アクセス解析 遠い約束




遠い約束

DiaryINDEX過去未来


2003年08月31日(日) B型の男


最近、ムシャクシャすることばっかり。
今日のバイトでも、イライラしてた。
てか、アホアホマン(←社長)ウザイ。


もう最近んなことが重なって、ムカついて仕方なかったので
今日は言い返しました(何
クビにするなら、それでも結構。
それぐらい、イライラしてたのです。
多分、言い返すのは、アタシぐらいだろうな(汗
本当は「アホには、何言っても無駄」
ってコトは、分かってるんだけどね(;´Д`)〜З





それにしても、B型の男ってのは
どうしてこう、自己中なんですかね。
ていうか、悪気が無く色々言うから、余計にタチが悪いんだって。
ま、友達と遊びに行った時に話してて思ったんだけどね。


今の あの人は、あたしが「最悪な人だわ」
って思い描く人に、当てはまりすぎてるんだよね。
色んな人の話聞いたり、色んな人の日記読んだりして
「そりゃ、最悪な人やわぁ…」
って思う人に、当てはまるんだよね。。





中途半端な優しさは、逆に傷つけるだけ。
あの子も得て、あたしとも友達でいようなんて虫が良すぎ。
そりゃ、折角出逢ったんだから、縁は切りたくないけどさ。

でも、好きでもないのに「好き」だとか
「空いてる日は遊ぼう」だとか、
勝手すぎるんじゃないかなぁって思う。





勿論「好き」って言われて、嫌な気分はしない。
「遊ぼう」って言われたら、そりゃ嬉しい気分もある。
でも、今あなたが言ってくれる「好き」は「LIKE」の意味。
「LOVE」の意味での好きは、あの子。

そんな事実があるのに、
素直に受け入れることなんて出来ない。
元に戻る気なんて、さらさら無いのに、、
何で、そんな勘違いさせるようなことを言うの?って感じ。
また裏切って、楽しむつもり?
「あたしのことは、好きやよ」って、、、
愛想つかしたから、別れたんでしょう?






掲示板のレスにも書いたように、
日に日に、あたし達はもう駄目だってことを実感する。
あたしの気持ちが、少しずつ変わってきた気がする。


勿論、あの人のことは好きだったけれど、
あまりにも、あたしが尽くしてきたのとは裏腹に
ヒドイことされてる。
ヒドイ別れ方されてる。
一方的に傷つけられて、別れてる。






そして、あの人は「浮気したこと」を反省している様子じゃない。
反省してるって言っても、もう信じられない。
反省してるような行動じゃないもん。
前の日記にも書いたと思うけれど、
あの人の言う「ごめん」は、
「別れて、悲しい思いさせてゴメンね」の意味。
そんな「ゴメンね」は聞きたくも無い。



あたしは、、



経験としての浮気なら、許そうと思ってた。
浮気をすることによって、
どれほど人が傷つくか。
どれほど、人が苦しむか。
どれほど、人の信用を失うものなのか。


それを分かってくれるのなら、
1回ぐらいの浮気なら仕方ないと思ってた。
それも、1つの通過点かなぁ、なんて思ってた。
でも、あの人の「浮気」は違う。
他の人のところに行っても、人を裏切っても平気だと思ってる。
他の人を選ぶのは『1人1人の魅力の違いかなぁ…』って。
「裏切り」も「1人1人の魅力」という言葉で、消えるらしい。



これまで、あたしがどういう行動してきたのかも
全部忘れて、そんなことを言って全てを済ませる。
これまでのことは、何も無かったかのように。。
やっぱり、この人は
何もアタシのことなんて、分かっていない。
あたしの苦しみなんて、分かっていない。






もう、うんざりだ。
何で、そんなに軽い言葉を言えるのか。
もう、同情は要らない。
下手な優しさは迷惑だ。
余計に傷つけられるだけなんだから。
せめて、それぐらいのことは考えれる人になってよ、って感じ。
あまりにもB型の男は、無神経だ。





まぁ、別れる時に
あたしがどれだけ説得したり、話し合ったりしても
あの人の意思が変わらなかったんだから、
結局は、その程度の付き合いだったのでしょう。
ひたすらドキドキしてるのが、本望なんでしょう。


これまで、どんなにアタシが考えて行動してたかなんて
アナタはもう忘れてるコトでしょう。
あなたの全てを受け入れて、接するように心がけてたかなんて
知らないでしょう。
我侭言ったこともあったとは思うけれど、
どんなに「優しい女」になろうと頑張ってたかなんて知らないでしょう。




てか、あなたの生活を尊重しようと思って
メールを強要したり、嫉妬したりしないでおこうと思ってたのに
「本当に、梢は俺のことを思ってくれてたのかなぁ」って思ったって、
「付き合ってるんだから、
 もっと色々言いたいこと言ってくれても良かったのに」って。。


そう言ったくせに、あなたは
「梢は、最近、図々しくなった」って言ったんだよね。
矛盾してるよね。
あたしがどんなに傷ついたか、分かる?
付き合ってるんだから、少しは甘えてもいいかな、って思って
最近やっと本当に心を許してきたところだったんだよ?
この人なら信用出来るから、って思ったから
心を許す(=あなたの言うところの図々しくなった)ようになったんだよ?


その矢先に、裏切られたんだから、
たまったもんじゃないよね。
もう、誰も信じられないよ。。





もう、いいです。



人の話に聞く耳持たないような、浮気男は もう結構です。
反省や、これからに失敗を生かそうとしないような根性無しは、
もう結構です。
優しい言葉なんて、もう要りません。
あなただけは、そのへんに居るような「馬鹿男」じゃないと信じてたけど
やっぱり同じだったみたい。
もう、馬鹿は馬鹿同士で、ラブラブしててください。
無神経は、無神経同士で、ラブラブしててください。



あなたは
「また、俺の帰る場所でおってよ」と言ったけれど
そんな都合の良いこと、あたしには受け入れられません。
それほどアタシ、人間出来てません。
後悔することがあれば、もう1人で後悔しててください。
どれだけ、あたしを苦しめたと思ってるんですか?
その上、まだ都合の良いことを言うんですか?



あの子を選んで後悔しないって思ったから、
あたしを簡単に切ったんでしょう。
あたしの意見を聞く耳持たなかったんでしょう?



あの子とラブラブしたいから、
あの子と将来を共にしたいから、
あの子を抱きたいから、
あたしなんかとの縁を切ったんでしょう?
それなら、あたしに「好き」やら「遊びたい」やら言わずに
あの子だけに言ったら良いんじゃないですか?
あたしと別れたら、今度はアタシと浮気って訳ですか。






悪いけれど、もうアタシはお人好しなんかじゃない。
あなたの"お母さん"なんかじゃない。
これ以上無いほどに傷つけられたのに、
恋人でもないのに、受け入れる余裕なんて無い。
あなたに優しくする筋合いは、もう無い。




実際、、、




「戻ってきてくれたらいいのに」
って気持ちが無くなったと言えば嘘になるかもしれない。
どこかに、そういう気持ちは残ってる。

でも、もし仮に戻ったとしても
あの人が、C子では駄目だったと思って戻ってきたとしても
これまでみたいに付き合って行けない。
これまでみたいに、すぐに全信用はおけない。




『浮気』という事実は消せない。
割れたガラスは、元には戻らない。



実際、あの人のことを信用していたアタシの親からの信用は、もうゼロ。
あんなに頑張って、信用されるように頑張ったのに。
あなたの素敵な所を、いっぱい親に話したりもして
理解を得るように、あたし頑張ってた。
あなたを信用してたから、お泊りも許してもらえた。
でも、全てが消えてしまった。
1から信用を築くことは、大変な努力が要る。


あたし自身も、全てを信じれるかというと、、
自信が無い。
よっぽど、あの人が信用取り戻すために頑張ってくれなきゃ
あたし、全てを信用する自信無い。
これまでは「あたし達が良ければ、いいの♪」
って考えだったけれど、
そのアタシ自身に、あなたの全てを信用する自信が無い。。


そして、あの人自身が
『浮気』は、色々なものを壊し、傷つけるものだ
という自覚が無ければいけない。
でも実際の今のあの人に、そういう意識は無い。
むしろ、まだ勝手なこと言ってる。






もう、アタシたちは駄目だ。
あんなに幸せだった日々は、もう戻ってなんて来ない。
1度壊れたものは、もう元には戻らない。




何故あの人は、もう少し考えて行動出来なかったんだろう。
「俺、結局また梢んトコに戻ってきそうな気がする」
とか、最後まで言うぐらいなら
何でそんなに決断を急いだんだろう。
C子とずっとやっていく自信や、
固い決意があったから、別れたんじゃないの?
そんな揺らぐような意思なのに、別れたわけ?


「これからは、あの子を抱くんやねぇ」
「あの子と、結婚したりもするんかな」
ってアタシが言った時に、
「俺は、結婚なんて出来へんよ」と言ってたよね。
じゃあ、何で付き合うの?何のために付き合うの?
遊びのため?自分の快楽だけのため?
それこそ、今度はC子に失礼やよ。






あなたのことが、さっぱり分かりません。
何考えてんの?
あたし、今度の5日、
どんな顔して会いに行ったらいいの?
やっぱりもう、お土産は宅急便で送った方がいいのかな。。






今のアタシには、2つの心がある。



「あの人、本当に後悔しないのかな。
 これから、ちゃんと浮気せずに一途にやっていけるのかな。
 今回のこと反省して、今度に生かしていけるのかな。」


って気持ちと


「あの人は、最悪な浮気男だ。
 自分の都合の良いことばっかり言う最低男だ。
 どうせ信用したとしても、また裏切られるだけだ。
 C子とだって、どうせすぐに終わるに決まってるわ(嘲笑」



っていう心が一緒に存在してる。
苦しい。。
どんなに日が経とうと、なかなかラクにならない。
忘れたいと思うのに、
忘れたいと、あの人のことを考えてる自分が居る。
全てを割り切って考えられたらラクなのに。。








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】




2003年08月28日(木) どれだけ傷つけたら気が済むの?

あたしの気持ちなんて、伝わってるわけ無い。
あたしの気持ちなんて、分かってるわけ無い。
上っ面しか分かってない。
そんな上辺だけの言葉なんて要らない。


あたしが、どれだけ苦しんだと思ってるのでしょう。
あたしが、どれだけ泣いたと思ってるのでしょう。
どれだけ、死にたいと思ったことでしょう。





人に裏切られることの辛さなんて、
人に裏切られることの苦しさなんて、
裏切った立場の人には、分かるわけが無い。
自分のことしか考えれていないのだから。
あたしの気持ち考えたら、
あんな行動になる訳無いんだから。。




「浮気して、ゴメン。
 もう、あの子とはメールしないから。
 悲しい思いさせて、ごめんね。」



それぐらい気の利いたこと言ってくれてたら
あたしだって、こんなに苦しんだりもしなかった。
てか、そういうのが普通なんじゃないの?
そんな「適当に言っとけばいいや」って気持ちでは
勿論聞きたくないけれど。

でも、違ったじゃない。
即効で切ったじゃない。
聞いたこともない子の所へ、突然流れていったじゃない。
それぐらい、アタシとの付き合いなんて
どうでも良かったってコトでしょう?
もう、奇麗事なんて聞きたくない。





「梢のことは、好き」だなんて
上辺だけの言葉に決まってる。

本当は、あの子を見てるのに
本当は、あの子と遊びたくて仕方ないくせに
「梢と遊びたいと思った」なんて嘘つかないで。



そんな、上っ面だけの言葉なんて聞きたくもない。
あなたの今の言葉は、本心だとは思えない。
あの子にも、同じこと言ってるくせに。
あたしが、分かって無いとでも思ってるのでしょうか?
あたしが、気づいて無いとでも思ってるのでしょうか?
こう言っておけば、あたしが喜ぶとでも思ってるのでしょうか?


むしろ逆ですよ。


あの子のコトしか見てないくせに
あたしにも、適当な言葉かけるなんて
「軽い男」以外の何者でもないよ…。
無神経にも程があるよ。。






何か あたし、騙されてたのかなぁって思えてくる。
あんなに優しい人だと思ったのに。
あんなに人のこと考えれる人だと思ったのに。
あんなに人の気持ちの奥底まで考えれる人だと思ったのに。
あんなに一途な人だと思ってたのに…

実際は全然違ったんやね。
あたしの勘違いだったみたい。
1年4ヶ月も付き合ってたのに、気づけなかった。
こんなに軽い人だとは思ってもいなかった。






初めて出会った時から、アタシは恋に落ちた。
初めて会ったのに、初めての気がしなかった。
ずっと待っていた「運命の人」に
やっと出会えたと思った。
ただ、ひたすらに幸せだった。
ぼんやりしてるし、平凡なアタシたちだけど
あたしたちは、あたしたちのペースで
ずっと続いていけると思ってた。
だけど、それは何の前触れもなく、崩れ去った...


少しでも、別れる前触れがあったのなら
普段からケンカや言い合いがあったのなら
あたしも、心の準備が出来たはずなのに。
いきなり「友達に戻れないかな」なんて言われて。。
しかも、心身共に疲れてるあの時期に言われて。。






この人しか居ないと思って尽くしてきたアタシの気持ちなんて、
あなたには分かるわけが無い。
あなたに迷惑が掛からないようにと思って
立ち居振る舞いしてきた、あたしの心なんて分かるはずが無い。
どれほど、あなたの生活を尊重してきたかなんて
あなたには分かるはずがない。


あなたに週1でも会うために、
すべての人に認めてもらえるように
いろんなことに力を入れてきたことなんて、
あなたには分かるはずが無い。


心の底から信用して、慕ってきたアナタに
いきなり裏切られたアタシの苦しみなんて
分かるはずが無い。





「自分の時間が欲しい」と、浮気が発覚する前についた嘘が
あたしをどれだけ傷つけたかなんて
アナタは気づいてなんていないでしょう?
遠距離で、そうじゃなくても自分の時間は多く取れるハズなのに
これ以上に、自分の時間が欲しいと言われて
混乱したアタシの気持ちなんて考えたことも無いでしょう?
どうすれば良いのか、本気で悩んでたアタシの気持ちなんて
考えたことなんて、無いでしょう?


あたしは2回も裏切られたんだよ?
分かってるのかしら。
人なんて、やっぱり信用できない。
信用しても、裏切られるだけ。







どれほど、あたしの気持ちを伝えても
どれほど、あたしが努力しようとしても
あなたは分かろうともしなかったじゃない。
聞く耳すら、持ってなかったじゃない。



あたしを、これ以上無いってほどに苦しめておいて
それなのに「梢のことは好きやよ」と言う。
『保険』としてアタシを見てるくせに。
『予備の女』として、アタシを見てるくせに。


どうせ「好き」って言って、ぬか喜びさせておいて、
また裏切って傷つけるつもりでしょう?
どれだけアタシを傷つけたら気が済むの?
どれだけアタシを苦しめたら気が済むの?



 


全てが、アタシの幻想だったみたい。
あたし達の1年4ヶ月は、幻。
あたしは、本当のアナタを見れてなかったみたい。
結局は、あなたの表面しか見れてなかったみたい。

あなたが、簡単に浮気をするような人だなんて
馬鹿なアタシには、見抜けなかった。
随分、うまく隠してたんだね(w



人を裏切るのは、さぞ爽快なことでしょう。
人よりも優位な立場に立つのは、
さぞ心地よいでしょう。
あたしが苦しむ姿を見るのは、さぞ楽しいことでしょう。






正直、少し幻滅しました。
そして、あなたの裏切りは全てを壊しました。
周りの人の信用すらも、壊しました。

あたしの友達。
あたしの家族。
みんな、あなたを素敵な人だと見ていたのに。
だからこそ、
ちゃんと自分のしてる行動を見直せって言ったのに。
一度壊れたものは、完全には元に戻らない。
それを分かっていたから、慎重に動けって言ったのに。





別れることを決めていたのなら、
せめて、助走期間を作るぐらいの優しさは見せて欲しかった。
いきなり「友達に戻ろう」って言うなんて酷すぎるよ。
何の心の準備も出来ていなかった。

だって、あたしは何の問題も無いって思ってたんだから。
あなたが、他の人と楽しそうに
付き合ってるかのようにメールしてるなんて
まったく知らなかったんだから。
しかも、それを知ってすぐに「別れ話」になったんだから。
納得いかないまま、強引に別れられたんだから。






はっきり言って、あなたが何考えてるのか
今のアタシには、さっぱり分かりません。
何がしたいの?
何で、あたしを十分苦しめたくせに
「空いてる日に遊ぼう」なんて言うの?


もう、同情なんて要らない。
可哀想だから、構ってあげようなんて思わないで。
あなたの軽い言葉が、
どれほどアタシを苦しめてるか分かってる?
元に戻る気なんて さらさら無いくせに、中途半端に優しくしないで。
「好き」とか「遊ぼう」とか、軽々しく口にしないで。





もうあたしは、あたしの好きなようにする。
もう付き合ってもいないのだから、
アナタからの指図は受けない。
同情してもらう筋合いも無い。


あなたはもう、勝手にあの子とラブラブしていてください。
いい人を装って、新しい人と勝手に頑張ってください。
もうこれ以上、あたしに下手に優しい言葉かけて
苦しめないで下さい。
あなたは、馬鹿みたいに
"新鮮さ"だけ求めててください。




何よりも、あたしと別れたことに対して
全然後悔なんてしてないみたいだし。
よっぽど、新しい人と居ることが、
居心地良いんでしょうねぇ(w

勝手に、あの子に「よしよしっ♪」ってして貰っててください。
勝手に、あの子に甘えててください。
勝手に、「ずっと離さないから」なんて言葉でも 口にしててください。








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



だって、そうすれば
理想と現実のギャップに苦しむことも無いから。
もう、悲しい思いをすることも無くなると思うから。。





そういえば、今日のバイトの時にやってたテレビで
「似たもの夫婦」について検証をしてた。
夫婦になって、付き合いが長くなってくると
顔や性格が似てくるらしい。
それが、本当かどうかを検証してた。

この言い伝え、本当みたいね。
実際に似てくるみたい。
ちゃんとした根拠ってのもあるみたい。
んで、顔や性格が似てる夫婦ってのは「家庭円満」の印みたい。



でも、あたし達には
当てはまらなかったみたいやね(w
あたしたちは夫婦なんかじゃなかったけど、
結局、終わっちゃったもんね。
性格、同じ感じだったのにね。




あたしさ、今でも思うんだけど、



マヤにとって「恋人」は失格だけど
「奥さん」としてなら、少しは合格だったと思うんだよね。
新鮮さなんてのは与えれなかったかもしれないし、
トキメキなんてものは、与えれなかったかもしれないけど、
安心感なら、与えれたと思うんだけどナ☆

我侭もいっぱい言っちゃったけど、
アナタを思いやる気持ちと
アナタ自身を受け入れるっていう心構えは
誰にも負けてなかったと思うんだけどナァ(w


もう、今となっては意味の無いコトだけど。





**【余談】**


ミラクルタイプの「本宮君」の話って
凄く、じぃ〜んって来ない?
あたし、あの話見ると
この上なく切なくなっちゃって、不覚にも涙出てくるんだけど…。
同じような気持ちを味わったから、
話の中にシンクロしてしまうのかな。。




2003年08月27日(水) 離れる準備


以前は、ただひたすらに
「こっちを向いて欲しい」の一心だったけれど、
何だか今は少し違うような気がする。
あたしの「自殺未遂事件」の一件があってから、
何かが変わったように思う。


かなりの時間はかかったけれど、
大分、何とか落ち着いてこれたような気がする。
勿論、今でも悲しい気持ちは少しあるけれど
何だかもう、駄目なんだなぁってことを悟れたから。
冷静に物事を見れるようになったから。



だから、



嬉しいけれど、出来ればもう優しい言葉はかけないで欲しい。
他の人を見てるのなら
簡単に「好き」だなんて言わないで欲しい。
「友達として好き」って意味なんだろうけど、
余計に悲しくなるし、惨めになってしまう。

あたしが悲しむと思って、
優しい言葉を掛けてくれてるって分かってるから。
あたしが変な行動しないように、
気遣ってくれてるの分かっちゃってるから。。




「好き」なんて言葉は、
もう あの子にだけ言えば良い。
どんなに、そんな言葉をかけられたって
他の人を見てる事実に、変わりは無いんだから。
簡単に、その言葉を使わないで欲しい。


ただ、もうこれ以上傷つけないで欲しいのです。
あの人の心遣いは、痛いほど分かるけれど
余計に悲しくなるから。
惨めな気分になるから。。







↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



あたしは今、頑張って あなたから離れる心の準備をしています。
もう、いっぱい苦しんだし
もう、いっぱいアタシなりに出来ることは頑張ったつもりだから。
それでも伝わらなかったし、分かろうともして貰えなかった。
だから、もう仕方ないと思う。


今はもう、前よりも未練は無い…と思う。
自分なりには、後悔しない行動を出来たと思うんだ。



【私信】-------------------

「あたしに伝えたいこと」って何だったのでしょう?
とっても気になります。
もう、良いのでしょうか。。?
あなたがメールを作ることが遅いのは、十分分かってるんだけど
待ってる時間って、とっても苦しいのですよ(w


2003年08月26日(火) そういうの、羨ましい。

あーしんど。


今日も医療事務の講座でした。
昨日と連続で講座です。
進むのが早すぎて、しかもややこしくて
あんまりついていけてないような気が…(汗




今日は、電車の中に傘を忘れました。
駅に電話かけたら、預かってくれてたみたいだったけど、、
ホントに暫く気づかんかった(´Д`;)
電車の乗り換えがあるんだけど、
その乗り換えの電車に乗った途端に気づいたって(遅

まぁ、とりあえず見つかって良かった☆
普段でもボケーっとしてるけど、
朝は特に寝惚けとるから、なかなか気づかんのやって(言い訳





お昼休みとかは、マイさんと語ってたなぁ…。
昨日も今日も。
てか、話聞いて貰って、
ちょっとラクになったような気がする。
きっと、聞き上手なんやろなぁ。
その上、色んな経験してる子やし、話が参考になる。


見た目は派手で、ヤンキーっぽいし
タバコも普通に吸うし
テスト、カンニングして全単位剥奪されたり
時速90舛妊ーブ曲がろうとして、
曲がりきれやんくて畑に突っ込んで白菜まみれになったり、
後ろから2回ぐらい追突されてたり
猿の集団に遭遇したり
車乗ってて、鹿に突進されかけたり…(汗


めっちゃ波乱万丈の人生送ってる子やけど、
おもしろい子です。
実は、色々と考えてたり気を使ったりもしてる子みたいです。


ま、話した内容までは書かないけど、
普通におもしろかったし、
楽しかったし、
今後の参考になったし、
多少なりともラクになれたしで、良かったです('-'*)♪






今日の帰りには、スクールバスが無かったので
マイさんの彼氏さんが、
駅まで送ってくれたりしました。
めっちゃラブラブで、羨ましかったです。
もう2年の付き合いになるみたいで。。
しかも、彼氏さんのご家族と一緒に住んでるみたいで(驚


車ん中にもプリクラとか貼ってあって
マイさんの筆箱にも、プリクラとか貼ってあって。
嗚呼、楽しそうだなぁと思いました。
プリクラなんて、もう何ヶ月撮ってないかしら、あたし(w


とにかくなんか、凄く羨ましかったです(*´∀`*)
いつまでもラブラブなの、いいなぁ☆
ラブラブっていうか、一緒に居るのが当たり前みたいな感じ。
特に、イチャこいてるとかじゃないんだけど、
そういう一緒に居ることが当たり前っていう空気。
そういうの、いいなぁって横で見てて思ったりしました。





夕方からは、バイトでした。
相変わらず、ヒマでした。
途中で夕立とかあって、びっくりしたけど(汗

とにかく立ちっぱなので、お疲れました。
また、明日もレストランと打ちっぱなしのバイトの
掛け持ちなんやけどね(;´Д`)〜З
明後日も同じくです。

しんどぃ…。







↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



ぁ、でも最後に1つ言わせておくれ。


単に思いついたから書くだけなんやけど、
あの人は、バイバイする時に「ごめん」って何回か言うてたけど
あたし、良く考えたら
「浮気してごめんね」とは言われてないんだよねー…

"悲しませて、ごめん"
っていう意味合いでのコトは言われたけど、
『浮気』っていう行為自体について「ごめん」とは
これまで1回も言われてないんさな(汗


そこんトコ、あの人は どう思っとるんやろね(w
なんてことを、ふと思ったりして(w




とりあえず今は、アナタに執着せずにいられるように
アナタとの心の距離に慣れるために、
他のことに時間を使うようにしています。
講座に時間費やしたり、バイトに時間費やしたり。
今では、大切にしてた日曜日にも、バイト入れてます。
ちょっとツライぐらいが、今のアタシには丁度良い。


…っていうか、マイさんに言われて
少しだけど、考え方が変わった気がするから(謎謎
ラクになれた気がするから、、。
もう中途半端な優しさは、逆効果やよ。
気を使ってくれてるのは十分良く分かってるんだけど、
逆に悲しくなってくるって(*´Д`*)w



2003年08月24日(日) ひとりごと。


集中講義と講座とバイトに追われて、
ネットどころじゃなかったです(*´Д`*)
っていうか、明日も実は講座とバイト。
ホントは、ネットなんて繋いでる場合と違うんやけど(汗



あたしね、気づいたんだけど 本当はお化粧好きなのかも。
これまで、触れなかっただけで。
だってこれまでね、
うちの妹が全然、女の子っぽくなくて
むしろ男の子みたいな感じで冷めまくりで、
あたしがどんなに着飾ったりお化粧したりしても
「何その格好。そんなに女の子ちっくなのが好きなん?」
ってバカにしてくるんやもん。

それが何となく嫌で。
何となく、自分を飾っても冷めた目で見られるのが嫌で。
どこか気恥ずかしい気がして。



お料理とかも、やってみたら実は出来るのかも、なんて。
そんなに上手くはいかないかな(w
本とか、めくったりはしてみてるんやよ。
作る時間も機会も無いけど。。
ただ、講座の宿題の合間とかにチラチラ見てるぐらいだけど。



最近は、髪型いじるコトに興味が…(w
あたしの髪では、なかなか色んなことまでは出来ないけどね。
てか、雑誌とか見てて
パーマあててみるのもええかも、なんて思ったりもした(*´ェ`*)






ここちょっと、バイトいっぱい行ってるもんで
何となくお金に余裕が出来たっぽい感じ。
そのお金で、今度遊びに行ったりもするんだけど
自分のお買い物に使うお金も増えた気がする。


何だろ。。

これまでは、あの人と遊ぶために
切り詰めて、切り詰めて、お金のやり繰りをしてたんだけど
それが無くなった今、
良い意味で、お金をよく使うようになった気がする。
でも、無駄遣いはしてないつもり。
無駄なんてことは思ってないんだよね。


これまで、あの人と会うために細かく頑張った分
ちょっと自分にも、ご褒美あげてもいいじゃない☆って感じで(w





話は変わるけど、最近よくバイト先の子と話します。
暑いとお客さんが少ないから、
暇な時間が多くなるのよね(w

そこで思ったのが、
やっぱりあたし「保険」にはなりたくないよー…ってコト。
いくら「駄目だったら戻っておいで♪」って思ってたって
やっぱり待つのはツライって。
だって、戻ってくる保障は無いのに、ずっと待ってるんやよ。
「○月○日まで待ってて」って言われたら、ラクなんだけどね(何
かといって、気持ちを切り替えれる訳じゃないんだけどさ。。
むしろ、変えたほうが良いんだと思うんだけどさぁ。


あの人にとっては、
今度の人とのことが楽しみだろうし
駄目だったときにも「まぁ、梢でも仕方ないか」
って感じで戻ってこれるっていう安心感があるだろうけど
あたしには無いからね。。

バイバイしてから随分時間たつけど、
いまだに苦しくて仕方ないんだよね。
ホントにホントに困るって。
早く、気持ち切り替えるなり、改善されるなりして欲しいって。
じゃないとあたし、ホントに色んな意味で、
どうなるか分かんないよ。。





何よりも、みんな口を揃えて言うことが、


「ぇー。1年4ヶ月も付き合ったんやろ?
 そんなに早く、気持ちって切り替えれるもんなん?
 普段から遊ぶような人じゃなかったんやろ?」


ってコト(汗
ホントにそれ、あたしが聞きたいって(*´Д`*)
あたしとの1年ちょっとは、
そんなにすぐに忘れれるような軽いモンやったんかぃ、って感じ。
あたしにとっては、大切な想い出だったんだけど
あの人にとっては、どうでも良かったみたいやね(苦笑
悲しすぎるって。




その反面、


「あんたらが別れるなんて、信じれへん。
 めちゃ、お似合いやったのになぁ。」


って言って貰えるのは、何となく嬉しかった。
周りからも、認めて貰えてたんだなぁって思うと
少し救われた気分。
あたしも、お似合いだと思ってたんだけどなぁ。
何から何まで、合ってると思ったんだけどなぁ。
特に、性格なんて、、ねぇ?(w


あたし、自分で言うのも何だけど、
あたし以上に、あの人に合う性格の人は居ないと思うよ?
いや、何を根拠に言ってるのか分かんないけど、
何となく直感でそう思う。


あんなにあの人は
「ぼへー」っとしてて
「優柔不断なトコ」があって
「男なのに、先に立って引っ張ってく」なんてことが出来なくて
「自分の意見を思いっ切り言う」なんてことも出来なくて、、、

でも、
それでもイライラせずに、一緒にやってこれたのは
あたしの「ぼけー」っとしてる性格もあったからだと思うんだけど(ぇ
あたしの寛大さのおかげだと思うんだけど(←自分で言うな)
嗚呼…何か
褒めてるのか、けなしてるのか分からんくなってきた(汗



とりあえず、これまで同じ立場でやってきてて
それが理想だとアタシは思ってた分、
何だか、あの人の方が今、優位な立場に立ってるのが
無性に腹たちます(何
何様のつもりじゃ!って感じです。
さぞ、楽しいことでしょうネ(素






本当は、初心に帰って1からやり直したかったんだよね。
今でも"アタシには"それは出来ると思うんだけど
アタシだけが思ってても無理なんだよなァ…。
あの人も、そう思ってくれないと。。
ま、そんな奇跡が起こるなんて、ありえないけどね。


今日は、普通にメールしてたのに
突然あたしは「予備の女」、
もしくは「それ以下の女」なんだってことを思い出しちゃって、
とてつもない悲しみに襲われたのでした。


それにしても、、
「新鮮さ」って そんなに大切なものなのかな。
新しい人に乗り換えなきゃ、得られないものなのかな。
あたし、あの人が「〜して欲しいなぁ」って言ってくれたのなら
一生懸命頑張ったのになァ…。








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】




今日の文章は、いつもにも増して 支離滅裂(汗
それほど病んでるし、疲れてるのよ。
それもこれも、あの人のせいですよ(真顔



2003年08月20日(水) 友達のままで、頑張れる?

あの人は
「梢の頑張りを見てあげなきゃね」
と言ってくれた。


凄く頑張りたい気分で 今はいっぱい。
これまで出来なかったことを、一生懸命やって
あの人を喜ばせたいと思う。

お料理も頑張りたい。
お化粧も、もうちょっと頑張ってみたい。
メールや電話とかの仕方も、少し考え直してみたい。
色んなところへも、オデカケしたい。
これまでの付き合い自体を見直したい。
もっと、本音を言い合える関係を今度こそ作りたい。
他にも、色々。。


でも、、、


あたし達には距離がある。



どんなに頑張ってお化粧しても、見てもらえない。
どんなに頑張って、可愛いお洋服着たって
実際には見てもらえない。
お料理なんて、あの人の家に行かなきゃ作れない。


『友達』になった今、
実際に会う機会すら殆んど無いのに
どうやって、頑張ってる姿を伝えればいいのかな。。
写メールで写真撮って送るって言ったって
限界があるよ…。




『友達』の状態で頑張れることは、勿論ある。
でも『友達』の状態で頑張れることには、限界もある。
あの人の家に行って、お料理を作ってあげるなんて、
『友達』だったら出来ないよ。。

お化粧だって、
「あの人に見てもらいたいからこそ」頑張りたいって思う。
でも、せっかく頑張ったって見て貰えないなら
すごく悲しくなるよ。。



どうすればいいのかな。。



あの人は、バイバイするときに
「距離は関係ないよ」って言ってたけど、
やっぱり距離は関係するよ。

近くに居ることが出来たなら、
週に1回でも、これまでみたいに会えるのなら
頑張ったら頑張っただけ、
形にして見せることが出来るのに。。



約2時間の、あなたとの距離が憎い。
近くに居ることの出来るC子が憎い。
そして、本気で羨ましい。







↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



↑そう思う。

ただただ、これまでみたいに
アタシを見てもらえているっていう前提のもとで、
そういう安心感の中で、
精一杯頑張りたいって思うのに。。


「やり直す」って形じゃなかったら、
「付き合ってる」っていう形じゃなかったら、
あなたは好きな時に、C子のもとへ行けるよね。
友達だったら、、、
C子が関わってる状態だったら、、
いくら頑張ってたとしても、不安に潰されそうになるよ…。
そんなアタシの気持ち、少しでもアナタは考えてくれてる??




もう、それほどまでC子を大事に思ってるの?
これまで、あたしがC子の立場に居たのに、
いきなり、知らない間にあたし達の間に入ってきて
いきなり、あたしの立場を取られて、、
しかも、見直すような機会すらも
アナタには与えてもらうことが出来ずに終わっていって、、。

別れるための、助走期間も全然無くて、
納得も全然いってないのに、容赦なく突然切られたんだよ?
本当に悲しいし苦しいんだよ…?
そんなアタシの気持ち、考えてくれたことある?



今でも、アナタ達は
まるで付き合ってるかのようにメールのやり取りをしたり
こっそり会ったりしてるんだよね?
でも、あなた達に罪悪感ってのは無いんだよね。

あたしに見つからなければ、何をしても良いって
まだ思ってる?
C子も、あの人に彼女が居るって分かってるのに
彼女面してメールしてたなんて、無神経すぎるょ。




2003年08月19日(火) 皮肉なこと

後悔したくない。


ただ、今出来る限りのことをしてみたい。
少しでも駄目だった自分に気づけたから…。
精一杯のことを してみたい。


やっぱり、アタシは あの人から離れることは出来ない。
未練いっぱい。
離れたくない。
たとえ「友達」だと言われても
やっぱりアタシ達にとっての「友達」は
他の男友達とは何か違う。




昔の仲良しだった時の頃のように戻りたいと
やっぱり心の中で思ってしまっている自分が居る。
そのための努力なら、惜しまない。
プライドなんて関係ない。
だって、想いを寄せる人のためには
やっぱり頑張りたいと思うもん。


だから、、、


もう少し、努力する機会が欲しいです。。
あなたに会えなければ、
あたしの姿が見えなければ、
どれだけ頑張っていたとしても
それを伝えることが出来ないから。。







↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】


これまで、いっぱい

あなたに してあげたいと思ってたことがあったんだ。
あなたに 〜したいと思ったことがあったんだ。
もう少し、甘えても良かったんだって
そんなに、自分の気持ちを我慢しなくても良かったんだって
皮肉にも、友達に戻ってから分かったんだ。

付き合ってるからこそ、
もっと気持ちを素直に言っても良かったんだって
遅かったけど、友達に戻ってから分かったんだ。



色々と話す中で、
あたしの考えてたことを少しだけど伝えれたし
あなたの考えてたことや誤解を少しだけど理解できたんだ。



だから、今ならアタシは
少しでもあなたの為に変われる気がしてるんだけど、、、


気のせいかなァ。。



2003年08月18日(月) 少し答えが分かった気がする。


友達が、ある本を貸してくれた。
今日の集中講義は暇だったので
殆んどの時間、その本を読んでいた。
勉強しろよー…って感じだけど(汗


その本を読んでいて、
色々と納得することが多かった。
思い当たるフシが多かった。
あたしが ずっと疑問に思ってたことが
少しだけど解決出来たような気がする。




あたしは、これまで

「何で あの人は、あたしから離れていったんだろう。
 あたしの何が悪かったんだろう。
 こんなに頑張って来たつもりだったのに、何故。。」

と考え続けてきた。
自分が正しいと思っていた分、本当に疑問に思っていた。
でも、やっぱり少しでも原因を知りたいと思って
色々な本を読んで、研究(?)をしたりもしてた。
そして、あの人を心のどこかで責めている所があった。
「なぜ、あたしを捨てたの?」と。





男の人というのは、常に外を見ているらしい。
浮気というのは、男の人にとっては「本能」のようなもので
やっぱり新しい刺激を求めてしまうらしい。

あたし達は、まさにマンネリってやつだった。
そのうえ、誤解も生じていた。





結局、原因はアタシ。
あたしが、あの人を満足させることが出来なかったから
あの人は離れていった。
あたしに飽きてしまったから、離れていった。
魅力が無くなったから、離れていった。


あたしは、現状維持が1番良いと勝手に思ってた。
ただ、一緒に居れるだけで良いと思ってた。
…でも違った。
本当は、もっと先を見なきゃいけない。
さらに上を目指さなきゃいけない。
今のままで満足してちゃ、いけなかったんだ。






今日は少しだけ、あの人と電話でお話した。
結構久しぶりだった。
あたしはただ、本を読んで思ったこと
色々と反省したことを伝えたかった。
そして、あたしにも悪かった所があったので
あの人ばかりを責めてしまったことを謝りたかった。



話の内容は、もうあの人に伝えたから書かないけれど
ただ、
今でも「もっと〜したら良かった」という後悔が残ってる。
でも、後悔だけじゃ何も変わらないから
少しでも努力をしようと思う。
動かなきゃ、何も変わらない。

やっと、これまで探してた答えのようなものが見つかったんだ。
見つけたからには、動かなきゃ。
変わらなきゃ。





これまで、あの人を責めることしかしていなかった。
自分についてを見直すことは出来なかった。
というよりも、自分の中では現状維持が当たり前になっていて
理想の付き合い方というものに気づけなかった。
今は、すごく反省してる。
そして、自分を変えたいと思う。





これまで「出来ないから」と言って諦めていた
お料理を、少しでも頑張ってみよう。

これまで「興味無いから」と言って冷めていた
お洋服やお化粧を、少しでも研究してみよう。

これまで「どうせ〜だから」と言って
すぐに投げ出していたことを見直してみよう。

もっと人の話を聞いてあげれる人になろう。
もっと気配りの出来る人になろう。
もっと人を癒せる人になろう。


もう、自分を切って責めることは止めよう。
こうすることが余計に心配を掛けるってことが分かったから。






確かにこれまで、他の人に認めてもらうための努力はしてきた。
これは、自分でも自信ある。
でも、上に書いたようなことは
努力してたかどうかと言われれば、それは「否」である。
別に何もしなくてもいいや〜…
って思ってたところがある。


もっと、可愛い人になりたい。
もっと、振り向いてもらえる人になりたい。




今日 この本を読んでて、強く思った。










↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】




「友達に戻ったっていうけれど、
 あたし達、何も変わってないねー☆」


って話も少しだけどした。


あたし達、付き合う前の「友達」の時から変だった。
まるで付き合ってるかのような雰囲気だった。
普通にメールをし、付き合う前なのに電話もしてた。
ただ自然に出逢い、自然にメールをし、自然に付き合った。
バイバイした、今でも同じ。
何も変わってない。


友達って言っても、
やっぱり他の男友達とは何かが違う。
出逢ってから、これまで
1日もメールを欠かしたことは無い。
普通の男友達とだったら、そんなにメールしない。



バイバイした今でも、普通にメールが続き
やっぱり離れられない自分が居る。

「別れたら、もう連絡は一切無し。
 メールアドレスも消す。」

という人も居るけれど、
あたしは、出会えた奇跡を大切にしたい派。
全ての縁を切るなんて、悲しいことだと思う。
それは、あの人も同じように思ってくれてるみたい。



あたし達、一体何なんだろう(汗


こんなに自然に連絡を取り合ってて
これまでと、何ら変わりない関係だっていうのに
何で、バイバイしちゃったんだろう…(汗
な〜んてことを、少し考えたりした夜だったのでした。


2003年08月17日(日) ただ、あなたに認めて貰いたいだけなのかもね

どれほど、嫌いになろうと思ってもなれない。
どれほど、依存しないでおこうと思っても出来ない。
依存さえしていなければ
こんなに苦しい思いをすることは無いのに。。
それは分かってるのに、、、


弱いアタシには、出来ない…。
いつまでたっても、あの人を必要としてしまう。
そんな自分が嫌になる。。




きっとアタシが、なかなか割り切れないのは
出逢った時から、あまりにもフィーリングが合ってて
2人で居ることが、当たり前のようになっていたからだろうと今でも思う。
出逢った時から、何かが違った。
普通の友達とは、何かが違った。
だからこそ『友達』になったとしても
簡単には受け入れられないのだろう。





どんなに腹の立つことをされても
どんなに納得いかないことをされても
どんなにロングメールの返事が遅くても
やっぱり最終的には、許してしまう。


「マヤさんだから、仕方ないかぁ…
 いつも長いメール打つの苦手やもんねぇ(w
 でも、今日はちゃんと返す努力してくれたみたいだから
 それは、ちゃんと認めなきゃ☆
 …考えて打つような内容じゃないとは思うんやけどね(苦笑」


って思えてしまう。
これまでの長い付き合いの中で
少しでも相手のことを知っている分、
その相手の性格(性質?)を認めることが出来てしまう。
相手を分かってしまう分、相手を責め切ることができない。

そして どんな返事が返ってくるのかを考えると
正直、怖かったりする。
どうか、これ以上アタシが傷つかないような返事が返ってきますように…
なんて、都合の良いことを考えてしまう。。
良い返事が返ってきてほしい。
あたしの納得の行くような内容の返事が返ってきてほしい。


…本当は、直接会って話した方が
本当のことを分かるとは思うんだけど
友達に戻った今では、無理も言えないしね(苦笑





今日も、ICQで話してたら
「彼氏と会う度に、ヤってたんやろ?」
なんてことを言われた。
正直、ヒいた(汗
あたし、こういう系の話は苦手…っていうか嫌い。
てか、こういうデリカシーの無い男は好きじゃない。
それに「すぐにまた、新しい人が欲しくなるよ」
なんて、無責任なこと言わないで。
あたし、そんなに軽い女なんかじゃない。


あたしが、こういう系の話を出来るのは
やっぱり、あの人とだけ。
他の人とは、したいとも思わないし、ありえない。
あたしの全てを知ってる あの人となら話せる。
素の自分を出せる。


見ず知らずの人と、簡単にそういう話が出来るほど
あたしは、軽い女なんかじゃない。
勘違いしないで。
性に関して厳しいアタシは、
そういう話をされただけで、何か汚された気分になる。。






↑押すと続きの出る投票ボタン


恋愛ってのは「探してする」ようなものじゃないと思う。
実際、大学に入るまで、あたしは無関心だった。
そういう時がくれば、自然にするようになると楽観的に捉えてきた。
目くじら立てて探すようなものでは無いと思う。
そして、それは本当のものとなった。


それは、まさに あの人。


「恋人を作りたい」とか意気込んで出来た訳じゃない。
ただただ、自然に付き合うことになった。
奇跡的に出会い、ただもう自然に惹かれるようになった。
同じ空気を感じ、同じ性質を感じた。
だからこそ、、
あたしには"この人しか居ない"と思った。
出逢うべくして出逢ったんだろうと思った。
この日のために、これまで何もしてこなくて良かった。
この人のために、色んなものを残しておいて良かった。
と、心から思った。



あの人は、それほどアタシが思い入れていたことを
ちゃんと知ってたのだろうか。
アタシは、適当に付き合った覚えなんて無いし
軽い付き合いなんて、不器用なアタシには出来ない。
本当に、あなたは気の合う人だから…
恋愛に関しても、同じような過去を持ち
同じような痛みを知ってる人だから、、、


今でも『友達に戻る』なんて事実を
受け入れることが出来ていないのかもしれない。
余計に、未練と後悔だけが残るのかもしれない。






今日は、ガイドヘルパー講習の最終日だった。
自分で、初めての道を1人で運転して行った。
前回は、電車とバスで行ったんだけど。
何とか、迷わずに行けた。
帰りも、迷わずに帰ってこれた。
本当は、不安だった。
こんなに遠くまで1人だけで運転したのは初めてだったし、
実際、怖かった。


報告したところ、あの人は褒めてくれた。

あたしは、ただ その言葉を聞きたかっただけなのかもしれない。
あの人に、ただ 認めてもらいたかっただけなのかもしれない。
あの人は、C子には向上心があると言った。
あたしには無いらしい。
自分では、あるつもりだったんだけど、認めては貰えなかった。
だからこそ、あたしも負けたくなかった。
逃げたくなかった。
ただ、努力を認めてもらいたかった。





恋愛以外のことも、たまには書こかな。


今日は、車椅子の体験や移乗の実習もしてきた。
車椅子は、自分が乗って押してもらうのは初めてだった。
こうみえても、意外に健康体なもんで、
これまで車椅子のお世話になったことは無かったりする。


声かけをされずに押されることの怖さ
声かけをされずにイキナリ前輪を上げられる怖さを体験できた。
自分の車椅子を動かすのも、結構難しかった。
実際に体験してみることで
利用者の方の気持ちってのを、初めて理解できたように思う。
それと同時に、利用者の方の立場に立って考えて
援助することの大切さを、改めて実感した。





今日の講習では、心理テストもした。
利用者の方を知ることも大切だけど、
援助者自身のことも知っておく必要がある。
『自己覚知』ってやつ。
そんなわけで、心理テストをした。


「CP」「NP」「A」「F」「CA」
という5つの項目が、エゴグラムを表すんだけど
あたし…Aがマックスだった(汗
アルファベットの意味は


↓↓↓


CP:批判的なP(理想追求・批判的)
NP:養育的なP(受容・過干渉)
A :大人の自我状態(理性的・機械的)
FC:自由なC (天真爛漫・自己中心的)
AC:順応したC(協調性・我慢・依存)



あたしの数値の高かった順は、
【A→CP→NP・AC→FC】だった。
NPとACは同じ数値だった。
Aが極端に高くて、FCが極端に低い。
バランス悪…!!(汗


『A』が高い(←むしろマックス:汗)ということは、
客観的に物事を見れるということらしい。
その反面、冷淡に見られることもあるらしい。
…確かに、と思った。
実際あたし、冷たいし。


ただ、FCが低いのはどうかと思った(汗
確かに天真爛漫ではないけれど、
自己中心的なところは多いにある。
コレ極端に低いんだけど、どういうコトなんだろう…(汗




ぁ。

まだ質問の紙、あるんで
やろうと思えば出来ますよ☆
特に男の人の分のグラフには、何も記入してないから…(w
いや、女の人の分も、あたしのを消せば出来るんだけどね♪



とりあえず、ガイドヘルパーの資格
(σ'∀')σゲッツ☆

と、今日は明るめに終わってみたりする(w




明日からは、また集中講義です。
毎日、忙しすぎ。
ココロが もやもやしてるのに
やらなきゃいけないことに追われるってのは、
結構ツライことやよ。。



2003年08月16日(土) ねぇ、あなたは何を望んでいたの?

あの人は、
どういう付き合い方を理想としていたのでしょう。。


今でも、気になって仕方ない。
あたしは、あの人を思いやって、
色んなことを我慢してたつもり。
色んなことを妥協してたつもり。
確かに自分の気持ちを抑えたりもしてた。

それが、優しさだと思ってた。
そして、それをアタシ自身「ツライ」と思ったことは無かった。
だって「好き」と思う人のために尽くすのは
あたしの中では、当たり前のことだから。



でも、、


あの人は違ってた。
あたしの"思いやり"も、逆に捉えられていた。
誤解されていた。



あたし的には、
(そりゃぁ、いっぱい我侭も言っちゃったかもしれないけど)
あの人のために、精一杯尽くしたつもり。
優しくしたつもり。
それなのに、あの人は満足ではなかったみたい。
あの人には、違う風に伝わっちゃったみたい。

…あたし、どうすれば良かったのかな。。





あたしは恥ずかしがり屋だから、
「好き」とか、あんまり言わなかった。
本当にそう思ってても、言わない。
心の中に秘めていた。
…もっと愛情表現した方が良かったのかな。。


本当は「あたしだけを見てて」
「他の人となんてメールしないで」
って思っても、それを口にはしなかった。
迷惑になるだろうから、束縛するのは嫌だから
自分の気持ちを抑えて我慢してた。
…もっと「構って構って」って伝えた方が良かったのかな。。


本当は、あの人が友達とボードに行くのも嫌だった。
でも、止めるわけには行かない。
自分の生活も大切にしてほしい。
そして、止める権利は無い。
…もっと「寂しい、寂しい」って表現した方が良かったのかな。。





他にも、数え切れないほど我慢はしてきた。
苦には思ってなかったけれど。
あの人のために尽くしてきたつもり。
周りから認めてもらえるように、努力もしてきたつもり。
その努力具合も、デブが痩せたって事に負けたらしいけど(真顔





そういえば、この前ICQで話してるときに
「冷めてるって言われない?」
といわれた。
あたし その通り、普段から かなり冷めてますよ。
本当は、冷たい女ですよ。
あたしが優しい心を見せるのは、あの人にだけです。
あたしが甘えれるのは、あの人だけです。
あたしが本気で思いやりたいと思うのは、あの人だけです。
あの人だからこそ、優しくしたいと思うのです。






あの人は、あたしにどうして欲しかったんだろう。
あたしは、これ以上何をすれば良かったのだろう。
どういう付き合い方が理想だったんだろう。
どれだけ考えても、分かんない。
どうすれば、振り向いてくれた??

もっともっと、優しくしたら良かった?
もっともっと、愛情表現すれば良かった?
もっともっと、自分に素直に嫉妬すれば良かった?
それとも逆に、突き放した方が良かった?



分かんない。



あなたは、何を望んでいたのですか?










↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



↑ホント、こう思う。

だって、以前は好きだって言ってくれてたんやよ?
何で、いきなり突き放すわけ?
気に入らんことがあったんなら、直す努力ぐらいしたって。

でもアナタは、
その"努力するチャンス"すらもくれないよね。
そんなにもう、あたしのこと嫌いになったの?



てかさ、



ホントにあのロングメールの返事もしてくれる気あるのか
疑問に思えてくるよ。
バイトが大変なのは分かるよ?
その点においての努力は認めるよ?

でもC子なんかとメールしたり、テレビ見たり
他の人と話したりしてる暇があるんなら
返事打つ時間に当てろよ、って思えてくるよ。。
「暇が無い」とか言うけど、C子へメール送る暇はあるじゃん?
その時間はあるのに、暇が無いって、、
やる気あんの!?って思えてくるよ。
あたしが、どんな思いしてるか分かってんの?



ぁー…それにしてもC子、マジむかつく。
うざい。消えてくれ(素


あの人は、C子なんかの何処がええの?
デブが痩せたトコがええの?
それを「努力したからスゲェ」とか思って惹かれてんの?
訳わかんね。ホントくだらん(素
努力なら、アタシの方が確実にしてたっつの。
あたしがどれだけ頑張ってたかも知らないくせに、
勝手に評価してくれるなよ。
てか評価できるほど、あんたは凄いのか?


性格が「良い意味で気にしない」人だからって、、
ほんなら、もっと突き放して欲しかったんかっつーの。
アタシがどんだけ、
アナタのことを考えて行動してたか分かってるんですか?


少しは、あたしの立場に立って考えてください、マジで。

あたしは、どんな人間になれば、
あなたに認めて貰えるんですか?

-------------------

掲示板への書き込み、ありがとう御座いますm(_ _)m
共感して頂ける方もみえて、本当に励みになっています。
掲示板にも あたしの本音が書かれてたりもするので、良ければ是非。
てか、マヤも読め!(何
どれほど、みんな苦しい思いをしてるのか知ってください。
そしてアタシがどれだけ苦しい思いしてるか、少しは考えてください。

PC兼,携帯版:http://hidebbs.net/bbs/1322756?sw=7


2003年08月15日(金) 不幸の手紙

今日は何だか とっても情緒不安定。
いつも以上に情緒不安定。
雨が降ってるからかなぁ…(苦笑
傘さしたまま、
1人でぼんやりする時間が多かったからかなぁ。




見苦しいけれど、何だか今日は
無性にあの人に会いたい気分。
無性にあの人と話したい気分。
無償にあの人に触れたい気分。

何かよく分かんないけど…。
もう、叶うことは無いことだけれど。
どうしたんだろ、あたし。
どうしちゃったんだ、あたしのココロ。



すごくすごく昔に戻りたい気分。
もういちど、やり直したい気分。
もういちど、あの頃に戻りたい気分。
ヤバイ、ヤバイ。
苦しい、苦しい。
苦しすぎて、涙出てくる…。





そして同時に、C子に対して恨みの気持ちが増大してる。
今日は、怖いぐらいに。
自分でも嫌なぐらいに。

今でも、2人で楽しくメールしてるかと思うと
本気で最悪な気分になってくる。
2人きりで会って話してるのかと思うと
ムカムカする。
イライラする。
「うざい、消えろ」とか思ってる。
C子なんかを選んだのは、あの人だけど
それでも、その相手を恨んでる自分が居る。


「あたしから、あの人を奪ったこと 恨みます。
 あの人に"あたし"という彼女が居ると知っていながら
 あたしから、あの人を奪ったアナタを恨みます。

 あの人は、あなたを選んだみたいだけど、
 きっと最終的には、あなたも捨てられますよ(w
 あたしも"大事、大事"って言われてたのに
 結局は簡単に捨てられましたから。
 何の未練もなく、切られましたから。
 
 あなたは、あたしから唯一の幸せを奪ったんです。
 早くあなたも、あの人と付き合って、捨てられて
 不幸になってくださいね(はぁと
 あたしには、あなたたちが付き合う前から
 あなたたちの未来が見える気がしますから☆(ニッコリ」


なんて言葉が浮かんでくる。
自分でも怖い…。
自分の中に潜んでる「我慢してた感情」が出てくるのが怖い。
なんて嫌な女なんだ、あたしは。
あたしも所詮は「人間」やったんやなぁ…。



でもさぁ、



マヤもマヤだと思うんだよね。
今だに納得出来へんのやけどさぁ、
C子が昔めっちゃデブやって、
ほんで痩せることに努力したから
「凄い努力家」とか思うらしいんよね(汗
あたしからしたら、めっちゃ下らんコトなんやけど(素


てかさ。
デブになったのは、自分の怠慢のせいやろ?
自分が我慢出来やんかって
ろくに健康管理も出来やんかったからデブになったんやろ?
それを元に戻したからって、
別に凄いことでも何でもないと思うんよね(汗
当たり前のコトやと思うんよね。
むしろ、デブやったんやから"努力不足家"やん。


あたしは、デブに負けたらしいよ。
アホみたい。
はっはっは。

他にも何か色々と言うてたけど、
忘れちゃった(w
あまりにも、デブの話題がインパクト強すぎたから。
何やったかなぁ、
あの人からのメールに答えが書かれてくるだろうとは思うけど(汗






昨日のレストランのバイトでは、


「浮気って、、ヒドイなぁ。。
 でも梢ちゃん、可愛らしい顔しとるし
 まだ若いんやで
 すぐにまた、新しい彼氏できるに☆
 大丈夫、大丈夫♪♪」


なんて言われた。
別にアタシ、可愛らしい顔なんてしてないよ。。
むしろアタシ、自分の顔は嫌い。
もっと可愛い顔になりたかった。

仮に周りが(お世辞でも)そう言ってくれたとしても
肝心の大切な人に振り向いてもらえなかったら
何も意味が無い。


あたしは、、

あの人の理想の女になりたかった。
あの人の理想の姿になりたかった。
あの人の理想の付き合いをしたかった。






雨の日は、嫌いだ。
余計に憂鬱な気分になる。
胸が苦しくなる。





何で、こんなに あの人からヒドイことされたのに
嫌いになれないんだろう。
何でも許せる気分になってしまうんだろう。


何で、こんなに時間が経ったというのに
ひとつも忘れることなんて出来なくて
逆に求めてしまってるんだろう。
余計に苦しいよ。。





あの人に執着しない日は来るんだろうか。
あの人への想いを断ち切ることが出来る日は来るんだろうか。
あの人を忘れていく日は来るんだろうか。
今のアタシには、考えられない。

どうしたら、ラクになれるのでしょうか。
誰か教えて・・









↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



2003年08月14日(木) 薄れゆくもの

あたし達は『友達』に戻ったらしいけれど
実際にやってることは、何も変わってない。
あたしが頼んだことだけど、メールも変わらずにしてる。
変わったことといえば、
定期的に会うことが無くなったぐらい。



でも、確実に関係は薄れてゆく。
実習中に少し会わなかっただけでも、
あたし達の関係は誤解されたまま
崩れていったのだから。。

会ったとしても、もう手は繋がないのだろう。
もう、あの人に触れることすら無いのだろう。





「早く会いたい」と言っていた日が
遠いコトのように思う。
一生懸命、予定を空けていた日が遠いコトのように思う。
会わない日が来るなんて、思ってもいなかった。
あたしたちにとっては、ありえないことだと思ってた。
今でも、その気持ちは変わんない。





あの人は、あたしと会わないことで
どんどん、あたしのコトは忘れていくのだろう。
どんどん、本格的に「要らない女」になっていくのだろう。
あの人だけが、どんどん前に進んでいく。



あたしは、取り残されたまま。
前に進めないまま。



いまだに、友達という感覚になれないまま。





そういえば、
『友達』としての付き合い方って、どんなだったっけ。
あたしは、付き合う前に
あの人と、どんな付き合い方をしてた…?




そうだ。。




付き合う前から、普通の友達だった時から
まるで付き合ってるかのような関係だったんだ。
毎日、頻繁にメールもしてたし、
友達で、しかも初めて会うっていうのに、
あの人の部屋に上がらせてもらったんだ。
メールの内容も、まるで付き合ってるかのような
文章でやりとりしてたんだ。


そりゃ、別れて『友達』に戻ったからって言って
あたしの心が、"普通の友達"って受け入れられないわけだ。




それほど、あたしにとって
あの人は、付き合う前から特別な存在だったんだなぁなんて
今更だけど気づいた。
それほど、あたしにとって
フィーリングの合う人だったんだなぁって気づいた。




あの人は、、



あたしと奇跡的に出逢ったこと、
付き合う前から
あたし達の関係がどんな感じだったかってこと、
1年ちょっと、どんな付き合いをしてきたかってこと、
どんな思い出を一緒に作ってきたかってこと、
どんなことを話し合って解決してきたかってこと、

もう忘れちゃったのかな。。
もう、思い出してはくれないのかな。。



距離は、、


どんどんアタシ達の関係を
薄れさせていくんだろうな。。



マヤさん、、

あなたはもう
完全にアタシのコトを『友達』として割り切って見ているのですか?
あたしは、やっぱり無理みたい。
もしまだアナタの中でアタシが
少しでも特別な存在として見てもらえているのなら
アタシは、死ぬほど嬉しいです...







↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



--------------------------------------

↑投票ボタンの変わるコメントって、
携帯から見ると、表示されやんのやねぇ…
ま、見れなくてもいいんだけどさ(謎


明日から3日間、
ガイドヘルパーの講座に行ってきます。
初めて行くトコだけど、ちゃんと辿り着けるのかな(汗
バス乗っていかなきゃだし、かなり不安…ヽ(´Д`ヽ)(ノ´Д`)ノ



2003年08月13日(水) 死ぬほどあなたが好きだから

*******


電話切ったら 僕は泣くから
君は笑ってと 笑わず言った

愛しい思い 未練に化けて 行き着くとこが
嫉(ねた)んでる

思い描く 理想の姿
今のギャップにもがくよ



すきで、すきで、死ぬほどすきで
みじめな程 まだすき過ぎて
あなた すきな自分 僕は 嫌いになっていく



過ぎた時間を 引っ張り出して
反省会を開いてる

一生懸命 後悔しても
役に立たない ものです



すきで すきで まだまだすきで
未来がなくても とにかくスキで
あなた すきな自分 ちょっと 好きになれてきた



これだけ人を 愛した事実を
責めることだけ やめよう



すきで、すきで、今でもすきで
死ぬほどあなたが大すきで
すきで、すきで、それでもすきで
未来がなくてもとにかくスキで


あなた すきな自分 ちょっと 好きになれてきた

こんな 人をすきに なれた 自分が大好きで


              【song by 時給800円】    


*******



何だか、凄く心に響いた曲。
ミラクルタイプの、遠藤さんのやつね。
「水10」見てる人は、分かると思うんだけど…。


今のアタシの気持ちに、何だか近い。
近いっていうか、まさに同じ気持ち。
同じ状況。
共感出来るっていうのかな。
最近何回も聴いてるんだけど、聴くたびに涙が出る。。
「未来がなくても とにかくスキで」
なんて、ホントに苦しくなる。。



あたしは、文章下手っぴだから
なかなか上手く気持ちを表現出来ないけど、
この曲は、まさにアタシの気持ちを表してる。
この、もどかしい気持ちが痛いほど分かる。





今日は、朝からレストランのバイトだった。
5時間半働いたあと、今度は打ちっぱなしのバイト。
5時間勤務。
今日は掛け持ちでバイトだった。

めちゃ、しんどいけど頑張ってみてる。
自分のためでもあるけど、
あの人に、努力してること・頑張ってるコトを認めてもらうためにも。





打ちっぱなしのバイトの方には、
昨日にディズニーでのお土産を持っていった。
看護実習で暫くバイトに来てなかった子からは、
「誰とディズニー行ったん?彼氏?」
と、素で聞かれたりした。


あたしは、、、



「あはは。もう別れちゃった☆」



と、笑顔で言った。
その子は、


「ぇ。何で?めちゃ仲良さそうやったやん。
 もしかして、指輪も もうしてなかったりするん?
 てか、いつ別れたん?」


と、たずねてきた。
あたしは



「あはは☆向こうの浮気みたい♪
 別れたのは、8月5日ぐらいやったかなぁ。
 指輪は、、したいけど、もう出来ないねぇ(w」


と、笑って答えた。





顔で笑って、心で泣いた。
すごく辛かった。
やっぱり人前では泣けない。
強がるしか無い。
…苦しいなァ。



時給800円の歌詞みたいに、
思い描く 理想の姿
今のギャップにもがいてるよ。。








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】





2003年08月12日(火) 押し殺した感情

ディズニーランドと、シーに行ってきました。
家族旅行です。
疲れました。
体力的にも精神的にも。
そして、とんでもなく暑かったです。
日焼けした。
日焼け止め塗った意味、殆んど無し。



旅行中は、ほとんどショーばっかり見てました。
だって、みんな絶叫系駄目だって言うんやもん。
1人で乗りに行くのも悲しいしさ。
友達とかと一緒だったら、また違ったとは思うんだけどねぇ…
アトラクションとか、もっと行けたと思う。


てかドナルド、めっちゃ可愛い♪
おしりフリフリして歩くの☆★
かなり惚れそうになった(w
夜のショーとかも、ホント感動した!
めっちゃ綺麗でした☆
感動して、何か泣きそうになった(何


花火は、風が強すぎて中止になっちゃったけど…(残念





そして、、、





その反面で目につくのは、カップル。
何か、もう見てて腹立ってくるのよね。
自分が良かった時には、別に何も思わんかったけど。
手繋いでたり、肩抱き合ってるカップル見てたら
「何であたし、今こんなに不幸やねーん…」って思えてきてさ。
幸せそうな人達見てたら、ムカついてきてさ。



何か、夢の国とは ほど遠いようなキレ方を
自分の中で してたような気がする(´Д`;)
夢もへったくれも無いよ(汗





てか、あたしかて
一緒にマヤさんとディズニー行きたかったんやもん。
(↑これは前々から、マヤさんに言ってた:汗)
夜のディズニーとか見て、一緒に感動したかったんやもん。
せやのに、今のこの状況って何さー…って思えてきてさ。


何であたしばっかり、不幸な目に遭わなアカンのさ…
こんな奈落の底に突き落とされやなアカンねん。
何であたしが、見ず知らずなC子なんかとマヤのために
不幸にならなアカンねん…
って思えてきてさ。
どんどん、マヤとC子に対して
怒りっていうか、恨み?の気持ちが湧いてきて、、


思わず、マヤには怒りのメールを送ってしまいました(汗
かなりのキレっぷりでした。
マヤは、突然のあたしの「キレメール」に
さぞかし驚いたことでしょう(汗






他の人たちの幸せそうな様子を見てるうちに、
これまであたしが、心の中に押し殺してきた感情が
どんどん目を覚ましてきたって感じかな。

"あの人の幸せのために、我慢しなきゃ"って
自分で無理矢理思い込もうとしてた感情が
違った 素の状態で出てきた感じ?
良く分かんないけど。





我慢しなきゃ、我慢しなきゃ。
思い込まなきゃ、思い込まなきゃ


って思う気持ちが
他の幸せそうな人を見ることで、耐え切れなくなった感じ。
我慢出来なくなった感じ。
凄く苦しくなったんだよね、他の人見てて。
すっごい、すっごい辛かったの。






マヤへのメールには、
あたしがこれまで押し殺してきた感情を
ありのままに書きました。
自分の中で、無理矢理に閉じ込めてきた感情を書きました。
じゃないと、自分が本気で壊れてしまいそうだった。

多分あれは、これまでマヤを思い遣るがために
押し殺してきた、本当のあたしの感情。
心の奥底で眠ってた感情。




…かなりキツかったと思います。
文章っていうか、口調っていうか。





でも、あたしだって人間。
たまには それぐらいの感情表現したって、
許してくれるでしょ?
あたし、人形なんかじゃないんだから。
ちゃんと「心」持ってるんだから。


マヤには幸せになってほしいけど、
あたしはC子が関わってマヤが幸せになることは
やっぱり望んでなんか居ない。
思い込もうとしても、やっぱり無理。
それが、あたしの素直な気持ち。本心。
だって、あたしからマヤを奪ったC子に
"恨み"の感情持ってるのは確かなんだから。






腹の探り合いみたいなメールは、もう嫌です。
「〜してごめん」とか、もう嫌なのです。
前回の日記にも書いたと思うけど。
「ごめん」て思うなら、直す努力しろ!って
自分の中でも思えてきたのです。
「ごめん」で逃げるな、と。





バイバイする時にも、あたしの意見ばっかり言って
あの人からの気持ちは、ほとんど聞けなかった。
っていうか、言ってくれなかった。
だから、ただ
「あのことに対しては、どう思ってたんだろう」
っていうことを知りたい気持ちがある。
別れたからこそ、聞きたいっていう気持ちがあったりもする。





だからこそ、思う気持ちを吐いた。
押し込めてきた感情を、長々と書いた。
全てのことを、あの人から聞いて
そして納得出来たのなら、
今度こそは普通の、
自分の気持ちに偽りの無いようなメールが出来ると思う。
ちゃんと清算したい。
納得出来る形で、整理したい。






多分マヤは、あんなキツイメールが届いたもんだから
「あたしが本気で嫌いになった」
なんて また誤解してるんだろうなぁと思ったので
後から、ちゃんとメールで誤解解いておきました。
解けたかどうかは謎だけど、
案の定、あの人は また誤解してました:汗(*´Д`*)




あたしは、どんなにヒドイことされたとしても
マヤを想う気持ちは変わってない。
事実上「友達」になったとしても
やっぱり「まやらぶ」に変わりない。

だからこそ、困ってんだけど(汗
てか、変われるモンなら、変わりたいんだけど(汗






「友達」になるのなら、仕方ない。
でもやっぱり、
あたしの中ではまだ整理しきれて居ない部分がある。
バイバイする時に話し合ったことで、
まだ納得出来ていない部分が、多々ある。

だからこそ、それらを整理して
納得出来る形で、友達付き合いをしたい。
そう思うのです。







自分の気持ちに嘘をつくのは、もうやめた。
あの人を思い遣る心は、勿論忘れていないし
これからも、思い遣る心を持っていきたいとは思うけれど
もう少しアタシにも素直にならせて。
本当の気持ちを吐かせて。


もう、自分の気持ちに我慢することには
耐えられそうにないのです。
苦しすぎるのです。





嫌な女だと思われてもいいから、
今だからこそ
付き合ってた時には言えなかったような気持ちも
吐かせてほしいのです。








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】







2003年08月09日(土) 毒舌本音トーク


毎日ウジウジしてます、こんにちは。
今日は、何かそういう気分じゃないので
結構「毒吐き」な文章で行ってみようかと思います☆(ニッコリ


いやぁ、自分でも嫌になってきたもんでさ。
色々と暗く暗く考えるのがさ。
昼間に書くと、そういう気分。
夜に書くと、凹み気分(苦笑



とりあえず、今から千葉に向かうのよね。
ディズニーランド。
ディズニーシーも行くわ♪
さて時間内に、どこまで書けるかしら(汗







昨日は本当は、あの人に聞きたいことがあって
ちょっと電話しようと思って、
お風呂出てからすぐに掛けてたんだけど…
繋がらへーん(*`ω´) 


1時間以上もチャレンジしたんだけど、
繋がんない(汗
腹立ったので、怒りのメールを送りまくってやりました。
かなりキてましたよ、あたしは。
いつまで、電話しとるんじゃ、ぼけー!!!


ぷんすかヽ(`Д´)ノ





てな訳で、今日のレストランのバイトが終わってから
少しだけ、電話掛けさせてもらいました。
あの人は、今日から三重に帰ってくるらしくて
今はまだ電車の中だって言ってんのに、
無理矢理に掛けてやりました(鬼


だって、昨日繋がんなかったんやもーんだ(ぷぃっ
仕打ちよ、仕打ち!ふんっ(怒
それに、彼女でもないんだから、
そんなに気を使うのも、もうゴメンだわっ(何






まぁ、用件もそこそこに。
色々と聞いてみてました、色んな範囲で。






何か、まだC子ちゃん
(←例の1年の子。マヤにとって3番目の女になるので、
 あたしらの中では、勝手にC子と呼んでいる)
に、あたしらがバイバイしたこと伝えてないみたいね。


てなわけで、
さっさと「別れたよー」って伝えて、
さっさと付き合えばええのに。
ホンマに、どんくさいなぁって話をしてました。




だってさぁ…?



C子と付き合えるっていう前提で、
あたしを切ったわけっしょ?
ほんなら、邪魔モンが居なくなったんだから
さっさと付き合えばいいじゃん。

何よ、まだいい人ぶってるって訳かぇ?
すぐに気持ち変えたら、あたしに悪いからって意味かぇ?




そんな同情は、もういらんわぃ。
あたしと やりなおす気もないくせに、
もぅ まっぴらだ。





てかもう、
十分、気持ち切り替えるの早いって分かってるから。
あたしと付き合うときだって、
めっちゃ早かったし。
前の彼女と別れて、2ヶ月ぐらい?で付き合ったやん。
前の彼女との相性が、
良くなかったってのもあるかもしれんけど。




今回かて、同じやがな。


てか、今回は「あたし」ってのが居るのに
他の女を見てんねんで?
その女の方を取るために
あたしとの1年4ヶ月を捨てたんやで…?


「"距離は関係無い"だぁ!?」
距離があったからこそ、誤解が生じたんやろが。
距離があったからこそ、あたしに隠れて色々してたんやろが。
ホンマ、かなわんわー。
あたし、振り回されっぱなしやがな。





別れてすぐに手出したら、軽い男って見られるから、
まだ動いてへんだけやとは思うけどやなぁ、
あたしとしては、複雑やわ。
あんたら 上手くいく思て、あたしを捨てたんやろ?
邪魔者にしたんやろ…?


まだ「やり直す」っていう選択肢がありながらも
「ごめん無理」っていうて、さっさと切ったんやろ?


C子の前で、いい人ぶるんかい。
「軽い人じゃないですよー。一途なんですよー」
って、あたしに言ったのと同じこと言うんかい。








あたしが「嫉妬」せーへんから、
ほんまに梢でいいのか迷っただぁ!?



そんなら、あんたはどうやってんな…?
あたしが他の人と話してたりしても、
全然、嫉妬するような素振り無かったがな。
それは、信用してくれてたからってのもあると思うけど、
あたしかて嫉妬してほしかったわぃ。
心配してほしかったわぃ。


多少不安になる時もあったけど、
あたしかて、嫉妬はしとったっつの。
嫉妬っていうか、悲しかったし寂しかったっての。
せやけど、あたしはそれを無理矢理言わんようにしとったんやって。
勿論、信用はしとったよ?
てかそれ、めっちゃ簡単に裏切られたけどな(素



何よりも、あたしの方が男友達多いしな(汗
先輩・後輩・同級生と、男の子と関わる機会多かったんやで?
嫉妬してないみたいやったから、
ホントにいいのかなぁって思ったって…
そんなら、あたしはどうなんねん。
同じやっつの。







とりあえず、あの人には
今回ディズニーでしょーもないお土産を買ってくることに
今決めました(何
決定した事項では、9月5日に渡す予定です。






その時に、もうC子と付き合っとったら
2人で会ったら気まずいやろか、とは思ったけど、、
あたしの知ったこっちゃないね。


そんなぐらいで、


「行かないでー(涙」


なんて、ごちゃごちゃ言うようやったら、さっさと別れな
って今は思うわ。
自信無いなら、付き合うなってのな(素
だって、あたしだったら止めないもん。







もう、辛気臭いメールするんは嫌やねん。
「ごめん」「ごめん」ばっかりで
自分でも嫌になってきた。
自分でもうっとーしい。


C子は、良い意味で気にせん子らしいね。
あたしも、もうごちゃごちゃ言うのはやめた。
自分に素直な気持ちを言うことにする。
もう、知るかぼけー!!(違







嗚呼、時間切れ。

今日は、とっても感情的に書いてみました☆
いや、怒ってるとかそんなんちゃうねんで?
ただ、昼間やと、こういう気分になるって意味で。
暗〜い気分には、昼間はならないからね(w




さてさて、行く準備します。
色々あったから、楽しめるかどうか謎やけど
とりあえず、行って来ます☆

楽しめやんくなったのも、
マヤのせいじゃ…!!!!



あほたれー!!!
ばかたれー!!!



絶対、お土産 しょーもないモン買ってきたるでな(殴








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】






2003年08月08日(金) 幻の記念日

今日は、本当なら1年5ヶ月になるハズでした。



幻の記念日...



記念日は、いつもよりもラブラブしてたんだよね。
お泊り、すごく楽しみだったんだー…
2人で呑みに行って「これからも宜しくね」って乾杯した事、
今でも鮮明に思い出すよ。
もう 今では無理なことだけど。
もう あたしだけに構ってくれることは無いけれど…。


記念日のメールも、毎回続いたよね。
記念日の手紙も、毎回書いたよね。
本当に、あの人のくれた言葉はココロを打ったんだ。
泣きたくなるほど、嬉しかったんだ。
いまだに、あたしの机の前には
それらの手紙が大事に置いてあるよ。





あたしにくれた、あれらのコトバ、
今度の人にも同じことを言うのかな。。
「ずっとそばにいてね」って、
「生活の一部やよ」って、
「離さないからね」って、、
例の人にも言っていくのかな。。

何だか、悲しい。






この記念日に、またやり直すことが出来たら
どれだけ嬉しいだろうかと思ってしまう。
「あの時はごめんね、もう1回やり直そうか」
って言ってくれたら、どれだけ幸せなことか。。
そんな叶わぬことを思いながら、胸が苦しくなる。



今は、我慢の時。
あの人の幸せのために、我慢する時。
あの人のためになら、
あの人に幸せになってほしいと思うなら、

きっと我慢できるハズ。
そう思い込まなきゃ....





でも、

「あの人は、あたしを不幸にしてまで
 自分だけが 本当の幸せを掴むことなんて出来るのかなぁ…」

なんてことも、少しだけ思ったり(w
あの人は、不器用なトコがあるのも事実だし、
それだけ、人のことを考える優しい人だからねぇ(苦笑






何で、あたしじゃ駄目だったんだろう。
何で、もう1度、
お互いやり直すことが出来なかったんだろう。
あたしたちの関係って、そんなモンだったの?
あたしのこと、そんなに嫌い…?
そんなにアタシじゃ、役不足だったのかな。。




もう1度、手を繋いで歩きたい。
もう1度、優しくアタマをなでてキスして欲しい。
もう1度、ぎゅっと抱きしめてほしい。
もう1度、お泊りしたい。。



毎日普通にメールして
思いっきり強がって
普通な状態を装ってるけれど、、




本当は、死ぬほど苦しいよ。。





どうか神様、本当に存在するのであれば、
あたしを救ってください・・

どうか マヤさん、、、
あたしを救ってください。。




辛くて辛くて、仕方ないのです。
自分が壊れてしまいそうなのです....








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



【追加文】-------------------


色々な方に、共感していただいて嬉しいです。
書き込みなど、本当にありがとう御座います。
元気づけられています。

日記を読んで、泣きそうになってくださっている方もみえるようで、、
何とも言えない気分です(ノд-。)
あたしも、毎回この日記は泣きながら書いてたりします(恥
自分でも、どうしようもない気持ちがもどかしくてなりません。


『マヤのあほたれー!!!
 あたしの気持ち、少しでも分かってくれてるんなら
 戻ってこいよーぅ(殴)ぼかーん!!!!(*`ω´) 』


って感じです(笑
本当は、辛くて辛くて仕方ないけれど
此処に吐くことで、少しラクになっている状況です。
これからも、見苦しい文章が続くと思いますが
宜しくお願い致します。。


2003年08月07日(木) 距離を憎む

距離って大きいと思う。



『本当に愛してたら、距離なんて関係ない』



って ずっと思ってたけど、やっぱり違う。
あたし達は、週に1回は会うようにしてたけど
それでも上手くいかなかった。
それは、お互いに対する『誤解』から…。


普段、お互いに接することが出来るのはメールだけ。
メールなんかじゃ、思ってることなんて伝えきれない。
電話してたとしても、相手の表情なんて見えない。
文章やコトバ。
表情が見えない中で、相手の全てを理解するのは難しかった。





誤解が誤解を呼んで、現在の状況になった。
相手を分からないまま、どんどん悪化して
今のこの状態になった。

そうじゃなくても、連絡手段が限られてくるのに
あたしの現場実習とかも重なって会えない日が続いて
益々悪化していって、
あの人の気持ちは、どんどん離れていって…。




どうして早く、対処出来なかったんだろうと今でも思う。
あの人の気持ちを変えれなかったことを
もどかしく、そして悔しく思う。

あれほど、お互いを求め合ってたのに
あれほど、「早く会いたいねー♪」って言ってたのに。。
今では、もう会いたくても会えない関係になってしまった。
辛くて、苦しくて、悲しくて、寂しくて、、、。






あの人は
「浮気をしたのは距離のせいなんかじゃない」と言った。
それは ある意味、余計にツライ。
「距離が遠いから、近くの人に逃げたんだ」
って言ってもらった方が、まだ救われたような気がする。。


でも、どっちにしても距離は関係してると思う。
もっとたくさん会えて
もっとたくさん関われる状態に居たら
これまでみたいな誤解も、早く解けたんじゃないかと思う。






あたしは、ずっと『嫉妬』なんてしてないフリをしてた。
もちろん、あたしだって女。
他の人とメールしてるのを見るのは辛かったし、
いくらサークルでの業務連絡だとしても悲しかった。
友達とボードに行ってることだって、寂しかった。


でも、それを咎めることは出来ない。
そんなことをしたら、あの人の邪魔になる。
もう、人の邪魔になることは嫌だ。
人から拒否されることは、もう嫌だ。
昔みたいな思いをするのは、もうたくさんだ...



あの人の迷惑にはなりたくなかったし
あの人の生活も大切にしてほしかったから
「構って構って」と言うことは、避けるようにしていた。
一度、ボードに行っている時に
「メール出来れば送って欲しい」と言ったことがあったけれど、
それも後悔した。


でも、そのようにあまり嫉妬しないアタシの状態を
あの人は、

『あんまり嫉妬とかしてないみたいだけど、
 俺の相手は、本当に梢でいいのかな…??』

って思ったみたい。
誤解だ。。
色々と考えて行動してたつもりだったのに、逆に誤解されていた。






6月8日においてもそうだ。
あの人のご家族の方が「ご飯一緒にどう?」と誘ってくださった。
8日は、あたし達の記念日。
本当は、2人だけでゆっくりしたかった。
月に少ないお泊りの日だったから、らぶらぶしたかった。

でも、誘っていただいたのに断ることなんて出来ない。
結局あたしは、ご家族の方とのご飯を選んだ。
それも、あの人にとっては「ん?」と思う1つの要因だったらしい。

あの人は、

『あの時の梢の選択が違ったら、
 今も少しだけ違ったかもしれない』

とも言った。
誤解ばかり。
すれ違いばかり。







あの人の浮気相手は、サークルの1年生の子。
今度は、会いたい時に会える。
話したい時に話せる。

…羨ましい。
そして、悔しいし恨めしく思う。


あたしだって、ずっと近くに居たかったのに。。
あたしだって、ずっと傍に置いてほしかったのに...







今度あの人が付き合うであろう人は、
何か誤解が生じたとしても、すぐに話せることが出来る。
直接に会って関わって、早めに解決することも出来る。
近くに居れば居るほど、
何かあったときに、早めに対処できる。




あたしは、、何かあっても
メールか電話でしか接することが出来なかった。
本当は今すぐでも会いに行って話したいと思っても
我慢するしかなかった。
本当にもどかしくて、辛かった。



やっぱり、、、



あたしは、
あの人の近くに居る 例の1年生の子には勝てないのだろう。。
どれほど頑張っても、勝てない...

距離が邪魔をする。
距離が、益々誤解を生む。
解決したいと思っても、距離が 距離が 距離が…






最後に会った日、本当に普通に接していた。
普通に手も繋いだし、
普通に"ぎゅぅ"もしてた。
普通にキスもしてた。

多少、ぎこちない所があったかもしれないけれど
これまでギスギスしたメールのやり取りをしていたとは思えないほど
いつもと変わらない接し方をしていた。






そばに居る時は、あの人が合わせてくれてたのかもしれないけれど
何も変わらず、平和な時間が流れた。
でも、やっぱり距離が遠くなってからは、何かが違ってしまう。
不安や寂しさが襲ってくる…。


今ではもう、メールしかしていない。
きっとあたしとのコトは、どんどん記憶から薄れてゆき、
あたしの存在は、本格的に必要無くなっていくのだろう。
会うことがあれば、
多少はまた思い出してくれることもあるかもしれないけれど、
もう、会うことも無くなった今、それは期待出来ない。


あたしは、あの人の中から消えていく。。






ねぇ…?

あたし、バイト先の常連さん(おじさん)から
「呑みに行かないか?」って誘われてるんだ。
「おごってあげるから、呑みに行かないか?」って。
今でもアナタは、「行くな」と止めてくれますか…?
あの時のように、今でも止めてくれますか??





嗚呼…



あたしも、ずっとあの人の近くに居れる存在だったら
いつでも会えるような状態にあったなら、
今とは違った結末だったかなぁ…。
今でも変わらず、2人でのんびりと平和に過ごせていたのかなぁ…。
そう思うと、悲しくて仕方ない。







今日は、集中講義だった。


お弁当を、受け付けないお腹へ
無理矢理に詰め込みながら
ふと、


『この集中講義「時間あるなら一緒に受けにきて♪」
 って、おねだりしようと思ってたんだよなぁ…』


なんて思っていたコトを思い出してしまい、
窓の外を眺めながら、
友達にバレないように、密かに涙を流していたのでした。









↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



→→【お知らせ】←←


☆遂にあたしもICQを導入しました☆
ID→ 251667538 です。


☆MSNメッセンジャーも随時使用中☆
narcissus_noble@hotmail.com です。


また、気軽に話しかけてやってくださいね(*´∀`)ゞ
宜しくお願いします♪




2003年08月06日(水) 現実+見苦しい嫉妬?

1番の『友達』で居たいと思うけれど、
『友達』になったんだと割り切らなきゃいけないんだけど、
やっぱり寂しいのが現実。
やっぱりツライのが現実。



今までと、関わり自体は殆んど変わってないけれど
これから頻繁に会うことは無い。
1週間に1回の会う楽しみは無い。
手を繋ぐことも、キスすることも無い。
会いたくても、会えない…。
いや、遊ぼうと思えば遊べるんやろけど(汗



これまでみたいに会いたい
これまでみたいに構ってほしい
そう思うのは、やっぱり本心だったりもする。
寂しがり屋さんだな、あたし。



寂しいよーぅ…。



でも 耐えなきゃ、耐えなきゃ....








↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】



--------------------------------------


【追加】


いやぁ、まだマヤさんの大学から
ブックマークで飛んで下さってる方が居るようで。
さっきマヤにメールで聞いたので、
大体、誰なのかという予想は付いてるのですが(汗
(あたしは名前まで知らないけどね:汗)



何となく良い気分がしないのは事実です、ごめんなさい。
マヤの周りの人が知ってるってのが何となく、、ね。
バイバイはしたけれど、
気持ちが整理出来ていないのが実情なので。
いまだに、捻くれ女です。



ココロの狭い女で、ごめんなさいなのですが、
今のアタシは、どうしても悪い方向にしか物事を取れません。
思い込みが激しいと、自分でも自覚はしてるのですが、



『あたしの状況知って、
 例の1年生の子にでも報告でもしてるんじゃないのかな?
 今が、マヤとの付き合い時やよ。
 それに、人の不幸は蜜の味って言うもんねぇ…(w』



って考えてしまいます。


ぁー…

自分でもヤな女って思うわ(;´Д`)〜З
うんざりする。





まぁ、どうでもいいけど
とりあえず「付き合うなら、今がチャンスですよ☆」
と例の1年の子にでも伝えてあげてくださいな☆
きっとアナタ達は、両思いですから、って。


ただ、アナタ達のシアワセの裏には、
本気で苦しみ、悲しんでる人が居る
ということを忘れないでいて貰えれば幸いです。






攻撃的な文章で、本当にごめんなさい。
今のアタシは、本当に精神的に病んでるので
出来れば大目に見てやってくださいm(_ _)m

…ごめんなさい。







2003年08月05日(火) バイバイ…

8月4日。


バイバイしてきました。
本当に辛かった。
いっぱい話し合った。
いっぱい触れ合った。
これで終わりだとは信じられなかった。
まだまだ続くんじゃないかとさえ思えた。


本当に本当に辛くて、悲しくて
水分ほとんど取ってないのに、どこから出てくるんだってぐらいに
涙が止まんなくて…。
せっかくしていった お化粧もボロボロで…。





最後まで彼は迷ってくれてた。
離れる寸前まで、迷ってくれてた。
最後の最後に、

「梢と会うと、どうしても気持ちが揺らいでしまう。
 梢の存在は大きい」

と言ってくれたことが、なぜか嬉しかった。
あたしにとっても、彼の存在は大きかった。
今でも、大きいことに変わりは無いけれど…。






今回の この問題は、あたしに対する誤解から始まった。
誤解が誤解を呼んでる時に、
1年生の子が出てきて、今の状態になった。
だから本当を言えば、
ちゃんと誤解を解いて、もう1度やり直してみたかった。


でも彼の答えは「1度、自分の思うようにやってみたい」
ということだった。
結局あたしの思いは、伝わることは無かった。
伝わってはいたと思うけれど、受け入れられなかった。
意見を曲げないところは、
彼の良いところでもあるし、悪いところでもある。
あたしも同じだけど。。





やっぱり、これだけ同じ歩幅で歩けた人は彼が初めてで
これだけ、あたしのことを想ってくれた人も、彼が初めてで
これほど、素の自分が出せて
これほど、波調の合う人は、彼が初めてで…
だからこそ、本当は離れたくなんて無かった。
まさに理想の出逢い方で、理想の人だった。







この1年4ヶ月、お世話になったマヤ宅や
名古屋の町並み、地下鉄、ジャスコ…
色んなものが想い出のいっぱい詰まった場所で、
本当に本当に離れるのが嫌で。

帰りの地下鉄に向かうことが、本当に辛くて
名駅に向かうことが、死ぬほど苦しくて…。
でもやっぱり、バイバイの時は迫ってきて、、、。






これまでと同じように、名駅まで送ってくれた彼は
電車が発車して手を振った後、あたしに頭を下げました。
あたしも、同じように頭を下げて
「ありがとうございました」の気持ちを伝えました。

姿が見えなくなってからも、涙がポロポロ出てきて
前に居た女の子が、びっくりしていました。
今でも、あの別れの光景を思い出すと、苦しくて仕方ないし、
涙が止まんない。
胸が締め付けられる…。






実際バイバイしてからも、
やっぱり暫くは、別れたっていう実感無くて
いつもと同じようにメールもしてたりして。
何だか、付き合う前のあたしたちに戻ったような感覚。
っていうか、あたしは
恋人とも友達ともつかないような中途半端な感覚に陥ってる気がする。






これまでは
「バイバイしたら、あたしらの関係は完全に終わり」
って考えてたりもしてたんだけど、
別に完全に切る必要は無いんじゃないかな、なんて思ったりもして。
とりあえずは、友達としてやっていけないかな、と思ったりもして。


現に、まだあたしの部屋には
彼から貰ったヌイグルミたちが、いっぱい居るままで、
想い出のものたちが、いっぱい居るままで…。
携帯のストラップも、結局変えてないし。
ま、そのうち増えすぎたヌイグルミとかは
想い出BOXに少しだけ片付けても良いかとは思うけど、、


やっぱりあたしにとっては、大切な想い出たち。
忘れることなんて、出来ない。
忘れる必要も無い。








彼の家には、漫画とビデオとゲームのコントローラーを置いてきた。
ずっと貸してたモノ。
結局、貸したままにしてきちゃった。
また今度、会う時のために。
友達として、遊ぶ時のために。







『別れ=永遠のバイバイ』では無いと思いたい。
恋人であることが全てではないと思いたい。


今、あたしが願うのは
「彼のお友達の中でも1番の存在でありたい」ということ。
何か彼にあった時には、
お友達の中でも、一番頼られるような人でありたいということ。
余計なお世話になっちゃうのかもしれないけれど、
彼が辛いときに、帰ってこれる場所になりたいということ。







彼が例の1年生の子に魅かれるのは、
正直、本当に好きだからなのか、単に憧れなのかは定かではない。
本人は、好きだからだと言ってるけれど
第3者から見たら、それは憧れに近いんじゃないかと思えてしまう。
自分に無いものを持ってるから
その子を好きになっただけであるように聞こえてしまう。
全然知らない人だから、話から推測しただけなんだけどさ(汗




だからこそ、ちゃんと確かめてみるのも良いんじゃないかと思う。
それで本当に波調が合って、居心地が良くて
シアワセになれるようであれば、
それはそれで良いと思う。
うん。
シアワセになってください(´∀`)ノ






ただ、あたしには
"もしも駄目だった時には、また帰ってきてもいいからね"
っていう気持ちも残ってる。


何だか、感覚的には
「行ってらっしゃーぃ」って感じ(ぇ
お人好しなだけかもしれないけれど、
「確かめに行っておいでー」っていう感覚が残ってる感じ。


バイバイの事実を認めてはいるんだけど、
その反面で、そんな気持ちも残ってる。
何だか自分でも良く分かんないけど。。








今日の医療事務の講座で、マイさんは
「いっぺん別れてみるのも、いいんじゃない?」
なんて言ったりもしてた(w
この子と話してると、
なんかサバサバしてるからかもしれないけど
軽い気分になれたりもする。


適度に共感してくれて、
適度にサバサバしてる(w
何か実は、見た目と考えてる事、全然違うんだよねー…この子。
今回、色々と話してみて、
この子に対しての先入観がいっぱいあったことに気づいたりね。




…って、話それた(汗






あたしにとっては、彼はやっぱり大切な人であって
縁を切りたいと思うような人ではない。
恨んでなんていない。
いっぱい、シアワセをくれた人。
いっぱい、愛してくれた人。
人を愛することの素晴らしさを教えてくれた人。
忘れたくないし、忘れられない。


色々と、訳分かんないこと書いたけど、
とりあえず今はそれでいいや、って思う。
良い意味で、想い出を大切にしたいと思う。
今は、前みたいに普通にメールのやりとりだけでも出来れば、
それだけで良い。
完全に縁を切るとかじゃなくて、
ごくごく普通に接することが出来れば、それだけで良い。



その些細なことが、小さな願い。





大丈夫。



一度は本気で死んでやろうかとも思ったけれど、
ちゃんと生きてます。


これからは、マヤにとっての1番の友達になれれば
それだけで、あたしは嬉しいです。
マヤが、アタシのことをずっと忘れずに居てくれたら、
それだけでも嬉しいのです。


彼にとって、あたしの存在が大きいと言ってくれた事実、
それだけで、あたしは報われた気分になったのです。






これからは、新しい関係で
また進んでいければいいな。

恋人として、これまでありがとう♪
友達として、これから またよろしくね(*´∇`*)









↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】





2003年08月02日(土) きっとこれが、最初で最後の感謝の言葉

明日が、きっと本当の決着の日。
別れを告げられるであろう日。



これまでの想い出が蘇ります。





初めて出会った時のこと。
あれからメールで仲良くなったこと。
メッセで、付き合うことになったこと。
初めて手を繋いだこと。


あたしの学校に遊びに来てくれたこと。
マヤの大学に遊びに行ったこと。
あたしんとこの大学祭の手伝いに来てくれたこと。
サークルの合宿に呼んでくれたこと。
そのことで、先輩にお世話になったこと。
飲み会に誘ってくれたこと。
カラオケで、はたぼう君がアタシらのために歌ってくれたこと。


2人で、初めてのボードに行ったこと。
花火を見に行ったこと。
マヤんちにお泊りしに行ったこと。
2人で呑みに行ったこと。
記念日のたびに、「これからもよろしくね」って乾杯したこと。
マヤんちのご家族と、一緒にご飯も食べさせてもらった。


色んなところに遊びに行った。
お買い物も行った。
遊園地も行ったよね。
ゲーセンでも、いっぱいヌイグルミを取ってくれた。
嫌いだったプリクラも、マヤとなら撮ってもいいやって思った。






もっと、いっぱい いっぱい想い出はある。
ここには書ききれないほど、いっぱいある。
忘れていくのが嫌だったから、毎日日記をつけた。
マヤと付き合い始めて、1日も欠かした日は無い。
毎日毎日、日記をつけた。


懐かしい。

そして、悲しくなってくる。






プリクラ、たくさん撮りすぎやよ。
マヤからもらった手紙、多すぎやよ。
記念日の手紙、全部大切に残してある。
マヤが一生懸命取ってくれたヌイグルミ、多すぎやよ。
数えきれないほど、部屋に溢れかえってる。


貰ったものが多すぎて、
何処を見ても、マヤがくれたものがあって
部屋なんて、ほとんどそういう物達で埋まってて、、

別れちゃったら、
これらのもの、どうしよう…なんて思ってみる(苦笑





マヤは
「別れてからもヌイグルミ達、
 こずえの部屋に居ったらアカンかな。。」
って言ってたけど、それは酷すぎやよ(ノд-。)
忘れること、出来やんやんか。。。
見るたびに、楽しかったこと思い出すやんか...







この1年4ヶ月、色んな人にお世話になった。





■マヤの大学のお友達。



遊びに行った時、
シンゴ君、こんにゃくゼリーくれたんだよね(w
覚えてるかな?
車校の適性検査の結果見て、みんなで笑ってたんだよね。


はたぼう君、飲み会の時は面白かった。
土足で上がって良い所を、靴脱いであがってきて
みんなに笑われてて…(w
カラオケの時には、あたしらのために歌ってくれて。。
『いつまでも、お幸せに』と言ってくれたけれど、
あたし達は、もう無理っぽいです(苦笑
毎回、お世話になりました。


マツオカ君、ココイチではお世話になりました。
おまけのゼリーとかも付けてくれたりもして。
良くジャスコでも会ったんだよねー…
遭遇率NO1やった(w


武者くん、電気の博物館教えてくれてありがとう。
2人で楽しませていただきました☆
8日には、タカハシ君達ともご一緒させていただいて
楽しませてもらいました。
ボーリングの上手さには脱帽でした。



そしてK田くん、あたしのせいで
マヤとの友達関係まで壊してしまって、すみませんでした…
もう今では関わることも無くなってしまいましたが、
このことは、ずっと気がかりでなりませんでした。。
そして マヤと出逢わせてくれて、ありがとう御座いました。


『イナモトは、お前と合うと思うわ』って言ってたことが蘇ります。
そして、
『おまえらは、しょーもない言で別れそうやな』
と言っていたことも、蘇ります。
アナタの言う通りになりました。(苦笑





■マヤの先輩。


荒木さんには、合宿の口実作りを手伝って貰いました。
ヒラサワさん、部長さん、
本当に良くしていただいて、お世話になりました。
感謝の気持ちでいっぱいです。





■マヤのバイト先の先輩。


面白い愛称で呼んでいただいていたようで(w
「こず子」って…(w
毎回の破廉恥発言が、素敵すぎでした。


店長さんには『あんたら雰囲気似とるなぁ…』
って言われたんやよね。
そんなに似てたんやろか(w
どうやら、雰囲気が似ていても
あたしでは役不足だったようです(苦笑
ハロハロ、美味しかったです♪




■マヤのご家族。


8日は、どうもお世話になりました。
とっても美味しかったです。
マヤのお母様には、
『また今度、良いトコあったら招待するわー♪』
って言っていただいたんだけど、残念ながらもう機会無さそうです。。
うちとは違って仲の良いご家族で、とても羨ましく思いました。
ガックンのポスター、大切にしてあげて下さいね(´ー`)


お父様、来年は教育実習 頑張ってまいります。
マヤのお父様が、学校の先生だということで、
恥かかないように、実はヒッソリとあたし、頑張ってたりしました。
"マヤにはつり合わないような馬鹿"
だと思われたくなかったから…(苦笑


弟くん、受験勉強頑張ってください。
マヤと何となく雰囲気が似てる印象がありました。
そして、シビアな突っ込みに笑わせていただきました(w









・・・多くの人にお世話になった。
そして、多くの人に迷惑をかけた。


今まで、ありがとう御座いました。


マヤとバイバイしてしまったら
これからもう関わりを持つ機会は無いと思いますが、
これまでのこと、感謝の気持ちでいっぱいです。
これを読んでいる人は、まず居ないと思いますが
思いを伝えてみたりしました。
最初で最後の感謝の言葉になると思います。
本当に、、、お世話になりました。






勝手なことですが、
マヤと出逢えたことは、やはり奇跡であると思っています。
K田くんが偶然に連れてこなければ
マヤの存在すら知らなかった。




そして、これまた勝手に思っているのですが、
これほどまでに、波長の合う人に合ったのは初めてでした。
これほどまでに、一緒に居て安心出来る人は初めてでした。
これほどまでに、愛してもらったのは初めてでした。
これほどまでに、充実した生活を送れたのは初めてでした。

"この人と ずっと一緒に居れたらいいのに"
と心から思えた人は、マヤが初めてでした。
この人になら、全てを見せても良いと思えたのも初めてでした。






今まで迷惑かけてばかりで、すみませんでした。
今まで、いっぱい構ってもらえて嬉しかったです。
いっぱい愛してもらえて、嬉しかったです。


アナタは、あたしの生活の一部になっていました。
これほど、あたしの生活に影響を与えたのは、アナタが初めてです。
これから、その一部が無くなってしまうのは正直辛いです。





でも、受け入れるしか無いです。



きっと明日会えば、もう会うことも無いかと思うけれど、
マヤは、これからシアワセになってください。
あたし以上に、その人から愛してもらい
あたし以上に、その人を愛してあげてください。




お世話になりました。
あたしは、本当にシアワセ者でした。



どうしよう、涙が止まんないや…。









↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】




2003年08月01日(金) 張り切りすぎ(汗


『医療事務講座』に行って来ました。
これから11回、学校に行きます。
今日はそれの第1回目。


ちょうど良い時間の電車とバスが無かったので、
めちゃ早くから学校へ行きました。
10時から講座は始まるんだけど、
8時45分ぐらいには、学校に着いとったよ(早
んで、時間まで大講義室で1人で本読んでました(´Д`)y─┛~~






今日1日は、あたし的には
意外な人と一緒に行動してたんではないかと…(汗


めぐみっつぁ〜ん なら分かると思われる
「マイさん」っていう子と一緒にずっと居ました。
見た目は、不良っぽい子なんだけど
なかなか話しやすかったりもして( ´∀`)





この日は、食堂がお休みだったので
学校側が、500円でお弁当を用意してくれたりもしたんだけど
マイさん、


「なんじゃこりゃー…!!!!!!
 これで500円は高いって。
 病院食みたいやーんヽ(`Д´)ノ
 せめて、ご飯にゴマぐらいふっとけっちゅーねーん。」


って、文句たれまくってました(笑
確かに、納得。
入れ物はゴージャスっぽいくせに、
中に入ってるものは安っぽーぃ。
コンビニで買った方が、まだマシだったかもしれへんね(w






内容は、しっかり聞いてきました。
最後の方では、ちょっと眠くなってきたけど(汗
講座の時には、いまいち『レセプト』の書き方が分かんなかったので
家に帰ってきてから、復習もしときました。
宿題も出たから、早めに終わらせてました。


今日、やってしまわんと
やるとき無いからねぇ(;´Д`)〜З
ぁー忙しい。









↑押すと続きの出る投票ボタン

【My追加】








梢 |MAILHomePage掲示板

※あたしのマイは非通知です

My追加
お財布.com 無料アクセス解析