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遠い約束

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2003年09月30日(火) 独りよがりな考え

今日も、イマイチの日だった。


友達と話してるのは、楽しいし
バイト終わってからも数子さんについて語ってきたし
めちゃ楽しい1日だったんだけど…
今は、あんまり良い気分では無い。





実は今日から、
例の数子さんの本の"毎日の運勢"が見れます。
平成15年の10月から運勢が書いてあったから。
それによると、今日のアタシはやっぱり駄目だったみたい。


また色々と考えこんでしまう自分が居る。


気にしたら気にするだけ苦しい。
今は、何をしても駄目な時期。
耐えなきゃ、耐えなきゃ…我慢しなきゃ。。

…分かってる。
それは、分かってんだけど、、
駄目なんだよなぁ(涙






今日は、あの人からメールが来ない。
学校から帰ってきたよっていう報告の後からずっと。
現在0時半。
夕方からサークルに行ってるらしいんだけど
サークルに行くってことは、アノ子と会うってコト。
何だか複雑…。


アノ子と何の関わりも無かった時には、
"先輩とご飯食べに行く"とかメールが来てた。
サークルの後は、大体そんな感じ。
でも、今は違うってことがアタシには分かる。
サークルの後で、アノ子と2人で居ることが分かる。



あの人は、アノ子と居る時にはメールを送ってこない。
黙ってることで、話題に触れないでおきたい
話題から逃げたいって心理が働くんだろうね。
嘘をつくのが下手なくせに、無理に嘘をつこうとしたり
黙って逃げようってするから、
結局はアタシにばれるんだよなぁ…






他人の行動が読めることは、ある意味とても辛い。
考えなくて良いことまで考えてしまう。
分かってしまう。
知らなければ、、
気づかなければ済んでいくコトなのに。。




あの人は、あたしが気づいて無いと思ってか
「メール送ったと思ってたのに届いてなかったみたい」
なんて、見え透いた嘘をついてくる。
それが余計にツライ。
嘘だって分かるぶん、余計にツライ。。


あたし、そんな嘘に騙されるほど
馬鹿で鈍感な女なんかじゃないよ?
そんなメールで沈黙守って逃げようとしても、
あたし本当は知ってるし気づいてるよ?


ホントは、凄く鋭い女なんやよ?







今日は駄目です。
今日「も」駄目です。



今でも思う。
あたしたちは、本当は離れる運命じゃなかった。
離れてはいけなかった。
独りよがりな考えなのかもしれないけれど、
今はそう思いたい。
実績ある数子さんの言葉を信じたい。


いつか、間違ったであろう運命を
修正出来る日は来るのかなぁ。。









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…そんな保障があったなら、
あたし、頑張って耐えれるのにな。
この1年2ヶ月の辛さを
「あたしたちの冷却期間なんだ」って思えるのにな。。


「再来年の3月8日ぐらいまでの期間限定で、
 アノ子の所に行ってきまーす♪
 ちゃんとまた戻ってくるから、
 それまでに色々な経験を積んで、お互いを磨きましょうね〜☆」


ってのだったら、
今よりも気分ラクなのに〜…なんて思ってしまう(苦笑





2003年09月29日(月) 5人のアタシ

荒れていました。。


学校でも、友達に色々と話を聞いてもらってるうちに
何だか泣けてきました。
良く分かんないけど、泣けてくるんだよね…
悲しいのか、辛いのか、苦しいのか、悔しいのか
ホントに良く分かんない気持ち。

とにかく、もどかしい気持ちでした。
でも、話聞いてもらって少しラクになれる自分も居ました。
ありがとう、メグちゃん。





何がしたいのか、自分でも訳分かんないあたしは
あの人と連絡を絶つことを選んでいました。
その時は、そう思ったから。
だから「さようなら」とメールを打ちました。


でもその後、
少し電話することになってしまいました。
あたしが何となく無意識のうちに電話してしまってて、
「あたし、何を電話しようとしてるんや!!」
って気づいて4コールぐらいして切ったんだけど
そしたら、あの人の方から電話掛けてきてくれて。

本当は
「ごめん、何でも無いの。
 電話しようと思ったけど、やめた。ごめん。」
ってメールを、電話切ってすぐに作ったんだけど(汗
作ってる間に、掛けなおしてくれてました(汗汗






自分の、何がしたいか訳ワカメな気持ちを伝えました。
女っていうのは、話してるうちに
自分の気持ちを整理出来てくるという生き物のようで
あの人と話してるうちに、少し自分の考えがまとまってきました。




あたしの中には、



「今のアタシは、あの人やC子ちゃんにとって
 邪魔な存在でしかない。
 このまま迷惑かけるようなら、離れた方が良い。
 それにアタシ、いっぱい嫌なことされたじゃない。
 そろそろ割り切るべきなんじゃないのかな。
 このままでは、あの人も優柔不断なまま、あたしを忘れられないし、
 アタシも割り切れない。」



っていう気持ちと、



「C子ちゃんとは恋人同士。
 あたしとは、女友達。
 どっちも繋いでおきたいだなんて、都合良すぎる。
 そこまで面倒見切れないよ…」



っていう気持ちと、



「アタシを忘れて欲しくない。
 完全に連絡絶つのは、本当はアタシの方が辛いんだ。
 寂しい思いするのは、結局はアタシの方なんだ。」




っていう気持ちと、




「もしも、あの人が色んなコトに気づいたとして
 あたしの元に戻ってくるなんてコトがあったとしたら。。
 完全に連絡絶ってたら、きっとあの人は
 自分から連絡なんてしてこれないだろう。
 "梢にあんなコトしたのに、今さら何も言えない"
 って1人で思ってるのは、目に見えてる。
 それなら、戻ってきやすいように"友達"をしてた方が良いのかも」



っていう気持ちと、


 
「完全に連絡を絶ったら、本当にアタシ達は終わり。
 あたしのコトは、あの人の中から消えていく。
 もしも、C子ちゃんと上手くいかなくなってしまったら
 あたしの元に帰ってくるのではなく、
 カズコの占いにあったように、他の人と遊ぶようになっていく。
 それよりは…」



っていう気持ちが存在してる。
今のアタシの中には、何やら5人のアタシが居るみたい。
きっと、どれも本当のアタシの気持ち。
1つには決められない。








今、どうすることがベストなのかを考えた時に、
すごく自分の中で色んな思いが渦巻くのを感じた。


カズコの本を読んでから、
今のアタシが"大殺界"の真っ只中にあるってことを知ってから
「今のアタシは、慎重な行動をしなきゃいけない」
ってことが、あたしの中にはあって。

この時期に自分の思いつきだけで、
自分の気分だけで馬鹿な行動を起こしたら
取り返しのつかないことが起こるってことが
自分の意識の中にあって。




それに加えて、
他の雑誌で読んだ

「2003年の後半は、メールや電話での連絡を取ることが
 重要なこととなってくるでしょう」

っていう言葉が、どこかで引っかかって。
何か、今後の流れに対する
深い意味があるのかもしれないって考える自分があって。




カズコが言う、
17年のあの人「達成」とあたし「種子」が
何か気になってしまう自分が居る。
もしも、本当にそんなコトがあったとしたら
今、連絡を絶ってしまったら
その未来も消えてしまうっていう直感がある。


ぁ、因みにアタシは"火星(-)"なんだけど
火星の人は、フィーリングで動くみたい。
まさに当たりです。
あたしの直感や予感、大体当たるのです。。
マヤと出逢った時も、そうでした。
「ぁ、この人…」って思ったのです。
何か分かんないけど、直感が働いたのです。






電話してて、お互いの相性とか見てたんだけど
あたしとあの人の相性は、良いみたいですね。
あの人の本にも、結構良いことが書いてありました。
そして、相変わらず木星(-)とC子ちゃんの相性は
あの人の本にも、ボロボロにかかれておりました(大汗
大丈夫なんやろか、あの2人…( ̄Д ̄;)
あの人も、

「あかんやーん…(叫
 俺が何か、色々壊しとるやーーん。。」

と叫んでおりました(w
今あの人は、何をやっても絶好調の時期やからね。
何もかもが上手くいく時期みたい。




何だっけ?
木星(-)から見たアタシんとこの相性には
「手放して欲しく無い相手です。」
みたいな事が書いてあったんだったっけ?
はっきり覚えてないけど…。


あら?あたしの直感、もしかして当たりやったんちゃうん!
と思いました(ぇ
実際今、手放されとるけど(*´Д`*)モフゥ…




でも、その相性を聞けただけでも嬉しかった自分は居ます。
どこまでもアホタレやなぁ、あたし(w
そんでも、これで

「あなたとあの人は、相性最悪です。
 関わり合わない方が、お互いのためです。」

なんて書かれてたら、凹みまくりヨです。
ある意味、割り切れて良いのかもしんないけど。。
諦めもつくのかもしんないけど。。






因みに"来年の"あたしとあの人の相性は
あんまり良くないみたいです。

「周りからの信用を取り戻すことばかりに、
 労力を使うことになるでしょう。」

みたいな感じのコトが書かれてた(汗
何か、ヤな予感やん。
もし戻ったとしても、その通りになりそうやん…。
ま、今年・来年は期待してないんだけど(汗
どうせアタシは今年も来年も大殺界だし、
あの人は来年は健弱(←小殺界)だから。




「もしやり直すことがあったら、やっぱり17年やよなぁ。
 達成と種子やもんなぁ。
 来年は、お互いアカンもんなぁ。」

なんて、2人でノンキに話してました(何
何話しとんねん、あたしら(汗







あの人は
「もし戻るコトがあったとしたら、梢んトコに戻っても良いの?」
とアタシに聞きました。
あたしは、大殺界以外の時だったら
別に戻ってきてくれても全然よろしいです(何
もう、大殺界の時に付き合うのは怖いです(汗


大抵のあたしの友達は、
「そんなんもう信用出来へーん。
 絶対にやり直すとか ありえへーん。
 2度あることは3度あるって言うもーん。」
って言うんだけど、あたしはちょっと考えが違って…




ずっと前から言ってるように「経験としての浮気」なら
あたしは許そうと思うのですよ。
掲示板とかにも書いたかもしんないし
日記にも何回か書いてるとは思うけど、


浮気をすることによって、どれだけ人を苦しめるか。
浮気をすることによって、どれだけの信用を失うか。
軽はずみな行動が、どれだけ人を傷つけるか。
そういうコトに気づいて戻ってくるのなら良いと思うのです。
ちゃんと学習されて戻ってくるのなら良いと思うのです。



人間、誰だって間違いってのはあるし
それを直せてこそが人間ってモンだと、あたしは思うのです。
ただ、アタシも許すのは2回まで。
仏の顔も3度まで。
あたしは仏じゃないから、2回まで。
マイさんと同じ考えです。
それに、アタシだけじゃなくて
他の人とも関わって、視野を広げて欲しい気持ちもあるから。


直す気持ちや、反省する気持ちがあるのなら
「経験としての」ということで、アタシは考えたいと思うのです。
どこまでもアタシ、お人好しだとは思うんだけどね…。




ただ、いくら相性が良いからって言っても、
辛いには辛いし、惜しいには惜しいけれど、
「反省や直す気持ちが無いのなら、戻ってきてもらわなくて結構」
っていう考えでもあります。

それこそ、同じことの繰り返しだから。
戻ったとしても、何の進歩もなければ以前と変わらないから。
それにきっとまた、
あたし自身が悲しまなきゃいけない結果になるの
目に見えてるから。。
1回は許すけれど、2回目になったら終了〜です。








そんなこんなで、結局はもう少し
今のままを続けることになりました。
あたし、大殺界の思うつぼになってたのかもね。。
冷静に考えれないのかもね。

正直、精神が不安定なのです。
本当におかしくなりそうなのです。
これまで、こんなに苦しかったことは無かったってぐらい
苦しいのです。



きっとまた、突然に突拍子も無いことを言い出しそうです。
突然また「連絡やめるわ」とか
「あたし、死んだ方がええわ」とか
言い出してしまいそうです…。
自分でも
自分をどうして良いか分かんない気分になってしまうのです。。
しばらくは、周りに迷惑かけちゃいそうな予感。。
ご迷惑お掛けして、すみません…(涙






少し話は変わるんだけど、
I WISH、アルバム出すんですね☆

あたし、何か「ふたつ星」って曲を聞くと
凄く切ない気分になって、涙がこみ上げてくるんだよね。。
付き合ってた頃の色んなことを思い出してしまうんだろうね。
車の中で聞くラジオでかかったりすると、
1人でボロボロ泣きながら運転してたりする(何
バイト中にかかったりすると、ホント大変(;´Д`) 


「アノ頃は、こんな思いを抱いてたんだよなぁ」
って思い出すと、切なくて苦しくて仕方ない。



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【ふたつ星】I WISH


今はただその瞳が離れてしまわないように
側において優しい風耳元で感じている
時に不器用で 時に意地っ張りで 傷つけたりもしたけど
愛なんて言葉 知らずにいたよ
待っている明日はどんな色?

さまよう星が照らす夢乗せて
未知の2人信じて歩みだそう
これから奏でる2人のメロディー どんなものよりも甘くて苦い
戻らないこの一瞬をずっと大切に贈るよ


変わらないその笑顔が誰よりも愛しくて
冷たい頬ぬらすようにあたたかい手も待てない
昨日も今日も明日もあさっても ずっと一緒に過ごしたい
生まれ変わっても君の隣で 永遠の道を歩きたい

輝く星が願う夢一つ
2人の行く先予感させてる
いつしか2人は魔法にかかり 冷めぬ夜更けは長くて深い
こんなに人を愛することもう二度とできない
届け 届け 君へのLove Song


涙も痛みもこの腕に分けあいたい
夜空に浮かんだ2つの星が幻という名の殻を破り
幾千もの時を重ねて今 光にとけ合い一つになった
終わらない愛を確かめてこの手を離さない
空へ 空へ かざすよLove Song
届け 届け 届け 2人のLove Song



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久々に、アルバム買おうかな。
歌詞読んでたら、
すんごい、しみじみ〜ってしちゃったよ(汗
I WISHは、歌詞も歌声も大好きだゎ。

あと何か最近、ステイシー・オリコも好き☆
1人で口ずさんでます(怪
てか、今もコレ書きながら…(ぇ









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ホント、あたしもそう思うよ。
今の状態とは、少し違ってたかもしんないね。。






2003年09月28日(日) あたし、何がしたいの?

何か今日は、めっちゃ複雑な気分。
アノコトがあってからは、
あたしの精神は、常に不安定。


明るい時もあれば、
これ以上無いほどに暗い時もある。
あたしの日記読んでくれてる人なら分かると思うけど、
日によって、言ってることがマチマチ。
未だに「死んだ方がラクなんちゃうん」とか思う時だってある。





今日は、、、


何となく
「何でアタシら、普通に連絡取り合ってんだろ」
って、ふと思った。
気持ちの上での問題は別として、
付き合ってた頃と、やってる事は何も変わってない。
ただ、実際に会わなくなっただけ。



そもそも「付き合う」って何?
付き合うって、
お互いに連絡取り合ったり、
お互いに時間合わせて会ったり
電話したりするんじゃないの?


メル友でも無い"普通のリアルでの女友達"と、
"今何してる"とか、逐一連絡し合うか??
あたしにも、男友達は勿論居るけど、
そんな、自分が今何してるとかメールしない。
なのに、今のマヤとあたしは普通にメールしてる。

…おかしいやんか。






あたしは、馬鹿で単純だから、
あの人から来たメールに、色々勘違いすることがある。
勝手に勘違いして、喜んでる時がある。
変な錯覚が起こる時もある。
そして、恋人気分が抜けてないのも事実。


別れたんだって事実を忘れかけてる自分が居る。
そして、
あの人からメールが来て嬉しい自分、
あの人からのメールを待ってる自分が居る。
割り切れていない自分が存在する。。





…駄目だ。
このままでは、何も変われない。









あたしたちが出逢った時、
あの人は「緑生」あたしは「陰影」だった。
緑生に出逢った異性は、ほぼ本物とみて良いらしい。


でも、、、

あの人が結局選んだのはC子ちゃん。
あの人が、C子ちゃんを選んだ瞬間に、
あたしたちの運命は変わったんだと思う。
あたしたちのコレカラは、もう消滅した…。





もし、やり直すコトが奇跡的にあったとしたら
それは再来年。
再来年は、あの人が「達成」あたしが「種子」。
達成の時は、立花で完成できなかったことをすると良いらしい。
因みに立花ってのは、あたしたちが別れた今。
つまり今年のコト。
そして、種子は物事を始めるのに適した時期。




でも、、
あたしたちに、未来は無いだろうと思う。
完全に終わり。




きっともう、あたしたちは
完全に離れた方が良いんだろうと思えてしまった。
その方が、お互いのためになるんじゃないかと思ってしまった。

あたしも、あの人のコトを割り切れない。
ズルズル引きずってる。
そしてあの人も、あたしとC子ちゃんの間をフラフラしてる。
このままじゃいけない気がした。






本当は、死ぬほど辛い。
これまで当然だと思ったものが、無くなるのだから。
これまで、メールしない日なんて無かった。
出逢ってから今まで、ずっと。

何だかんだ言って、
連絡しあうことが当然になってた。
当然になってるのに、何で別れやなアカンのやろ、
って思う気持ちもあるんだけど(苦笑






でも、無理してでも、我慢してでも
あたしは、あの人の前から消えなきゃいけない気がした。
あの人は、あたしが以前「メールやめるわ」と言った時
「完全に連絡取らなくなるのは、寂しい」と言った。


だけど今は、あの人にはC子ちゃんが居る。
寂しくなんて無いハズ。
今のアノヒトには、
ちゃんと見守ってくれてる人が居る。
ちゃんと支えてくれる人が近くに居る。
ちゃんと愛してくれる人が近くに居る。




もうあたしは、あの人にとって必要では無い。
あたしの役割は終わった。
あたしは、、
むしろ今のアタシは、、

あの人やC子ちゃんにとって、
邪魔者以外の何者でも無い。
だから、消えるべきなんだと思う。。









ただ、そう思う反面、



人の心とは複雑なもので、
『もしかしたら』という気持ちが
うっすらと存在してしまっている。



そして、ある雑誌に書いてあった
「2003年の後半は、メールや電話で連絡し合うコトが
 キーポイントになるでしょう」
という言葉が引っかかる。


「全面的に相手の方に非があったとしても
 一方的に責めてはいけません。
 あくまでも"大殺界"に入っていることを忘れずに
 寛容な気持ちで相手に反省の余地を与えた方が
 大事に至らないでしょう。」

っていう、カズコの言葉が気になる。






(σ´д`)σあたし、多重人格なんちゃうん!
って思うぐらい、今のアタシの中はゴチャゴチャ。
色んな気持ちが渦巻いてる。
どれが、本当のアタシの気持ち??



今の別れた状態で、未だに連絡取り合ってるのは おかしいし
ますますアノ人を優柔不断な人間にしてしまう。
あたし自身も、割り切れない。
恋人で居るような錯覚が起こってしまう。
…だけど、連絡来なくなるのも本当は寂しい。
これまでが、これまでじゃなくなる不安。


絶対、あたし達は戻れないということと
「もしかしたら」という葛藤。
「もしかしたら」があった時に、
完全にあの人と連絡を断っていたら、
絶対にアノヒトからは連絡が来ないだろうということ。
そういう人だってことが、読めてしまうこと。。
あの人がするであろう行動が 読めてしまうこと。。




あたしは何がしたいの?
あたしは何をしてほしいの?
何を望む…?



…分かんない。





本当の未来が見たい。
確実な未来が見たい。
どうするコトが、今一番ベストな行動なんだろう。。




ただもう、、

ひたすらに苦しいことには間違いないです。
本当は、助けてほしい…。
でも、あの人は、
あたしが今 涙を流してることすら、知らないんだろうな..







あたしが少し思うのは、






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そうすれば、こんなに悩まずに済んだのに。
簡単に割り切れたのに。。





2003年09月27日(土) ホンマ、あかんてー…無理無理。


医療事務の認定試験を受けてきました。
このまえ、講座終わったばっかやのに、
約5日後には、認定試験。





・・・





(σ´Д`)σあんなん、無理ッッ!!




てか、勉強するような日数、あれへんやん(汗
5日前に講座終わって、
んで、すぐにテストやろー?
無理やって。
難しいって。


カルテを見て、レセプトを書くんだけど
3時間で3つのレセを完成させねばならんという
超過酷な試験(汗
それプラス、マークシートの試験が1時間。
合計4時間の試験。



いやぁ、ホンマしんどい。
さっぱり訳わからんし。
時間足りなさすぎやし。

3時間がこんなに短く感じたのは、初めてやね(汗






もう、諦めて次回頑張ります。
せっかく講座受けたんやから、資格取りたいもんなぁ。
てか、これまで何回か宿題で出されたレセは書いたんだけど、
あたし実は、1回も請求点数合ったこと無いんよね(汗


こんなんじゃ、病院赤字やがなー…

とか突っ込みながら、
毎回宿題に追われておりました(*´Д`)
辛かったわ。。






帰りは、何故か1人で駅までトボトボ歩いて帰りました(汗
いや、途中までは友達と一緒だったんだけど、
その子、坂下にあるコンビニのトコで
彼氏さんと待ち合わせだったみたいで。
その後、あたし1人になっちゃったんだよねー…


いいなぁ、迎えに来てくれるような彼氏さんが居てくれて。
ぶぅぶぅ。
もう一緒に住んで2年になるんだもんなぁ…
むしろ、家族の人と一緒に住んでるんだもんなぁ…
凄いわ。
そして、羨ましいゎ(w




そんなわけで、重たい点数表たちを担いで、
1人寂しく歩いて帰りましたょ。
半分ぐらい歩いた所で、メゲそうになった(何
くじけそうになった(ぇ





そんなこんなで、
頭も肩も腰も足も痛い1日となりました。
ぁー…ホンマに
1時間後しかバス無かったけど、
素直に諦めて待っとりゃ良かった…(後悔












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一時、監督の先生誰もおらんようになったもん(汗
監督の先生言うても、
進路指導室の「カバっち」やったんやけどね。
"カバっち"ってのは、アタシが勝手に名づけた先生の愛称♪
Mさんなら、分かるのでは?(w


ま、レセプト書く「実技」の時やったから
人の見ても さっぱり△覆鵑笋韻匹諭次帖
さすがに4択マークシートの時には、
ずっと、居たっぽいけど。






2003年09月26日(金) 何で結婚すんの?


ビューティー・コロシアム見てたんだけどさぁ


夫が自分の顔のことを
「気持ち悪い」「寄ってくるな」
って言う人が多いのが
すんごい気になったんだけど。


だってさ、
顔なんて今に始まったワケじゃないっしょ?
性格とかなら、付き合っていくうちに変わってきても
仕方ないとは思うけどさ。





「そんに顔が嫌とか言うんなら、
 初めから結婚すんなよ!
 アンタ、何で結婚したんね?
 てか、アンタはそんに言えるような顔なんか?
 よっぽど自分の顔は素敵なんやろなぁ。
 そんならモザイクかけて番組出てくんな!」



と。


家族で吠えておりました(何


ホンマに、ワケわからーん。
顔なんて、そんな変わるワケちゃうやん。
嫌なら、始めから付き合ったり結婚したりすんなよ(;´Д`)〜З
性格で見て、顔を受け入れたんやったら
最後まで突き通せよー…って思うのです。

いまさら「気持ち悪い」とか言うような
馬鹿夫たちの心理が、アタシには理解出来ないです。
どう思って、結婚とかしたんやろな。








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ついでに、やってええコトと悪いコトも。
殺虫剤かけるとか、アホか?って感じですな。
そりゃ、脚色もされてると思うけどさ。


んー…あの番組は、良い番組やったと思うよ。
やっぱり外見変われば、中身も変わるもん。
気分一新するもん。
そのキッカケになる、ええ番組やったと思うゎ。




2003年09月25日(木) あんたらは、アホか!!

*「おもったこと」更新しました。


-------------------


今日は、学校へ成績表を貰いに行ってきました。
マリオ(←指導教員)と少し話しました。


成績は、上々って感じです。
英語は「良」だったけど、
それ以外は全て「優」でした☆★

英語はまぁ、
ある2年の子が結構1人で先生と喋ってたから仕方ないよね。
入る余地無いもん。
積極性の面で、きっと「良」だったのでしょう。
あたし、ホントはあんまりあの子好きじゃないんやけどね(汗
あの変に男に媚びた喋りと、変な標準語が受付けないんだよねー…





進路支援ガイダンスと、クラスでの指導が終わってからは
バスの出る時間まで1時間ぐらいあったので
友達と細木数子さんについて語りながら
駅まで歩いて帰りました。


てか、学校行ったら
数子さんの本を持ってる人が多すぎてビックリでした。
あたしの周り、火星(+)の人、多すぎ(w
あたしは(-)だけど。


火星(+)っていえば、今「減退」の時期。
大殺界の終わりがけです。
嗚呼、なるほど、って感じでした。
んー…かなり人間関係、崩れてたからね(汗
結構ドロドロしとったからね…(汗
当たりまくりでした。






とりあえず、駅まで歩いてく途中で、
友達が車で通りかかって、
駅まで乗せてってくれました♪
めちゃ助かりました(*´∀`*)
雨降ってたから、余計に助かった☆









それにしても、今日も1人のメル友と
終了しますた(素


いやぁ、それがね、


「お願いがあるんだけど、駄目かな」


とかメールが来たんですゎ。
嫌な予感はしたんだけどさぁ、
電話したいとか、そういうのかと思ったんだけどさぁ…
内容が、こんなんだったんだよね。


↓↓↓



「ごめんね、変な話なんだけど、今一人でしてるんだ。
 だから、エッチな写メ送ってくれない?
 って、駄目だよね。
 軽いのでもいいんだけど。
 頼めるの、梢チャンしか居ないんだよ(はぁと」







( ゚Д゚)ハァ!?





って感じでした。
てかな、1人でしてるとか、みっともないコト言うなよ(汗
そんなこと、わざわざ女に言うなよ(呆
そんなもん、自分で処理せぃ。
人に頼むな。
あほか?


(σ'Д')σてか、そこッッ!!
「そんな撮れるようなカラダが無いから、ヒガミなんちゃうん?」
とか言わない!!
口惜しいやんか(何



まぁとりあえず、
早く1人で処理しなくても良いように、
デキル相手でも見つけてください(素







嗚呼もう、アホやな、ホンマに。
こんなんばっかりかよ(´Д`)y─┛~~
てか、アタシをどんな風に見とんねん!
…ってまぁ、あたしもメル友なんて
暇つぶし程度にしか見てないけどさ。








あとは『パンダおばけ』(←23日の日記参照)から


「シャメもっとちょ〜だぁ〜い
 今度遊んでよ〜
 あってみたぁーぃ」


とか来るしな(素
キモイねん。
あたしゃ、アンタの彼氏なんかとちゃうっちゅーの。
甘えとんなよ。

てか、
素で"パンダおばけ"は、恐怖系の顔なので、
会いたくないです。
並んで歩きたくないです。
ごめん、本音。


これが、美形かカワイイ系の顔やったら
1回会ってみたかったけどな(←面食い)









ホンマに、アホなメル友ばっかり。
暇つぶし程度には、もってこいやけど。
やっぱり、見ても痛くない顔で
メールしてて痛い系の話してこない程度がええね。

てか悪いけど、あたしにとって
メル友は、恋人対象じゃないので
どんなに色々言われても、心が動かないんだよねぇ(汗
逆に


「うっさいボケ!!」


って思ってしまう(酷

あたしに「スタ○」で声かけられた人は、
注意が必要です(w









実は、今日は久々に1人で呑んでます。
久々のチューハイ♪
最近、呑む機会が無かったから
お酒の回りが早いです。

まぁ今日の日記が、いつも以上に毒舌なのは、
お酒のせいってコトで(w
うふふ♪





今更なんやけどさ、







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いっつも「ぁー…暇やぁ」ばっかり言うてるやん?
すること無いんかよ(汗
仕事でもしろよ。
「彼女居るけど、遊ばへん?」とかもさぁ、
彼女居んなら、構ったれよ。
って思うワケ。


気分転換にはええけど、
突っ込みどころ満載の世界やよね、メル友世界って。







2003年09月24日(水) 手遅れ

友達のメグちゃんと、
細木数子さんについて熱く語りました。

いやぁ、ホントに数子さん
当たりすぎてて怖い…(汗




あたしとK田の相性も当てよった。
去年のアタシら。
アタシとK田は、
どっちかが我慢しなきゃ、壊れる仲らしい。

↓↓↓

2人が好運気のときなら、
お互いに補い合って、いい関係を保つことも可能です。
とくに会社などでは、あなたが土星人を受け入れることが出来れば、
社会的地位や、経済的基盤、さらには人間的な評価まで、
自分でも驚くほど高めてくれるでしょう。




あたしら、大学1年の時は、仲良かったんやって。
いっつも一緒に居るぐらいやった。
お互い、相談とかもし合ってた。
でも、原因は何やったか もう忘れたけど、
突然仲悪くなって、今では縁切り状態。


確かにK田は、人間的な評価、高めてくれたかもなぁ。
学友会やって、色んな人と知り合いになれたし
先生とも仲良くなったりもしたし、
もちろん、その活動の実績は履歴書にも書けるし。。


あの頃は、2人とも好運気やったんやろなぁ(´Д`)(トオイメ
2人とも我慢出来やんかったから、
今では関係崩れてしもたんかもしれへんな(苦笑






因みに、モトカレ君とC子ちゃん。
んー…これからどうなるのでしょう(汗
C子ちゃんは、火星(+)らしいです。

あたしは、火星(−)。
同じ火星やから、
買った本の(+)の所読んでみたけどさ…
あたし以上に最悪なこと書いてあるんやけど(大汗


↓↓↓


「平成16年の木星人(−)は、できるだけ避けたい相手です。
 というのも、
 幸福の種よりも不幸の種を育ててしまいかねないからです。」


とか書いてあるしー…(汗
しかも、火星(+)と亥年の相性、、


「平気で浮気をしたり、
 あなたの性的能力を何かにつけて批判したりする
 亥年生まれの相手には、 
 我慢できなくなるときがきっと訪れることでしょう。」


とか書いてあるしー…(汗





(;´Д`)ウワァーーーーーーーー





あたしとの縁を切ってまで、くっついた仲なので
頑張っていただきたいものです。
あたしの周りや友達の周りでも
大抵のこと(っていうか殆んどのこと)が怖いぐらい当たってるので
確実性は、かなりありそうだけど、、、

是非とも運命に打ち勝って欲しいものです。
てか、じゃないと、別れられたアタシの立場無いし…(汗





とりあえず、
大分、物事を客観的に見れるようになってきた気がします。
随分、時間かかったけど。
このままいくと、
ホントにモトカレ君のこと割り切れるかな(w








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だってね、火星(−)と亥年の人は
『地運』も結構良いんだよね(w
"仲の良い夫婦になれるでしょう"とか書いてあるぐらいだし。
火星(+)と亥年は、かなりヤバイっぽいんだけどね(汗


あの時、出逢ってなくて
2人が好運気の時に出逢ってたとしたら
今とはまた違う結果だったかもしんないね(w
今となっては、もう手遅れだけど。





2003年09月23日(火) 恐怖系のメル友

1日、ぼへーっとしてました。
夕方にバイトに行ったぐらいで(汗
ぁ、お墓参りにも行ったわ。



あとは何だろ、

無駄にメールしてたぐらいかな(何
勿論、メル友で。




何か気分的に無茶したい気分だったので
色々と声掛けてみてたりしました。
普段のアタシだったら、こんなことしないんやけどね。
メール代、かかるし(ケチケチ
まず、メル友自体
あんまり良く思ってなかった人なんで(汗


でも最近、何となく
自分では無いような行動をしてしまうんですゎ。
今の時期なら、まあいっかって感じで。
まぁ気分転換になったらええやんって感じで。



ぁ、でもホントに基本的にはアタシ
遊び人なんかじゃないんでね?(念押し
自分で言うなって感じやけど、
めちゃマジメっこで、おとなしい
一途な女の子です(;´∀`)ゞ
あんまり説得力無い気もするけど…。






いやぁ、それにしても今日は痛かった。
写メ交換して、初めて


「うぁ、この人怖ッッ!!」


と思ってしまいました(汗
"いかつい系"じゃなくて"恐怖系"。
名前をつけるなら…



「パンダおばけ」



(;´Д`)ウワァーーーーーーーー
めちゃ失礼やな、アタシ…(汗
だってな、掲示板の書き込みに


「男は顔・性格・車・どれ?」
みたいなこと書いてあったんさな。
せやでさ、
よっぽど自分に自信あって、
よっぽど素敵な顔や性格でもしてるんやろなと思ってメールしたら
これがまた、全くの逆でさ(;´Д`) 



ビックリしますた(素




めっちゃアタシ、
かっこええ人とメールしとるんやろなぁと思っとったから
気後れしながらメール送っとったのに。
んー…メル友世界は、深いですな。





今はな、別にこういうことしてもええと思うねん。
メル友とかな。
これまで、経験してなかったことや
経験する必要の無かったことも、
今はしてもええと思うねん。





まぁ、数子さんも
「大殺界の時期は、これまでの自分を殺しなさい。
 大殺界の時期は、これまでの自分と反対の生き方をしなさい。」
って言うてることやしな(何


大分、あの本にアタシ、救われとんねん。
「まぁ仕方ないわなぁ」って思えとるねん。
友達には
「えらい、プラス思考やなぁ」って言われたけどさ。
色んな意味で、自分の生活に生かせれとるんやから、
別にええやんね☆








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だってさ、そんだけの実績のある人なんやもーん。
ほんまに、現在の生活が、にっちもさっちも行かん人は
1回読んでみるべきやって!!(まだ言うか:汗


そのうち、家頁の「思ったこと」にでも
書きたい勢いです(ぇ







2003年09月22日(月) ちょーっと聞いてよ!

※日記のジャンルを
「遠距離恋愛」から「片思い」に変更しました。
別れちゃった今は、
悲しいけれど もう「恋愛」じゃないもんね。。

--------------------------------------




今日は、医療事務講座の最終日でした。
9日間、疲れました(;´Д`)〜З

その後は、バイト。
打ちっぱなしの方のバイトでした。





最近アタシの中で、大ブームのカズコさん。
その話を、一緒に仕事してた子と話してたら
常務もそこに居て…


「細木数子?知っとる知っとる!!
 ホントに怖いぐらい当たるんやよなぁ、あの人。
 5年ぐらい前から私、知っとるに!
 ほーんとに良く当たる!!!!」
 

と、絶賛を受けました(w
もう、常務のお墨付きです。
早く再来年になって欲しいです。
早く再来年になって、大殺界を抜け出したいです(辛


常務に
「あたし、今が正に大殺界なんですよぅ」
って言ったら、

「あぁー…大殺界なんや。
 そりゃもうアカンわ(キッパリ」

と言われてしまいました。・゚・(ノД`)・゚・。
そんなにキッパリ言わんでもー(涙
励ましてくれょ(何





てか、ホンマに
まさに今あたし、大殺界の真っ只中でさぁ、
あの人に、どんだけ言うても全然聞く耳持ってくれへんの。
あの人ってば、自分の本能に任せてだけ行動してんの。
冷静に考えたら、普通はとれないような行動でも平気でするの。

だって、あたしとラブラブだった時には、
別れてすぐ付き合う人のこと見て、最悪やなぁって言うてたし
浮気する人のこと見て、最低やなぁって言うてたのにさぁ
今、あの人自身がしてるんやもん。
その人ら以上に酷いこと、平気でしてくるんやもん。



「付き合いたいと思ったから、付き合った」
って状態やん?今のあの人の状態って。
あたしがまだ苦しんでるのに、
もう自分だけが良ければいいみたいに
すでに他の人と付き合ってるなんて、信じらんない。
めっちゃ酷いやん。


人の気持ち考えたら、普通出来ないっしょ。
今のあの人は、本能だけで行動してる。
幼稚園や保育園の子が
「むかついたから、殴ったったんやもーん」
って言うのと同じ。
理性の無い単なる"動物"と同じ。
理性があるからこそ、人間ってモンじゃないのかしら?





しかもな、「遠いとか近いとか、距離は関係無い」とか、
未だに言うてるんやよ?
距離があったから、誤解が生じたし
距離があったから、満足させてあげれなかったし
距離があったから、他の女を見たくせにさ…。

しかも、たった2週間の現場実習の間に。。
あたしだって、会いにいきたくて仕方なかったのに。
あたしのこと、応援してくれてるもんかと思ったら
その間に他の人のこと考えてたんやもんなぁ(涙
酷い話やって(ノД`)




あたしが、もっと満足させてあげれてれば
あの人も、他の女なんて見なかったのかもしれないなぁ
と思うと、いまだに後悔の念ばっかりが襲ってきます。


男っていうのは、満足してる間は他の人なんて見ないでしょ?
浮気する人っていうのは、
現在の女に満足出来ないから他の人を見るか、
よっぽど女好きかの2タイプしか無い。


でも、実習だったんだもん、仕方ないじゃーん。。
てか、そんなにすぐに気持ち切り変えたり出来るなんて、
アタシの存在って、その程度の存在だったんだぁ
って思うと、凄く悲しかったり。
秋だからか、いつも以上に、おセンチな気分です(笑





今日もまぁ色々マイさんとと語ってたわけなんだけどさ。
今のC子も、自分に酔ってるんだろうねぇってコト(w

「あたしを選んでくれたんだぁ☆
 I本先輩、大すき♪♪」

みたいな?
もしかしたら、
あたしを選んでって泣いてたってこともありえるよね。


ぁ、もう「先輩」とかじゃなくて、名前で呼び合ってるかもね。
あたしと付き合う時には、
「呼び捨ては、何となく恥ずかしい。
 呼び捨てられると、お母さんみたい」
とか言うてたのにな(汗
呼び捨てに出来るのは、あたしだけの特権だと思ってたのにな(トオイメ





因みに、C子と付き合ってるのも

「付き合ってみやな分からんやん。
 先のことは分からんもーん…」

って程度の覚悟で付き合ってるみたいだし(汗
その程度の覚悟で別れられたあたしの立場も無いんだけど(汗
とりあえず、それ知らないC子ちゃんは幸せだと思います。
マヤさん、それずっと黙っといた方が良いと思います。
ま、あたしは知っちゃったけどねーん。




まぁ、頑張ってください。
あの人は、


「女心って何なん?」


とか平気で素で言うような人です(呆
とりあえず、A子や あたしと1年付き合ってて
「女心って何?」とか言うのには、ビックリでした。
ちょっとは学習しようよ(汗
てか、そんな基本的なことも分からないのなら、
誰とも付き合う資格なんて無いとあたしは強く主張致します(汗

もう、ホント「女心って何なん?」って言葉を聞いた時には
開いた口が塞がんなかったです。
ぽかーん、って感じ。
ちょっと考え方が幼稚すぎるよ。
学習しようって気が無さすぎるよ。





因みに、あの人達がデェトしてるような日は、
あたし、すぐに分かります。
メールが、まったく来ない。
メール送っても、今日してたコトに触れた内容が絶対に来ない。
あと、直感でも何となく感じる。
気分わるーぃ。

あの人の嘘も、すぐに分かる。
あの人、嘘つくの下手なんやもん(w
すぐに黙るから。
都合の悪いことには、無言で乗り越えようとするから。
逃げるの得意なんやもんなぁ(;´Д`)〜З






本当はアタシ、未だに割り切れてない。
それぐらい、大切な人だったし
それぐらい、絶対に長く続くと直感が働いた人だった。
あたしの直感は、当たるよー?(w
意外に勘、鋭いんやよー?

どっかで、
「あの人は、何かに取り憑かれとるだけやわぁ」
とか思う気持ちも残ってる(w
割り切れてしまったら、どんなにラクなことか。。




あの人を忘れるために、彼氏を作るのは簡単。
メル友でも、飢えてる人は、山ほど居る。
妥協さえすれば、すぐに出来る。
バイト先でも、結婚相手探してる人に声かけられたし(汗
まぁ、30歳以上の人だったけど(汗汗

でも、やっぱり妥協はヤダ。
今は、耐えなきゃいけない。
てか、今の時期に色々と初めても駄目になるのは見えてるから
もう少し、待たなきゃ(汗



再来年は、物事を始めるのに良い時期だからね。
それまでの我慢。
てか2年も待たなアカンなんて、長いっちゅーねん!
ま、頑張ります(諦






今は、実は大学の友達とメッセで話してたりします。
Uさんなんやけど、
話してて微妙に、あの人のことを冷静に見れたり。
でも"あのこと"を頻繁に言われると、
逆にアタシが凹むから(;´Д`)ノ
とりあえず、見なかったことにしてやってください(謎
仮にも、あたしの好きだった人なんで(w








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Uさん、
間違っても掲示板とかに書かないであげてくださいね?
話すのは、メッセの中だけでお願いします。
本人も、気にしてたみたいなんで。
本当に、心の底から お願い致しますですm(_ _)m






2003年09月19日(金) 今のアタシは、大殺界にあるらしい

今日は久々に、1日家でマターリしてました。
家頁の更新もしてたけど、
ちゃんと勉強もしたよヽ(´ー`)ノ





もうさ、今日もメル友うっとーしかった(汗


「メール遅くなって、ごめんね」とか
「今何してるん?」とか
「今日、梢がバイトじゃなかったら会ってみやん?」とか
「梢とメールしてて、付き合ってみたいなーって思った」とか


…うざい。
普通に、彼氏面やな。
あたし、メール始めてそんなにまだ日経ってへんで?
付き合いたいって簡単に言うのも、餓えてるからやろ?
しかも、あたし
マヤの時には働いた「直感」ってのが無い。
あったら、話は別やったかもしれへんけど。。





昨日の日記にも書いたように、
数子さんによると、あたしは今「大殺界」の真っ只中。
16年は「減退」っていって少しはマシになるみたいだけど
15年の「停止」の時期は、八方塞がり。

でも、それ知ってからアタシ、
ちょっとだけやけど気分ラクになったんやって。
「大殺界やから、仕方ないかぁ…
 もう少し辛抱したら、良くなるんやから耐えやなー…」
って思えるようになったんやって。




14年は、大殺界の始まりやった。
思い返せば、確かに色々あったなぁ…
学友会の方の仕事に追われて、
あんまり良い気分じゃなかったし、生活も大変だったし
当時仲の良かった友達とも、大喧嘩して縁切り状態になった。
周りの人にも、いっぱい迷惑かけてた。


15年は、マヤさんの浮気。そして別れ。
まさに大殺界のど真ん中。
一番、最低な時期。
本気で死にたいと思うぐらい、今でも正直ツライ。
死ななかっただけ、マシだと今は思う。
この時期は、何をしても上手くいかない時期らしい。
今はひたすらに我慢するしか無いんだろうなぁ(;´Д`)〜З





大殺界を乗り切るためには、
普段のアタシとは違った行動をすれば良いらしい。
マイナスとマイナスが働いて、プラスに変わるらしい。
メル友が、まさにマイナスの働きしてるかもしれへん。
あと、これまで使ってなかったお金を
今使って色々と楽しんでることろも、
プラスに変わる1つになってるかもしれへん。


信じる・信じないは人の勝手だけど
星の関係ってのは、多少なりとも影響あるように思う。
そりゃ、人それぞれの生活自体は全然違うけど
生活の傾向ってのは、あってもおかしくないと思う。
さかのぼって考えると、
人類ってのは1つのところから生まれてるんだから。

現に、大抵のことが当たってるんだからねぇ。。
当たりすぎてて、怖いわ(´Д`;)
数子さん、スゲェ…!!




まぁ、別に運命知らんでも生きていける人は
それでもいいんじゃないでしょうか。
一括りにされたくないっていう人も居るだろうし。
あたしは、精神的に弱い部分があるから
こういうものを参考にして生かしていこうって思うだけで。
人それぞれです。






でも、あの人には是非読んでほしいな。


っていうか、大殺界の時にあたしと付き合ったから
きっと別れが来たんだわ(涙
片方が良くても、片方が大殺界にあると
良くない付き合いになってしまうみたい。。
ご迷惑かけて申し訳ありませんでした、って感じです(ノд-。)


確か、モトカレ君の星の本には、どこやったかに


「あなたにとって、本当に必要な人であっても
 気づいた時には、すでにアナタの元を離れ
 気づくのが遅かったという場合が少なくありません」


みたいなコトが書いてあったなぁ(汗
その必要な人が、あたしじゃないことを祈ります。
どうか、幸せになってください。
そして、本に書いてあったような、
女遊びに走るような運命にならないことを祈ります。





あたし、見てて思うんだけど






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よっぽど心の広い人なら、
我慢してくれるんだろうとは思うけどね(汗




2003年09月18日(木) あたしの絶賛する本


友達と、お買い物に行ってきました。
色々と買ってしもたなぁ…。
服やら靴やら。
まぁ、これまでお金無くて買えなかったんやから
ちょっとぐらいの贅沢はええよね(何


まぁ、色々とボヤキを聞いてもらいましたよ。
2人で「キーーーッ」って叫んでました(w
やっぱり、女は買い物と喋ることで
気分がラクになるみたいね。






そういや、2人で本屋さんウロついてて見つけた
素敵な本があったんやけど。
占い系の本なんやけど、
めちゃめちゃ当たってて怖いわ
(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル


その本ってのは、



「平成16年版:六星占術による○星人の運命」
(細木数子著)



○の部分には、それぞれの星の名前が入ります。
あたしは計算した結果、火星人でした。
細木数子さんって、この前金スマにも出てたみたいね。
あたしは、ネプリーグに出てるのしか知らなかったけど
これがまた、ホンマに当たるんやって!!

昨日、家に帰ってきてからも読んでたんやけど、
殆んど当たっとるねん。
性格や恋愛の傾向とかも、めちゃ当たってるかも(汗





これから先、12年間の運命がグラフで表されてて
それ見てみたら、
今のアタシ「大殺界」っていう最悪の時期らしい(涙
大殺界ってのは、八方塞がりの状態のこと。

「何に対しても、新たな成果は期待できません。
 愛情面はトラブルだらけ、離婚の危機も訪れます。
 ただおとなしく耐える時期です。」

とか書いてあるしー…。
もう、ひたすらに最悪の時期みたい。
本当に最悪なケースになると、命落とすこともあるみたい。
…って、ホントにあたし死にかけたし。
本気で死のうとか、あの時思ってたし。
めっちゃ危なかったー…(´д`;ノ)ノ


詳しいことは、数子さんの本みたら書いてあると思うんで
是非、読んでみられることをお勧め。
あたし的には、大絶賛なんだけど☆★






別にな、当たってるとか当たってないとか
そういうのが肝心とちゃうねん。
これから先のコトが少しでも分かっとったら
少し気持ちに余裕が持てるっしょ?
これからくる運命に、準備出来るでしょ?

書いてある運命見て、凹むだけじゃなくて
今の状態を改善することも出来るでしょ?



別に、信じる信じないは、人の勝手だけどね(素
まぁ、あたしは参考にしてみるのもいいかと思う。
でも、それをゴチャゴチャ言われる筋合いはアリマセン(キッパリ
てか、ホントに数子さん、大体のこと当ててるから
信じて損は無いと思うんやけどね(w







それにしても、
だんだんメル友ウザくなってきた。
メール送ってくるの多すぎやわ。
てか送ってくるなら、もっと面白いメール送って来りゃいいのに。
何よりも、


「今、何してるん?」


ばっかり五月蝿い。
ちょっとメール返すのが遅いと、そればっかり。

「別にあたし、アンタの彼女なわけじゃないんだから
 あたしが何してようと勝手やろー?」

なんて思えてきた。
あたし、気分屋やしマイペースやから
色々と言われると、イライラしてくんねんな。





まず、あたしのフィーリングが合ってないのに
彼氏面して、メール送ってくる人。
「俺が、前の人のことメールで忘れさせたるから」
とか、余計なお世話。
もうええわぃ。しつこい。


あたしにとっては、
単なるヒマつぶしやもん、メル友って。
そこで、良い感じの人に出会えたら
それはそれで良いかもしれへんけどさ。
でも、今の人達は違うって分かる。


とにかく、もう「何してるん?何してるん?」
ってゴチャゴチャ言われるの、あたし嫌い。
あと、


「ヒマしてない?
 良かったら遊ばへん?会ってみやへん?」


とか言うてくるのも、うっとおしいなぁ。


「あたしはヒマとちゃうっちゅーねん!
 毎日、色々することあんねん。
 アンタと一緒にすんな!」


って思えてくるねんな。
てか、メル友始めて、全然その人のこと分からんのに
慎重派のアタシが遊ぶわけないやろ。





そう思うと、モトカレ君とのメールは気楽やったんやなぁ…
なんて、ふと思う。
特に束縛してくるわけでもなかったし、
適度にメール送ってきてくれたし。
まぁモトカレ君には、
「メールが義務みたいになってて、それが嫌。」
とか、1回目の裏切りの時には言われたけど(汗


てか、やっぱり
何とも思ってない人からメール来ても
嬉しくも何ともないんさな(素




気分屋なアタシには、メル友は無理かしら(汗
ヒマな時にだけ、かまってくれればいいんだけど
メールで、そんなこと伝わらないもんねぇ。
そんなアタシには、メル友は無理なのかもね(苦笑




話は、少し戻るけど






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何か、色々と書いてありましたわよ。
少し読んできてみたんだけど、
あたしが言ってたような運命になりそうな感じがしました(汗
あの本が、少しでも参考になれば幸いです。



2003年09月17日(水) B×B


今日も学校で講座受けてました。
マイさんと、語ってきました。


まぁ、色々と勉強になります。
ホントに「あぁ、なるほど」って思うことが多い。
「わかるわかるー」って感じ。
そして「もうそれ、マイさんからモトカレ君に直接言うたってくれよー!!」
って感じでした(謎
マイさんは、ひたすらに

「行動が読めへんなぁ…
 彼は、一体何が不満で、
 何がしたいんやろなぁ(;-゛-)ξ
 学習しようって気持ちが無いんっちゃう?」

と首をかしげてました。
まぁ、色々と言われてましたなぁ(汗






とりあえず、モトカレ君は
もうC子と付き合ってるみたいです。
やっぱりね、って気持ちもあります。
何となく分かってたから。



アタシ、怖いほど直感が働くんだよねー…
同じくA型のマイさんとも、話してて
「そういうこと、あるある!」って言うてたんやけど。。

人のこれから先のコトとか、大体読めるし
今この人はこういうコトをしてるだろうな、って思うと大体当たってる。
夢に見たことは、大体当たる。
2〜3歩先のことを考えて行動するから、
人のコトが 読めてしまうのかもしんないねヽ(´ー`)ノ


モトカレ君が、浮気してるのかもって思ったら当たってた。
きっと別れを出してくるだろうなと思ったら、当たってた。
もう付き合ってるんだろうなと思ったら、当たってた。
他にも、この人達は破局するだろうなって思うと大抵当たる。
この人、バイト辞めるだろうなと思うと、本当に辞める。
自分でも、不思議で仕方ないんだけど(汗





それにしても、手出すの早いな(汗
5日にアタシら合ったばっかりやのにな(汗
手出すの早いのは、前彼と同じや。
前彼も、B型やったわ。


んー…あたしだったら、モトカレ君みたいなこと出来ない。
相手が苦しんでるの分かってるのに、
あたしだけが良ければいいやー…なんて思えない。
絶対、罪悪感に苛まれると思う。
それを感じずに、自分の思うままに行動できる
そんなB型男さんは、ある意味尊敬です。





ちなみに、C子ちゃんはB型女らしいです。
上手くやってけるのかな、2人とも。
これまで、あたしがA型で"受け入れ体勢"だったから
上手くつり合い取れてる部分があったと思うんだけど
今度は自己中×自己中の付き合いやからなぁ…。
喧嘩になったら怖いやろな(汗
とりあえず「まぁ、頑張れ。」って感じです。






あたしの思ってることは、
モトカレ君に一応メールだけ送っておきました。
だから、此処には書きませんです。
いや、ただメンドクサイだけなんやけど(汗


「お願いだから いい加減、その幼稚な考え方、やめてくれー。
 自分のこと、ちゃんと気づいてくれー。」
って思いを込めて、メール送ってみました。
きっともう返事は来ないでしょう。
あの人は、あたしがどれだけ言っても
逃げて目を逸らすこと 目に見えてるから(苦笑


今のモトカレ君は、何だかおかしい。
常識的なことから、ズレてる気がする。
もう、何がしたいのか訳分かんない。
しかも、自分でもイマイチ分かってないっぽいし(汗
だからこそ、気づいて欲しい。
自分のしたことや色々なコトに、気づいて欲しい。






マイさんが言うのには、


「他の女とメールするのは、別にええ。
 あたし1人だけしか知らん、っていうのは嫌や。
 他の女とも関わってみて、さらにええ男になるのなら良い。
 他の女のことも知って、
 それでもあたしが良いって思ってくれるのなら、その方がいい。
 
 ただ、他の女とメールやら会ったりやらするのなら
 絶対にバレやんようにしろ。
 浮気するんなら、墓場までその隠し事持ってくつもりの覚悟で浮気しろ。
 バレたら人の心傷つけるのは目に見えとるんやから、
 それぐらいの覚悟もって、浮気するのならしろ。
 中途半端な気持ちで、浮気するな。
 
 もしバレたとしたら、あたしは2回までは浮気しても許す。
 仏の顔も3度まで。
 でもあたしは仏じゃないから、2回までしか許さん。」


ってコト。
あぁ、そういう考え方もあるのか、、と思いました。
他にも色々と話したんだけど、うまく表現できないや。







まぁ、今あたしが思うのは
経験として他の人と付き合うのもアリかな、と。
少しそう思えました。

あたし達は、一緒に居るのが当然になってた。
あたしが、あの人を受け入れるのが当然になってた。
あの人の悪いところも、結局は全て受け入れてた。
優柔不断なトコロだって、受け入れてた。
んー…甘えた考え持たせすぎたかしら。
もう少し、ちゃんと躾けたら良かったかしら(ぇ


恋人というよりは、母親的な存在だったアタシ。
包容しすぎてたかもしれない。
そんなアタシから、離れてみるのも良いかもしれない。
そしてあたしも、あの人ばかりに執着したり
"付き合うってのは、こういうコトだ"
っていう固定観念を少し変えてみるのもいいかもしれない。
少し色々な人と関わってみるのもいいかな、って。






あの子と付き合ってみて、
もしも「アタシとの付き合いの方が理想的だったんだ」
なんて思うことが、奇跡的にでもあったりしたら
まぁ、その時には帰ってきなさいな、って感じで(w
経験が生かされて、良い男になって
これまで以上に好きになって帰ってきてくれるのなら、
アタシは大歓迎よ☆って感じで(爆


まぁ、それは
ありえへんのやろけどな(;´Д`)〜З










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2003年09月15日(月) ボヤキ。


家頁、リニュしてみました(*´∀`*)♪

やっとフレームの仕組みが分かったんで(遅
コンテンツは工事中やけど、まぁそのうち。。
またヒマのある時に作ります(w





いやぁ、それにしても毎日しんどい。
バイトの掛け持ちとかさぁ。
明日はまた、医療事務の講座やし。
ホンマ、かなわんわ。
てか、はよ寝やなアカンのやけど(*´Д`*)


最近、全然更新するヒマが無かったけど
ちゃんと元気でやってます(w
ちゃんと生きてます。
色んな意味で、冒険してます(何
占いでも「慎重な やぎ座にしては珍しい行動を取る傾向にあります」
とか言うてるし(w






モトカレ君には、
もうC子と勝手にイチャこいとってくださいって感じで(w
もう「用が無いならメールなんてしてこんでええよ」って感じで。


だってさぁ、どんだけ言っても分かってくれへんだんやもん。
もう知らんって(呆
あんなに考える時間あげたのに、結局あかんかったんやもんなぁ。
期待させるだけさせて、結局アカンなんて酷いっちゅーねん。
5日にしてもさ、その時はホントに前に戻れたみたいで嬉しかったけど、
戻ってくる気無いんかよ(;´д`)σ!!って感じさ。

一瞬「戻ってくる気でもあるんかいな」
って思ってしまうやんかー。
なんべん傷つけたら、気ぃ済むんやろか、あの人は。
自分の行動に責任持てってのな。




もう、ホントに
「この分からず屋ーヽ(`Д´)ノ」って感じです。
何て物分りが悪いんや、あの人は(呆
同じことの繰り返しばっかやし。
しかも、自分でそのことに気づいてないと来たもんさ。
まさにB型って感じやな。


そのうえ、なんて行動が遅いんや。。
「またメール送るから」って言うてから何日たってんねん(汗
別にもう、期待してへんけど(素
すぐに返ってくるわけないって知ってるからさ。
だって、いっつもそうやもん。
いっつもアタシが、気長に待ってやなアカンねん。
ストレスも溜まるってのな。





多分、時間経つにつれて
向こうの後悔の気持ちなんて薄れてってるやろし。
もともと、後悔なんてしてないんやろけど。
今はもう、C子とラブラブイチャイチャすることで
アタマいっぱいやろしな。
もうあの人には、何言うても、あかへんわ(諦


あんなに「梢のことはホントに好きやったんやって」
とか言うてたけど、結局アタシはそんなに想われてへんだって訳さ。
いくら遠距離やて言うても、浮気するようではアカンわ。
すぐに心変わりする程度ではアカンわ。
軽い男はアカン。見損なった。


あの人にされたこととか、色々思い出してみると
ホンマ、酷いことばっかりなんやって。
期待させといて、突き落とす行動ばっかり。
どんだけアタシ、苦しんだと思ってんねん。
「あたしの存在って、何やったん?」って思えてくるわ。


「好きやー」って思っとった頃には見えてへんだけど
時間たつうちに、どんどん、あの人の欠点が見えてきてさ。
モトカレ君のこと、信じとったけど、
やっと正体見えてきた気分やって。
こんな、浮ついた心の持ち主やなんて気づかんかったわ。
C子も苦労するやろなぁ(同情




色気は無いけど、
こんなに 色々と考えて行動してくれて
尽くしてくれるような女は居らへんと思うんやけどなぁ(w
もう、絶対モトカレ君に
あたしと別れたコト後悔させたんねん。
悔しいやん。
あんに、一緒におって安心出来る人やって思てたのに別れたなんてさぁ。
しかも、お互い「友達っぽくないな」って思っとんのに
結局別れるなんてさぁ。
何が不満じゃ、ボケェェェ!!!って感じやって。
アンタは、贅沢しすぎじゃ。

…まぁ、ボンやで仕方ないか(違






今では、友達の影響で、
良い気分転換の方法も見つけられたし。
あくまでも気分転換やけど、
毎日それなりに楽しんでます。


それは、メル友☆


結構楽しいモンやね、メール。
メール代、かさんで仕方ないけど(;´Д`) 
普通にアタシとしては、
気分紛らわすためにやってるだけやけど(汗
たまに、うっとおしい時もあるけど(何

まぁ、他の人とメールするのって
どんな感じかなぁってのを経験してみるのもいいかと思って。
これまで、モトカレ君としかメールしたことないぐらいやったからな。




てか、モトカレ君かて、アタシと付き合ってるってのに
隠れてC子とラブラブメールしてたんやもんなぁ…。
どんな感じやったんやろな。
罪悪感って、無いもんなんやろか。
あたしは、別れた今でも
ちょこっと罪悪感ってあったりもするんやけどな。


まぁB型の男は、そういうコトには無頓着なんやろなぁ…。
どうせ、人の気持ちなんて、真剣には考えれてへんもん。
自分だけが良ければええねんもんな。
めっちゃ自己中やわ(呆
あたし、振り回されっぱなしやわ。






あたしさぁ、メル友とメールしてて思ったんやけど
やっぱり頑張っとる人の方が好感持てるわ。
あくまでも「メル友」って対象として、好感持てるだけやけど。
努力しとる人っていうんかなぁ。。
諦めたり、努力せんだりする人はアカンて。


そりゃ今でもモトカレ君とは、戻れるモンなら戻ったらええし
やり直せるモンなら、やり直したいって気持ちも少しはあるし、
もう全然未練無いかって言われたら、
言い切れへんけどさぁ(;´Д`)〜З
多分、元に戻ったとしてもモトカレ君、
努力してくれへんの目に見えてるし。
「だって、俺は○○なんやもーん」で済まされるの、目に見えてるし。





もうさ、今アタシが言いたいのは


「うちらは、もうアカンってのは分かったから
 せめて、これ以上アタシの心に傷をつけるような行動はやめて下さい」


ってコトなんさな。
優しいフリしたメールとか、ホンマ痛いんやって。
そのメールの裏にある あの人が、今の冷静なアタシには見えるから。
あたしにメール送りながらC子ともメールしてる、あの人が見えるから。
ホント、気分悪い。
だから、もうアタシはメールしやんって言ったのにさぁ。
だから、思い出さんようにメル友作って、気分紛らわせてんのにさぁ。





優しい行動やメールするんなら、ヨリ戻す。
ヨリ戻す気持ちが無いなら、
もう中途半端な優しい言動はしない。
メールもしない。


そういう、きちっとした行動して欲しいわ。
優柔不断なモトカレ君に、あたし振り回されっぱなしやもん。
何で、別れてからまで、振り回されやなアカンねん。
どんだけ人に迷惑かけたら、気が済むねん。



後悔しやんって思ったから、離れてったんやろに。
そんならもう、アタシのことは放っといて
C子とだけメールでラブラブしとればええやん?
てか、さっさと付き合ったらええやん(´Д`)y─┛~~
ま、ホントはもう付き合ってるんやろけど。
あえて、アタシに言ってないだけやろけど(素


中途半端なのが、一番嫌やわ。
いつまでたっても、優柔不断なまま。
直す努力もしない。
人の気持ちなんて、全然考えれてへん。
自己中心的。
浮気しても、当然のことやって考えてる。
向上心の無い人は、アカンね。






あたしも、心の底から想ってくれるような人に出会えるやろか。
"モトカレ君こそは!"って思っとったけど、
あの人では無いみたい。
いくら
「初めて会ったのに、初めての気がしない」
「友達に戻っても、友達な気がしない」って言うても
自分から関係壊すような人は、多分違うわ。
人の話、聞き入れようとしやん分からず屋さんは、違うわ。
浮気するような人は、違うわ。






それにしてもMさんよ、メル友からの昇格おめでとう☆
今度こそ、幸せになってくださいヽ(´ー`)ノ
んー…年下かぁ…意外やったよ(w
これで、3人居る中で
アタシだけがフリーになってしもたな(w


SARAちゃんは、何だかんだ言うて、長く続いとるしなぁ。
喧嘩とか多いけど結局元に戻れるの、ホンマに羨ましいわ。
何べんか「もう別れる」って言うとったけど
結局、仲良しに戻れてるの、羨ましいわ。
あたしのモトカレ君も、
そんなんやったら良かったのにな(トオイメ
みんなから羨ましがられるような付き合い方しとったアタシらが
一番、最悪な別れ方しとるんやもんなぁ。

『浮気』やで?
ホンマ、ありえへーん。
もう、やってられへんわぁ…




アタシは、もう少し1人を楽しむことにします。
てか、地味にTとメール続いとるしな(w
年下やけど。
あくまでも、メル友やけど。
そして、初めの方は"クビ"にしかけたけど(鬼
まぁ今は、それなりに色んな人とメールして
気分転換するつもりですわ(´Д`)y─┛~~




さぁて、今日はよぅけボヤキました。
久々の日記やったからなぁ。
今現在、思とるまんまに書いたった(w
時間たったら、
また思うこと変わってくるんかもしれへんけど(汗


あと、今回は文字の変わる投票ボタン設置すんの
めんどくさいから付けやんとこや(何
一応、右下に1個付いてるんやけど、
誰も押してへんのやろなぁ…(遠い目






てな訳で、そろそろ寝ます。
おやすみなさい( σ_-)





2003年09月10日(水) アナタが幸せになれるのなら、あたしは…

マヤとはもう、
なるべく連絡取らないようにしようと思います。
その方が、お互いの為になる気がしたから。
これ以上、マヤを苦しめることも無いと思うから。





何よりも5日は、会えたこと嬉しかったです。
元に戻る気が無いのに、あんなに優しい態度を取るのは
正直残酷なようにも感じました。
でも、本当に嬉しかったのです。実際、


「仕方ないから、手繋いでやるか。
 仕方ないから、構ってやるか。」


って思われながら、ああいう態度になったのなら
「ぁー…本気でもう駄目だぁ」って思うんだけど、
な〜んも考えずに、ああいう態度が出ちゃうってことは
それだけアタシの存在が
当たり前になってたんじゃないのかなぁ、なんて思うのです。


「ホンマに、友達に戻ろうって気持ち、あるのー?
 普通に、恋人気分やんかー。
 あの子のことが好きとか言うてるけど、
 ホンマはまだ、
 アタシから気持ち切り替えれてへんのっちゃうん(w」


って思ってしまうのです。
まぁでも、これもアタシの都合の良い思い込み。
結局は、きっとマヤさんも
あたしと別れたこと、後悔してないことでしょう。
今頃はきっと、
あの子と仲良くしてることでしょうヽ(´ー`)ノ♪






どれだけ想っても、もう想いが届かないこと。
どれだけ
「またやり直せることがあれば、そこから直していこうよ」
って思っても、その気持ちは伝わらないこと。
それは今、もう強く実感してます。


だから、あたしが気持ちを切り替えるしかない。
これだけ頑張って伝えようとしても、無理なんだから
諦めるしか無いよね(苦笑
あたしが我慢すれば、全てが上手くいく。
もう、マヤを苦しめることも無い。


「俺は、何がしたいんだろう。
 本当は後悔してるのかな…」

なんて考えさせずに済む。







喧嘩にしても、別れにしても
どっちかが我慢しなきゃ仕方ない。
それなら、あたしがもう我慢する。
それで全て上手くいくのなら、我慢する。


もう前みたいに、ごちゃごちゃ言わない。
もう、十分言いたいことは言わせてもらった。
だから、これからは
あたしの想いは、あたしの胸だけに秘めておく。
此処には、たまには書くかもしれないけれど
多分もう、マヤは此処を見ないだろうから。
だって、興味無い女の日記なんて、もう見ないでしょ?(w






人間、知らなくて良いこともある。
これまでアタシは、
ただ自分の気持ちを伝えることだけに専念してきた。
気持ちを分かってもらえれば、何かは変わると思った。
ひたすらに、あたしの気持ちを分かって欲しい一心だった。

でも今は、少し違う。
確かに、少し分かって欲しいなとは思うんだけど、
あたしの気持ちを知ることで、
マヤはまた気持ちが揺らいでしまうにちがいない。
これ以上、マヤを「優柔不断」にさせちゃ駄目だ。
それぐらいなら、あたしは我慢する。





どれだけ、ぶぅぶぅ言ってても
マヤを大好きな気持ちが変わってないことを
5日に会ってみて実感した。

きっと、また奇跡的に元に戻ったとしても
マヤを受け入れていくことが出来るだろうと思った。
あたし、もしかして意外に気が長いのかもしれないねぇ(w
普通なら「もう信じれへん!」って切るトコだよね、此処(w
お人好し過ぎなのかな…(*´Д`*)





でも大好きだからこそ、最後まで
マヤの行動の全てを受け入れようと思う。
どれだけ傷つけられても、
やっぱりマヤのことは死ぬほど好きだ。
これほど愛した人は、初めてだ。
全てを受け入れたいと思ったのは、生まれて初めてだ。

だから、此処で謝っておきます。
いっぱい暴言吐いて、ごめんなさい。
きっとあれは、あたしの強がりです。
そうすることで、自分を保とうとしてたんだと思う。





マヤとの関係がこじれてから、
毎日毎日、本当に苦しかった。
殆んどの日を泣いて過ごした。
ご飯も食べれなくなって、拒食症の一歩手前まで行った。
体重も6〜7糎困辰拭
そしてあまりにも精神的に辛くて、本気で死のうとも思った。
あなたに気づいてほしくて、手首や胸も何回か切った。





でも、やっと少し落ち着いてこれたみたい。
いっぱい感情を吐いて、
大分落ち着けてこれたみたいです。
今は以前のような荒んだ気持ちではなくて、とても静かな気分。
静かに、あなたとの別れを受け入れようっていう気分。

大好きだからこそ、
マヤには幸せになって欲しいと、やっと思えるようになった。
あたしでは、マヤを幸せには出来なかったけど
今度は、あの子と いっぱい幸せになってほしい。
遠くに居るアタシには出来なかったこと、いっぱいしてほしい。
それでマヤが満足なのならば、あたしはもういい。
あたしは、出来る限りの努力はしたつもりだから、
もう変われないのならば仕方ない。








また、辛くなった時には戻っておいで?
付き合うとか、そういうのは別問題として、
いつでもアタシ、マヤを受け入れてあげる。
あの子との関係が上手くいかなくなった時には
相談に乗ってあげる。
少しは、「彼女」としての気持ち分かるつもりだから。。
彼女として、どうして欲しいのか分かるから。


だから、、お願いだからもう「浮気」だけはしないで。
あの子となら、そんなことは無いと思うけれど
浮気はやっぱり駄目だよ?
多くのものを失うから。
本当に、浮気された人ってのは苦しむんだから。
それで本当に死ぬ人だって居るんだから。。
その苦しみだけは、お願い、分かって。。


マヤの人生において、少しでも
「浮気」した時にどういう風になってしまうのか分かってくれれば
あたしも苦しんだ甲斐があったってモンです(苦笑
浮気された者の苦しみを、少しでも分かってくれるのなら
これも「経験としての浮気」として報われるってモンです。






これから、後悔しないように毎日を過ごしてください。
あたしはもう、口出ししないから
前を見て、しっかり歩いてください。
あの子を幸せにしてあげてください。
あの子と一緒に、幸せになってください。


アタシのことは、もう忘れて?
じゃないと、いつまでもアナタを苦しめることになる。
いつまでも、引きずらせることになる。
だから、アタシのこと忘れてもらうためにも
もう、なるべくメールしないようにするの。





1年半、お世話になりました。
メールしない日なんて、無かったね。
メールすることが、付き合う前から当然になってたよね。
あなたとのメールには、いっぱい元気を貰いました。
いっぱい愛されてることを実感出来ました。

今となっては、懐かしい想い出だけれど…
本当に嬉しかったんだよ?





これまで、いっぱい愛してくれてありがとう。
本当に嬉しかったよ(´ω`*)
あたしの人生の中で、
アナタと過ごした日々が一番充実した日になることを確信します。
絶対、アナタ以上に愛せる人は、この先居ないでしょう。
あたしには分かる。
充実した日々をくれて、ありがとう。




これからは、、
あたしはアナタの前から消えることにします。

さようなら。
体弱いんだから、体調管理には気をつけてね?
元気でね☆

バイバイっ…









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2003年09月07日(日) 別れて初めて『友達』として会ってみたけど。。

集中講義や講座、バイトの掛け持ちで
全然更新出来ませんでした(*´Д`*)
めっちゃ忙しい…。
昨日も今日も、バイトの掛け持ちです。
10時間ぐらい働いてます(汗




集中講義では、HPを作りました。
無駄にテクってました(汗
HP作ること自体は好きだから良いんだけど、
レポートも出てるから、またやらなきゃなんだよねー…
てか、何も書くような内容無いよ(汗
どうまとめろってんだよぅ…


A4サイズの紙に40×40文字でまとめるんだってさ。
2枚分ヽ(´Д`ヽ)(ノ´Д`)ノ
無理です(キッパリ
ま、そのうち頑張って書くけど。。





医療事務の講座も、宿題出まくりだし。
バイト帰ってきてから、
大体3時頃まで頑張ってたりします。
しんどいわぁ…
しかも、何か無駄に難しいし。
毎日、苦戦してます。






5日は、久々にマヤに会いました。
遊んできました。
あたし達が、付き合って初めて行った場所へ行きました。
色々なコトを思い出しました。
泣きそうになるのを、こらえるのに必死でした。
とりあえず、本やら服やら買ってきました。


それにしても やっぱり、、
会ってしまうと駄目だぁー…(/_<、)
"ぶぅぶぅ"って気持ちが大きかったくせに
全部、そんなこと忘れちゃったよ…(汗
距離って、大きいよ。。
顔が見えないコトって、大きな壁になるよ。。




本当はケジメつけるために会ったのに、
まったく逆効果でした(涙
本当は、この日で携帯のアドレスや
これまでやり取りしたメールの内容を消すつもりでした。
でも結局、、無理でした。。





「友達」のくせに、手繋いどるし…
アカンがなー…(叫
もう、ヤダヤダヤダヤダヤダ。
何なん?この関係。
普通に仲良しやのに、何で別れなアカンねーん。
何が気に食わんねーん。
ばかたれー…!!


絶対マヤさん、このまま関係切ったら
後悔すると思うんだけどなぁ…
いや、知らんけど。

でも、アタシの読みは当たるよー?
実際「この人、そのうちバイト辞めるやろな」って思った人は
絶対辞めるし(ぇ
「この人らの今後の展開は、こうなるやろな」って思ったコトは
大体、そのようになるしな(何



んー…
そんなに、アタシではアカンのかいなぁ(ノд-。)
「良い子」では無いかもしれないけど、
「悪い子」では無いと思うんやけどなぁ(w


てか、戻る気無いなら、
思いっきり突き放してくれたら良かったのに(涙
その方が、スッパリと関係切れたのになァ…。
手繋いだり、アタマ撫でられたりしたら
割り切るにも、割り切れなくなるよ(涙







まぁでも、もうマヤが後悔しないと言い切れるのなら
そろそろ、ごちゃごちゃ言うのは、やめようと思います。


あたしは、、


あたしも、マヤも
何となく、今のこの目の前だけの状況に流されちゃったら
この先 色々と後悔しそうな気がしたから。。
だから、取り返しがつかなくなる前に
何とか出来ないかなって思っただけだから。
だから、最後まで足掻いてみただけだから。


でも、後悔しないって、そこまで強く思えるようなら
ホントに後悔しないのかもしれない。
それなら、あたしは我慢する。
辛くても、我慢する。
「良い想い出をありがとう」って思えるように頑張る。





5日の別れ際は、実際辛かったです。
付き合った頃のような感覚でした。
何か、、ね。


今回は三重で遊んだから、マヤを見送ってから帰ったんだけど
電車のドアが閉まるのが、凄い切なかった。
我慢してたのに、やっぱり最後は笑顔でバイバイ出来なかった。


自分の帰る電車の中でも、
1人でグスグスいってた(恥
そして、車ん中に着いて、初めて声をあげて泣いた。
我慢してた糸が切れた。





こんなに切ない思いをしたのは、生まれて初めてやよ。
こんなに、マヤさんと離れたくないと思ったのは初めてやよ。
嫌なこと、いっぱいされたのに
受け入れれてしまうのは、やっぱりマヤさんだからやよ。


もう、終わりだとは分かってるのに
それでも、こんなに割り切れない気持ちになるのは
本当にツライよ…。




マヤのこと、嫌いになろうとしてもなれない。
苦しいぃー…
やり場のない気持ち、どうすれば良いんだろ。。
ちくしょぅ(涙








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