2009年09月29日(火) ■

夜中の話。

昨日、彼に電話をして昨日ここに書いたことなどを話した。 指摘されたのは、彼とうちの親の関係なんではなく、私とうちと親との関係を改善すべし、ということ。 （もっと違う言い方だったけども） 彼がうちに来ると、親は色々と質問攻めにするんだけど、彼曰く「そうなるのはりうちゃんがご両親に話してないからでしょう」と。 痛いところをつかれました。 元々家族に何かを話すことを避けてきたため、コミュニケーション不足がちで、結果として彼にも迷惑をかけてるということなのです。 自分のせいじゃん。（つっこみ） 親と2時間でも3時間でも、人生について話したことある？ と聞かれて、 そんなことは話したことないと答えると、 話さなきゃだめだよって。 ついに、ついに、長い反抗期に終止符を打つ時がきたというべきか、両親と向き合う時がきたというべきか。 親と向き合うって怖い。 なぜかわからないけれど。 逃げてしまいたいとも思うけれど、昨日も書いたように逃げたらまた未来に同じことが起こるだろうし、この先も彼に迷惑をかけてしまう。 彼からは、今週末は俺は忙しいから話すチャンスじゃないか、と言ってた。 話せるだろうか。 話さなきゃと思って切羽詰まってるとできないと思うし、かといって気楽になんてできそうもない。 頭でっかちなので。 この歳で、親と上手くいかないことを書くって恥さらしのような気もするけど…。 はぁ。。 これから彼は1週間ほど仕事で軟禁状態にされるので、来週まで会えない。 連絡取れるのかなあ。 今まで海外旅行に行った時は、1週間連絡取れないってことはあったけど、同じ国内でさらに電車で1時間ほどの距離にいるのになあ（笑）。 連絡できるとしても、会えないことに耐えられるかどうか疑問…。 いろいろと乗り越えなきゃいけない試練が迫ってます。

2009年09月28日(月) ■

悩んでも無駄？

いつも悩んでる気がする今日この頃。 彼がいない時は彼氏出来ないとか出会いないとか悩んでたけど、 彼がいる時はそれはそれで悩む。 かれこれ、付き合い始めて3年近く。 世間的には長い部類に入ってきたのだろうか。 周りからの結婚へのプレッシャーも日増しに強くなってきている気がする。 たまに会う友達も、「今の彼と結婚しないの？」って聞いてくる。 私はいつも、「んー。まだみたいよ」ってのらくらしちゃうけど、心の奥じゃ、結婚したがってる。多分。 周りに流されてるのかなあ。 てか、何でまだ彼が私と結婚しないのか良く分からない。 結婚をちらつかせても返事は「何それ」の一点張り。 全くその気がないのかと、遊んでるのかとすら思う。 この前会った先輩とも結婚の話をしてて、先輩の彼氏も全くそういう話をしない人で（というのも職が契約社員みたいなものだからなのだけど）、先輩も彼氏に結婚は切り出せないと悩んでた。 3年かけた時間は戻らない。 近頃の私は、先が見えないとがんばれない。 暗闇の中をずっと一目散に走れるほど、勇気は続かない。 いつここを抜けるの？ 一生抜けられないんじゃないかと不安だらけでも走り続けるには、私は弱すぎる。 何となく、ここをクリアしたら彼から結婚の話が出るのかも？と目星はつけてるけど、それだってアテにならない。 どことなく、うちの親（特に母親）と彼の仲がよろしくないのも悩みの種。 母親はいい加減に結婚しなさい、さもなくば別れなさいといったことを言いかねない。 彼の家に泊まっているのが理解できない世代だからしょうがないんだろうけど。 毎日、男の家に泊まって彼氏もあなたも何を考えてるの、というようなことも言われて、私だって辟易してる。 彼は、親がそういうのは理解できないらしい。 確かに、彼の家に行った時、彼のお母さんは私にも彼にもそういうことは全く言わなかった。結婚のけの字も出てこなかった。 それは、うちの母曰く、男親と女親の違いだ、と言うけれど。 うちの母が今度家に来なさい、と言ったことで今度彼が私の家へ来ることになったけど、彼が来たところで何を言い出すやら。 私は言い争いになるんじゃないかと、今から気を揉んでる。 かたや、彼は何も話すことないのにねえなんて言ってる。 彼も彼で、頑固な性格だから一度こうと決めたことは曲げないし、他言することもほとんどない。 だから、私も何考えてるか分かんない。 毎日にただただ必死なようにも見えるし、私の夢が叶うのを待ってると言ってくれたこともあるし。 結婚したら、これは収まるのかなあ。 嫁姑問題とか、舅とか、お互いの家の関係でトラブルとか、色々聞くけど、辛い。。。 独り身が楽っていうのは分かる気がする（独り身だって後々大変な思いをするかもしれないけど）。 こういう板挟みの悩みって、自分でどうにかできるわけでもないから、悩むだけ無駄なのかもしれないなーとも思う。 でも。 自分の彼氏と親が仲悪かったら、居心地悪い。 別々に暮らしていればまた違う面が見えて、仲良くできるのかもしれないけど、私が一人暮らしする可能性は限りなく低いわけで。 逃げるという選択肢はいくつでも挙がります。 たとえ、今ここで逃げる選択をしても、そういうのって将来またどこかで巡ってきて同じ状況にぶちあたるもんだと思ってます。 それに家族って自分にとっての身近な、最初の社会でしょ。 そこで上手くいってないというのは、社会でも上手くいかないのかなーなんて思ってしまいます。 だから今、どうにかしたいとも思ってるのですが・・・。 どうしたもんかな。 と、今日も延々と悩む・・・。

2009年09月23日(水) ■

連休最終日

2日間の日帰り旅行の疲れが出たのか、残り2日間はわりとぐったりして終わってしまった。 基本、長距離での車の移動が苦手なので、その日は頑張って元気を出しているけれど後から疲れがきてぐーたらしてしまう。 今回は月のサイクルのせいもあってか、食欲も落ちています。 少し前は生理前は食べ過ぎだったのに、今は食欲が落ち、ランチを食べると夜食べられないってことに。 まー、会社のストレスもあるかもしれないけれども…。 あと、過去に食べたものがテキメンに身体に現れるのね。 旅行の日の深夜、夜ごはんを食いっぱぐれてモスのチキン南蛮バーガーを食べてそれがすごく美味しくて！ 次の日のお昼も同じものを食べまして…、それもあって胃が疲れてるみたい（笑）。 しばらく主食はお米と仲良しの生活をして、体調回復を目指しますー。 歳のせいか？小麦粉だと消化器に負担がかかって、ご飯で小麦粉が続いたり、体調の悪い時に食べると抜群に胃もたれやら起こすのです。 多分、日本の伝統的な食事が身体に合っているようです。 食事については、マクロビオティックやベジタリアンやローフードとか色々な志向を聞きかじったけれど、ストイックにやるのは向いてないなあと思って、今はさほど気にしないようにしてます。 ベジタリアンのように野菜ばっかりっていうのも、脂肪が燃えないとかお肌につやがなくなるとか貧血になりやすくなるとか色々とネガティブな面もあるし。 お肉は家畜の飼料や飼育環境の問題や、動物と人間の体温差なども問題視されているようですけれど、例えばレバーは鉄分を含んでいて女性は食べた方がいいとされているし、お肉を食べないとなると、先程書いたように脂肪を燃やしづらくなるということを言う人もいます。 要は、色々聞きかじったあげく、わけがわからなくなってさじを投げた！ ような感じ（笑）。 マクロビなどで推奨されている玄米は白米と比べて栄養も豊富ですが、カロリーも高く、消化に負担がかかるとも言われています。 私はあのぷちぷちした食感が好きなので食べる♪といった具合ですが…。 キノコはカロリーが低くてダイエットに最適として有名でも、ある食理論においてはキノコのような菌類は取らない方がいいとされているところもあります。 全く、どれが正しくてどれが自分に合ってるんだかって考えるときりがないですよ。 でも、どの志向でも精製糖と冷たい飲み物をNGとしてるとこは多いですね。 わかっちゃいるけど、お菓子好きな私としてはやめられないです…。 お菓子中毒かもしれない。あは。 すごく話しが逸れましたが。。。 今のところ、疲れが出てますが、予想の範囲内なので生活に気をつければ自然と戻る予定。 それで、連休の最終日は夜ごはんを彼と一緒に食べてゆっくりする予定だったけど、彼の仕事が夜中までかかるから途中で夜ごはんを食べに会社を抜けてまた戻るってことを午前中に聞いたのかな？ でも、その時間ならちょっと話せるかもって思って、彼の家へ夜ごはんを作りに行き、一時帰宅を待っていたんです。 彼が帰ってきたら、帰りは明け方になるって言うんで…私は何のために来たのかとちょっと考えてしまいました。 昨日さえ乗り越えれば、いったん落ち着くっていうので、まあしょうがないかと思ったんだけど、これなら私は自宅にいたほうが良かったのかなあなんて思ってしまった。 どっちがいいかなんてわからないけど。 その分、今週末はゆっくりできるらしいのでそれを楽しみに。

2009年09月22日(火) ■

旅行終わり。

シルバーウィーク中の道路は酷かった。 一日目は渋滞で目的地にたどり着けず、目的地ごと変更。 でも楽しかったのでヨシ。 二日目も渋滞だったけど、なんとか目的地には着けて、メインイベントのぶどう狩りは決行。 予定変更して帰路についたけど、予想をはるかにオーバーした時間に到着。。。 中身は楽しかったけど、後味はなんとなーく悪い。 彼の言うことに、ちょっと疑問を持ち始めた。 何でそんな言葉が出てくるのかなあって思うのは、私が女性だから？ とりあえず、その疑問をそのまま彼に置き手紙でぶつけてきた。 彼はこれで２連休を終えて、残りは仕事。 見送る時に何でか泣いてしまったけど、会社は５連休なのに２日しか休めなくて可哀想・・・ってことにしておいた。 嘘泣きではないけど、何で泣いたのか良く分からなかったから。 一緒にお昼ご飯も食べたいと思っていたけど、食べずに会社に行ったからかな？ 「今度の土日はあけてるから」 って言ってたけど、そんなの当たり前だよー(/_;) 別れ際に頭をぽんぽんされて、何度も強く抱き締めてくれた。 お陰で穏やかに手を振れたと思う。 後で置き手紙を書いている時に、あの時に泣いたのはこの疑問があったからかも、と思いあたった。 こんなこと書いていいのかなーと思ったけど、ずっと心の中でくすぶってたことだったから、この際えいやっ！と聞いてみることにした。 私が思うほど、本人は気にしてないんだと思うし、こんなこと言われてびっくりするだろうけど。 毎回、こういうこと言う度に、彼から愛想つかされないかなと不安になる。 やめればいいのだろうけど…、こういうことを溜めてていいことってないし、それならそれまでよというような気持ちもあり…。 やぶれかぶれな感じ。 彼は、あの置き手紙を読んで、どんな言葉を発するのかな。 今晩は尊敬する方がCATVの番組に出るので、そのために自宅に帰ってきました。 彼の家もCATVが入ってるけど、そのチャンネルは映らないので。 あの楽しいキャラがどう映っているのか・・・ふふふ♪ 楽しみ。 旅疲れで早く寝たいけど…それまでがんばって起きてないとなー。

2009年09月17日(木) ■

気になる・・・

今日はリアルに疲れた・・・。 仕事が肉体労働多めだったのと、精神的なプレッシャーみたいなものが勝手にかかってたみたいで。 帰りはぐったり。 ユウマさんちに行って、そのまま睡眠ｚｚｚ 何で彼の家か？っていうと、昨日、突発でユウマさんちに泊まって、今朝は私が戸締りをしたんだけど、玄関の鍵をちゃんとかけたか記憶がなくって。 よりによって、今夜は彼が泊まり出張の日で、開けっ放しなんてなったら…もしものことがあったら…。 そう考えて一日中気になって眠れそうになかったので、安心料で見に行ったのでした。 何かあったら私の責任になるし、嫌な思いを彼にさせたくない。 鍵はちゃんとかけてあって良かった。 そうそう。今日は付き合い始めて初めてぐらいの泊まり出張。 これまでもそういうことはありそうだったんだけど、ラッキーなことに指名されなかったんだよねえ〜。 だから、あまり私も心の準備ができてない反面、冷静に考えれば2日ぐらい連絡取らないことも普通にあるし。（どっちよ） 1週間の海外旅行は何とも思わないのに、1泊の出張には過敏反応しちゃうって何なんでしょうね。 今日の彼の出張は新幹線で行くことになってたので、前々日の電話で新幹線のチケットを頼まれてたのね。 でも、翌日は色々焦ってたせいと眠いながらに電話をしたのとで、とにかくチケットを買うのを忘れてたの。 夜、私が所用で彼の家にいたら彼から電話がかかってきて、どうしたんだろう？と思ってたら、 「チケット買うお金、足りたかなと思って」 その瞬間、私の頭の中真っ白。 向こうも雰囲気で察したらしく・・・忘れたな・・・みたいな。 申し訳ないって謝ったけど、彼は全然怒らないでくれた。 朝早く出ればいいからって。 中には頼んだのに何でやってないんだよって怒る人もいると思うのに。 えらいなあと思う。 その優しさに感謝。ちょっと惚れ直しました。 また会いたい病が発症してるんだけど、時期的にリズム的なもんかと思うので、アロマをやってみようかなー。 早く帰って来い。

2009年09月14日(月) ■

事の顛末。

この前愚痴ったように、くさくさして、彼からの連絡を全て自分本位に無視していたら、彼から心配の嵐＋お小言。 嵐っていっても、電話3回、メール1回ですけど。 こちらが想像していた以上に心配させてしまったみたいで…電話2回目くらいで出たほうが良かったかもなあと思いました。 言い訳だけど、話したら怒りをぶつけそうだったし、もやもやもやもやしていて…逃げてた。 そういう時、彼は分かっている。らしい。（外れてる時もあるけど） メールにも、ちょっと分かってるよ、みたいなメッセージが込められてた。 会った時に、それとなく理由を聞かれて、最初はすごく言いにくくて（だって、彼の友達の悪口だし）ちょっと爆発を交えながらも、わりと冷静でいられたのは、彼も私の気持ちを分かってたから。 それと、 「周りも分かってるよ」 と。 友達のうちの一人は、私にそういう思いをさせてて悪いと思ってる、と彼に話してたって。 悪いと思ってるなら何か行動しろよ！とツッコミつつも、全く分かっていないよりかは良いし、自分の気持ちを男性側が分かってるっていうのは、一人だって有難い。 最後には、二人とも笑って話せてた。 これは彼のお陰だなー。 この人は、辛いことも笑って話してくれる。 会社の愚痴も、鬱っぽくなく、明るい話題を話すみたいに最後は声を上げて笑って、笑顔を浮かべてる。 嫌味でも、皮肉でもなく。 なかなか、私には出来ないことだ。 これは彼のお母さんの影響かもなあ、って、この前お会いした時に感じた。 彼のお母さんも、多分気持ちの上で悲しいことや嫌なことを話しても、そんなこと特に気にしてない風な、笑顔で話してくれたから。 今度の、何人かで行く旅行も、これで乗り切れそうです。 夜は、私が久しぶりにお料理。 昼間はインドカレーだったので、夜はお野菜のみ。 炒め物と、洋風スープと、サラダに、冷奴。 炒め物は、ゴマ油で炒めたまではよかったけど、味をどうしていいか分からなくて（笑）、鶏がらスープ入れてみました。 洋風スープは塩コショウにコンソメのみ。 サラダは、塩コショウ、オリーブオイル、レモン汁ですっぱく。 これが意外に好評。 ユウマさんってレモン味好きかも。 前にもパスタにレモン使ったら好評だった。 そして、お決まりの一言。 「毎日こういう料理食べてたら痩せそうな気がする」 でたー！ 最近、私が作ると、ほぼ毎回のように言ってる。 そう言ったら、 「そうかあ。毎回言ってる？本当に？」 って、全く覚えてない様子。。。 まあ、いいんですけど。本心なんだろうな。 それからウォーキングして、寝る前に二人でストレッチ。 けっこうウエストのひねりを入れて肩こり解消のポーズをしたら、彼のお腹が動きだしてしまったらしく…！ 便秘だって言うから、朝、お腹のマッサージもしてあげたし、運動したし、ストレッチでお腹を刺激したのと…どれが効いたのかわかんないけど（苦笑）…お腹が大変なことに。（健康面から見たら良いことなんだけれど。） （意外と、サラリーマンの方で便秘症の男性って多いみたいですよ。） 寝るんだけど、途中で起きて布団から何度も出てた。 自分の家なのに…ってちょっと、ぼやいてました。 そうよね。 自分の家なのに、私という他人がいると遠慮することもありますわよね。ふふ。 いいんだけど、複雑な心境らしいです。 ああ。これはノロケだけど、 「いい彼女を持った」 って言われました。うへへ。 お腹のマッサージと二人でウォーキングとストレッチと。 ストレッチは私主導でやるやつなのでね。 そういうことができる彼女で、自分の身体にいい影響が出てうれしかったのかな。 直後。 「あー。言いすぎた。俺はこんなこと言うキャラじゃない。さっきの取り消し！」 って照れてましたけど（笑）。 ノロケ終わり。 ただ。 ストレッチは思いの外、彼にとってヒットだったみたいで、来週いつやる？なんてノリノリで♪ 有難いことです。 ま〜。 精神的に、充実してたデートでした。 というより、すっかり週末同棲状態・・・☆ これも、いつまでも続くわけじゃないから今のうちに味わっておこうと思います。

2009年09月10日(木) ■

我慢

今日は完全に愚痴です。 心のドロドロを吐くと思うので、スルーしていただいてOKですm(_ _)m ------------------------------ 先月から彼の発案で、お互いの友達を誘って、今月は1泊旅行、来月はアウトドアをする予定を組んでいた。 彼は男友達を、私は女友達を、集める役。 こういうことは付き合い始めてから何度もあったけど、私だけはその度に人数が集まらずに苦労してきた。 彼の方は、彼が誘えば仕事さえなければ誘いにのってくるような男性陣。 こっちは苦労なくすぐ集まる。 大概、彼がそういう話を持ち出す時が2週間前くらいで、そんなギリギリじゃ女の子はまず先約を入れてて捕まらないから。 だから、今回は最低でも1か月前に話をしないと。と言って、1か月前〜1ヶ月半前にその誘いをした。 かといって、誰でもいいわけじゃない。 泊まりなら、実家暮らしなら親がOKだとか、すっぴんを見せても平気な間柄なのかとか…色々気にして、厳選した子だけに声をかけた。 あるAさんは「仕事の休みがもらえるかもしれないから、それなら行ける」という返事。 Bさんは「行けると思うけど、仕事の休みがその日取れたかどうか分からないから。分かったら連絡する」という返事。 でもでも。 途中で、Aさんはお休みが取れなくてNG。 Bさんは今月に入ってから、気になった私が連絡をしたところ仕事が忙しくなってNG。 これで、一緒に行ける女友達はいなくなってしまった。 そしたら。 彼は、 「今まで何してたの。やる気ないの？」 と。 泊まりだと宿を確保しなくちゃいけないし、レンタカーにするつもりだったからその手配だって…。 色々考えて、彼は先月中にはほとんど話をまとめておきたかったらしい。 でも現実は、女の子は集まらず。 宙ぶらりんになった話と、この旅行を楽しみにしているであろう男性陣、キレた彼と、不甲斐ない私。 今も旅行に行く話は残っていて、1泊を日帰りにするとか、そういう方向で調整しているのだけれども、難航。。。 私自身は、ここにきて、何のために旅行するのかわからなくなってしまい、楽しみを見失っている。 男性陣は全員、フリー。 ということは、良い出会いがないか、ということも含めてこの旅行に期待しているわけで。 そのうちの一人は、「女の子がいないなら行かない」と断言している人も。 彼ら男性陣とは、私は彼と付き合い始めてからの共通の友達。 だけど。 こういう話になると、全然解せない。 この前、こうしてお互いの友達を集めて遊んだ時は、私の誘った可愛い女の子一人だけに男が何人も集中アタックして、結果、女の子は疲弊してしまったらしい。 私はそのアタックの過程を彼女からとアタックしてる側からと聞いて、彼女のことがわからなくなってしまい、簡単にいえば信用できないかも、と思うようになってしまった。 彼女が話さなかったことを男性側から聞いて、何だよそれ、と思ってしまったから、かな。 好きじゃないと言っていたのに、手を繋いできた、なんて話を聞いた日には…言ってることとやってることが違うじゃないか！とショックでした。 まあ。こういうことがあって。 私は私の友達を、誘ったせいでそういう目に遭わせたのは申し訳ない。 それと同時に、逆に、そういう事態を引き起こした男性陣にも怒りを感じてるんだと思う。 君らがやり過ぎる前に手を引いてくれてたら、同時にアタックしなければ、こんなことにならなかったかも、と。 それは、完全な責任転嫁だろうけど。 男性陣は彼女探しをしているのはわかる。 何で私が私の友達を連れていって彼らのメガネに叶う叶わないで見られなきゃならないのか。 女性を何だと思ってるんだ。 私は、彼女たちの友達だから、良いところがあると知って付き合ってる。 だから、男性陣にも友達のことを恋愛対象ではなくて、友達になってほしいのかなあ。 良く分からなくなってきた。 読んでいる方はさらに分からないかもしれませんが・・・。 男どもは可愛い子、美人な子、そういう女の子を連れていかなければ楽しさは減るとでも？ 彼女が欲しいと言いながら、自分の狭い基準に引っかからない子には全く興味を示さない。 それで彼女が欲しいとか出来ないなんて、ばかみたいだ。 その中で友達とカップルになってほしいなんてことは言わない。 だけど、その場に一緒に居て、話をして、その会がお開きになったらサヨウナラ。 そんな人を増やすためにやってるんじゃない。 それでいて、気になる女の子がいたらその場では積極的に出ずに（中には話すらまともにしない奴もいるし）、後でメールや電話でアタックしている。 気になるなら、その場で自分出せよ！ 後で、この間いた○○ですけど…なんて、印象薄すぎて…。 私は、今の彼と付き合うきっかけの飲み会で、若さゆえにガツガツしていたせいか（笑）、自分を出さないなんて考えられない。 いいなと思ったら隣に座るし、話もするし、連絡先も交換する。 勇気いるし、ドキドキするし、自分は変だと思われてるかもって心配もあるけど、とりあえず何もしなきゃこの人とはこの先会えないと思ったから。 だから、そういう場に来て何もしないで帰って裏でこそこそやったり、それで彼女が出来ないって嘆いてる男が許せないのかも。 出来ないんじゃない。 君の間口が狭いから、自分から受け付けてないだけだ！！ はあ。 そんな男性陣のために動ける？ 私は、何のためにそういう集まったりするのか、わかんなくなってきた。 全然、楽しくないし、人が集められないのも辛いし苦しい。 それで、彼に怒られるのも・・・・・・・・・・・。 もうやめたい。 こんな、苦痛に満ちたゲームからは降りたい。 そんななら、彼を連れてお見合いパーティーでも合コンでも行くがいいよ。 とさえ思うようになってきた。 （彼ら男性陣は、そういう場にはいく勇気がないらしいよ。得手不得手の問題かもしれないけど…。話が上手い私の彼がいて、彼が女の子に話しかけたりして、それに便乗したいらしい。チキンだと思わない？） でも、これは私だけの問題じゃなくて彼と彼の友達との関係もあるし、 弱音を吐くわけにはいかない。 だってそしたら、彼の面目は丸つぶれになると思うから。 じっと、我慢。 こんなこと言ってる、自分が最低に思える。。。 シンプルに、みんなで楽しく遊ぼうよ！って気持ちなら良かったのかなあ。

2009年09月07日(月) ■

週末は怒涛の2日間。 彼からこれまであったかなかったか分からないくらいの、雷を落とされました。 予感はあった。 先週楽しく遊びほうけたから、今週あたりカツかお説教かなあと。 待ち合わせに遅刻してしまい（ここのとこ連続で）、雲行き怪しいなーと思っていて。 実は、その週は私の夢の関係で、二人で募集ポスターを作ってて、彼はそれ持ってきたかって聞くので、そんな話はなかったから置いてきたって答えたら。 ひどく落胆したというか…はあ？って顔され。 「先週遊んだから、今週は出来たポスターを配ろうと思ってた」 と。 配るってポスティングでもするの？って聞いたら、そうだ。と。 ポスティングって…どこの人にするのよ…場所も定まってないのに。 彼の中では、私も同じことを考えられてて配るところを決めておくとかしているかもしれない、と思っていたのかも。 そして最初はお昼ご飯の時。 どーすんの。何してんの。このまんまでできると思ってんの。 キムカツに行ったの。初めて。そのカツを食べるまさにその時。 畳みかけられ、目で凄まれ。 程なく私は泣くことに・・・。 泣きながらご飯食べるのは辛い・・・(/_;) 隣の人に見られまくっただろうなあ。見ちゃった人ごめんなさい。 カツ屋で泣く女、りう。（笑） 涙ながらにキムカツを後にし、雰囲気重たいまま散歩。 したら、向こうが「じゃあ聞くか！！」って言うから、はっと思った。 彼の、お母さんに聞くのか…。 彼のお母さんは、私が目指してるところの先輩。 今まで、色々渋ってきたけど、ここまできて話の分かる人に聞いてもらえるチャンスはそうそうない。 抵抗してる場合じゃないので、お願いしてもらった。 ということで急きょ、その日に彼のお母さんと会う約束を取り付けたものの、 あまりに急すぎで翌日になった。 途中、ガーデンプレイスでのんびりできたせいか、ちょっとお互いの心もほぐれた気がする。 彼宅に戻ったところでなぜか抱っこされる。 わりとたっぷりめで愛された。 今振り返ると、何でだろ・・・と思ってしまうけれど。 だって、ほんの少し前まで険悪だったのに。 そこから夜ごはんを外で済ませて彼と会社へ。 誰もいないことをいいことに、会社に侵入すること数回。 ばれたら彼はくびだろうか・・・。 他人の夢を応援してるからって、彼女を会社に入れる彼氏って世の中にそうそういないんじゃないだろうか。 彼は彼の仕事のこと、私は私の夢のことでパソコンに向かう。 途中で前々から話していた今月、いろんな友達を誘って一泊旅行に行こうという話になった時に、私の側の友達がこんなギリギリになっても全然集まってないことと、私が人集めにさほど積極的でないことが彼の逆鱗に触れて。 帰り道、 「やる気ないの？」と。 「最低限1か月前には話をしないとって言うから、1か月以上前に人に声かけてって言ったよね？でもだめなの？何で、ここまで来て何もしてないの？」 と。 そして、お家に戻ってからは夢に対して必死に努力してない私を見て、 何してんのって。 家に帰ってからどうしてるんだって。 最後は 「なんのために、こうして協力してるんだよ！やる気ないなら俺は一切手を引く！」 と激昂状態。 冷静に書いてるけど、この人がこんな風に怒りを露わにする姿はほぼ初めてだ。 いつも、怒っても、声を本当に荒げることってないんだけど。 この時は違った。 自分の母親に、話を聞いてもらうってことも彼にとっては泥を塗ることだと。 親に弱音なんて吐いたこと、滅多にないって。 「じゃあどうして他人にそこまでするの？」と問うたら 「彼女だろ。付き合ってるだろ。だからだよ」 一瞬。すごい幸せ者だと思った。 でも、この人の人生に、他人の私が泥を塗らせていいものか…。 知らない一面を見た。 最後は、翌日彼のお母さんと会って話をする時に良い子ぶらないで怠けてるとこもさらして話すってことで落ち着いた。 寝る前。 彼は 「言い過ぎた。言わなくていいことまで言った。ごめんね」 って言ってたけど、いつもいつも、彼の言うことは本音。 言わなくてよかったのかもしれないけど、思ってることは事実だから。 翌日。 久しぶりに彼のお母さんにお会いした。 思ったよりにこやかでほっとした。 話をしたら、がんばってねって応援の言葉を頂いた。 これでやらなかったら正真正銘の恩を仇で返す、だな。

2009年09月04日(金) ■

もやんもやん

金曜日って、大体のところ、会いたい気持ちMAXだ。 で、大体のところ、会えない度100%。 今日はお友達と飲み→会社飲みのコンボらしく、多分朝までコース。 分かってる。 元ザルの彼は、もしかしたらそんなに酔ってないのかもしれないけど、メールとかするのは憚れるし。 会いたい。 明日会う約束してるから寝て起きれば会えるけどね。 この数時間の壁がとても厚い。気がする。 考えてみれば、週末、昼間から会えるのがすごいことなんだけど。 慣れかなああ。 はっ。 明日のために今日は念入りにマッサージせねば。 ぷよんぷよんのお腹と足の浮腫みを取るのだ。 どの靴にするか考えて、それに合わせてお洋服も考えて・・・。 やること発見。 近頃デートに気合が戻ってきたおかげで、ドキドキも、ちょっと増えた。気がします。

2009年09月03日(木) ■

過去にトリップ

朝、いつもと変わらない通勤風景。 窓の外に見えた高校生達を見て、ふと、昔を思い出した。 私が高校生だった頃、小学校の時の友達からその子が通う高校に「気の合いそうな男子がいるから会おうよ」って話が舞い込んできた。 女子校だったけど、出会いもなく、男子とは無縁の私にはびっくりする話。 友達の話では、私が当時読んでいた小説と似たジャンルの小説が好きだという男子が学校にいて、友達が私の話をしたらしい。 ある日、私と友達、紹介の男子Aくん、その友達Bくんの4人で会うことに。 実際会ってみたら、Aくんは外見が生理的に受け付けないタイプの男子で…。 申し訳ないけど、見た目、巨人に入った最初の頃のメジャーの松井選手みたいだった。（わかりにくい例えですみません…松井選手ファンの方にもすみません…） 肌質の良くない男性ってだめで…、Aくんは思春期ニキビ大全盛だったのだ。 で。第一印象でシャットアウトしちゃったのよね。 会ってすぐ二人きりにされて、どうしていいかわからなかったし、本当にね、目が合わせられなかった。 むしろ一緒に来たBくんの方が良くてぽーっとなってた。 でも、相手は私に関心ナシ。 後で、私の同じ学校の友達とか誘ってディズニーにも行ったりしたけど、乗りものに乗るペアを決めるじゃんけんでは、Aくんとペアになっちゃうわ…。 その時の私、超フキゲンですよ。 全然、良い思い出じゃない。 Aくんは私を良いと思ってくれたみたいだけど、私はBくんが好きになり、Bくんに叶わぬ片思いをし…。 いつしかみんなフェードアウト。 ってか、今朝まで忘れ去ってた。 奥の方の引き出しから取りだしてしまったわ。あは。 みんなどうしてるのかねー、なんて思ってしまったり。 そして、帰りは、裁判員制度に性犯罪裁判は不適切、というニュースを思い起こし。 被害者の気持ちを考えれば、法廷にいるほとんどの人達は全くの赤の他人だけれども、自分の身に起こったことを知られるのは耐えがたい苦痛だと悲しみだと思う。 私には、痴漢を捕まえたことくらいしかないけど、駅員さんだったか警察の聴取だって子供心に嫌だなあと思ったもの。 性犯罪で訴えを取り下げる被害者が多いのも分かる。 そっとしておいてほしい。 誰にも言いたくない。 犯人は断罪したいけれど、自分の心が引き裂かれるような、誰かに壊されるような思いをするくらいならいっそやめたい・・・。 と思うのかも。（全くの、想像でしかないけれど） そこから、大昔、縁日なんかでは夜這いが許されたのだったか…よく起こっただけだったのか…。 司馬さんの燃えよ剣でも土方が幼い頃に、縁日でどこかのお嬢さまを夜這いした行があったと思う。 昔は、そういうことされた女の子はどうしたんだろう…と。 さらにそこから、この前、ユウマさんから一番最初に二人きりで会った時のことを言われて。 「彼氏ができたのは遅いっていうのは分かったよ。でも最初の日に抱かれていいって言うんだから。最近は遊んでるのかなって思ったよ」 って言葉を思い出し。 その時は恥ずかしかったし、照れてただけだったけど。 今は自己嫌悪。というか、自業自得というか…。 遊んでたのは事実だし、本気になったのは今の彼くらいなのでは、とも思う。 やっぱり、遊んでるって思われたのはへこむなーーー。 最初の日に一緒に泊まって、遊んでないって思われるほうがありえないか！ と思うけど、そんな風に思われて恥ずかしい・・・（時間差で今頃） 過去は消せないものなあ。