神戸という街はほんとにいろいろな想い出があって。
はじめて行ったのはおとんが連れ行ってくれた。
異人館やらを巡った記憶がある。
そこから神戸にはまってしまった。
神戸の学校に行きたかった。
神戸ナンバーの車に憧れた。
そして、あの人もあいつも。
神戸の彼氏が多かった。
昨日、あの人と神戸を歩いて。
今までの思い出に蓋をして。
新たに歩き始める一歩。
桜のつぼみがふくらみ、
海がきらきらしている
学校のチャペルで
あの人のお嫁さんになる。
2002年09月30日(月)
|
さっきまで些細なことで
気持ちのすれ違いが起こってて。
泣きはらした目で日付が変わった。
結局、別れるという選択はしなかった。
たまたま親に挨拶にくる。ということで、
別れるかこのまま続行かという究極の選択。
どっちかっていうと、別れることを
断念させられたというか、
丸め込まれたというか。
もう数時間後に正式に挨拶にくるあの人。
嬉し涙はいいけれど。
本心から別れるなんてきもちはなくて、
何事も２人で乗り越えてゆけると思う。
あたしは花嫁になる決断をした。
目がはれたまま、
笑った顔であの人のフィアンセになる。
2002年09月29日(日)
|
結局また物分りのいい女を演じるハメになる。
遅い仕事を待って、電話を待って。
待つ女にはなりたくなかったのに。
電話をしても疲れてるからとか。
安心感から、あたしをそういう風に
扱ってもいいんだろうと思ってる。
あの人には何を言ってもダメみたい。
そんな些細なことから、
気持ちなんて離れていくのに。
あの人はまだ気づいてない。
「いいよー。明日も仕事なんやろー。
疲れてるんちゃうん？」
そんな言葉なんて本心じゃない。
疲れてるならあたしの話を聞く余裕も無いだろうし。
恋をするたびに、妥協が増えていく。
結婚なんて妥協の積み重ねやね。
忙しい、忙しい、であたしのことなんか忘れていくんだろう。
所詮男なんてそんなもん。
真剣に向き合うことを諦めた。
いい加減にしか扱ってくれない人には
いい加減にしか接しない。
やっぱり昔の結論に戻った。
あたしは１人が合ってると思う。
2002年09月28日(土)
|
昨日、某所でプレゼントの話が出ていた。
１周年記念のカップルがいて、
そのために貯金をしてて。
去年のクリスマスには
ディナークルーズと
指輪の交換と、
ケーキと・・・うんたらかんたら。
女の子には嬉しいシチュエーションだけど。
それを取ったら何が残るんだろう。
目に見えるものは
いつか壊れる。
形は欲しくないな。
2002年09月27日(金)
|
２人の手に同じ指輪が光ってる。
ごくごく細いシンプルなもの。
衝動買いというか即決というか。
お直しもせず、２人のジャストサイズがあった。
ひさしぶりに左手が重い感じがする。
2002年09月26日(木)
|
恋人ができるたび、指輪を貰うのが
ステータスだった。
でも、指輪を貰ったからといって
幸せになれるわけでもなかった。
お守りとして、
肌身離さずつけておくだけだった。
あの人がペアリングを買おうと言った。
あたしは素直に欲しいと言えなかった。
２人でおそろいのものを
２人で選びに行く。
2002年09月25日(水)
|
なんであたしはこんなことで
怒ってしまうんだろうということが最近多い。
しかも凄く些細なこと。
かまってほしいのかもしれないし、
本当にいらいらしてるのかもしれないし。
相手が必死に謝るのを見て、
こんなにイライラしなきゃよかったー。と後悔。
ココロのバランスをとるのは難しい。
2002年09月24日(火)
|
一緒にいた時間というのは消せなくて。
相手の人生の何分の一かにかかわったという事実。
もうこの時間は取り戻せないんだということ。
あたり前なんだけど、
気づかずに過ごしてしまってる。
辛いことも悲しいことも
もう戻ってこないんだと思うと愛しくもある。
2002年09月23日(月)
|
誰かと何処かへでかけた、という
記憶と事実は消せなくて。
もうこの年になると、
いろんな人と何処かへでかけたり。
その時の記憶も鮮明で。
まだ、誰とも一度も
一緒に行ったことのないところに
明日出かける。
2002年09月20日(金)
|
人は本当に悲しいことは
誰にも言えないんじゃないかと思う。
あたしが泣きながらあの人に話すことだって、
一番悲しいことではないと思う。
「一番」なことは
あたしの胸の中だけにしまってある。
2002年09月19日(木)
|
元彼にあげた時計を
返して欲しくて仕方が無い。
というか、もともとはあたしが
自分用に買ったものなんだけど。
たくさんの思い出がつまってる。
でも返して貰ったら、
また想い出に苦しめられそうで。
幸せなはずなのに、
思い出すのは過去のことばかり。
2002年09月18日(水)
|
雨の中、洗濯をしていたりする。
主婦ってこんなのかなぁと思う。
大きいトランクスに
あたしの服。
こんなあたしも女の子してて
悪くないなぁと思う。
2002年09月17日(火)
|
最近、ばかみたいに泣くようになった。
今までの感情が堰切ったように溢れてくる。
泣き虫だって言われるけど、
ほんとは泣き虫じゃない。
強い女を演じてただけ。
感情を表に出せるようになったのは
嬉しい事だとあたしは思うんだけど。
おっさんはそんなことを
感じてないんだろうけど。
2002年09月16日(月)
|
昔は目に見えるしあわせが
楽しくて仕方がなかった。
形になるもの。
お金に換算できるもの。
若気の至りとでもいうんだろうけど。
何処かへ出かけなくても、
特に何もしなくても
それはそれで幸せ。
2002年09月15日(日)
|
はじめてぶつかった。
なんとかしたかった。
このままにしておくことはできなかった。
また少し近づけた気がする。
2002年09月13日(金)
|
どうも過去の記憶というものを
断ち切ることができないままでいる。
いつも回想してばかり。
未来を見るということが
あたしには欠落している。
もう９月。
あの人が結婚して１年になる。
きっとあの人はあたしのことなんて
小指の先ほども思い出すことはないんだろうけど。
2002年09月12日(木)
|
何が不安なのかわからないけど、
ただひたすら泣いて寝る毎日。
また嫌われるかもという不安。
自分から言っても嫌われるだろうし、
言えなくて信用してないといって
嫌われるかもという不安。
2002年09月11日(水)
|
夢の話。
何故だかわからないけど、
もう別れてしまった恋人が夢に出てきた。
願っても叶わない恋だった。
彼は彼女と別れて、
あたしのところに戻ってくると言った。
目がさめて夢だと認識した。
横であの人がすやすやと眠っていて
あたしは安心した。
2002年09月10日(火)
|
だんだん相手に何も言えなくなっている
自分に気づく。
何度も同じことをやってきて、
嫌というほどわかっているのに。
また相手に気を遣わせて、
負担になるのは目に見えてるのに。
メールの一言さえも
あたしは深く考えてしまう。
日常がうまく進まない。
2002年09月09日(月)
|
ほんとありえないくらい泣いた。
ひさしぶだったと思う。
誰かに聞いて欲しかっただけ。
あの人のココロは暗くなってしまったかもしれない。
あたしのココロは少しだけ軽くなった。
アイスを食べて、
浴びるように飲んで
死んだように眠った。
2002年09月08日(日)
|
そのまた昔の話。
あたしのことを
「ともちゃん。」って呼ぶ男がいた。
しかも寝起きと酔ったときに限って。
二股をかけてた女の子の名前だと思うけど。
昨日冗談で違う女の人の名前で
呼ばれて、冗談だってわかってなくて。
悲しくなった。
一生懸命あやまってくれたけど。
2002年09月07日(土)
|
今日は何故かＶＡＩＯから更新中。
ちなみにうちはダイナブックです。
↑別名ダイナちゃん。
カレーを作って待ってて欲しい。と。
あの人からの指令。
大人しく買い物に行って
夕方からは久々にお料理する。
一緒に買い物に行くのが理想系なんだけど。
仕事だとそんなわけにはいかない。
食べたいものをはっきり
言ってもらえるのは嬉しい事。
無駄に考えるのも嫌だし。
2002年09月06日(金)
|
気分の浮き沈みが激しくて嫌になる。
自分で自分をもてあますくらいなんだから。
自分を好きにならないと、
他人に好かれない。
週刊誌のよくある言葉。
あたしはあたしが嫌い。
だから他人もあたしが嫌い。
なんともへりくつ。
2002年09月05日(木)
|
昨日のバイトで興味深い話をしてた。
男は不倫願望というか浮気願望を
持ってる人が多いということ。
しかもＷ不倫とか、わりきった関係がいいんだって。
面倒くさいことが嫌いというのが
男の性かもしれない。
女は逆に面倒なことに足をつっこむ人が
多いと思うけど。
あたしやあたしの周りはみんなそう。
2002年09月04日(水)
|
結局、過去の自分の恋さえも
今の恋愛の参考にならないということ。
男なんてみんなワガママ度はそれぞれ。
結局、言いたいことが
うまくいえないあたしは言葉を飲み込むだけ。
その反面、統計学的に物事を見ると、
一度、ベッドを共にすると
女の扱いがいいかげんになるということ。
「あいつは俺のもの。」
なんて傲慢。
ベッドの中でしか「愛してる」という言葉は聞けない。
刹那的で嫌気がさす。
あたしは多分物凄い嫌な女だと思う。
でも、そうとしか捕らえられない。
同じことの繰り返し。
それが日常と呼ばれるものかもしれないけど。
2002年09月03日(火)
|
幸せと不安はいつも隣り合わせ。
まだ怖い。と言ったら贅沢ですか？
でも怖い。
2002年09月02日(月)
|
多分これでよかったんだと思う。
いや、よかったんだよ。
今知り合えたからよかったんだよ。
たぶん昔のあたしを受け入れられなかったと思う。
あの人のご両親はとても素敵な人でした。
あたしは自分の両親がそろっているところなんて
見たことがなくて。
ただただ、ああいう風に歳を重ねたいと思った。
あの人とバイバイしてから
ひとりの部屋に戻って何故だか泪が出た。
幸せになる＃
2002年09月01日(日)
|
|
