サイトの写真を変えてみました。
神戸オンリーです（笑）
あと、aboutもちょこっと変えて、
momentsは161.5というのに変更。
中身は同じで、ただブログにしたかっただけ。
昨日一日中、娘は機嫌が悪く（雨のせいか、低気圧のせいか。）
ひたすらあやすのに追われる。
腕が限界に痛く、立て抱きというのに挑戦。
首が座っていないので、不安だったけど、
結構、安定するし、授乳も楽チン。
夜中、1:30くらいまで記憶にあるけど、
起きてみたら朝だった。
旦那が寝室で娘にミルクをやったり、おむつを替えていてくれたよう。
感涙。
なかなか、眠らなかったらしい。
あたしはといえば、お乳が張って目覚めたのと、
浅い眠りで長い長い夢を見ていて、目覚めてしまった。
バーで知り合った人と付き合ってたんだけど、
ふたまたが発覚して別れようと思ってた。
あたしには勿体無いくらいの男前で、
なんで、あたしとつきあうのかわからなかった。
あたしはといえば、バツイチのそれはそれは
優しいけど、どうしようもなく弱い人とつきあうことにした。
見かけは、年齢のわりにふけて見える人。
今だから言えるけど、髪の毛が少なかった。
居酒屋で彼と飲んでいるときに、元彼とばったり再会。
一緒に行ったことのないお店なのに、
なぜか、会ってしまった。
元彼は酷く泥酔していて、あたしに気づき、
タカ。ちゃん、タカ。ちゃんと声をかけてくる。
あたしは気づかないふりをして、彼と話し続けた。
彼も、タカ。ちゃんって呼ばれてるんちゃうの。と言うけど、
あたしは、知らん人やわ。と返した。
彼は本当に弱い人だから、元彼に会わせたくなかった。
ただでさえ、自分にコンプレックスを持っていたから。
背が高く、男前が目の前に現れたら、
この人は壊れてしまう。と思った。
彼は、自分と別れてまでこのオヤジと付き合うんか。と思ったらしい。
まさに、そのシーンが夢の中で再現されて、
なんともいえない気持ちで目が覚めた。
起きてみれば、和室から娘の鳴き声。
現実がどこにあるかわからなくて、
横を見れば、旦那も娘もいないしで、
あたしはかなり混乱した。
台所では旦那がミルクを作ろうとしてて、
和室には顔を真っ赤にしている娘がいた。
旦那には寝てもらって、一人になって、
昔のいろいろなことを思い出した。
悲しくなるほど、恥ずかしいほど、
無茶苦茶だったあたし。
2004年10月31日(日)
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なんとかイライラしないで過ごそうと思っても、
そうもいかない時もある。
おむつを替えるとき、おむつを開いた瞬間、
水鉄砲のように、いろんなものを飛ばされて。
服を着替えさせる時。
まだまだ、手際が悪いのかぐずられて。
あたしも一生懸命やねん！と思ってしまう。
ちょっと待って！が通じない。（当たり前やけど。）
全部、あたしの都合でしかないのは、
頭でわかってても、直面すると感情が先走ることもある。
赤ちゃんは待ったなし。なのだ。
つくづくそう思う。
夜中に自分はおっぱいを放り出したまま、
娘の着替えと格闘。
女でなくて母になったと思ってしまう。
今までは何よりも自分が一番だったのに。
変わらなきゃいけない。じゃなくて自然とそうなってしまった。
月曜に実母が家に来てくれる。
何を話そうか。
ひそかな楽しみ。
2004年10月30日(土)
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娘は明け方になると愚図りはじめるよう。
おかげで、早起きになってしまった。
今日も、先に自分の分だけ朝ごはん。
朝は、できるだけ起きようと思ってる。
旦那が娘と顔をあわす貴重な時間でもあるし。
別に寝顔だってかまわない。
妊娠中より、早く洗濯機を回して。
そこから、娘と少し寝る。
で、掃除。
一人なので、泣き出さないか心配だったけど、
ぐっすり眠っていてくれた。
ひさびさにからっと晴れて、暑い位。
半そでで、汗だくになりながら掃除した。
退院してから、まともに掃除してなかったし。
お姑さんがしてくれてたけど、拭き掃除まではしてくれないし（笑）
肩こりと腕の痛みがかなり酷い。
整骨院に行きたいけど、いつになるやら。
昨日、娘のベビーブレスレットをオーダーした。
シルバーで名前と誕生日が入ったやつ。
偶然、あたしがしているのと、同じデザインがあったのでよかった。
初めての誕生日プレゼント。
いつまでも大事にしてくれるとうれしいな。
2004年10月29日(金)
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疲れきっているくせに、海に出かけたい。
疲れているから、海に行きたい。のか。
心も体も。引きずってでも、海に行きたい。
垂水の海岸沿いの道を走って、
大好きなカフェでお茶をしたい。
大好きな金木犀の時期は何時の間にか終わってしまって、
すっかり冬の気分。
海にでかけるには、寒い時期になったけど。
秋を感じる時間が少なかったなぁ。
金木犀が香る季節になると、
なかなか生まれてこなかったなぁ。と思い出すんだろう。
お昼間は、２人きりになって改めて疲れがたまってることに気づく。
出産してから、人に会わない日がなかったから。
入院中は誰かがお見舞いというかお祝いに来てくれて、
退院したら、義父母との生活だった。
実母も手伝いに来てくれると言ってるけど、
まだまだ気を遣ってしまう、アタクシ。
なので、娘は今のところ手がかからないから。（事実）と
いうことで、遠慮してもらってる。
どうにもこうにもならんようになったら、
ヘルプをお願いするつもり。
昨日も、義母が作っておいてくれたもので晩御飯。
体中の力が抜けてしまって、ぐったりしている。
ほっとしたというか、お産の時の気持ちの高揚も
まだ抜けきってないことに気づく。
いきなり、手伝ってもらうにはムリがあったかなぁ。
んー。絶対同居はムリやね。
娘は明け方にぐずるも、比較的手がかからないと思う。
旦那も夜中の授乳で目を覚ますことも少なくなったし。
旦那も太ってしまって、お乳が出そうな胸をしてるんやけど。
男も出て欲しい。と思う瞬間がある。
2004年10月28日(木)
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昨夜はお七夜。
パパとおじいもやってきた。
おじいは溺愛。
責任がないので、ひ孫は無条件にかわいいんだと思う。
朝起きてみたら、娘のへその緒が取れていた。
乾燥させて、保存しておこう。
今日の午前中に義父母が富山へ帰った。
身も心も疲れ果てて、しばらくぼーっとしていた。
娘は眠いのに、だっこされたりでぐずりまくり。
まぁ、しばらく会えないので仕方ない。と割り切る。
何事も割り切ってしまえば、それほどでもないけど、
割り切るまでが大変。
嫁姑の間柄は永遠のテーマだと思う。
時代と環境が違うから、なおさら。
お姑さんだって、自分の旦那のお姑さんと苦労したんだと思う。
自分はああいう風にならないでおこう。と思ってても、
時代がそうさせてくれないのかもしれない。
あたしも、反面教師というか、いい部分は真似して、
自分が苦労した部分は、取り去れたら。と思う。
でも、やっぱり娘が大きくなった頃には、
嫌なおばさんになっているのかもしれない。
妊娠中は胎教に悪いと思って、
いろいろと考えないようにしていたけれど、
人間の本質なんてそう簡単に変わるわけもなく、
今までの分を取り返すが如く、
娘が生まれてからは、あれやこれやと考えてしまう。
2004年10月27日(水)
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昨日は、夜中にぐずることもなく娘は眠っていた。
２時間半ごとの授乳。
今日は朝から一週間検診。
義父母と一緒にでかける。
義母に助産婦さんの話を一緒に聞いてもらえてよかった。
湯冷ましはいらないとか、着せすぎはよくないだとか。
やっぱり、直接、話を聞いてもらうのが一番。
あたしから言うと、角が立つし。
いい機会だったと思う。
娘は一日の体重が増えすぎていて、
ほんとに母乳一本でいけそうだ。
今までは、母乳がどれくらい出ているかわからなくて、
ミルクと混合だったけど。
体重の増加が激しいと、将来、糖尿病になるとか。
あぁ、こわい。
昨夜、パパに電話して叱られる。
退院して、なんで電話してけーへんねん。と。
義父母が来てるし、電話しづらかった。
今日になって、おじいに電話。
おじいも、何で、電話しといたら。って義父母もいわへんねん。と。
間にはさまれてしんどい。
うちのおじいとパパは義父母とどうもあわない。
母親も同じく。
しかも、うちの親は感情をすべてあたしにぶつけてくる。
まあ、あたしはあの人たちの子供であるから、
あたしが義父母とあわないのも、
仕方がないといえば仕方がない。
でも、旦那とはそこそこ打ち解けてる。
義父母は息子（＝旦那）に似ている。とそればっかり。
いい加減にしてほしい。
嫁の前でも言っていいことと悪いことがあるやんね。
ま、それで気が済むんならいいけど。
あたしはデリカシーが欠落している人間が大嫌い。
（はっきり言ってもた。）
うちの親も、大概やけど、人前では言わないように。と
前もって教育してある。
（親に教育。っていうのもおかしいけど。）
正月にお里帰りしたら、
親戚中、旦那に似てるって大騒ぎなんやろうな。
あたしが単なる孫出産マシーンに思えてくる。
今の状態だと、あたしの味方がこの家にいないわけで、
考え方も卑屈になってきた。
旦那も親には弱いんだか、何も言わないし。
たぶん、ここ数日をうちの親たちがみたら、
孫はええから帰って来い。って話になりそうだ。
そろそろ、あたしの精神力と気力も限界が見えてきた。
旦那からも言ってもらったが、明日あたりで、
富山に戻っていただこうと思う。
あたしは、あたしのペースでやりたい。というのがどこかにあって、
というか、いづれは旦那と２人で育児になるわけだし、
ムリをするわけでもなく、自分のペースをつかみたいというか。
義父母に気を遣いながらの育児に疲れてきた。
それなら、一人でやって疲れている方がましというか。
今日はお七夜。
義父母は梅田へ買い物にお出かけ中。
一人になれる時間。
初めてのお出かけでつかれてぐずる娘もやっと寝てくれた。
眠ったら、体力は回復するけど、
気力と精神力は回復しないということがわかった。
気遣いと作り笑顔ももう限界。
2004年10月26日(火)
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明け方に娘が癇癪を起こし、
左のお乳が切れてしまった。
授乳しながら痛いなぁ。と思ってたら、
切り傷ができてた。
さっそく、搾乳機なるものを使ってみた。
傷口は痛まず、快適。
沐浴も、とても気持ちよさそうで義父が写真を撮っていた。
あたしが温泉好きだからかしら。
そんなところまで、似ないか。
あたしと旦那はＢ型だったりするんだけど、
娘はＯ型だったりする。
あかちゃんの血液型って変わるらしくて、
ゆくゆくは娘も変わるかもしれないなぁ。
親ばかなんだろうけど、授乳していると
娘がニコニコしているように見える瞬間がある。
あたしが、親に反対されて家を出たような形で
結婚してしまったけれど、いつか娘にもそんな日がくるんだろうなぁ。
なんて、気が早いのもいいところだけど、
そんなことを考えたりしていた。
今までは、子供の立場でしか物事を考えられず、
なんで親は離婚したんやろう。なんて思ってたけど、
親になった今、少し気持ちがわかる気もした。
子供に手がかかる上に、相手の理解が得られないと、
自分の人生を生きてみよう。なんて思うのかもしれない。
明け方、ぐずる娘と格闘しながら、
横で大いびきの旦那を恨めしげに見ながらそう思った。
自分が苦労した分、娘には同じ経験をさせたくないけど。
まだ、母親に面と向かって離婚の理由を聞けないヘタレなあたし。
１０月１８日追記分より、１０月２２日分まで日記を書きました。
かなり長いので、お暇なとき、お茶のお供にどうぞ。
2004年10月25日(月)
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金曜から義父母さんがきてくれているので、
なかなかネットに繋ぐことができず。
朝から、娘はぐずりだして旦那と２人で寝不足。
お昼からは沐浴させたりと大変。
娘は旦那にかなり似ていて、
それに機嫌をよくしたのか、旦那はかなりやる気でいてくれている。
助かる。
あたしも、褒めて褒めて、育児に参加して貰おうと必死。
慣れれば怖さもなくなると思う。
首が据わってないことにかなり怖がっているよう。
あたしはといえば、妊娠中は出なかった喘息の発作が出て、
早速、救急で総合病院を受診。
お産の疲れと、明け方の温度差にやられたらしい。
帰ってきても、娘は眠っていてくれて助かった。
日々、顔が変わってゆくのがわかる。
表情が豊かになるというか。
まだまだ半人前で偉そうにはいえないけど、
やっと、親孝行できたというか。
周りがこんなに喜んでくれるなんて。
たった数日で親の苦労がわかった。なんて、
おこがましいけれど。でも、そう思う。
明日から、昼間は義父母さんと一緒。
気を遣うなぁ。
旦那の実家が遠いせいで、盆暮れ正月しか会わない間柄。
2004年10月24日(日)
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１８日の日記を書いたあと、夜７時ごろに突然破水しました。
そこから、病院へいって、一晩苦しんだあと、
１９日の９時４６分に女の子を無事出産しました。
今日、退院してきました。
ぼちぼちと、入院生活を書いていこうと思ってます。
名前は彩葉（いろは）となりました。
取り急ぎ、ご報告まで。
2004年10月23日(土)
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夜の授乳が終わって、すぐに寝てしまった。
よく眠ったと思う。
朝からまた授乳へ。
自分のおっぱいがどれくらい出ているかわからん。
検診は問題なし。
思ったほど体重が減ってなくてショック。
10:00の授乳から母乳量の測定をはじめる。
驚くほど出ていた。
11:00からエステ。
首、腰、背中とやってもらう。
サポーターで体を締めはじめた。
14:00から小児科検診。
黄疸もなく授乳量もＯＫで、問題なしだった。
夕方、おじいとパパがきた。
娘は昨日と違って、ずーっと寝ていて愛想なし。
夜に富山からと母親と種違い妹が来てくれた。
義母さんはずーっと娘を抱いたまま。
嬉しいのはわかるけど、周りの空気を読んでくれ。と思う。
あたしのイライラも最高潮。
あたしはやはり、母親にも抱いてほしかったから。
みんな帰ってから、母親にメールする。
妹も、母親も、嫌な人やねー。と。
そうやろな。
あたしは旦那の印象が悪くなりそうで心配。
あの人から、この旦那が生まれたんか。と思うと、
印象も変わりそうで。
第一印象から変わらない人と、
あぁ、こういう人やったんかー。と変わる場合だってある。
母親と妹は血が繋がってるだけあって、やはり感覚が似ている。
感覚が似ている人は手放せない。
あたしは、紛れもなくあの人の娘だ。と妙なところで痛感した。
結局、画数を見たらしい義父の意見で漢字が決まる。
娘も慣れない声やら、慣れない抱き方をされて泣きっぱなし。
ふー。
2004年10月22日(金)
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6:00の授乳に行くも、誰もいなかった。
娘はお風呂上りで、少しミルクを飲んでいた。
お乳をあげて、げっぷをさせるとニコニコしていた。
こんなに娘がかわいいと思える日が来るとは。
本当に子供嫌いだった。
そんなあたしが母親になるとは。
腰に枕を入れて寝たので、腰痛は少しまし。
筋肉痛も、普段使わない筋肉を残してなくなる。
キズの痛みも、もうない。
普通に動けそう。
昨日の台風で世間はえらいことになってる。
今日からシャワーのＯＫが出て、
キズが心配だったけど、ひさびさにすっきりした。
16:00の授乳後、娘を部屋につれてきた。
パパもいたけど、娘はひたすらに泣き続ける。
夕食のバイキング後、再び娘を部屋へ。
旦那が来るも、ずっと寝たまんま。
さっきのは何やねん！
富山から義父母は明日来る。
パパとおじいも来るので、母親には土曜に来て貰おう。
ゆっくりできるのも、明日まで。
毎日、幸せだけど、大変な日が続くんだろうな。
2004年10月21日(木)
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筋肉痛で寝返りが打てないほどで、ほとんど眠れず。
5:30頃起きて、体を拭いたりするも、痛いだけ。
座るのもやっと。
腰も痛くて曲げたまま。
普段使わない筋肉を酷使した感じ。
こんなに筋肉痛になるなんて、聞いてへんて。って感じ。
ようやくごはんが普通に食べられるようになる。
10:00から授乳。
果たして出ているんだろうか。
実父には、そんな頼りない乳で大丈夫か？と言われていた。（暴言）
マタニティビクスの友達が同じ日の8:00頃に出産していた。
デザートバイキングがおやつの時間にあって、
カフェにいると、おじいとパパが来た。
おじいは、ひ孫になるわけだ。
おじいがお子を見て、泣いていたのが感動的。
授乳はお子はうまく飲めるよう。
あたしの母乳も出ているらしい。よかった。
筋肉痛も時間が経てば、少しましになってきた。
台風２３号が来ていて、旦那も早く来た。
デジカメで写真を撮ったり。
あたしが入院していた頃からいた人が結局、一度退院になる。
手術になるんかな？
娘も泣いたり笑ったり、感情が出てきた。
2004年10月20日(水)
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ロングバージョン
破水しているので、おなかの中にもお子をあまり置いておけない。
6:00から子宮口を開かせる薬を飲むことが決まった。
横のＬＤＲ（陣痛から回復まで１つのベッドで過ごす部屋。）
では冷静にお産が進んでいる。
3:00頃から陣痛が１０分間隔になるが、
まだ耐えられると思っていた。
6:00に薬を１錠飲む。
３０分おきに飲むようだ。
飲んだらすぐに陣痛がきつくなった。
すぐに旦那に電話する。
タオルとお茶の追加を頼む。もう、あとはのた打ち回るしかない。
7:00前に旦那がくるも声も出ない。
さすってもらう指示も出せない。
喘息が出ないか様子を見ながら、
結局、３錠飲む。
いきみたい感じというのが、妊娠中はさっぱりわからなかったが、
要はトイレに行きたくて仕方がない感じ。
トイレから出られなかった。ずっとトイレにいた気がする。
9:00前に子宮口が全開になっていたようで、
あわててＬＤＲが準備される。
やっといきんでいいと言われる。
此処の産院はソフロロジーという呼吸法で出産する。
ラマーズみたいな呼吸とは違って、
ひたすら、息を吐くことを意識する。
旦那はずっとトイレにいると思ったらしく、
旦那がいない。看護婦さんに呼んで貰う。
すぐにＤｒ．も来た。
え？もう生まれるの？？って感じ。
酸素をもらいながら、必死に呼吸する。
頭が見えたりするらしい。もう、必死。
できるだけ、長く息をしようとする。
9:46 3,232g で生まれた。
すぐに泣いた。
心音も０にならなかった。
旦那を見たら、顔を真っ赤にして泣いていた。
あたしは泣かなかった。というより、泣けなかった。
旦那がへその緒を切る。
血が天井まで飛んでしまって、一同大笑い。
先生も、院長に叱られるから、拭いといてー。と看護婦さんに言う。
お子がきれいになる間に処置。会陰切開の時の麻酔の痛かったこと。
聞いてへんて、そんなこと。
処置も時間がかかる。
そんなに縫うの？って感じ。
頭は妙に冷静で、先生と、
さっき生まれた子がへその緒が巻いてて大変で・・・。なんてハナシをする。
処置が終わって、旦那とお子が戻ってきて写真を撮ったり。
ＬＤＲで２時間を過ごす。
産院はめっちゃセレブな病院で、食事も豪勢。
朝食は旦那がほとんど食べた。
車いすで部屋へ。もちろん個室。
少し眠った気がする。
動けないので、介助が必要。
だんだんと傷が痛くなる。
歩けない。
旦那は面会時間一杯までいくれた。
誰もが、掃除のおばちゃんまで旦那に似ているというらしい。
それはそれで嬉しい。
でも少し寂しい。
夜に実母と種違いの妹が来てくれた。
2004年10月19日(火)
|
今日も検診へ。
行く気がなくて、仕事中の旦那に送ってもらう。
結果。
明日、入院することになった。
あたしの胎盤の機能が落ちているのと、
予定日を５日過ぎているのもあり、陣痛を起こさないといかんらしい。
おまけに、またお子の心拍が落ちる始末。
お子も下がってないし、子宮口も開いてないしで、
まず、子宮口を開かせる薬を飲むよう。
その薬が喘息を起こす可能性があるらしく。
（あたしは喘息もち。）
いきなりの帝王切開は抵抗があったので、まずは薬を選択した。
そこから、うまく子宮口が開けば、陣痛促進剤の投与となるらしい。
喘息が出たり、陣痛が起こらなかったら、明日の夕方に一旦帰宅。
そこから、帝王切開になるのかな。
数日中には娘と会えるはず。
しかし、縁起でもないことに今日、妊婦が帝王切開で死亡って
ニュースを耳にする。
はぁ。
今までの親不孝が今になって一気にかえってきたよ。
妊娠生活も悪阻に悩まされた以外は、
体重も順調だったし、運動もそれなりにこなしてきたつもり。
今になって、えらいことに直面してる気がする。
気がする。じゃなくて、現実なんだけどさ。
お子が無事であってほしいのと、
旦那にどうしてもへその緒を切らせてあげたい。
そのためには、あたしの喘息が出ないことを祈るだけ。
日記が更新されなくなったら、生まれたか、もしくは・・・・
-------------
＜追記＞
入院準備や夕食の支度をして、洗濯物をたたみ終わる。
みんなにも電話して入院の旨を伝えた。
19:00頃バツッバツッと音がした。何がなにやらわからずトイレへ。
破水だった。
あわてて、お子のオムツをあてて、やよいをゲージへ。
旦那に電話して、家の近くだったので迎えに来て貰う。
車の中で陣痛もくる。20:00に病院へ。
ＮＳＴ（分娩監視装置）をつけると、陣痛は２〜３分間隔。
そのうちに４〜５分に遠ざかる。
ごはんを食べているうちになくなってしまった。
24:00まで旦那に付き添って貰うが、生まれそうもないので、
帰ってもらうことにした。
2004年10月18日(月)
|
まだ、出てきまへん。
いい加減、うんざりというか、なんというか。
体質は母親に似る。と聞いてああ、やっぱり。と。
遺伝子って凄いよな。
母親から、あたしは予定日より１０日遅れで生まれたと聞いた。
あたしもすでに４０週と４日。
明日の検診まで持ちそう。
義父母さんのための布団を干したり、
散歩したりと体は動かしているんだけど。
なかなか、お産につながらない。
あたしの体が準備できてないんだろうか。
焦りとも諦めともなんとも言いがたい気持ちがある。
今から旦那のＰＣをリカバリ。
昨日は企画書書きのお手伝い。
旦那秘書です。
でも、ラーメンに釣られた。
単純。
2004年10月17日(日)
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一日中、電話が鳴りっぱなしで、
メールの対応にも追われる。
気にしてくださって、ありがとう。
相手が違うもんだから、いちいち状況を説明するのも億劫で。
割り切ってしまえば、ただの平日で。
こうなるんだったら、予定日をもっと遅らせて周りには
報告すればよかったかなぁ。と。
初孫だし、友達内では出産するのがあたしが一番だから、
みんな気になるんだろうけど。
恐縮してしまう。
マタニティ用のカーゴをはいてるわけですが、
また洗濯できない日々が続きそう。
いい加減、いい感じに擦り切れてきた。
愛着があるというか、なんというか。
いつおさらばできるんだろう。
2004年10月14日(木)
|
すっかり、狼少年じみてきたけど（笑）
昨夜も母親から電話があって、
まだかいなー。と。
あたしは、どっちかというと、いらちだし、
旦那は切羽詰ってから行動を起こすタイプ。
こののんびり、おっとり具合は誰に似たもんだか。
もう、来週まで出てこないだろうと腹をくくった。
昨日は、何でなんやろう。と悲しくなったり、
いらいらしたりもしたけど。
今日前後を目安にやることを消化してきたので、
ほんとに何をして過ごしていいかわからなくなってきた。
もともと、出かけたい症なので、
出かけない生活にも飽きてきた。
近所の散歩も景色は代わり映えしないし。
昨日も、夙川から苦楽園まで歩いてみたけど。
両隣が金木犀を植えているので、一日中甘い香りがする。
大概の人は、桜が咲くと一年経ったなぁ。と感じると思うんだけど、
（なんとなく、あたしの憶測。）あたしの場合は、金木犀が基準。
涼しくなって、夜が長くなる頃に、
この甘い匂いがなんともアンバランスな感じがする。
これからの季節は、思い出すことが多くて嫌。
思い出すことのないくらいに、忙しく過ごせるといいんだけど。
2004年10月13日(水)
|
連休中は掃除と散歩で終わった。
昨夜は２０分間隔でおなかが痛くなるものの、
まったく、間隔が縮まらない。
今日は検診へ。
１０分ごとにおなかは張るものの、
お産につながる張りではないらしい。
今日も、ＮＳＴ。
お子は元気に動いてる。
動いてる間は、お産にはならない。とのこと。
また、一週間後に予約をとったさ。
明日が予定日だというのに。
促進剤とか、帝王切開になるんやろうか。
恐いなぁ。
あたしは待ちくたびれて、疲れてきた。
はよ、出てきて。
2004年10月12日(火)
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気がつけば、もう１０日になってる。
昨夜は旦那と居酒屋に行った。
お酒を３杯も飲んでしまった。
多分、あかんこと。
でも、最後かも。と思って。
最近、こればっかり。
何をするのも最後、最後。
一向に産気づく気配もなく、日々時間が過ぎてゆく。
台風はあっけなくどこかへいってしまったし、
お子も生まれてこなかった。
期待に胸を膨らませていたのに。
今日も義母さんから電話あり。
まわりをやきもきさせる子だなぁ。と思う。
ちょっと横になるつもりが、えらい昼寝。
起きてみれば、旦那が昼寝中。
平和なお休み。
2004年10月10日(日)
|
またまた台風接近中のご様子で。
もう、何日家を一歩も出てないか。
友達も台風に便乗して生まれたみたい。
次こそ、あたしの番か。
いっそのこと、今日明日中でもいいんやけど。
昨日、昼寝をしていたら、お子がぐるぐるっっと
２回転したのがわかった。
逆子になったんちゃうか。と焦ったんと、
あまりの骨盤の痛さに目が覚めた。
ぼすぼすと蹴っている位置が変わってないので、
逆子にはなってない様子。
まさしく、お子が降りた瞬間って感じだった。
旦那は今日から新勤務地。
早起きになってしまって辛い。
結婚した当初は、ずっと勤務地が変わらないと思って、
新居を探したのに。
今となっては、あたしの実家から仕事場の方が近いじゃん。
でも、諦めきれない神戸ナンバーと阪急神戸線沿線。
2004年10月09日(土)
|
ちょっとまいってる。
眠ってばかり。
ストレスの原因もわかってる。
旦那の異動が決まって、歓送迎会続き。
飲まないで帰ってくる。といっても、
なんだかんだ理由をつけて、飲んでくる。
組合の仕事もやってるから、それの会合でも。
今週はもう３日目。
酔っ払ってたら、立会いもでけへんのにね。
ましてや、夜に何かあってもタクシーでってハメになる。
あんまり、この家にいる意味ないよな。
旦那もわかってはいるんだろうけど、
多分、そんなに真剣に考えてないんちゃうかな。
あたしの血をひいたお子だったら、
旦那が居ない間に生まれてきて、ぎゃふんといわせそうな気もする。
週末の台風の時に生まれてくるかな。
2004年10月08日(金)
|
頻繁におなかが張るようになってきた。
今までの張る。とは違う感じ。
前までは、張る。ということがどういうことか
さっぱりわからなかったけど。
最近の張りは、痛みを伴うというか。
腰も痛いし、痛い痛いばかり言ってるので、
本番のときに相手にされなくなりそう。
特に、旦那なんかは聞き流してる感じ。
骨盤の中にどんどんと入ってくるというか、
骨盤がミシミシいう。
予定日過ぎた友達に、今日のソフロロジーは休む。とメール。
なんだか、朝から体調がすぐれない。
もう、最後になるかもしれなかったけど、
気力のようなものがついていかなかった。
やる気のある日とない日の差がどんどんでてきた。
家事もさぼっちゃえー。と思うんだけど、
運悪く、昨夜、やよいをお風呂に入れたので、
リビングは毛だらけ。
2004年10月07日(木)
|
今日から３９週。
予定日通りには生まれないのはわかってるけど、
やっぱりどきどきする。
破水したら、どうしようとか思って、
買い物に出かけるのもどきどき。
今週からコープの個別配送が始まるので、
買い物に行くことも少なくなるけど。
家の中で、掃除したりして運動してるつもり。
涼しくなったのを通り越えて、寒くなった。
着るものがなくて大変。
あと少し。だと思って、部屋着のズボンなんて、
もう何日はいてるか。
マタニティ用の厚手のものをもってないから、
着替えもない。
なんちゅー生活や。
一時間おきにおなかが痛くなる。
その度に時計とにらめっこ。
でも、すぐに遠のいて。
そんなのの繰り返し。
2004年10月06日(水)
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昨日は朝から掃除そて、午後から検診にいった。
ＮＳＴ（ノンストレステスト）という検査。
結果があまりよくなくて落ち込んでた。
おなかが張ったあとに、お子の心拍が落ちてしまう。といわれて。
お産のときに起きるとよくないってさ。
でも、母体側でもどうしようもなくて。
今まで、経過が順調で予定日まであと１週間って時に、
なんて問題が発覚したんだろうって悲しくなった。
昨日は担当医が違ったから、心配で家に帰ってから、
院長にメールしたわけ。
夜に院長から電話もらって、
心配だったらもう一度検査するから、明日おいで。と言われた。
今日は雨の中、朝から再検査へ。
新生児の一週間検診だったようで、赤ちゃんばっかり。
顔見知りの人もたくさんいた。
そんな中、うちひしがれるようにして再検査へ。
帝王切開になるならまだしも、最悪のことばかり考えてた。
心拍が止まるって、よほどよなぁ。とか。
胎動があるたびに、お子は苦しかったんかなぁ。とか。
夜もほとんど眠れずにいろんなことを考えてた。
そうこうしてる間に、検査終了。
今日は異常なしだと。
ほっとした。
でも、本番の時に起こるかもしれないから、気にはしといてね。って言われた。
昨日のじいちゃん先生によると、お産はまだまだ。らしいけど、
今日の婦長の言葉だと、お産は近いね。だって。
振り回されてばかりのアタシ。
家に帰ってきて、体中の力が抜けた。
2004年10月05日(火)
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昨日は、あたしの冬ものと夏物を入れ替えた。
なんでも早めにやっておかんと。
今日は、台所の掃除もやっつけた。
これで思い残すことはない。
あ。あった。布団や。
まだ、夏のタオルケットのままやったりする。
旦那が異動に。
勤務地が少し遠くなる。
この時期になって嫌だなぁ。というのが本音。
骨盤が痛い。
明らかにお子が下がってきているのがわかるけど、
これが果たして目に見えるほど下がっているんやろうか。
今日もどきどきしながら、車で買い物に出かけたけど。
いろんな人から電話攻撃。
まだ、生まれてこんよー。
ちょっと、ストレスを感じる。
生まれたらこっちから連絡するから、
まだかー。みたいな電話は勘弁してほしい。
なんせ、あたしが一番わからんので困ってるんやし。
2004年10月03日(日)
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とうとう１０月になってしまった。
もう、すっかり待ちくたびれた感のあるあたしは、
生まれてから先のことばかり気になっているよう。
夢にまで出てくる。
学校に戻りたいわけですよ。
中途半端に単位を残して、中退したわけで。
夢で、議論してるところとかが出てくる。
でも、言語学的なこととはさっぱり無縁になっているわけで。
幼児の言語習得とかをわが子を使ってやる。というのも１つの手だけど。
ちょっと、あたしには興味のない分野かもしれん。
本人は濫読多読だと思ってるけど、
周りは偏ってる。というので、妊娠中は一切本を読まなかった。
胎教に悪そう。と親に言われたので。
考え出したら止まらない性格やし。
本が読みたくてうずうずしてる。
お子の名前。
あたしの中では、思惟（しゆい）とつけたかったのです。
もしくは、叶希（かなき）。
前者は、中学高校とあたしは仏教系の学校だったため、
そこで習った言葉。
深く考える。とかって意味があった気がする。
後者は、字の如く。
希望が叶う。ってことで。
現実は全く違った名前で、字だけがまだ決まってない。
波を入れたかったわけですよ。
旦那がウインドサーフィンをするし。
でも、義母さんが波乱万丈になりそうだから、やめて。ってさ。
顔を見てから字を考えることになりそう。
性別がわかってから、ずっと名前で呼び続けているので、
呼び方が変わることはありえへんやろうね。
2004年10月01日(金)
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