彼女がね、好きなんだ。俺。
ウザイなぁって正直、正直思ったりすることもある。
友達と遊んでて、電話とか鳴ると、
「なんだよ〜」って思う。
俺が「遊んでる」って言うてなかったら
それは仕方ないけど、
今日は電話できないよって言うてあるのに
かかってくると、正直うっとおしい。
だけど、そういう時に限って電話がかかる。
そして、彼女は僕にとってそれが「うざい」と
分かっているのに、かけてきて、
自分に罪悪感を感じている。
俺は、彼女が好きだ。
なんつうか、本当に好きだ。
だけど、たまにめんどくさい。
俺も精一杯やってんだ。
だから、そういうときは勘弁してくれって気持ちになる。
ごめん、今酒かなり入ってる。
だけど、本音だと思う。
だけどな、世の女性。
男ってのはな、
俺だけかもしれんけど、
可愛い子がいたら振り向くし、
エロイ動画見てオナニーしてみたりするし、
浮気っていいなぁとか、
人妻っていいなぁとか思ったりしてる気がする。
だけど、だけど、愛する人は一人だと思うんだ。
そりゃ俺は浮気したことねぇよ。
だからその気持ちなんてわかんねぇ。
浮気したいかって言われたら、
浮気じゃなくてセックスがしてぇと思うことはある。
だけど、だけど、愛する人はいつも一人。
キミだけなんだよ。
俺の後輩で八木ってヤツがいる。
俺はそいつが嫌いだけど好き。
なんでって俺の考えに相、反するけれど、
だけど、好き。
俺のことをとやかく掲示板でのたまっている人がいる。
正直、暇なんだろうなぁと思う。
俺には人のことをかまってる暇はない。
だけど、かまってほしい暇はある。
だから、かまってほしいのかなって思う。
八木は、彼女と別れて悲しそうだった。
心から悲しそうだった。
俺も悲しかった。
でもおめぇも悪いよって思ってた。
なんでだ、なんでだお前って元カノにも思った。
だけど、仕方ねぇよなって思った。
だけど、八木がえらいのは、
がんばろうとしているところだ。
逃げないで、辛さをなんとか受け止めようってしているところ。
そして、今なお愛しているところ。
そりゃ初めて突き合った、付きあった女やから
ってのもあるけれど、
すげぇなぁって思う。
俺はセックスが好きだし、
危ない遊びが好きだ。
だからって浮気はしないし、
俺は彼女が好きだ。
世界がね、
好きな人といると違って見えるんだ。
美しくて何もかもが何もかもが新しく思える。
付き合って１年も経てば、そりゃ慣れてくるところもあって
俺も昔は気を使っていたのに、
それを忘れてしまうこともあるんだ。
だけどな、だけど、やっぱりだけど、
好きなんだ。な。
アホだよ。変な顔だし。たまに。
だけど、可愛くて仕方ないし、
いつもセックスしたい。
俺は汚いか？
でも、実際そうだ。
仕方ない。俺はこういう人間だ。
マオさん、俺は汚いか。
マキさん。俺は正直なだけなんだ。
みーなさん、俺は酔ってるだけなんだ。
俺はね、エロイよ。本当に。
だけどね、だけど、
だけどエロイんだけど、彼女が好きなの。
はぁ。好きなのすきなのね。
元カノは偉いと思うんだ。
俺、「あの人と付き合ってよかった」って
思われているのかなぁ。
俺は付き合ってよかったって思ってる。
ああ・・・・本当に愛しい存在だって今も思ってる。
公園で砂遊びでもいい。
イルミネーションを見に行って手を繋いでもいい。
愛の実体をつかみたい。
なぁ、、、本当に
俺は孤独で仕方ない。
一人でいることがどうやら苦手なんだ。
世の中には、悲しみに満ちている人がいる。
そんな俺とその人との差は本当に紙一重で、
何も変わりはしないんだ。
集めて集めて、「やー」っていいたい。
いつになったらいつになったらさ、
キナコのこと、本当に包めるの。
本当に大好きなのに。
俺はどうしたらいいの
無茶苦茶なんだ。
愛とか言いながらオナニーしてる。
福祉とか言いながら信号無視してる。
えらそうなこといいながら鼻ほじってる。
お洒落したいと思ってる。
人間って何なの。
生きるってどういうこと。
もっともっと教えて欲しい。
いや、知りたい。
なんで生きる必要があるの。
どうして懐かしい気持ちが溢れるの。
どうしてそういうこと考えるようになったの
なんで俺はこんななの。
皆本当に幸せなの。
俺はずっと幸せなんて感じたことないよ。
いつもその後で悲しみがやってきて、
いつか死ぬならこの今集めているものは一体何って毎日思うよ。
明日死ぬ覚悟もできないよ。
毎日一生懸命生きているつもりであってそうじゃないと思う。
もっとね、もっと愛したいし愛されたい。
頭がぐちゃぐちゃなんで。
酒飲んでるからか？
俺は軽蔑されるのか。
もういやなんだ。
もういやだいやだあたｐｄ
くるしくて「なきたい。
どうしたら、もっとこう良く生きられる。
ねぇ。みんな悩みないような顔して本当にないの。
俺は毎日悩んでいるのに。
お前らもそうなの？
読んでるきみもそうなの？
小学生に「なんで生きるの」って聞かれた気持ち分かる？
スズメが空飛んでる姿見て、違和感感じた気持ちわかる？
綺麗な川を想像した時に川に魚がいないのはなんで？
雪は白いのはなんで
海は何故青いの。。
手に作ったら透明やのに。
俺の手は肌色？
みんなどうやっていきてるの。
俺は頭が痛くて仕方ない。
クズのような俺が生きててどうなる。
不幸なことがあったわけじゃないんだけど、
どうしてこうも悲しい。
酒はいつも冷たい。
僕はいつも温かい。
生きてる理由がまだつかめｍない
いつか皆死ぬのに、
何故頑張って生きるの？
何故貯金するの。
死んだら、どうなるの
携帯をいつも握り締めているのはなんで。
迷うのはなんで
俺のHPをみる理由はどうして
俺が書きたいのはなんで？
体に悪いのにタバコは何故うってるの
お金集めてどうするの
好きな人って何故できるの
遺伝子って何
愛が結局わからないの？俺は
生きる理由が分からない。
楽しいて思うけど、悲しいのも分かるから
怖い
悲しいなんて思わなくいいのに
嬉しいなんて思わなくていいのに
ただモクモクと機械みたいに生きれれば
楽なのかな
どうしたらいいと思う
生きる理由を探したいんだ。
俺の生き、いる理由を探したい。
それだけなんだ。
酒はすばらしい。
| 2005年12月24日(土) |
愛車「NISSAN FIGARO」の紹介 |
ということで、愛娘を紹介
実際は１２月８日に納車したんですが、
色々あって(車の不備など)紹介が遅れましたm(_ _)m
�“�売年月 1991年2月
・・・およそ１５年前の車です。
もうそろそろ旧車の部類に入るかな。
当然、AirBag・ABS・キーレスエントリーなどはついておりません。
というか、エアコン・カーステもオプションだったようです。
(つまり標準で装備されていない)
ちなみにエアコン約１３００００円、カーステが約１４００００円もします。
今はもう廃盤になっていて、部品取りで探すしかありません。
�⊆嵶床然� 187万円
・・・クラスとしては中級くらいでしょうか？
�Ａ軫啜の� 987cc
・・・同じ排気量の皆さんが知ってる車を例にあげると、
クーパーのミニとかが同じです。
エンジン系のモデルは当時のマーチです。
�ず蚤臂莠岼� ４人
・・・実際乗りましたが、乗れます。
女の子４人なら可。
男なら３人で、一人は後ろで横に乗る必要がありますね(笑
�ゥ疋� ２ドア
・・・雨の日とか３人以上で乗る時は
時間がかかるので困りますが、
自分の車を買う候補に他にマツダのロードスターがありました。
(ロードスターは２ドア二人乗り)
それを思うと２ドアでもそれほど不自由に感じません。
�Ε�ソリン ハイオク
・・・基本レギュラーは入れません。
レギュラーとハイオクの差も１０円程度。
満タンで４０Lで、４００円の差。
しかし、エンジン系にレギュラーはよくないと聞くし、
長期的に見て、燃費からもハイオクを入れています。
特にこだわったメーカーはありません。
��燃費 11km前後/L
・・・憶測です。
まだ細かく計ったことはありません。
レギュラーだったら・・・９ｋｍくらいになるのかな。
当時の車としては普通だと思います。
��注目すべきその他(もしくわオプション)
・パワーウインドウ(標準)
・座席がオール本皮(白)(標準)
・ターボタイマー(社外製オプション)
・ルーフバイザー(純正オプション)
・ヘッドライトバイザー(純正オプション)
・走行距離(72000弱)
・手動式トップオープン
(車をあまり知らない人の為に)
・パワーウインドウ？
・・・窓がボタン一つで自動で開閉します。
昔は手動だったんです。
・ターボタイマー？
・・・フィガロは「ターボ車」といって、
同じ排気量の車より、停止した時からの走り出しや
加速などが良くなっています。
ターボタイマーとは、走った後にエンジンを切った時、
熱くなっているエンジンを守ってくれるものです。
利用としては、タイマーをセットしてあると車のキーを抜いても、
ある一定時間エンジンが回りつづけます。
そのことによってエンジンを守っているんですね♪
・ルーフバイザー？
・・・運転席＆助手席の窓の上にある「雨よけ」です。
・ヘッドライトバイザー？
・・・通称「まつげ」
上の写真のライトの上についている丸い銀色のものを指します。
用途はありません。お洒落です(笑
・トップオープン？
・・・いわゆる、オープンカーです。
しかし、スポーツカーのように全てが開くのではなく、
天井だけが開きます。
「手動式」というのは手作業で天井を開けます。
「自動」だとボタン一つで開閉ができます。
写真では分かりづらいかもしれませんが、
色は「淡い緑」です。
ちょっと今時にしては珍しく、またレトロな感じですよね。
また、フィガロは日本がバブル絶頂期に作られたコンセプトカーで、
「パイクカーシリーズ」の一台です。
パイクカーとは
「コンセプトやデザインに先進的な挑戦をする」
という意味があります。
また、フィガロはマークが「花のつぼみ」で、
スイッチ系やエンブレム、パワーウインドウのスイッチなどが
「花のつぼみ」で出来ている少し乙女チックな車でもあります
そんなｓｋ６のフィガロ。
固有名詞はBROWN BUNNY(ブラウンバニー)
年齢 １４歳
性別 女の子
特徴 みつあみ
好きな男の子 いない
ここまでは考えた！！！
ってことで車紹介でしたっ♪♪
| 2005年12月23日(金) |
実はmixiやってます。 |
実はmixiもやっています。
会社の先輩に誘われてしてるんです。
会社の先輩もいるので、
このサイトのことはヒミツですが・・・。
もし入りたいけど、紹介してくれる人がいないよって人は
紹介するので、BBSに書き込むかメール下さいm(_ _)m
☆mixi(ミクシィ)を知らない人へ☆
最近流行ってるブログみたいなものです。
ただ、ブログよりも他者より親近感があり、
つくりも簡単なので、とっつきやすい。
できる機能＆特権？(勿論無料)は。
・写真をUPできる
・日記が書ける。
・掲示板のようなものがもてる
・ネットの友達ができやすい
・HPを宣伝する場になる。
・HPを作れない人の簡易HPにできる。
・会員でないと中に入れないので、ちょっと誇らしい。
(会員になるには誰かに紹介してもらう以外入れない)
・今ネットで結構熱い存在
そんなとこかな・・・。
ま、興味をもったら連絡くださいね♪
[Ai to U]ファンの方がいたら(笑)、
コチラには書いていない日記も書いているので、
是非、会員に入ってください。
(会員でないと中に入れません)
ちなみに、既にmixiユーザーの方。
僕の名前は BROWN BUNNYで登録。
ニックは「ポルコ」です。
| 2005年12月21日(水) |
悲しい人に読んでほしい。 |
最近所謂「鬱」だったのかもしれない。
俺そんなこと感じたことなかったけれども、
今でも自覚していないけれども、とりあえず元気なかった。
癒しだけを求めて、傷つくことばかりを恐れてた。
だけど、今日ね、取材で中学校の駅伝大会に行ったの。
ファインダー越しに見る彼ら彼女たちは幼くて、
どう考えてもカッコ悪い、でも俺もしてた、
ジャージを腰で履いてた。
馬鹿みたいにカメラに映りたがって、はしゃいでた。
なんでかなって考えてみると、
何かわかったものがある。
赤く頬を染めて、冬空の下、走る彼ら。
次の走者にタスキを渡しては、
崩れていくまだまだ「こども」な子どもたち。
友達を一生懸命に応援する子どもたち。
涙ぐんでいる子もいた。
大人たちもどこか「先輩」ぶって
「つらかろう」
って顔で見てる。
でも、表情はおだやかで、
あたたかい風を感じたんだ。
生きる理由って特になくて、
くだらないことばかり。
「なんであんなことしてるの？」
そんなことを誰にも言われずに生きる方法があるんだろうか。
生きるってことはまだ俺にもわからない。
毎日が飛ぶように過ぎていく日常は、
師走だからじゃなくて、きっとこれからもそう。
次々と過去になっていく。
なんかね、寒空の下、頬を染めて走る子どもたち見てたらね、
涙が出そうになってね。
ああ・・・なんてカッコいいんだろうって思ったんだ。
応援する人たち、なんでだろうって。
でも、心でそれを受け止めていたんだ。
ああ、、そうだよな・・・
俺、俺ももっとこうやって輝かしく生きなきゃいけないよな。
ただ、それが学生か社会人かの違いであって、
自由時間が少ないだとか、
お金がもらえるだとか、
車に乗ってるだとか、
体が大人だとか、
セックスしただとか、
そんなことが大人と子どもを分け隔てるのではなくて
この「心の老化」とも言える、過去を懐かしむ気持ちが溢れ出す。
そんな気持ちがあるかないか。
それが大人と子どもの壁なんだな。
いつもねー・・・
いつもこうなんだ。
壁にぶちあたっては、
誰のせいにも、自分のせいにもできず、
ただ時間が過ぎるのを待つような
そんな生き方しかできないのかな。
こうやって与えられるのじゃなくて、
自分で立ち上がることはできないのだろうか。
朝、なんとなく会社に行くのが嫌で、
こんな気持ちはじめてで、
車の中で好きな唄を聞いてた。
そんな時、最近新聞を読んでて
発見した好きな言葉を見つけたことを思い出したんだ。
何も咲かない寒い日は
下へ 下へと
根を伸ばせ。
弱い自分が嫌なんだ。
会社へ行きたくないなんて考えている自分が嫌なんだ。
その理由が明確な理由が見つからないからもうひとつ嫌で、
でも、そんな僕をいつもと変わらず愛してくれる
皆がちょっと怖くて。
俺という存在の意味すら問いたくなって
「なんで好きなの？」
だなんて幼稚なことを聞いてしまうのね。
キミはいつもと変わらず笑って答えてくれて、
出会えた奇蹟を本当に感謝して、感謝して、
天使なんだなあって思うんだ。
理由もなく、意味もなく、
理由を探せず、肯定できず、
否定ばかりをして生きて、
楽しくなかった。
心が破裂しそうなくらい、ワクワクした毎日を過ごしたい。
手段だけをたくさんもって生きるより、
もっともっと愛と「自己満足」を手に入れたい。
中学生がゴールのテープを駆け抜ける時、
そこに何の価値もないけれど、
きっと彼らの心で何かがはじめて、
嬉しくて嬉しくて仕方なくて、
抱き合ったり、泣いたり、
そんなそんなことを思ってるんだろうなぁ。
カッコいいなぁ・・・そして、俺まで泣けてくるよ。
本当にカッコいいってこと。
本当に充実してるってこと。
ただ、平平凡凡と、
疲れたからだを引きずるんじゃなくて、
もっともっと明日を夢見て生きたいんだ。
必要とされたいし、愛されたいし、
腹筋と心臓の間くらいが少しうずくんだ。
「やれ！やるべきことがきっとある」
生きるってキットそういうことだと思う。
もっと社会に目を向けて生きよう。
何か見つけられるものが、きっとある。
何か使命を与えられたいのだと思う。
家でゴロゴロしたり、暇だなぁと過ごすことに慣れていないのだ。
極端な話、用事が歯医者や携帯料金を納めたり。
そんなのでもいい。
何か、義務的でもいいのでどうやら要求されたいみたいだ。
そして、それを自らで「課す」ことが不得意らしい。
しかし、だからこそ、自分で課すことが大事なのだろう。
自らに課すべきことはたくさんある。
しっかりと探して、目標をたてなければ、
あっという間に人生はおわっちゃう。
結局お金で手に入れられるものってのは全て「手段」であって、
結果ではないと思う。
そこまで「お金」で全て手に入れたものはないが、
なんとなくそう思うのだ。
車だって交通手段
ペンだって、PCだって作業手段。
時計だって靴だってバッグだってそう。
何かを相手に「あたえる」ことで、
結果を与えてあげるなんて難しくて、
結局プレゼントであって、それをどう使うかはその人次第なんだ。
人生は与えられたプレゼント。
どう使うかも自分次第。
このプレゼントをどうするか。
これは考えなくちゃいけない俺の課題だ。
とりあえず部屋を片付けよう。
何かをはじめるべきなんだ。俺。
| 2005年12月03日(土) |
明日が怖いことって・・・ある？？ |
今日は後輩が泊まりにきた。
まーよく泊まりに来るやつで、
わざわざ５０ｋｍも離れたところから山を越えて、
ここまでくる。
ウザイんだが、やっぱりかわいくて、
俺にとって大切な後輩の一人です。
声に出さずに僕を思ってくれる人もいれば、
声を出して僕を思ってくれる人がいる。
コイツは声を出して僕を思ってくれているんだと思う。
仕事が終ると呑みに行く。
メンバーは、
山・シャープさん・よしみさん・今更さん・ミツコシ・俺
まぁアダ名ばっかです。
二件廻ったんだけど、
後輩のミツコシがぼろ酔い。
歩くのもままならないで、
声もろれつが廻らない。
僕は呑んでる最中も途中からコンタクトが痛くて痛くて、
だから酔いどころじゃなかった。
それに就職してから呑む日が多かったから、
慣れたってのもあるだろう。
飲み屋を出て、
山家に泊まりに行く。
後輩は泥酔。
何を言っているのかわからない。
山家に入る。
後輩倒れる。
蹴る。
起きる。
トイレに駆け込む。
・・・。
ゲロ。
便器の横で倒れる。
それを見て容赦なく笑う俺。
俺もそういうのあったあった。うんうん。
酒は本当にいいものだけど、
だけど、たまに凶暴すぎるよな。
マジ耐え切れやんくらい気持ち悪くなるよな。
吐くのも独特の咽通りや嗚咽感
最低な気持ち。
鼻からも出るし、
咽が破裂するんじゃねぇかっていう逆流感。
でもねーアレやっちゃうと、
あとから笑えるんだなぁ。
思い出すたびに笑える。
記憶飛ぶし、周囲に迷惑かけるけど、
全員酒飲んでるからむちゃくちゃ。
で、ミツコシはそれからも吐く吐く。
俺はゲラゲラ笑いながら後ろから蹴る。
たまに背中をなぜるふりして、
グーでドン！
HAHAHA
鬼先輩です。
口の周りがゲロまみれの後輩。
それを笑う俺。
自分も酔っててわけわからん山。
もう現場がイリュージョンです。
ミツコシが吐くだけ吐いたら
便座にほっぺたつけて寝始めた。
こらぁぁ！
蹴る。
便座から落ちる。
また吐く。
そして、ずっと何かぼやいてた。
そして、気づけば、泣いてた。
山は毛布を便所まで運び、
とびちったゲロをトイレットペーパーで拭く。
俺は寒かったけど、ずっと横で彼の嗚咽と、泣き声を聞いていた。
初めてだった。
ヤツが泣いているのを見るのが。
きっと誰も知らない顔だろう。
親父が死んだ時も見せなかった。
決して電話でも気づかせないようにしていた。
そのヤツが泣いていた。
「今日は本当に楽しかった。
皆といれてよかった。
みんなで飲めて楽しかった。
最近こんなことなかった。
就職活動が辛い。
親父代わりのお兄ちゃんが僕を認めてくれない。
社会福祉士の勉強が辛い。
考えられない。
どう生きていいかわからない。
お金のことは僕なりに分かってる。
僕は遊んでばっかりいたし、
何も資格もない。
だけど、たくさん何か手にして、
大切な後輩ができて、
僕は今必要とされている。
はじめてなんだ。
やっと築けたんだ。
僕なりに精一杯がんばってる
僕なりに精一杯考えてる。
嗚呼・・明日からどうしよう」
くだらない悩みばかり話してきて、
いつも大事なことを俺に言わない。
きっと俺を一番慕ってくれているのに、
だからこそ俺に言わなかった。
俺が卒業する時は泣くの我慢して必死に堪えていた。
どんな時でも一緒にいてくれた。
俺が一人の誕生日の時は必ず側にいた。
就職試験の前の日は電話で俺を励ましてくれた。
今の彼女ができた時は俺以上に喜んで、嬉しいと泣いていた。
親父が死んで、
お前はどう思っていたんだろう。
親父が死ぬ前、親父はお前の記憶すらなくて、
ゴムボールを病室で二人で投げ合っていたと聞いた。
お前はどんな気持ちで生きていたんだろう。
「明日が怖いなぁ」
お前はゲロまみれの顔で言った。
俺は酷く心に穴が空いて、
俺はどうなんだと考えてみた。
そして、お前のことを。
人は、どうして生きるんだろう。
どうせ死んでいくのに、何故築こうとするんだろう。
何故人より上をいこうとするのか。
何故「変えよう」とするのか。
何故生きがいが必要か。
今より以上が何故必要か。
俺はゴールについたわけでもなく、
またスタート地点にいるのに、何故明日に怯えないんだろう。
明日死ぬかもしれないという覚悟で生きられていただろうか。
お前の悩みはとてもくだらない。
しかし、それが今のお前で、今の俺だ。
お前にとっては辛いよな。
馬鹿にせずにそう思う。
もっと考えろと、お前を立ち上げて殴りたかった。
でも、便所で寝てるお前は健やかで、
これでいいとも思えた。
なぁミツコシ。
人生って辛いのに、何故頑張ろうとか思うんだろう。
死んでしまえば一番楽なのに、
こうやって懸命になっている理由ってなんだろう。
何も考えずに生きられればそれが一番楽なのに、
どうしてもこうも普通に生きられないのか。
満足とか幸せとか喜びって、すごくくだらないものなのかも
しれないね。
だけど、俺な、いつもお前にも言うてるで。
お前の親父がお前の背中で、「笑っていること」なら
なんでもしたらええと思う。
不安にさせることは悪いことじゃない。
立ち向かわねばならぬ時もある
大切なものを守れるように、
力を欲することもあるんだ。
生きる理由なんて難しくてわからねぇ。
親父が死んだ今のお前の状況を把握することなんて
俺には毛頭できねぇ。
だけどさ、やっぱお前が悲しいと俺も悲しいよ
なんでだろうな。
俺も答えみつからねぇし、
お前にどう言ったらいいのかも正直わからねぇ。
でも、いつでもお前がそうしてくれたように
俺も側にいるからな。
本当にお前のこと大好きで、大切なんだ。
納車日、
もう何がなんでも来週中です。
遅くても土曜日までです。
色々手続きは大変でしたが、
やっとここまでこぎつけました。
金利も４．２５％からだいぶ下がりました。
むしろ＋になりました（笑
あと、、、銀行というものは
堅実でありながらも、どこか不十分な部分がありますね。
「どこか」というのは遠慮して書いたんであって、
「一番大事な部分が欠けている」と言いたいんですけどね。
って書いたけど。
接客、対応の仕方、話し言葉。
何をとってもダメでした。
しかも、僕を対応した全ての人が。
まぁ支店の全員ではありませんが。
うちの会社だってそうです。
接客が出来ていない人が多い。
�‥渡辰鮴擇觧�は
（１）相手が切るのを待つ。
（２）受話器を本体に「ガチャ」っと置くのではなく、
「切」のスイッチなどを押して丁寧に切る
（３）３コール以上鳴らすときは「お待たせしました」をつける
（４）声に表情をつける
・申し訳ないことをした場合は、申し訳ない声で謝るなど。
（５）「保留」にする際には、
「少々お待ちくださいませ♪♪〜」
ではなく、
「少々お待ちくださいませ」
「はい」
「♪♪」
返事がない場合は２秒ほど待つ。
（相手が保留を待つほど時間が無い時があるから）
こんなの常識じゃないですかね。
「いつもお世話になっております」
それはお世話になってなくても、
当たり前なんですよ。言うのが。
まぁ言えた人は一人もいなかったり・・・。
仕事を「働き蜂」だと捉えすぎてる。
相手に対する最上級の思いやりがない。
＝何を目指しているのか分からない。
俺は取材してる時は、相手に負担かけるようなことはしたくないし、
最低限と、俺の最大限の配慮はしてるつもりです。
勿論、俺がバイトしてるときに先輩から教えてもらった事で、
俺が開発したことじゃないし、
知らない人は知らないまま生きていくんだろうとも想う。
少なくとも、仕事に対して、
愚痴ばかり垂れてるヤツには分からない話だがね。
（個人を指して書いていません）
仕事は明らかに「個」を越えている。
「公」である。
一人でなら鼻くそほじったり、
屁こいたりできる。
だけど、街中でそれができないのは、
いくら自分を知らない人でも「恥」という概念があるからだ。
会社は自分ではないと想っている人が多い。
あくまで自分の評価ではなく、会社だと。
俺は会社を愛しているし、
もっとよく見てもらいたいと想う。
愛されたいとも想う。
会社を愛してくれるということは
俺を愛してくれているということだ。
会社がけなされて腹が立つのは、
自分の一部のように会社を感じているからだと想う。
「お前はどうなりてぇんだ」
「お前はどう生きてぇんだ」
そう問われた時に、
すぐさま答えられる自分でありたい。
愛される俺でありたい。
そして、愛したい。
その銀行は作業を「サボっていた」
もしくわ、調べもせずに「答えていた」
最近、彼女の誕生日を買いに、
あるおもちゃ屋・・・
コレは批判ではないから実名を書こう。
「ハローマック」というおもちゃ屋に出かけた。
バイトの女の子はツメにラメ入ってるし、
おもちゃ屋という夢を売る場所なのに、
レジが笑顔じゃない。
それは気に食わなかったが、、、
店長は最高だった。
こちらの要求に対し、すぐに答え、
分からないものは分からないとはっきりし、
連絡もすぐさまくれた。
してほしいラッピングをしてくれた。
俺が望んでいることは、
そんなにも現実味からかけ離れているか。
「当たり前のこと」だ。
だけど、それができている嬉しさ。
嬉しかったなぁ。忘れられない。
またあそこで買おうと想う。
実際彼女のクリスマスのプレゼントは
ハローマックで買う。
相手がどうしてほしいのかを聞く。
相手ならどうしてほしいかを考える。
どうすれば相手を立てれるかを考える。
相手が喜ぶ。
それが理想ではないのだろうか。
何気ないことで、人は喜ぶものだ。
それだけで一日の気分が変わることもある。
何気ない、たった一瞬の出会いも、
俺は大切だと想っている。
もうこの人と会う事はないかもしれないと想うと、
俺と会えて良かったと想ってくれる人で、俺はありたい。
情熱を持って生きたいと、
思わずに生きた日は、ないと思う。
