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| 2005年07月31日(日) ■ |
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| え…そんなの期待すらしてなかったんですけど…！ |
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週末、友達のＫちゃんに誘われ、インターナショナルなパーティーへ。
彼女も私も、英語が話したくてしょうがない人間なので、そのストレス解消のため（笑）。
（英語好きだけど、仕事で国際電話かけるのは凄く苦手…）
フツーの時間帯にやってるパーティーに行くのは過去に数回しかなくて、
どんなものやら全然分からない。
Ｋちゃんもパーティーは殆ど初めて。
でも、行けばなんとかなるみたいな感じで行く。
エレベーターで会場のある階まで上がりながらも、
その中は外人さんも日本人も混じってる既にインターナショナルな環境。
（ってゆっても、欧米人だけですけどね）
日本人の女の人多い。外人は男の人多い。
あれ？ もしかしてナンパなパーティー？ と思いつつも、
けっこう年齢のいった方も見かけ、そんなことないと思い直す。
会場のある場所がとにかく凄いことに驚き、高い会費を払う。
その分、サービスというか、ウエイターさんが凄かった。蝶ネクタイ。
アルコールも用意され、すでに出来上がってるような人も。
私もＫちゃんも腹ペコで早く食べたい！ ばっかり。
そうしてる間にも、もういっぱいの人がいろんな人と喋ってて、
私達が話しかけられるような雰囲気ではない。
黒人の男の人でカッコいいと思った人がいたけど、結局話しかけず。
Ｋちゃんに何度も押されたけど（話しなよって）、ずっと日本人の女の子二人と喋ってて、結局その子達と仲良くするんだろうなって見えて幻滅。
他に、エレベーターの中で一緒になった人とも話すが、別のインターナショナルパーティーに参加しない？ って、参加者探ししてる人。
私達も誘われたけど、Ｋちゃんと二人で、「あの人怪しいね〜」って言って、お断り。
でも、話しかけるのも結局なんだかんだ言いつつ、Ｋちゃんの方で、私は横で聞き役。
たまに、彼女が相手の言ってることが分からないか聞こえなくて、その時にフォロー出来ればフォロー。
しかし、Ｋちゃんの目に留まる男の人はけっこう年配の人多い。
見るからに陽気そうな白いひげのおじさんとか。
その後は、ようやく解禁のフードをつまみつつ、誰か話す人いないかなと探しつつ。
しかし、本当に人多くてうるさい！
近くで話すとまだ良いんだけど…。
何度も会場内でＫちゃんとはぐれる。
私はたまに、ワザと探さないようにしてたり。
だって、二人でくっついてたらいつまでも話さないままかもって思ったから。
たまに個別行動しないと、相手に遠慮したり頼ったりしちゃうし。
でも、もう話してる人のグループが出来てたりで、一人でいる人なんていない。
ふと、ドリンクバーにいた外人の男の人二人（年齢近そうでわりと普通の顔立ち）と目が合い、話しかける。
だってワイングラス３つ持ってるんだよ？！
一人でそんなに飲むの？ って聞いたら、向こうにいる人に持ってくんだって。
キミはお酒飲んでる？
飲んでない。
ワイン飲む？
飲んだことない。
じゃあ、どれが好き？（他のお酒を指差され）
多分、コレ。（チューハイの缶を手に取る）
そうなんだ。あ、じゃあ（ワイン）持って行かなきゃ。
それでじゃあねって感じで。
その後もＫちゃんと再会したり、はぐれたりを何度も繰り返す。
探し歩いているうちに、さっきドリンクバーで会った二人と再会。
「キミ、どこ行ってたの？」なんて言われて。
この感覚が日本人にはない。
一度会った人にそんなこと言う人なんて皆無に等しいでしょ？
それが懐かしいというか、アメリカ行った時のことを思い出す。
そこから会話が始まって、すぐにワイン男１（アメリカ人の女友達に似てるの！）はどこか行ってしまったんだけど、もう一人ワイン男２とずっと喋ってた。
でも男２はチューハイを飲んでて、私は一口ちょうだいって言ってもらった。
そしたら、後で缶ごとくれて、もしかしたらそういうの嫌なのかなあ。
日本人ってあんまり大人になってから気にしないじゃん？
そういうノリで言ったんだけど、外人との感覚ってやっぱり違うところあるもんねえ。
男２と話してるうちに、友達の住んでる隣の州（と言っても友達の住んでるところはその州と隣接してる）出身だとか、
趣味がダイビングだとか、
音楽の趣味も似てる（二人ともHIP HOP好き）ってことが分かった。
何で日本に来たの？ って聞いたら、日本の大学に来てた友達にすすめられたんだって。
元々、日本好きというタイプの人ではないらしい。
会話は英語でしてたけど、たまに喋る日本語は上手いんだよね〜。
やっぱ、現地に来て生活して長いから？
そのうち、男２が私の隣に来て、パンツのポケットに指を入れ始める。
最初は「ん？！」って思って、やめてみたいな感じでやんわりとその指をポケットから出してたんだけど、
段々と「あ。分かってやってるんだ」って分かって、言っても無駄だと思い、そのままにしておく。
私のこの放置プレー癖は良くないんですかね？
もう何か、分かってやってんだって思っちゃうと、言う気も失せる。
クラブでのナンパもそういうスタンスなので。
hugされるの嫌だけど、一緒に踊って向こうがエロい気分増すのも嫌だけど、
そういうの分かってるってこっちも分かってるから、我慢。
本当に嫌な時は拒否りますけど、それ以外は果てしなく我慢。
何も言わなければ波風立てたたないし。
わざわざもっと嫌な気持ちになるようにするくらいなら、こっちが我慢すればいいと思ってます。
たまに男１の方が戻ってきて、男２と喋るんだけど、二人で話してる内容はあんまりよく分からない。
話すスピード速いし、使ってる英語も何となく変わる。
それで、男２と良い雰囲気（エロい感じじゃないですよ！）に。
立つのに疲れて窓際に座ったんだけど、そしたら人の腿とか背中をやたらさすってくる。
何ですか。そのアピールわ。
そのうち、もっと近くに引き寄せられたり。
別に話が盛り上がってるからいいか、と思う。
この日のためにしたネイル（といってもサロンに行ったわけじゃないけど）を褒められ、素直に嬉しい。
だって、日本人の男の人って言ってくれない人多いし！
こっちから「ネイルどう？」って言っても「ふーん（興味なし）」みたいな。
どうやら、男２は私の耳を気に入ったようです。
coolだって。耳がcoolってどういう意味合いよ。
そんなの初めて言われた。（当たり前）
褒められるのは悪い気はしません。
むしろお世辞と分かっても喜びます（笑）。
それから、あまりに私にボディタッチをしてくるので、
やんわりと嫌みたいなことを言ったら、どうして？ と言われる。
太ってるから。
大丈夫だよ。
日本人の女の子好きなの？
それはもちろん！
アメリカ人は？
あんまり…。だって、凄く太ってる（もしくは将来的にそうなる）から。
けど、日本人の女の子は痩せてる。
私は太ってるよ。
太ってないよ。けど、たまに凄く痩せすぎてる日本人の女の子がいるけど、そういうのはちょっと…。
私の友達は痩せてるよ。
今日来てる？
うん。でも、はぐれちゃってるけど。
どこどこ？（探すジェスチャー付き）
私はそれがおかしくて笑ってしまった、向こうも笑う。
洋服も褒めてくれた。サンダルと合ってるって。
私も彼のスニーカーがかっこいいって褒めた。
本当にそう思ったから言ったんだけど。
私はお世辞を簡単に言えるほど、器用な人間じゃないと思ってる。
男２から言われ、メアド交換。
パーティーが終わってからどうするの？ って聞かれて、何も考えてないって言ったら、一緒にどこか行きませんか？ って日本語で誘われました。
お互いの友達と一緒でも二人だけでもどっちでも良いって。
Ｋちゃんが行けるなら一緒に行きたいけど。
そこでＫちゃんから電話。
一旦、その場を離れ、Ｋちゃんのとこへ行く。
で、私からこの後どっか行こうって誘われたことを言うと、彼女も一応ＯＫ。
だけど、時間が厳しいかもみたいな感じらしく。
とりあえず、Ｋちゃんと男２と合流。
男１とも合流したいのだけど、見つからず。
会場から出る時、Ｋちゃんが仲良くなったという気の良いカナダのおじいさんと会って、ちょっと話した。
けっこう遠くから来ているっぽい。
うちら二人、ＢＢＱに誘われ、「肉好き？」って聞かれる（笑）。
無事に男１とも合流出来、男１が友達と渋谷で会うというので渋谷へ。
男１もHIPHOP好きで、何とクラバー。
私がいつも行くクラブのことも入ったことあるって言ってた。
この後、友達とクラブ行くかもって。
Ｋちゃんと男２とは映画の話で盛り上がってた。
だけど結局、Ｋちゃんは時間の都合で帰ってしまい、3人で。
男１が腹ペコ（パーティーでは飲んだだけらしい）というので、居酒屋へ。
けっこう良い雰囲気。
色んな種類のフードがあって、今度友達と来ようと思った。
男２は案の定、私の隣の席に座る。
何故か、「俺左利きだから」って言われて席を交換。意味不明。
多分、右利きだから右手で私に触りたかったんだと思う。
だって、男１に「は？ 何言ってんだよ」って言われてたもん。
男１の方も分かってんだろうなー。
男２が私を気に入ってるというか、狙ってる？のを。
つうか、首を揉まれたり普通に手繋ごうとしてきて、向こうに見えてないはずないもん。
私は涼しい顔でそうさせてますけど。
足の間にまで手が伸びたりとか、服の中に手入れて背中触られたりとか、
けっこうびくびくしてるんですよ？
男の友達の話を彼らでしてて、そしたら男２が耳元で
「友達がゲイかも。男の○○○が好きだって」
って言ってきて、その時にちょっと耳も舐められたのです。
あ。拒否らないからエスカレートしてるってことか！（今頃気付くな！）
3人でつまみつつ、男はお酒、私はソフトドリンク。
何かここに来て、男２は日本語ばっかり使う。
本当は今日、4人（私達＋男１の女友達さん）でクラブオールしたいらしいんだけど、男２は翌朝仕事と自分のレッスンがあるんだって。
キャンセルしたいけど、出来ないって。
それを謝られたけど、別に私はそれの方が大事だと思うぞ。
楽しい時間が終わってしまうのはいつでもそうだ。
それに、私だって疲れて帰りたい。足の具合も良くないし。
その後、男１は友達と待ち合わせの時間があるからって先に帰った。
私と男２は終電まで時間潰しにその場に残る。
相変わらず、私の身体を触りまくる男２。
さすがにたぷたぷのお腹に来た時は、「ホントに太ってるからやめて」って言ったんだけど、
俺が好きな感じだからって、大丈夫って言ってやめないし！
そこで、私は「彼女のこと聞いていい？」って聞いた。
1年前に別れたらしい。
向こうも逆に聞いてきて、また私はべらべらとハルくんのことを話してしまう。
たくさんのことですれ違って、喧嘩して、私はその度に泣いて、
彼との時間的なすれ違いもあって、月に一度しか会えなくて寂しくて。
こう言うと辛かっただけの付き合いと思われてそうですが、
らぶらぶな時もちゃーんとありましたよね！
男２が、私の首筋が好きだと言ってそこにキスをしてきた。
もう、何て言ったらいいか分からず、どうしていいかも分からず、困ったので、
oh, my gosh…! って言ったら、cute! って返されてしまった。
その後もやめてよって言うけど、私もお酒で気分良いので激しく拒否は出来ないし。
その場を立つなんて考えも及ばない。
そのうち、キスしようって言われた。
それだけは絶対嫌って、拒絶しましたけどね。
そしたら好き、だって。日本語で（笑）。
もう、会ってその日にそういうことはしないって決めたから。
嫌なの？ って聞かれて、バッサリ即答出来なかったけど、
でも私が好きな人とか彼氏さん以外とはしたくない。
そう言いたかったけど、英語が出てこない。
大体、日本語の好きなんて曖昧すぎるのよ。
まあ、英語のI love youも家族にも使うし、友達同士でも使うか。
結局、無言のまま。
幸いだったのは、角のテーブルであまり人から見えなかったことかな。
横の方に居たカップル？か友達には見られてただろうけど。
終電の時間が近付いてきて、ようやくそのお店を出て、駅まで。
別れる時にメールしてって言われたけど、そっちもねって言ってやった。
来るなら自分から攻めてこい、です。
ただの遊びだと思うけど。
また遊ぼうみたいなことはなかったし、まあ遊びたがってる話は出たけど。
電車に乗る前にメールが来ましたが。
英語だと今イチ気持ちが量れないよなー。
クラブじゃないパーティーに行って、ナンパされるとは思いませんでした。
クラブだとそれが当たり前だし、こっちも分かってるからどうってことないんだけど、
普通の交流目的だけのパーティーでこうなるとはねえ…。
若いからかなあ。
確かに、年のかなりいった人とはそんなことにはならないよね、家庭もあるかもしれないし。
それか、私ってそんな軽そうに見えるのかなあ？
でも、一時期は欧米人と付き合うことに憧れてたけど。
現実問題、セックスの時にカタコトの日本語とかで言われたら萎えるかもなあ、あとやっぱサイズの問題もあるし。
と思うりうさんなのでした。
（今日のわ○こ風）
.................
何でか、またサカッてるんですけど…ヤバイ。かも。
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| 2005年07月29日(金) ■ |
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| そんなこと言われたってねぇ… |
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何か知らないけど、気持ちが落ち着いています。
過去のこと、半歩は引いて見られるようになった感じ。
彼は大事に出来なかったから、思い出くらい大事にしてもバチは当たらないかなあ。
＊＊＊
今月はもうタツキさんに会えないの決定。
何でーもうー会えないのー。
シンくんが羨ましい。
好きな女の子にも会えて、その上タツキさんとも会えて。
会えるだけじゃないよ。メールとか電話も出来ちゃうんだよ？！
ちょっとでいいから分けてよ…。（無理だから）
＊＊＊
暫く聞かなかったのだが、久々にうちのマミィから保険の集金の人（男性）の話が出た。
最近、また家に来たらしい。
何を迷ったか、その人、私を気に入ってるらしいのだ。
マミィの口からその人の話を聞いたのは過去にもあるし、
私もマミィと家にいた時に2度ほど会ったことがあるのだけど。
私は基本、そういう初対面の人とは全然喋ろうともしない、超可愛くない。
（各種集金の人とか、親の知り合いとか、近所の人とか…。外ではそれとは違う感じですけど、ひねくれてるんです）
マミィが一緒、というのもあったけど…。（私は内弁慶なのです・笑）
それに、会った時なんてノーメイクのお家仕様のテキトウな格好と髪で会ったので。
どう間違ったって、気に入られるような覚えはないんですが。
顔とか存在さえもさっぱり記憶の彼方。
確か、ハルくんと付き合ってた頃に
「保険のお兄さんがりうちゃんを気に入ってるみたいよ」
って話が出た記憶が…。
新たにマミィから聞いた話では、その人は、
「お姉ちゃん（私）元気ですか？」という軽いジャブを入れ、
次に
「僕、彼女いないんですよねー」とひそかにアピールし（このアピール、何度か聞いてます）、
しまいには
「お姉ちゃんがあと10年くらい結婚もしてなかったら、僕がもらいますよ」
とまでのたまったらしいですよ。
うちのマミィは話上手なので、うまく返してると思うのですがねー。
「いいわよ。あげるわよ」とは言ってなくて良かった。
勝手にそんなこと言われた日には、私の気持ちはどうなのよってことになるわ。
でも、もう、聞きながら、既に他人事の私。笑い話の領域よ。
「次来たら紹介しといて（笑）」
と冗談で言っておきました。
他の同じような年の子がいる家に行ったら、同じようなことを言ってるのだろうなと思う。
軟派というか軽いというか。
「彼女いない」ってストレートにアピってくるのも、女に飢えてるとしか思えないんですがー…。
確かに社会に出ると出会いは少ないよねえ。
でも、社交辞令でも話のノリでも、ちょっと嬉しいかも。
変に思われるよりは気に入られた方が良いし。
てゆっか、本当に笑い話としか思えません！
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| 2005年07月27日(水) ■ |
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| しょうもない。けど、学べることはある。 |
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帰り道。
ふと、今年のホワイトデー辺りのことを思い出した。
何でかは分からない。
彼のことを考えていたわけでもなかったのに。
今まで何度も思い出してたわけでもない。
ホントに突然、浮上してきたのだ。
ホワイトデーのプレゼントをくれるという話をした後、ハルくんと喧嘩したのだった。
お互いの理解とかが足りなくて行き違ったと思うのだけど、タネをまいてしまった私が一方的に言われて、それで「何で分かってくれないんだろう」って悲しい思いをして、泣いて。
その分（？）、プレゼントそのものをもらった時はこれまでにないくらい嬉しかったのだけど。
（詳しくは両方、日記にあります）
そのことを思い出した。
今でさえ、悲しいんだなあ。
数ヶ月前の過去でさえ、まだ鮮明に、心にあの時の感情を蘇らせる。
思えば、あの頃の私は自分でも認識してなかったけど、好きになりすぎて駆け引きに必死になって、それで失敗してた気がする。
正直な気持ちを伝えるのは大の苦手。
遠まわしに出して、分かって！ って思ってた。
だから、もっと自分の気持ちを出して良かったのかもしれない。
「好き」だけじゃなくて、もっと心の奥の複雑なところも。
一気にだとびっくりされるだろうから、ちょっとずつ。
自分を出したくないのは、それで傷つきたくないから。
けど、自分を出さないでも傷ついてしまったんだよなあ。
テレビを見ていて。
別れ話のシーンがやっていた。
男の方が別れを切り出していたんだけど、それは役だからしょうがないけど。
私がその男の彼女だったら、それだけで不安になってしまいそうだ。
実際に付き合ってるとしても。
不安定を安定に変えるには、その人の温もりがいっぱい必要だと思った。
そんなんだったら、身が持たないとは思いますけどね！
こんなこと考えるのは、体調が悪いからかしら？
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| 2005年07月26日(火) ■ |
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| 最近良く思うこと。 |
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私がタツキさんを想うように、タツキさんも誰かを想ってるんだよなぁ。
何か複雑だ(ｰｰ;)
大好きなんだけど。
次、会う時はいっぱいお話したいなあ。
でもその時はシンくんがいるから、そっちの目を気にして行動に移せなさそう(>_<)
ホント、怖いんですけど！！！(((@ﾛ@;)))あわあわぶるぶる
身内だったらどうしよう！
表示された他の結果も見ると、どうやら某アニメの登場人物の一人と同じらしい。
それで探してらしたなら、目的と違うので申し訳ないと思うのですが。
まさかここをピンポイントでなんて…。
そんなわけないですよね！
あーでも、びっくりした。
とにかく身内じゃなければ良いです。
＊＊＊
会社以外の男の人と話したいなあ。
来月は絶対、クラブ行く！（今から宣言？！）
もう我慢の限界。ストレスたまりまくり。早く行きたくてしょうがない。
音とリズムに埋もれたいー。
この前、渋谷に行った時、友達に「行きたい」ってしつこく言ってました（笑）。
だってー、すぐそこなんだよー？
時間ももうちょっと潰せば、すぐオープンだしー。
でも、それは無理な話…。
街にはちらほら夜遊びモードの女の子達が(T^T)
ガ○パ前にはblack manがたむろしてた…あそこって外人多いんだ…。
外人っていうと六本木ってイメージなんだけど。
早く来月になーれ。
というより、足の捻挫、早く治って下さい。
てゆっか、誰か一緒に行きませんか？！
R&B, HIPHOP好きなら女性でも男性でも。
そして、こんなりうとでも一緒して下さる方。
右メニューからメール下さい→
お待ちしております*
（いたずらはノーセンキューですよ！）
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| 2005年07月25日(月) ■ |
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| わかってない。（ホントはわかってる） |
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私の好みは、時々、男の人を勝手に舞い上がらせてしまうらしい。
私には意味もなく、25歳と28歳の人が好きという好みがある。
当然、そんな年齢の男の人とは付き合ったこともないし、付き合ったとしても、その人以外の同年齢の人がどうかなんて分からない。
ただ単に、好きな年齢だったら25と28なのだ。
高校生くらいからずっとそう。
実際、好きになる人は全然違って構わないし、そこに拘泥するつもりも毛頭ない。
それを、一度、ハルくんに言ったことがある。（確か日記にも書いた）
「25歳と28歳の人が好き」
と私が言ったら、自分のことと思ったらしく（でも彼はその時まだ24歳だった）、いやににやけたような声色になって。
私が冷静に「ただ単に好きなだけで、別にハルくんとは言ってない」と返した。
そしたらすぐ、「何だよ」って彼のテンションは下がったんだけど（笑）。
でもね、その時分かってたんだ。
例え個人的な好みだとしても、彼を喜ばしていたことを。
だから、もっとノせるようなことも言えたはずなのだ。
だけどそうは出来なかった。
だって、私にとってはただの好みだというだけだから。
別に遠まわしに彼を好きだとかいうわけでは全くなくて。
そういう気持ちが邪魔して、悪気はないんだけれど、狙ってるわけじゃないんだけれど、上げて、落としてしまう。
それから、これは少なからず賛同者がいると思うのですが、
スーツ姿の男の人って私服よりもカッコよく見えませんか？
というわけで、私はスーツの人が好きなんですね。
（そうじゃない人…オヤジとか…もいますけど！）
時々、人間ウォッチングしてて、素敵なサラリーマンを見るとうきうきします！
男の人でも、女性のスーツ姿好きって方、いらっしゃいますよねえ？
それで、スーツ姿の男の人と会ってる時にそのことを言ったんですよ。
「スーツ着てる人ってカッコよく見えて好き」みたいな感じで。
私は自分の好みを言ってるだけなんですけど、そこでもまた相手が自分のことと勘違いしたらしく。
私がその後に
「スーツ着てる人なら誰でも」
みたいなことを言ったら、
「分かってねえな」
と言われました。
分かってますよ。
その時、スーツ着てたのはその人だけだったから。
暗に私がその人を好きだ、と匂わしてるとでも思われたのでしょう。
だけど、それはナイ。
だから一言付け加えたんですけど、男の人にとっては勝手に踊らされた感があるのかなあ。
そのまま舞い上がらせたままだったら、どんな展開になったのかな？ っていつも思います。
私のやったことって、消さなくても別に良いと分かっていながらも、点けた（点いてしまった？）火を揉み消してる、といったところでしょうか。
今度そういう機会があったら、放置してみようかな。
そうは思っても相手もいないし、仕方も分からないので不可能！
新しい彼氏さんが出来たら、その人に教えてもらいたいな〜。
そういえば、座位って何気に女性上位なんですね。
言われて気付く。
私も、上になってたんだー。（騎乗位っぽいこともしてたじゃん）
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| 2005年07月24日(日) ■ |
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| 思い出ポロポロ |
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久し振りに友人・かえだと会った。
何かおしゃれに目覚めていた。
いっつもノーメイクだったのに、メイクして。
パンツばっかりだったのに、ミニスカはいて。（しかもヒラヒラの）
スリッポンかスニーカーだったのに、ヒールサンダルをはいて。
女の子らしい格好に、かなりびっくり！
でも、良い傾向だと思う。
かえだとは、色んな話は出来たけど、そういうおしゃれ系の話は全然出来なくて。
そこだけがネックというか、違うなあと思うとこだったんだよねえ。
長い付き合いの間で、そういう期間が長かったから、彼女はずっとそのままでいるんだろうなあと思っていた。
彼氏に言われてもすぐに変わるような子ではないし、実際にそれでも長く付き合っているから、それで良いなら良いんだろうと思って。
でも、女の子はいつでも変われるんだなってケースを身近に見たのは、初めて。
今度からおしゃれの話ももっと出来るといいな！
＊＊＊
社会人になってから、休日の過ごし方が保守的になった気がしてならない。
特に日曜日。
明日仕事だから、今週の疲れが抜けてないみたい。
言い訳とは言わないけど、そういう風に思って自分で行動を制限してるのが嫌で。
昼過ぎに終わった用事の後、まっすぐ帰って部屋でのんびりするか、まだどこかへ行くか迷った。
でも、保守的な休みの過ごし方に嫌気がさして、久し振りに吉祥寺まで足をのばすことに。
数ヶ月振りだったけど、殆ど変わりなく。
吉祥寺はかなりお店開拓したので、詳しいですよ(^_-)☆
今回は新しいお店は見つからず、変わってなかったです。
あ、でもIENAがなくなってプチバトーが出来るみたい。
ふらふらと歩いている途中、ハルくんの友達が吉祥寺にお店をオープンしたと言っていた話を思い出してしまった。
今の自分には、関係ないし。
友達とよくお茶したカフェ、ランチのパンが美味しいカフェ、ずっと気になってた雑貨屋さん、ひっそりと路地裏にあるエステサロン、ハモニカ横丁、トッピング付きのフローズンヨーグルトはまたまた我慢してスルー…。
数ヶ月だけど、懐かしい。
お気に入りのパン屋さんのサンドイッチを買って、クレープ屋さんにも寄った！
久し振りのクレープだったけど、もちもちした生地が美味しい！！
ここのを食べてしまうと他のクレープでは物足りなくなってしまう…。
あー、でもやっぱり思い出してしまった。
デートでここに来たこと。
あの雑貨屋さんに行ったなあとか。
あの通りにあるお店でお昼食べたんだよねえとか。
でも、あんまりにも上手くいかなかったデートだから、ちょっと思い出したくない（笑）。
思い出に浸るクセ、どうにかしなきゃ、かなあ？
カラオケもそうだけど。
彼と一緒に行ったところ全部、塗り潰しているみたい。
思い出の上塗り。
捻挫のこともあるから、けっこう早目に帰ってきちゃったけど、思い切って行って良かった！
また行きたいなあ。
吉祥寺は、私の中では、カップルで来るとこ、みたいな気持ちがあってね。
別に全然、一人で来ても、友達同士で来ても、家族と来てもいいんだけど！
ゼヒ、またデートで行きたい。
＊＊＊
あぁ〜。これだから、夢見る夢子さんって言われちゃうのかも。
好きな人がいるって、諦めちゃった方がいいのかなあ？（弱気）
だって、友達にもなりたいと思うけど、友達にはなれないでしょ。
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| 2005年07月22日(金) ■ |
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| 自爆…？ |
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何と言うか。
嫌だな〜と思っている時ほど、それに縁のあるものを見てしまったりする。
通りすがりの女性が、ハルくんとこの近くにあったスーパーの袋を持ってた。
私の地元にはないから、普段、目にすることはない。
しかもそこは、袋が有料だから、目にする機会は他のよりも少ないはずだ。
よく、ハルくんと買いに行ったり、晩御飯の材料買いに行ったりしたなあ。
行動面で一番ラブラブだった時期の日記を、たまたま読み返してしまい、軽く落ち込む。
むしろ自虐行為？
数ヶ月前はこんなことあったんだなあって。
でもそのラブラブの後すぐ、どん底に落ちたわけだけどね…。
彼と一緒に行ったカラオケに、友達と行く。
私がそこのカードを持っているから、というのが理由だけど。
（それも行った時に作った）
カラオケなんて、どこにでもあるじゃんねえ？
友達と下北に行く約束をした。
その友達が着物が欲しいと言って、下北に安い着物のお店があったのを思い出して、連れていってあげようと思ったのだ。
それに、もともと下北をぶらぶらしながら、お店探しなんかしてみたいと思っていたのもあって。
それは彼と出会う前から思っていたことだし。
けれど。
デートで行った他の場所は、普段から私も行き慣れていたところで、
誰とでも良く行くから、別にそんなに思うことはない。
でも下北は、ハルくんとしか行ったことがない。
というか、彼と出会わなかったら行かなかったかもしれない。
（私って元々、腰の重い人だしね…）
あそこは、私にとっては、ハルくんとの思い出だけしかない。
下北は、それが随所にある所。
電車。
ご飯を食べたとこ。
飲んだとこ。
手を繋いで歩いた道。
良く行った雑貨屋さん。
その着物屋さんも、ハルくんと行った時に通りすがりに見つけたお店。
道順とか、全然覚えてない。
だって、全部彼任せだったもの。
「こっち行こう」「あっち」って、連れ回されてただけだから。
ちゃんと友達を連れていってあげられるかなあ。
唯一の救いどころは、絶対に彼には会わないって分かってるとこ。
「元カノがいるから、そこには行きたくない」とかいう男がいるけど。
私は下北へ行ってもハルくんと会わないってことだけは、
自信を持って、ナイと言える。
ちゃんと根拠を知ってるからね。
今日の日記はハルくんばっかり（泣笑）。
タツキさんのことは半日中考えてました。
最後に会ってからもう3週間。考えなかった日はないよ。
来月には、会える。大丈夫。
けど、今週、愛用のタンブラーが壊れてしまった。
不吉な予感？
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| 2005年07月21日(木) ■ |
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| 納得。 |
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あれれ。更新したのに投票がまったくないなーと思いつつ、早数日。
見た人みんな、押すまでもなく分かっちゃったのかなー？
で。試しに元のページ（編集部分）を見直してみたら…。
タグが抜け落ちてました…。
多分、値を入れる時に元々入っていた値を消すんですけど、
それを気付かないうちに消してしまったんだろうなぁ。
なので、よかったら、また7/19分の日記のぽちぽちお願いしますm(. .*)m
＊＊＊以下、追記＊＊＊
ぼんやり、「何でこんな（忘れられないことを悩んだり、わけがわからなくなったり）なんだろう」ってことを考えていたら。
ハッとした。
初めてなんだ、ということに。
ハルくんが初彼で、別れるという経験をするのも初めて。
だから、どうしたらいいか分からなくて当然なんだってこと。
経験したことあるなら、何とでもしようがあるけど、初めてなんだからどうしていいか分からなくて当たり前だし、失敗もあって然り。
失恋は何度もあるけど、そういう別れは初めてだもんね。
だから、試行錯誤しながらやっていけばいいんだって。
そろそろ3ヶ月だけど、たったそれだけの時間。
戻りたいって思うけど、心底そう思ってるかというとそれは違うんだ。
だって、明らかな価値観の違いで苦しい思いや怖い思いをした。
傷ついた。
泣いた。
猜疑心に苛まれた。
そういう思い出も楽しい思い出と一緒にあるから。
そして、付き合っていた中で、それらは全部そのままだった。
一つも消えることも、分かり合ったこともなかった。
それにね、もしあのまま付き合っていたとしたら、きっと私は外に目を向けなかった。
心がハルくんばっかりで、苦しくて、でも好きで、依存して。
だけど、ハルくんにとっては私はいつまでも一番じゃなくて、私はそれを悩んでいたと思う。
結婚したい、他の女の子を探して、一方で私の相手をして。
そんなの、耐えられない。
それが嫌で、だったら別れて後悔して泣いたほうがマシって思ったから、
あれだけ別れたいって言い放ったんだ。
だから、戻りたくない気持ちもちょっとはある。
でも、もう男の人を全然信じられないとか好きになれないわけじゃない。
タツキさんのこと、好きだし。
今はそうやって悩みながら、手探りの状態でいていい？
次にタツキさんに会う時までに、やれるだけやろう。
シェイプアップも、女の子らしくすることも、自分に自信を持つことも。
口内炎も治さなきゃ〜、痛くてホントにものが食べられません。
主食が柔らかいものオンリーなの…。
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| 2005年07月19日(火) ■ |
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| 冷静に、客観的になってみよう。 |
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今の自分の状況を把握してみよう。
私の今の頭の中にいる男の人。
・タツキさん
・シンくん
・ハルくん
計３名。
それを思いの強さ（自己判断）で並べ替えると、
１．ハルくん
２．タツキさん
３．シンくん
１と２は僅差。
とりあえず今日は、ハルくんのことだけを考えることにする。
別れてから2ヶ月以上経ちました。
でも、全然思い出に出来てなくて、今でもあの頃の楽しかったことだけ思い出してる。
それがいけないのかもしれない。
だって、あれだけ苦しい辛いって思ってたのに。
そんな自分じゃだめって思ってる。
前に進みたいって思ってる。
焦ってもがいてる。
だけど、どうしよう、どうしてか思い出に出来ないんだ。
結果は、明らか。
向こうから何らかの反応があれば、とっくにここに書いてる。
だから、戻れないのは分かってるんだよ。
なのに、戻りたいなんて思ってるの？
何で、別れても苦しいんだろう？
自分があれだけ望んだことなのに。
私のことだから、こんな後悔、覚悟してたつもりで全く出来てなかったのだろうね。
タツキさんのことは好き。
ときめきをくれるし、声だけじゃなく性格も魅力的だ。
私ももっと彼を知りたいって思ってるし、大好きって気持ちは心の中にある。
けどねえ、それとは別にハルくんへの大きな気持ちもあるんだよ。
認めたくないけど。
私が、結局は未練残したまま別れて、ハルくんはそうではなくて。
最後の電話、冷たかったな。
もう、私は要らないんだなって思った。
それがとても悲しくて、今まで忘れなくちゃと思ってきた。
ナンパ男に会った夜、ハルくんを忘れたい気持ちもあったんだ。
忘れたいって、言ったし。
結局は叶わなかったけど。
思い出は、キレイすぎてズルイ。楽しいことしか残してくれない。
それで、また更に私は寂しさを感じる。
別れて2ヶ月って、こんなもの？
何もかも初めてで、全然分からない。
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| 2005年07月18日(月) ■ |
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| 夢 |
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とっても怖かった。
内容を言うと、私は何人かと一緒に彼の家（現実に住んでいた場所とは全然違うところが夢・笑）に行ってるんだけど、私は来たにも関わらず帰りたくてしょうがないのね。
居心地が悪い、本当は居たらいけない、みたいな気がして。
で、隙を見て帰ろうとしてるんだけど、何故か彼が怖くてその場を動けない。
帰ろうとすると、暴力振るわれるんじゃないかって恐怖があって。
で、結局は逃げ出すようになるんだけど、玄関で靴を履いてる時に他に居た人に見つかってしまい、そこは黙っててってジェスチャーして収めようとするんだけど、でも結局その後すぐに彼にも見つかってしまって。
キレた彼にゴルフクラブみたいなもので殴られそうになって、私は怖いのと避けなきゃっていうのでその場に座り込んでしまう…。
そこで目が覚めました。怖かった。
今日だったか、その前だったかも同じように彼が出てくる夢を見て、
それは私が電話したら超冷たい態度で出て「何で電話してくんの？」って言われた夢でした。
それは悲しくてねー。
まぁ、でも音信不通ですから。
どこかで偶然ばったり以外は、会うこともないでしょうし。
何でなんだろうね？ 夢診断って気になるなぁ。やってみようかなあ。
今日はお部屋の掃除をします。
やっぱり、内面からキレイになりたいと思う。
外見と中身がそろって、もっと変われると信じたい。
だってね、凄く自分に自信がないの。
私の憧れの女性はみんな、少なからず自分に自信を持ってると思う。
というか、自分を卑下したりはしてないのだと思う。
それはやっぱり努力の上に成り立つと思うんだよね。
自分の部屋は、自分の心の中を見られる手っ取り早い鏡じゃない？
明らかに散らかっている時は、自分の心の中もぐちゃぐちゃで。
物が溜まってるときは、自分の心の中も埃や昔のものがあって。
一見キレイになってるけど見えないクローゼットとか箪笥の中が汚い時は、
心の中もそれに準じてると思う。
私自身が掃除嫌いというのもあるだろうけど、掃除した直後は心も晴れ晴れですよ。
それを毎回楽しみに掃除できればいいんだけどね…。
一回キレイにしちゃうとそれに甘んじてしまうのだよね。
古いマンガとか、洋服とかはもう、タダでいいから捨ててしまいたい。
私の部屋は物が多すぎる。
思えば、今まで捨ててきたものが少なかった。
典型的な溜め込みタイプ。
昔取っておいたものでも、今見ないと思ったら捨てよう。
そうしよう。
今後3週間の目標：
・捻挫を治して、ローヒールサンダルは履けるようになる。
・見た目を引き締める。特に背中・腰周り・二の腕。
達成出来たら、狙ってた時計をカードで買う！
達成出来なかったら、友達との約束を断る！
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| 2005年07月16日(土) ■ |
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| 胸が… |
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小さくなってしまったかも、と真剣に悩むりうです。コンニチワ。
メーカーによってもブラのサイズは変わりますけど。
というか、見た目で、減った？！みたいなね。
前はもうちょっと豊かだったような…アンダーが増えたから、とか？
それか、形の崩れが激しくなったとか…！ぶるぶる…！（震）
良い胸はバストケアと良いブラも必要！
オーダーメイドブラを真剣に考えてます…。
男の人って、彼女の胸のサイズとか気にするんですかねえ？
言わないだけで気になってるのかなぁ…。
大きさ的には小さくはないんですけど、でもそれなり。
でぶなのに、胸小さくなったら良いトコないよ〜！
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シンくんとの長電話では、主に私が喋り続け、彼が聞いていてくれるという。
私、嫌な女ですか？
しかも、前に映画行ったこと蒸し返して、
「あの時こうだった！」って言ったり。
「シンくんて、○○でしょ」って彼の性格とか恋愛傾向を決め付け口調で言ったり。
…ヤなヤツだな、めっちゃ。
それで話してて分かったことは、映画行く時は話がぐちゃぐちゃになってて。
私はシンくんが行きたいと思ってて、行くなら行こうかなって思ってて。
シンくんは、私が行きたいと思ってて、私が行くなら行くし行かなくてもいいやって思ってたんだって。
だから、私が痺れを切らして行かないの？って言ったから、シンくんは「あ、行くんだ」って思ったらしい。
衝撃の事実。
私の主張。
シンくんが映画見たいって言ってたんじゃーん！！！
で。私がその時に色々連れまわしたんだけど、シンくんはそうは思わない人で、むしろそれが楽しいって思ってるんだってことも分かった。
誤解交じりすぎ…話さなきゃわかんないって本当だね。
構えないで、フランクにね。
「今日は楽しかったね！」って明るい感じから入って、、、
妄想モードに入りそうなのでやめておきます（笑）。
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最近、日記書いてる人同士・読んで下さっている人と交流がしたいかもと思っています。
と言っても、そんな勇気は全くないのですがね！（チキン！）
恥ずかしいのでMy追加も隠してます。
こんな電波出しすぎな日記書いてる人が私の（俺の）日記読んでんのかー(-_-;)
って思われそう（笑）。
自分でも電波出てるなーって思うもん。痛いオーラみたいなのが。
他の人の日記を読んでて、「あ。この人と交流してみたい！」みたいなことは思うのですが、全く行動に移せません…。
あと、ＰＣメールしても筆不精なので、なかなか返せなかったり、それで申し訳ないので。
ロンリー系貫き通すか？
向こうから来られるのはいつでもウェルカムなのですが、自分からとなると途端に…。
結局は他力本願ってことなのですかね。
それに、ここを読んで下さっている方は私の色んな部分を知ってらっしゃるわけで。
もし、交流してしまったら、あの人が読んでるっていう対象が出来てしまって、逆に好き勝手書けなくなるんじゃないかなーって。
それは他のところで経験済みなので、ここは何でも吐き出せる場所として残しておきたい。
でも、メールしたり掲示板書いたり、憧れます。
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| 2005年07月15日(金) ■ |
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| 本当は学習出来てるのかも。 |
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一晩明けたら、大分回復してました(´▽｀)
ヨカッタヨカッタ。
電車に乗っても、男性サラリーマンがいても平気でした。
一人、立ちながら貧乏ゆすりをするという奇妙な人はいましたが…。
最初の時は数日間はダメだったのに、この回復っぷり。
昨日の心配は杞憂もいいとこ。
家に帰ってからも、
私の判断は間違ってない。
＊＊＊
通勤の道で、必ず一人はカッコいい男の人・可愛いor美人な女の人を見つけるのが日課になっています。
今日も両方、一人ずつ見つけられた。
たくさんの人が行き交う中で、ぼんやりしているよりもそういうことしてる方が楽しいなって思えるので。
つまらないって思って道を通るよりは、建設的かな（笑）。
元々、人間ウォッチング好きだし。もう、クセみたいなもの。
＊＊＊
この前のシンくんとの電話は、私には色んな発見があって、
そのお陰というのか分からないけれど、自分の心の中でのシンくんとは距離を置いています。
冷めたとかそういうわけじゃないです！！
彼はもう好きな人じゃなくて友達ってちゃんと区別をつけ始めてるってとこですかね。
片思い応援するよって言っちゃったしね。
毎日一度は、タツキさんのこと大好きって思ってます。
何でか分からないですけど（笑）。
片思いってこんなんだったっけー？
こんなテンション高かった？
性根が子供なので、中学生か高校生がするような片思いの気持ちですよ。
こんなの、高校生にもひっかからないか…？
タツキさんの好きな子、すっごい気になるなぁ…。
女の子の友達にそれを言ったら
「好きな子だったら気にしないでしょ？ 彼女はいないんだし、こっちを向かせればいいんだから」
って言われたけど、
「じゃ好きな人がいて、他の男から告られたら付き合う？」
って返したら、
「付き合わない（笑）」
だって！
それは私だってそうだよ！
だから不安なんじゃないか〜(ﾉ_･､)
好きな子が自分ならいいけど、それはナイ…。
連絡先とか聞かれないし、その場で会うだけの間柄だもん。
はぁ。
今度会う時に言おうと思ってることが増えてく。
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| 2005年07月14日(木) ■ |
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| something makes me feeling so. |
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トラウマ？
トラウマって思うからそうなのかもしれないし、ただそう思い込んでるだけなのかもしれないけれど。
顔半分と格好からしか判断してないし、お互いの生活圏・時間的にも絶対違うと頭では分かっていても、沸き起こる怖さをどうにも抑えられなかった。
突然パニックになるとか、表面上には表れないんだけど…。
心の中では震えていたのに、その場を動くことさえ出来なかった。
スーツを着て、ちょっと似ていたら、誰だってそっくりに見えてしまうだろう。
絶対に、違う人。
本人だったとしても、何もしてこないんだから平気。気にするな。
そう思うんだけど、今でも、怖い。
朝からこれだけ時間が経っているのに、平静さ・安堵を失ってる自分がいる。
凄い、精神的にストレス。
泣きそうなくらい、
最近、男性不信気味から元に戻ってきてたのに。
一進一退だ。
いや、一進三退ぐらい？
（どうしたらいい？）
（誰か安心させて！）
（でも、どうしたらいいかも分からないし、安心させてくれる『誰か』もいない。）
思ったより、あれで傷ついている自分がいることに気付かされる。
まだ怖さを克服出来てないことにも。
それが平気になるのは、自分が似たことを繰り返さないように現在を重ねた先の未来だけ。
今は怖さに耐えて、堅実に毎日を送っていかなきゃ。
そんなこと、思い出さなきゃ良いって分かってる。
仕事に集中しないとだけど、不意にそれが顔を出してきて、またバランスを失いかける。
ちょっとでも平静を取り戻すために、本当はいけないけど、日記を書いている。
安堵してるのは、会社にいる男性達は平気だってとこ。
普段から付き合いがあるから？
帰りも電車に乗って、スーツを着た男の人（老若問わず）がいると思うと、ちょっと憂鬱…。
あ、あと制服着た男子高校生とかも。
制服がクールビズに似てるからか、反射的に怖いって思ってしまう。
私服の人は平気（笑）。
どこいってもサラリーマンや高校生はいるってわかってるから、移動しても無意味ってわかってるから、そういうことはしないし、顔や行動なんかに出ないだけ良いかなあ。
出ちゃったら、さすがにまずいもんねぇ。
こういう時は、タツキさんのこと考えて乗り切る？
男の人全員がダメなわけじゃないんです。
友達や、会社の人達はわりと大丈夫。
怖いと思っているのが表面に出てるわけじゃないのが救いだけど、
ふいに出てこられたり、電車の中が混んでいて必要以上に密接しなきゃいけない時は、心臓が凍る思い。
近くにいる時も、必要以上に緊張して警戒してしまう。
似たようにスーツを着ている人は特に。
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今日は、そんなわけで、捻挫の治療はしないでほぼまっすぐ帰宅。
先生は男の人だから、触られるのはちょっと怖い…と思って。
治療だから、そんな気持ちは全くないって理解してるんだけど。
途中、本屋さんに寄って、ちょっと平静を取り戻したけど、またすぐにぐらぐらして、今度は不覚にも泣きそうになってしまった。
息苦しくて、その度に深く呼吸をするように気をつけた。
それで、何度か元彼に連絡しようかなって思った。
音信不通って分かってるけど。
でも、最終的にはしませんでした。
だって、彼もナンパ男と同じ穴の狢だと思ったから。
連絡取ってしまったら、別れた意味ないって思ったから。
本当はこうくんとかの方が信頼してるし、言えたら良いんだけど、どうしても言えない。
彼は、そういうことに対する、男の気持ちも女の気持ちも想像さえつかなさそうだし。
何より、私の事を変な目で気持ちで見てほしくないから。
知られたくない。
今は大分落ち着いてます。
このまま何もなければ、日ごとに落ち着いてくると思う。
タツキさんのこと考えてる余裕がなかったけど、ちょっと出てきた感じ。
今度タツキさんに会う時は、平静と安堵とを取り戻した自分に戻っていたい。
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| 2005年07月13日(水) ■ |
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| You've got mail |
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バカみたいにポジティブ思考で行きます！（笑）
だって、せっかく好きになったんだもの。
会ってない時くらい、常に攻めの姿勢で。
会ってる時は、…可愛く？（笑）
あと、シンくんと初めて長電話して、恋バナをした。
昔の話も蒸し返しつつ。
シンくんの今の片思い状況も聞きつつ。
私が知った口きいて、彼に意見し、愚痴りつつ。
（てゆっか、シンくんには私が愚痴りたくて電話してきたんだと思われてたらしい…違うよ！）
それで、まぁ、色々思うところがあったんですけど、それはまた、後で書きたいと思います。
本当は冷めないうちに、風化しないうちに書きたいんですけど！
最近、どんなに早く寝ても眠くってしょうがない…。
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| 2005年07月10日(日) ■ |
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| 雑記 |
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思ったことをそのままに。
とうとう衝動買いorz...
７のパスケース。カラーはアップルグリーンみたいなの。
たまたま通りかかったら、お店の中が気になって入って、７バッグとかのコーナーで発見。
最初はイエローが良いなって思ってたんですけど、販売員さんと話してるうちにグリーンが良くなっちゃって。
いつまでももらいもののパスケースを使ってるのもなぁって思ってたんですけど、
まさか本当に買うなんて気持ちはあんまりなかったので。
でも、最初から７バッグが欲しかったけど、派手で目立つし、何年も使えるものじゃないなあって思ってたので、丁度良かったかも。
在庫がなくって、店頭品を買うことになったのも何かな…って思っちゃうけど、
わざわざ別の店舗に行くのも面倒〜。
ん〜。
この前、表参道行った時にあのSamanthaのでっかいショップに入っておけばよかったのかな〜。
でも、あの日だったら買わなかったと思う。。。
あ。でもこの前も衝動買いしてた（笑）。
大きなガラスがついた指輪のキーホルダー。
だけど、金額が違うもんね…えへへ。
最近、祈るような気持ちでタツキさんのことを考えている。
会いたい。
会えない。
何で、彼に近付けないんだろう？
片思いってこんなんだったっけ？
この前会った時、チャンスを逃した気がしてならないよ。
私は、過去のシンくんの影を追いかけてる気がしてきた。
昔あった気持ちと、掛け値なしに安心出来た時間と、安らぎと、包んでくれた力強さと、もう何て言っていいか分からないけど…とにかくあの時にもらったものは、私にとって大きすぎたのだ。
だから結果をもらった今でも、全然思い出に出来てない。
それは後ろ向きだ、とも思う。
彼の目が私に向いていた（らしい）のは、とっくの昔で。
今の彼は違う方向を向いているって知ってるのに。
何度、「しっかりしないといけない」って思っただろう？
気付くだけじゃだめなんだよ。
気持ちがちゃんとそうならないと。
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| 2005年07月08日(金) ■ |
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| 思い出は綺麗に見える |
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私は割と良く、自分の過去の日記を読み返してるんですけど。
（キモい？）
唯一、読み返せなかったのが、シンくんとの一件を書いた日記。
あの辺、一連の曜日全部ですね。
でも、今日、何となく読めてしまいました。
といっても、恥ずかしいので終わりから…。
恥ずかしかった。
こんなこと言ったっけ？
こんなこと言われたっけ？
って思いながらスクロール。
でも、今でも変わらない気持ちや、覚えてる記憶。
残念ながら、彼の方は忘れてしまったようだけど。
あれだけ飲んでたんだから、当然といえばそうなのだろうけど(^-^;)
今週一週間、タツキさんのことを考えない日はなかった。
同じように、シンくんのことを考えなかった日もなかった。
私、本当に汚いな。
シンくんに対して、凄く失礼な気がする。
けど、デートしてみて、更にこうくんのことが好きになったのも事実。
ハルくんと付き合ってる時、それで頭がいっぱいで、他の男に目もくれなかったのも事実。
別にそんなにハルくんが魅力的だったわけじゃないんだけど…！
好きではあったからね。
でも、今のシンくんは、私の方を向いてるわけじゃない。
デートした時も、本当に好きだったかなんて分からないし。
確かに意識はしてたと思うけど、タカシが前日に入れ知恵してたし。
それと、私の無意識のラブっぷり（？）で、その気になったってだけなんじゃないかと思う。
そうだとしても、今完全に別の方を向いてることに比べれば、良かったのかもしれないけど。
あの時が、一番お互いに近かったのかもしれないね。
それでも、不思議なことに、メールとかでのやり取りは一切なかったのよ。
バイト先で会って、話して、他の人も交えて一緒に帰ったり。
あと、終わった後に数人と一緒に遊んだり。
さすがに、デートのことを決める時はメールとかしたけど。
それ以外はなかったの！
電話なんて、してないんじゃないかなー。
一回くらいはしたかも、だけど。
…懐かしいな。
今じゃもう、どうやって仲良くなったかすら覚えてないよ。
私、何をシンくんに期待してるんだろう？
今週末は、誰にも会いません。
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| 2005年07月07日(木) ■ |
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| 平凡な毎日 |
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この生活を平凡と思えるのは、平和だってことなんだろうなぁ。
でも、戦争状態の国に生まれていたら、それが平凡なのかもしれないな。
気を取り直して。
昨日は、気晴らしにいつもと違うデパートへ寄ったら、
数ヶ月前に買った洋服がセールに出されていた…ショック。
まあ、でもその間着てるわけですからね。
減価償却されてますよ。
だけど、ショック。ハァ。
でもまた、お洋服買っちゃいますよ♪
まだまだバーゲンやってるし！
今年の夏はトップスばっかり買ってるなー。
捻挫してるから、ボトムにはあんまり興味が湧かないのが原因かも。
ようやく、ハーフパンツとかアースカラーのスカートが買いたいって思えるようになってきた！
あと、セール品じゃないけど、最近のお気に入りブランドのPI○KY GIRLS LUXで見たキャミかタンクが欲しい。
お値段も手ごろだったし、もしかしたら、明日買うかも〜。
あと、妹ブランドの方でホルターのボーダーキャミが売ってて、
これはSURF STYLEに良いかも！ って思ったんですけど、一応保留にしておいたら。
雑誌で読者モデルが着てた…(T_T)ん〜微妙…！
ビーサンも可愛いのが欲しい。
足の調子が良くなってきたので、ヒールなしのビーサンならいけそうかなって思ってます。
あ〜ミニがはきたい！
いくらジーンズＯＫオフィスでも、ミニは無理。
そんなの、ファッション関係の社会人しか無理だと思う〜。
休みの日もパンツだもんなあ。
タツキさんと会ってない間はずっと、何処かで彼に会えないかなーって思ってます。
あと、最近思うのは、
でもねー。シンくんとタイミングが合った試しがないから（笑）。
神様にいじわるされてるのかも。
今だって、タツキさんへの気持ち言っちゃったし。
シンくんは後輩ちゃんが好きなわけだし。
シンくんとのことを考えると、つくづく、恋愛って気持ちだけじゃなくてタイミングもあるなあって思います。
これから先、私とシンくんがくっつくことってあるのかしら？
そしたら、凄いことだよね。
でも、そんなことはないでしょう。ふふ。
タツキさんとも、シンくんと同じくらい良い雰囲気になりたい。
この前も、冗談なのか本気なのか
「今度試合する時はプレイして下さいよ」
ってなこと言われてしまったり。
占いも恋愛運良いんだからさ〜。
一歩引いてちゃだめなんだよね。けど、奥手ですから…。
ハア。
とにかく、今は会いたいです。
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| 2005年07月06日(水) ■ |
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| SAVE ME |
|
耐え切れなくなって、ある男友達にナンパ男とのことを話した。
割と、そういうこともフランクに話せる彼だから、だけど。
シンくん周辺には絶対に話せない。
私をbitchだと思って欲しくない。知られたくない。軽蔑されたくない。嫌われたくない。
私は、今回起こったことを、自分に責任があると感じてる。
男を甘くみていたこと。
性欲を抑えられなかったこと。
怖くなって、僅かな勇気も失って、自分をコントロール出来なかったこと。
だけど、友達は
「少なくとも、りうが怖い思いしたんだから。そこは自分を責めることないよ。そこは絶対に向こうの男が悪いんだから。明らかに力の差があるわけだし」
って言ってくれたの。
「甘やかさないでよ」って笑ったけど、「そんなことない」って。
「嫌な思いさせられて、相手の男がりうのこと考えてないんだ」って。
それで、ちょっと楽になれた気がする。
だって、自分が悪いって分かって、言い聞かせていたけど、
怖い思いをした私は悪くない。
相手が全部悪いんだ。
って思うことを、自分を正当化してるだけなんじゃないかって怖かった。
それでも、まだ、自分に落ち度はあったと思う。
特に、今までは良い男友達に恵まれてたから、その世界しか知らなくて、
私の周りに来る男はそういう良い人ばっかりなんだっていつの間にか思っていて。
この前のヤツみたいなのは本当に初めてだった。
ハルくんも、似ているというか、それ以上に悪いのかもしれないけど、
それでも無理矢理するなんてことは、最低でもなかったもの。
そういう認識の甘さみたいなもの、今まで私が関わってきた男だけが全てじゃないってことを知らなかったから。
それで、勝手にそう思って、ついてっちゃったとこもあるから。
「うん。りうがそう思ってるなら、『今度』は無いようにしないといけないね」
そうだね。
少なくとも、ヤバイって思ったら、何かしら防御策をしなくちゃ。
あの時は頭が怖いのでいっぱいで、何も考えられなくなっちゃって、
もうこの人に従うしか無事で帰れないんじゃないかって。
逃げたいって思っても、逃げられなかった。
今度、はないようにする。
うん。
もう、あんな思いは本当に嫌。
今、ちょっと男性恐怖症っぽくなってるし。
捻挫の治療で、先生（男の人）が患部のマッサージをするんだけれど、
それがあの出来事以降、苦手というか嫌悪感を感じるようになってしまった。
先生は気の良い、フレンドリーな人柄なのだけど、それを分かっていても、
心の中に何となく「触られるの嫌だな」って思ってしまって。
前はそんなことは全然なかったのにな。
自分から人に触る分には問題なかったんだけど（笑）。
そう。
この前、シンくんに会った時、うっかり話の感じで腕に触ってしまったのでした。
ほんのちょっとだけですって！
しまったかも…って思ったのは、触った後だったんだけど、平気っぽい。
すぐ、他の友達に話振ったし。
平気って思ってなきゃ、帰りにタツキさんのこと話さないし。
けど、もうそういうことしないって言ったのにねー。
まあ、そういう＝触れること全般 なのか
＝手を繋ぐとかカップルを連想させるもの なのかは分からないけど。
一ヶ月以内には、シンくんから結果が聞けるのかなー？
あぁ。でも、周りに気持ちを知られるとやりにくい…アプローチとか…。
|
| 2005年07月04日(月) ■ |
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| ALL I NEED IS LOVE.+ |
|
朝から全く気分は変わりません。
怖かった。
ただそれだけしか残ってない。
私は、ただ、相手が好きだから、好きになって欲しいだけなのに。
（今回のその人ではないけど）
叶わないのかな？
そいつからはもう、連絡はない。清々する。
多分、そいつも私のことを使えないとか思ってる気がする。
それで、周りに喋るんだろう。
「この前の女は最悪だった。有りえない」とかって。
だって、ねえ、ノリは最高に悪いし、挿入れられなかったし？
大した美人でも、スタイル抜群でもないし。
でも、私からしてみれば、「あの男、最低最悪だった」よ。
怖かったって言ったって、全部私のせい、なのにね。
慰めて、なんて。虫の良い話かしら。
抱き締めて、頭を撫でて、「大丈夫」って言って。安心させて。
それを思った時。
真っ先に浮かんだ相手は、他の誰でもない、シンくんだった。
まだ、彼は、私の心の中を大きく占めてるってこと？
だって。あんなに優しく包んでくれたのは、彼だけだもの。
それとも、私が他力本願すぎる？
..............................
チームの練習を見に行って、タツキさんに会いました。
（正確に言うと、会うために見に行った、くらいの感じかも）
低くて、イイ声。うっとり。どきどき。
声で彼が喋ってるのがわかるくらいに。
みんなの様子を写メしようと、ケータイを向けてたら、
たまたま近づいてきたタツキさんが何故か笑ってくれた。
「あ。撮ってるな」って感じだったのかなー。
でも、嬉しいもん。
その笑顔を撮っておけば良かったな。
自分、反応遅すぎ。
話す時の顔の距離感がいい感じ。
多分、彼は身長170センチ前半くらい。
かがんでもらうと、目が合うんだけれどなぁ･･･。
（今回はそんなチャンス無し･･･）
それから、今回はタツキさんチームの女の子（この前とは別の）とも話した。
良い人達。
誰も彼女とか、片思いしてるとかじゃないのに、来たらしい。
それから、彼女達にタツキさんに片思いしてることを白状。
彼女はいないっぽいとのことでとりあえず安心。
だって、周りに人多すぎ！！！
そんな雰囲気じゃなかった…。
だけど、聞きたかったことの一つは聞けたし、話も出来たから。
嬉しい！
次はいつでしょうね。
次こそは！
…でも。あんまり期待しない！
だってね、こうくんと同じで、長い間付き合ってる彼女がいそうな雰囲気がする。
私の杞憂であってくれればいいけど。
帰り。
シンくんに、二人だけになった時に、思い切ってタツキさんとのこと、協力してって言った。
何となく、シンくんと話してて、もう言っても大丈夫かなって思ったから。
口固そうだし。
シンくんが言うに、人から聞いた話では「彼女の影がありそう」とのこと。
でも、自分もちゃんと聞いたことないから、今度聞いてくれるって。
それで分かれば、結果はどうであれ、ラクになれる。
タツキさんのことを、「話しやすくて、良いヤツだ」って言ってた。
ずっと気にしてた、シンくんと後輩を取り合ってる友達というのはタツキさんではないって。
良かった。
だけど。
今の自分の精神状態で、タツキさんに彼女がいるって分かったら、どうなるんだろう？
現実は容赦ない。
週が明ければ、仕事が待っている。
.......................
時間が経ったら。
シンくんとタツキさんのどっちが好きか分からなくなってきた。
という結論になりました。
またシンくんを秤にかけてるよー。
てゆっか、片思いのくせに二人好きって…なんだそれー！
|
| 2005年07月03日(日) ■ |
|
| VANISHING HEART |
|
おはようございます。りうです。
えーと。何だろう。
泣きたいのか、悲しみに暮れたいのか、平然としてるのか分かりませんが、
昨夜〜今朝は何とも言いがたい時間でした。
てゆっか、今も。
結論からいくと。
ナンパ男とえっちしてきました。
ご飯食べてる時から、相手の嫌なとこばっか目に付いて、軽く不機嫌。
何様、こいつって思って。
だって、お酒飲むペースや酔いは人それぞれじゃないですか？
なのに、カクテル一杯で酔うなんてありえないとか。
懐かしいＣＭの話をしだして、私がそれを知らないって言うと、
知らないはずないって。歳そんなに変わらないんだしって。
強固な主張。
サラリーマンの男なんて、こんなもの？
私の周りの人間が違いすぎるのかしら？
ご飯代払わすしね。
私は払ってもらって当たり前って思ってるわけじゃないです。
けどね、向こうが出して当たり前、みたいな口調だったのが気に食わない。
ハルくんがいつも出してくれてたから、申し訳ないといつも思いつつも、
心の中では甘えが出てきたのかな？
でも、この時はセックスする気かなんて、全然分からなかった。
想定はしていても、むしろ、ないと思っていた。
やばいなって思い始めたのは、エレベーターの中で手を繋がれた時。
だけれど、心の中では気付かないふりしてた。
相手が、そういう気でいると確信出来たのは、１時間だけカラオケに入った時。
あんまり乗り気じゃなかったのに、付き合わされた感じ。
最初のうちは座ってる場所も離れてて、適度な距離だったのに。
後半３０分くらいは、向こうが超ベタベタモードで。
肩に手を回すとか、そんなレベルじゃない。
ここはクラブじゃない！！！ って思ったんですがね。
やだって言ってるのに聞いてくれなくて、かなり無理矢理、口にちゅー。
かなり激しい。耳も舐められて。聞こえる息が荒すぎる。
怖い。
スカートまくられそうになったり。（必死に防ぎましたよ！）
見えてた胸のところを舐められたりキスとか、しまいには服の中に手を入れて胸を触られた。
そこで突き飛ばして、怒って、帰っちゃった方が良かったのかなぁ。
それでも笑って、誤魔化してるからいけないの？
本当に、怖くて、キレられそうで、出来なかった。
ハルくんとカラオケ行っても、そんなことにはならなかったのに。
そして。何度も思う。
声が嫌。
その後、流れでラブホ。
だけど、入る前にちゃんと「入れられないかも」って断ったんだよ？
実際、ソコの調子悪いの分かってたし。
それでもしたがったのは向こうだ。そんなことないって言い出した。
何度も、「明日、どんな顔でタツキさんに会うつもり？」って問いかけた。
人生で最初のラブホ体験がone night loveとはね…。
部屋入って、向こうがいきなり服脱ぎ始める。
うわ。うわわ。
慣れない。
お風呂にお湯をために行った後。
ベッドの傍に立ってテレビ見てたら、身体を抱かれる形になって、
そのままベッドになだれ込んで押し倒される。
服を脱がされて。
敏感なとこを攻められて、結局喘ぐんだけど、心の中は一歩引いてる。
そこで一回挿入れようとするも、痛い。
すごいひりひりする。
ハルくんと違って、ゆっくり入ってきてくれない。
彼は大体毎回、言ったらそうしてくれてたから。
ちゃんと濡れてるから平気だと思われてるんだろうけど、相当痛い。
奥のほうまで挿入れられたんだけど、動きが激しくて大きいから、
余計ソコが痛くなって、
「無理。痛い」
って抜かせた。
その後、腿の内側にキスされて、そのうちにソコまで舐められた。
必死に、激しく抵抗。
だって、絶対に汚いし！
何とか、お風呂に先に入らせて、私は痛みがおさまるのを待ってから、
お風呂に行った。
いつもみたく、私が前に座って、後ろから抱き締められるパターン。
「こういうの、初めてじゃない？」
って聞かれたから、正直に、
「初めてじゃないよ。いつもそうだもん」
って答えた。
お風呂から上がって、すぐ。
やるしかないじゃないですか。
でも、私は素で眠くて。
でも、向こうは超やる気で。
フェラは要求されてもしませんでした。そんな気分じゃない。
６９されそうになり、激しく抵抗して避ける。
ソコはクリも両方ばっちり舐められてしまった。
汚いよって言ったのに、さっきお風呂で洗ったでしょ？ って。
確かにそうですけどー…。
これはハルくんとはなかったからなー。
てゆっか、６９とか、大人な感じがする。
でも、普通だって言ってた。
その後も何回か挿入れようとしてたんだけど、どうしても痛みが勝って無理。
向こうも萎えてしまって、挿入れられなくなった。
最終的には向こう自身が
「オ○ニーするしかない」
と何故か躍起になる始末。
何か、射精するのが義務、みたいなわけのわからないことを言っていた。
その時は手でしごいて、乳首を舐めてあげたけど。
それはしてって言われたから。
とにかく、挿入れるのが無理すぎた。
本当は座位ならいけるかもって思ったけど、言わなかった。
ああ、あと、声。ホント、変だし。キモい。
スーツ姿はポイント高かったけどな。
寝てる時、ひどい暑さ（ベッドの中で汗だく）と相手の高いびきに何度も起きる。
疲れが取れない。
朝は、普通に起きて、着替えて。
コーヒー淹れる準備してる間、対面座位の格好で抱っこしてもらった。
それは、私がしたかったからだけど、別に相手は誰でも良いの。
キスを要求されたので、
「キスしたら何してくれる？」
「何もしない。何で？」
「いや。してくれたら嬉しいなあって」
「じゃあおっぱいもんであげる」
それで、何となくキス。全然気持ちよくないと思うよ。
いつも言ってるけどテクないし、激しくも出来ないし。
向こうの触り方もぞんざいだったけれどな。
そんな感じで。
駅でじゃあねって別れた。
それで。今に至る。
ちょこちょこ書いてるけど、この人とハルくんのセックスとを比べてる自分がいる。
忘れようと思ってるのに。
ハルくんの方は、優しさがあった。
少なくとも、ゆっくり入ってきてくれて、私が慣れるまで待ってくれて。
（たまにそうじゃない時もあったけど）
ダメな時、無理な時、私をちゃんと尊重してくれた。
濡れてるのに挿入れられないなんて、ありえない。
みたいな発言はしなかった。
その人曰く、その夜の彼は頑張った、らしいけど。
心の中で、私自身が冷めてたからかも、嫌だったからかも。
受け入れられ無かった。すんなり受け入れる気もなかったけど。
今更分かるなんて。
何もかも自分のせい、だ。
全部が嫌。
セックスなんて、男の自分勝手。
家に戻って、今日の練習があるか、シンくんにメール。
電話がきて、癒される。
よっぽど、昨晩のことを言ってしまおうかと思ったけど、
彼はそういうことを話す相手じゃない。
タツキさんには会えるみたい。
そんなことして、何になるっていうんだろう。
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| 2005年07月01日(金) ■ |
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| やっちゃった･･･。+つけたし |
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会社から日記更新。（タイトルの意味はこの文にかかってます）
だってもう耐えられない。
昨日。
メールでサワさんを怒らせた。
どうしても昨日会いたくて、だけど彼は仕事が終わらないからって一度断られた。
なのに、私が変に食い下がったせいで、怒らせてしまった。
いい加減にしてくれ。もう勘弁。
要約するとそんなようなメールが入ってきていた。
（そこまではっきりは書いてなかったけど･･･）
読んだ瞬間、外で泣きそうになるのを必死でこらえて、
彼に「ごめんなさい」ってだけ返した。
それが精一杯だった。
その後、何度も涙で景色が滲んでは、抑える自分がいた。
家に着いて、お腹空いてるのに、食べる気がしなくてそのままスルー。
体に良くないのは分かってるけど。
この状態、失恋した時のような凄いショックを受けた時と同じだと思う･･･。
自分の部屋で、こっそり泣いた。
大切な人を自分のせいで失うのは、本当にやるせない。
自分がばかだと思う。
シンくんの時は、だからこそ、行動を起こした。
時間をかけた十分な関係が彼との間にはある、それを失いたくないと思ったから。
だけど、サワさんとの間には･･･。
このままフェードアウト、なのかな。
ただでさえ、色々忙しくて、返事が返ってこないのに。
昨日は、それでも、仕事中でもメール返してきてくれた。
本当はそれで十分って気付くべきだったのよ。
（でも、いつになるか分からない次のチャンスを待つのもしんどかった）
また、同じことを繰り返している気がする。
........................
この前も日記に書いた、ナンパの人とは結局、ご飯に行くことにした。
そして、その日の予定が凄い。
・ヘアカット・トリートメント
もしかしたらパーマかけるかも？
モテ子系ギャルを目指す？！
・まつげパーマ
いつの間にか取れてた･･･そういえば3ヶ月以上行ってない。
やっぱり、資○堂のビューラーでも全然上がらないことを痛感。
斜め直下を向いていて、気持ちまでダウンする気がする･･･。
失明はしませんよ！
バービーアイラッシュ カムバァーック！（･･･）
・ネイル
アメリカでやった以来超久し振り。ネットでサロンを探すも、やっぱ日本は高いな！
初めてのところを予約。そこは他に比べると安いけど、場所が良いとこだけど遠い！
もしかしたら、その後時間があれば、メイクもしてもらいに行くやも･･･。
うぅ〜んどうなのこれ(-"-;)
そしてその後に！ ごはんの約束。
まるで、ナンパの人とのご飯のために色々キレイにしてるかのような･･･。
明日のご飯だけど。
私は、本当は人見知りで、人が苦手って思うところもあるし（男の人は特に）、
明るい所でお互いを見て、外見的に向こうに受け付けられなかったらどうしようって不安や、
その逆で、私が向こうを受け付けられなかったらどうしようって不安もある。
楽しみではあるけど、ネガティブな気持ちの方が今は大きい。
その人にナンパされた日の日記を読み返してみたけど、
心の中では凄い嫌な思いしてたのが分かる。
hugされて、何度もキスされそうになって、くっつかれて。
そんな人と会ってご飯食べるなんて、間違ってる？ おかしい？
多分。そう思ってしまうのは、下心があるんじゃないかって、疑ってるから。
けど。向こうにメールで「楽しもう」って言われて。
構えないでただ楽しめばいいんだって気付いて、ちょっとラクになれた。
素直に、有難いと思う。
「仕事でストレス溜まってるから、会った時飲み過ぎそう」
これは挑戦状か、はたまた甘えか？
私に気を許してくれてるってことかなあ。
それとも、この前私が「甘えられて、甘えてくれるタイプの男の人が好き」ってメールしたから？
なあんて。深読みしすぎ☆
ストレスで飲みすぎるなんて、近頃のＯＬだって良くある話。
てゆっか。
ホントに、性欲が、ヤバイ。
不安をよそにそれだけが絶え間なく膨らんでる気がする。
精神的なものもあるのだと思うけど…ほんとにもう！
相手がいればー。無理だけどー。
こんなエロすぎな女で、タツキさんは振り向いてくれるのかな…。
（えぇ？！ オチはそこなの？！）
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