2008年05月29日(木) ■

時の流れは豪雨で増水した川のよう

ふと、昔の顔見知りをネットで見つけた。 ホント顔見知り程度の知り合いなんだけど、そこに書いてあった日付を見て あれから３年以上も経ったのか・・・ってちょっと愕然とした。 その人と私。 一度は「好きなもの」ってところで共通点を持っていたのに、 今は全然違うんだな〜ってちょっとフシギ。 あの頃は同じ好きな（アイドルみたいな）男の子達のことを話した時もあったけれど、 その人は別の男の子達に興味が移ってそっちにいってしまって、今はそこで大きく知られる人になってるみたいだ。 私はさっぱりそこから手を引き、身も心も引いた。 そして、遊んで、悪い事して、自棄になって、今は大好きな彼がいて落ち着いた生活をしてる。 比べてみてもなにも出てこないけど。 ただ、ただ、時の流れって、人の心の移り変わりって不思議で面白い、それに怖さもある。 ==========================-- 恋人同士の間で、物を買ってもらったり、買ってあげたり、 普段からするのってどういう意味があるのかなあ？ 普段からっていうのは、一緒にショッピング行っただけなのに洋服を買ってあげるとか。 お誕生日でもなんでもないフツーの日に。 私は物を買ってもらっても、それは"i love you."の証明でもなんでもないと思うし、思いやりでも優しさでもない気がする。 独占欲？ 支配欲？ だって、どれだけたくさん物をもらっても買ってあげても、あの人の心が自分にちゃんと向いてるかどうか、なんて何のものさしにもならない。 だって、男の人にしたら女の子に食事を奢るのと同じくらいのことかもしれないじゃない。 好きじゃなきゃ買ってあげるわけない。 そんな意見もあるのだろうな。 確かにそうだけど、欲しいものを何でも買ってあげる、みたいなの、どうなの？ でも、ユウマさんはモノより思い出派だ。 １回１回は濃いぃ。 私にはそっちが合ってる。 たくさんお金で買える物質をもらったところで、自分もお返ししなきゃと思うしふんぞり返って受け取るようなこともできない。 うぬぬ。 私、そういうカップルに嫉妬してるのかしら？ そうかも。そうかもね。

2008年05月26日(月) ■

あっ！！

人様の日記を見て自分たちの記念日に気づく私・・・チーン・・・。 ま、まあ、彼においてはそんなこと全然重要じゃない考えの持ち主だから、気づいてもないだろうけどね！ （せっかく一緒にいたのにな。しょぼん。） 先週は不安で不安でたまらない日々を送ってました。 電話したって泣いちゃうし、彼はいつも寝起きで反応薄いし、 不安→依存→不安→依存のネガティブサイクル。 彼の様子もいつもと違ってたし。 自分で悪い風に考えて落ち込んだりするのはやめたい。 「別れたらどうしよう」とまで考え込んで唸ってしまったけど、 彼の話を聞いたらそうではないとわかった。 生活、経済観念、自分の将来予測、といったことを真剣に見直さないといけないと考えていたんだって。 思ってたより自分が甘かった、事態や世間の様子は思ったよりも深刻だ、と。 「生活する上で○○ができないと無理」って言われて「無理って終わりってこと？」と捉えたり、 「一人なら生活できる」と言われた時も「別れるの？」ってすぐ思い込んだり。 いろいろ思った1週間とデートだったけど。 最後の最後に「別れるつもりはない」って聞いた時は神の声だった！ だからって、何も絶対に別れない保証ってわけじゃないけど。 言葉の力は大きい。 それから、お家に戻ってからの私の家事行動をチェックして（笑）、見なおしてくれたみたい。 「もっとできないかと思った」って。。。 どんだけー！ あぁ。やっぱりこの年齢でも家を出たことが一度もないというのは、男性にとっては不安材料なのかな？ トホ。

2008年05月23日(金) ■

think, stay calm.

どこに書こうか迷って、結局エンピツに落ち着いた。 独白するにはここが一番良い。 昨日、アヤさんと久しぶりに会う約束。 アヤさんの仕事が押せ押せで予定より30分遅く集まって、そしたら終電にまにあわなかった・・・。 ので、あらかじめ予告してた彼のとこで泊めてもらいました。（急なお泊りはダメなんです） 二人とも布団に入って、彼は資格の勉強してて、私はもう寝る態勢。 そうなった時に彼が"おやすみ"をしてこようとしたから、必死に抵抗したの。 それをされると、お酒入ってるし、それだけじゃ私だけ止まらなくなるから。 彼はそれだけして「寝てね」って言うと思ったし。 掛け布団とか腕で防御してたんだけど（子供みたい）、いつもみたいに彼はうまく入りこんできて、触られてしまった。 でも、嫌で、取り返しつかなくなって悶々とした気持ちで放置されるの嫌でしょ？ ↑押したら見える続き... 「どうしたの？　泣くことないでしょー？」 って言われたけど、自分もなんでこんな嫌な気持ちなのかわからなかったし、でもすごく嫌なことをされて傷ついたって気持ちだけあった・・・。 後は布団かぶって寝て。 結局、怖い夢を見たり、彼の寝言で何度か起きてしまったり、、、 全然まとまった睡眠はとれなかった。 朝も、ぎりぎりまで向こうは寝てて、やっぱり玄関でバイバイだった。 出るよってなって、また泣きそうになったけど、ぐっとこらえて、あんまり彼を見ないようにしてそこを後にした。 うまくいかない。 なんだか、うまくいかない。 順調なはずなのに。 前回のデートはすっごくすっごく楽しかったのに。 前に同じようにいっぱいいっぱいになった時は、彼と話す時間が持ててるようで持てて無かった。 話しをしたいって、彼と話したいって気持ちがいっぱいなのかな。

2008年05月21日(水) ■

青空の裏側

ブログの方でも書いたけど、あっちはオープンすぎるから残りの気持ちはこっちに。 誰のために書いてるわけじゃないし、気持ちの捌け口にもなってる。 でも、「誰か」が読んでることは事実。 文章を書く上で、それに囚われすぎてもいけない。 どんな偉大な文筆家であろうと、批判や厳しい意見はあるのだろうし。 会社の内情が変わったり、弟と爆弾落としあうような争いを起こしたり。 （今回も相手のやり方に怒り心頭で怒鳴ったけど、幸い、母上には怒られずに済んだ・・・なんでかしら？） 一気に大きな出来事が続いた、しかも気が滅入る方の出来事が。 それと自分のメンタルバランスがぐらぐらする周期に入ってて。 こういう時、ユウマさんに対する日頃の不満って目につくのね。 くだらないことだけど、寝る時に背中向けて寝るとか、抱っこしてくれないとか、掛け布団を共有できないとか。（いつも私が寝ている時に奪ってしまって、彼が寒い思いをするからしょうがないんだけど） 「求めてばっかりじゃなくて、自分から気持ちを行動で見せて。受け身じゃなくてさ」 そう言ってやり方を教えてくれたけど、そんなユウマさんの行動から気持ち見せてるの？ 私には見えないことのほうが多いけど。 外で手をつなぐのだっていつも私から。 すぐに手をつながずに彼の方からの手を待ってみても、一向にそんなことはない。 繋いだところで、手の感覚じゃ彼の力は入ってない様子。 一度くらいぎゅっと繋いでほしい。 いつでも解けてしまいそう。 暑くて手に汗をかいてしまう夏も、外気の冷たさに芯まで冷えた冬も。 もう、いいのかな。 彼の場合、手を繋がないからって気持ちが薄いわけじゃないと思う。 でも、今でもふと思い出すあいつ−セージしなかった。 理由は同じ「照れくさいから」。 そして、あいつは突然去っていった。 私の中で手を繋がなかったのは、気持ちが本当になかったからじゃないのかと思う根拠になっている。 それ以降、「自分から手を繋がない男」っていうのはなかなか克服できてない。 自ら手を繋いだって本気じゃない男だっているけどさ。 あの人の人生に、私は必要なんだろうか？ 私の人生に、あの人は必要なんだろうか？ そんなことまで考えちゃって、いけない。 暗い気持ちを会うことで払拭しようかとも思ったけれど、会ったところで不満やなにかは陰を潜め、蓋をしただけ。 一人になればまた表面化してくるのは、経験上見えてる。 『疑い』は人間関係をいとも簡単に壊す。 だからこそ、この闇を、伝えるのは怖い。 ... あっ。 私、彼のこと、２割支えるんじゃなかった？ ------------------------ 先日、電車に乗っていたらシンくんを見ました。 前に会ったのは去年の夏だから、もう１年近い。 気の抜いた格好をしていたし、イマイチ彼だって自信が持てなかったのと、 シンくんが本を読んでたから声はかけずに。 目の前、通ったんだけどね（笑）。 向こうは本に一生懸命だったようで。 後でシンくんのケータイにメールしたら、やっぱり本人だった。 前よりもフェイスラインがすっきりして見えたから「痩せた？」と聞いたら、 働きはじめて間食をしなくなったら自然と減ったのだって。 うーん。私なんて仕事してる時の方が間食多いぞ。。。 ま、彼はお客様に見られる職場だからね。 あのメンバーと会わなくなって、もう１年近くになる。 みんな、どうしてるだろう？

2008年05月20日(火) ■

しあわせのしるし。

週末のデートは満足満足大満足。（お○ピーさん？） 待ち合わせの時、彼が遅刻したけど彼がうまく計画変更してくれて、 大充実の一日でした！ でも、唯一の心残りはデジカメを持っていかなかったこと。 だって、計画通りなら皇居には行かなかったんだもん！ ユウマさんが遅刻しなかったらデジカメは必要なかったんだ！ （ちょっと恨み節・笑） すごーい良いお天気でお散歩日和、写真日和。 しかも大都会の中、緑がたーくさんある皇居の公園でランチ。 それからサイクリングして、イトシアに寄ってジェラートをテイクアウト。 とある事情でここはユウマさんの奢り。 濃厚なジェラート、ごちそーさま！ それからメインの「最高の人生の見つけ方」を観に劇場へ。 泣いた。号泣。 いつまでも涙が止まらなさそうだったけど、きりかえて映画館を出た。 途中でラテをテイクアウトして日比谷公園の洋式庭園へ。 にゃんこ、お花、芝生、ゆるやかな時間、大すきなひと。。 皇居の公園も日比谷公園も一気に好きスポットになった。 お茶をしながら、いろいろ、彼の仕事のことや研究のこと、お庭のことも話した。 夜はタイ料理。 私、まだまだI LOVE タイ。ユウマさん、クール。温度差ある二人。 グリーンカレーはギブアップしたいほど辛かった。 ユウマさんにはちょうどいい辛さだったみたい。 でも、本場のタイはもっともっと辛いらしい・・・。 タイ行っても大丈夫かなぁ。 グリーンカレーは甘さと辛さの共存。すばらしい。 春雨と野菜を甘く炒めたのもおいしかった。 「これから、たまにはタイ料理も入れるか」 辛さに慣れる修行？ というか、りうとのタイ旅行、考えててくれてるのかな？ タイ料理、また時間が経ったら食べたいな。 （毎週とかは無理だから・笑） 二人でお家に帰ってもしあわせな時間。 一人旅の写真展覧会。 たまにポストカードになりそうな写真を撮ってるの！ うぅ〜ん。何枚か手元に持っていたいなあ。 そのあとは別々の行動。 私はねむねむ・・・起きてから寝る支度。 彼は勉強モード。そのうち「集中できない」って言ってトイレにこもり。 自分で課したその週のノルマをやるため。 私はその間に寝ちゃった。 朝起きたら、隣で寝てたけど。 トイレでの勉強は集中できたらしい。 今、思い返してもデートのあの青空と緑と、気持ちのいい風と、無理しない時間。 心地よかった。

2008年05月16日(金) ■

涙のあと

いらいら、は私だけじゃなかったみたい。 思うところがあって、週末のデートは見合わせたいってメールした。 理由も、きつくない言い方で添えて。 その返事で頭をボーンとひっぱたかれた気分になった。 話そうと思っても次から次へ話題がころころ変わって話せず仕舞い 辛くても辛くみせないでいる技術を自分は持ってるがために そういう文があった。 私が気付かなかっただけで、彼はあの日もあの日も苦しい思いをして、それを黙って飲み込んできたんだって。 号泣して でも謝りたいと思って ちょっと落ち着いた状態にして 彼に電話をした。 すぐに出てくれたのに、私の方がまた取り乱して号泣。 泣きじゃくりながら、声を絞り出そうとしてもなかなかうまくいかなくて、 結局彼を電話を持たせたまま待たせて。 彼は私に「何かあったんでしょ？　何があったの？」って言ってくれたけど、 そうすると彼の気持ちや思いは全部また言わず仕舞いになっちゃうから、 それだけは避けなきゃと思って、 「私のなんて軽いから。ユウマさんこそ何があったの？」 と。 最初は向こうも私の話を先に聞こうとしてくれたけど、最後は自分の気持ちを、わだかまりを話してくれた。 私と話をしても、浅い話しかできてないこと。 ぽんぽん話題が変わってって、自分の言いたいことを言い終えないうちに次の話題に入ってること。 自分は器用に何でもこなすように見えるかもしれないけど、実は色々考えながらやってて苦労してやってるってこと。 「りうちゃんは、自分の思うそれなりの結婚式をしたいって考えた時にいくら必要だと思う？考えたことある？」 「俺はね、自分の収入じゃ無理だって、どうしようかって考えてるよ。でも、りうちゃんはあの勉強にはあれが必要だって言って買って、いつもお金がないって言ってる」 「苦しいんだよ。苦しいけど、先の楽しみを考えるとその苦しさも越えられる。でも、そういう時にしかない感情ってあって、それを言いたくても話が次々変わると言えない」 「２割でいいから俺を支えて。俺はりうちゃんを４割支えるから」 深い話。。。 話に関するこういう指摘や彼の思いは、付き合い始めのころからあって、 あの時よりもほんのちょびっとマシになったけど、それじゃあ彼の方がまだまだ抱えたものを発散できることすらできない状況ってことだね。 「何度か思うんだよね。俺に興味ないんじゃないかなって。りうちゃんも俺が興味持ってないんじゃないかって思ってるんじゃない？」 「だって興味あったら色々つっこんで聞くでしょ。一人旅のことも興味もってくれなかったみたいだし、俺がどんな仕事してるか分からないんじゃない？」 「俺だってりうちゃんがどんな仕事してるか把握しきれてない。でも興味はある」 こう並べてみると、たくさん、たくさん、彼から言葉をもらったんだなあ。 もっと深くお互いを知ろう、知りたいってサイン。 ↑押したら見える心の中 がんばろう。 前に進もう。 時間はたくさんあるって思っても、それを全部薄っぺらい中身にしてしまえば、全体はそれなりに。 濃くすれば全体はもっと濃くなる。有意義な時間になる。 それって、ここだけに言えることじゃなく、自分の人生においても言えること。 この『気付き』を生かして、ちょっとずつでもいいから濃い恋愛にしたい。

2008年05月15日(木) ■

いらいら　いらいら...

いらいら、もやもやな気分。 何だろ？ 集中力も続かない。 たぶん、おおよそ、○○前だから。 ユウマさんに対しても、特に疑心暗鬼になりやすい。 2週間前、私の「今日はただ抱きしめ合ってるだけでいい」を退けて愛し合った。 彼も筋肉痛をおして抱いてくれた。 先週、朝、一緒にシャワーしてた時にいつものようにお互いがお互いを弄んでた。 ふいにユウマさんはバスタブのへりに腰かけて、私をその上に座らせて。 なんとなーく予感してたけど、そのまま中に入ってきた。 そこから動いて、また体位を変えてしばらく動いてた。 二人がヒートアップしてしまうほどの長さはなく、さっくりと入れたって感じ。 でも、それはただ気持ち良かった。 夜になって、テレビを見つついちゃいちゃモードで、 私はちょっとしたことで火が付き始めてたからまずいなーと思ってた。 そして、結局のところ、その時のユウマさんはしなかった。 「抱かれたかったな」 ぽつり。 「抱きたかったけど、腕がな、痛みがあって」 知ってる。 一人旅で久しぶりに体を酷使したせいで、この1週間ずっと腕がおかしいこと。 だってペンもちゃんと持てないし、字を書くのだってままならない。 でも、1週間前よりもひどくなってるっていうの？ （そういうことはないとは言わないけど） ↑ぽちりボタン そう彼は言った。 1週間前は私の言うこと聞かなくて自分の気持ちで動いたのに、 翌週は自分が好きな時にして、あんまりしたくない時は理由だしてしなくて。 一連のできごとと流れを見て、何か遊ばれてるのかなー？って。 愛を伝えるとか、気持ちを伝える方法としてじゃなく、ただの欲望の発散、って気がする。 そうじゃない。 って、心の中で言ってる自分もいる。 でも、そうじゃない確証が持てない。 だから水曜日も迷いに迷ったけれど、行かなかった。 なんか、それで行ったら、ただしたいために行くみたいな。 そんなことより、もっと大事なことがある。 そう考えているのは私だけで、彼はそんなこと微塵も考えちゃいない。 きっと、そうなのだ。 本当に腕の痛みがでてて、まずいなって思ったからしなかったのかもしれない。 しなくたって、何かフォローがあればいいのに。 特に何もなかった。 それに、彼の唇が日焼でひどい火傷をしてて、キスが全くできないのももやもやしてる原因だろうな。 いつもあんまりしないことにイライラしてるのに、いつも以上にできない。 よけい怒りが募る。 フォロー、しようよ。 自分の主張が通った。ハイ、オワリ。 じゃあ何もないでしょ。 ありがとう ごめんね スキンシップ etc... 無言の離れた時間からは何も伝わってこない。 彼を信じたいのに。 信じきれない自分が嫌になる。 どこかでまだ、彼を疑ってる？ そんなもの捨てちゃいなよ。 そんなに、手放すのが怖いの？

2008年05月14日(水) ■

I LOVE タイ

日曜日。 出てきた時は雨が降ってたのに、駅に着くころにはやんでただの曇り空。 彼が「もう少し遅かったら傘いらなかったな」なんて呑気に言う。 時間がもったいない、はあなたの口ぐせ、習慣じゃなかった？ 今日は楽しみな代々木公園でのタイフェスティバルへ。 そこに行く前にちょっと寄り道したら、松濤のあたりで迷ったらしく・・・私プチ不機嫌。 何のために「どれくらい歩く？」って予め聞いておいたと思ってんのよー。 ヒールのパンプスだから長時間歩くのは無理だなって思ったから、長く歩くならローヒールの方をチョイスしようと思ってたのに。 行った先で迷った、じゃ困るよー。 まああ、足の方は心配したほど痛くなかったけど。 嫌味も込めつつ、代々木公園の入口が見えた時には「やっと着いた」って言ってやった。 それが彼の心にどう響いたか・・・知る由もない。 タイフェスは人だらけでびっくり。 入口から入った瞬間、さっきまでの不機嫌はどこへやら。テンション上がった！ 寒かったのにまずは冷凍のマンゴーから。大きな３切れで300円なり。 ジューシーで美味しい。冷凍なのが残念だけど。 全部食べ終わったら寒くて震えた・・・。 そして、初のタイ料理。 どこの屋台も人だらけ。並ぶのは覚悟の上。 辛いもの苦手なのに大丈夫か？　と思いつつ。。 最初に見つけたタイの「エビしんじょ」。 これは彼にお任せして私は隣の屋台に行って一番のお目当て「グリーンカレー」をゲット。 おいしそうな匂い♪ 座り場所が確保できないとこだったから立ち食い。 彼はエビしんじょとともに骨付きチキンの串も買ってた。 エビしんじょはぷりっぷりのエビがフライになってるの。エビコロッケ、みたいな感じ？ スイートなソースをディップして。甘くておいしい！ そして、初体験グリーンカレー。 辛いけど甘さもあっておいしい！いっぺんで大好きになった！ チキンもおいしい♪ ただ、後から辛さが増してくるから一人で全部は食べ切れないな〜。 美味しいのに舌がヒリヒリ痛くて食べられない。 そのうえ大嫌いなナスも入ってる。。うわーん(>◇<) それからどーしても焼き鳥が食べたくてそれを買って、 寒かったからタイラーメンを食べた。 タイラーメンはさっぱりしてて美味しい。ベトナム料理の辛くないフォーガーみたいなやつだよ。 嫌いなパクチーも入ってたけど全然平気！ 何これ、セロリ？　みたいな感じ。台湾で食べた時は激まずだったのに・・・。 そのあと、他のお店のグリーンカレーを食べたかったけど、彼が「同じのじゃなくて違うのがいい」っていうので チキンのバジル炒めをゲット。 これを買ったのは六本木のジャスミンタイの屋台。 でも、これが一番辛かった！ ほとんど彼一人で食べてたな〜。 美味しいけど、グリーンカレーと違って甘さはなくて辛いだけ。。。 こーゆーの苦手。 人がいっぱいすぎて移動するのも大変だったけど、何とかまた元来た入口まで戻ってショッピング。 タイパンツを格安でゲット。無地のだったけどね〜。 タイパンツは習い事で必要なんです。1枚しか持ってなかったからスペア買えてよかった！ そして、グリーンカレーの缶詰も購入。 うきうき♪ 思い立った時に食べられるように買っておくんだ〜。 お肉をプラスするだけで食べられるって。 タイフェス行って、I LOVE タイになって帰ってきました☆ その後、寒さと喉が渇いたので（バジル炒めの味付けが濃かった・・・）歩いてカフェへ。 途中でスタバがあったからここでもいっかなと思ったけど、何となく素通り。 今思えば、コーヒージェリーフラペチーノをまだ飲んでなかったから良いチャンスだったかな。 私はもう少し同じ通りを歩いてkurage cafeもいいな〜なんて思ってたけど、 混んでる可能性高かったし、彼はこの道の先にカフェがあるのは知らないから 「この先進んでも何もなさそうでしょ」って言って横道入って、 いつも行ってるネイルサロンの前を通って、spuma cafeに到着。 気になってたカフェだったから初体験できて嬉しかった。 彼は珍しくベリーのハーブティー。 私はシフォンケーキセット。抹茶味大好き☆ このカフェで、私の喋る声の通りが悪い、声が小さいってことを再認識。 この前青山でお茶したときもユウマさんから言われたんだけど、また今回も・・・。 あー。どうしたもんだろ。 余談だけれど・・・ この日記を書いてたらまたグリーンカレーが食べたくなってきた。 タイレストラン行きたいな〜。 ↑ぽちっとしたら見える心の中

2008年05月09日(金) ■

怖い。

新年度が始まって早2ヶ月。 この2ヶ月は、今までになく二人の時間が持ててる。 それはとってもうれしいこと、念願叶ったって気分。 その一方で心の中に影を落す思いがある。 こんな時間はそう長く続かない。 いつ事態が急転して、前と同じかそれ以上になるか分からない。 去年はユウマさんに土曜日に会えないことが不満で、仕事だから仕方ないって思っても、そんな仕事漬けな彼に頼もしさも感じながらも、いつもどこかでどうして規則では休みなのに休みにならないのか、何でそんなに仕事がたまってるのかっていらいらして、疑いの目さえ出ることもあった。 また、そういう風になるんじゃないかって怖い。 事実、世の中の動きで仕事が暇になったり、忙しくなったりしてる。 世の中の流れなんて、そんなのは彼には動かせないことだ。 でも、流れは去年と同じに戻った。多くの批判を含みながらも。 今、ユウマさんに時間があるのは余波がきていないだけ。 余波が彼の仕事に波及すれば、途端に前と同じになる。 一度、こんな良い思いをした私に、同じ状況がきたら前よりももっと不満を感じるんじゃないかって、 それでユウマさんに迷惑をかけたり、嫌われるんじゃないかって思いがもたげてくる。 いつも考えてるわけじゃない。 でも、常に心のなかにある。 ただ意識してないだけ。 もっと、一人の時間を上手に使えるよう気持ちを変えていかなくちゃ、かな。 前の私はどうしてたっけ？ ------------------------------- 最近の音楽のヒット。 perfume。ほんといいです。 ポリリズムの時は全然気にならなかったけど、マカロニを聞いていいなと思うようになって、アルバム聴いたらはまった。 恋する女の子の気持ちがうまく書かれてるリリックが好き。 テクノ好きじゃないけど、耳慣れてきました。 私はbaby crusing loveがかなりツボ。 出だしのリリックが切ない。 マカロニもあのゆるーい雰囲気が良い。 そしてシークレットシークレットはサビがキャッチーで、共感しました。 基本、アルバムに捨て曲なし。ブラボー。 そして、秀逸な音作り。 ほんとうまいと思う。 perfumeはテクノポップアイドルっていわれてるけど、あの楽曲はアイドルじゃないでしょう。 MTVモバイル見てたらtake me take meはクラブミュージックらしい。 テクノはオールジャンルのクラブでしか聴いたことないけど、そうかなあ？って感じ。 まあ、テクノ自体クラブミュージックって感じがするけど。 perfumeの曲はリリックに共感できることが多い。 上にあげた好きな3曲は特に共感しまくり。 書いてる人、男性なのにすごいなあ。 perfume3人それぞれはともかく、アーティストとしては面白い存在です。 メンバーのインタビュー読んだけど、けっこうしっかりしてる気がする。アクターズ出身って妙に大人びてるよな。 山田優ちゃんがCD出してびっくりしたけど、彼女もアクターズ出身って優ちゃんと親交のある方から聞いて妙に納得した。 モデルがファーストシングルを出したにしては歌うまいもん。ダンスもしてたし。 なにはともあれ、melody.以降、大はまりしなかった邦楽アーティストがperfume。 今後が楽しみ♪ ちなみに、メンバー3人の中ではかしゆかが好き☆あのヘアスタイルがいいね☆

2008年05月06日(火) ■

wicked love

ゴールデンウィーク最終日はデート。 彼の帰りを待って、待ち合わせてディナーへ。 会った瞬間、違う人のように何かが変わってた。 旅行で何か変わったんだろうか・・・。 何が彼が変わったと思わせたのか。 その答はすぐには出なかったし、今も分からない。 ディナーは韓国料理＆沖縄料理のお店で。 特にチヂミがふわふわで美味しかった。チヂミはカリカリしたものだと思ってたけど、ふわふわのもあるんだね〜。 二人ともおいしいねっていって美味しい時間を共有できた。 お店も静かで良い雰囲気。のんびりゆったりシート。 残念ながら大好きなサムゲタンは食べなかったけど、満足。 旅行の話を聞いたり、彼の家族の話を聞いたり、人について話したり。 お花見パーティーを振り返ったりもしたなぁ。 とにかく和やかな雰囲気。 手を繋いで仲良くユウマさん宅に帰宅。 彼がパソコンをしてる間、私は自分のことをしながら。 結局いつだって私のほうが時間かかるんで、ユウマさんは寝る仕度を済ませてお布団に入られた。 私も追いかけるように隣に入る。 言葉少なく、「おやすみ」を言い合って目を閉じた。 珍しく抱き締めあいながら・・・ すぐにユウマさんが思い出したように「おやすみするの忘れた」って言い出して。 ↑押したら分かる意味 いつものことだけど、恥ずかしい。 気の済んだところで再び眠りモード。 今日はいつもよりうとうとしてて、私のほうが先に寝そう。 「すごく火照ってるね。熱いよ」 抱き締めた彼の身体は日に焼けて火照っていて、それが逆に新鮮で気持ちよかった。 「もう1回。おやすみしたい」 2回目の要求にびっくりしつつも、「もうさっきしたし、十分じゃない」って言って抵抗を試みたけど、全く聞き入れてもらえず2回目。 一晩に２回も。 再び寝る体勢になっても、彼はいろいろ熱くなったみたいで、身体を激しくすりよせてくる。 びっくり。 積極的。 何回も胸をいじられても、まだまだ眠気の勝ってる私。。。 「しよ」って言われても「今日はしなくていいよ」。 すぐにえっちな気分になりやすい私が！ 「今日は抱き締めあってるだけでいい気分」 そう言ってまたうとうとしてたら、勝手にパジャマ脱がせはじめるし（笑）。 だから、私も彼のパジャマを脱がせて上半身裸に。 それでハグして寝たいなーって思ってたら、なんとさっさとパジャマの下まで脱がされてしまった。 こうくると、自分の気持ちを断固押し通すわけにもいかず。 ハグだけじゃなくて愛してもらうのもいいか。 って考え直し。 実際は、「いれたい」って言われてもちょっとゴネたけど。 それで止まるような人じゃないので。 彼にしては珍しく気持ちだけで動いてたから。 普段はどこかに理性が残ってるんだけど、その時はどっかいっちゃったみたい。 逆に私が理性を残してることのほうが少ないから。 立場逆転だね。 後はていねいに愛してもらった。 火照った肌と肌を触れあわせて、重ねて、大好きな人の名前を呼んで、それでも足りなくて、もっと一緒になれればいいのにって。 夢中だった。 きっと、ユウマさんも。 終わった後、電気を明るくしてから 「顔がピンクだよ。いい色してるね」 って言われた。 よく顔はほてって真っ赤になってるけど・・・。 もう裸眼だったから見えるかわからなかったけど、鏡を見たら、頬がピンク色だっていうのだけ分かった。 こんなことってあるんだなぁ。 赤じゃなくてピンク。 幸せの色だ。 なんてね。 睡眠時間は減ったけど、最高の夜になった。 ありがとう。

2008年05月03日(土) ■

毒吐き。

うがあぁーー メールが返ってこないーーーぃ 自分が暇だとさ、相手が何してんの？　何で返さないの？　ってよけいなこと考えちゃうよな。 こうして追い詰めちゃうんだよ、きっと。 たかだか、数時間の話なのに。 自分がメール放置してる時は平気なくせして。 この用事が終わったら返そうかな、とか、明日でいっか、とか、考えるくせに。 その間、相手がどう思ってるかなんて考えない。 そりゃ、そうだ。 相手のことばっか考えてたら、だめになることだってある。 新しいお風呂で、アロマバスソルト入れて、気分転換しよー。 とりあえず、旅行中は連絡くれることになってるんだから。 それを楽しみに、だね。 彼が悔いを残さないよう、この旅がつつがなく、無事にゴールを迎えられますように。

2008年05月02日(金) ■

贅沢病

世の中の変化で、ユウマさんのお仕事は暇。 去年はめちゃ忙しい3月を終えて、4月もいつも通り11時上がりとかだったのに、今は余裕で7時8時に上がってるみたい。 ただ、社外の「研究」があるから、そっちを集中して片付けてるんだけど。 これでいつもの仕事があったら、もっと大変だったろうなああ。 私はといえば、まだ体調が万全じゃないながらも、 目標に向かってちょっとずつ前進してるところ。 GWは、去年は一緒に旅行。 今年、ユウマさんは一人旅。 私は金欠＆まだ病気をひきずってるため、多分、ほぼ引きこもりさ・・・。 彼のお仕事が暇でうれしいのは、会う時間が増えたこと。 祝日だってお休み取れたし。 週末も会えて、祝日も会えて。 今まで週に一日だけだったのに、2日連続で会えたり。 いつもより会わない日が短い。 なのに。 会いたくなるんだな。 一緒に棲みたい、とも思う。 このGWも会うのは最後の休みの日の夜だけ。 でも、火曜も水曜も会ったから、最後の休みに会っても1週間振りなんだよね。 日曜も会って、火曜水曜と一緒で、、、 その間も電話してたり、メールしたり。 今までじゃ考えられないくらい頻繁に連絡とって、デートして。 それでもまだ会いたいって、会ってる時間が足りないって思うの。 早くマンネリがきちゃうんじゃないかな。 実際、ドキドキ感って減ってるようなきもするし。 ↑押したら変わるボタン だからって、そこに胡坐をかいちゃいけないんだろうけど。 だって、これが続くなんて保証はないんだから。