2005年03月28日(月) ■

不安と諦めと迷い

今度こそ、嘘になりませんように。 今まで気付かなかったんですけど、 というよりむしろ「違う」って思い込もうとしてたのか、 あたしにとってハルくんは大事な人だってことを認めました。 ハルくんは『友達』っていうけど、それはあたしの考える『友達』とは違って。 ↑押したら分かる女心 前と変わらない、彼氏で、恋愛対象。 今まで、散々こきおろして、文句言って、関係を切ろうとして、 でもだめだったのは、心の中では「良い」と思っていたからだろう。 だから、別れてからも何回も会っちゃったし（向こうが望んだというのもあるけれど）、 キスもそれ以上のこともしちゃったんだと思う。 だって、好きだから、会えばしたくなっちゃうもん。 甘えてしまう。 嫉妬もする。 ハルくんは「えっちしなくても友達としてやっていける」ようなことを言っていたけれど、 あたしはそれじゃダメなんだなって思った。 意志の弱い、流されやすくて軽いヤツって思われても仕方ない。 そしていつまでも抜け出せなくて。 いつも、「このままじゃいけない」という気持ちとせめぎあっていかなくてはならない。 だったら、この悪い流れを断ち切らなくては。 今度、指輪を取りにハルくんの部屋へ行くから。 その時にあたしから話をするつもり。 あたしとヨリを戻すのか それとも これから一切会わない・連絡取らないようにするか 『友達』として見えないくらい大事だから、好きだから。 ハルくんのいう『友達』は嫌で、今そうなってる状況が辛い。 そう自分の中で決めてもね。 凄くコワいんだ。 きっとハルくんには、ヨリを戻す気はないだろうし。 だって、「今は彼女いらない」って言ってたし、 軽い関係が好きなんだと思う。 だとしたら、必然的に後者を選ぶしかない。 好きだから、離れたくないし、関係を切りたくないと思ってる。 思うだけで泣けてくる。 ちゃんと、話せるかなぁ。 あたしの気持ちも伝えつつ、要望を切り出せるかなぁ。 彼の意見に惑わされずに、流されることなく、毅然としていられるかなぁ。 もし、酷いことを言われても、表面を取り繕っていられるかなぁ。 何より、怖がって何も言えないで帰ってきてしまわないかなぁ。 たくさん、たくさん不安と恐怖があって、その先に見え隠れする悲しみがあって。 あたしから、そんな話をするなんて、出来るの？

2005年03月26日(土) ■

ダウナー期間

enpituに登録してたメアド、間違ってた…(´･ω･`) もし以前にメールして下さった方、いらっしゃいましたら本当にすみませんでした！ 直しましたので、今度はちゃんと届きます。 良かったら、どうぞ。 あと、この日記もたくさんの方に読んで頂いたり、 投票して下さる方もいらっしゃって、本当に嬉しい限りです！ カウンターが動いているのを見たり、リファラを見ると励みになります。 この場を借りて。有難うございます。 - - - - - - - - - - - - - - さて。ハルくんと会った後のあたしですが、例に漏れず、 ネガティブ精神全開です。 超ダウナーです。プチ鬱状態。（それは言いすぎ） 何だか、心のサイクルとして、 ハルくんと会ってる間/会う近く (*'▽'*) ↓ 会った後 (;-ω-)(;_ _)(>◇<) という感じですね。前もそうなってましたものね。 プラス。今回は大事な指輪をなくしたことで、相当凹み中。 しかもいまだ向こうから連絡来ずヽ(｀ロ´)ﾉ 今のあたしの心の中は、葛藤でぐるぐる渦巻いています。 ハルくんと白（ヨリを戻す）黒（絶縁する）つけるか このままグレーにして、友達（セフレ）として惰性で続けていくか あのね。 前者を考えると凄くしんどいの。 まず、あたしを彼女にする気が彼にあるのか聞かなきゃいけない。 そして「このままがいい」っていうなら、「じゃあもう連絡取らないし会わない」って言わなきゃいけない。 多分、彼は、あたしがそうしたいっていうなら反対しないだろう。 「ああそうなの」って言って、お終いになるはずだ。 そこで、あたしがしっかりしてないと、思い出や楽しい時間に捕らわれてると、 また戻ってしまう可能性もある。 逆に後者だと、楽しいままでいられる。 このまま気ままな時に会って、ご飯とか食べて、お風呂入ったり、 えっちして、二人で一緒の時間を過ごす。 抱っこしてもらえるし、キスも出来るし、一緒に寝ることも出来る。 だけど、そこは常に惰性だ。 向こうに「好き」という気持ちはない。 あそこまでこき下ろしておいて、彼ナシでやっていこうって決めて、 サワさんに逃げて、だけど戻ってしまった。 もう何が何だか分からないんだ。 あたしがしっかりしてないからいけないのかなぁ。 とにかく。今は指輪を見つけて取り戻したい。 ↑エンピツ投票ボタン

2005年03月23日(水) ■

ただいま〜

帰った途端、弟の「どこ行ってたの」攻撃に遭う。 お前は母親か。 それが三連発。 ここ毎日欠かさずつけてた日記もつけず、 家を空けていました。 色々、バカなことしてましたが、今の所happyなんじゃないかな。 むふふ！ その内緒の2日間も順次アップします。 興味のある方はどうぞ。 成人ジャンルだし、のびのび書けるぞー。 とりあえず、寝不足。 昨日はわりとそうでもなかったのにぃ…。

2005年03月22日(火) ■

期待と不安。２

昼は、かぐさんと地元近くで遊ぶ約束で。 あたしは出来れば、早目に起きて、ホワイトデーのプレゼントを家に持って帰って置いて、家から遊びに出かけたかった。 だって、プレゼントは生菓子で、保冷剤なしで何時間も持ち歩けないし。 けど、起きたのは出かけなきゃいけない時間の30分前…。 （実はこの時、待ち合わせの時間を30分早く覚えていて、この時点では実際は1時間前…） これじゃあ家には帰れない！ なのでプレゼントはここに置いておいて、遊び終わってから、 ハルくんが帰ってくる前にまた取りに戻ることにした。 電車代かかっちゃうけど、しょうがない。 かぐさんとはお祝い飲みのはずだったんだけど、彼女が昼にしてって言ったので、 お祝いティータイムになってしまった。 まぁ、どっちでもいいんだけど！ とりあえず、昨日今日起きたことを話しました。 薄々内容は分かっていたというかぐさんは、 「君は根元の真面目な部分は変わってなくて、遊びたい気持ちと葛藤してるって感じだね」 と言われました。 そうかなぁ。もう何がなんだかわかんないわ。 とりあえず、あと１、２年は遊ぶ気持ちでいるけど。 （いや、そこまでずっと彼と付き合っていたいわけではなく） けど、自宅へ戻った方が近い距離まで来てるっていうのに、また戻るのもフクザツな気分。 とりあえず、お金を崩す目的（メイン）＋普段ロクなものを食べてない彼に差し入れを一人分買って、かぐさんとはお別れ。 その後、偶然本屋で見つけた好きな漫画の最新刊が出てたので、ソッコウ買って。 また、とぼとぼと一人でハルくんちまで戻りました…。 戻ったのが、結局、ハルくんが帰るって言ってた時間の2時間前くらい。 溜まり気味の洗い物を片付け。 鍋にこびりついた汚れが落ちなくて、暫く水に漬けおき。 その間に、さっき買った漫画を我慢出来ずに一気に読んでしまった。 ホントは自分の部屋でゆっくり読もうと思ってのに。 そしたら眠くなって、ちょっと寝ることにした。 昼寝は20分くらいが丁度良いっていうし、それくらいならまだハルくんが帰る前に帰れるし。 と、思ったのですが、…ダメでした(ﾟдﾟ;) 結局、起き上がれたのはそれから1時間後とかそんな感じ。 急いで洗い物を済ませて、さあ帰ろう！と思ったら、 プレゼントの袋の中にもう一つ袋があるわけですよ。 しかも、ラッピングなどなく、紙袋に入っただけのものが。 これは、もしかしてハルくんの…？　それとも、あたしの？ とりあえず「どっちの？」メールしてはみたものの、 返事が返ってくることはなく(´-ω-`) 時間だけがただただ過ぎていって。 そうこうしているうちにハルくんが帰ってきてしまった。 この時点で、「いない間に帰る計画」は崩壊。（何だソレ） とりあえず、笑顔でお出迎え。 ハルくんが、テーブルの上のあたしの差し入れに気付いてくれた。 「今日は、おにぎりと魚だけだよ」 って言って、ビニール袋から大きな切り身を二切れ出した。 昨日飲み屋で食べたやつと同じ魚だけど、こっちの方が断然大きいし、身も厚い。 「スゴーイ！　おっきいね！」 「今日うちで良いのが入ったからさ。これくらいのやつ、普通お店で食べようとしたら…」 「3000円くらい？」 「いや、そんなにはしないだろうけど…、2000円くらいするよ」 そんな会話や、お昼ご飯とか、朝の顛末や、かぐさんと会ったこととかを話して。 それからあの袋の持ち主を聞いてみた。 「お前のだよ。同じ袋に入ってたろ」 ってことは、この紙袋のもプレゼントってことですか？！ それにあたしがまだ、冷蔵庫にあるプレゼントも見てないことをハルくんが知って、 「まだ開けてなかったの？」って言われてしまいました。 だって、家に帰ってからこっそり楽しみたかったんだもーん。 それで、まずは紙袋。 開けたら、紅茶のティーバッグが…！　しかもあたしの大好きなアッサムティー！ そしていよいよ、冷蔵庫の中のプレゼント。 「それ、大きいから」 チョコかケーキかなぁとは思ってたのですが。 ケーキだとしてもカットじゃなくて、もしかして、ホールケーキ…？ ちょっとドキドキしながら開けたら。 上にシュガーパウダーをふったチョコがのった、豪華そうなチョコレートケーキ！ しかも、直径15センチくらいのホールで！ 驚きと感動って感じで、一気に気持ちが舞い上がっちゃったよ！ ホントに、ホントに感激した！ 「うわ〜！　凄いね！　超嬉しい…！」 ↑そこで舞い上がりすぎなあたしがとった、普段ではありえない行動。 「俺、煙草吸ってるよ？」って言われたんだけど、「いいの！」って振り切りました（笑）。 煙草嫌いなあたしにとっては、ためらわなかったのが不思議なくらい。 でも、駆け引きなしで自然にそうしてしまうくらい、嬉しかった！！ だって、一人のためにさあ、ホールケーキって、まぁありえないかもしれないけど。 「一人じゃ食べきれないよ！」って怒る人もいるのかもしれないけど。 あたしにとっては、こんなこと今までなかったし。 それから、せっかくだから二人で食べようってなって。 ハルくんが切ってくれました。 手伝おうとしたら「お前は向こうで待ってろ」だって。 それで、大人しく待ってたら、紅茶付きで用意☆ チョコは濃厚だけど、あっさりしてて、これまたあたし好み！ 美味しい〜！ それから、彼は晩御飯の支度もして。 あたしとしては、とっくに帰ってるつもりだったのに。 そんなようなことを言ったら、 「いいじゃん。ご飯食べてったって」 まぁ、そうだけどね。嬉しいからいっか！ というわけで晩御飯も一緒することに。 お魚美味しかった〜。でも、一切れ中が焼けてなくて…しょんぼり。 あたしが買ってきたおかずの差し入れは、一人分しか買わなかったから半分こしてもらって。 その後はテレビ見ながらごろごろまったり。 お酒は飲んでも、いっこうにハルくんはケーキ食べる様子がない。 と思っていたら、ご飯でお腹いっぱいにしてしまったらしい…(´･ω･`) 一緒に食べたかったのにな。 そんなわけで楽しい時間はあっという間に過ぎてしまうのですよ。 美味しいケーキも食べかけで残してあるし。 でも帰らないといけないな、と思って、「帰るよ」って言って身体を起こした。 「おう」 「そんなあっさり…」 何か、勝手に帰っていいよ的なニュアンス含んでません？ 「ン？」 無言のまま暫し、見つめ合ってしまった。 その時のあたしがどんな目をしていたのか分かんないけど、 急にハルくんが抱き締めてくれた。 「帰っちゃっていいの？」 「泊まってく？」 そんなこと言われて、素直に「うん」とか「泊まりたい」なんて言えないし。 「…君が良いって言うなら良いよ」 いつも彼が言う、「りうが良いなら良いよ」っていうのをやってみた。 「良いよ」 「良いの？」 「うん」 「じゃあそうする」 この時点で、外泊2日目決定なわけですよ。 珍しく、あたしも非常に機嫌も良かったしね。 なので、「（ハルくんのモノ）口でしよっか」って言ってしまいました(*ﾉﾉ)ｷｬｯ 実現はしなかったけど。 あと、コンビニに入用なものを買いに行かなきゃいけなくて。 「コンビニ行く」 って言ったら、ビールとつまみ買ってきて、だって。 パシリかよー。夜遅いのに、一緒にいってくれたっていいのに。 そしたら、 「お前、急すぎるんだよ。大体、俺がコンビニ行くテンションじゃないって分かるだろ」 …そこまで飲んでちゃね。（この時点で焼酎お湯割り3杯目くらい） なので、一人寂しく買出しに行きました。 なのに！　帰ってきたら！　ハルくんのケーキがないの！ あたしの居ない間に食べるなんて！ 「だって、ビールとつまみきたらまた食べられなくなると思って」 むむ。 済んでしまったことをとやかく言ってもしょうがない。 けどさー、やっぱり一緒に食べたかったよ。 それで、また一緒に就寝。 「明日も遅刻したら殺されるな」とか言うので、今日遅刻したんだ…って思って。 けどまた何度も起きたりしちゃうし、良く眠れなかった(~-~;) えっちしないのかな？　って思ったけど、朝になってもなかったので。 フェラも流れました（笑）。 翌朝。昨日と同じようにだらだらするハルくん。 あたしも今日も友達と会う約束してて、早く帰りたい。 急いで支度して、ノーメイク・眼鏡のまま、爆発気味の髪も適当に結っただけ。 そんな最悪の状態で一緒に家を出ました。 出てから、玄関先でちょっとチュウして。 「じゃあね」って別れました。 電車に乗って、ガラスに映るマジでブサイクなあたしを見て、 正直、かなり凹んだ…。 もうちょっと早く起きて、せめて髪を整えてコンタクトするんだったな…。 帰る途中。 何か足りない…指…あれ？ 昨日までしていた大事なピンキーリングをしてないことに気付く。 コートやジーンズのポケット、バッグの中を探してもない。 もしかして、ハルくん家に置いてきた…？ でも、出るときにテーブルの上とか確認したのに。 そのピンキーは、あたしとhostmotherとお揃いのやつ。 いつもしてるわけじゃないけど、傍に置いておきたいし。 とりあえず、メールで聞いてみたけど、未だ返事来ず。 ハルくんちになかったら、どこ行ったか全然分からない。 てゆっか、外したとしたらお風呂の時くらいしか…。 だから向こうにあるはず！ あ〜でもショック…凄いショックだわ…。

2005年03月21日(月) ■

期待と不安。

今日は、午後からバイト先でパーティー（小学生のやるお楽しみ会みたいなもの）。 その後、元彼・ハルくんとホワイトデーのプレゼントをもらうために会う約束。 でも、そのパーティーが始まりからして遅れ（段取り悪ぅ！）、 結局後片付けも含めて1時間押しくらいになってしまった…。 パーティーが終わった時点で帰ろうかとも思ったんだけど、 主催側だし、帰るに帰れない私の性格…。 それでも、先に帰ったんだけど、今度は家までの道が渋滞…！　むきー！ その時点で、約束の時間に間に合わなくて、ハルくんに30分遅れるメールした。 実際ハルくんと会ったのは、約束の時間からほぼ1時間後…(_ _;) 行く途中で連絡取ってたんだけど、駅に着いてから何故か連絡が途絶え、 「もしかして家で寝てるのかな？」と思ってしまった。 違ったのね(^-^;) 彼はちゃーんと先に来て、プレゼントも用意していてくれました。 （てゆっか、休みだったって話） それで、適当に歩いて見付けた居酒屋でご飯＋飲み。 でも、連休で混んでいてカウンター席だったんだけど、 ああいうとこって普通の飲食店と違って、広めにテーブル（？）スペースが取ってあるのね〜。 そこで、お魚とか貝のお煮しめとか地鶏の焼き物なんかを肴に、 お酒を飲みつつ。 「見せたいものがあるんだ〜」ってあたしから言って、 そこで、初めてやってもらったネイルアートを見てもらい、 卒業式の袴姿の写真も見てもらい、うちの犬の写真も見てもらった。 いや、犬はね、フィルムが余ってその埋め合わせで撮ったんですけど！ 私の卒業式の写真、準備段階での疲れからか、全然笑えてなくて…。 「お前、全然笑ってねぇな」 って言われてしまいました…。あーあ…。 でも、袴姿の写真見たいって前に言ったのは君だよ？ そのうち、あたしはいい感じで酔っちゃって、アホな発言が飛び出す。 ●その１ 「今日のあたし、可愛くない？」 「ン？！」 「（すぐアホ加減に気付いて）嘘。今の忘れて！　ごめんね！」 「（若干、改まった感じで）可愛いよ。可愛い、そんな事言わすなよ」 「ホント？　今日、いつもよりメイク頑張ったんだよ」 一気に機嫌が良くなってしまうあたし。単純すぎ。 そんなこと言って、「可愛くない」なんて言う人は稀だろうに。 ●その２ あたしの酔いがいよいよ本格的になり…。 「しんどくなってきた…」 心拍数が通常の倍くらいに上がってマジでしんどいので、ハルくんにもたれかかる。 「大丈夫？」 「あたしがこのままベロベロに酔ってもさ〜、捨てないでね」 「お前、俺をそんなやつだと思ってるの？」 う〜ん。若干？　そうかもなって。（ひどい） ↑そしたらハルくんは… これ、友達に言ったら、「バカップル」って言われました…。 そうなんだって言われて気付きました。 その時周りにいた方々、ごめんなさい。 カウンターだから、普通に両隣にお客さんいるし、目の前にはお店の人いるし。 もしかしたら、もっと色々やらかしてるかも。 もう記憶ないけど（笑）。 それでですね。何故かこんな展開に↓。 「いっつもあたしばっか、膝枕しててズルイ」 「いいよ。いつでも。今ここでもいいよ」 「…いや、二人っきりになったらね」 「今日（部屋）来てする？」 「いいの？」 「いいよ」 あたしの「絶対部屋に行きたくない」発言はどこへ消えたのか…。 というわけで、膝枕されに行くことになりました。 あと、あたしの機嫌が良かったので、一緒にお風呂入ることにもなりました☆ （なりました…って…） 途中、寄り道しつつ手繋いで帰る。 （買った物の入った袋を率先して持ってくれて嬉しかった！） また、傍から見れば立派なカップル。 この間、何度ハルくんの手の甲にチュウしたかったことか。 でも、公衆の面前なので自制心が利きました。 マジ、お酒弱いので、少量でも上機嫌になれちゃう自分が怖い…。 実は。 この日の夜、サワさんから「電話ＯＫ」って言われてたんだよね…。 でも、こんな酔った状態で人の家からかけられるわけもなく…あえなくスルー…。 部屋に着いた頃、あたしの酔いもしんどい時間が終わって、また穏やかな状態に。 すぐお風呂にお湯を溜めて、その間に、ハルくんにお願いしてた皿回しをしてもらいました♪ J.Loの古いのとかかけてくれたよー。 それで、音楽を聴きながら、念願の膝枕をしてもらいました。 お酒入ってるし、本当に寝そうになった(^-^;) 膝枕って、小さい頃お母さんにしてもらった以来？　かも。 でも、お風呂が溢れないか心配で、すぐ離れちゃいましたけど。 だって、蛇口から入れてるからちゃんと見てないと！ 帰りがけに買った、ぬるぬるする入浴剤を入れて、ハルくんが先に入る。 あたしはメイク落としてたりして、遅れていったらすぐ上がられちゃった…。 ちょっとしか一緒に入れてない。 しかも、背中流すって言ってたのに先に身体洗ってるし！ でも、いつも「お前こっち来い」って言って、あたしをハルくんの前に座らせるのはやめて下さい。 浴槽が狭すぎるので、しょうがないんだけど…。 前って！　前って…！ ハルくんのアレが当たってそうでコワいです…ぶるぶる！ コワいからあえて聞かないけど…。 後ろからhugされながら、悪戯に胸を触られたり。 いつもの、「触ってると落ち着く」んだって。back to born? 君は落ち着くかもしれないけど、こっちは困る！ あたしがお風呂から上がったら上がったで、ハルくんはもうお布団の上で寝る体勢…。 まだ起きてようかって思ったんだけど、酔うと眠くなるので、 睡魔に負けて早々に寝ました(^-^;) ハルくんは翌日、仕事なわけだし。 けど、寝た後もあたしの方が３、４回起きてしまって。 つられてハルくんも起きてしまって。 ・肩揉むって言ってたのを思い出し、それから揉み合いっこ。 ・かけっぱなしだった音楽を消す。 ・エアコンを消す。 ・何度も寝返り ・ハルくんのいびき（マジでうちのお父さん並み…） ・布団、かけ布団の取り合い 最後の二つはいつもつきものなんですけど…。どうにかならないかなぁ。 けど、ハルくんはパンツ一丁なのに体温が熱い。 なので、布団の中がかなりの温度になるのですよ…汗かくほど。 明け方近く？になって起きた時は、何故かハルくんが発情してて。 えっちすることに（笑）。 すぐ、足の間に手入れてきて、乗っかってきたからびっくり。 こんな時間から？！　仕事あるのに？！ 何度かクリで気持ちよくしてもらって、 その後、ハルくんから「俺のも」って感じで、あたしが手でハルくんのモノを大きくして。 でも、その時にけっこう強く握ってしごいたのね。 そしたら、「痛いから、もっとこうやって」って優しくするように言われてしまいました(-_-;) 前に、強くしないとダメ、みたいなこと言ってなかったっけ？ それからすぐに指入れる前に「（アレを）挿入れる？」って聞かれたので、 「いきなり挿入れるの？」って言ったら、指で慣らしてくれました。 あと、愛撫が物足りなくて、胸のとこにハルくんの手を持っていって、 「もっとして」っておねだり（？）してみたり。 あたしも段々、進歩してるのかなぁ。 それからいよいよ挿入れる時になって、充てられたハルくんのモノがいつもより大きい気がした！ それで余計に構えてしまったのか、相変わらず、正常位での挿入は痛かったです…(>。<) 後はお願いして座位に変えてもらって、下からゆさゆさ突いてもらい(*ﾉﾉ)ｷｬｯ ↓ あたしがハルくんの上に腹ばいになって乗った格好で、彼が動いてくれて ↓ 最後は正常位で仕上げ。 今日は「外で出して」ってちゃんと言いました。 「ゴムつけてるよ」って不服そうだったけどね、気持ちの問題よ。 最後の時、かなり激しくされたせいか挿入れたとこがひりひりする…(´･ω･`) ゆっくり動いてもらわないとだめだな〜。 やっぱ、でもえっちは恥ずかしいね…。 自分の喘ぎ声は、気にしてられるような状態じゃないのでいいんですけど(-ω-;) ↑特に恥ずかしいです…。 でも、だんだん分かってきたこと。 正常位でも身体に力が入ってないと、気持ちイイのね。 問題は、どうやって力を抜くかだ。 えっちが終わったら、いつも仕事へ行く時間まで残りあと1時間。 「寝るぞ」って言うハルくんが、あたしをhugしながら２度寝。 その後、アラームが鳴ってもかなりぎりぎりまで布団に入ってました。 ホントにやばくなるまで起きないんだから！ あたしも何度か「いいの？　起きないの？」って言ったんですけど。 そんなの意味ないか…。 かなりバタバタと慌てて出かけてました。 彼氏なら、そこでいってらっしゃいのちゅうするけどなー…。 とりあえず「いってらっしゃい」ってお布団の中からお見送りして、 もう一度寝直し（笑）。 起きたら、出掛ける時間の30分前でしたという…。 明日の日付に続きます...

2005年03月19日(土) ■

girl talk*

先日、超久し振りに大学の友達に会った。 私達は、授業の時間が合えば会ったり、お昼を食べたりしたような関係。 たまに、放課後にお茶したり。 ベタベタではなくて、程よい距離感なのかも。 彼女は私と違って、きちんと学校に来て、3年で殆どの単位をとり終えたから、最後の1年間はホントに数えるほどしか会ってない。 だけど、こうして数ヶ月ぶりに会っても、変わらずいられるのは嬉しいこと。 最初のうちは、「最近どう？」みたいな普通の話で。 そのうち「（彼女の）彼氏とはどう？」みたいなところから、 彼女が笑いながら「浮気しちゃった〜」って話を始めて。 それにはすっごく驚いた！ だって、何年も続いてる仲の良いカップルだと思ってたから。 てゆっか、彼女はそういうことに興味あるとは思わなかった。 そこから、周りに他の友達がいるにも関わらず、 私と彼女だけレイトナイトショー（笑）。 彼女の浮気の話 キュートな男の子に夢中だったんだって！（それは私の守備範囲外だけど…） 今はお互いに彼氏彼女いるし、もう何ともないらしい。 その子とのメールで辛いバイトも乗り切れたこととか、 何度も楽しく会ったこととか、 少しでも長い時間一緒にいたいって気持ちを話す彼女は、こっちには新鮮で。 だって、ずっと今の彼氏さん一人だったからね。 でも。前に浮気っぽいことはあったけど、今回は彼女からマジ浮気だったとは…。 びっくりだ。 私の元彼との話 これは一通り話した。 ハウル見て、私が切なくなって、抱っこしてもらいたくなったこととか、 私が散々、ハウルのカッコよさを言いまくって、元彼が機嫌悪くなったこととか。 あと、お互いの初体験のこととか。 男のモノの大小 彼女の彼氏さん・浮気相手・彼女の友達の彼氏の３タイプで比較。 そこでいくと、私の元彼は大きいらしい。（？！） お口でご奉仕 私はしたくないからしないけど、彼女はしてるって。意外。 でも、それもそのカップルのえっちの形だよね。 好きな体位の話…！ 私は、散々言ってるけれど、座位（対面座位）が大好き(*ﾉﾉ)ｷｬｯ でも、彼女はやったことないって言ってて、 二人で「どんなの？」「こういう感じ！」みたいにずっと話してました。 今度彼氏さんとやってみるって(*´ο`) 浮気の話をしている時、「浮気相手を誘って一線越えちゃった」っていう彼女に、 「悪い子だねぇ」って言ってやりました。 だけど、元彼と最初、お持ち帰りで半分くらいえっちしたことを言うと、 「りうの方が悪い子だ(*´ｰ`)」 って言われました（笑）。 女の子の会話ってこんな感じですよねー？（誰に聞いているのか） でも、別れてからえっちしたことを気負ってることを話すと、 「それくらい普通だよ。オトナなんだし」 と言ってのけて下さいました。 普通かどうかはわかんないけど…、それくらいの心持でいたほうが良いのかも。 気負いすぎてもしょうがないことは確かだ。 彼女：「お互い彼氏彼女いないんだし。そのままでいいんじゃない？」 私：「持ちつ持たれつ？」 彼女：「そうそう」 で。 今度会う時、泊まりはヤバイ！　って心配を言ったら。 「いーじゃん。泊まってきなよ」 …私をたぶらかす気…？ いや、でも、まだどこで会うとか決めてないし。 前に「部屋行くのは絶対ャだ」って言ったし。 私も彼女みたいに誘ってみるか？（笑） ↑耳打ちgirl talk 久々にリアルでエロ話したら、発情に拍車がかかっていそうです…。 マジヤバイ。 えっちは、自慰と違って相手がいるから面白いし。 自分だけじゃ出来ないとこも気持ちよくしてもらえるし。 相手の反応も面白いし。 自慰は淡々としたイメージだけど…。 誘うならサワさんにしようよ！＞私

2005年03月18日(金) ■

今日はこれだけ書いて寝よう。

電話がない…！！ 忘れられてる…？ 無視？ それは無いと信じたい。 忙しくて寝てしまったんだ。 そうだ。 そういうことにしておこう。 週末なら、電話、出来るよね…？

2005年03月17日(木) ■

我慢の連続。

別れたならスッパリ切れ！ 元彼とのことについて、良く言われます。 何だろ。何で出来ない・しないんだろ。 メールがきても、電話がきてもひたすら無視すればいいのに。 あんなに辛い思いして、不安抱えていたのに、 それでもしがみつくようにしてるあたしは何なんだろう。 情が移った？　 初めてだから忘れられない？　 大切にしたい？ また、付き合えることを期待してる？ そのどれも、のような気がするし、そのどれでもない、気もする。 次に彼氏ができるまで、この状態なのかな？ なんて、面倒な性格なんだろ。 ********************** 相変わらず、発情してます（笑）。 そういう時期なんですね。 アレの前と終わりは特に理性がききにくいです。 対面座位で激しく揺さぶられて、喘ぎまくりたいものです(*ﾉﾉ)ｷｬｯ （そんな揺さぶられるものか？） でも、実際にするときはけっこう恥ずかしがりますよ？ 演技でなくて。 電気消して、真っ暗でも。 そのうち、半年とか１年とかセックスしないと、 発情もしなくなるかしら？（笑） 早くそんな日が来るか、彼氏さんがほしいです。 ********************** 結局、昨日はサワさんと電話できなかったー！ 今日する約束です。けど、予定だけど。 夜遅い社会人だからね。ま、それはしょうがないんだけど！ 彼女でもない私の相談に快くのってくれるなんて、奇特な人だ(´▽`) てゆっか、サワさんのメールは女の子みたい！ 女子高生並みに絵文字乱用。 私が女だから合わせてるのかなぁ…？ 女慣れしてるのかもー。 普通にね、(^-^;)←こういう表情系の絵文字ならまだ分かるの。 だけど、ハートって…！！ 男の人でハートの絵文字使う人って、珍しい。 むしろ、恋人同士以外では避ける気がするんですけど。 見た目、背の高いオトコマエなのにね。 実はおねぇ系とか？！（笑） まぁ。そんな見た目とのギャップも可愛いかったり♪ 『おやすみ（ハート）』には癒された(ﾟ◇ﾟ*)（癒し系…？） 期待半分と、諦め（また延びるかもっていう）半分で待ってます。

2005年03月16日(水) ■

BATTLE!+追記

*お知らせ**************************************** ページ左上に日記の登場人物紹介ページを作りました。 良かったらclickしてみて下さい。 ************************************************* 昨日の夜の事。 数日前に「バレンタインのお返しがしたいから会おう」という話になっている、 あたしと元彼なのだけど。 事の発端はメールで。 会う候補の週を挙げてて、そのうちの一日が予定入ったので、 それを言っておこうとメールしたことから。 『△△日はもう予定埋まったから。あと、私の好きなもので甘いものって言ってたけど、クリームとあんこは苦手だよ』 『プレゼントの心配すんなって。平気だから』 ここまでは良かった。 『別に心配も期待もしてないから。安心して(^-^)』 勿論、私はそのまま思ったからそう送ったんじゃない。 変に「期待してる」とアピッたとして、 それが逆に彼のプレッシャーとかになってほしくないと思ったから。 そうした方が気楽にしてもらえると思ったから。 ↑エンピツ投票ボタン その気持ちは彼には全く届かなかった。 読んだ瞬間は、怒りで「ふざけんな」くらい思ったけど、 すぐに悲しみに襲われた。 何ですぐ、こんな、喧嘩腰になるの？ 何でお互いに嫌な思いしてるの？ 最初、メールは返さないつもりだったけど、 何とか私の気持ちを打った。 その上で、 『怒り通り越して悲しいくらいだよ。そんなに君が嫌な思いしてるならお返しはいいよ。要らない』 泣きそうになるのを堪えた。 お互いを傷つけるつもりもなかった。 なのに、何でこんなんなってるんだろうって、 私がしたことは余計なことだったの？ そのメールをしてすぐ、電話がかかってきた。 「お前、何で怒ってんだよ」 「怒ってないよ」 怒ってるんじゃなくて、悲しいんだって。 何で分かってくれないの？ そうぶつけたい気持ちと、溢れそうな涙を抑えるのに必死で、上手く話せない。 「期待してないって何だよ。そう言われたら怒るだろ。そんで、要らないって言われれば、電話もするよ」 「お前から貰ったのが嬉しかったから、俺なりに考えてお返ししたいだけなのに。大体、プレゼントなんて元から期待するもんじゃないだろ」 「だから…！　それは、期待してないわけじゃないってメールに書いたじゃん」 「そんな遠まわしなこと言われても分かんねーよ。俺、バカだから」 何よ、それ。 何でも「俺はバカだから」で済むと思ってんの？ 「それに、俺も考えてのことなのに、勝手に要らないとか一人で決めんな。そんなの、ワガママだと思わないか？」 「それは、君が嫌な思いさせられてる人にあげたくないんじゃないかって思ったからだよ」 そうだよ。 そういう私の気持ちを全然理解しようともしない自分は棚上げ？ 全部私が悪いの？ 私が、どうしようもない自分勝手だから？ 悲しい気持ちにさせておいて、私だけをそうやって責めて、 自分は何も悪くないって、主張するだけして。 何なの。 「第一、俺だってあげたくないんじゃないから。ちゃんとお返ししたいだけだから」 「…うん」 やっとそれだけ言えた。 そして最後に元彼は、「もう怒ってないから」と言った。 それで、会う日を決めて。その話はお終い。 電話を切った後、そのまま布団に突っ伏して泣いた。 また、彼とのことで泣いてしまった。 その後、どうしても納得がいかなくて（今もだけど）、 事の始終を、かえだに電話した。 そしたら、彼女に爆笑された。何故か。 「可愛いねぇ。初々しいわ」と。 ヤツが「俺はバカだから」って言って済ませようとする態度がおかしいと、 私が言うと、 「男はみんなそうだって。単純で深く考えてないよ。そう言って、バカなもう一人の自分に責任転嫁するんだよ。私の彼氏もそう言うよ」 みんなそうかどうかは分からないけど…。 「だからただの見解の相違じゃん」 言われてみれば、 私が冗談としたところを元彼は本気に取り。 元彼が冗談としたところを私は本気に取り。 それでこじれてる気がした。 そうだとして、私だけが一方的に言われるのは納得いかないんだけど。 反撃出来なかった私が悪いの？ 「それにしても。まだ彼は脈アリじゃない？」 「私はもう好きじゃないよ？」 「そうじゃなくて。向こうが好きってこと。電話までしてくるっていうのは」 「いや。それは無いでしょ。多分」 「だって、怒ったりするのってパワーいるでしょ？　どうでもいい人にはしないじゃん」 私には、彼がそうだなんて到底思えないですけどね。 なので。 「向こうがどうしてもまた付き合いたい！　って言わない限りはないね」 と返しておいた。 そしたら苦笑された。 一晩たった今も、まだまだ腑に落ちない…。 ↑かえだと電話してる間に起きた別の悲劇 またチャンスが来ますように…！！ ******************以下、追記****************** 上の日記を昼間書いて、今は夜です。 昼間、ずっとそのことを考えていて、 「このままお返しもらう日に会ったら、マジでバトるかも…」 ぐらいずっと怒り心頭のままで、 ヤバイとは思ってても頭がついていかなかった。 だけど、何となく、落ち着いてきました。 といっても、こうくんのお陰なんですがね(^-^;) 彼に話をしたところ、 「どっちかが折れたもの勝ちじゃない？」 って。 「でも、折れたら主導権握られるけど」 ハハハ。 確かにそうだ。 「そういうのは、オトナになった方がいい」 そうかも。 だって、怒るのってエネルギーいるし。 その分、時間を無駄にしてる気がするし。 無意味に怒っても仕方ないように思えてきた。 こうくんの言う事を聞いていて、すっと言葉が心の中に入ってきて、 それで落ち着いたみたい。 それか。 散々、むかつくむかつくって思って。 私だけ、私だけ、って心の中で責めて。 疲れたのかも。 小さい子供だって、喧嘩して、泣いて、疲れたら寝ちゃって、 それで起きたらまた嘘みたいに楽しく遊んでる。 私の精神年齢なんて、その程度なのかも(^-^;) もう、それは棚の中にしまっておこう。 せめて（最後に）会う時ぐらい、楽しく話したいし。 あんまり楽しすぎて、またぽやーっとしちゃって、 うっかり部屋に行っちゃったなんてことはありませんように！ 絶対無い、と言い切れない精神状態なのが悲しいけど…(^▽^;) 春だから、勝手に発情してんのかも。とか思ってみた。

2005年03月15日(火) ■

アダルトへお引越し。+つけたし

ここのところ、ぽちぽちと書いてますが。 この日記を成人ジャンルに移そうか、かなり真剣に考えてます。 それか、エロ話題専用にblogを作るか…。 でも、blogほど開けた場所に公開したいわけじゃないし。 第一、管理し切れない！ enpituさんのシンプルな作りは長いこと使って気に入ってるし、 操作も慣れて簡単だし。 最近覚えた、投票ボタンのコメント書くのも楽しいし♪ 今も恋愛というジャンルにいるけど、 彼氏がいるわけじゃないし、 片思いしてるわけでもない、 とても宙ぶらりんな状態。 それと、 最近の話題のアンテナが、エロい方面に向いてるので(^-^;) 心置きなく日記に気持ちを吐き出すためにも、 移動しようと思います。 書き方のスタンスはこれまでと変わらないですけど（笑）、 いきなり直接的な表現が増えるとか、ないですから！ ここを読んで下さっている成人の方で、エロも大丈夫な方は、 良かったら引き続き覗いて下さると嬉しいです(^-^) というわけで。 enpituさんの恋愛ジャンルで書くのはここで最後です。 次回以降は、成人ジャンルで！ あ。お知らせです。 今後も不定期に、日記タイトルと説明は変えると思われます。 ですが、IDと名前（りう）は変えませんので、 そちらで検索して頂くと見つかると思います。 イロイロ面倒かつワガママな日記ですみません！ 宜しくお願いします〜！ - - - - - - - - -　つけたし↓ 日記ウインドウの左上に登場人物欄を作りました。 クリックすると新しいウインドウが開きます。 良かったらどうぞ。

2005年03月14日(月) ■

キタ！

↑こう書くと、おたくっぽいですね。 英語でcoming!と書いておけばいいのか。（そういうものでもない） 良いのも良くないのもイロイロきましたよー。 まずはmusicで。 "CANDY SHOP feat. OLIVIA" 50CENT 久々に良い曲とmusic videoがキタ！　ということで。 50CENTは最近、NEW ALBUMが出てそこからのシングルカットらしい。 これより前の先行の"DISCO INFERNO"よりは断然こっちが好き！ "DISCO〜"聞いた時は、私の心に響かなくて残念だったんだけど、 "CANDY SHOP"でまた浮上したね！ 50CENTの声がやっぱりイイ！ 彼は喉にも銃弾を受けて、声が変わってしまったんだけど、 でもそれで売れてるわけだからそれもまた良いのかもね。 もしかして、元の声だったらそこまで売れなかったかも…？ あとは、この曲のmusic videoが面白いそしてsexy！ CANDY SHOPなる洋館に迷い込んだ50CENTが、そこでOLIVIA始め美女達の歓待を受ける感じ？ 50の横で腰を振る美女。 ピンクのナース服で聴診器あてながら騎乗位に持ち込む美女。 誘惑する美女。 生唾モノのbath timeを披露するOLIVIA。（バスタブに入った彼女にかけられてるのはチョコレート！） 真っ赤な衣装でsexyダンスをするOLIVIAとgirlsダンサー達。 50も、そんな美女達を手取り足取り腰取りなわけですよ！ 素敵なbodyも披露してくれちゃうしね！（ビバ腹筋！） OLIVIAの顔はそんなに美人じゃないけど（腰振ってる美女の方が綺麗だと思うの）、 あの豊満な美乳に釘付けでゴザイマス。 何カップになるんだろー？　ＦとかＧとかＨ以上？ ↑押したら見える心の内 ナースが騎乗位だったり、50CENTが美女の腰に手回してたり、 二人がベッドに倒れ込んだりするのを見ると。 多分、月に一度のアレがきてるせいだと思いますが…(-_-;)。 今するなら、３回くらいできそう！（笑） music video自体、最後は全部50の見ていた夢だった！　で終わるんですけどね。 寝起きの50は間抜けで凡庸な感じ…(-_-) 夢の中の彼はまだカッコいいのにな。（ゴリラっぽいけど） これでクラブで踊りたーい！ そういうわけで、欲求もキテシマッタわけです。 だから相手がイナイって何度も言ってるのに！○｜￣｜＿ 前にも書いた通り、してみたい人はいるけどー。 何でここまで入れ込んでるかというと、すっごく声がイイの！ あたしはかなりの声フェチなんです（昔、声優が好きだった時があるくらい）。 それで、超あたし好みの声してるんですよ〜。電話するとヤバい！ 低いのも高ポイントだし、響きがイイのかも。色気はどうだろ？（笑） 耳元で囁かれたりしたら昇天しそうだね！（言いすぎ・笑）(*´ロ`) なかなか、あたしの周りには声のイイ男の人はいないんだな…何でだろ。 友達の彼氏さんは声が良くて羨ましい。 彼女曰く、彼氏さんの声は「まぁまぁ」らしいのだけど。 どこまでお前の声の趣味は厳しいんだ！　と。 その声のイイ人とならone night loveでもいいかも…。 （イヤイヤ！） あたしにとって声の良さは、下手な愛撫よりも確実にhotになれるものです。 即効性の媚薬みたいなもの？ イイ声で「したい」って言われたら、一発で落ちる諸刃の剣です。 そう思うのは、欲求不満だからですけど。 冷めればそんなことは思わないです。 あ。でも、えっちの最中ってそんなに話したりしないよな〜。 うぅん…でもイイ声の喘ぎ、聞いてみたい…。 それで。 あまりヨロシクナイものもキタですよ。 元彼からメールですよ。 アドレスは大体頭に入ってるので、誰かすぐ分かった。 『近々会えない？』 …ハァ。 どういう風の吹き回し？(-"-) 大体、ヤツからこんなこと言い出すのが珍しい。 また、一人でするのが寂しいから誰かとえっちしたいのか？ 全く向こうの意図が見えない。 『どうして？』 こう返したら、電話がキタ。 流れからいって、かけてくるのは元彼しかない。 条件反射で出てしまう自分が恨めしい。 （だって、親が近くにいたから鳴らしっぱなしも怒られる…） メールの意図は、 「バレンタインに貰ったままだから、ホワイトデーだし、大したものじゃないけどお返しがしたい」 んだそうだ。 びっくり。 …確かに前に「お返しして」とは言ったけど、全く期待してなかった。 どうせ流されるだろうなーと。 そう言ったら、「お前ひどいな」だって。 その後、いつ暇？　とかそういう日程を合わせる話になって。 流れ的にこれは会わなきゃいけないのかな？　って思いながらも、 断る理由がなかった。 今週は無理って言っても、その次の週は？　ってくるし。 断るのが上手い人とか、ハッキリした人なら、 「もう会いたくない」とか「永遠に暇じゃないわ」とか言えるかもだけど。 だんだんそこから話が逸れて、前回えっちした時と電話でのことに。 そこで、あたしが 「君は一人でするのが寂しいからお前とするって言ったじゃん」 って言ったら、全否定された。その上で 「そういうこと言ったかもしれないけど、そんなキツく言ってないし。 言ったとしても、冗談交じりだって。 俺はえっちしなくてもいいもん。我慢できるし」 揚げ足取る気ですか！　お前は！ 冗談で済まされますか！　そんな発言が！ そんなこと言って、我慢しなかったのはどっちだ！（お互い様でしょうが） 挙句の果てには、 「お前がしたくないなら、もう（えっちは）しない」 「（前にえっちしたことで）お前が傷ついたなら謝る」 悪いと思ってないのに、そんな事言われたくない。 それに、「お前が、お前が、」って何。 あたしがえっちしたいとか、してもいいって言ったらするのか。 その辺は「あっそう」ぐらいで済ませました。 あ、でも彼の部屋にのこのこ泊まりに行ったのは悪かったくらいは言いましたけど。 お返しに（？）、この前後輩くんと二人で出かけたのを脚色気味で言ってやりました。 そしたら「お前、そいつの事好きなの？」だって。 年下は好きにならない、恋愛対象じゃないって言ったら、年齢は関係ないだろだって。 そりゃあ、あなたなら何歳でもウエルカムかもしれないけど。 そこから、「あたしは25歳と28歳が好きなんだ」って好みの話になって。 彼は今年25歳になるので、見事に意識して下さいました。 「俺のことじゃん」みたいな。 やーい。自意識過剰め！　大体、まだ24歳でしょーが！ 確かに、好きな人が25か28だったらいいなぁとは思うけど、 別に何か根拠があって好きなわけじゃないのですよ。 ただ、何となく好きな数字とかそういうの、あるでしょ？ それと一緒です。 大体、もっとイイ25歳がいるよ！ お返しについて話をしている時、前にもらったプレゼントの話題が出たんだけど、 流石に「仕舞った」とは言えなかったです…。 どうやら、ちゃんと彼なりに考えて選んだものらしいので、 大事に使ってほしいらしいのです。 そう言われても、また使う気にはなれませんが。 結局。会う日は決まらず。 再来週の予定が分かったら元彼から連絡、ということになりました。 もらえるものはクッキーでもチョコでも何でももらっておこう。 （意地汚い？） てゆっか、何で会うことになってるのか？ 今回は外で会うだけで何もないからまだいいけど。 ↑エンピツ投票ボタン 何か。本当に最近、エロいことと性欲のことしか言ってない気がするので、 成人指定ジャンルに移ろうかなあ。

2005年03月13日(日) ■

チョコを食べると、

↑エンピツ投票ボタン ずっと前にテレビか何かで聞いたそれを思い出した。 つまり、脳から快楽物質みたいなのが出て、セックスした時と近しい状態になるらしい。 チョコは中毒性あるからね。 分かる気がする。 そういえば、心なしか、チョコ食べたら性欲がおさまったような？（笑） 理想の彼氏さんがいて、その人とえっちできるならいいのに。 （その前に好きな人から出来て下さいよ） - - - - - - - - - - - えっと。 不安は万事解決出来ました。良かったぁ…！！ 結果が分かった時は嬉しすぎで思わず、友達に電話しちゃった。 ずっと元彼のことで迷惑と心配かけてきたこともあって。 なので。 大方、元彼とのことはお終いです。 正確に言うと、私の心の中はまだお終いでないところもあるけれど。 未だに、一日に何回か元彼のことを考えてしまうこととか。 それで怒ったり、悲しんだり、くれた言葉を思い返してみたり。 それは私個人の問題であって、彼の力が必要なわけではない。 ケータイのアドレスデータも消した。 貰ったプレゼントも仕舞った。（思い出すのが嫌だから） 初めて出来た彼氏という存在が、こういう結果に終わってしまったことは残念だけど、 この先も惰性で性欲満たすためだけにセフレとして付き合ってても良いことなんて何もない。 ぶっちゃけ、ヤツとえっちしてもあたしはあんまり気持ち良くないし！ ４月から新しいスタート。 多分、就職するであろう会社では出会いは期待出来ないけど（涙）。 その前にちょこっと遊ぶので、そこで未来に繋がる出会いがあるといいなぁと思ってます。 中学生の女の子が、ファーストキスを好きでもない男子としちゃって後悔してて、 「あたしのファーストキスはまだってことにしとこう！」 って言ってたのね。 私も…！　まだ付き合ったことありませんってことにしたい…！（笑） 来週は比較的余裕があるけど、今週は８日連続出勤でーす…。 あと一日ある…。 と言っても、今日は会議だけだし、バイトは夕方からなのだけど。 火曜も出勤することになりそうだったんだけど（そうすると10日連続出勤…）、 そのずっと相談に乗ってくれた友達とお祝いをする約束だったので断った。 言われると断れない性格って損なのか得なのか分かんないよなー。 今、バイト先で社員が一人倒れて、そのしわ寄せが皆にきてる。 私とかはバイトだから代わりくらいでいいけど、もう一人の社員さんは本当に大変そう。 二人でやる仕事を一人でやらなきゃいけないし。 休みもずっと取ってないんじゃないのかな…。 そっちの人が倒れてしまわないか心配だ。 補填の社員が来るといいのに…。 そこの会社ではあんまり望めそうにないな。 - - - - - - - - - - コーヒーゼリー作ろうっと。

2005年03月08日(火) ■

これから　これから＋つけたし

うぅ〜。今週のバイト、週７です…。 て言ってもバイト自体が夜からなので、昼間は遊べるし、昼過ぎまで寝てても良しだし。 一日は会議だけなんだけど。 ホントは週３なのに。 こんなことで文句言ってたら、社会人はどうするんだ！　ですよね。 あー。チョコレートが食べたい。 - - - - - - - - - - - - 今週は就職の面接があります。 履歴書まだ書いてない〜…(´･ω･`) うちの学校の履歴書、書く欄多すぎ！ 志望動機とか諸々の項目５つくらいあって、各５行設けられてますからね。 そんなに書くことないよ！ 一枚書く途中で、手に汗かきまくりで手が痛くなります(-_-ﾒ)。 それと関連してか（？） ファッション雑誌でも、『会社に着ていかれるもの』を良く見るようになりました。 ＯＬの着まわしとかね。 今まで「関係ないじゃーん」だったのに…。 よく雑誌で見るのは、派手目でもＯＫな業界が多い気がする。 アパレルとか、デザインとか。 でもきっと、その会社それぞれによって洋服のボーダーがあると思うの。 あれをそのまま真似したとしたら、失敗する場合もあるだろうなぁ。 （そんなことしても面白くないけどね） いつもモノトーンとか、地味ＯＬになるのだけはやめようと思います。 確かに、メリハリのある配色で大好きなんだけどね…黒一色とか。 でも、毎日それだと飽きてしまうのも事実(^-^;) 春だし、パステルカラーとかも上手く取り入れてみたいな！ 薄目のpink, mint green, green, white辺りを着たいです。 もうちょっと暖かくなってほしいな。 先に買った春物がずっと眠ったままだよ…。 - - - - - - - - - - - - 最近、良く思うこと。 前の恋愛は（恋愛と言っていいのか、もう定かではないけれど）、 Avril LavigneのMY HAPPY ENDINGのlyricそっくりだ。 特にサビの最後の方 All this time you were pretending So much for my happy ending 別れる時、元彼は「お互いに立場が違う」と言った。 私はそれが、社会的な立場のことなのかとずっと思ってた。 だけど、それはお互いの恋愛に対する、二人の関係に対する考えの違いだった。 元彼はeasy goingな相手が欲しかった。 私はsteadyになれるような相手が欲しかった。 元彼が「お前と付き合う。大事にする」というのはでまかせで、 その実、「女とセックスしたいから女の望むことを言っただけ」 のような気がする。 そして、テキトウな時期がきたから別れただけ。 全ては私の考えたことでしかない。 だけど。 前々から言ってるように、 私をこんなに不安にさせて、のうのうと何も考えずに生きてるヤツに怒りも憎しみさえ覚えるわ。 別れて不安、ということじゃない。 ↑押したら分かる私の不安 お互いの責任だと思うのに、私だけがお金を出すのは何か嫌だけど…。 あんまり関わり合いになりたくないし。 早く完全に決着がついてほしい。 ******以下、つけたし部分****** 何故か。 ムショーに大好きな人とえっちしたいです。 ガクガク揺さぶられたいです。 その時点で間違ってますが。 大好きな人なんていないくせに。 あ。でもしてみたいって思う人はいるけど、それは好きでもないからダメ。 思うだけで、実際に行動や身体の反応には出ないですけどね。 もしかしたら、脳内でアドレナリンとかホルモンでも出てるのかしら？ 明日（というか、今日の昼間）は久々に男の子と遊びー。 イエー。おしゃれしちゃうよ☆　ミニはくもんねー。 相手は普通に友達です。しかも、年下だし。 そして、ミニはくのはパンツがドクターストップかかってるから(;´▽`) ＋持っているスカートの殆どがミニしかないからです。 後で気が向いたらお出かけの模様もここにつけたしで書きますー。 彼氏や好きな人じゃなくても、異性と出掛ける時って、おしゃれしよう！　って気持ちが沸いてきます。 もっとも、抑えるとこは抑えますけど…ヽ(´-`)ﾉ

2005年03月07日(月) ■

理想の彼氏像

色々言ったらキリがないけど、 「ここだけは譲れない…！」 っていうボーダーを作りたい。 だって、前回はそれすらなかったもんなぁー。 譲れないトコロ ・掛け値なしに尊敬出来るところのある人 ・あたしを一番好きでいてくれる人 ・女性だからといって、卑下しない人 ・あたしよりも1.2〜1.5倍以上収入の多い定職についてる人 ・優しくて誠実で、嘘をつかない人 ・お互いの理解に努めてくれる人 ・身体の相性 ・セックスの時、ちゃんと女性を尊重する。（避妊は当たり前） ・身だしなみがきちんとしている。 ・おしゃれな場所（カフェとかショップとか）に一緒に行けて、浮かない人。 ・お互いに高めあえる人 ある程度譲れるトコロ ・あたしより背の高い人。170センチ以上が理想。 ・年上 ・お腹が出てない（腹筋があればbetter!) ・フォロー上手で、マメ。（電話とかメールとか） ・車を持ってて運転できる ・家にこもるより出かけるのが好き（近所へ買い物でも旅行でも） ・声の良い人 ・指の綺麗な人 ・煙草を吸わないか、吸う人でもあたしの前では配慮出来る人。 ・ある程度、おしゃれに気遣ってほしい。 ・愛情表現を言葉でも態度でもしてくれる。 ・デートの時、女性にいろんな面で気を遣わせない。 欲を言えばこれも！ ・誕生日・記念日のお祝いとかプレゼントとかをマメにしてくれる。 ・ペアリングとか、お互いに贈り合ったアクセとか出来る人。 ・英語が話せるとか、外国語に理解がある。 ・一つでも共通の趣味や好きなものがあったらいい。より多い方が良いとは思うけど…。 ・一人暮らしで、綺麗好き。 ざっとこんなもの？（笑） ↑押したら分かるあたしの気持ち でも、このうちの本当の最低限は、譲れないトコロの５つくらい。 もちろん、一方的に求めるだけじゃだめなんでしょうけどね(^-^;) けどホント、出会いがないですよ…。 皆、どういうとこで知り合ってるのかなあ。 学校卒業しちゃったら、もうないじゃんね。

2005年03月06日(日) ■

- - - - - - RESET！！- - - - - -

新しく仕切り直し。 こういう風に、何度でも区切って、新しい気持ちでやっていけるって良い事だと思う。 逃げじゃない。 未来に対して前向きな気持ちでいたい表れ。 そして、いつの日か、胸張って、笑って、「思い出」として話せるようになりたい。 今はまだ、時間が必要だけれど。 今回の日記のtitle、色々考えていて。 私自身が、titleとかsubjectとかnameを付ける時は本当にこだわる。 この日記の『今』を象徴するものであり、 一番人目に触れる部分であり、 私自身の思う所を表しているべきだと思うので。 だけど、考えても出てくるideaは、 前は英語だったから日本語でもいいな〜とか。 何か好きな言葉かpositiveな言葉を入れようかとか。 だけどふと、unwrittenという単語が浮かんできた。 unwrittenな未来。人生。白紙の本。 それらを組み合わせて、今のtitleが出来ました。 全ての物事は運命で決まってる、なんて思わない。 誰も未来なんて分からない。 だからこそ、今を精一杯生きようとする。 結果的にpositiveさも含んだphraseになったと思います。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - 昨日、ママン（…）がsamanthaでnew bagを買ってくれました！ しかもpink！　色味は、smorky pinkって感じですけどね。 思いっきりpink+heartはsamanthaの得意とするとこだけど、 私にはtoo much cute and I don't like it…。 silverとどっちにするか迷って、店員さんに 「ピンクの方が可愛くてお似合いですよ！　シルバーだと落ち着きが出ますけど、モノトーンの服が多いならピンクの方が絶対おすすめです！」 みたいな感じで言われて。 またのせられますよ、みたいな(*´▽`) bagは、「長く、毎日使えて、色んなところへ持っていかれるもの」が信条なので、また使い倒すよ！ 3年近く、blackのフェイクレザーのトートを愛用してて、 それがもうボロボロになりかけだったので。 それをお母さんも知ってたから、私が「買い替えの良い機会じゃん！」って感じで。 bag選びにはお母さんのadviceもあったんだけど、それがわりと的確だったりする。 私は 「A4が入るやつ！」 って強固に主張してたんだけど（お店の人にも言った！）、 お母さんは 「貴方は小柄なんだから、大きすぎるわよ。小さい方が身体のサイズに合うわ」 と言われ、 「大体、学校もないのにA4サイズの何か持ってくの？」 確かに…。でも書類とかー…でも会社の書類なんて持ち出せないか。 バイト先だってそんなこと滅多にないのに…。 「小さいの持って、それ以外のものは別の紙袋とかに入れればいいのよ」 …ハイ。 ということで、A4以下サイズにターゲットをチェンジ。 こうやって書いてると「言いなり」と取られるかもしれないですが、 確かに彼女の言うことに一理も二理もあるのは事実。 だって、大きなbagを持った自分と小さめなbagを持った自分とを見比べて、 そのadviceに頷いて賛同してしまうもの。 だから、better choiceをするためにしてくれるんだと思ってる。 多分、私だけで買いに行ってたら、最初に買いたいと思った通りのものを買ってたと思うもの。 それが良いとか悪いとかはないと思うけれど。 こればっかりは、主観ですしね。 まぁ。new bagを手に入れられてhappyってことです！（笑） ある意味、ストレス解消だったり、嫌なことを忘れたい買い物でもあるんですけども…。 ↑押したら分かるその後のママン - - - - - - - - - - - - - - - - - - ↑押したら分かる私の明日

2005年03月02日(水) ■

NEW ××

ここ数週間の日記を読むと、とっても変わり身が早いなって思います。 いきなり手の平を返したように、「最低」とか「信じられない」とか。 ヒステリックに見えるかもしれない。 正直、こういう性格の女、しかもそれを当然のことのように言う女はキライ。 あたしは振られても、その相手をそこまで悪く言ったりしない。 「こんなに好きなのに分かってくれない」とか「振られて傷つけられた」なんて思わない。 （もしかしたら、こんなこと思う人は普通にいないのかもしれないけど…） 片思いの間に、その相手を嫌いになったことがあった。 そのまま気持ちは自然消滅。 だけど、嫌いになったけど、彼を好きになって見えた「良い部分」はちゃんと見えたままだった。 確かに想いを断ち切って前に進むのにはとても時間がかかったけど、 今はそれさえも感謝してる。 だって、それがなければ今のあたしはない。 きっと別のあたしだったと思う。 前に好きだった人とは、今でも仲良くやっているし。 お互い、それを望んでるからだと思うんだけど…。 もちろん、ギスギスしたままよりもその方がbetter。 でも、このハルくんのことはそうじゃなかった。 変わり身が早いのが自分だからかもしれないけど。 あたしを少なからず不安にさせて、それを全く自分が関係ないという気持ちが理解不能。 そして、あたしはあたしを慰み者として扱って、 こんなにしたヤツを寛容に受け入れるなんて出来ない。 それに、乱暴な意見だけど。 カッコイイならまだしも、その真反対にいるようなオトコっていうのが更にムカつく。 もう、昔の好きだった人たちのような、この人の良い所なんて見えてこないわ…。 彼は自分を「何も考えてない人間だから」だと言う。 それをあたしは、『逃げ』だと感じる。 そういって許してもらおうとしていると思う。 ねぇ。 あたしより年上の、しかも良いオトナがそれでいいわけないと思うんだけど？ 自分より長く生きていても、精神も同じ年齢だとは限らないんだよなあ。 ハルくんは、明らかに「コドモ」だ。 他の人から見れば、あたしも同じようなのかもしれないけど…。 昨日、親友にそのことを話した。 彼女には今までの殆どの恋を打ち明けている。 元々、人に聞いてほしいタチだし（笑）。 今回のことも、最初から言ってて。 彼女もその最低っぷり（笑）を理解してくれて、それと同時にあたしのことを心配してくれた。 「また、ハルさんのとこに戻っちゃうんじゃないか」 別れた後も、ヨリ戻したいって言いまくってたからね…。 だけどね、あたしの中で、女を女とも思ってない、 ましてや自分の慰み者するような男は男じゃないの。 あたしが欲しいのは、あたしが女の中で一番必要だと思ってくれる男。 前の電話で、彼に対して初めて憤りを感じた。 普通だったら、「受け入れよう、理解しよう」って言う気持ちが働くのに。 そこで、あたしは限界だと思った。 もう、ハルくんは要らない。 向こうもはっきりとは言わなかったけれど、それを望んでると思う。 友達としても付き合っていけない。 だから、ハルくんとの関係、全部終わりにする。 新しいあたし 新しい生活 新しい気持ち 新しいエネルギー どんどん切り替えてこう。 この日記も一新させようと思います！ と言っても、日記タイトルと壁紙とかを変えるくらいのものだけど…。 いきなりタイトル変わってても、驚かないで下さいね〜。 元々、変えるつもりでつけたタイトルなのに、わりと長く使ってるな…。 今までのような人との恋愛一色の日記ではなくなると思いますが、 引き続き、読んで下さると嬉しいです(^-^*) ↑押したら見えるオンナゴコロ