朝のはよから葉っぱに起こされて。
授乳しても不機嫌で。
旦那と二人、眠い眠い。
今、彼女はぐーすか寝てるが。
家事もさっさと終わらせた。
ただ、あたしも眠いんだが、
一緒に寝るとなったら、すぐに起こされる。
寝そびれるの繰り返し。
体はふらふらしるし、頭も痛い。
微熱も下がらない。
原因はわかってるのだが。
２人目？ちがうちがう。
乳腺炎のなりかけ。
本格的に病院にいく日は近いかも。
体があつーい。
高校の時、唯一親友と呼べる人がいた。
もう、連絡も取れないんだけど。
３年前の年末に友人の結婚式で会って以来。
多分、あたしが水商売に入ったのがいやだったんだろうし、
というか、彼女も同じ店で働いたこともあったんだけど。
彼女の結婚が決まって、
いやな過去を消し去りたかったのかな。
彼女の親から、あたしは煙たがられてただろうし。
いつからか、電話してもメールしてもだめで。
手紙を書いてもだめ。
あたしの結婚式にも来てくれなかった。
もう、子供もいるんかな？
お互い、しんどくなると梅田で会って、お茶して。
失恋したときも延々ハナシを聞きあう間柄だった。
認めたくないけど、今のあたしは弱ってる。
ちょっと彼女が懐かしくなってる。
彼女と連絡が取れなくなってから、
こんなにめげることはなかったけど。
ちょっと、彼女に会いたい。
何で、連絡がなくなったのか。
もう、友達ではなくなったのか。
彼女以外の友達とは連絡が取れるのに。
弱ってしまったあたしを叱り飛ばしてほしいよ。
なんで、こうなっちゃったんだろう。
恋人を失うのとはまた質の違う喪失感。
2004年11月30日(火)
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ちょっと疲れております。
あれやこれやいろいろ。
寝不足も重なって、限界。
葉っぱの起きる目覚めるタイミングと、
あたしの乳の張るタイミングがずれてきた。
イコール夜中はつらい。
義母さんから電話があって、
あんまり旦那の態度がひどいようなら、
葉っぱとあたしをこっちでひきとって、
旦那は一人で生活せい！と義父が言ってるらしい。
気に入ってくださってるのはうれしいけど、
寿命が縮まりそう。
先日の義父母に言っていただいた件依頼、
少しはましなのか、変わってないのか。
バイクやらネットやらあんまり変わってない気もする。
好きなことができるのがうらやましい。
あたしは葉っぱの面倒に旦那の面倒に、
好きなことをする時間なんて、ちぃーともあらへんがな。
そのへんを、もう少し考えてもらえたらなぁ。
髪を切りにいきたいし、
３人でも出かけてみたい。
大掃除もしなくちゃ。
結局、好きなことに費やす時間なんて。ね。
今までさんざんやりたいことをやって、
遊びまくって。だから、子供を持とうか。とも
思ったけど、息抜きというか、
遊ぶわけでなく、そんな時間がやっぱりほしかったりする。
去年の今ごろは病院に通い始めたんだっけ。
まわりの妊婦さんがうらやましくて仕方なかったっけ。
不安と焦りとでなんとも言えない気持ちだった。
旦那はちっともかまってくれないし、
大量の洗濯物に囲まれているけど、
今の方が幸せなんだろうな。多分。
親から電話があるたびに、もう少しがんばれ。と言われる。
自分はちゃっちゃと離婚したくせによー。
説得力ない。っつーの。
出戻るんだったら、あたしも一人で帰るからね。
葉っぱは義父母に。
多分、そのほうがしっかりするかな。
大人になったら、あたしを探しに来てね。
なんて、親に言ったら、そんなシナリオはいらん。と言われた。
あれだけ、帰ってこい。と言ってたくせに、
孫ができると変わるもんだ。
自分と同じ道を歩んでほしくないのか。
親を反面教師にしてきたけど、
自分の人生を生きているって感じがする親がちょっとうらやましい。
2004年11月29日(月)
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先日、実母が来たときに、お宮参りのお祝いをもらったので、
有効に使おうと、葉っぱの服を買いにいった。
ベビーカーオールというか、足つきの服。
赤ちゃん赤ちゃんした服ばかりだったので、
少し、デザインの変わったものを。
帽子とおそろいで購入。
しかし、頭がまだまだ小さいようで、
帽子は無理みたい。
超音波写真の時から、頭が小さい。と言われてたし。
葉っぱはどうも男の子に見られる。
顔が男っぽいのかな。
そんなに、男っぽい服も着せてないんだけど。
そのたびに、女の子なんです・・・と。
寝ても寝ても眠くて困ってしまう。
睡眠時間は足りてると思うんだけど。
旦那のいびきと、葉っぱの泣き声で
眠れてないのも事実だけど。
今日は税関記念日です。
税関といえば。
もう、思い出すのはやめよう。
ポインセチアを植えて、クリスマスプレートを玄関に飾って。
大掃除はまだだけど、クリスマスの準備はできたかな。
2004年11月28日(日)
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昨日は銀行とスーパーへ。
銀行で葉っぱと同じくらいの孫がいるおばさんに
声をかけられる。
ちょっと、厚着をさせていたうえに、
銀行の暖房が暖かかったもので。
おばさんが、見ててくれた。
コンビニに寄ったときも、
店員さんがベビーカーを一緒に持ち上げてくれたし。
いろいろと親切にしてもらってます。
葉っぱがもう少し大きくなったら、
妊娠中からの親切のいろいろを
返していかないと。と思う。
夢をみた。
２人目も女の子の夢。
双葉とつけるか、二葉とつけるかで、
またまた義父母が字画を見ている夢。
あまりにもリアルでさ。
男の子じゃないんかい。
もし、２人目を考えることになって、
女の子だったら、ふたばに決定だわ。
うん、あたしのなかで。
妊娠発覚の時に、所属していた会社の所長から
お米を頂く。
ほんとに働こうと思ってたけど、
続けることはできなくて。
一女子社員を気にかけてくれていて
申し訳ない。
落ち着いたら、おいしいコーヒーでも飲みに行こうと思う。
旦那は多少荒いところがあるので、
寝入ってる葉っぱを移動させるときに、
起こしてしまう。
そこから、オムツを替えて、おっぱいやって、
寝かしつけるのはあたしの役目。
起こすだけ起こしといて。と葉っぱもぐずる。
しゃーないか。
あまりいろいろと要求しても。
あたしも虫の居所が悪いと怒鳴り散らしたくなることもある。
まだ、やったことはないけど。
2004年11月27日(土)
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昨日は午後から実母が来た。
眠ってばかりの葉っぱも時折目を開けたりして、
おばあちゃん孝行してくれた。
あたしが、愚図っている。と言っているのは、
ぜんぜん愚図っているうちに入らないらしい。
こんなん、愚図ってるっていわへんわー。とあっさり。
毎回、いろんなものを持ってきてくれて
本当に助かる。
あたしが生まれたときの話を聞いたりして、
あぁ。ほんとにこの人が母親なんだー。と思ったり。
あたしは、生まれてすぐから足が曲がってて、
生後まもなくからの通院が大変だったらしい。
おかげで、今はわからない程度のＯ脚だけど。
あたしはといえば。
葉っぱと２人でお風呂に入る。
ラックをお風呂の前までもってきて、
あたしが入浴を済ませてから、
葉っぱと一緒に入る。
一人で温まりすぎて、のぼせた。
暑くて暑くて、延々お茶を飲む。
ドラマ。
あまり、ドラマは見ないんだけど、
今期はラストクリスマスと大奥を見ている。
前者は旦那が見始めた影響で。
後者は、個人的に興味があったので。
先週の大奥も葉っぱがぐずってたので、
あまり見れてない。
昨日は、葉っぱとともに、２２時就寝。
朝はごみだしで起きたけど。
はすむかいの旦那さんと顔をあわせた。
眠そうですねー。って言われた。
うん。メガネでパジャマの上に
シャツを着て出て行ったからね。
疲れた顔を人にあまり見せたくないんやけどね。
あと１ヶ月でクリスマスじゃん。
大掃除をはじめなくちゃだわ。
窓拭きは旦那に頼むとして。
コンロまわりはまだ綺麗だし。
さて、どこからするか。
2004年11月26日(金)
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どうやら葉っぱはミルクを飲まなくなってきたらしい。
もう、睡眠不足で朝の授乳を断念しようと思って、
旦那がミルクをやってくれたようだけど、
結局飲まなかったよう。
たまに、ゆっくりしたいときにミルクだと楽なんだけど。
ミルクを作るのが面倒で、母乳にしているのもある。
夜中なんかは、乳をぽろーんと出すだけでいいから、
手間ははぶけるんだけど。
何がしたいって、まとめてゆっくり寝たいさ。
新聞やニュースではすっかりクリスマスの話。
かれこれ５年前、北野の異人館にイルミネーションを見に行った。
覚えてるくらいだから、綺麗だったんだと思う。
今となってはメジャーな地になってしまったけど。
坂の上から町を見下ろすような感じで。
そこから、記憶を辿ってしまって、
あぁ。あの人と結婚してたらどうなってたかなぁ。と
思い出した人がいた。
恋人でもなく、イルミネーションを見に行ったわけでもない。
彼は今、東京にいるはず。
食事に行ったり、飲みに行ったりする間柄だった。
本をよく読む人で、本の話ばかりしてた気がする。
お店のお客さんだったし、好意を持ってくださってるのは
重々わかってたけど、お互いに踏み込まなかった。
東京にはいけない。とわかってたから、
踏み込まなかったんだと思う。
結婚式に招待したあたしは極悪か。
そうでもしないと前に進めなかった。お互いに。
今日は旦那がちと早い忘年会。
１泊でカニを食べるらしい。
やっぱり今のあたしは搾取されてると思う。
明日することを今日に前倒しにして、
明日はゆっくりしよう。
あ。今日は実母が来るんだった。
葉っぱは寝てるんやろか。
2004年11月25日(木)
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寒い。
放射冷却（旦那の言葉の受け売り）とやらで、寒いのです。
朝夕の気温差にやられそう。
そんなあたしは７部袖でがんばってますが。
昨日は、バイトしてたスナックのママとお客さんが
我が家にいらっしゃいました。
葉っぱを見に。
葉っぱは人当たりがいいというか、
外面がいいというか、ぐずりもせず、
寝たままで、またまた愛想なし。
しかし、散歩やお客様が帰ったあとは必ず
ぐずり始める。
誰に似たんだか。
夕方からは旦那秘書。
人の作った書類をいじるのは苦手だ。ということに気づいた。
１から自分でちまちまやるほうが好き。
書式が統一されてないというか、
ばらばらだったので、もう大変。
面倒だわ。
うちの旦那は自分のＰＣを持ってるけど、
ネットしかしてないので、
（しかもウイルスをもらってくるのが抜群にうまい）
ワードやエクセルとは無縁の人。
上書きをしていくしかできないようなので、
もう・・・（あとはご想像にお任せします。）
あたしもスペシャリストではないけど、
それなりにはこなせるので、
なんとか形になったけど。
論文用のソフトは大得意だけど。
プリンターのところのＣＤ−ＲＯＭが出てきて、
書きかけの論文だったなぁ。と
ちょっと引き戻された。
順調にいってれば、今はＤ２だったのか。
いや、Ｄまで行ってるかもわからんけど。
寒いな。しかし。
2004年11月24日(水)
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旦那は会社で重要なポストを任されているらしく、
そのせいでイライラすることもあるらしい。
１２月過ぎまでは。
なるべく、穏やかにすごしたいんやけど、
あたし自身もよくよく考えてみると、
仕事をしてたときには、親に八つ当たりしたり、
初めてバイクを手に入れたときには、
掃除したり、メンテナンスにかかりっきりだったように思う。
一時のものかなぁ。と割り切って。
そのうちに、いじるところもなくなるかなぁ。と思ったり。
昨日で疲れ果てているけど、
朝から掃除、洗濯などなど。
それもこれもお天気のせい。
これだけ、すっきり晴れてくれると、
じっとしたくても、じっとしていられない。
葉っぱはだいぶ夜昼の区別がついてきたらしく、
昼間に起きている時間が長くなってきた。
今更ながら、自分の知っている子守唄や、
童謡が数少ないことに気づく。
いつもいつも同じ歌ばかり歌っていて、
長くぐずられると、延々リバースしている。
苦し紛れにゴスペラーズをかけてみたり。
2004年11月23日(火)
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本日、無事にお宮参りに行ってまいりました。
ほんとは、中山寺にお礼参りに行こうかと考えてたんだけど、
やはり、神社がいいということで、
西宮神社に行ってきました。
その前に着物を借りて、写真撮影。
写真館では、眠い中起こされたにもかかわらず、
ぐずりも泣きもせず、ベビードレスと着物で撮影。
そこから神社へ。
ご祈祷の時にも泣きもせず、眠りっぱなし。
途中で、授乳したりおむつをかえたりと
大変は大変だったけど、
外食もできたし、スーパーにも寄ったし、
長時間の外出もすんなりだった。
家に帰ってからは、ぐずぐずだったけど。
内祝いもどうやら親戚のかたがたに届いたらしく、
なんとか、初行事は終了。
明日は、梅田で働いてたときのママと
お客さんとあたしのパパが遊びに来る。
木曜には実母がやってくる。
なにかと忙しい１週間の幕開け。
2004年11月22日(月)
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先日、買い物に行ったときに、
ゴスペラーズのベストＣＤを購入したわけです。
裏の子供の泣き声と葉っぱの泣き声に
かき消されながら聞いております。
昨日の件。
何度か、旦那には言ってたんだけど、
というよりも、あたしがキレた時に
がーっと怒鳴ってはいたのですが、
改善傾向なし。だったんよ。
昨日、たまたま旦那の実家から、
お宮参りのお祝いを頂いたので、
電話したわけ。
で、そんな話になって。
義父母も怒ってて。
でも、義父は気持ちがわからんでもないらしい。
どうやって子供に接していいか。とか。
女の子だから余計にそうじゃないか。みたいな話になって。
義母はひたすら怒ってて。
義父母もけんかになったらしい。
あたしはまだまだやなぁ。と思う。
なめられているわけではないけど、
聞き流されるというか、なんというか。
いまさら、義父母から旦那に言ってもらうのもね。
自分が情けないというか。
うちの実家はさっぱりです。
もう、男はそんなもんや。ばっかりで。
味方が多いのはうらやましいことです。
うちの親にしたら、やっぱり婿がかわいいのでしょうか。
人前で泣かないようにはしてるんだけど、
久しぶりに泣いてしまいました。
一人のときに泣くことはあるけど。
義母さんになんだかんだ言ってたら、
泪が出てきて、あとはもう止まらない。という感じ。
そんなわけで、明日はお宮参りです。
2004年11月21日(日)
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葉っぱをベビーカーデビューさせてみた。
近所のショッピングモールに行くのに、
あきらかに大荷物になるので、
スリングでは行けないと判断。
出かけるときは起きていたのに、
乗せたら眠ってしまった。
昨日まではりんご果汁を飲ませていたのだけど、
ベビー麦茶にしてみたら、不評。
えらい顔をしかめて、反抗した。
やっぱり一さじづつなのね。
最近の旦那。
調子乗ってます。多分。
ウインドに行けないと思ったら、バイクばっかり。
気が向いたときだけ、葉っぱのオムツ替えしたり、あやしたり。
今度の祝日にお客様が来るのだけど、
バイク触ってるから。の挙句、久々の休日でゆっくりしたかった。だって。
誰の娘やねん！って思う。
こっちは休みなしで、しかも２４時間闘ってるのに。
退院してから、里帰りもせずに、休みたいのはあたしの方だ。
もっとね、娘にかかりきりの旦那になると思ってたんよ。
ずっと顔をみてるとか、ずっとかまってるとか。
一日に数時間しか顔を会わせないのに、
なんだか葉っぱがかわいそうでね。
ネットばかりしてるパパの背中しか見てないわけで。
妊娠中に期待してたほどでないので、
あたしはショックを受けておるわけです。
もっと子供好きやと思ってて、それで子供がほしかったんかなぁ。と。
なんや、大したことないやん。が本音。
2004年11月20日(土)
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倒れそうな勢いで毎日が過ぎる。
退院してからちょっと無理しすぎたかな。
でも、認めてしまえば何もできなくなる気がするので、
深くは考えないようにしている。
はまってしまえば、抜け出せなくなるのは目に見えているから。
旦那は昨日が何の日か覚えてないと思ってたのに、
しっかりと覚えていた。
あたしは昨日の朝に思い出したのに、
しっかりと手帳に書いていたようだ。
仕事帰りにボジョレーを買ってきてくれた。
日付が変わる前になんとか飲むことができたけど。
授乳もしたけど。（あかんやん。）
パパからお宮参りについて電話あり。
おじいちゃん（＝葉っぱのひいじいちゃん）が抱っこしていくんか。とか。
お食い初めの時に抱っこするんよね。確か。
宮参りは旦那の母親だったはず。
うちは２人で行く予定なんだけど。
写真を撮れとかなんとかかんとか。
みんな葉っぱにかかりきりだったりします。
ちょっと、あたしの心配もしてくれー。と思う。
葉っぱにかかりきりで、旦那をほったらかしにするな。とか。
あくまでも、実家は男性優位に働く。
葉っぱは今のところ、あたしの味方なんだか、敵なんだかわかんないし、
やよいは話し掛けても返事がないので、一人で話してる。
やよいが話せたらええのに。と思う。
結局は、葉っぱに話し掛けても、やよいに話し掛けても、
部屋に響くのはあたしの声だけで。
上の部屋が引っ越してきてから、異常にうるさい。
引越しがまだ終わってないんでー。って前に挨拶があったけど、
まだ、終わってないってこともないしな。
下は響くので大変です。
大家さんに言いに行こうか真剣に考え中。
朝と夜がかなりうるさいので、旦那さんの足音か。
前の住人のときは壁を蹴ったりして、応戦してたけど。
（あたしもあたしか。）
2004年11月19日(金)
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昨日は葉っぱをつれて、初めて一人で外出してみた。
駅前のスーパーまで。
スリングに入れていったので、片手は開くんやけど。
ベビーカーに乗れるようにならないと、
まだまだ買い物というか、買い込むことは不可能。
途中で、歯医者の先生に会って立ち話。
公園デビューも果たす。
でも、誰もいなかったけど・・・
日向ぼっこをするも、眠たそうだった。
ベビー用の果汁を買ってきた。
散歩から帰ったあと、飲ませてみたら完飲。
ほんとは、薄めたやつからはじめるらしいんやけど、
面倒だし、泣いてたので果汁瓶で飲ませてみた。
夜、風呂上りにも試してみたけど、
こんどは意識がはっきりしているせいか、
すごい顔をしていた。
口から出そうとするというか。
根気よく続けてたら、飲み始めたけど。
泣き喚くのはおなかがすいているときで、
目覚めて、おなかがすいていたりなんかすると、
もう、殺されるーってな勢いで喚く。
おなかが満たされていると、オムツのときでも、
喚くことはない。ということに気づいた。
夜は比較的眠ってくれるので助かるけど。
もう、あの喚く声が近所に聞こえているかと思うと心苦しい。
あたしが子供を持っていなかったら、かなりいらいらしていると思う。
すぐに抱っこしてなんとかしようと思うんだけど、
おむつを替えてしばらくしないと声が落ち着かない。
あそこのママ、虐待してるんちゃうのー？とか思われたらどうしよう。
あたしの思考回路がどうかしてるのかもしれんけど、
ご近所に申し訳なくて。
で、今日は２回目の入籍記念日だったりします。
去年は金沢に旅行に行くも、雨で、
夜はケントスで飲む、次の日はビリヤードと、
何も金沢らしいことはしませんでした。
今年は・・・
何もできまへん。どこへも行けまへん。
晩御飯、リーガロイヤルのケータリングしようと思ってたのに、
忙しさのあまり忘れてた。
いくら、ネットでも即日は無理だろうなぁ。
というわけで、３日続いたカレーの翌日のメニューを考え中。
冷蔵庫も財布もすっからかん。
八宝菜か酢豚か。餃子か。
記念日がただの平日に降格しつつあります。
2004年11月18日(木)
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昨日、病院で産声の入ったＣＤ−ＲＯＭやら、
オルゴールを頂いたわけです。
葉っぱが生まれたときは、泪は出ずに冷静だったのに、
ＣＤ−ＲＯＭを観たら、泪が出ました。
旦那がへその緒を切ってるシーンがあったり、
まだ、へその緒のついたままの葉っぱを見たりすると、
じーんときてしまった。
やっと実感が湧いたというか。
あの日はまだまだ興奮状態で、
感動より先に興奮してたのかも。
オルゴールには名前が入ってて、
ＣＤとともにいい記念になった。
昨夜は初めて旦那が葉っぱをお風呂に入れた。
心配だったので、見てたけど。
お昼から葉っぱの機嫌がよければ、一緒に散歩に行くのです。
財布はすっからかんだということに気づいたので、
買い物は断念。
刺激物はいかんらしいのに、カレー生活３日目。
2004年11月17日(水)
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今日は葉っぱの一ヶ月検診だった。
母乳だけで今のところいってるわけですが、
なかなか量を把握できずに、
こんなもんでええんかなぁ。って感じでした。
体重の増え方はまだまだ人より大きくて、
このままではおでぶちゃんになってしまいそう。
助産師さんにも母乳過多だといわれる。
だから、葉っぱがむせるわけね。
マッサージはしなくていい。とも言われるけど、
このサボり魔のアタクシがそんなにまじめに
マッサージをしていたわけでもない。
ただ、左右上下に１回だけ乳を動かしていただけ。
顔にめーっちゃたくさんのにきびができているのも、
新生児湿疹だといわれて安心。
お薬をもらったけど。
あたしの体もまずまず。
体重も妊娠前＋２キロってとこ。
甘いものとタバコとアルコールはダメといわれた。
まぁ、当たり前なのですが。
旦那が検診に付き合ってくれたので、
禁止令が出てしまう。（これまた当たり前。）
というわけで、何も楽しみのない、
禁欲生活に突入です。
昨日、降って湧いたような話で、
バイクをもらえることになった。
実は、ミッションの単車に乗っていたほど、
あたしはバイク好き。
旦那も事故るほどバイク好き。
そんな我が家に３輪のバイクが。
頂くことになったのですよ。
帰りに市役所に寄って、プレートももらう。
ただいま、旦那が引き取りに出かけております。
あたし、フルフェイスのメットしかないんよね。
ゴーグルとかついたのを探さなくちゃ。
葉っぱは、今日から大人と一緒にお風呂に入れるし、
外出許可も下りたので、
お散歩に行けるなぁ。
てなてなわけで、スーパー通いも復活です。
スリング買っといてよかった。
2004年11月16日(火)
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雨の日はどうやら機嫌が悪いらしい＠葉っぱ。
もう一眠りしようと、朝の授乳を終えたあとから、
お昼までずっと泣きっぱなし。
おむつも大丈夫だし、
ミルクも飲まない。
もちろん乳も。
ひたすらに泣き続ける。
正式には喚き続ける。というか。
そのまま、放置してみたりもするけど、
声はますますヒートアップ。
葉っぱがとうとう根負け。
何もせずに寝かせると、落ち着いた。
代わり映えのしない日々です。
本を読みかけても、ぐずられて
どこまで読んだか忘れる始末。
視野も狭くなってきてるかもしれません。
2004年11月15日(月)
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微妙に風邪をひいております。
頭は痛いし、のども痛い。
やらなきゃいけないことはるし、
やりたいこともあるけど、放置。
掃除は旦那がしてくれた。
お昼ごはんもピザを取った。
なのになのに気持ちだけからまわり。
葉っぱが寝てくれないから。
そろそろ、昼夜の区別ができてくるんだろうけど、
日中、眠ってくれてないと、何もできない。
沐浴させて、やっと寝入ったところ。
旦那も横で眠ってる。
休みの日は旦那が一日中といっていいほど、
ネットに繋いでいるので、あたしも日記が書けない。
まぁ。仕方ないか。と割り切ってみる。
やよいもお風呂に入れてもらって、いいにおいがしてる。
旦那のぼろっちい肌着を胸のところに切り込みを入れて、
授乳口をつけてみた。
ようやく、寒い思いをしなくて授乳できそう。
しかも、前開きの服が少ないし。
授乳口のついた服を買おうかしらん。
もったいないかなぁ。
通販のカタログとにらめっこ中。
ババシャツに授乳口をつけようか。
来月は友達がきたり、里帰りするかもで、
おっされーに授乳できる方法を考え中。
胸のところまで、がーっとたくしあげるのは
みっともぶさいくだしの。
2004年11月14日(日)
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疲労困憊。
夜になると眠れなくなる。
いつ泣き出すか気になって、寝られない。
すんすん。と鼻の音がすると、
あぁ。来たかぁ。って思う。
泣くなよー。と思う。
結構びくびくする。
すぐに寝入ってくれると安心する。
そんなのの繰り返し。
案の定、朝は起きられない。
といっても、旦那がでかけてすぐにおむつで起こされるけど。
ぼーっとしたまま、時にはいらいらしながら一日が過ぎる。
でも、眠れないんだよな。
転寝したり、夢を見ながらの浅い睡眠だったり。
どこかで、いい母でなくちゃとか、
いい嫁でなくちゃ。とか思っ手が抜けない。
妊娠中よりもまともに家事をこなしてるんじゃないかと思う。
家がきれいなのはいいことだし、
ご飯ができてるのもあたりまえ。
母親代わりの祖母がいたころは、
そんなのが当たり前の家だった。
これって。
強迫神経症か？
ちと違うか？
よくわからんけど、何かに追いこまれている気がしなくもない。
葉っぱの０歳のバースディプレゼントがとどいた。
シルバーのベビーブレス。
あたしとおそろいなんだけど、
今となっては、あたしは苗字が変わってしまったし、
なにより、葉っぱのお世話のために
人生初といっていいほど、はずしてしまっているので、
ペアになるのは、もう少し葉っぱが大きくなってからか。
お嫁に行っても大切にしてくれるような娘になってほちい。
2004年11月13日(土)
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パパからひさしぶりに電話あり。
うちのおとんは結構新しいもん好きで、
おまけに、あたしなんかより、化粧品の新作や、
ブランドの新作に詳しかったりする。
怪しい。んだけど。
見かけも中身も。
到底、普通の人に見えない。
芸術家っぽい。というか、実際、よく芸術家に間違われる。
一緒に歩くと、あたしがもう少し若かったころは、
よく、援助交際だと思われたり。
そんなおとんと、ハービスエントに行きたいなぁ。と話してた。
梅田の新名所。
何も買わなくても、（買ってもらおうという魂胆であっても。
やっぱ、それかい！）ブラブラするだけで楽しいよなぁ。とか言いながら。
おとんは孫（＝あたしの娘）のことを葉っぱ。と呼ぶ。
ま、ええんやけどね。
おとんもこれまた長い間、
日記（アナログ）をつけていて、
しかも誰も見たことがない。
というか、見たらばれる仕組みになってて、
そこにも孫のことは葉っぱ。と書かれてるんやろうなぁ。と憶測。
葉っぱは相変わらず夜になるとだめです。
あたしがカフェインを採りすぎているのか、
アルコールのせいなのか。
寝つきが悪いようです。
でも、これらを抜くとあたしの精神衛生上よろしくない。
昨日今日と、乾燥機が回りっぱなし。
やよいは寝っぱなし。
2004年11月12日(金)
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先日購入した、ちょっと（かなり）古めの曲が
どっさりとつまったＣＤなんやけど、
大概、がんがんとかけてる。
うちの家が自転車置き場のそばにあって、
きっとここの住人の大半が耳にしてると思う。
なんちゅー懐かしい（古い）曲を聴いてるねん。
と思われているハズ。
そんなことはおかまいなしなのだ。
でもなぁ、あたしも聞いたことのない曲が入ってたりするもんな。
昨夜、たばこを吸いに出かけたとき、
はす向かいの旦那さんに、
（娘さん）どうですかー？と聞かれた。
最近、ぐずるようになって大変ですわー。と答えると、
首をしめるまねをして、これをしちゃーだめですよー。
と言われた。
んー。
あたしって、そういう風に見えるんかなぁ。
確かに、彼の奥さんとは系統が全く違うけど。
あたしはダメ嫁って感じかな。
虐待とかしそうに見えるんかな。
ちょっと、人から見た自分のイメージが気になりだした。
今まであたしも、町で子供をつれた（母親らしからぬ感じの）人を見かけると、
あんなんで、子供を育てられるんかいな。と思ったりもしたけど、
みんな夜中の授乳とかおしめをかえたりとか、
がんばってるんやなぁ。って今になって思う。
ちゃんとやることはやってる。というか。
昨日は旦那が家にいてくれたので、
ひっさしぶりに整骨院に行った。
今までががたがたの体で整えてもらったのに、
その整えてもらった体に慣れていなくて、
曲がった体のほうが楽だったように感じる。
背骨やらが痛い。
外は雨なので、掃除洗濯は諦めて開店休業。
2004年11月11日(木)
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何も代わり映えのしない毎日を送っております。
ただ、風邪を引いたのか頭痛が激しい。
単なる、睡眠不足なのか。
ぐずるだけならいいけど、
ぎゃーっ。と泣き喚かれると
どうしていいかわからないくなる。
一緒になって泣きたくなる。
あたしはといえば、眠いくせに
なかなか眠れなくてよけいに疲れている。
今日は旦那が休暇をとってくれた。
かといって、やることが減るわけでもなく、
きちんと昼ごはんを作ったりしないといけないので、
結果、やるべきことは増えている。
庭の花も植えずに放ったらかしだったけど、
娘が生まれてきたら植え直そうと思ってた。
旦那に娘をみてもらってる間に買い物にいって、
やっと花を購入。
でも、冬はだめだね。
品種が少なくて。
少しでも、和室での授乳が苦痛でないように、
窓から見えるところに植えようと思って。
ほんとにささやかな幸せ。
2004年11月10日(水)
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昨夜は夜の授乳が終わってから、
ぐずってぐずって、旦那と悪戦苦闘。
もう、だんだんとあたしもイライラときてしまった。
睡眠不足と重なって、大人の都合で
怒ったりしたらあかんとはわかってるけど。
気がつけば、１１月７日が過ぎ去ってしまってた。
付き合い始めて、１年後にきっちりと振られてしまった。
仕事を辞めて、結婚が決まってて
やっとの思いで大阪に帰ってきたのに。
未だに、仕事をしてたら。とか、
学校を辞めなかったら。とか思うのは、この日が所以。
たまに夢に勝手に登場して、未だに都合のいいことを言ってる彼。
テレビでミスチルの桜井さんを見かけるたびに、
あまりにも似すぎていて、どきっとする。
それまでは、香水つける男なんて嫌いだったのに。
仕事場が一緒で、周りに隠すのが大変だった。
あたしの転勤が決まってからは、公認だったけど。
念願の営業になって、仕事もがんがんやって。
なのに、辞めて大阪に帰りたい。と上司に言ったとき。
結婚しても続けられる。と。言われたけど。
それでも、家にいてあの人の望むように専業主婦になろうとした。
結果、あたしはなにもかも失った。
ただ、あたしが甘かった。と思う。
そういう男だということを見抜けなかった。
残ったのはあたし名義になってる借金だけだった。
あの人の知らない旦那と今は結婚したけど。
失ったものの代わりに、あたしは多くのものを手に入れたと思う。
多分。
ぐずる娘だとか、最近どんどん太ってきた旦那だとか。
あの人と別れたことを後悔はしてないけど、
言わなかったこと、言えなかったことが今になって
どんどん出てきて、なんでいわんかったんやろ。と
そんな後悔はあるけど。
いつかどこかであっても、もう泣いたり喚いたりもしないと思う。
約束した学校は途中で辞めてしまったけど。
誰とも恋愛しない。結婚しない。っていう
約束も守れなかったけど。
仕事も恋愛もって欲張りだったのかな。
ラッキーストライクと競馬の想い出。
かすれた声は未だに耳に残ってる。
そんなミレニアムの想い出。
2004年11月09日(火)
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一日２〜３回のタバコを吸うために
外に出る時間が唯一のほっとするとき。
家の中では、娘と格闘し、
旦那が仕事を終えて帰ってきたら、
嫁としての仕事が待ってる。
もう、風が気持ちいい季節は過ぎてしまって、
夜なんか寒いくらいだけど、
ぼーっと一服。
母親。として、失格かもしれないけど、
なんとか、平静を保っている感じ。
病院で仲良くなったママ友とも会えなくなって、
メールだけの日々。
もう何日旦那以外の人と話してないだろう。
なんとなく、マタニティブルーは回避された感じ。
もっともっと凹む日も来るかもしれないけど。
慣れ。なのか。
諦め。なのか。
これが世間一般で言う幸せなのかもしれない。
仕事や学問をしていたら、
どうして、お風呂掃除してくれへんの。とかっていう、
喧嘩に憧れていたんだろうけど。
今はそんな日が懐かしい。
結局は、ないものねだりか。
2004年11月08日(月)
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疲れ果てて、朝に起きれず寝坊。
比較的すっきりしたかなぁ。とも思うけど。
今なら、何時間でも眠れそう。
昨夜は旦那がいなかった。
お風呂に入ってる間に、泣き出したりしないかと心配だった。
ラックをお風呂の前までもってきて、
ダッシュで入浴を済ませた。
夜は夜で疲れているはずなんだけど、
なかなか眠れなかった。
いつもだと、旦那がいるので、
すかっと眠りにつくんだけど、
今夜に限って、地震がきたらどうしよう。だとか、
やよいと娘を連れて、どうやって逃げよう。だとか
考えてしまって、なかなか寝付けなかった。
これから先、娘と２人だけの夜もあるだろうし、
だんだんと慣れていくしかないんだけど。
最近、娘は声のようなものを発するようになり、
何かを訴えかけているよう。
抱っこすると、髪の毛をおもいきり引っ張られたりと、
むかっ。とくることもあるけど、
これも成長の証かなぁ。と思って自分に言い聞かせたり。
眠っているときは天使なんだけど。
お祝いにたくさん洋服をいただいたりして、
親のあたしよりも衣装もちになっております。
うらやましい。というか、家で眠っているだけなのに、
妙にお出かけ着なのが笑える。
2004年11月07日(日)
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先日、サポセンに電話したわりには、
ＰＣの調子があまりにも悪いので、リカバリした。
自分のＰＣはまだ扱いやすい。
旦那のは面倒だったけど。
表札を作り変えている。
娘の名前も入れたやつ。
到底、読んでもらえそうもない漢字なので、
ローマ字で作ることにした。
といっても、ワードでつくるだけ（笑）
これまた、先日のそして僕は途方に暮れる。の
入ったＣＤが届く。
かなり、いい曲が入ってたので、お手頃感がある。
ＰＣも快適。
ＣＤもご機嫌。
機嫌が悪いのは、娘だけ。
もう、何もかも放り出したい。
今夜は旦那が泊りがけでいないので、
一人で悪戦苦闘するしかない。
はぁぁ。
2004年11月06日(土)
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義父母の友人の娘さんがこっちに住んでいる。
その方から、お祝いが届く。
プチバトーじゃないですか。（子供服用品のブランド。）
嬉しくて小躍り。
しかも、少し大きめのサイズ。
早く育ってくれへんかなぁ。
実母から電話あり。
旦那の実家からモノが届いたらしくて、電話したよー。って。
あたしが、まだ病院に居るときに、
娘があたしに似て、（言うことを）聞かない子だわー。って
義母が言ってたらしく、いたく憤慨してた。
義母も、そういうつもりではなかったんだろうけど、
実母にしたら、初対面でそういうことを聞いてしまって、
なんとも言えない気分になったらしい。
母親の旦那のお母さんに、義母がそっくりやー。と言ってた。
一応、いい人なんだよ。とフォローしてみるものの、
そんなこと思ってないやろ。とナイスつっこみ。
あたし、嘘をつくのは下手です。
世間ではブッシュさんが勝ったり、楽天に決まったり。
個人的にホリエモンが好きなのになぁ。
後だしジャンケンで勝ったようなもんやん＠楽天。
みんなメジャーに行っても知らんよーだ。
というわけで、来年こそ娘と甲子園。
2004年11月05日(金)
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昨日は旦那が午前中から
ウインドサーフィンに行ってしまわれた。
確かに、行っておいで。とはいうたけど、
もっとかしこく遊べよ。と思う。
早く帰って、沐浴を手伝うとか、
洗濯物をとりこんでくれる。とかさ。
あたしはおかげで、平日とかわらない祝日だったよ。
旦那は、未だに耳をうまくふさげないせいで、
娘を沐浴させることができないよう。
早く帰ってきてくれたら、たまには（ウインドも）いいか。
となるのに、怒りを買うとまた行けなくなるのに。
あたしは乳があるせいで、半日も出かけることは不可能。
（完全母乳が諦めきれない。）
仕事の気分転換とか言って、出かけられると
不公平やなぁ。と思ってしまう。
またまた、一杯言いたいことは抱えてるくせに、
切れることもできなくて。
とうとう、諦めに入ったか。
今までだと、なんだかんだ言いながら、
文句もたれてたけど、昨日は何も言わなかった。
よくある話だけど、本当に諦めちゃった相手には、
何も言わない。ってさ。
あの気分。
言っても、言い返されるわー。とか、そんな感じ。
日々、抱えてるものがだんだんと大きくなって、
飲酒量は増えるし、今日なんか、たばこを一本貰いタバコするしで、
あんまりいい方向には向かってない自覚がある。
マタニティーブルーに片足を突っ込んでるというか。
今までの生活を変えたくない旦那と、
初めての経験ばかりお見舞いしてくれる娘と。
今までのような自由が欲しい自分と、
変わらなきゃいけない自分と。
育児がどうとかじゃなくて、
もっと深いところのもの。うまくいえない。
朝からはサポセンに電話。
ＰＣが逝かれてしまったかと思ったよ。
電源は入るんだけど、画面がおかしくなっちゃって。
授乳しながら、電話片手にＰＣと格闘。
人には見せられない姿やわ。
っちゅーか、サポセンに繋がるのが遅くて、
娘は腹減ったー。と泣き喚くし。
穏やかな日はいつくるのか。と。
2004年11月04日(木)
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昨日は半日愚図られて、何もはかどらない、
何もできない一日だった。
なんとなく、泣き声で何を要求されているのか、
わかるような気がしてきた。
でも、焦ってしまって余計に泣かれる。というのがオチ。
やよいは結膜炎だったらしく、
目薬をさしたりしている。
あたしはあたしで、銀行に行くつもりで買い物に出たのに、
自分の財布を忘れていって、買い物だけしてきた。
スーパーのおばちゃんやら、ケーキ屋のおばちゃんに、
あ。生まれたんやー。と言われる。
何も買い物をしなくても、あれだけ散歩してたらなぁ。
しかし、自転車は楽チンだ。
娘が生まれて２週間で体重が６キロ減。
妊娠前まであと３キロ。
恐るべし母乳育児。
毎日のようにケーキを食べてるけど。
しかし、お宮参りにスーツを着る予定なので、
もう少し、なんとかせねば。
産後２週間用のガードルをつけはじめたけど、
妊娠前ってこんなに細かったっけ？？ってほど、きつい。
でも、サポーターだけだと頼りなくて不安やしなぁ。
骨盤を締めるだけでいいんやけどね。
2004年11月03日(水)
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昨日は実母が来てくれるも、娘は寝たままで愛想なし。
ここ数日、朝晩に愚図るようになった。
夜が特にひどい。
いろいろと調べたところ、
夜に緊張をほぐすのに愚図るらしい。
やよいは朝から右目を腫らして、泪を流している。
旦那が今日明日と休みなので、
動物病院に連れて行ってもらってるところ。
あたしはあたしで、おなかの激痛で目が覚める。
トイレに行っても何もないし、
胃が痛いわけでもなく。
一応、胃薬なんぞ飲んでみたが。
なんだか、子宮の痛みに近いような。
明日になってもひかないようだったら、
病院にいかなくちゃだわ。
昨夜、切れてしまった。
気が向いたときしか育児をしない旦那に。
気が向いたら、沐浴させてみたり、
ミルクをやってみたり。
あたしが切れたらきれたで、
眠いときだけ、切れる。と言われた。
眠いわけでもなく、２時間愚図る娘と
格闘してたら、切れたくもなるわいな。
手伝うなら手伝う。やらないなら、一切やらない。と
どっちかにしてほしい。
やってくれるもんだと思って、頼ってしまうから。
一人でやってくれ。なら別にそれでもかまわんし。と思う。
あんまり、ストレス抱えると、
お乳が出んようになるので困る。
2004年11月02日(火)
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昨日の昼間は娘を寝かしつけて、
自転車で買い物をかねた気分転換へ。
ひっさしぶりのちゃりんこ。
ドラッグストアやら、西松屋やら。
途中でスタバに寄って、旦那の分と２人分のコーヒー。
小１時間ほどだったけど、気持ちよかった。
平日の昼間は娘と２人きりなので、
息が詰まりそうになることもある。
まだまだ初めてのことばかりで、
慣れないことの方が多い。
泣き出されたり、愚図られたりしても、
何を要求されているのかわからないことの方が多くて、
あたしが泣きたくなってしまう。
退院の日の朝、眠れなくて、朝からテレビを見ていた。
サンテレビ。
阪神タイガースの試合を試合終了まで放送してくれるローカル局。
そこで、ＣＤの通販をやっていた。
旦那の友達が、そのＣＤを持っていて、
借りようと思ってたけど、どうしても欲しくなって。
あの朝に聞いた曲が頭から離れない。
そして僕は途方に暮れる。
大好きなんだよな。何の想い出もない局だけど。
ただ、切なくなる。
2004年11月01日(月)
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