2006年01月31日(火) ■

波

うだうだしているのも建設的じゃ無い。 誰かに電話するのも気が引ける。 日記に書いて発散。 ↑押したら見える複雑なココロ それをやったら、打ちのめされるって思うからやらないけど。 一人になって上手いこといってるとこなのに、スッキリしてたのに。 自分で自分の足を止めることだけはしたくない。 自分で重い荷物を率先して持つようなことはしたくない。 私の人生は身軽が一番なんだから。フットワーク軽く。 多分、彼が気付くのは早くて2ヶ月。 彼のことだから、ずうっと気付かないままかも。 だけど、それほどまでに望んだことなのだから、熱望したのだろうから、 気付いたとしても私のところへは戻ってこないでしょう。 もしくは、何かの変化があって再び私に目を向けるか。 たとえ、そんなことされても信じられないし、私に出来ることは冷たく仕返すのみ。 だったら、この気持ちは神様からの試練。 これを乗り越えたら、きっと新しい自分が待っている。 前は乗り越えられなかったから。 ずっとずぅっと、持ち続けて、それすらも分からないほどダメになっていた。 だけど、その経験があるからこそ、「忘れられない」という彼の気持ちも痛いほど良く分かる。 私のその時の気持ちと彼のとは同じではないから、分かるっていうのもおかしいけど。 経験がないより、その感覚が分かるから。推測出来るから。 全て繋がっている。 私の今の気持ちも、『未来の何処か』へ必ず繋がっている。 その時のために『今』がある。 さー。頑張ろう。まだ歩ける。 振り切るって、決めたもん。 早くまた、身軽な自分に戻ろう。 ↑ぽちっとオネガイします。 だとしたら、短いお休みだったね（笑）。

2006年01月29日(日) ■

人間は変わるものだけど。 最近、好きな人を尊敬していないと思う。 友達であるこうくんやシンくんにはあるのに、彼氏だった人達には尊敬の気持ちはない。 （あ。セージには少しあるけど） 高校生の頃好きだった人といえば、あの時の自分なりに尊敬出来る人で。 それは今思っても、尊敬出来る人だと言える。 <<私の片思いパターン>> 知り合う ↓ 友達や先輩後輩などの関係が出来上がる ↓ いつの間にか気になってる ↓ 好きって気付く ↓ 好きな気持ち 尊敬する気持ちがあると気付く やっぱり、好きな人に対する尊敬の念って必要だと思うの。 だからこそ、相手を尊重できたり、思いやったり、長く良い関係を保つキーだと思う。 ほら。夫婦間は、愛情より尊敬ってどこかで言ってた。 （結婚を前提に見てるわけじゃないですけど） 高校生の頃は、好きな人は尊敬出来る人じゃなきゃ！　って思ってた。 だって、そんな彼に見合う自分になりたくて。 尊敬する彼に好きになってほしくて。 彼女にしてほしくて。 対等に見て欲しかった。 そうやって背伸びしてる自分が好きだった。 あの気持ちはどこへいってしまってたんだろう？ "リスペクト"という言葉が日本の一部に氾濫しているけど、私は敢えて尊敬を使いたい。 尊敬って美しい言葉だと思う。 ↑ぽちボタン 次の日記も読む 次に付き合う人は尊敬出来る人でありますように。 さ。今日は珍しくお家仕事！　がんばろ！

2006年01月26日(木) ■

これからそれから

またまたお久しぶりになってしまいました。 セージさんと別れてからというもの、全く更新頻度が下がってますね。 今は、ネタもないし、あんまり時間も取れないので…。 成人向けなネタもないなー。恋愛ネタすらない。 ↑ぽしっとお願いします。 今の私の気持ちは、恋愛をお休みしたい。 むしろ、今がお休み期間だと思っています。 ハルくんに始まってセージとのことが終わるまで、終わった後もずうっと動きつづけていたので、正直疲れてしまいました。 （一番最後に全ての体力を使い果たす直前くらいまで疲れさせられましたが…） それは過去に付き合った男の人たちのせいというより、自分が無駄に動き回ったせい。 いや、本当はそれも無駄じゃないんですけどね。 周りに好きになるような人がいないというのも一因だとは思うんだけど、 とにかく今は休みたいです（笑）。 この前、久しぶりにシンくんと連絡とってみたものの、相変わらずです。 話をしてて落ち着くし、私の求めてる形の答え方をしてくれる。 納得出来る内容かどうかはともかくとして。 それで、私の休みたいって気持ちがブレるかなあって思ってたけど、最終的には何をおいても「休みたい」。 う〜ん。自分のせいもあるけど、恋愛エネルギーを殆ど使い果たしたようです…。 男女問わず、友達を増やしたいって気持ちはあるんだけれど、好きとか、付き合いたいとか、そういうのには心がついていかない。 ん〜、でも軽くご飯に誘ってみたんだけど、見事にシカトされました。 シン、いい度胸じゃないか、先輩に向かって。 他意があって誘ったわけじゃないんだけど、そう思われても仕方ないのかなあ。 それは悲しい。。。 結局ブレなかった理由としては、シンくんのことにせよ、恋愛のことを考えると、途端に「休みたい」って心が思ってるから。 この次に彼氏さんとなる人と出会った時に、エネルギーが枯渇した状態は嫌なので、それに向けて暫くは貯えておきたい気持ちが大きい。 恋愛って疲れますよねえ。 だからってお休み期間に何もしないわけじゃなくて、色んな人との交流を持ちたいので、色んなところに顔を出して友達を増やしたい。 特に男の人。 ケータイのアドレス帖のお友達フォルダは、見事に男が一人しかいない！ これって由々しき事態じゃない？ なので、お友達フォルダに入る男友達を作りたい。 シンくん達辺りは別フォルダに入れてるし、クラブや合コンで会った人はそれ専用フォルダに入れてるので。 合コン行きまくって知り合い作ったとしても、それ専用フォルダの中が充実しちゃうだけかな。 純粋なお友達って難しい〜！　かも。 そもそも、私の考えるそのフォルダに入るお友達って、学校関係とか限定なんだよねえ。 趣味を通じてのお友達だったらそのフォルダがある。 何で分けてるかというと、どういうので知り合ったのかを把握しておくのと、 あとは親交の度合いかなあ。 やっぱ、クラブとかで会った人は長く続かないって頭があるし、クラブとかそういう話が出来るってだけの存在が多い。 お友達だと、中には付き合いが長い人もいるし、授業が一緒になったり、飲み会したりで色んな話をしてるからけっこう深い話も出来る相手が多い。 趣味を通じてだったら、趣味の話が殆どだしね。 その中でプライベートな話をする人は、今でも付き合いがある人。 もちろん、滅多に連絡を取らない人のデータもまだとってあります。 ある一定期間がきたら削除するけど…。 趣味や普通の友達は女の子ばっかり。 女子校育ちという過去の環境もあるし、何でか男とは付き合いが続かないんだよねえ。 私も実は男を避けているのかなあ？ とりあえず今は、これ以上疲れないようにエネルギー温存しつつ、新しい縁を開拓しつつ、って感じかなあ。 もちろん、自分磨きもして。 これは新しい所へ行くチャンスだと思う。 今のままでいたって、何も変わらないし、成長が止まってしまう気がする。 そのプロセスを通じて、また一つ成長するぞ！ それでもっともっと幸せになるぞ！ （あっ、今でも幸せですけど、まだまだ。ハングリー精神旺盛。） 恋愛してなくても、更新頻度は下がっても、このエンピツは続けますので。 マイペース更新ですが今後も「恋する研究所*」並びにりうをよろしくお願いします。 （でもジャンルはここでいいのかなあと思う。けど、変えられないんだよね…）

2006年01月18日(水) ■

総括。

文章にしては纏まらないので、箇条書き。 本人にしか分からないような書き方ですいません。 ・私、弱かった。 ・そういう人を好きになってしまったのだから。 ・胸が痛むのも仕方のないこと。 ・だって、心がどっぷりと彼に浸かってたんだから。 ・私もセージもお互いに悪いとこがあったから、こうなったの。 ・彼一人を責められない。 ・私が彼にとって、元カノを超える存在になれなかった。 ・彼の気持ちの変化のサインが付き合ってた頃から出てたと、今なら思い当たるフシはあるのに、あの頃は気付けなかった。 ・彼の「りうを好き」という気持ちに胡座をかいていた。（ハルくんの時も思った。２回目） ・もっと愛情をあげれば良かった。 ・私はセージからたくさんのものをもらったけど、私は何かセージにあげられた？ （・もしかしたら何もない、のかなあ。） ・だけど、もう振り回されるのは御免。 ・自分でもまだバカみたいに好きだけど、それと同じくらい憎い。 ・あやさんにその気持ちを言ったら「それはまだ好きなんだよ」。 ・どんな顔して、どんな声で、どんな気持ちで、その人と連絡取ってるの？ ・私にしたみたいに、毎日してるの？ ・私にああしたこと、後悔すればいい。 ・セージと付き合ったことへの後悔はない。 ・私にとって、彼は元カレを超えた存在。 ・むしろ、このことがなければ今の私はいないから。恋愛に置ける『幸せ』を知らないまま、それを求めていたままだっただろう。 ・だから、今も変わらず、セージに感謝しているよ。 ・10年後、20年後、死ぬ間際でも良いから。お願い、気付いて。 ・他の女の子には、もうこんなことしないでね？ ・彼の元カノはどういう反応をするんだろう。。。 ・私は彼と元カノがどういう付き合いでとか、何で別れたかとか、どういう別れ方だったかとか、何も知らないけれど…。 ・きっと、彼は私の事も彼女に言ってしまうのだろうなあ。 ・そしたら、元カノは「他の女（＝りう）より私を選んでくれたのね！嬉しい！」ってなるのかなあ？ ・黙ってたらどうか分からないけど。でも、その元カノと私の間にも別の人と付き合ってたわけでしょう？ ・それで逆戻り。そこでどんな反応をするかで、元カノもどういう人か分かるね。 ・彼を大きく受け入れるのか、そうしないのか。 ・彼の心は、もう元カノにまっしぐらなんだろうね。 ・良くも悪くも、直進しか出来ない人。一度決めたらわき目もふらず、一直線。 （・それは私も同じ部分を持ってるけれど…。） ・上手く行ったらその彼女と、結婚したりして？　う〜ん。有り得なくない。 ・上手くいって欲しいなんて思わない。 ・もうちょっと、男として、人として成長して欲しいし。 ・むしろ、元カノにはもう将来を決めた彼とかがいて、セージなんか相手にしてほしくない。 ・それとも、良い人面して遊ぶ、とか。 ・それは可哀相すぎるね…。 ・人の不幸を望む自分が一番不幸せ。 ・そんなセージのことを話すと、私の周りの反応は「彼は子供」「バカだね」「タメとは思えない」「ひどいヤツ」「彼は分かってない。何で男って気付かないのかしら」 ・そんな人の彼女だった訳で…。私、居心地悪い…。立場無し。 ↑ポチリお願いします。 ・不思議と寂しさみたいなものはない。 ・開放感、自由、身軽さ。 ・次に向かいたい気持ち。 ・変に「好き」って気持ちがあるかのように見せるより、こんな形で終わって良かったのかも。 ・ハルくん時みたいな後悔とかもないし。 ・いつの日か、保存してあるセージのメールも消せますように。 ・それか、笑い話として残しておくのもいいかもね！ ・あるいは、教訓として？（笑） ・つくづく、私って馬鹿。（未だにセージを好きなとことか） ・戻りたいとかは思ってません。 ・彼が戻ってきたりしたら面白いですけどね！ ・何年経っても元カノが好きなんだからそんなことはない。 ・それか、私が子供なのか。 ・私にとって、恋愛事は「非日常」なのだと知った。 ・気分が高揚する薬みたいなもの。 ・だからいつまでもそこの居たがる。 ・だけど、そういう時は感覚が麻痺していて、普段なら気付けることに気付けない。 ・大概、そういうことが積み重なってたり、致命的だったりで。 ・後々になって（別れてから）気付く→後悔。反省。学習。 ・私が恋愛経験不足ということもあるかもしれない。 ・独りで学ぶこともあるし、二人で学ぶ時もあるってこと。 ・次は、ここで学んだことを生かさなきゃ。 ・合コンしてみたいな〜。

2006年01月16日(月) ■

疲労困憊

ホント、疲れました。 ↑押したら分かる原因 ※また呼び方が変わりました（笑）。 ほっといてくれ。 言わなくていいことまで言っちゃうのがその人だって分かってるけど、 何で理解してくれないのか、何でそういうこと言うのか。 （お陰で疑問は解消されましたが） わけわかんない。 イライラもピークです。 私は、キレイなままで残しておきたいのに！ これ以上振り回さないで。 嘘吐き。 私のキレイな思い出をぐちゃぐちゃにしないで。 先に進もうとしてた私を足止めしたのは他ならぬ君だ。 私の前向きなメッセージを、何で勝手に後ろ向きと捉えるの？ 君の中の尺度だけで全部の物事を捉えようとしないでよ。 その見方だけで私に物言わないでよ。 ナメないでくれる？ 私はそんな人間じゃないわ。 君よりも生きてきた時間はちょっと短いけど、君とは違う生き方をしてきたんだから。 そんなに言うんだったら、思うように進んでいけばいいじゃない。 私の手には負えない。 私はそこまで我慢強くないし、付いていけるほど大きくない。 何より、私が言っても分かったふりで本当は理解してないのが悲しい。 私、そんな難しいこと言ってる？ 友達になれたらいいね　 友達になんてなれない　お前は後ろ向きだ　前を向いて そんな気持ちで言ってない　説明してほしい　会いたい 何を言われても会わない 電話かけても出ない 元カノと連絡取り始めた　分かってくれ 何で私と付き合ったの？ 元カノよりも大事に出来ると思ったから 何で友達もだめなの？　私が好きだから？ 前は友達になれた　でも今は無理　「会いたい」とかは恋人だけの気持ち　 連絡を取って無くても、俺には元カノの存在が大き過ぎた お前の気持ちじゃなくて、俺が元カノを好きだから尚更友達にはなれない 言っている意味が分からない。 話が通じない、噛み合わない。 だからもういいの。 君の気持ちは十分分かったから、好きなようにして良いよ。 独りにして。 もう連絡しないから。 説明も何も求めないから。 私が君から離れればいいんでしょう？ 大丈夫。 私はもう、君を、振り切って行く。

2006年01月09日(月) ■

メモ

□占い ・私＝しっかり者 / 面倒見が良い / 男タイプ / 考え方が冷静で現実的なので恋愛より結婚向き / 精神的に大人！ / それ故、年上に可愛がられる傾向あり（確かに！　後輩で友達のような付き合いの仲良しって殆どいない） / 男タイプなので、仕事運が良い / 仕事が上手く行ってると男が寄って来る ・過去に寄って来られた男＝精神的に私より年下で、女っぽいタイプ。 （元彼'sも、クラブ関係の男はみんなそう。あ、サワさん除く！　 こうくん達バイト仲間周辺は色々かなあ。） ・私に合う男のタイプ１＝私より精神的にも実年齢も年上 / 例えば、私が悩んでいる時に「こういう見方もあるよ」と別な視線からのアドバイスをくれるような人 / 実年齢10歳くらい上でも良いかもしれない（エ?!） / 会社経営者（ホリ○モン？） / 将来起業するような人 / ビジネスパートナーとなれる人 / 公務員 （う〜ん。つまり、今流行のエグゼクティブが近いってことでしょうか。 いや、でもそんな種類の人で精神年齢上だったら良いかも・笑。 全員が上ってことはないだろうけど…、広告マンとか仕事はともかく その他は子供っぽいとこありそうだもんなあ。あ、でも子供心・遊び心のある人は好感。 今身近で考えられるのは、サワさんかなぁ？　私はサワさんの仕事に対する姿勢や 公私に対する姿勢は尊敬と羨望の眼差しで見てます。 公務員は色々と安定しているから、現実的な物の考え方をする私に合ってるということでしょうね。 でも身近に公務員がいない…。あ、保険のタメの男の人がいた…。） ・私に合う男のタイプ２＝私より精神的にも実年齢も年下 / 私がひたすら面倒を見る （こっちは私的にしんどいなあ…。過去の経験からして、そういうのが良いのは 恋愛ではなく、先輩後輩関係、絶対的な上下関係（私と弟のような）しかないと思う。 それに、自分が頼りたい時に頼れないって思っちゃうから、悩みを話すとかしなくなりそう。 このタイプをあえて挙げれば、後輩でもあるシンくん・笑） *補足：基準はあくまでも精神的な年齢が上か下か。実年齢はあまり関係ないが、年上男が年下女のアドバイスなどを聞き入れるかどうかと言ったらノーの方が多いので、実年齢も上の方が関係がスムーズにいくからその方が良い。 ・私に合わない男のタイプ１＝実年齢がタメ　 理由：私の方が精神的に上だから。 ・私に合わない男のタイプ２＝年上なのに精神的に子供な人　 理由：年下女の言うことを素直に聞けない。視野が狭いので全体が分からず、 自分のいる場所とそこから見える景色しか見えないから、 すぐ自分のことでいっぱいいっぱいになる。＝キャパオーバー ハルくんは確実にそう、セージさんもこのタイプ。 逆に、私はそういう人を上から見ていて全体が見えるので、 「どうしてそんな遠回りをしてるの？　もっと別の道があるよ」 ってなってしまう。 それを相手に伝えたとしても、相手は他の物事が見えないから、 言っても本当の所は理解してもらえない。素直に聞き入れられない。 それなので、結局は関係がスムーズに行かない、行かなくなる可能性大。 ・精神年齢が高いと言われまくり。まず、第一声が「しっかりしてる！」 ・通常、女性は男性よりも精神年齢が高いと言われるけれども、 私のその高さは普通の女性を超えているらしい…。 ・でも、何故か恋愛は下に好かれるので不思議がられる。 話してみるとすぐに冷静な人だって分かるのに、そういうのが寄って来るのは外見のせい？ （低身長、わりと童顔、全ての女性の外見をキレイ系かカワイイ系で 種別しないといけないとしたら私はカワイイ系） ・自分ではワガママで勝手なかまってちゃんの子供だと思ってたので、 目から鱗が300個くらい落ちた気分。 ・来年は運気絶好調らしいですよ！ （あれ？あと2年は大殺界で運気弱いんじゃないっけ…？） □色々メモ ・精神的に大人の人は、同性の友達には多いけど、異性にはあまりいない…。寄って来ないの？！ ・確かに、私は年上の人に可愛がられる環境に恵まれてる。 ・会社の中では、還暦を過ぎた私の会社の上司（既婚・子供有り）が、 一番魅力的かもと思ってたけど、そういうことなのかなあ。 だって、話が豊富だし、それもウイットがあって、面白いの！（バカ話じゃないですよ） 聞いていると勉強になるし、感心してばかり。それ故、まだ男としても魅力を感じる。 まあ、同じ話を違う時に何度もするのは正直、耳タコです…って閉口しちゃうけど。 ・私の理想としては、25〜28歳くらいで、リッチで、ジェントルマンで、 ある程度おしゃれに気を遣ってて、精神年齢が年上の人ですかねえ。 精神的なフィーリング重視で。 ・口は悪いけど、正直、子供のお守りはもう疲れました…。 だって、いくら言っても理解してくれない時は理解してもくれないんだもん。 自分が思うようにしか、物事を運ばないようにされるし。 円くおさめたい私としては中庸を取りたいのに、何で片一方の自分の意見しか見えないのか不思議。 ＋α、ワガママや勝手な言動にはついていかれません。 ・というか、あまりに子供だと、話し合いに応じてくれない場合が…（ハルくんのように）。 ・思ったより、自分の精神年齢が上ってことで安心した。 ・だけど、魂のレベルは？（江○さんのように） ・最後の最後で試練に負けて、自分を大切に出来ない。自分で自分を貶めている。 ・私、ハルくんと付き合って以降、３ヶ月以上セックスしなかった期間がない。 ・初めて年下とした。 ・私が頑なにフェラを拒んで、向こうはごり押ししてきて。 私には、それをハイハイって聞き入れるような余裕は持ち合わせていない。 ・帰りは向こうの無責任さにわけがわからなくなって、半分ソイツに切れて帰ってきた。 ・元々、自分勝手だとは思っていたけど、やっぱりセックスも自分勝手。 ・あんな身勝手な扱い方をされたのは初めてだ。 あれならまだ、ハルくんのほうが気遣ってくれてた。 セージさんに対しては言うまでもない。 ・精神的に子供な人の最たる嫌な部分は、責任感が無いことだ。 自分が言ったことぐらい覚えてろ。忘れるな。他人のせいにするな。 そして、実行して言葉に嘘のないことを証明してほしい。 ・「次に○○したい」とか言われたけど、「もうしない」。 前と比べてドライなのは、彼に対する愛情が無いから。 ・実の弟よりも更に更に手間のかかる弟みたいなヤツだと思っていたけど、やっぱ、コイツも男だったと痛感。 ・次に同じ試練が来た時はきっちり撥ね退ける。 それが自分のために一番良い。そんなことしなくても、死なないし。 ・『目標：妥協しない』　さっそく破いた。 ・私は自分が一番可愛いはずなのに、どうして大事にできないかな。 ・いくら気持ちが無いからってあんな身勝手なセックスはもうたくさん。 ・最中、何度もセージさんの名前を呼びそうになって、慌てて喉から飲み込んだ。 ・当たり前で、基本的なところだけど、愛情のあるセックスが一番良い。気持ち良さも、精神的にも。 ・私の目に適う彼氏と巡り合います様に。男タイプだから、仕事頑張れってことかな？ □happy news ↑ポチっとお願いします。 私からメールしたら、帰ったら連絡くれるって。旅行中らしい。 誰と？　彼女出来たのかなあ？ 彼のことだから、すぐ出来そうな気もしなくもないんだけど…。 でも、ホント、メール返って来ること自体が珍しい。 相変わらず、電話しても出ないし、コールバックも無い。 あなたにとって私って何なの？　なんて、心の中で無意味に投げかけてみたり。 私にとっては、あの時からずっと、憧れの人だよ。 いつか縁があって付き合えたりしたらいいなあって思ってるけど、 現状を見てもそんな対象じゃないことは明白だから期待してない。 憧れの人だから、彼がどういうことしてるかとか、彼女の存在とかは気になる。 異性の好きな先輩、好きな芸能人が恋人作ったり、結婚したりしたら、少なからずショックでしょ？ それと同じ気持ち。 ホント、同じ「セックス目的で抱かれる」ならサワさんが良い。 少なくとも、声の良さは保証付きだもん。（何の） 恥ずかしくても、あの声で迫られたらメロメロになって、オネガイされたら聞いちゃう気がする。 もし顔が気になったら、目瞑ってればいいし。（ひどい） さ。はたして、連絡は来るのでしょうか？