな気には、ならないだろうけど、、
大学卒業したとしても、アタシは実家通いだから
この場所から変わらない。
だけど、逆の立場になったら
アタシは連絡することも会うことも出来ない。
あの人が携帯を変えて、アタシへ連絡が来なかったら
あの人との連絡手段は完全に断たれる。
普段、殆んどパソコンを立ち上げない あの人は、
ちゃんとしたメールアドレスを持っていない あの人は
アタシに携帯変更したっていう連絡をしてくれなければ
簡単に関係を断つことが出来る。
そしてアタシは、あの人の実家を知らない。
住所だけは一応聞いたけど、実際には行ったこともない。
それに、もうすぐ引越しするとか言う話も
付き合ってた時に、チラッと耳にしたし…。
下宿先だって、大学卒業したらもう終わり。
大学が終わったら
アノ場所に、もうあの人は居ない。
結局、アタシが連絡断ったとしても
あの人には、アタシと連絡する手段がまだ残されてる。
でも逆に、連絡を絶たれたら、
その時は、アタシ何の手も打てない。
本当に、不利な立場。
これまで、同じ立場に立てて物事を見れてたのが
本当に嬉しかったんだけどなぁ。
特に、どっちかが「好き好き」って言い始めて
付き合ったわけじゃなく、
ごく自然に付き合いが始まったの
本当に理想だった。
同級生でもあり、
同じような立場で
同じような学力で
同じような性格で
同じような視点で
同じような感覚で
同じような考えで
付き合ってこれたことは、理想そのものだった。
同じような人だったからこそ、
それほど変な気遣いもせずに付き合ってこれた。
居心地良かったなぁ…。
同じ立場だからこそ、
あの人を支えてこれたのに。。
同じ立場だからこそ、
あの人が駄目だー…って思うところは
アタシがカバーしなきゃって思えたのに。
今となっては、ただの思い出話やね、、。
| 2003年11月20日(木) | 曇り眼鏡・逃避願望 |
アタシの気持ち、気付いてくれてる？
アタシの苦しみ、分かってくれてる？
本当はアタシ、
アナタに言いたいことが、いっぱいあるの。
アナタに聞きたいことが、いっぱいあるの。
メールなんかじゃ伝えきれないけれど。
電話なんかじゃ、スグに はぐらかされちゃうけど…。
色んなことを思い出す。
メール、プリクラ、手紙...
アノ頃は、、
アノ頃は、、、。
アタシは、そればかり。
未だ、過去に縛られたまま。
マヤは、やっぱり変わってしまったよ…。
アノ頃のマヤは、もっと何かが違った。
もっともっと、思いやりのある人だった。
テキストにも書いたけど、優しさを持った人だったし
相手のことを考えられる人だった。
何よりも暖かい人だった。
「明らかにB型」って感じの性格ではなかったのに、
今じゃもう、見るからにB型。
B型を偏見の目で見るのは良くないかもしれないけど…
最近は、どうしても
マヤの自己中心的な部分に目が行ってしまう。
そして本人は、そのことに気付いていない。
それでも、離れられない…。
どうして、嫌いになれない？
どうして、離れられない？
どうしたら、忘れられる？
どうしたら、悲しまずに居られる？
近くに居る時は、、付き合ってる時は
アナタをしっかり見ることが出来ていた。
アナタを思い遣ることが出来ていた。
でも今は、お互いに見えなくなってきたみたい。
アタシもマヤも、まるで
曇った眼鏡をかけてるみたい。
アナタの気持ちが分からない。
アナタの考えが分からない。
アナタが何をしてるのか、分からない。
アナタは、何をしたい？
アタシのことを、どう見てる？
哀れみ？
同情？
アタシは、どうすれば良い？
メールで見てるところ、
アナタはアナタ自身を分かっていない。
自分のしてきたこと、してることを
見つめようとはしていない。
アタシは、アナタを理解したい
受け入れたいって思うけれど、
アタシばっかり頑張っても、無意味だね。
本人に、その気がなければ
暖簾に腕押しだよね。
…今、ある本を読んでるんだ。
『自殺したい人びと』
読んでて、悲しくなる。
読んでて「その気持ち分かる」ってコト、いっぱいある。
「生きてることなんて、自然現象。
産んで欲しいなんて、頼んだわけじゃない。
死ぬぐらい自由にさせて欲しい。
自殺しちゃいけないって、誰が決めたの？
死にたい人が死んで、何が悪いの？」
うん、、そう思う。
でも、アタシの中では
「死んだら全て終わって、取り返しがつかなくなる」
っていう気持ちが引き止める。
そして、アタシには
「残った人に迷惑かけるのは駄目だ」
っていう気持ちと
「残った人が、絶対に忘れられないようにしてやろう」
という狂気が混在する。
自殺は ある意味、脅迫だよね。
アタシは、
逃げることも、立ち向かうことも出来ない。
何も自分の思い通りに行かないから、
フラストレーションが生まれる。
助けを求めても、誰もアタシなんて救えない。
…苦しくなる。
ただ…逃げたい。
この現実から、逃避したい...
| 2003年11月18日(火) | 想い出BOX |
【更新報告】
・TEXT⇒「不覚」「DEAR」UP
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今日は学校お休み☆
施設に、実習日誌と まとめのレポート出しに行った後、
自分の部屋の片付けをしてました。
部屋にコタツを置くためです。
居間にはコタツあるんだけどね('A`)
色んなところを片付けてたんだけど、
ホント、想い出のモノがいっぱい出てくるのね。。
プリクラもそうだけど、
一緒に呑みに行ってもらった割引券とか
UFOキャッチャーで一生懸命取ってくれたマスコットとか
お揃いでつけてた携帯のストラップとか。。。
ホント見てて、切なくなった。
開けちゃ駄目だって思いつつ、
想い出BOXを久々に開けてみたりもしてね。
色んなものが入ってるんだー…この箱。
１年半、名古屋まで通うのに使った回数券とか
一緒に動物園に行った時の入場券とか
あの人がくれた、ストラップとか…。
いっぱいいっぱい、入ってる。
あの人と関わったものは、全て入ってる。
勿論、ヌイグルミたちも。
挙句の果てには、
あの人がくれたものを包んでた紙とかまで、残っててさ（ｗ
ずっと残してあるんだよね、、。
他の人が見たら、ただのゴミなのかもしれないけど、
全てがアタシにとっては大事なものでさ。
中でも一番見てて辛かったのは、
あの人がくれたネックレスと指輪だったかな。。
今は辛くて、つけれてないけど
大事に大事に仕舞ってある。
もしもまた、つける時が来たら・・
なんて思いながら、すぐにつけれるようにしてある（苦笑
そんな時が来ないのは、分かってるけれど・・。
あの人へのメールには、殆んど何も書かなかったけど
片付けをしてる間、
色々と切ない思いを１人でしてたりもしました…。
「一緒に行った、居酒屋さんの割引券、
もう使うことも無いだろうから
２人のために送ろうと思ったんだけど
よく見てみたら、有効期限切れてたよ（ｗ」
って、軽い内容のメールだけは送ったんだけど、
結局、無視されました（汗
予想はしてたんだけどね（ぇ
ホント、久々に２人で呑みたい気分になった。
アタシは、２人で呑みに行くのが大好きだった。
お泊りできるから。
ずっと２人で居れるから。
でも、今はもう叶わない。
近くに居ることすら許されない。
その現実を受け止めなきゃいけないのが
とっても悲しくて仕方ない...
| 2003年11月17日(月) | 何しに行ったんだか（汗 |
実習も終わったので、
今日は学校へ行ってきました。
１限目と３限目で、教職課程の授業でした。
１限目、教室に行ったら誰も居ない…。
電気も点いてない。
「ぇ…もしかしてアタシ、教室間違えた？」
と思って、ウロウロしてました。
あからさまに"廊下で挙動不審"なのも恥ずかしかったので
トイレに行って、時間割り確認したり（汗
掲示板にも、休講の貼り出しも無いし。。
おかしいなぁ、と思って
仕方ないから図書館にでも行くか、
と階段を降りようとしたら、先生とバッタリ。
んー…やっぱり休講じゃなかったみたい。
ただ、みんな実習で居ないみたい。
この時期は実習が重なるのね。
アタシが、早く実習終わりすぎたみたい(*'Д`)
マンツーマンで授業するのもアレやから、ってことで
結局休講になりますた。
先生も、授業の用意してきてたのになぁ。
２限目の時間は、１人で淋しく図書館に居ました。
火曜日には提出する予定の「実習のまとめ」を
必死こいて書いてました。
予想通り、実習中に「実習日誌」は１枚も返ってきませんでした（汗
ホントに相談員の人、忙しそうだから仕方ないんだけど。。
ってことで、毎日ワードに打ってた文章が大活躍（ｗ
１２日分、何があったか全部メモしてあったのです。
それを印刷して学校に持ってってたから、
それを見て、まとめを書いてました。
…ぎっしり書きすぎたかも（汗
かなり細かい字で書いてあります。
いっぱいいっぱい書いたって（´Д｀；）
ま、それだけ学んだことも多かったってコトで（何
３限目は、ヒゲ（←先生）の授業。
実はメンバー、１限目と同じなんだよね（汗
てことは、アタシしか居ないって訳よ。
なので、研究棟へ見に行きました。
授業あるのかどうか、直接聞こうと思って。
（；´Д`）行ったんだけど…『先生不在』
ヒゲ、居ませんでした（汗
「もうええわぃ！知らん！帰るッッ」
と思って、食堂通ってバス乗り場に行こうとしたら
ヒゲ、普通に もそもそ お昼御飯食べとった。
んで、今日の授業あるのか聞いてみたら、
「ぁー…今日は休み。今週全部休み」
とのコト（ﾄｵｲﾒ
ほんなら、掲示板に"休講"って貼っとけよー…
とか思いつつも、笑顔で さいならしてきました（汗
ホンマに適当なんやから、、ヒゲ。
結局、学校に行ったものの
ひとつも授業受けずに帰ってきました(つД`)
まぁ「まとめ」のレポート書けたから
結果としては良かったんやけどさ。
家に帰ってきて、休憩してからは
久々にバイトへも行ってきました。
店内が、クリスマス仕様になってました（汗
ビックリするぐらい、クリスマス。。
あれは、やりすぎやろ（素
と思いました。
基本的に、おじちゃんしか来やへんのに、
ホントにみんな、はりきりすぎやって。
とりあえず
「凄いキレイにしてもらいましたねぇ♪
季節感があって、いいですよね(*´∀`*)」
なんてみんなで言ってたんだけど、
今日のバイト３人、心の中では「苦笑」ですた（ｗ
ホンマに呆れるわぁ（；´Д｀）〜З
| 2003年11月16日(日) | 二兎を追うものは、一兎をも得ず |
実習終わりました。
夜勤、なかなか楽しかったです（ｗ
オムツ交換とかは大変だったけど。
てか、出来ない出来ないって言うてた「移乗」も
結局１人でしちゃったけど（ぇ
基本的には、のんびりしてました(〇´3`)
お菓子とか、みんなで普通に食べてたし（ｗ
３時から４時半の休憩が終わって、起きた時には
かなりピヨってました（汗
のんびりしながら、職員さんと雑談もしてました。
何の話してんだ、って感じだけど（汗
２年以上付き合ってた彼女が居たらしいんだけど
その彼女の友達に、
彼女のことを色々と相談してたんだって。
そしたら、その彼女の友達に
「アンタ、あたしと付き合ってるみたいになってるやん」
って言われちゃったんだって（汗
で、結局彼女とは２年以上付き合ったのに別れて
彼女の友達と、しばらく「友達」を続けて
結局付き合うことになって、、
…でも、結局は別れちゃったんだってさ（汗
今は、工業高校に通ってるらしくて
女の子との出会いが無くて、
えらく嘆いてるらしい（´Д｀；）
「俺、絶対結婚出来へんわー…」って（ｗ
その職員さんは、
「アホやろー？
二兎を追うものは、一兎をも得ずって言うのになぁ。
気が多いんやから、ホントに…」
って笑ってた（ｗ
アタシは・・
顔で笑いつつも、微妙に心が痛かった。
あの人も
この子と同じような結果にならなきゃいいんだけど、、って。
それと同時に、あたしがこう思うのは
単なる「情」なのか「愛情」なのか
どっちなんだろう…なんて、ふと思ったりもして。。
あの人のこと、まだ好きなのには違いないんだけど
あまりにも遠い人になってしまったから
「愛情」っていう感覚の実感が、
だんだん薄れてきてるような気もする…。
大好きで、今でも愛してるぐらいの思いはあるのに
それがあまりにも、あの人に届かないから、
「これって、ただの情なのかな」
なんて、時々考えてしまう。。
ただの「未練」であって、ただの「情」なのかな、、って。
でも、好きな気持ちに違いは無くて…
自分でも何言ってんのか 分かんなくなってきたよ（汗
ホントに良く分かんない、複雑な気持ちなんだけどね('A`)
表現出来ないような気持ち。。
とりあえず、話を戻そう（ｗ
今回の実習は、友達と一緒だったこともあって
日が経つのが早かったような気がします。
色んなこと、勉強してきました。
学んだことは、しっかり実習日誌等にメモしてあるので
良しとします。
ここに打っても、おもしろくないし（ｗ
さて、今からはレポートが待ってます。
泣いてないで、頑張らなきゃね…(*'Д`)
| 2003年11月13日(木) | 愚か者 |
【更新報告】
TEXT→「意味」「強がり」「さよなら」UP
--------------------------------------
これまでアタシは
「アタシたちは、一緒に居て当たり前なハズなのに
どうして離れていくの？
どうしてそんなに早く、気持ちを変えれるの？
嫌いになったわけじゃないのに、
離れられない事実が今あるのに、どうして他に彼女が居るの？」
って思ってた。
でもそれって、アタシの傲慢な考え方なのかもしれない
って、今日は ふと思った。
というよりも
もっと早く気づくべきだったのかもしれない。
だってさ、
こんなアタシなんかのこと、
誰も相手にするわけないじゃない。。
顔も特別良い訳じゃないし
性格も良い訳じゃないし
思いやりの心も持てないし
気まぐれで行動するし
料理なんて下手くそだし
我侭で、淋しがりやで・・・
こんな女なんて、良いわけないよね。
何でこんなこと、早く気づかなかったんだろう…。
アタシは、嫌われて当たり前。
これまでだって、人に好かれることなんて無かったのに
何を思い上がってたんだろう、って思う…。
馬鹿みたい。
１年ちょっと、あの人とは付き合ってきたわけだけど
その間、幸せだって思ってたのは
アタシだけだったんだと思う。
あの人には、苦労ばっかりかけてきたし
迷惑ばっかり かけてきた。
嫌な思いばっかりさせてきた。
そんなの、幸せなわけないよね。
普通にしてても、好かれるようなアタシじゃないのに
その上、迷惑ばっかりかけてたら
嫌われるのは当たり前だよ。。
あの人は、ずっとアタシのせいで
大変な目に遭ってたんだろうね…。
だからこそ、すぐに気持ちを切り替えれたんだよ。。
気づけなかったこと、本当にごめんなさい...
いっぱい悪口言って、ごめんなさい。。
どうせなら、アタシから
『これ以上迷惑かけるのは悪いから…』
って言い出せば良かった、、。
そうすれば、
あの人のことを悪く言わずに済んだかもしれないのに…。
たとえ１年でも、付き合ってもらえたことが奇跡。
アタシなんかのことを
「好き」だなんて言ってくれたのが奇跡。
ありがたく思わなきゃ・・
傲慢な態度、改めなきゃいけないね。。
もっと早く気づけば良かった。
色んなことに・・
そして、もっとあの人には
色んなことをしてあげれば良かった・・
尽くしてあげれば良かった...
…今頃気付いたって、遅いよね。。
--------------------------------------
実習も、残りあと２日です。
明日からの夜勤＋明けで終了です。
頑張ってきます。
何か…実習終わるの、淋しい気もするけどね。。
| 2003年11月12日(水) | 元カレと出会ったら？ |
【更新報告】
・TEXT「因果」「賭け」「いつか」UP
--------------------------------------
実習お休みでした。
なので、ずっとネットしてました（汗
めちゃ引き篭もりやな(u_u*)
とりあえず
思ってることは、既にTEXTに書いたので
もう満足です（何
日記も、昨日いっぱい語ったからもういいや（ぉぃ
今日、オープンだったらしいので（ｗ
ボーダフォン用開設は、遅かったのですよ。
バックナンバーの「元カレと出会ったら」も見たんだけど
あれ、当たってると思うわ。
火星人にとって、元カレっていう存在は、
厄介な存在になるんだって（ｗ
「表向きは、今彼とうまくやっているように見えても
その実、その彼のことを好きではないと感じている可能性がある。
別れたその時から、元カレのことを思い続けていたのかも。」
みたいなことが書いてあった（汗
うん、当たってると思う。
てか、多分そうなると思う。
自分でも分かる。
この先、どんな人と付き合ったとしても
「やっぱりマヤが１番だったなぁ」って思いながら付き合うだろうことは、
アタシ、目に見えてる。
どんなに今、苦しめられてても
やっぱりアタシは、
「あの人が１番だ」と思って生きてくと思う。
くそー…ホントに厄介だなぁ（汗
てか、アタシだけがそう思ってるのが悔しい。
アタシだけが、あの人に囚われてるなんて…。
せめて、あの人も
「やっぱり梢が１番だったなぁ」
なんて思ってくれてたらいいのに。。
| 2003年11月11日(火) | 実習中：本音と建前・虐待 |
実習８日目終わり。
まぁ今日も色々と疲れました(u_u*)
まず初めにお伝えしときますが、
毎日、実習で施設に行ってるわけだけど
何かこう、、うまく行かないのね。
介護者の人間関係とか技術的なこととか、
そういうのとは少し違って…。
今日はさ、Ｕさん（♀）って人がご機嫌ナナメだったのよ。
普段はニコニコしてるんだけど、
機嫌悪くなると暴力的になるのね。
理由は『家に帰りたい』
分かるんだよ、家に帰りたい気持ちは。
家に帰りたいっていう欲求は、
人間の基本的な欲求だと思うんだって。
でもさ「家に帰らせてあげたい」って思っても
どうにも出来ないわけよ。
帰れないことを納得してもらおうと頑張っても
お菓子やお茶で気持ちを落ち着かせてもらおうと思っても
そういうの、伝わんないのね。
ずっと興奮状態。
オムツ交換の時にも
引っ掻くわ、蹴るわ、殴るわ、唾飛ばすわ、服引っ張るわで
もう大暴れ。
２人がかりでオムツ交換したって（汗
食事の時は、Ｙさん（♀）の食介。
食べさせても、気にいらないものは
ペッって吐きよんねん。
「ペッ」って言うより「プッ」って感じ（何
それがまた、アタシにも かかるしな（泣
んで、同じものばっかり食べさせると
すぐに吐き出してくるもんで
少しずつ、こまめに食べさせるものを変えてあげたりしてるのよ。
あんまり吐きまくると、必要栄養量に足りなくなるから
少しでも食べてもらうように考えてるのよ。
でも実際に利用者さんは、そんな介護者の努力も知らんと
子憎たらしく、ペッペッ吐くんよね。
ホント、叫びたくなるって。
栄養足りなくなって困るのはＹさん自身やから
こっちは奮闘してるっていうのにさぁ…（涙
当たり前かもしんないけど、
本人には、分かんないんだよねー…こっちの気持ち。
それがホントにもどかしい。
あとは被害妄想のＫさん（♀）。
ずっと部屋に篭りっきりで
御飯の時に、食堂に来るのにも時間かかるし、
ちょっと食べたと思ったら
すぐに「もう要らん」って言うて部屋に戻り、
また食堂に帰ってきては
「御飯食べさせてもらってない。
こんな食べさしは要らん。誰が食べたんや」
とか言いよる。
「お前が食べたんやろがーー!!!!!!!!!!!」
って叫びたくなる（汗
痴呆やから仕方ないんだけどさ。。
それは分かってるし、
周りがそれに合わさなきゃいけないんだけどさ、
どんなに納得させようとしたり、落ち着かせようとさせたりしても
思うようにならへんのな（素
少し食べただけで部屋に戻って終わりならええんやけど、
その後で
「食べさせてもらってない」とか
「おにぎり作ってきてくれ」とか言われると
ホント困るんやって。
だから、ホントはこの人は自分で食べれるんやけど、
Ｙさんの食介が終わった後に、Ｋさんのを頼まれたんやって。
ほとんど食べやんまま、部屋に帰ろうとしてたから。
もう、その食介が難しくてさ。。
自分が途中まで食べたのを見て、「もう前の人が食べた」とか言うし
「歯（入れ歯）が無いから、食べれへん」とか言うし
ちょっとしか口に入れてへんのに
「まだ口に入っとる」とか言うて、
同じものばっかり３分ぐらい噛んどるし。
しまいには、
「殺す気か」とか言われるし（汗
はっきり言って、ムカついてきます。
あたしだって、人間なので。
「この人にとって良いように・ためになるように」って思って
色んな働きかけをしてるのに、全然それが伝わらず、
しかも反対に取られるなんて、
ぶっちゃけイライラしてきます。
ホントに我侭すぎなんやって。
あたしだって、知識としては
「利用者さんを受け入れなきゃいけない」
「利用者さんに、納得してもらえるような働きかけをしなきゃいけない」
なんてコトは分かってる。
だけど、実際に実習に来てみて
"介護の実際"ってのを、見れたような気がする。。
そんな、教科書に書いてあるようなコトは
ただの建前であって、
実際の現場では、そういう風に上手く行かない。
どれだけこっちが働きかけても、
利用者さんには、うまく伝わらない。
むしろ「嫌なヤツ」だとさえ思われる。
あたしや職員さんは、
利用者さんには、お金払って施設に入ってもらってるわけで
仕事であって、交代制でもあるから
我慢したり割り切れたりと、
ちゃんとストッパーが掛かるわけで。
これがもしも家族だったとしたら、
つい手を出してしまうような気がする。
まったく思うようにいかないし、
我侭ばかり言われるし
自分のしたい放題してるし
こっちの気持ちも全然分からないし・・
こんな状態が毎日毎日続いたら、
介護者の気もおかしくなってしまう気がする。
これはきっと、
こういう場に行ってみないと分からないと思う。
行かない限りは「受け入れなきゃ駄目よ♪」って軽く言えると思う。
だから実際に実習に行ってみて、
虐待する人も「虐待はダメ」って分かってるハズ。
実習中ではあるけど
「利用者さんを受け入れることが大切」ってのはアタシも分かってる。
知識では「虐待は駄目ですよー」って知ってる。
それは当たり前のことでもあるし。
それでも、
どうしようも無い気持ちが発生してしまうのは事実。
アタマでは分かっていても…っていうところ。
何となく「福祉」なんて、
本音と建前の世界のような気がした。
教科書には、
ひとことで「受け入れることが大事」なんて書いてある。
でも、それは実際には難しいコト。
利用者さんの意思を受け入れたとしても、
それが本当に利用者さんの為になるかといえば
そうとは言い切れない。
「食事したくないって言うから、そのとおりにした」
って言えば、
受け入れてはいるかもしれないけど
実際には栄養不足になっていく。
「リハビリしたくないから、そのとおりにした」
って言えば、
利用者さんの意思を尊重してるかもしれないけど
それが重なれば、残存能力が減退してく。
高齢者のリハビリなんて、
「良くなる」わけじゃなくて「現状維持」だけどさ。
そのバランスを取るのが、本当に難しい。
どうすれば、利用者さんが、ちゃんと納得してくれるのか
どうすれば、利用者さんの本当に為になることが出来るのか
毎日、考えさせられる。。
ただ、実習して実際を見てて思ったことがある。
全介助の状態で、
どんなに手がかかっても、人に好かれる方は居る。
ホントに「人間として可愛い人」。
みんなに好かれてる。
あとは「ありがとうなぁ」って言える人。
やっぱりこっちも
「ありがとう」って言われると感じが良いわけさ。
「してもらって当たり前」なんて思われたら、
良い気分がしないのは当然のこと。
現在は「措置」から「契約」になって
「お世話になってる」っていう意識が
取り払われなきゃいけない傾向ではあるけど、
そんなの建前であってキレイゴトなんじゃないかって、
アタシは思ってしまう。
そんなこんなで、利用者さんを見てて
年老いても、"可愛げのあるおばあちゃん"になりたいと
心から思ったりしたのでした。
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【注意】
今日の日記は「アタシが思ったこと」であって
他の方は、
「そうは思わない」ってコトもあると思います。
反論意見もあるかとは思いますが、
アタシの１意見として書いたので、その辺はご了承を。
| 2003年11月10日(月) | 実習中：簡潔日記�� |
【更新報告】
TEXTに「後悔」「我慢」UP
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実習７日目終了。
今日は、何かアタマが痛かった（汗
風邪でも引いたのかしら…
って、ただの寝不足ね、きっと。
しんどいけど、明日もニコニコしなきゃ。
利用者さんの前で、暗い顔なんて出来ないもんね。。
| 2003年11月09日(日) | 実習中：簡潔日記�� |
実習６日目終了。
今日で、ちょうど半分終わりました。
実習は、何事もなく過ぎてゆきました。
のんびりとした１日でした、今日は。
終わってからは、選挙の投票も行きました。
政治のこと、全然分かんないけど・・
とりあえず、今日は普通の１日でした。
何だか、無性に苦しい。
何があったって訳じゃないけれど、、。
またTEXT書けそうな勢いよ・・
てか、むしろ書いたわよ・・
まだUPはしてないけど。。
| 2003年11月08日(土) | ねぇ、覚えてる？ |
【更新報告】
家頁、リニュ(〇´3`)♪
TEXTに「どうして」「トモダチ」UP
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今日は、実習お休みだったので
ずっと引き篭もってリニュ作業してました。
どうせリニュするのなら、
今日にしようと思って。
８日というのは
アタシにとって、大切な日。
アタシ達の関係が始まった日。
アタシの生活全てが変わった日。
８日が来るたび、お互いに記念日の手紙を書いていた・・
でも、あの人にとっては
もうどうでも良い日なんだよね。。
あの人には、
もう新しい「大切な日」が出来てる。
こうして、
どんどんアタシのことは忘れられていくんだろうな...
何か今、物凄く悲しい気分、、。
涙が止まんないや。。
| 2003年11月07日(金) | 心に染みる... |
aikoの新曲「えりあし」聴いたんだけど、、、
何か凄く泣ける曲やね、また。。
めっちゃ切ないな…ホンマに。
aikoの歌詞って
共感出来るのが凄く多い。
ラジオで言ってたけど、
この曲のレコーディング、
aikoも泣きながらやったんやってさ…。
泣いては歌って、泣いては歌って〜…
ってレコーディングしたらしいよ。
うん、分かる気がする。。
「5年後あなたを見つけたら
背筋を伸ばして声を掛けるね」
あたし、、そんなコト出来るのかな。。
もう何日も経ってるのに、
まだずっとずーっと引きずってる…。
…ホントに苦しい。
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リンク頁に、aikoの歌詞検索サイト様を
追加させていただきました。
JASRACの許諾を受けてる安全サイト様です。
歌詞探すのに便利、ってコトで自分の為にリンク（汗
| 2003年11月06日(木) | 実習中：簡潔日記�� |
実習４日目。
そろそろ疲れが出始めてきました。
明日は遅番みたいです。
それが終わったら、お休み☆
それまで頑張ります(u_u*)
全然 話変わるけど、
何でかしら。
自分に少しでも被る部分があるからかしら。
「あんたらは、どうせ"他人事"だから
精神鑑定やら何やらだって簡単に言えるんでしょう？
実際は、上っ面の言葉だけで語ってるだけじゃん。
あんたらも、１度同じ思いをしてみなよ。
同じ立場に立ってから、ゴチャゴチャ言いたいこと言えよ。」
って思ってしまう。
人の命を奪うことは、
それに見合った大きさの罪を背負うコトになる。
だから、命を奪ったことは許されるべきじゃないけれど、、、
何だか気分が悪い。
キレイゴトだらけ、
偽善だらけの言葉に、イライラする。
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実習が終わる頃か、実習お休みの時に、
家頁リニュ予定です。
実は空いた時間で、少しずつ作り始めてたりします。
その時には、溜まってるTEXTもUP出来るハズ。
実は今日も１つ、書いてるんだけどね(*´Д｀*)
| 2003年11月05日(水) | 実習中：簡潔日記�� |
朝、急いでるっていうのにさぁ、
ホント、うっとおしいー…
てか、そんなトコにおるなよー…
反則やって。
今日はまぁ
実習日誌は比較的スムーズに書けました♪
色々と書くことがあったので。
だから空いた時間でテキスト書いたんだけど、、
またUPするのは今度って感じで（ｗ
てか、
いっぱいUPしてないのが溜まってきたよ…(´Д｀；)
| 2003年11月04日(火) | 実習中：簡潔日記�� |
実習２日目でした。
とりあえず、まだ頑張ってます。
１日の業務内容が多くて、時間が過ぎるのが早い（汗
お昼の食事介助しながら
テレビ見てたんだけど、
「女子高生の家族殺傷の事件」あったよね。
あたし、
流石に、他人を殺そうとかは思わないけど、、。
本当に理解してくれる人に出逢ったことで
毎日が変わったこと、
死にたいという気持ちと、生きたいという気持ちが混在するという
不安定な状態にあること、
自分の気持ちをどうすることもできなくて
自傷してしまったこと。。
アノ事件を見てると、
何だか痛々しくて涙が出る。。
ホントに、胸が苦しくなる…。
ニュース記事とかには
「まじめで、これまで問題を起こしたこともないのに何故？」
ってことが多く書かれてるけど、
まじめで、問題起こさないようにって頑張ってるから
本当は苦しいことを気づいて欲しいのに
「この子なら大丈夫だから」って周りが勝手に思ってるから、
その重圧に耐え切れなくなって、こういう結果になるんだよ？
何だか、この事件を見てると
自分の事のように、とっても悲しい気分になる。。
苦しくなる、、。
| 2003年11月03日(月) | 実習中：簡潔日記�� |
今日から、社会福祉の現場実習です。
「社会福祉士国家試験」の受験資格を取るための実習です。
特別養護老人ホームへ、２週間行きます。
前回６月に、既に同じ施設で２週間の実習をしてるんだけど…
やっぱり、しんどいね（汗
業務も大変だけど、実習日誌が（；´Д｀）〜З
因みに今回は、中学の時の友達も一緒に実習です。
その子は一気に４週間の実習みたい。
一気にやるのも、大変そう…（汗
今日は、ヘルパーの実習に来てる人も居たんだけど、
やる気満々なのは、良いことやけどさ…。
あたしが、やってた事なのにー…って思いながら
譲ってました（汗
いいけどね、別に…
どうせ２週間も実習あるしさ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
あとは、利用者の方（勿論おばあちゃんだけど）に
彼氏さんと別れたことを慰められました（汗
「まだまだ、人生これからやに。
本当に縁のある人やったら、また戻ってくるにー。
あんた、まだ未練残っとるみたいやし、
またその人が戻ってきた時には、くっついたらええが（ｗ
今はそれぐらいの、広ーぃ心でおったらええに。
"来る者拒まず"で（ｗ
まぁ、男の人は、仰山おいなるんやから、
本当に気の合う人と、お付き合いして、
本当に縁があると思たら、結婚したらええが」
って。
この方、あたしがボランティアに行ってる時にも
「彼氏とは、どうなん？ラブラブ？」
って聞いてこられるような
マセた方だったんだよねー…（ｗ
本当は、色々と問題抱えてる人なんだけどね（汗
とりあえず
「Hさんは、旦那さんとはラブラブでした？」
って聞いてみたら
「そんな私らの頃は、ラブラブなんて
ハイカラなことは、あれへんわぁー」
なんて言いながらも
ニコニコ笑って照れてみえました（ｗ
確かに、昔は「許婚」とかが多かったかもだけど、
何だかんだ言ってラブラブそうでした（ｗ
何か、羨ましかったなぁ(*´∀`*)
さてさて、明日も頑張ってまいります。
しばらくは、忙しいので「簡潔日記」になります。
いや、普段とあんまり変わってない気がするけど（汗
気分的には「簡潔日記」って感じで（強引
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【私信】
前に送ったロングメールの返事
頑張って作ってくれてるみたいで、ありがとう。
早く読んでみたいという気持ちの反面、
内心ビクビクしてます。
自分から送ったくせにね…（苦笑
早く返事は欲しいけれど、もしも痛い内容だったら
出来れば実習が終わってから送ってください。。
この前みたいに、
精神的にも体力的にも弱る実習中に更に病むのは、
ちょっとしんどいので…(ﾉд-｡)
勝手なことだけど、
宜しくお願いします(*μ_μ)σ│
| 2003年11月01日(土) | 「サトウケンジ」+クリスマスの想い出 |
【サトウケンジ】
…誰だ？それ。
何か家にイキナリ電話かかってきたんやけどさ。
その人の言った言葉
↓↓↓
「梢さんの、高校の時の友達なんですけど」
・・・・・。
うふふ♪
サトウケンジさんってばー…もう☆
( ´∀｀)σ)∀`)ｺﾗｺﾗｰ
ハタチ超えると、
色んな事件に巻き込まれる危険性大きくなるわね。
嗚呼、怖ろしいわ（ﾌ
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【クリスマスの想い出】
さてさて、もう世の中はクリスマスですね。
まだ11月だっていうのに。
最近ではCMやお店でも「クリスマス」ばっかりで
見てて正直、痛いです。。
去年はホントに楽しみで仕方なかったけど
今年は胸が締め付けられて仕方ないです、、。
ホントに苦しい…。
苦しい苦しい苦しい苦しい、、、
意味も無く、涙が出そうになる。
去年の今頃を、嫌でも思い出してしまう。
クリスマスプレゼント、
何にしようかホントに迷ったこと。
一生懸命バイトして、買ったんだ…。
クリスマスカードも書いた。
当日は、忌々しい集中講義があって
あの人は、名古屋からわざわざ来てくれて
一緒に集中講義を受けてくれたんだ。
ホントに嬉しかった。
少しでも長く一緒に居れるの、嬉しかった…。
名古屋まで行く電車の中では、隣に居れるだけでホントに嬉しくて…。
一緒にイルミネーション見たこと。
一緒に賛美歌聞いたこと。
一緒にご飯を食べたこと。
一緒にお泊りしたこと。
「あのこと」は、アタシの一大決心だったんだ。
アナタがくれたクリスマスツリー、
嬉しかったから まだ机の前に飾ってあるよ？
アナタがくれた、クリスマスプレゼント
今でも大切に大切に使ってるよ？
アナタがくれたクリスマスカード、
ちゃんと大事にとってあるよ？
今年は、アタシ以外の人とクリスマスを過ごすんだなぁ、、
なんて思うと悲しくて仕方ない。。
結局まだ普通にメール続いてるけど、、
大丈夫になったなんて思わないでね？
本当は、苦しくて苦しくて仕方ないんだから...
月日って、残酷なものだよね。。
