2010年09月29日(水) ■

うはっw

今週末、彼と友達と恒例の集まりをやるのですが、今回は私の男友達も来ることになりました。 学生時代のバイト仲間で、すごい仲良いわけでもないけど（笑）。 男友達とは平均的に仲が良いんです。 女の子は、ガルトーしたりするから仲良し度アップするけどね。 約2年ぶりに再会。 彼の、誰か男呼べない？っていう言葉がきっかけで何度か声をかけたんだけど、今まで予定が合わず、今回初参加。 男友達は、顔はカワイイ寄りで、わりとおしゃれ上手。 痩せてるからスーツが似合ってた♪ 私、スーツ姿の男性の、ファスナー近くに横じわができる着方？がすごいツボなのです。 （文字で説明しても分かりにくいですよね…） 多分、ウエストや足が細い人で細身の、丈がぴったりなスーツを着ている人じゃないと、そのしわはできないんじゃないかと思うんだけど、そういう男性を見るとおっ！と思います。 たまにときめくもの☆ 彼の性格は深くは知りませんが、優しいし、文句言いつつ面倒見良い印象。 保守的かなーと思うけど、そこは人それぞれだから。 そんなわけでモテると思うんだけど（実際、女性陣の評価は良かったし、ファンがいたくらい）、何でか彼女の影を見たことがない…。 何人か付き合ったことがあるのかもしれないけど、長くは付き合ってないのかなあ。 （想像してどうするー） もしも。彼女がいたら、友達（私）が誘っても来ないと思うの。笑 バイト仲間との集まりなら別として、普通に知らない人の集まりなんだし、女の子がいるんだから彼女なら良い気持ちしないのでは？と思うわけですよ。 彼が合コンやってるって話も聞いたことあるし、出会いがないわけじゃないと思う。 誰かが周りに女の子がいすぎて誰か一人に決められないんじゃないか、 って言ってたけど、真偽のほどは分かりません。 そんな彼と、会えるのが楽しみ♪ ユウマさんと会うより楽しみかも。緊張する…。 洋服は何着ようかとか、髪型はーとか…意識しすぎ？ですね？笑 同窓会に行くって、こういう感じなのかしらん？

2010年09月24日(金) ■

うれしい日。

先週のデートは雨のち晴れっていう具合に、べそべそに泣いたところから始まる。 朝、彼から 今日は寝不足で体調が悪いから午前中の用事はキャンセルするけど、りうちゃんとの約束の時間には行くから。また連絡するね。 という内容のメールを受信。 この2週間くらいは徹夜したり、殆ど睡眠時間を取れなかったみたいだから、可哀想なので仕方ないなと思っていた。 その後、私が家を出る時間になっても連絡がこなくて、気になって電話したら案の定、寝起きだった。 まだ眠りたいの？ と聞いたら、はっきりしない言い方で、 うぅん…本当に悪いけど、夕方にしてもらえない？ と。 その言い方が、辛そうに聞こえて、涙があふれてきてしまった。 それに、一度こうと決まったことが破られて、それが悲しかった。 夕方なら大丈夫なの？本当に？ 私が念押しで聞くと、 本当に。夕方なら大丈夫だから。さ。 大丈夫じゃなさそうな声でそんなことを言われても、信じられない。 眠いならいいんだよ？大丈夫じゃないでしょ？ しつこく、何回か聞いたら、彼が少し強い口調で。 あのさ。今、何も考えたくないんだ。だから、考えさせないで。大丈夫だから。 私は彼を思ってるけど、彼は私を思ってる。 それでもすれ違う気持ちに、よけい泣いてしまい、メイクもぼろぼろになった。 でも、無理して会って、体調悪化させても申し訳ないし。 こんな言い合いするのももう嫌。 あまり、そういうことは言いたくないのだけど。 今日は、会うのやめよう。ね。無理して会ってもらわなくても、私は平気だから。 悲しくて、彼を怒らせてる自分が嫌で、泣きながらそれだけ言った。 平気じゃないでしょ。今日会わなかったら、りうちゃんは明日からの家族旅行で楽しめないでしょ。この1週間、ずっと嫌な気分のままで、ためこむじゃない。それなら今日、夕方からでも会った方が良いんだよ。 結局、私が根負けする形で会うことになった。 しばらく、涙が止まらなかった。 会ってからは、ちょっとびみょーな気持ちになったりもしたけど、彼が明るくふるまってくれたお陰で楽しめた。 珍しく、私の気になっていたガレット屋さんに連れていってくれて、お話ししたり。 二人でボーリングをして、はしゃいで、楽しかった。 夜は、久しぶりの居酒屋。 彼は、次の日も会社に行くと言っていたけど、休みの日だしいつもより背負うものはないらしい。 思う存分？お酒を飲んでいた。 色々な話をしていて、ひょんなことから結婚の話になった。 りうちゃんは考えてないと思ってるだろうけど、俺はちゃんと考えてるよ。 話さないんじゃなくて、あえて言ってない。仕事の話しかしないようにしてる。 年に何回か、そういうタイミングがくるんだけど、今まで全部つぶされてる。だから、今はそのタイミングじゃないんだなって思ってるんだよ。 去年の、りうちゃんのお誕生日の時も・・・。 そう。 去年は、お祝いしてくれるって言ってた日に、うちの弟の結婚で親族集まっての食事会が後からぶつけられた。 勝手に決められて、大反対したのに、親がもう会場も抑えちゃったし、ってなしのつぶてだった。 私も悲しかったし、悔しかったけど、あのときの、彼の落胆ぶりといったらなかった。 それから、お誕生日の前後は予定を入れられないようにブロックしてある。 もう、彼にあんな思いはさせたくないから。 彼が計画していたのは、あるホテルか旅館の部屋を予約してくれてたこと。 それから、キャンセルせざるをえなくなって、キャンセル料を支払ったこと。 あの時、キャンセル料はかからなかったって言っていたのは嘘だったんだね。 優しい嘘だなあ。 舞台はどうであれ、そういうことを考えていてくれたってことが、はっきりと彼の口から聞けたことで、未来が明るく見えた。 シンプルにうれしかったし、ハッピー。 もう、彼は結婚する気持ちがないんじゃないかと、半ば本気で思いこんでいて。 最近じゃ、結婚できないって自暴自棄になって彼に言うこともしばしば。 まさに、彼あてに、私達の未来はどうなの？という内容の手紙をしたためたばかりで。（これは渡さなかった） 彼に聞いて、何も見えてこないのなら、別れようとすら思っていたから。 何ていうタイミングの良さ！！ 彼も、私からそういう雰囲気を感じ取っていたに違いない。 私は分かりやすいし、彼は私を良く分かってる人だから。 ここにきて、彼もご両親や会社やお友達から、頻繁に結婚のことを言われるようになったみたいだから、そういうのも多少あるのかも。 でも、一番は、私の気持ちを察知したから。 と思っておきたいな。 これでしばらくは、幸せ満タンでいられそうです♪

2010年09月16日(木) ■

意味不明。

半日、photoshop&illustratorと格闘したけど、終わらなかったよ。。。 見切りをつけて帰宅しました。 分からないこと、勉強しなくちゃいけないこと、いっぱいだー。 ふと、彼への気持ちが分からなくなった。 なんかさ、毎日遅くまで、時々徹夜して、仕事＆研究をしてる彼。 忙しさに終わりが見えなくて、私は近いうちに仕事が暇になるという希望は持たなくなった。 社内の仕事だけじゃなく、社外と関わりを持って研究をしている彼は、やっぱりすごい人だと思う。 この時代だからかもしれないけど、ずっと会社がある確証はほんとにない。会社内だけじゃなく、社外と繋がりを持っていることで何かあった時に助けてもらう…逆もまた然り…人脈は宝というのを地で行ってる。 そして、自分の仕事…マンパワーに付加価値をつけている。 今そこにあるものだけでなく、先々まで考えてるから苦しい思いをしてる。 なんか、そればっかりに目線が、気持ちがいってる気がして。 長い付き合いの恋人っていう中途半端な立場で、私がサポートできることって限られてると思う。 この立場では、例えば彼の食生活をよくしたいと思っても、できない。 同棲したらできるけど、一見ステップアップした関係のように見えて、それまでの惰性でしかないように思える。 彼が長い付き合いの恋人、のままでいたいのは何の理由だろう？ それとも、惰性？ はぁ。 結婚がゴールって思ってるのかな。 結婚したら何かが変わるって思ってるのかな。 何も変わらないどころか、もっともっと現実味を帯びたものになるのに。 なかなか自由がきかなくなるとか、経済的にしんどいとか。 結婚したって、彼の忙しさがなくなるわけじゃないだろうし、一日の殆どを一人で過ごして、家事をして、彼とは一日数分顔を合わせて、話して。 それで満足、とはいかないと思う。 土日も会社に行く彼を恨めしく思うと思うし、よけい悲しくなるかもしれない。 どころか、結婚したら、嫌いになるかもしれない。 （恋愛結婚した夫婦で、気持ちが冷めて顔も合わせたくない…というのは遅かれ早かれよくある話。） 書いてて、よくわかんなくなってきた。 身を粉にして働いてる彼に怒ってるのか。苛立ってるのか。 自分が相手にされてないから嫌になってるのかなあ。

2010年09月14日(火) ■

ぐちぐち。

彼に電話をしたいのだけど、特に急ぎの用でもないので、我慢してる＠2日目。 今、忙しさのピーク。 締切まであと2日だか3日だったかなので、相当切羽詰まってるだろうなあと思うと、用もないのにただ電話するのも邪魔するだけかと思ってしまう。 仕事の方は順調です。 良い意味でふっきれた感が。 仕事をしていた方が、好きなことがもっと好きになれた気がする。 アルバイトしてる時の自分は、甘えてたし、変に肩肘張ってた気がするけど、 仕事という一つの柱を得たからかな？ また夢の実現に向けて、がんばろうってエネルギーが湧いてきた。 この2年間の小康状態は何だったんだろうと。 今は社外から仕事の依頼がきていて、それをどうするか考え中。 会社の仕事＋それもってなると、会社終わった後と土曜日にその仕事をする。 好きなアパレル関係に関われるから良い気がするんだけどねえ。 頭の中で考えるのと実際にやってみるのとでは、ギャップがあるから、なんとも言い難い。 自分の時間がどこまで確保できるんだろうって。 それに、夢のこともあるわけで。 優先順位は、 １．今の仕事 ２．夢 ３．社外の仕事 となる。 もちろん、彼やお友達との時間も大事。 優先順位なら2位に入る。 社外の仕事を受けたことで、夢への準備が滞るのはNGだし。 かといって、先々の話、結婚したらそんなに色々やれたとしても家事がきちんとできるのか謎。 新卒の就活の時、アパレル業界志望だったくらいお洋服が好きだから、（なんか変な表現のような？）、それに関われるのはうれしいという気持ちもあり。 彼に相談したら、すすめないけど止めることもしないって。 自分で決めて、と。 ただ、自分の時間がないってことは俺みたいになる可能性があるってことだからね？ 自分の仕事だけに閉じこもって世界を広げないのはバカだけど、 自分の仕事も大変なのに世界を広げようと欲を出してやるのはアホだ。 と。 そういうなら私としたら、 このままだったらバカのままだし、話を受けたらアホだよ。 ってことですよ。 悩む。。。 最近、twitterが楽しくてはまってます。 そういうの、避けてたけど意外と面白い。 blogよりサクサク読めるし！

2010年09月07日(火) ■

・・・

間があいてしまいました。 夏バテでいつもより食欲ダウン…。 ジュースとかそういうのはがんがんいけるんだけど、主食が無理。 ダーリンは忙しさの波に揉まれていて、会うペースがダウン。 先先週は会えなくて、電話の時間も一回10分程度×３？ よくがんばった、私。 先週末はうきうきのデートで、彼希望の映画ハナミズキ観賞。 私はあまり興味無く、向井くん＆生田くん目当てで。 生田斗真ってジャ○ーズですよね？？？Jr.入りたての頃しか知らないから、変貌ぶりにびっくり。 あんな、化けるなんて。 笑。 ハナミズキは、ネタばれ含むのでこれから観る方はスルーしてくださいね。 遠距離恋愛とか、進路の違いで地元で出会ったカップルが離れ離れになってとか、片方が社会人になり片方が学生でそのギャップが生まれたり。 話の展開は、くっついて、離れて、二度と一緒になれなそうな時期もあり、最後はくっつく。というのを何重も伏線を張って作った、って感じです。 そーゆーのを経験したらしい彼氏は、胸がきゅんきゅんしたそうです（笑）。 私はそういう経験が全くないし、あんまり気持ちを自分のものとできなかったなあ。 残念ながら、私はストーリーを追いかけていたせいか、全然…感情移入もできなくて、ふぅんって感じで観てました。 ドラマでやれば十分って気もしたけどな。 彼は映画でなきゃって。後日のストーリーはドラマでも良いけどって言ってた。 でも、主人公が地元を離れて東京に出る日のシーンは良いなあって思ったよ。 自分が家を出る日もこんなになるのかなあ、なんて。 そして、何でも、人が命を落とす時は昔を思い出し、涙が止まらないですな。 誰かが死ぬことが前提のミステリードラマは別だけど。 ラブシーンはどきどきします。ただのキスでも。 居たたまれなくなる感じ。穴があったら入りたいくらい、じたばたしちゃいそうになります。 展開がベタだったから、そういう恋愛物が好きな人はいいかも。 私も、嫌いじゃないはずなんだけどな〜。 すごい冷静に見てしまって。 そうそう。 私、あと1年くらいを目途に一人暮らしをしようと思います。 理由は弟家族が実家に帰ってくるって話になってきて、それなら私は出るべきと思っているから。 義理の妹と甥っ子がいても一緒に暮らせるけど、それは前々から決めていたことだから。 結婚がないのなら、一人暮らししかない。 彼の腰は相当重いみたいです。 周りと協力できるようにならないと。 そのためには、あらかじめいついつ頃にこのことを手伝ってほしいって頼むかもしれないって、話をつけておかなきゃならないんだって。 彼の他を、探してみるべき、なのかなあ。