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| 2005年12月24日(土) ■ |
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| I'm back to the floor! |
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ということで、再びクラビングを始めております。
クリスマスでたくさんのパーティーがあったのに、
いつものとこへ行く事にしました。
セージさんやハルくんとのことがあるから、行くのやめようかなって思ってたけど、
一緒に行くって子がいたので。
一緒に行った子と言い合ってたけど、そこらしくないよ！
フツーの人多すぎ！ いつものまさにソレ系みたいな人いないの！
クリスマスだからはっちゃけて来ちゃった☆みたいなの多すぎ…。
普段よりも、可愛い子、美人な子、カッコいい人いない…しょんぼり。
一番大きな箱行った方が正解だったかもな〜。
見たいゲストライブあったし、あのDJのプレイも見たかった。
ノリも今イチ？ 普段の方がフロア盛り上がってる時あるよー。
金曜の方が良かったかなあ。
という感じで、パーティー自体はクリスマスイブなのにマジつまらない。
一緒に行った子と、帰りにご飯食べて、「ナンパ最悪！ きもいのばっか！」
と愚痴の言い合いですよ…。
日本語不自由なのか、ナンパ初めてなのか分からないけど、変な言葉遣いのヤツとか。（逃げる）
明らかにカラダ目当ての寂しいヤツとか。（丁重にお断りしてバイバイ）
背は高くて良かったけど、顔が耐えられないくらいキモいとか。（逃げ）
いつもいるキモい常連に声かけられて（ソッコウスルーして逃げ）
隣に座ってた人に声かけられて、私からもちょこっと話しかけたら成り行きで一緒に踊ってたら、何か微妙だったり。（さよなら）
この人と踊ってたら、セージさんに似た人を二人も見てしまった。
一人はすぐに別人だって分かったんだけど、もう一人でナンパしてた人はどうしても分からなくて。
万が一、本人だったらぶっ飛ばす！ くらいの勢い。
それで、彼かどうか確かめたくなって、混み混みのフロアの中をその似た人をずっと探してました（笑）。
ようやく見つけたと思ったら、すぐに背丈が違うのが分かって、
別人だって分かったんですけどね。
だけど、混んでたのもあるし、ちょうど好きな曲が連続で３、４個かかったので、一気に自分の中でアガっちゃって！
足痛くて休みたいのに、ナチュラルハイになってました。
ノリ良くhands upしてたら、セージさんに似てた別人もノッてきて、
一緒に踊ってました。
（あ、いつもみたいに抱きつかれたりはなかった気がします）
その後、「何か飲まない？」って言われたんだけど、キャッシュを持ってなくて、「お金ないからイイー」って断ったら「おごるから」って。
むむむ(-_-;)
その前に１杯飲んで十分だったのに！
その男、私よりも年下の学生なんだけど、しつこい！
「年上でしょ？ 俺がおごってんだよ？」って。
飲めないもんは飲めないんだよ！ 分かれよ！！！！
久々にキレそうになった。
そいつのせいで２杯も飲む羽目に…（２種類のを半分ずつくらいだけど）。
しかも、私には美味しくないアルコールを「美味しいでしょ？」って。
いやいや、無理だから。
飲めない、無理って言ってんのに、ちょっとだけ。最後に一口って。
最低ー。
人の心わかんないのは最悪だよー。
そいつはDJやってるらしく、今度回す時来てよって。
番号とメアド交換。（赤外線…憎し）
その後は帰るまでずーっと一緒にいさせられたんだけど、
箱の中を上へ下へ何度も移動。
足とかヤバイとことか手置いてくるし、耳とか肩は唇付けられてた感じ。
ホント、勘弁して下さい。
私も体調やばくて抱きついたりしてたけどさー。
もういい加減帰ろうと思ってはぐれた一緒に来た子にメール。
それでバイバイしようと思ったら、「メールくるまで一緒にいよう」って。
も…ホントに辟易。
最後、フロアに戻って一緒に踊らされ。
その間にメールきてたから、「帰るから出口で待ち合わせ」って返して、
それで帰ろうと「じゃあね」って言ったら。
…こんのワガママ…！！！
何、何でそんな勝手なの？！
しかも、踊るどころか壁際につれてかれてずっとハグ。
ようやく曲が終わったから
私：「はい、終わり。じゃあ」
男：「ねえ、じゃあ俺のはぐれてる友達探してよ」
私：「電話すればいいじゃん」
男：「出ると思う？」
私：「出るでしょ。繋がるもん」
そういいつつ、既にフロアを後に出口に向かう。
男：「５分だけ。一緒に探してよ」
私：「ごめん、待たせてるから」
男：「じゃあ明日、回すから来てよ」
私：「無理。次の日仕事だもん」
男：「（夜の）１１時から１時間だけ」
私：「帰れないから」
男：「帰れるよ」
私：「帰れない。今度、金曜か土曜で予定が合ったら行くから」
男：「ホントに？」
私：「都合がついたらね」
男：「じゃあ、来週は？」
私：「今年中は無理」
男：「じゃあ来月の最初の方に誘うから。メールするからな」
私：「分かった」
男：「嘘つき。返さないんだろ」
私：「（はあ？）返すよ。ちゃんと返すもん」
男：「うそだ」
私：「私、ちゃんと返すよ！」
男：「分かった。メールするから返して」
私：「うん。じゃあね」
はー。（ため息）書いてるだけでも疲れる…！
待ち合わせのとこ行ったら、一緒に来た子は既に身支度済みで。
二人して愚痴りつつ、私も帰る準備。
あー、もう。最悪。あいつのせいでお酒飲んで気持ち悪いし。
吐き気がすることなんて滅多にないのに！
帰って爆睡。今日の予定、丸潰れ。
２日酔いもしてるしー。
そして、あの男から着信。当然、無視。
なのに、延々と鳴ってるし、その後に非通知でもどこからかかかってきた。
メールなら返信しないこともないけど、電話は出られるような声じゃない。
ちょっと盛り上がれたのは良かったけど、セージさんのこと思い出しちゃったり、
オーディエンスが悪かったり、ナンパ最悪だったり。
悪いことのほうが大きいクラビングだった。
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| 2005年12月23日(金) ■ |
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| ぽっかり ぼんやり |
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心の中に、喪失感。
今まであったものがなくなっちゃった。
今は何か考えるようなことはしたくない。
ふわふわと浮きながら、ちょっとずつ前進してたい。
でも、不思議と大丈夫なんだ。
泣いたのも一回きり。
しっかりとした足取りで歩けるし、ご飯も食べられる。
日常生活に支障は全くない。
ただ、気落ちはしているから、失ったことにじっと耐えてる。
やっぱり、精神的にも自分とのステップが合ってない人とはダメなんだなあ。
今度は自分と合ってる人で、自分に余裕のある大人の人がいいなあ。
セージさんの時もそうだけど、私が乗せられて、気になって、付き合ってってパターンだったから、今度は自分がしっかり見極めないとまた同じことの繰り返しになりそうだ。
クラブで出会った男とはもう付き合わないって心に決めたのに、
それを破ったからこんなことになったのかな？
だけど、セージさんなら大丈夫って思えたんだもん。
傷つけられても良いって覚悟で飛び込んだんだから。
それとも、私の付き合い方や振る舞いに問題があったのかな？
そういうのがあったら、言ってほしかった。
嫉妬や束縛やベタベタが凄かったとか？
もし、別れた彼氏と友達になれたら、そういうことも聞けるし、話してもらえるかもしれないけど。
また、ちゃんと人を好きになれる？
安易に寄りかかってしまわない？
甘い言葉を囁いて、私を貪ろうとしている男はこの世にいる。
もう、そういうヤツらにはひっかかりたくない。
自分を、しっかりと保たなくては。
きちんとラインを引いて、警戒心を忘れないように。
１週間、２週間、１ヶ月、２ヶ月、１年…
時間と共にそれも消えてゆくのだろうね。
そして、私は別の男の人のことを思う時がまたくるだろう。
もしくは、恋愛以外の別のことに夢中になる時がくるかもしれない。
辛いのは、それまでの間。
誰しもが経験すること。
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| 2005年12月21日(水) ■ |
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| the last day to us |
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きちんとお別れしました。
言いたいことも言ったし、私の気持ちも伝えた。
彼はもう一度その場で考えてくれたけど、やっぱり結論は同じ。
「全然、続けられる自信ないよ」
そういう気持ちなら、私も無理だと思った。
だけど、その時は「分かった」の一言がどうしても言えなくて、
言う覚悟に迷いが生じてしまって、
「もう一度考えたい」
そう言ってしまった。
昼中考えて、やっぱり私自身もだめだと思って。
それをいつ伝えるか考えあぐねて友達に相談していたら、
セージさんからのメールが入っていた。
身を切られるような心の痛み。
それは無理だ…。私じゃどうすることも出来ない。勝てっこない。
それなら、遅かれ早かれ、私達は終わってたと思う。
だけど、不思議と涙が出ない。
準備が出来てたからかな？
それとも、今は忙しいから？
ふっと、気が抜けたら大泣きするのかも。
数時間経った後だったけど、メールを返した。
それで、私達は終わりました。
忘れられなくて、苦しくて、辛いのはセージさんの方だって、分かる。
それは私がつい最近まで経験してたこと。
だけど、セージさんに出会って、付き合って、私は一歩進めた。
だからいつかは絶対にセージさんもそうなれるって信じてる。
そして、もっと良い人と付き合えるようになってほしい。
そういう気持ちじゃなく、その人だけをまっすぐ想えるように。
私では、それを吹っ飛ばしてしまうくらい好きになってもらえなかったんだなあ。
悔しい。
そして、私はただ、自分のために彼をもっと苦しい思いをさせてしまった。
言わなくていいことまで、言わせてしまって。
ごめんなさい。
電話してないで、私が覚悟を決めてすぐ、連絡すれば良かった。
そしたら、私は彼のそういう思いを知らずに別れられた。
私がどういう目で見られてたかなんて知らずに。
彼は距離に耐えられない不安でいっぱいだった、で終われたと思う。
だけど、今はそうじゃない。
メールでは終わりたくなかったな。
電話して、声を聞きたかったから。
直接、言うことに意味があると思うから。
そうかといって、私にはどうすることも出来ないけど。
彼の言うとおり、「俺自身の問題」だから。
比べてたことに対しては、むかっとくるけど、だけどさほど怒ってません。
だって、私も前彼やこうくんと比べてたから。
ただ、私の場合はその二人はもう思い出だから。
今は、喪失感でいっぱい。心が痛い。
何で泣けないの？
別れを切り出されてからあれだけ泣いたのに？
分からない。
それでも、この前の日記に書いたような気持ちに変わりはない。
たった２ヶ月足らずでも、出会えたこと、付き合ったことに後悔はない。
今の私にしてくれて感謝してるし、大好きです。
セージさんにとっての私が、私にとってのセージさんだったら良かったのになあ。
セージさんも、私も、もっと良い人と巡り合えますように。
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| 2005年12月20日(火) ■ |
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| 大好きで大好きで大好きな |
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セージさんと別れる決意をしました。
「別れた方が良い」と言われてからの彼を見ていて、
どこまでも逃げてたり、キャパが狭いことに失望した部分もあります。
今まで言ってくれた言葉、行動、全て疑いの眼差しで見てしまうことも多かった。
だけど、私の気持ちが冷めたわけじゃないです。
まだまだ大好き。
だけど。
もうこれ以上悩んで引き伸ばす意味がないと思うのと、
このまま止まったままが嫌だから。
私の気持ちを伝え、新しいところへ進んで行きたい。
もともと、じっとしていたくないタチだから（笑）。
勿論、ハルくんの時みたいに後悔し続ける可能性もあります。
それは怖い。
また、パーティーガールに戻って、男遊びする可能性も大きいです。
もうあんな思いはしたくないけれど。
きっとクラビングにはすぐ戻りますよー。決意したもん。
実は、セージさんのとこへ押し掛けた日前後に、あやさんと電話で話したの。
彼の取った態度。
私の気持ち。
そしたら、
「彼、年齢のわりにコドモだねー。何それ、何で逃げてるの？
そんな人はりうちゃんには勿体ないよ。りうちゃんの方が全然上のレベルだよ。
私は別れた方が良いと思う」
勿体無いって言ってもらって嬉しかった。
（本当は複雑になんなきゃいけないのかもしれないけど…）
相談した人の中で、こうはっきりと「別れ」を選択することを
提言してくれたのはあやさん一人。
私も「友達としてなら良いのかもしれない」って思った。
遠距離になっても、私は続ける努力をするつもりでいた、それは今でも。
だけど、彼にその覚悟がないんじゃ無理って思ったのも本音。
それでも、納得いかないままは嫌だから、私はまだ続けたかった。
今はね、セージさん以上の素敵な人に繋がってるんじゃないかなって思う。
それが何年後なのか分からないけど。
とりあえず、結婚するつもりだから後一人はいるはず（笑）。
本当は、付き合い始めの頃にも思っちゃったんだよね。
ハルくんよりも良い人（＝セージさん）に出会えたんだから、
きっと他のどこかにもっと良い人がいるんじゃないかって。
不謹慎だけど！
こんなに今すっきりしてるから、きっと後で反動が来ると思う。
それにまだ、話してないから。
別れた実感がないから、こんな余裕なんだと思う。
きっと、泣いてるんだろうなあ。それで自分を責めたり。
まあ、別れ話されてからずっと泣きっぱなしだけどね。
正直言って、未練はいっぱいあります。
「なるべく長く付き合ってたいね」って言ってたわけだし。
嘘になったセージさんの言葉、私の言葉はたくさんある。
もっとたくさん一緒にいたかったし、旅行にも行きたかった。
記念日とか色んなイベントをやりたかったし、セージさんのお誕生日もお祝いしたかった。
お料理も作ってあげたかったし、遠距離恋愛もしたかった。
そして、彼に何か残したかった。何かあげたかった。
あと、セックスに対する価値観が合ってたから、
そういう人とまた巡りあえるかなって思うとこもあるし…。
でも、出会った事、付き合ったこと、後悔してません。
たった数ヶ月だけど、幸せにしてくれたし、信じてたから。
セージさんがいなかったら、私はこう思ってない。
だからね、感謝してます。
楽しい時間、素敵な時間を有難う。
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| 2005年12月19日(月) ■ |
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| 複雑化する気持ち |
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セージさんが買ってくれたガム。
仕事中、行き詰まったから「ちょうど息抜きにいいや」って、取り出した。
ふと。
もしかして、こんな感覚で私を誘ったの？
もしかして、暇つぶしに私と付き合ったの？
仕事が暇な時期、早く帰って時間を持て余すことも多かっただろう。
そういう時、誰かがいてくれたらなあ、なんて、誰でも考え得ること。
そんなところにクラブで私と出会った。
「気のあるところ」を見せられ、私は見事に落ちた。
そして、死ぬほど仕事が忙しい今、彼に私はいらなくなったのかも。
だって、暇がなくなったんだもの。
一気に落ちた。
こんなことを考えて落ち込むより、いっそ別れた方が楽。
彼もそれを望んでる。
だって、考えなくていいんだもん。
もう嫌。
信じられない。
信じたい。
疑うのは悲しい。
私のこと、迷惑な存在なんだろうか。
こんなこと考えちゃいけないって分かってるけど、
＊＊＊
週末、勝手にセージさんの部屋を訪ねた。
どうしても会って話をしたくて。
会えるかも分からないのに、勝手におしかけて、
だけどそうでもしないと会えないままだから。
部屋は真っ暗だった。
「仕事終わったら連絡して」
そうメールしておいたけど、ずっと来なくて。電話も出なくて。
数時間待ったけど、終電がヤバくて仕方なく帰った。
会いたかった。
メールが来たのは翌日の午後。
一晩中仕事だった。って。
何でそんなに働かなきゃいけないの？！
セージさんだって、それが良くて働いてるわけじゃないって分かる。
会社の体制の問題だってこと。
こうなるのは彼は知っていたから、私も聞かされてた。
また深夜まで仕事になれば、連絡も出来なくなるって。
それが今、現実となっている。
私が「無理だから別れる」と放棄してしまうのは簡単。
だけど…、ほっとけない気持ちもある。
今、彼がいっぱいいっぱいなら前のような余裕があるまでに戻る時まで
待ってたいって気持ち。
だけど、そのうち、彼は遠くへ行ってしまう。
離れ離れになる時間は迫ってる。
毎日、毎日、心の中で「会いたい」って何度も想って、叫んで。
たくさん、たくさん、名前を呼んで。
だけど、それをセージさんに伝えることは出来ないまま。
大好き
と
信じられない
と
相反する気持ち。
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| 2005年12月16日(金) ■ |
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| WE ARE NOT OVER YET. |
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どうしようもなく声が聞きたくなって、電話した。
けど、繋がらなくて。
メールでそう言ったら、数分後にセージさんがかけてきてくれた。
もしかして、寝てるのかもって思ったから、
「電話できたらなあ」くらいで送ったんだけど、嬉しかった。
でもでも。
新たな事実が発覚。
前に私と会った後、帰り道で助けた泥酔の女性と電話してたらしい。
むぅうううう（怒）。
それで、ちょっと口論というか…。
「何で番号交換してんの？！」
「何で妬いてるの？ 何でって…俺は家までは行かなかったから、途中で別れたんだけど、その時に寝ちゃって帰れなかったら困るから電話して起こしてくれって言われて」
「それでかかってきたの？」
「実は、今日で２度目なんだよね。最初は「知らないんだけど、誰ですか？」ってかかってきて。今日は、「お酒飲むと悪酔いするんだけど、どうしたらいいですか」って相談。
な、くだらないだろ？」
「くだらないけどー」
「何妬いてんの？」
「妬くよ！」
「何で。何も悪いことしてないじゃん」
「そりゃそうだけど…」
「別に電話くらいだったら良いし。遊ぶとかだったら断るけどな」
「うん」
「そんな暇ねえし」
…もし暇な時に誘われたりしたら行くんですか。
そりゃあ、私以外の女の子と遊ばないで、話さないでっていうのは無理ってわかってるけど！
セージさんも、私が何で嫉妬したか、理解出来ないって感じだし。
大体、その人も何で２回もセージさんに電話してくるの？
彼の状況を知らないからかもしれないけど、私は我慢してるのに。
（嫌な女…）
だけど、嫉妬したのはセージさんを取られるかもしれないって思ったからで。
彼の気持ちがどうなのか分からないからで。
自分に自信がないからで。
「まだ終わりじゃないからね？」
気付いたら、そんなことを言っていた。
「うん」
彼の気持ちが完全に固まってしまわないうちに話をしたいけど、
どうも時間が取れないらしい。
確実に私の優先順位は低い…。
仕事＝睡眠時間＞＞＞＞＞私 ？？？
本当は早く帰ってきてる日もあるんだって。
「私がそっち行ってもダメ？」
「う〜ん。疲れきってるからなあ、無理だろうな」
「そっか…」
「時間取れるようにするから。そしたら連絡するよ」
だって。
毎日仕事で夜遅いと思っていた私は、早く帰れる日もあるって知らなかった。
それでも、夜中に職場から呼び出されることもあるんだけど。
何か、ここにきて自分の決意が揺らいできたかも。
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| 2005年12月15日(木) ■ |
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| グレー |
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昨日に引き続き、不安定です。
今のセージさんとのグレーな状況にメールも電話も出来ません。
あの事はどうなったのか、聞きたいんだけど。
仕事中なのに、メールチェックしまくり。
週明けにメールして以来、何もありません。（今までもそんな感じだったけど）
そう思うのは、勝手で我儘でしょうか？
私から連絡すると、催促してるみたいで嫌だから、したいけどしないでいる。
少なくとも、先月は覚えててくれてたから、忘れてないって思いたい。
多分、今晩中に連絡きたらコロッと惚れ直しちゃうんですよね。（ばか）
今日来なくても、待ってるけど。
そのまま、有耶無耶にしたまま、行ってしまわないよね？
自分一人、別れた気になっていないよね？
あと10日で２ヶ月目という節目を迎える。
セージさんは分かってると思うけど、それまでにちゃんと話し合えるのかなあ。
…お仕事次第、か。
何でこんなに忙しい人なんだろう。私の暇を半分あげたい。
そしたら、二人で丁度良くならないかなあ？
ホント、ココロが見えないのが不安を煽る。
それでも、まだ、大好き。
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| 2005年12月14日(水) ■ |
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| I'm waiting for you but... |
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セージさんと話をしたいのに、彼の仕事が忙しくて、それもままならない。
遠距離って、結婚を考えてない人とはしないもの？
仕事が忙しいから会えないって言われて、平気でいられる？
連絡が取れなくて、彼の気持ちも行動も全く何も分からなくて、不安にならない？
それがずっと続いても？
あの日、ああいう結論を言ったのは、「もう付き合いたくない」って思ったから？
遠くへ行く、もっと仕事が忙しくなる、休みがない。
会えない、連絡が取れない状況を挙げられて、だから続けられないって。
そして、その結論を一刻も早く受け入れて、と。
そういえば、私が下がると、諦めると思ったの？
全部、嫌な方向へ考えてしまう。
セージさんは生半可な気持ちで「好き」と言える人じゃないのに。
きっと、こんな気持ちをぶつけられたら、そうは思ってない彼は私を嫌いになるだろうな。
その方がいいのかな。
セージさんの気持ちが分からないのは、距離で隔てられるよりもずっと辛い。
まだ、１週間も経ってないのに会いたくなって。
仕事が手に付かない。
と思っていたら、月に一度のアレが来ていた…。
ここのところの不安定はそのせいもあるのだろうなあ。
しかも、先月はそれほどひどくなかったのにお腹痛い…気持ち悪い。
今日はまっすぐ帰らなきゃ。
こんなの、セージさんに言えないけど。不安定でメールしちゃいそう。
待ってる、って伝えたのに。
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| 2005年12月13日(火) ■ |
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| maybe baby don't know me |
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タイトルで、ちょっとことばあそびをしてみた。（意味無し）
日曜くらいから家に帰りたくない病。
親兄弟とケンカしているわけでも何でもないけれど。
友達と遊んだ後、電車を待っていたにもかかわらず、電車が来たにもかかわらず、
それには乗らずに暫く街に戻ってぶらついていた。
一人きりでお茶して、時間潰して、セージさんからの連絡をどこかで待っていた。
洋服を見る気にもなれず、ヒール履いて足も痛かったし、
あやさんに連絡を取ってみたけれどまだお仕事中だった…。
昨日は、残業して。
残業は無駄といえば無駄なんだろうけど、どれも今月には終わらせなくてはいけないものばかりだから。
後でバタバタしたくない。家に持って帰りたくないし。
帰り道、途中の駅で本屋さんに寄った。久し振りカモ。
そこで本を購入。本を買う時、欲しいという気持ちも大事だけれど、直感が大事。
自分に必要な本、必要でない本を感じられた。
買う気はあんまりなかったのに、前から読みたかった本と、立ち読みして必要と思えた本を購入。
駅から家までの間、何度も帰りたくないって思った。
そんなに遅くなることはないけれど、ちゃんと帰ってはいます。
今日は途中までは普通に帰れそうだと思った。
今はまっすぐ帰る気には到底なれない。
寄り道したいから、ではなく。
ただ単に帰りたくないから寄り道をするだけ。
どうして帰りたくないのか、自分でも分からない。
加えて、あまり食べたくもない。
全く食べないわけではないけれど、外食は出来ないなあ。
食べてても、途中でいいやって思っちゃう。
朝ご飯はお母さんが作ってくれてて、だから無理に食べたけど、
本当は最初の何口かでごちそうさまをしたかった。
小腹が満たされたらいいや、みたいな感じ。
飲み物を飲むのは大丈夫だけど…。
セージさんとはちょこっとメールした。
メールでは相変わらずです。
今週も忙しく、時間取れないって。
多分、２時３時の生活なのかもしれない。
加えて、先週お休みだったけど、今週はお休み出来ないみたい。
もう変わってしまっていたら、どうしよう。
＊＊＊
私は、いつまでたっても甘ったれだ。
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| 2005年12月12日(月) ■ |
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セージさんの私への気持ちを初めて、口にして言ってくれました。
書き留めておきたいことはたくさんあるのだけれど、まだ頭が回りません。
私の気持ちを書きたくても、それが適切な言葉なのか分からないし、
適切でないとしたら嘘に、違うものになってしまうから。
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| 2005年12月09日(金) ■ |
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| うきうき。 |
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デート決定〜♪
朝からそわそわしてて、午後になったら更に度が増してきて、
何も手に付きません…それはそれで自分の首が絞まる…。
ちゃっちゃと仕事の約束の方は切り上げて、セージさんとこ行くんだー。
その場にいても、今の状態じゃあ上の空、だろうし。
普段は良い人なのにお酒入ると癖の悪い人がいるから、
その人がそうなる前に帰る！（笑）。
ホントに今日、会えるなんて思ってなかったから、すっごい嬉しいのー！！
お仕事かなり忙しいって聞いてるし、ずっと先まで会えないと思ってたから。
それに、今の私なら会えなくても何とかなっちゃうなって思えてたし。
（まだ幸せ続行中）
この前買った新しいニット、着てきちゃった。
冬だからってホワイトとブラックだけじゃ味気ないって思って、ピンク。
このニット買ったお店は前にも行ったことがあって、
その時に対応してくれた店員さんが覚えててくれたの！
嬉しかった！
まさかいるとは思わなかったし、数ヶ月前だから覚えてるなんて…。
その店員さん、すっごくコンパクトな体型で可愛らしいんですよね。
着てるものとか、喋り方とか、顔ももちろんそうなんだけれど。
私が男だったら一目惚れしちゃうなって感じです。
あ。でも、きっとセージさんは一緒にご飯食べるつもりなんだろうなあ。
私は一足先に食べちゃうんだけど…黙ってます（笑）。
だって、二人で食べたいし、変に遠慮されちゃうのも嫌だから。
お鍋だっていうから、野菜だけもりもり食べてようかしら？
ハッ。飲んじゃったら臭いはバレるかな…。
でもきっと、実際に会ったらそれは隠してしまうんだろうな。
それで、普通に何気なくいるんだと思う。
私がハイテンションではしゃぐなんて、女友達の前でも滅多にないもの。
（私、またあほ全開な日記書いてるなー…）
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| 2005年12月08日(木) ■ |
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| どうしよう？！ |
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仕事の休憩時間、セージさんからメールが入ってたの！
この前、「仕事中はケータイ持ってないからメール返せないよ」とか言ってたのに！
何。突然のこのサプライズは！ 嬉しすぎる！
でも、内容が、
金曜日、時間ある？
あわわ…、その日は仕事の付き合いがあるんですよなぁ。
時間によるけど、どうしたの？
その日、早く上がれそうだから。
ってことは、会うってことー？ヾ(///▽///)/
嗚呼。でもなー、会社…だし。
だけど、久し振りに会う友達との約束とかではなくて良かった。
そうだったら、どうしようかって困ってしまうもの。
でも、仕事終わったら実家帰るって言ってたのに。
嬉しいけど、どうしたんだろう？
私、会いたいとか駄々こねた覚えないし。
昨日のテレパシー？（笑）
会わなくても平気ってわけじゃないけど、会いたくてどうしようもないくらい不安、
ではないから大丈夫だと思うのになあ。
セージさんがそう言った可能性としては、
１．ただ単に会いたい
２．何か会って話したいことがある
（考えたくないけど、転勤が決まったとか、別れるとか…）
３．この前レンタルした二人が好きなグループのアルバムのコピーをくれる
４．えっちだけしたい
４だけの気持ちはナイと思うけど！（笑）
願わくば。１でありますように…。
とりあえず返事待ち。
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| 2005年12月07日(水) ■ |
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| silly go happy |
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+++++++++++++++++++++++++++
11/27の日記アップしました。
良かったらどうぞ。
+++++++++++++++++++++++++++
今日、油断してたらまたにやけてた。
気がつかないうちに鼻歌歌いそうになってた。
しあわせ。
会ってないのに幸せって思うのはセージさんが初めて。
毎日連絡とってるわけでもないよ？
片思いの時も前彼の時も、会ってる時は嬉しいけど、一人の時は不幸だとすら思ってた。
何で、私だけ幸せ気分いっぱいなんだろ？
セージさんもそうならいいのに…。
お仕事忙しくてカツカツな上、つい最近は自転車を盗まれてるし…。
ちょこっとでもいいから、分けたいなあ。
だって、忙しい時ってただでさえ心がスレてしまうからね。
昨日、電話ですれ違った。
私がかけた時は出なくて、その後セージさんがかけてきてくれた時、私は出られなかった。
あの時、ケータイを一度チェックしてたらなあって、後になって思ったけど。
電話のすれ違いって、気持ちがすれ違ってる気分になる…。
しょうがないけど。
「電話しない」って人が２回もかけてきてくれたことが嬉しかった。
私だけ特別な気がして。
浮かれすぎ？
早く、次のデートの日がきますように…！
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| 2005年12月05日(月) ■ |
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| REMEMBER THE FEELINGS, THE DAY |
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突然。
本当に突然、自分の心が満たされた。
前にセージさんから「俺と付き合って幸せ？」って聞かれた時は、
「まだ分からない」って答えたけど。
今はとっても幸せ。
誰かに言いたくなるくらい幸せになったのは初めて。
怖くなってしまうくらい、自分が幸せを感じてます。
あの時、思い切って飛び込んで良かった。
セージさんと出会って、付き合って、今の二人があって。
全て神様に感謝。
セージさんには、どう言ったら全部伝わるのか分からないくらいの、
「大好き」って気持ちと、「有難う」って気持ちでいっぱい。
今、セージさんは凄くお仕事が忙しい。
だけど、自分はやりたいことがあって、それが仕事のせいで出来なくて、
毎日せめぎ合ってるって。
仕事と我慢比べだって言っていた。
自分のことでいっぱいいっぱいで、余裕がないとも。
私は彼に対してどうしたら良いのか、まだ分からないけど。
話を聞いて、彼に「お疲れ様」って言って、頭を撫でたいなって思った。
（年下からそんなことされても嫌かもしれないけど…笑）
そして、それなら適度に距離を置いた方が良いと思う。
その時、彼からたくさんの気持ちをもらったから、大丈夫。
会えないのは、それは寂しいけど、でも。
幸せだもん。
一人でにやけちゃうくらい幸せだもん。
セージさん。
変な疑いを持ってごめんなさい。
今、私がそう思えるのはセージさんのお陰だよ。
たくさんたくさん感謝してます。
前よりも「好き」が良い方に変わって、良かった。
（やっぱり恥ずかしい…！ アホの子だと思って下さい…）
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| 2005年12月03日(土) ■ |
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| やっぱり好き。 |
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***お知らせ*****************
11/19の旅日記更新しました。
長いのでお暇な方はどうぞ。
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最近、セージさんからの連絡が途絶えがちで、
それが不安で不安でどうしようもなかった。
メールがその日のうちに返ってこないのはザラ。
仕事が忙しいのは分かってるけど、ウィークデイは全く連絡ない時もあった。
私も意地張って、連絡しなかった先週。
今週は、思い切って私からメールした。
やっぱり、平日に電話は気が引けるから。
週の真ん中、急に「日曜は病院行くから会えない」ってメール。
ごめん、もなかった。
それが悲しくて、せめて電話くらいしてもいいか尋ねたけれど、返事ナシ。
質問してるんだから返せー！ って怒っても、しょうがない…。
大体、次の日には返事くるのに、２日経っても、３日経ってもこない。
催促も電話も気が引けたから、そのままにしておいた。
そのうち、だんだんと自分の気持ちが分からなくなってきちゃった。
落ち込んで、落ち込みすぎてたのかも。
それが全て、ではないけれど、一種のバロメーターではある。
私の行動の中で、一番、精神状態に左右される部分のうちの一つだから。
昨日、地震があって、セージさんのことが心配になってメールした。
私からばっかり送ってて、迷惑かもって思ったけど、
心配なんだからって自分に言い訳して。
返事がきたのは今朝。お仕事行く前にくれたみたい。
寝てたから気付かなかった。大丈夫。
良かった。もし、会社にいて上から物が落ちてきて…なんてことになってたら、
どうしようって。あれくらいで心配しすぎかもしれないけど…。
とにかく無事が確認出来て良かったよ。
そしたら何故か、夕方に彼から電話がかかってきたの！
そんな時間にかけてくるなんて、びっくりだった。
「もしもし」
「もしもし。えっと、どうしたの？」
「どうしたのじゃねぇよ。何でメール返さないんだよ」
「はい？ いつのメール？」
「いつのって…」
「え。だから、地震あった時寝てて大丈夫だったって朝くれたでしょ？」
「そうそれ」
「だって、大丈夫ってあったから、そうなんだって納得したもん」
「ふうん。納得したんだ」
「そう。返してないって言ったって、そっちだって返さないじゃん」
「俺はちゃんと次の日ぐらいには返してる！」
「返してないって！」
「返してるよ！」
「メールで週末会えないって言われて、その後に電話していい？って聞いても
返事こなかったよ」
「…。じゃあ未送信のとこに入ってるんだよ」
「エー」
「違う。お前のが電波なかったんだ」
「何で分かるの？」
「電話したら、電波なかった。だからお前のせい」
「あー…。それ、電波ないとこでご飯食べてたの」
「だろ？ だから、お前が悪いの」
…むぅうう。
でも。
休日出勤で、そのお仕事の合間なのに電話してきてくれて嬉しかった。にこにこ。
それまでの不機嫌も吹っ飛ぶ！ ってものです。
今月は１回しか会えないんだけどね…。
下手すると０回…。
でも、付き合い始めてからほぼ毎週のように会ってたから、
息抜きする頃なのかもしれない。
まだ、１ヶ月なんだからラブラブでいたい気もするけどな〜。
３ヶ月目の記念日には何か出来るといいな！
この前電話で、食べ物の好き嫌いの話になって、
「俺は嫌いな食べ物ないよ」
「セージさん、甘いものだめじゃないっけ？」
「いや。どっちかっていうと好き」
「そうなんだ〜。苦手かと思ってた。チョコは？」
「そんなたくさんは食えない」
「そっかあ。甘いもの苦手だったら、今年のバレンタインデーはどうしよっかなって思って」
「…ふうん」
「でも、私、気早すぎだよね！」
ってことがありました（笑）。
去年は、あんな感じだったからなあ。
２月って、４ヶ月目ってことだから…そこまで続いていられるか不安ではあるんだけど。
だって、前が前だったからね。
２ヶ月は大丈夫だろうけど、３ヶ月目は不安。
前彼と続いてはいたけど、「恋人」としては終わってたからね。
年末最大のイベントは全て、彼の仕事によってナイので（笑）。
セージさんは仕事してるのに、私だけ遊んでるのもなあって気が引けるんだけど、
今年は友達と年末旅行の予定！
また、セージさんの仕事が落ち着いたら二人で旅行に行きたいなあ。
今度はもっと遠いとこに行きたい。
何より。もっと、話し合う時間が欲しいです。
デートも、ホテルだけじゃなくて、街をぶらぶらするだけじゃなくて。
さて。明日は久々にショッピングに行こう！
最近、Ferouxに行ってないし…。
今年はお誕生日月なので、色んなデパートで特典があってお得感アリだし！
先月は色々あって買い物しまくったので、それに比べると、
あんまり今月は買うものないんですけどね。
それでも、大きな買い物があるからなあ。
・ホワイトのコート
・ホワイトの手袋
・グレーのスカート
・ピンクのトップス
・できれば、バッグも。
コートは大きいですよね〜。雑誌見たら、６万のとかってホントびっくり！
可愛いのに！
いつもはこの倍くらい欲しいものがあるんですけれど、
それでも全部は買わないです。
どうしても！ っていうのは、上の二つだけ。
あとはお財布の余裕といいものに巡り会ったらって感じです。
明日、良いものに巡り会えるといいなあ。
あと、どこか行きつけのショップを作って販売員さんと仲良くなりたいです（笑）。
私が一度行ったお店で、同じ販売員さんに２回会うことってあんまりない。
試着だけの時、買う時、同じ人がいたことがない！
どうしてだろうなー。
私も大概、人の顔とか名前とか覚えないし、
私も人からみて平凡だから印象に残らないお客さんなんでしょうね。
久し振りのゆっくりショッピング、楽しみだー。
って。この日記、話の話題が逸れすぎですね（汗）。
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