2007年03月27日(火) ■

色々考える。

今週末は会えない！　と思っていたら、なんと日曜日がお休みに♪ お昼過ぎから会って、ランチ→アイさんの用事＆お茶→お散歩＆shopping→ディナーのフルコース堪能☆。 アイさんと久しぶりにゆっくりお話し。 実際の私はあまり自分の感情は表に出さないのですが（というか、出せるか出せないか判断して大体出さない・笑）、 たまにはそういうのも大切かなーと思って、先週・今週と「さみしかった」って言ってみました。 あんまりこういうこと言ったらいけないのかなあと思いつつ。 「ごめんな。でも、いつもより電話したじゃん」 確かに、ほぼ毎日のように電話があったけど、うーん・・・。 「今は仕事第一で、それを分かってくれる周りに見守られてるんだよな。メールだってすぐ返せないし、彼女ともなかなか会えないし」 色んな人からのメールを返す余裕がなくて、後日まとめて返そうとしてたし。 それがどうこうだとは言わないけれど。 でも、今日のデート中に彼に電話がきて。 そしたら、メールが返ってこないって言う女の子から電話があったって。 「だからすぐ切ったでしょ？」って言うけど、今思えばそれで電話してくる方も何だかなーと思ってしまったり。 忙しい人から連絡なかったら、私なら待って、何もなかったら放っちゃうけど。 何か、嫌だ。 何がどうって言えないけど、何となく胸がざわざわしてしまう。 久しぶりに「私のどこが好きなの？」って聞いてみた。 そしたら、一個は前と同じ「上を向いているところ。もっと上って思ってるところ」。 もうひとつは「純粋なところ」らしい。。。 「好きなものは好き。嫌なものは嫌ってはっきり言うでしょ」って。 確かにそうだ。 いや、でもたまに曖昧な時もあるよ。 それと、言葉の裏を読めないというか、分からない。 言われたそのままをそのままの意味で受け取る。＝純粋ということらしい？？？ 例えば、「嫌い」って言葉。 だけど嫌いにも本当に嫌いで言われる時と、好きだけど嫌いって言われる嫌いがあって。 でも、りうは「嫌い」と言われれば前者の通りに受け取ってショックを受ける。 そういうところが純粋なんだって。 言われた私はあんまり良く分からない(--;) 純粋なの？？？ 人の心の意図というか、言葉の意味するところが分からない、汲めないおばかさんなんじゃないだろうか。 そういうので、結構、彼との会話の中に齟齬が出てきて、 私が勝手にショックを受けたり不安になったりするパターンが多いかも。。。 それを話している時に確かめられたら良いんだけど、、、 弟に聞いたら「純粋だね。まあ、生真面目っていうか、バカ正直ってこと」と言われました。 私の性格を、生真面目だとか、純粋だとか、前から周りの何人かから指摘されたことがある。 『純粋』ではないと思うんだけど…。弟の言うバカ正直の方がまだ合ってる。 私自身は、自分のことをかなり適当に生きてると思ってるし、私利私欲をたくさん持ってると思ってる。 日記に書いてきたようなことや、それ以外の大バカも過ちも犯してきたし、わざと隠したりすることもある。 そんな言葉で形容されるような性格じゃないでしょう？ それにさ、それは誉められてるの？　 分からない。 言葉そのままに受け取るから、彼氏から「好き」って言われてもそのままに受け取ってしまうから、 過去の恋愛の色々からも分かるけど、だまされやすいんだろうな。。。 「忙しい」と言われれば「あぁ、忙しいんだ」ってすんなり受け入れてしまうところとか。 その言葉の裏に何があるか、どんな気持ちなのか、なんて言われた時はあまり考えないし。 ただ、過去のことがあったからなのか、それが心からの言葉なのか、建前なのか、いつも考えてる。 そこが分からない自分がもどかしいし、分かる人がうらやましい。 そんなことを考えてしまうから、不安なんだと思う。 彼の言葉も、友達の言葉も、 幸せになることが怖い。 幸せがあるのに、それが幸せだと認識するのが怖い。 いつか手のひらを返したように、するっと私の手をすり抜けていかれるから。 でも、一方で変わらないものなんてないことも知ってる。 結婚したら永遠に幸せ、ではないし、その幸せが変化して不幸せになることも、『別離』がくることも知ってる。 私自身が心を変えていかなきゃだめだな。 例え、アイさんがプロポーズしてくれたり、新しく素敵な人と巡り合う縁があったとしても、 同じところの繰り返しにしかならない。 今ある幸せに感謝する。 幸せを幸せと認識できるように。 そして、その幸せを満喫すること！ なんてことを考えてるから、生真面目だの何だのって言われるんだろうか。。。 ↑ぽちりお願いします。 私の夢を応援してくれる人なんて初めて。 有難う。 まだ全然具体的に描けてないけど、少しずつでも具体化していくから、 待っててくれると嬉しいな。

2007年03月22日(木) ■

決意！　/ memo

ちょこっと席を立ったら、何だか股関節辺りに筋肉痛のような痛み…。 何だろー、激しい運動とか何もしてないのに。 と思ったら、昨日、寝る前に久しぶりにルーシーダットンをやったのでした。 少しやっただけでも骨盤周りの動きが良くなったなーと思っていたけれど、 こんな風にも影響が出てくるとは。。。 （普段如何に身体を動かしてないか分かってしまいますね） 恐るべし効果…！ 今週はダーリンと会えないの決定。 っていっても、来週末には会えるけど、それは大勢で会う。 二人きりで会えるのだと、もう少し先。 私の予定次第では、大勢で会う前にだって二人きりで会えるんだけど、 ダーリンばかり優先してられないって思ってしまって、お友達との約束を入れまくってます（笑）。 それに習い事もあるし、お勉強もしなくちゃだし、眼科にも行かなきゃ。 来月中旬を過ぎれば、お友達との約束ラッシュも落ち着いて、土日連続会うのも出来ると思うし。 そしたら、たくさんお話ししたり、甘えたり、にゃんにゃんな感じもアリかなぁ〜。 前にした時からは1ヶ月くらい経っちゃうけど。 ↑ぽちっとお願いします☆ 少しは彼との時間を考慮に入れて、予定を立てた方がいいのかなー？ ダーリンと会えないこの期間に少しでも身体をシェイプしようと目論み中(￣ー￣) 会えないからってめそめそして引きこもってるのは嫌！！ それに、会えない間にぶくぶく太ってました！　なんて笑い話にもならなければ同情も誘えない話…。 彼に「太ったね」とか「お腹やばいね」なんて冗談でも言われないように、ガンバロ！ もっと自分を好きになる努力をして、彼にももっと好きになってもらえたら良いな。 心と体って、繋がってるんだなって。 心が身体に、体が心に、影響するんだなあって改めて実感しました。 ----以下、自分用メモ---- Amerie - New AL Mr. Children - HOME Avril Lavigne - Best Damn Thing Good Charlotte - Good Morning Revival YUI - CAN'T BUY MY LOVE JYONGRI(BF-1　最新☆J-POP )

2007年03月18日(日) ■

いつもと違う週末

土曜日。 彼から木曜日に「美味しいうどん屋さん行くけど、一緒に行く？」って言われて、行こうか悩んでたけど、朝起きられたから意を決してうどんを食べに行ってきました。 だってー、朝11時に行かないと並ぶって言うから、それまでに行くには朝９時台の電車に乗らないと間に合わないの。 せっかくのお休みなのに、あまり早起きはしたくない…。 けど、早く目が覚めてしまったので、行くことにした。 待ち合わせの駅で会った彼は、手には大きな病院の紹介状。 親知らず抜くんだなって思ってたら、その通りで、再来週に抜くんだって。 私は抜いたことないから分からないけど、抜いた人の話だと相当痛いらしい。 （抜くときに痛いんじゃなくて、その後が。） ただ虫歯でも削っても痛いのに、それを抜くなんて、どんな痛みなんだろう。 良くみたら、もう彼の頬は腫れていたから、再来週と言わず、もう少し早く抜けたらいいのになあって思いました。 それに、口が大きく開かないから食べ物に苦労してるみたい。 暫く歩いて着いたうどん屋さんは、こじんまりとしたお店。 彼のおススメは冷たいおうどん、しかもざる。 寒いからいつもは暖かいうどんの私でも、ここは冷たいのにしようって、とろろうどんにした。 彼はざると天ぷら。 先に来たざるうどんをもらったら、思わず笑みがこぼれるほど美味しかった。 でも、とろろはそれほど衝撃なかったなあ。 次はざるでリベンジ！ その後、ネイルの予約が入ってたけど、ネイリストさんが体調を崩したって突然キャンセル。 空いた時間でお買い物。 飛び込みのネイルサロンでネイルして頂きました。 アートはたった２本。久々にシンプル。 ま、２本しか選べなかったんだけどね。 それでも、一番キラキラなアートを選んだ。 普通のネイルサロンて、カラーもアートも自分で選ばなきゃいけないから頭を使う。 いつものネイリストさんならイメージだけ伝えて後はお任せだから、面倒と思いつつ。 出来上がるまでどんなネイルになるか分からない楽しさは、普通のネイルサロンではないなあと思いました。 春物ショッピングではイエローにばかり目が行ってしまいます。 この前もイエローのトップスを買ったばかり。 可愛いワンピもイエローに目がいってしまったけど、我慢我慢。 欲しかったストールはホワイトとサーモンピンクとイエローで迷って、イエローに決定。 私はイエベのスキンなので、肌色が一番良く見えました。 夜はこうくんやシンくん達10人近くで大勢飲み会。 楽しかったー！ 姉御先輩とも久々に会ってお互いに近況報告。 彼女に新しいダーリンが出来ていた。良かった。 でも、女性は私含めて４人いて、一人は既婚で私と姉御は新しい彼がいて、もう一人は長いお付き合いの方がいる。 対して男性陣は、こうくんだけ既婚、あとは全員フリー。 頑張れ男子！！ 女性の既婚の先輩に、セージのことを聞かれた。 別れる時に転勤で遠くへ行っちゃうってことで相談したんだった。 「その後どうした？」 って聞かれたから 「転勤は多分別れるための口実で。２ヵ月後くらいに連絡きてちょっと会ったりしてたけど、去年の夏に連絡取るのやめたいって言われて。私はああそうって言ってそれっきりです」 って答えたら 「だめだよ！　もっとバチンって殴ってやるくらいしなきゃ！　なめられたら終わりだよ」 って（笑）。 すごいなーさすがこの人だなーって思いました。 私は、セージとの付き合いで疲れてたから、あっさりしてしまったけど。 こうくんとは、結婚についてとか、恋の話も聞いてもらったりしたし、奥さんの話を聞いたり。 やっぱり多かれ少なかれ、愚痴って出るもんなんだね。 でも、「結婚って、する前はどうしようって思ってたけど、いざ一緒になると良いもんですよ」 って。 しまいには「結婚したら？」って言われてしまいました（笑）。 この日は、みんなとオールでカラオケ。 女性陣では私一人残ってた。 姉御先輩はダーリンのおうちへ行くんだって。 ちょっとうらやましい。 りうもアイさんのとこへ行きたくなったけど、約束してないし、お仕事でいつ帰るか分からないから。 次の日も出勤しなきゃいけないのに、邪魔したくないじゃんね。 それにさ、久々に楽しい仲間との時間があるから。 このみんなといると楽しくてハイテンションになる。 また一人、また一人と地元を離れていってしまうけど、帰ってきた時にはまた集まって飲みたいね☆ 朝に帰ってきて、ぐだぐだしつつも、お風呂入ったりしてようやく就寝。 起きたのはダーリンからの電話。 私、物凄い声が枯れてた。。 彼は、私が寝起きって知ったら「良い身分だね」だって。 電話は今日の夜会えるかどうかって話しだったけど、ずっとはいられないって。 「ご飯食べたらまた会社に戻るの？」って聞いたら「そうだ」って。 だったら、無理する必要ないって思って、 ↑押したら見える彼の言葉 分からなくなった。 私が会いたいから、会おうとしてくれてるのか。 彼が会いたいと思ってそうしたいのか。 「自分だけだったら休憩30分しか取らないけど、りうちゃんとだったら2時間取るし」 って言われたもんだから 「休憩のダシですか」 って皮肉っぽく返してしまった。 「でも、会社の人には言わないよ。ただ2時間くらい外出てきますってだけだよ」 って言われた。 それはそうだけど。 私がゴネて拗ねてるだけなんだよね…。 最終的に今日どうなるかは「もう少し考えさせて。後で連絡するから」ということになった。 起きたのは夕方近く。 でも、身体がだるいだるい。学生ノリの遊びはなかなか身体に堪えますね…。 会うか会わないか考えてた。 さっきの電話の彼は、息を吸いすぎててパンパンになっているような感じがして。 私と会って、少しでも息抜きできるなら会おうって思った。 それで、そろそろ出かける準備をしようかなって思って、彼にメールを作ってたら、電話がかかってきた。 「今日、会えてもゆっくりできそうにない」って厳しい声で言ってきたから、さっきの2時間も厳しいんだろうって思った。 仕事と自分の気持ちと私のことの間で悩んでるんだろうなあって思ったから、 「どっちでも良いよ。アイさんの気持ち次第」 って決めてもらうことにした。 それで、今日会うのは無し。 21日の祝日は私はお休みだから、その日に会えるように努力してみるって。 もともと、今週の気持ちの変化が激しくて、あまり日曜日に会う積もり無かったから、まあいいかと思えるとこもあり、寂しいなあって思いもあり。 「会いたかったな」 ってぽつっと言ってた彼をいとおしく思った。 「頑張りすぎないでね。体調と仕事と無理しないように」 そう言って電話を切った。 正味2分ほど。 今週来週がお仕事のヤマって言ってたから、終わりが見えてるし、私も気持ち的に楽。 渦中の彼は大変だと思う。 これが、いつものことで、終わりの見えない忙しさだったらちょっとめげてしまいそう。 それでも再来週に親知らず抜くから、それが最終的に落ち着くまでかなあ。 4月に入れば、彼が楽になると思うし。 そしたら、一晩語り明かすくらい、ゆっくり話をしたいな。 でも。 この私の不安と、苦悩と、どうにかしなきゃいけない。 今日だって、彼も会いたいから会う時間を作ってくれようとしてるって思えばいいのに、皮肉言ったり、これじゃいくら優しいこと言ってくれる彼でも愛想尽かされて呆れられてしまうよね。 早く前を向こう。

2007年03月15日(木) ■

周りの人にぽちりぽちりと彼のことや私の気持ちを話したら、 「もっと気楽に構えて」 「別に親が心配したってそれに応えなきゃいけないことはないじゃない」 「泊まったっていいでしょ。だめだって決め付けることはない」 「絶対にその人と結婚したいんじゃないでしょ？」 「明日にも結婚したわけじゃないじゃないじゃん？」 「逆に遊んでやればいいんだよ」 「生真面目に考えすぎ」 「りうちゃんの考えすぎだろうから、もっとどっしりと構えていた方が彼も安心だと思うよ」 色々とアドバイスを頂きました。 そしたら次第に気持ちも軽くなってきて、鬱状態からちょこっと回復してきています。 有難いです。 まだ彼の心が離れちゃってるんじゃないかって不安は消えないけれど。 思い悩んで分かったことは、今の所、私はアイさんと別れるつもりはないこと。 それが現実になることが最大の不安で恐怖で。 それから、身体だけの遊びの関係にしたくないこと。 最初はそうじゃなくても、時間の経過とともにそうなってしまうこともある。 だけどそれは、気持ちや行動次第でbetterな方向へ持って行かれるはず。 お互いに良い状態をキープするための、心持は必要だと思ったけど、 それ以外は流れに乗ってどんぶらこな状態になろうかな。 このままお付き合いして、その先に家族と会うとか、何年か後に結婚とかがあればいいと思います。 ダラダラと続けるのは良くないけれどね。 彼の言動に振り回されて一喜一憂している私は、まだまだ本当の意味で自立していないし、幸せじゃないのかもしれない。 反省し切り。 コロコロと気持ちの変化が激しくてすみません。。。 それにしたって、すぐ人に突かれると不安になるのは、 過去の恋愛の影響があるのかなあ。 私を浮気相手にした人とか、身体だけの人とか。 もちろん、不安になりやすい自分が原因だろうけど。 自分メンタル改善。

2007年03月14日(水) ■

結論

正気にもどりました。 昨日、一晩大泣きして、今朝もずーっとマイナスな波長をだしていました。 （目が腫れぼったいのはそのせい・・・？） 私の信頼のおける年上の男性に相談したところ、自分の中がクリアになりました。 すっきり。 そりゃあもう、テキメンに効果アリ。 何でも、恋愛は、私の行動次第なんだなって改めて思い直しました。 私がいつも、どの人に対しても思っていること。 責任感があるか、ないか。 気付かないふりをしていたけど、ハッキリしよう。 彼には責任感がない。 私との付き合いには、責任を取る覚悟がない。 結局、私の親に顔を合わすという現実に直面した時に彼から出た言葉は 「今はその時期じゃない」 具体的なきっちりとした時期も、何もなく曖昧なまま、ただそれだけ。 親に会うと少なからず責任が発生することを、彼も知っているのだろう。 というか、それを知らないと困るけど。 そこから逃げたいのだから、その上、それを人の言い方が悪いとか、 親から言われることを私が全部私が受け止めて我慢すればいいとか、 そういうこと言って、自分は逃げ続けてるだけだ。 そういう無責任で宙ぶらりんな人と、未来は見られない。 彼となら、未来を見ても良いと少し思い始めていたところだったのに、とても残念。 だけど、この数ヶ月間、このことが私の頭をもたげていたのは事実。 もう一度、自分の腹を据えよう。仕切りなおし。 彼が私の親に顔を見せる、つまり、責任を取る覚悟があると態度で示さない限り、 もう二度と泊まらない。 それで浮気されようと、風俗に走られようと、すぐに別れようと、 それはそれで時期が早まっただけのこと。 あー。またまた、振り回されてしまいました。 というか、私が勝手に回っただけ？ 一緒に一つの目標に向かうことや、夢を応援し合うこと。 そういうところは今までの人にはなくて、とても嬉しいし、素敵な部分だけど、 全部机上の空論みたいに見えるよ。 つまり、彼にはしっかりした根がない。 根がないのに枝葉だけ増やしてもねえ。私、そこにはいられないわ。 いつ倒れるか分からないもの。 言葉で「○年後、二人でこういうことをしたい」とかいう未来を見せられても、 自分がそうしたいからという自分本位の気持ちだけで未来を見せられたって、 私が嫌だといえば、その未来はなくなる。 遊びで、結婚とか周りとか考えずに、私と彼の二人だけならお互いに同意してるなら問題は無いのだろうけど、 私は結婚や周りの人のことを考えずにはいられない。歳もあるだろうけどね。 彼がそういうことを考えられない、責任が取れないのならば、 それなりの付き合いをするか、やめるかしかないよね。 私には合わないもの。 責任の問題なの。 少しのことに思えるかもしれないけど、人生全てに於いて必ずかかわりのある大事なこと。 そういう人だと思ったのになあ。。。 始まりが始まりじゃ、やっぱりその身体のところに集約されていくのか。 昼間、彼からメールがきたんだけど、内容からも書き方からも凄い緩んでるのが手にとって見えた。 これはいけない。 そんなキツキツにしたら、男は逃げるに決まってる！ と、同性の方からは言われてしまいそうだけど、 親しき仲にも礼儀ありだし、全然嬉しくない。 あ。そうだ。 すぐにでも彼の部屋に置いてある私のものも全部引き上げて来よう。 あれがあるから甘えて泊まれちゃう部分があるし。 何か、やっぱり人の回転が速いな。

2007年03月13日(火) ■

べそべそ泣きながら、仕事。 原因は仕事じゃなくて、彼。 昨日、親に言われたアイさんについての一言。 ↑エンピツ投票ボタン 私に遠慮して"ちょっと"ってつけたのかどうか知らないけど。 ほら。言われてしまった。 私の一番恐れていた事態が起こった。 マイナス評価がついちゃったのは、私が泊まり続けたせいもあるけど、 彼も頑固に拒み続けたせいもあると思う。 一番最初に「顔を見せなさい」って言われた時にそうしてたら、 こうはならなかったはず。 アイさんの良い所、たくさんあるんだよ？ それを自分で下げちゃってるんだよ？ 会って欲しいと伝えたいけど、お仕事忙しすぎでとても言えそうにない。 私はどうしたらいいんだろう？ 毎回彼のこと悪いって言われるのにも、我慢の限界だ。 当面の処置として、私が泊まるのをやめればいい。 そしたら、暫く挨拶するなんて言わなくて良いし、彼もそのプレッシャーを再びかけられなくて済む。 それが、せいいっぱい。 だって、彼は私が親から色々言われるのも「耐えて」って言った人だから。 私と彼だけの関係は良好だけど。 彼にとって、私と親、彼とうちの親の関係はどうでもいいのかな。 私は彼のご両親との関係、どうでもいいなんて思えないけど。 人として常識がないとか、大人気ないとか、周りにも言われたけど。 その通りだと思う。 彼が頑固だから、というだけでは擁護しきれない。 笑ってられないなあ。 ほんのちょっとの間、彼と距離を取ってみよう。 頭の中が整理できなくて、何も考えられない。 どうなっちゃうんだろ。 私のこと、彼はどうでもいいのかな。 そこまで深く、考えてないのかな。 未来を見てるフリで、結局は見てないのか、見るのを諦めたのか。。。 頭だけだと悪い方向にばっかり考えちゃうね。

2007年03月12日(月) ■

悪いことこそ蜜の味？

またわるいことしちゃった。 ↑押したら見えるわるいこと えっちできないのに、朝からにゃんにゃんなこと。 ダーリンと一緒にお家を出る。 その前にお出かけ前のちゅう。 口の裏に口内炎ができて痛いはずなのに、がんばってくれた。 嬉しい。 名残惜しくて最後にぎゅっとハグ。 会社までの道、途中まで一緒に行ける幸せ。 別れ際が近付いて、繋いでた手を自然なくらいスッと離されて。 でも、平行した横断歩道を渡りながらアイコンタクト。 しかも２回。 彼に会う格好で会社に行ける、服装のゆるいところは良い会社だけど、 やっぱりどこか後ろめたい。 （当たり前？） 今週末もまた、日曜の数時間しか会えないんだー。 ちゃんと帰らなきゃって思ってるのに、 彼もそれを知ってるはずなのに、 二人とも「帰る時間」なんて一言も出ない。 ダーリンも心の中では一緒にいたいって、思っててくれてるのかな？ それとも、 ただ、私の好きなようにさせてくれてるだけ？ どちらにしろ。 わたしのこういう態度が、私の両親が彼に良くない印象を植え付けてしまうのは確か。 だから、 だから、 だめなのに。 なのに、って時点で駄目か。 今度は最初に宣言しようかな。 「今日は絶対帰るから」って。（笑） 神様、反省してます。 だから悪いことが起こりませんように。

2007年03月03日(土) ■

何が出来る？

久し振りに昼間が空いた土曜日。 前からしたかったお洋服の整理にとりかかったものの、 何かやる気が出なくて、気がぽっかり宙ぶらりんになってて、 捨てる算段だけはしたものの、捨てる山が部屋に一つ、二つ。。。 部屋が狭くなりました…。 その後、とある所へ忘れ物を取りに行って、そのまま帰ろうかとも思ったんだけど、せっかくだしこうくんと新婚の先輩の結婚祝いのプレゼントを見てみようとデパートへ寄り道。 良さそうなものが見つかったので早々にお買い上げ☆ シンプルな自然素材のトレーはこうくんに。 先輩の方はまた今度。 その帰り道にふと思い立ってアイさんにメールした。 今日もお仕事。昨日も深夜までかかってた。 明日、朝早くからアウトドアデートの予定だけど、休みなく働いて、お休みの日は私とあちこちデートしてて。 休めてないんじゃないかって身体のことが心配だし、もしお仕事間に合わないってなったら嫌だから。 （そんなことしないと、出来ないから何としてでも間に合わせるだろうけど…） ＜明日、お仕事行った方が良いなら、夜ご飯一緒に食べるだけでも良いですよ＞ そしたら何とすぐにメールが返ってきて ＜大丈夫だよ。休みの日があるから頑張れるんだよ＞ って。 何か、私が心配して提案したことは彼から楽しみを奪うようなことだったのかなあって思った。 先週お仕事の合間に会いにきてくれた時、彼が「辛いよー。仕事しんどいよー」って言ったんだけど、普通の人通りのある道で言われたから、「こんなところで言わないで」ってやんわりと、たしなめるような言い方しか出来なかった。 あの時、私がちゃんと聞いていたら、別の言葉をかけてられたら。 逆の立場だったら、私も彼と同じ、黙るしかなくなってしまうと思う。 思い出して、不覚にも電車の中で涙ぐんでしまった。 この3月が一番忙しいお仕事のアイさん。 それでも、会社にいる時間も電話してきていいよとか、メール送っていいよって寂しがりやの私を気遣ってくれる。 私は彼に何が出来るだろうか。 どうしたら、重くならずにいられるだろうか。 彼の疲れをどうしたら少しでも軽くできるかな。 ↑ぽちりお願いします。

2007年03月02日(金) ■

レスの始まり・・・？

えっちする時間がないんですけどー。 思いっきりしたいかというとそうでもないから良いといえばいいんだけど。 （どっちだ） ３ヶ月目にして早くもレスな感じに突入なのかちょぉっと不安。 先週お泊りしたけど、彼は深夜まで残業でお疲れモード。 二人とも翌朝早く家を出発したいから、ご飯食べて早々に就寝。 朝にちょっと遊ばれたけど、それ以上に進むこともなくバタバタと家を出る準備。 なのに駅までダッシュ！ 一応、その前の週はしましたよ。 今週土曜日だって、行っても良いんだけど、親の目もあるし、 泊まりに行くだけに彼の部屋に行くのは嫌ー。 日曜日は昼間デート。そして、夜ご飯食べてバイバイ。だと思う。 月曜はお互いにお仕事だから、お仕事の前日は泊まらないって決めたの。 彼の仕事がピークに忙しいから、そんなことする気力も起きないのかなあ。 昨日の電話でも声からして疲れてるって分かるくらいだったし。 もしくは、彼が私の周期を気にして手を出せないでいるのか。 なくても良いって分かるのは身体目当てじゃないって分かって安心だけど、 あんまり気持ちよくないからしたくないのかなあって不安になってみたり。 どこまで我慢できるか試して見るのもいいかも！ まさか。浮気して他の女と寝てました。だからりうとはしなくて平気。 なんてこと、ないよね。 不満というほどの不満じゃないけれど、何となーく引っかかる。 彼は前にも「別にしなくても良い」って、「ただ抱き合ってるだけで満足」って言ってたことあるから、さして気にするほどじゃないし、第一くだらないことだっていうのも分かってる。 うーん。マンネリの始まり、なのかどうなのか。 ３ヶ月目を迎える前日、彼と電話で話していて、 私は「あっという間だったような、ゆっくりだったような…」って言ったら、 ↑ぽちっとお願いします☆ って言ってたから、それにはまだ遠いかなあとも思うし。 私自身、マンネリなんて早くたって３年後くらいで良いと思うの。 でも、彼がそう捉えていてくれることが嬉しかった(*^^*) （けど、先週デート中に何かしたいのかな？って思わせる言葉が出てきたんだけど…どうなんだろ。）