「「「「空、青いよ。雲、白いよ。「「「「

負けるか。

起業をする人は、周りの人におかしい人だと思われる覚悟をしなきゃいけない。

周りはすべて敵だ。いい話など、他人に話すときは自分が得するときだけだ。

僕は、おそらく本当の意味で友達を知らない。
それはこれからの僕にとって幸せなのかも知れない。
想像上の理想の友達を紙の上に描けるから。
僕自身が友達に絶望を教えなくていいから。
僕はダメ人間だ。
引きこもりになる勇気もなかった。
誰にも抗えなくて、自分で決めることも、責任取ることも出来ない。
こんな人間こそ、消えるべきなんじゃないかと思う。

僕は、もっと必要として欲しかった。
でも、この考えは愚かだ。
だって、僕の中で一番は僕自身なのだから。

もう、無理だ。
走ることも、不可能だ。
怖い。
真っ暗だよ。
希望も、光も、何にもない。
だからって誰かに頼ることだって叶わない。
足がすくんでもう動けねぇよ。

地震で死んでしまえよ、自分。
あぁ、助けてくれるなよ。
幸せにしないでくれよ。
失ったら怖いじゃないか。
怖い。前すら見えない。
しなきゃいけないことから逃げてるだけじゃないか。
何にも出来ないくせに。

誰かに寄りかかることは叶わない。
だから、自分ひとりで動こうとするけど、普通の人はみんなこういう。

「どうしてわからないの？」
「こんなこと普通でしょ？」

僕が振りかざすコトバは、誰かが落としていった言葉。
僕を縛り上げた。
僕の自由を奪った。
どうして僕が、他人に振りかざしちゃいけない？
普通の方々が言っていたのに、どうしてみんな泣くんだよ。
自分が言った言葉に、涙するなよ。

誰のために生きているのか。
誰のために。
この肺は呼吸を続けるのか。
誰のために。
誰のために。
何も出来ない、この両手をぶら下げて、誰のために。

もし、これが僕の人生だというなら、僕は首を括ろう。
誰のためにもならないなら、迷惑になる前に。
僕には、誰かのためになることはきっと学習できないから。
誰かが必要だと、真の意味で言ってくれるなら、それなら。
望むだけ無駄。揺れるのは当然。

白いベッドの手すりにケーブルをかけて、何度目をつぶったか。
そのまま手を離せば、意識ぐらいはなくなっただろうに。
目を覚ますことぐらいは出来なくなっただろうに。
出来ない僕は弱虫だ。
生きてしまう。薄情者なんだ。
僕は、僕が一番大切なのに、僕を裏切る。

2006年08月30日(水)

腹痛

お腹痛い。
頭も痛い。
熱が37.3℃、普段は35.2℃。
かぜっぴきらしい。

こういうときは寂しくなりやすい。
もう、辛い。
はぐして欲しい。

2006年08月29日(火)

僕も行きたい

綺麗なものが、見に行きたい。
完璧なものなんてなくて、
それでも綺麗なもの。
忍野八海のお釜池を覗き込んだ瞬間に引き込まれた
あのときの色を、今でも忘れない。
太陽の光で魚の色が変化して、水が深い青。

誰にも急かされずに、みていたかったな。
遠くへ行きたい。
この国だけでも見たことのないものがたくさんある。
町とか、観光名所、家の作りも違うかもしれない。
沖縄とか。
長崎も修学旅行でしかいったことないけど、
あの季節以外の街の顔も見てみたいな。
きっと、一生かけてもこの国を見飽きることなんてないんだ。
外国は、苦手。Ａ型だから。決め付け。
綺麗なものはたくさんあるけど、
見たいけど、怖い。水とか。テロとか。
あぁ、僕はこの国がすきなんだな、って感じる。
この国の人たちが作った文化が、
住んでる人たちが作った四季折々の美しさが、
画一化される前に、見ておきたい。
消されてしまう前に、
誰かの手で操作される前に、
もう手遅れかな？

彼が「北海道へ旅行してくる」って言った瞬間、
本当は「僕も連れてって」っていいたかった。
本当に「なまら」っていうのかな、とか
時計台ってどれくらいなのかな、とか
最北端って夏でも涼しいのかな、とか考えて
いっぱいいっぱい、調べたらきりがないから調べないけど、
本当にこの国には楽しそうなものがたくさんあって、
飽きることなど、きっとない。
お金はだいぶなくなるだろうけど（笑）

ひとりで、行ってみたいけど、うまくいかないことが多いから
ちょっと勇気がいる。
何より体が女の子なので親が許してくれないというオマケ付き。

あぁ、綺麗なものが体中充たしてくれたらいいのに。
幸せだろうな。
ほっとする。綺麗なものに触れると。
僕の心まで安定したような気分になる。

海が見たいな。
ただもう、ぼーっと。
夜の、ちょっと高いとこから。
月が水平線に沈んでいく、揺れる水面に映る色とか
秋に入ったら行こうかな。車、練習しなきゃな。

あーあ、時間が足りないよ。
もう社会人とか、早すぎる。
いきなり現実感漂っちゃって、自分でも嫌。

ため息ついてないけど
「あぁ」とか「あーぁ」とか言うのが癖？になってるな。
それって不満がたまってるってことだよな。
そんな風に生きてるつもりはないけど、
要領が悪いんだと思う。
要領よくなりたい。

とりあえず就職活動しながら絵を描いてよう。
本当は物書きか漫画家になりたかったな。
いや、今から目指してますけどね。
じつゎ。

2006年08月23日(水)

狂おしいほど愛おしい破壊衝動

君が僕の手を握った、
僕の炎に気付かないで。

拘束してしまう。
それは禁忌。

唇重ねた一瞬、
僕が何を思ったかなんて気付かないでくれ。
恥ずかしくて死んでしまいたくなるから。

泣かしてみたい。
鳴かしてみたい。
声がかれて、それでも懇願してみてくれよ。
僕は愛に飢えてる。

形がたとえ、歪でも
君がわずかに漏らす言葉が欲しい。
この両腕が朽ちても、
抱きしめていたい君だから。

舐めあげる首筋に、
期待と欲望が見え隠れして、
僕はとっさに唇をかみ締めた。

拘束したい。
その想いは禁忌。

溶けるのは、僕のサディズム。
形成される、僕のマゾヒズム。

偽りはどちらなのか、
両方が混在して、迷走。
従いたく思い、服従体勢。
僕の指を撫でる君の唇。
差し出された君の指も同様に。

僕の炎に気付いても、
見ないふりをしてくれ。
どうしたって純粋には終われない。

2006年08月17日(木)

よくやったねって褒めたげる

僕が頑張れるのは、
君がいてくれるおかげです。
感謝してます。

走り続けて、
立ち止まることを知らない僕は、
たまに君をすごく抱きしめたいと強く思う。

けど、まだ弱音ははかない。

君の前だから泣いてしまう。
ごめんね。
僕は負担でしかないよね。
わかってるけど、
幻を見てるだけなのかもしれないけど、
僕は、君を抱きしめたいよ。
「よくやったね。頑張ってるね」って頭撫でてあげたいよ。

僕は君に必要とされたいよ。
僕は、君に必要ないの？

2006年08月12日(土)

来るよ。明日が今日になる瞬間

自分に価値がないのはわかっていたが、
他人にも価値がないと思っているとは、
自分でも知らなかったんです。

恋人以外の人は、特に。

それは「いけないこと」です。
皆尊くて、皆敬うべきだと、教えられました。
でも、尊さも知らず、敬い方も知らない。
だから、やっぱり価値があるとは思えない。
堂々巡り。

でも僕は自分を空っぽだなんていいません。
何もなくても、話せる脳があるなら、僕は僕です。
価値などなくても、話せます。

他人に価値があると思えないと、傷つけることもたやすい。
物理的にも精神的にも。
ゲームしているようなもんなんですから、人生。
リセットは1度きり。
でも、親が生きてる限りコンティニュー可能。
だって、僕はＨＰがゼロになっても「戦闘不能」なだけだから。
教会へ連れて行ってくれれば復活しますから。

他人はさしずめ、「モンスター」なんだ。

傷つけても傷つけても存在して、
ＨＰがゼロになったら退散。
たまにいる頭がいい奴は、ＨＰ高め。
こっちを攻撃してきたりする。

人生って、なんだろう（何）

僕は、正直に言うと、女の人が怖い。
女の人の前では精一杯虚勢を張る。
「普通でしょ？」「僕、女の子になれてるでしょ？」
精一杯、外れないようにしてる。
実際は外れてるけど。
それでも何もしていないよりも状態は良好なはずだ。
そうじゃなきゃ報われない。

でも、正直今迷ってる。
性転換。
女の人がダメだから男になるって感じもするから、
踏み切れないけど、最近よく考える。
階段を上るとき。
公衆トイレを使うとき。
異性でも同性でも、向かい合ってるとき。
アンケートとかで男か女か聞かれたとき。
僕は女の子じゃない。
でも男の子でもない。
僕は誰なんだろう。

明日からゼミ合宿。
何を持っていけばいいかわからないから、
必要なものがなくて嫌になったら途中で帰る。
それくらいの心持ちだ。
母さんからおこづかい5千円もらったけど、
お土産かってこいってことかな？

2006年08月06日(日)

嫌なものはいや

余裕がない。
なんで、一番じゃないんだ。
なんで一番になれないんだ。

人間だから、
みんな人間だから、
僕と同じ思いを抱いてる人はたくさんいるよ。

壊れてしまう。
僕が、避けてきた"恐れ"に触れてしまう。

一番になりたかった。
けど、競争できない。
僕は、争えない。

だから、敗れる。
それだけだ。

くやしい。
なんで戦えないんだ。
なんで争えないんだ。
心のどこかが拒絶している。
多分、置いてきてしまった自分が、拒絶してる。
争って残るものが勝利でも、
それを手にする意味がないことを知っているから。

誰も幸せに出来ないんだから、
もう何も望まなきゃいいのに。
この脳みそが「普通」を決定して、
それを目的に行動してしまう。

「普通」なんてむりなんだよ。
定義づけた自分が普通じゃないなら、
決定した「普通」も普通じゃない。

でも嫌なんだよ。

他の子に「愛してる」って囁くのも、
愛しげに髪をなでるのも、
嫌なんだよ。
諦めつかないんだ。

こっちみてくれよ。

嘘だ。
苦しめるだけのくせに。

あぁ、僕なんていなければよかったのに。
邪魔ばかりだ。

競争相手は「邪魔」だ。
知ってる。
今呼吸している間も、みんな争ってる。

争わなければならない世界。
争いをなくそうとする人間。
理想論だけで、笑う政治家。
競争を生み出した資本主義。

僕は脱落者だ。
何にも動かなければ、何も変わらない。
定義づけた普通ですらこなせない。
「嫌だ」というだけでは、子どもと同じ。
浮上できるまで、底で眠る。

2006年08月05日(土)