何もしないでも、
何かをしていても、

同じだけ時間は流れて、
一日は過ぎていく。


僕はベンチに寝転んで、

何しよっかなって考えるのは好きだけど、


でも、


そればっかじゃつまんない。


もっと広い世界が見たいと思います。



日差しに背を向けながら　under the sun!!!

今日見た空が夢なら　 under the sun!!!!!

坂道昇る冷めた歩幅　　　under the sun!!!

枯葉を砕く音に笑う　　　under the sun!!!!!!



ただ並木道を歩いてる　　under the sun




Roll on / HOT　SHOE　S☆RIDE

EMINEMいいですね。
やりすぎです。

でも、何かいいです。
白人ヒップホッパーって基本的にあまりいませんよね。

第一、ヒップホップ自体が黒人の文化であってし、
その文化ってのは人種問題から培われたもので・・・

まぁでも、そんなもんは起源であって関係ないですよね。

パンクって音楽も確か
「一ヶ月７万で暮らしていける」
みたいなコト言うてませんでしたっけ。
わざとボロイ服を着るわけじゃなくて、
ああなったからああいう服を着てる。
自然なんですね。それが自然体。

だからわざわざぼろい服を着てる日本人じゃないわけです。
文化を知っていないのに着ているからすごいよね。


時々見かけません？
パンツ(トレーニングウェアみたいなの)を片方だけ上げてる人。
膝って言うか・・・足のつけねから膝辺りまで
こう・・・ズボンを上にあげてる人ね。

アレって自転車で汚れないためらしいんですよ。
パンツがチェーンにからまらないためね。
つまり、右足のズボンをあげるならまだしも、
左足を上げてる人がいるんですよね。
街中で見たら笑ってあげてください。

ま、お洒落ってヤツだから、関係ないかもしれないんだけどね。





ってことは、まぁ関係なくてですね。
EMINEMいいなってことです。
やっぱ意味もわからねーで歌を聴くのは嫌なんで、
俺は輸入版は買いません。
EMINEMとか正直やりすぎやよな。


でも、いいのよね。


いいか悪いか、善か悪かなんてわからないです。
でも、そういうのじゃなくて、

何かこう・・・感情がね。

あと、音楽・リズムがね。


たぎってるのさね。






一度聞いてください。
「EMINEM　SHOW」

- - - - - - -


今日は前の彼女に本を返してきました。
原付で行くのやめよかなって思ったけど、
行きました。雨もやんだしね。

まぁ約束だったし。

寒かったりしましたが、頑張りました。


って言うか彼女(女の子と言う意味で)の家は
結構入り組んでいたりして、、、
だるかったです。

間違えたし。


家の外から少し見えたので、見たら、
おばさんらしき人がいました。


犬にほえられたらどうしようとか思いました。



でも普通におけたので、タバコに火をつけて、


ぷふーーーーー


として、速攻で帰ってきました。






うーん・・・


まぁ普通でした。


返せてよかったです。



これで、やっと清算ですね。

ENDです。






うん。




天体観測
あなたと握手
ハルジオン
おやすみなさい
ビバ　ラ　レボリューション

とかを爆唄しながら帰ってきました。

すっきりしました。







高校の最後の日にね。


ああ。。。あの子のこと忘れられるのかな


って思ったのね。
その日記は今も残ってるし。

でも、僕はもうその子の名前さえ覚えて無かったりで、
まぁ、名前は。。今思い出したけど、塚田さんだね。

だけど、そのうち、サキって名前も忘れて、



でも・・・



何か好きってなんだっけって感じが心からします。



色々浮かんだりしました。








今日はある子とゴハンを食べに行きました。

とても可愛い子です。

何か、癒されます。


おもろいです。


俺が言うこと復唱するから何か話がかみ合わない時ありますが、

おもろいです(笑


今度映画見に行く予定です。


うん。楽しみです。


うん。





うん・・・




でも、僕には好きって何かわからなくなりました。



ごめん。



誰に言うわけでもなく言うてみる。




好きなのかどうかわからん。


それを確かめる術もない。












キミがずっと前に手紙に書いた。



「それぞれの道」ってヤツのありかがやっとわかった。


無理矢理のように歩かされていた僕だったけど、


もう今は違う。


今は歩き出してる。




さようなら。



もう、



会うコトはない。



書くことも、





　　　ない。

地べたリアンってご存知ですか。


こういう字を書くのかどうかは知りませんが、
とりあえず、
「すぐに何処でも座る若者」
ってコトですね。

つまりは駅の前とか、学校でも、廊下でも何処でもなんですが・・・。


僕もコレ結構してしまうんですよね。
で、読んでるあなたはどうですか？
やっぱしてしまいます？

俺は結構しますよ。




それでね。
俺今日考えてたんですよ。
なんで地べたに座るのかなってね。


多分アレだね。


ザ・イエロー・モンキーってバンド知ってます？
日本人なんですが、今は活動急死中ですけど。。

その人らが歌う歌の中に、

BURNって歌があるんです。
その詩の中にね


「せめて体だけは綺麗に」



って詩が入ってるんですね。
僕それなぜか覚えてて、その時もこの歌が頭を廻ったんですね。


多分ね、


「見た感じ」で選んでるんだと思います。

見た感じ綺麗なら、本質的に綺麗汚い関係ないんですね。


すごく僕らが目に頼ってる証拠だし、
何かこう・・・昔とは変わった点かもしれませんね。


世の中なんか、「みかけ」だけはよくしようって思うてるとこ
多くないすか？

俺はそれ最近考え出して、ああ、、、そう言えばってところが結構あります。


選挙とかね。
お前ら言うだけ言うといてできてへんやん！！！

みたいなね。


今だに消費税３％とか言うてる馬鹿な政治家もいますね。
消費税はあるべきものなんですけどね。



整形手術もはやってきましたよね。
プチ整形とか言うのが小中学生に流行ってるそうですね。


「見かけ」うーん・・・


それってとても大事なものだと思うんですよ。


例えば、プレゼント用に包む包み紙とかね。
アレはあの丁寧さに相手の「気持ち」が詰まってるからだと思います。

見た感じの綺麗さが大事じゃないとは言いません。
化粧もとてもいいものだと思うし、
整形によって人生が変わるならそれもいいでしょう。

だけどねぇ・・


何か納得いかないとこもあるんだよね。



もっと大事なものはあるだろう。

みたいなね。


うーん・・・


おい。


みたいなさ。



わからんだろうね(笑



まぁ少し考えてみてくださったら嬉しいです。


なぜ綺麗に見える地べたなら座れてるのか。


それが最近増えてきたのはなぜか。



当たり前のことに疑問をもつことって大事なのかもしれませんね。
そこにこそ、確かに大事なものがある気がしますよ＞アインシュタインさん





あとねー・・・
今日見ててもう嘲笑したのが、
NHKの「しゃべり場」ね。


アレ好んで見てる人っていますか？
いたら、HANDS　UP!!

俺にはただの。。。まぁ普通の人って言うか、
明らかに普通の人よりは見解の薄い人の集まりだと思うんですが。


って言うか話し合ってることも結局最後は
「人それぞれ」みたいな。

今日は確かね
「少女漫画読んでる男の子は気持ち悪い？」

みたいなタイトルだったのね。


それをね。

社会的な見解から話をする人がいたのよ。
確かこんなこと言うてた。

「アナタの夢って政治家ですよね？
　もしもね、アナタが立候補してね。
　有権者がアナタの部屋には６００冊の少女漫画があるって
　知ったら、あなたは落ちますよ。」


って言うてたのね。
でも、その子の夢がドラマーなのね。


お前の夢のほうがよっぽど現実味ねー！
と思ったわけ。

そんな事話すなら、お前の夢はサラリーマンだと言えこら。

世間一般から見て、プロドラマーの方が「夢」だよ。ボケ。

俺は少女漫画読んでる男のコトを普通の人だと思ったわけよ。


別にいいじゃん。

あとこんなことも言うてたなぁ・・・


「漫画を一人で読んでる人は暗いヤツ。
　偏見かもしれないけどね。
　漫画は学校に全巻くらいそろえてる人が持ってきて、
　それで廻しながら
　２１巻持ってないー？とか言うて読むものじゃないの」

だって。


それならお前のその持ってきたヤツは２１巻を廻す為に買ったんか！ボケ！

少なくとも好きで、一人で読んで、それでもう貸してもいいなって
思ったからだろが！

お前はその女を軽蔑しとんかいな！
してねーだろっつうの。



まぁ１７とかの子もいたし。
俺も別に人がどう答えようがいいんだけど、

なーんかつまらんっていうか、

企画側が何考えてっかわからんよねー。


どうせやるなら、その道のプロとやればいいのにね。


若者だから話し場にするってそれってどうでもいいし、
何の経験にもならん部分が多いのね。


ただ、時間が過ぎてくみたいなね。

本当にプロの人、好きな人の話を聞くの。



そしたら、そのある一定の部分では認められるし、
本当の意味で理解できると思うのね。


それに、あの意見を「一般」として捉えられてたりしたら、
最悪だわね。


まぁ、女子高生見て「援助交際」って言葉がイコールになった時代が
少なくともあったわけだから怖いわね。



まぁ一度見てみてください。

何かむかついてきます。


そうじゃねぇだろ！


みたいなね。



ってコトで、今日も松阪廻って宣伝活動しました。


時間を無駄にした３時間ほどもありましたが、

まぁ、有意義に過せました。


明日も会議。


がんばろう。


さて、
今から履修考えるとしますかね(爆


〆切は三十日(ｗ



まぁいいのさ。



ふははは

木曜日の夕刊三重で一面飾りました(笑
一面の一番上です。
トップニュースて。
よっぽどニュースのない土地柄なんでしょうね(笑


でもまぁ、中日朝日読売も載るらしいです。
全部ローカルな部分に載るから
(三重県以外はあまり期待してないしなぁ・・・)

まぁでも、嬉しいですね。

チラシ配る為に商店街とか歩いててもお店の人に
「ああ、キミ見たよ。」

みたいに言われたり・・・
今回のLIMの行事だけで、めちゃめちゃ知り合いできました。
一番嬉しかったのは古着屋さんです。
松阪に古着屋あるなんて知らなかったからね。


ふふふ。



でも、最近時間がなさすぎるのが難点です。
やりすぎました。

死にそうです。

実際昨日死にかけました。


でも、昨日の最後の保育園は楽しかったし、
泣いてくれたし(涙

嬉しかったなぁ。


その帰りには小学校の時の担任の先生に会ったり、

あ、高校も配りに行ったんだけど、
高校のときの先生が覚えてくれてたのが嬉しかったね。
いやー相変らず無茶無茶でしたね。


いろんなことがあって、
いろんなつながりができました。

大切なことです。


チラシを店に置いてほしいというのも最初はとてもおっくうに
感じていました。

一番初めに行った店に断られたんですね(そこだけでしたが)
悲しかったですねぇ。

でも、ミスドとかマックにも置いていただけました！！！

もう松阪のいたるところに掲示してあります(爆



何か自分たちで頑張ってるって感じがして、
やる気がでてきます！！！！


うしゃーーー！！！


今日(土曜日)も頑張るでー！！！！！

秋、そばにいるよ。




--- --- --- --- --- ---


煙を撒き散らす。

空は暗い。

たまには音楽もかけずに、

こんなコンクリートだらけの住宅の、

どこにいるかもわからない虫の音に、

耳を傾けるのもいいな。


煙を吐く。


いつか消えてしまうだろう火を、

知りながらも。


灰になり、消えていくもの。


もう、秋なんだね。

息が白くなるよ。

もう秋なんだね。


タバコ。



うん。


もう秋だ。



うん・・・。



眠りたくないな。






でも、寝るよ。





もう秋だ。



息か、タバコか分からないけど、

白く汚れたきれいな白い息を吐く。





僕は



「そんなもんだ。」




そう思って、タバコを入念に消した。

学校で成績もらいました。
悪かったです。
でも、別にいいの。
その分できたことはあったから。

就職課の先生も今はそれでいいって言うてくれたし。
がんばりますよ。



記者会見でした。
いやー疲れました。

とりあえず、中日新聞に載るらしいです。
多分朝刊？
写真も載るみたいです。えへへ。
多分ローカルなんで、三重以外だと見えないだろうね。
わからんけど。
また情報あったらください。


超偽善者チックに映っている奴がいたら、俺です。
カメラマン緊張したっつうの。
って言うか記者会見とかびびったっつうの。

あと、いくつか載るらしいですが(全部で９？)
見つけたらご一報ください。



それにしても暇がないです。
でも、家に帰って寝るだけの生活ってのは、

疲れすぎて寝るってことじゃなくて、

自分の一生懸命になれることを全てして、
家に帰ったら本当に寝るだけ。みたいな。


それに憧れているのであって、やっぱり家でも何かやるべきことがあるなら、
それをしたいです。

そして、今日はそれでした。

超疲れた。

でも、何か楽しい。


次は何に首つっこんでみよっかなーって感じです(爆
大学祭があるのにね(笑



先日前の彼女からメールがPCにきました。
どうやらアノ子は僕の日記見てるようなんです。


まぁときどきだろうけどね。



内容は貸してた本を返してってことでした。

もう行く日は決めてあるので。。。
それにめんどくさいので、返事返さなかったら、
共通の友だちを使ってメールがきて、、、
それでもうメール打ったほうがいいやって思って、
今日メールしました。

今月中に行く

とだけですが。

まぁ、正直贈るのはめんどいし、お金かかるしね。
あっち方面に用事で行くことがあるので、その時に
パパッと置いて帰ろうかと思ってます。
まぁ俺借りてた本実際読んでないんだけど(笑)
だって、妹が読んでただけだから。

ま、妹はあの子のこと超嫌いって言うてたけどね。
まぁおかんも「お茶臭いし、まずいから捨てたよ。」
ってあの子が買ってきたお土産も普通に捨てられたし。
モノを絶対に粗末にしない人なのにね。

人の恨みって言うか、憎しみ？嫌悪感？
って怖いね。まぁ俺もポテのことに関しては常時キれてますけどね
会ったら、憎悪がわきますもんね。

ころすころすころす。

みたいな。

それが、何処で反映されるかわからないから、
やっぱ人付き合いって大事なんだろうね。

あの子ってドンナ子？って何処で言われるかわからないもんね。

最近は少しだけそれに気を使ってます。
別に人に気を使うって言うか、そういうのって全然苦労しないね。僕の場合。
マスクかぶるのがうまいからかな？(ｗｗｗ

少なくともあまり話してもない人に、
嫌われたくないし、嫌いたくもないってことだね。

あわないタイプだって思っても、少し気を使うとかね。
そう言う感じですよ。


まぁ正直、
や、やりすぎ。言い過ぎ。
みたいなとこあるんですが、、、

まぁ、実際俺の知り合いでそう思ってない人があまりいないみたいなんで。。。

仕方ないといっちゃ仕方ないのかな。



僕自身はもう気にもとめてないんだけどねぇ。

保育園にサキって子がいて、そういう子がいると、
何か抱き上げたくなるね。

ああ、サキかぁ。。。

みたいなね。


もう感覚さえ忘れてしまったよ。
最近思い出ボックス(笑)に間違えて入れたであろうものを出した時に、
パラパラパラパラ、プリクラがぶわーっと広がったわけよ。
ああ、こんな時もあったなぁみたいな。
でも、もうどーってことないや(笑)って自分もいて、
正直ホントの意味でびみょーんですね。


何してるのかなって考えることもなくなってしまったし、
心配することもなくなったんだよな。

そうやって時は過ぎて、
いつか名前さえ忘れてしまうのかな。


少し寂しい気もするね。
別れてよかったと、心から思ってても、
やっぱりできればうらみたくないってのがあるんだよな。

まぁもう恨んでませんが。


ってことで、色んなコトを思い出しながら、
今月中(あえていつかは書かないでおこ。見られてたら嫌やし)
に行くべ。

もうトラウマもなくなって、頭が痛くなることもないだろう。




大きな傷はやっと癒え始めた。
それは俺がそれだけの時間を費やしたからだ。

そして、多くの人と関わり、
人間って何かもっとすげー人いるんだなって気付けたからだ。
俺はこの世で一番無視が嫌いだ。

どんなに凄いヤツでも、たった一人の意見でも、
それが聞けないやつはたいしたことねーなって思う。

それが出来るやつはきっと素晴らしいヤツで、
なんでも集中できるんだろうなって思う。


俺は大分成長した。
って言うか自分で言うのもなんだが、

付き合ってたときより、男前になった？(爆

（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！

まぁ、先日も幼い顔だねって言われた僕だけど。


笑顔が可愛いねって・・・言われたんだけど・・・
まぁ、、、俺１８０あるしね。アンタのほうが可愛いよって思った。
まぁおばちゃんなんだけどさ（笑



人は不完全なものだ。
時も戻すことは出来ない。
しかし、省みて、振り返ることはできる。
次への道ができる。

過ちを繰り返さない為の努力が必要だ。



悪いけど、今の僕のスケジュールなんて、平日空いてる日なんてないんで、
早く僕も返したいんだけど、
もう１０月の第一週も埋まったし、その次の週もうまりかけてる。

早く返さなくて悪いなって思ってるよ。

でも、
それはあんまり思ってなくて、
正直な意見を言えば、


つまんない子。。。


って感じですね。
ハリーポッターを返してって・・・
俺だったら、もういらんから、自分で買うよ。

それとも俺に使う金はもったいないとか？



わはは



まぁいいや。

たまには愚痴もいいだろうよ。


きれいな人間ばっかじゃねえし。
聖人はいねぇよ。


もー恨んじゃいねぇさ。

ただ、
人にアノコどう？って聞かれたら


「絶対に信用しない方がいいね。」

って答えるだろうけど。



次のいい子を探すのさ♪



最近少しだけ、もてるの。



って言うか、、、何かね。。。

まぁ今の時点ではまだ秘密（ｗ



俺にも人生で２回訪れるというもてる時期かー？！！？！

いやっほーい♪
はっはははは



さて、そろそろ明日もあるから寝るべ。

明日は保育園で、そのあと学校廻って、バイトだ！
明日もハードだからがんびゃるぞ☆



では、おやすみ。



新聞見た人がいたら、教えてくださいね。

４０時間ほど全く寝ませんでした。


信用ってのは難しいもので、


信用しないで、失敗した。
信用したのに、失敗した。


色々な裏切り？いや、、、悲しいことがあるのですね。

うん・・・。


実際苦しんでるなんてみんな気付かないもの・・
気付きにくいものだから。

だから余計にだろうね。


でも、今日はアイツが話してくれてよかった。


そして、また違うアイツをカワイソウに思った。





友だちがいなかったら・・僕は大学に行っているだろうかと思う。
少なくとも楽しくはないな。

つまらないと思う。




つまらなくなんてなってほしくないけどさ。

でも、キミが選んだ道だから勝手にしてください。



ただ。

俺の友だちに迷惑かけないでください。




それだけ言いたいです。




本当の、最悪なヤツってのは、


自分のしてることに罪を感じてないで、誰かを傷付けることです。






疲れました。
寝ます。

今日はチラシを封筒に詰めました。
あ、上映会の話です。

昨日１００通くらい身内(トモダチ)にメールしました。
上映会の案内メール誘いメールです(笑

一人の後輩は電話かけてくれたりして、
あと、１５人くらい来れるみたいで♪
嬉しいです♪ふふふ。




県立公民館・図書館などを廻り、
最後に「渚アート」というすごい不思議なアートばかりを展示している、
お祭り(？)に参加しました。

とてもよかったです。

不思議な絵。聞いたことないよな音楽。彫刻。
一番よかったんが、チェンソーアート！！！

アレ熱いわ！

なんじゃあれ！チェンソーで彫刻て！おい！アホか！


でも、カッコよかった。



そこの代表の人と軽く話したんですが、
面白い人でした。
HP持ってるみたいなんで、またそのうちawayにリンクしておきます。

今度はその人と関わって何かをしてみたいですね。。

と言っても、色々まだ残りの仕事があるんですが(あせ(ｗ



と言うか、僕も「そっち」系用にHP作ろうか今検討しています。

というか、一番悩むのがHN。

何にしよっかな。


エルモアにしようかな・・・。

ま、横に置いてあるティッシュ箱の名前がそれなだけなんだけど。



うーん・・・でもまだそんな顔が知れているわけじゃないからなぁ・・・


もう少し成長してからにします。


んで、チラシを学校別に振り分けたりすることになりました・・・。

公共施設とか公民館とか
あ、
２５日の記者会見ですが、６社で決定だと思います。
んで、俺一人だけの記者会見になったので、かなり恥かしいです。

聞いたのは、
中日新聞・三重新聞・伊勢新聞・朝日新聞(？)

ですね。他は聞いてません。

あと、SIMPLEって東海雑誌に載る予定だったんですが、
上映会が近いってことで、無理みたいです(涙


とりあえず、髪の毛だけでも強気に行こうかと思います。


こう、、、、
立てていこうかと。

スーーパーーハーード♪(らんららんららんらららんら♪)




んで、バイト。


今日はとても楽しかった。





って言うか一日楽しかったね。



精一杯って感じでした。



悲しいこともあったけど・・・でもそれでもいいんだ。






悩んでも楽しくないもん。
一通り落ち込んだらやっぱりまた立ち上がらなくちゃね。


僕の足は座るためにあるんじゃない。
進むためにあるんだ。


どちらにどこに進むかは分からないけど、

足折りたたんだままじゃ、何もできないんだ。



自分の手を反対の手で叩いてみる。

少し赤くなって、ジーンと痛くなる。


紛れもない僕だ。



僕はここにいる。



ゴタクはどうでもいい。

ただ、
今は歩きたいと思うから、歩くのです。




さぁ。


立ち上がろう。

深い闇に飲まれないように、精一杯だった。



見えないものを見ようとして、
望遠鏡を覗き込んだ。


暗闇を照らすような、かすかな光探したよ。





いつもそう。
自分に迷いながら。



コレでいいのか？
コレでいいのか・・・。

これでいいのか。

必要なことか？





・・・。




もしも、僕が甘いホットケーキを焼いたとしたら、
キミは上手に食べれるかい？







ねぇ・・・？







上を向いて歩こう。






そうすれば、星はきっといつか見つかるから。

http://www.d-dpictures.co.jp/users/lim/


やっべ。
気付いたらできてた。

こんな感じです。

俺のコメント最悪ですね。

無視ってください。


って言うか本名ばればれ。

まぁええか。

ってことで、
ＬＩＭのＨＰ見て下さい。
見やがれ。





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チケットの感想とか書いてくれた人ありがとう。
掲示板レス遅れてごめんなさい(涙
今からします。

あと、話に関係ないけど、
東京のりょうさんからもらった指輪。

いつもお守りに肌身離さず装備してますからね(報告遅



では、本編へ(何



保育園に行きました。
今日も楽しかったです。
絵も書いてもらいました。

僕は「シゲキさん」とか「しげきくん」って呼ばれてます。

何か恥かしいですね。えへへ。


今日はすごく大きなコトを学んだ気がします。


それは「人を叱る」と言う言葉です。


怒る時に、「コラ！」って言いますよね？
まぁ漫画チックかもしれませんが、実際言うことあると思うのよね。



そのコラって当て字じゃないんだけど、
本来は

「子良」

と、書いてコラらしいのですね。
ずーっと昔に聞いた話で、
この日記にも何回か書いたと思うんですが。


子が良くなるように、コラって怒るんですね。


涙が雨のように流れます。

こどもの涙は止まるということを知らないように、
本当にアニメのように溜まっては流れ溜まっては流れって感じです。

ぽろぽろって言葉が本当に似合いそうな。
そんな感じです。



怒るのって苦手だね。
とても悲しくなるから。

御互いいい気持ちになれないから。


保育園の先生って本当に偉大だと思います。

社会の見えないところを彼女たちが支えている気がして仕方ないです。


ちゃんと話を聞いて、怒る。

その後、引きずらないようにする。


今の僕にはなかなか難しいことです。


逆に言えば誉めることも難しい。


心から誉めているのと、大げさに誉めることは違います。

僕は何か大げさに誉めてる気がして仕方ありません。


今日は泥だんごを作りました。
コマを回しました。
手の平で回したら尊敬されました。

あと。。
ブランコもしました。
サッカーも、追いかけっこも、大縄も、あと、玉入れとか。

穴も掘ったよ。
砂場で遊びました。


ああ、とてもかわいいです。



自分の顔を保育園の鏡で見ると、いつも笑ってる気がします。


あ、保育園のトイレのトイレットペーパーのロール入れの
取り替えとかもしました(紙をこう・・・回すやつをとりかえた)

ネジを壁に打ち込んだりと、結構きつかったけど、

園児が見守ったり手伝ってくれる中したので、とても楽しかった。



怒るということは、相手を思う最上級の気持ちかもしれないです。

優しくするだけが、それが大事とは言えないかもしれない。





今日、保育園にいるときに


「のどかわいたからお茶のんでくるわー」


って言うた子がいて、
その時に、僕の頭に言葉が浮かびました。





『僕らは、涙を流す為に水を飲むんじゃないだろうか』




それは、色々つながっていくのです。

僕は、何かをするために何かをしているのです。


何かやっと見えてきました。
自分のやりたいことが。



泣きながら足にしがみつく男の子。
一生懸命に絵を書いてくれた女の子。
お昼ご飯のときに、僕の横に座ることで喧嘩するみんな。


コレが本来の人の姿かもしれないと思う。



喧嘩しても謝れる。
すぐに仲直りできる。
怒られてもその気持ちを引っ張らないで、
優しい気持ちになれる。
相手を思い遣ることができる。
何かを分かち合うことができる。




今日は、何気ないことからたくさん学びました。


バイトもがんばりました。



頑張ったって思える日はとても疲れるけど、
でも、
涙が出そうになるくらい、自分を誉めたくなる。


お前はよくやったって言いたくなる。



くぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ！！！！


って気持ちが込み上げて、叫びたくなるほどだ。




行動を起こすことが人は難しいのだと、
それができるお前がすごいのだと、

そういわれることがしばしばある。


それはそうなのかもしれないが、
是非そんなことで迷ってる人が今いるならば、


やりたいことがあるのに、一歩踏み出せないキミがいるのなら、
是非僕にその話を教えて。


キミが少ない焚き木で燃える火ならば、
僕がその風よけになるから。
冷たく強い風もきっとキミの火を支えてみせるから。


僕もその火で温まる。
キミの笑顔が僕の笑顔になる。

誰かの役に立つということは、

お金では手に入らない、
何か心の温かさを手に入れることができるんだ。

それはキミの温かさなんだ。


負担になんて思わなくてもいいから。
足枷なんかじゃ決してないから。

むしろ、嬉しいから。


自分の悲しい部分は言ってしまおう。


そうしたら、きっといい。



頼ることは悪いことじゃない。

頼りすぎてもいい。

結局はキミ一人でたちあがらなくちゃならない。




自分が素晴らしく感じたものは、
自分の大切な人や、トモダチにだって共感してもらいたいの。


だから、言ってるのね。


負担じゃないから。





;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:


生きていくことは、カけていくこと。

僕らしく意味を追いかけて。

どんなにもチャンスが巡ってきても、

キミが０なら、意味が無い。




by 326

クスッっと笑ったり、
鼻で笑うのが好きです。

基本的に親父も大声で笑うというよりは、

ヘッ

って感じで笑うことが多いです。


それは馬鹿にしているのではなく(時々は馬鹿にしてるかも)

ま、そんな前おきからこの日記は始まります(謎


あ、ＬＩＭのチラシとチケットを公開します。
チケットは本当は下地オレンジ・文字黒なんだけどね・・・。
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/tick.gif
コレがチケット表
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/ticket2.gif
コレが裏です。

一応、表のデザイン最終案は僕が作りました。
いかがかしら。


しょぼく見えますね(笑
実際は厚紙で作ってあるし、文字がぼやけてないんだけどね(笑

あと、少し重いけど・・・
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/tirasi.jpg
がチラシです。






暇だったらまぁ見てください。あと感想とかくれたら嬉しいのう。


少しの間しか上げないんで、、、
まぁ見たら感想ください。
あと、メールは必ず
nagisa@cherry.club.ne.jp
に贈ってね。
HOTMAILは見ないまま削除することが多いんで(笑
悪戯メールが多いんだよね。



あと、、、

最近僕の日記をお気に入りに入れてくれる人が増えました。
ありがとう。
何かそういうのって嬉しいね。
えへへ。


でも、何がいいんだろうなぁ。
一言でもいいんで、掲示板、メールしてくれたら嬉しいんですけど。
絶対迷惑じゃないんで、YOROSIKU(何





ちなみに、ママさんの贈ってくれた童話？小小説なんですが、、、

片方しかハサミのないかにの話なのね。
そのかにが片方のハサミを探しに旅に出るってお話。


うーん・・・

これいいね。


何か


俺


って感じがしました。
まさに俺です。


俺も何か初めからなのか、
それとも途中でなのか、

失ってしまったものがあるきがします。


それによって手に入れたものもきっとあるんだろうけど、
でも、何か尊いものを失ってる気がして仕方ない。



こどもの瞳はビーだまのように全てを写します。


彼彼女らの目に自分が映ってるのが分かるほどに
きれいな目をしていて、
それはどの子もかわりなくて、


それをうらやましく思い、見つめてしまうことがしばしばあるほどです。


そしたら、本人は照れてますが(笑





何を表現したいのか、何を求めているのか。
何がしたいのか。何を感じたいのか。
何のためにしているのか。



分からなくなります。




でも、僕は生きてます。



何か考えてみれば、この夏は多くの修羅場がありました。


って言うか今年かな？


うん・・・。



僕は変わったよ。





うへへ。





感想になってないけど、

色々、考えました。



僕はかに君だと思いました。
僕も探してるんです。

片方のはさみを。





ママありがと。






僕は幸せだと思いました。





みんなにメールを今日は連続で１０通くらい送りました。
携帯からね。




僕は、弱いんだなぁト思いました。








そんなに笑わないで？
悲しい笑顔が、余計に僕を悲しくさせるから。

そんなに、我慢しなくてもいいから。
誰もキミを押し付けてなんかいないから。

そんなに苦しまないで。
僕も力になるから。



とても儚げなアル子に。


そして、トモダチみんなに言いたいと、思いました。

PM5:37

キングギドラの歌はええね。
韻の踏み方が半端じゃないし、最高にカッコいい。




俺らやんなきゃ誰がやるんだ？
おめぇらやんなきゃ何が変わるんだ？



今夜もブッシュはベットで眠る。





と、言うか、
今日は久しぶりのハードスケジュールなんで、頑張ります(あせ


あと、いつもママさんメールありがとう。
感想を帰ってから日記に書きます。(体力があれば(あせ
いやぁ、
あの話はなかなかよかったです。
ブルッときました。




------- -------- --------






もっと。


もっと



ばっか頭に浮かぶ。

-----------------------------



『これさえあれば幸せになる』
とつい思ってしまう。

でもまた必ず次の
『これさえあれば』がでてくるの。


だから一生『これさえあれば』と
言いつづけて死ぬのね。


『これがあるから幸せ』って
思えば一生次々と


幸せがやってくるのにね。



-----------------------------





何も言いたいことがみつからずに、
ただ、、、、ね。

うん。






もっともっとばかりが頭に浮かぶ。



でも一個叶えられたら、僕はそれで今はいいんだけどなぁ・・・・


でも、その一個が絶対叶いそうにないんだけど（涙





とても、寂しく思います

むかつきました。
もういらつきました。

自分と言う存在はダメなもんです。



先々日、奈良に行って。
その時に一緒に行った女の子が一時間遅れたんだよね。

僕は、今日、２時間遅れました。
もうね、
ホントにね。
情けなくて涙でそうになったよ。
ホントにね。

こんなことで、俺に俺の抱いてる夢が叶うのかー？
みたいに思ったし、

それ以上に、すごく怖かった。



約束を破ってしまった自分が。


人には

「次は遅刻しないようにね」

って言えるのに、

自分にその言葉は効かなかった。
効果なかった。


そして、言ってほしかった。


何度、「もう遅刻はしない」って思っただろう。


まだお風呂に入ってないせいか、
体から少し子どもの匂いがする。

なんて言うか、ミルクを冷蔵庫から出して、３０分後って感じの
甘い匂い。


ずっと叫んでたんだって



「おにいちゃんはーー！！！！？？？？」


って。
それなのに僕は寝てたんだ。
大学祭のことを言い訳に寝てたんだね。

そんな事は言い訳にならない。
僕がただミスを犯したんだ。

決意が足らなかった。




いつも親父に言われる。



「お前のしてることは偽善で、カッコつけなだけ」



だと。
でも、それは、親父がただ俺が羨ましいだけだと分かってる。

でも、胸が痛い。
とてもその言葉言われると辛い。



僕は一体何のために今頑張ってるか、それを見失いそうになる。


どうでもよくなってくる。


声が出なくなる。

何を言うてもどうせ効かないと、諦める。


酒を呑んでるってのもあるだろうな。。。




自分が何処にいるかとても迷う。


自分が何を「すべき」か、とても迷う。


でも、「すべき」ことってのはやっぱりつまらないのかもしれない。


したいことってのが大事なのかもね。


それは自由で、自由なのだろう。


しかし、自由の中に自由があるのではないね。


束縛の中にこそ、自由は生まれる。


遅れて一生懸命謝った。


笑って許してくれた。

だからこそ、心の裏側をあさってしまう。


だけど、そんな自分に嫌気がさす。
でも、あさらずにはいられない。

人の目が怖いのだ。


だけど、、、いい人なのかもしれない。
とてもいい人なのかもしれない。

いや、いい人って表現は失礼だ。


分かってくれる人たちなのかもしれない。


僕が反省してるってこと知ってる人なのかもしれない。





子どもはねぇ。。。本当に可愛いんだよ！！！
何かねぇ・・・もうねぇ。。。
もうあああ。。。

なんていえば言いかわからんね！！
この前奈良に一緒に行った子には俺の気持ち少しは届いたかな？
俺のこの感動って言うか、もう意識革命マジなレボリューションを！！！

だって子どもはかわいいだろ！
何がダメだ！？
わがままって言うけどさ、それも可愛いぞ？コノヤロー
金切り声も出すけど、だめか？そんなん子どものうちだけやん。できるの。
泣くのがあかん？意外と子どもはすぐには泣かないよ？
無限の体力が嫌い？それが一番のいいとこじゃないかー。



目を見て話したがる子どもたち。
自分を見て見て見て見て見てって言ってるみたいでとても愛しい。

それは逆に言えば、自分を真っ直ぐに見てくれる存在。
自分に偽りを言うことなく存在する存在。

自分と言う存在の価値が分かる存在。

あの小さな体で僕の足にしがみついてキャッキャ言ってる。
普通に抱きしめられにくる。

わー！
キャー
うおー！

って。
何かとても可愛いって思う。






嫌なことは色々あるし、毎日ある。

気が狂いそうなほどの毎日の中で、
いつも何か思い出と記憶が僕を支えてくれる。


あの日のあの言葉。
何気ない言葉。
くだらない言葉。
涙の言葉。


いつも僕を支えてくれるのは僕じゃなかった。


嫌味な言葉。
苦い言葉。
忠告。
悪口。



全てが僕を支えてくれてたんだなぁ。





嫌なこともあるけど、
キットその後にいいことがあるって皆が言うのは、


嫌なことに嫌なことが重なっても、意外と平気だったりするからだろうね(笑
もうへっちゃらみたいな(笑
感覚麻痺・脳内モルヒネみたいな(笑

ヘヘヘヘ・・・・・

みたいな。





乗り越えるというよりは、山を下るような、
そんな人生を僕は送ってる。


凹むことなんて死ぬほどある。
ただでさえそういうことが多い僕だ。
失敗ばかりの僕なんだ。

掲示板に俺を誉めてくれる言葉があるけど、
実際凄く普通なんだよ？
誰にでも出来ることを僕はしてるだけ。


僕がやりたいと思っただけ。


僕が行動に移しただけ。



それだけ。



やる前から諦めるようなことは絶対にしたくないだけ。




いつも崩れそうになる。
また、崩したくなる。
いっそココでくたばっちまえば、何もしなくていいんだって。
悲しいことがないってことは、嬉しいこともないんだけど、
もうそんなことどうでもよくなるほどの時だってある。

そんな心が弱い僕です。


じゃぁ、僕は一体何を大事にしているのかと問われたら、




実際何も考えてなかったり(笑


楽しく生きるのさ。




夢をかなえながらも。




人のせいにしないで、
いつも自分のせいなんだ。



誰かに何か言われたとか、
何かにつまづいたとか・・・。

いつもそれから立ち直るのは僕で、その足も僕なんだ。


ただ、皆は空気みたいで僕を生かせてくれるだけで、何もしはしないけど。







つまづいた。

だけど、


立ち上がった。



明日も頑張ろうと思う。



明日も頑張ろう。

人はなぜ「寂しい」って感情があるんだろう。
人はなぜ生きているんだろう。

そんなことを時々考える。


「ラブレター＠３２６」


って本今日読みました。
買ってあって読んでなかったので、
１６日の奈良までの電車で読みました。
泣けてきました(涙





とても不安になることがある。
自分と言う存在が軽薄に思えてしまう。
軽薄っていい感じだね。
軽くて薄いんだからね。
とても気持ちが伝わるっぽいな。


でも、
何かそんなときほど友達が助けてくれるんだよね。



何かね、
うん。
もう言葉にするのもったいないくらいなんだ。
だって形ないもの形にするってそんなことでしょ。

やっぱこう


わーいわーい！！！


って飛び跳ねたりして表現したいね。



俺はいい友達もったよ。くそったれー！




今日はありがとう。梅。

お前とトモダチでよかった。

本当に今日は嬉しかった。

ありがとうありがとう。


何か妙にセンチになる夜があって、後悔に後悔したり、
馬鹿なことばっかだ。



ありがとう。

それだけが伝えたかったんだ。




小さな小さなたき火を守っているつもりでいた。
その火が、強い風に消されないように。
僕が壁になってるつもりだった。

でも、その火で温かくなったり、それを求めていたりしたのも僕だった。


ありがとう。






ありがとう。




今日はいい一日だったよ。




みんなありがとう。



ありがとう


ありがとうありがとう。

いやー大仏はでかいね。
大きい仏ってだけにでかいよ。いやーたまげたね。

何つうか、小さい頃見たものとやっぱり認識って言うか、
感じ方が違うわけ。

鹿にしたってそうだし、五重塔にしたって、

何かこう荘厳さってのが分かるんよね。

ああ・・・

ああああああああああああああああ


って心の中で思ってました。




と、言うことで、今日は奈良に行きました。
朝はこの俺が一人で起きれました。
びっくりしました。
自分に「え？！」って思いました。

嬉しかったぁ。

ってそんなことで喜んでどないやねんって感じっすね。



んで、１１時に待ち合わせしてたんで、
１１時にこれもまぐれで奈良に到着しました。

びっくりしましたねー。

だって初めて行って、しかも経路は全部話し聞きながらだよ。


適当すぎる道順なのにね。



まぁ、しかしですね、今日奈良巡りにご賛同なさるお方が
遅れちゃってね(ｗ
しかも１時間(正確には１時間１０分だってさ(笑)(ｗ
まぁ別に俺は一人でも楽しめたからぶらぶらしてました。


で、１２時くらいまでぶらーっと歩いてて、
東大寺ってどこだー？！とか思いながら探してました。

んで、その子がJRの方の奈良駅に着いて(僕は近鉄に)
迎えに行って、奈良公園目指しました。

途中、五重の搭にも行きました。
でかかったです。

まぁ誰といったかってのは、アレなんですが、
まぁ女の子なんですけど、

親が厳しいらしくて、今日も一人旅ってことで
許してもらったそうで(笑)しかも親に写真とってこいといわれたそうで(あせ

写真撮ってました。

大仏も盗ってました。
バタフリーなヤツも、鹿も取ってました。



池にカメがいて、

「ここの頭領は何処にいるんだろう？」

って言ってました。

笑いました。



ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ



眠い。




まぁつまりはですね、
奈良を廻ったわけですよ。


その子かなりおもろい子でねぇ、
何か意味がわからんっつうか、
いっつも笑ってるんよね(笑
まぁ僕はあんまり人の顔見て話せないから(話せなくなったから)
あまり見てないけど、何か

「きっと微笑んでるんだろうな」

って感じで、チラリと見たら笑ってるって感じでした。


鹿がお辞儀したら、お辞儀してました。


周りの人が何回も彼女がそれをすることで、笑っていたことを
彼女は自覚していたのでしょうか(笑


まぁ、俺は鹿に乗ったり、笑ったりしてました。



なんて言うか、僕はあんまり人のこと考えた行動ってとらないかもね。
行き成り立ち止まったり、ふらふらしたり。
どっか行っちゃうていうか、気ままって言うか。


でもやっぱり一人でどっか行くより、僕は二人がいいな。
２人って言うか、複数ね。

一人はやっぱ寂しいからのう。

寂しいもんね。



付き合うってことに関して最近その子と軽く話してて、


俺の中で付き合うってなんじゃったっけ？

って感じになってきて、俺の悩みって言うか、
暇な時に考える一つの暇つぶしのようなものになりつつあります。


でも、きっと旅のようなもので、

一人きままに歩きたいと思ったり、
でもその自分が感じた感動を伝える人がいてほしいって思うように、

とても都合のいいもので、


一人がよかったり、二人がよかったりするのかもしれないね。

僕はまだ一人かなぁ。

って言うかそんないい人(俺にとってのいい人)はなかなかいなくてね。
残念ですね。
まぁもうしばらくは選り好みします(何

とりあえず、大学祭終る辺りまで。。。。



って言うか俺免許取るのギリギリになりそうだぞ。
やべえ

えっと・・・


うーん・・・


やべぇ。


気付けばあと１ヶ月しかねぇー！うおー！


まぁいいか。




早く焼きたいんだけどねぇ・・・邪魔くせぇ(独り言




まぁ付き合うってことはよくわからんってことですね。


まぁそんなこと考えてる余裕があるってことは、
やっぱまだ出会ってないんだろうなって思います。

まぁそうとは限らないかもしれないけど、

まぁ今はそれでいいや。眠いし。




でもねー
本当に思うけど、
俺目見て話せないねー
話せなくなったね。

そりゃ、ぽてとか堂前とかうめおかず(あだな)ならまだしも、
うーん・・・難しいね。

人ってのはとても、、、いや、俺だけか？
やっぱ俺ってセンシティブ？なのかもしれないわ。


でもまぁいいか。
そんなもんじゃい。


まぁその子に関してはなんていうかな。

うーん・・・


書いて欲しいかな？
















うーん・・・




































こうやって間あけたらどきどきとかしたりして(ｗ
あはは。


印象的にはあんまり変わってませんでしたね。
少し痩せた？って感じはありましたが。

むしろ、俺の中で、

「キミはそのままでいてくれー(涙」

みたいなのがあるので、僕はそれでよかったです。安心ですね(何
まぁー・・・俺は凄まじい生活送ってるだけに、
まぁいいんだけどねぇ・・・あはは(眠





まぁ、簡単にまとめるなら「ドナルドマジック」なんですよ。

こう、ドナルドの５指から凍てつく波動が出てね、

ガガガガガガガって感じになって、

動けなくなったり、催眠状態になったりするのね。


ってすごい意味わからんか。

まぁええわ。


ドナルド＝マクドナルドの赤髪殺人鬼



帰り際に意味わかんないこと言うてしまいました。

うーん・・・

言いたかったことがあったんだけど、
言うって言うか、表現変だな。聞く？

うーん・・・聞きたかったんだけど。


まぁ今度でいいか。


駅の掲示板には

「ぽてころす」

って書いておきました。

JR奈良駅に書きましたが、もう消されてることでしょうね。



また何処か行きたいですねー
御互い彼女とか彼氏とかできたら難しいかもしれませんが(あせ

まぁでも、
俺はもうしばらくはできないでしょー☆
って言うかできるような設備も環境もないしねー(涙




今日はとても疲れたけどいい日でした。


本当は少し嫌なこともあったんだ。


だけど、
いい日になりました。

そのことに関しては１７日の日記に書きます。



今日つきあってくれたＮさんありがとう。

キミにはキミのやり方で、
僕には僕のやり方で、

そして、それぞれの夢って言うか目標みたいなのをかかげて、
御互いがんばろう。
んで、御互い有名になったりしよね。


キミはとてもいい子だと思うから、
いい男捜してよ？
つまらん男にキミはひっかかりそうにはないけど。

悩むことも、つまづいて悲しむことも、
どうしようって思うことも、

そりゃ誰にだってあるんですよ。

僕だってある。


今日だってね、本当はちょっと辛かったの。

ばれてはないよね？
えへへ。


何か、時々変な気持ちになるのね。


うーん変ってのは変って意味じゃなくて、

変わった気持ち？かな？
うん。。。。まぁそんな感じ。



でも、、、、うん！


やっぱどんなに辛くても、帰る場所はあるけんね。


帰り際にはまとまりのないこと言うてごめん。


言いたかったのは、、、




ちゃんとあるんだけど、
まぁまた今度で。



って言うか、疲れすぎて頭壊れてきたから寝ます。




おやふみ。


ぐあぁは

僕みたいな人は一生綱渡りしてなさいな。




希望が生まれたり、そうじゃなかったり。

星が生まれたり、星が崩れ去ったり。


みにくいあひるの子。




SAY　HO-!




頭には様々な場景が浮かんでは消えてゆく。






そんなもんだな。


ただ、平凡なコトを求めていた。





こないだまでの生活に戻りたかっただけなのに。
僕はやっぱりお前と同じでアホでした。
間違ったことでした。
キミが正しい。
あの人が正しい。
お前がやっぱり正しい。



今は、睨みつけるだけです。

去年の今日は、何してただろ。
去年の今は何を思ってただろう。

今年の僕は何をしているんだろう。
今年の僕は去年と比べてどうだろう。


人と「比較する」ということはどうにもならないことで、
なかなかそれを抑えることはできない。

それは、自分にも言えることで、
今の俺がどうなのか、とても気になるところだ。


僕は今どうしたいのだろうか。



難しいところだ。




だけど、キットあの頃は幸せだった。
今も思い出すほどに。幸せだったんだろうな。





崩され去っていく何か尊いものだったんだな。


少しセンチメンタルになりました。

せつなくなりました。




お誕生日おめでとう。





そう、今は心で一度だけ唱えるのです。






そして、もう、少しづつ思い返すこともなくなるのです。















- - - - - - - - -


「あ、もしもし」

「あ、はい。あ、ハイ。なんでしょうか？」

「今空いてるかな？」

「はい。空いてますよ。」

「えっと・・・２５日あいてる？」

「うーん・・・夕方なら空いてますよ」

「あ、そう？よかった。」

「え、なんでですか？」

「その日ね、１６時に市役所に来てくれないかな？」

「え？」

























「記者会見に出て頂戴。」



















？！？！！？！？！？！？！？！
？！！！！？！！！！！
？？？？？？？？！！！！？！？！！





















「は？」




















新聞社が５つ来るそうです。
それで記者会見という形になったそうです。

やべぇ。


あ、映画の上映会のことなんだけどね。


もー大分決まってきたよ。
チラシもできたし、ポスターもだいたいって感じで。






まぁー何とかなるでしょう。





で、今日は保育園行って、まとわりつかれて、
その後に、上映会の会議して、
会議した奴と遊んで、カラオケ行って、

今帰ってきたって感じで、今は１時半です。



まぁそんな感じなんで。



明日の会議は１１時からなんで、今日は早めに仕事終らせて寝ようかと
思ってます。

そりでは、







take off!

こんばんわ。
渚☆です。

今バイト終りました。
つまり１時４５分くらいですね。


今日は、大学で大学祭の企画の案を総務委員会という会議で
通しました。

思っていたより早く終ったのでとても嬉しかったです。
まぁ。。。。僕が色々言うたけどね（あせ


その後は先輩とゴハン食べに行きました。
おごってもらったぁー☆

って言うかマジでうめぇ。
びびった。


その後は、電車で地元まで帰ってきて、

市役所に行き、保育課で最近の報告をしてから、
実習先を決めたいということを言うて、
んで、療育センターってトコロを希望していると伝えたところ、

紹介していただいて、電話かけていただいて、
ソコ近くにあるんで、市役所を後にしました。

やっぱ普通に行くよりは、
こう、、、通してもらった方が少しでもいいかなって思って。


で、行きました。


１時間ほど話をしました。


とてもいい方ばかりでした。

そこは障害を持った０〜６歳までの施設で、

定員は２０名らしいのですが、８名しかいませんでした。


なんで、この街にはもっと障害を持った子どもがいるだろうに、
そんだけしかいないのかという理由を聞くと、

悲しいものでした。


おそらく、
市が、人が増えると、それだけ保育士を雇わなければいけないという
人件費的な理由が1つにあると思います。

あと、普通になまけているからっていうのもあるでしょう。

あ、↑のはもちろん僕の推測ですが、
話を聞いてこれは可能生的に高いなと思いました。

そこは福祉会館の中にあるところですが、
とても狭いところです。


外に遊べるような空間もなければ、

とても狭い場所でもあります。


その中に歩行器や、さまざまなものがあります。


僕は３人の保育士さんに囲まれながら、
話を聞きました。




療育センターというものは、
親子、つまり、母子でそこに通うというのがとても大きな特徴でしょう。
親子で遊んで、学んで、食し、寝るのです。

週に、言語療法士、理学療法士、指導員の方が何回か来て、
本格的な教育もなされているそうです。




涙がでそうになりました。



家で、もし、
自分の家庭に障害を持った子が生まれたとして、

自分が働いている間、
その子を自分の妻が色々な苦労をしながら一人で育てていると思うと、、、

地域にも出すことのできないと思うと・・・



とても辛いだろうと思います。


こんな時代だからこそ必要な施設だと思います。




僕は障害を持ってもおかしくないままに生まれた子です。


母の子宮の中にある羊水という赤ちゃんが浮かんでいる液体が、
腐っていて、親にも先生からダウン症の恐れがあると
言われていたそうです。


そんな風に生まれた僕で、今ここでこうやって書いているのがまさに
奇跡です。

僕と紙一重の人たちです。


親に感謝をするのも当たり前です。



障害を持った子どもを持った母親の気分はどないなものでしょうか。



そもそも、ダウン症など、様々な障害のうちの主なものは、
３歳くらいから傾向が出始めるらしいです。
１歳半の時点で、医者はうすうす気付くらしいのですが、
でも親がそれを認めようとせず、
ただ、人と少し遅れているだけだと、思い込み、
むしろ、思い込みたいらしいです。


そういう親の苦労を知りながら、
今社会は彼らを無視しようというのですか。


アメリカが報復だなんだと言ってますが、
大切にすべきことは作り出すことではないでしょうか。

日本海が、「日本」って名前がつくから気に入らないとか、

それがそんなに大事なことでしょうか。



社会の日陰とも言える彼らを見過ごすのでしょうか。



子どもはみんなとても素晴らしい存在です。

愛すべきものです。


顔がどうとか、態度がどうとか、


そうじゃありません。



愛されるべきして、生まれてくることが、
世界で一番の幸福が人を「作り出した」ことでしょう。


僕は、自分の子どもが生まれたとして、


僕の名前を呼んでくれたら、
僕の考えた名前を、子どもが、自分だと認識してくれたら、


泣きそうです(爆



療育センターを卒業されていく親子は、
皆強くなっていくそうです。

でも、僕だって障害を持った子を歓迎できる自信はありません
できるなら、言葉悪いけど、「ふつう」の子が
生まれてきて欲しいです。


療育体勢が不十分が故に、
親同士が、親が力を出すのです。


悪いことがいいことにつながっているとも言えるのですね。



世の中まだ知らないことが多すぎます。

社会の日陰で頑張っている人がとてもたくさんいるんです。

世の中本当につまらないですか？


アナタという存在の価値をアナタは気付くことができませんか？


くだらないことで、悩んで、凹んで、

それは僕もするよ。


完璧じゃないんだから。



でも、いつも力をもらう。


自分だけじゃない。



僕も今とても実は辛い。


大学祭・保育園・バイト・上映会・自動車学校の期限・実習先



色んなコトを一度に考えなきゃいけない。


僕の予定ノートは本当に無茶苦茶で、

もう毎日夜まとめなきゃ一発で分からなくなる。


期待がある。期限がある。プライドがある。時間がない。


思い通りにいかない。
人は、自分は、完璧じゃないくせに、
他人に完璧を求める。

少なくとも僕はそうだ。


他人も不完全だと知っても、それを笑って許さなきゃいけない。


怒って理性をなくしてはいけない。


皆のことを考えて行動はしなきゃいけない。

それが小学校から習っている「団体行動の基本」だ。


でも、とても楽しい。
頭がどんどん廻る。


面白いアイデアが浮かんで仕方ない。



どうしたらもっと面白くなるか。


気付いたらそれを考える。


どうしたら認められる人間になれるか。



親父はいつも言っていた。



「他人がする以上のことをしなければ、人から信用は得られないし、
　給料もあがらない。」


俺はいつも肝に銘じている。


他人以上のことをしたら、逆に言うたら、人は集まるのだ。

人が嫌がることをすればいい。


それを進んでやればいい。


楽だと思うことを人はどうしても優先的に考えてしまう。


それを１つ踏み越えて頑張ってみる。


結果は出る。感動できる。



それでもうまくいかないときもある。


そういうときは凹む(笑




今は試練の時だ。


コレに押しつぶされてはダメだ。


言い聞かせているんじゃない。


武者震いだ。






社会を変えるのは相当の努力がいる。





頑張ろう。






うむ。




がんばるぞ。

書いてた日記が消えてむかつきました。


今日は保育園に行きました。

こどもの城にも行きました。

バイト行きました。



疲れました。


もうそんだけでええやろ。
むかついた。



















心。








は、












音がする。ときどき。どきどき。









ぽてのやろう。









まぁいいけど。










甘いものは好きじゃないよ。


でも、好きです。









以上。

正直、呑みすぎて死ぬかと思いました。


『コレ！コレだよぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！』


と、携帯を先輩の顔面に押し付けて、叫んでたそうです。


そして、意味不明な、意味のあるメールをある方に送りつけまくってました。


超ごめんなさい(あせ



それにしても・・・眠い時に酒はヤバイな。



本気で死ぬかと思うくらい呑みすぎて喰いました。


やばかったです。

遠くに会ったね。


もうずっと遠くっぽい。



実際そんなことはないんだけど。



記憶をはんすう・・・。


うーん・・・なかなか難しい。



ただ、ずっと笑ってたなぁって覚えてる。





何かいつも、はげましてくれる。



僕はそういうの嬉しい。



けむたがったりするけど、実は尻尾振ってたり。



ま、サメに尻尾はないんだけど（何




もう一度頑張ってみっか。



て、思わせてくれるのは嬉しいれす。





あの人に馬鹿にされないように、
上映会も大学祭も何もかも、全力投球一球入魂一発合格で頑張ろうと思います。





それにしても・・・・




もっと・・・・。

むぅ。

ふひぃ。





はふぅ（←まだ言ってる。





-------






楽しかったです☆☆

♪♪


また明日から頑張るぞー☆★



しかし、寝ていません（何



７時には寝たいと思います。

ま、８時おきなんですけどね（あせ

（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ


（´Д｀;）




Ｃ＝（´Д｀;）ﾊｧ・・・





よし。






（'_`）・・・。






明日は飲み会です。

眠いです。
寝すぎました。
最近何か飯を食わなくても生きていける気がしてきました。
実際無理なんだけどね。
俺、食うし。


よく俺が思うことの1つに、

「ああ、一年前は何してたっけなぁ？」

ってことです。
それってとても考えます。
一年、一週間、一ヶ月、十年、五年・・・。

どれだけだっていけます。
一年前・・・ふむ。
何してたんだろ。
気になる所です。

日記見てみます。


。。。。


ふむ。
確かこの時期は荒らしに荒らされてたんだな。
何だっけな「戌殺し」とか言うＨＰの管理人に
色々書かれてたっけ。


今とあの頃を比べて、どっちがいいかと言われたら、
僕は悩んでしまうと思います。

だって、どっちにもいい時期はあったから。


どっちにもいいところがあるから、その基準から、選ぶのは
とても難しいです。

今はとても楽しいですが・・・
休みたいと思うこともしばしばあります。

でもまぁ、
やっぱり走りつづけたいとも思うんですよね。


かなり矛盾なんですが、つまりは都合のいい人間だってことです（笑



今日は１０時間くらい寝ました。
ポスターのデザインをずっと考えてて、気付いたら朝の６時でした。
んで、１６時に起きたって感じです。


さて、自動車学校の勉強でもしようかな。


ってことで、
日記終わり。





昨日は、
個人的には、
とても、


、、、




、、、うう。

------AM05:34


ま、たまにはこんな感じもいいかな。

そんな感じでした。

眠いです。

誰か明日１０時に起こしてください。

って書くの遅いか（笑



さて、
少し用事済まして、寝ます。

おやすも。

-------PM20:27

僕を色に例えると、

赤らしいです。

でも、

堂前君は僕を、

「限りなく白に近い色」

と、言いました。

ふむ。

どうなんだろうね。

前もこんなこと日記に書いた覚えがあります。

今横にいる金児君に色を聞いたら、

緑

と答えました。

僕の周りにはいない感じの人らしいです。




うーん・・。

どうなんだろうね。


自分では、すぐに浮かんだのは黒でしたが（笑


自分の色。

アナタは何色だと思いますか？

信号機は何色と、アナタなら答えますか？

ナスはやっぱり紫なんでしょうか。

でも、ナスを会えて白とか答える人って、

わざと人と変えようっていう何か意識がして、

逆に普通っぽいですね。

例えるなら、

「人と同じ曲とか売れてる曲を聴くのがいやで、インディーズ探してる中学生」

って感じですね。
って捉えにくいでしょうかね。

周りにそういう２０歳がいますけど（笑



今日はドンナ色だったのか。


少し考えてみました。

ん？
痩せた？
むしろ、やつれた？

むしろ、、、眼光鋭い？

いや、むしろメツキが悪くなったとでも言うべきか？




まぁいいや。


こんばんわ。
渚☆です。


軽くプレステ２にはまったりはまらなかったりの生活を送ってます。


今日は自ら誘っておいて、
誘った時間の30分後に起きました。
あはは。
時間・・・
って言うか寝てしまうともう起きれないって言うかね。



ごめんなさい・・・。
ちゃんと謝ります。
そして、今度ラーメンおごらなきゃね。


うーん・・・

大分決まってきました。
ホームページも来週には立ち上がります。
明日はマスコミ関係・学校関係・商工会議所などの、
広報面で頑張ってみようと思います。

とりあえず、チケット代とか色々決まってきました。


今日は色々話がたくさんの人に聞けてよかったです。


今年の８月を振り返ると・・・
何かアル意味地獄のような毎日でした。

だって、何か後半とかほんまに精神的にも辛かったし。


でも、今日も言うてたけど、やっぱ
殴られたら殴られただけ強くなるわけで、
ウタレ強くなるわけです。

俺大分ウタレ強くなったかな？


何か、強くなったと思います。
そして、優しくなったつもりですが、


俺の言葉遣いは悪いらしく、変な風にとられることがあります。
まぁそれは今までもあったんですが、
アル意味俺のポリシーなんで、ほっときます（ｗ
ようは、誤解ときゃいいわけだ。

とけないで、勝手に怒ってる奴は怒ってろってえの。

って、そんな人今までに１人しかいないけどね。
ま、その人とは連絡を社交的にとってるくらいだから、、、
あ、２人か。
まぁいいけど。どっちでも。




僕は陰と陽の部分が自分の中にあります。
いつも成功すると思って何かをしているわけじゃないし、
これをするくらいなら勉強した方がいいんじゃないかって、
妙に「するべきコト」ってのを意識してしまうことがあります。


って言うかコレ一生懸命やって意味あるのかな。みたいな。
いつでも信じれるわけがないんですよね。
アル意味不安も重なっててさ。

楽しさの反面辛いトコロもたくさんある。
最近自分の家がほぼ、寝床だけの存在に近くなってるとこってある。
親にはかなり迷惑かけてる。
結構だから携帯にでんわかかってきたりする。

親不孝息子ですね。


ま、映画の日は親に来てもらうつもりですが。


やっぱ見て欲しいですよね。


僕は映画の説明ビックダディって映画をしようと思います。
俺の親父は偉大だと俺は思ってます。
尊敬すべき人だってやっと気付けました。

僕は何をするんでも遅くて・・・
でも、その分何か考える部分が長くて、
うん・・・。
それが俺の長所とも取れるとこがあるんだ。





不安で仕方ない時あります。
いつも何をやっても一生懸命やっても、
失敗してしまうことがあるんですよ。
だから僕は人生って嫌いですが、だから好きともいえます。


頑張ったってことは無駄にならない。
後悔はしても、次に生かされないとは思わない。
何度も同じコトを繰り返してでも気付けたならそれでいい。

忘れないことが大事。




僕には握ることのできる指がある。

この指で何ができるかってのは、俺の意志だ。
俺の意志ってのは運命につながってく。
運命ってのは皆にあるもので、
やっぱ俺は皆につながってる。

人は大事にしようと思う。







今日も1つ、気づけてよかった。




皆不安になるもんなんだ。


そうか。
そうなんだ。

そう思った。







P.S.

メールの返事遅れてすいません。
aikoのアルバムはとてもよいと思います☆
というか今も聞いてます（ｗ
キミも早く買えたらいいね。

明日からも気合入れて頑張ろうと思います。

また話そうね。

お土産話（？）楽しみにしています（笑

-----AM5:42


オセロ。
黒と白。


朝方に吸うタバコは変な味がする。
そう。
今の俺みたいです。


にゅふ。





誰に会いたいか、分かりません。



髪の毛がさらさらしてきました。
シャンプー変えたからかな。



心。






何もかもを。

----PM22:44


今しかない。
このチャンス逃したらダメだ。
今しかできない。

コレを捨てたらダメだ。

今しかない。

３６時間耐久デスマッチ☆（ｗ


ずっと起きてます。



ということで、
ちょいとでかいことしてやろうかと思います。



任してよ。






今しかない。






今やらずして誰がやる。
俺がやらずして、誰がやる。








どれだけだって頑張ってやる。








---AM02:23


僕も逆らうつもりはないですよ。
上昇気流にも乗ります。


例えば、


僕の中の時計が、ひっくり返って、倒れても、

時計の文字盤の前にあるガラスが割れたって、


時計は動いているんだろうか。



撮りたい映画があるんです。実は。




今一番何がしたいかと問われたら、


僕は、さっきと同じように答えるでしょう。


にやにやっと。



目を閉じて頭に浮かぶのは、
悔しそうな、僕の顔。


その顔が嘘っぽくて、まゆげが悲しそうで。




今日は月が綺麗です。





アナタに会いたくなりました。

-------PM15:45


例えば、僕が明日死んだとして、
世界の何が変わるってんだろう。

でも、そこに僕の存在意義を持ってくることは、
何かおかしい気がするので、
いつの日か、気付いたらそんなことは辞めていた。



僕が何かをすることで、少しづつ変化があって、
世界が変わるのだろうか。
どう考えても世界を動かしてるようには思えないが、
だが、「つながり」の中に、俺もいるのだろうとは思う。


あなたが悲しんだり、苦しんでるのを聞いたり、見たり、読んだりして、

僕が嬉しいはずがありません。


「アイツいらつく」


って感情も、やっと抑えられるようになってきて、
人をもっと長い目で見なきゃって思えるようになりました。


すぐにあの人はこうだ。この人はこうだ。
なんて決め付けることなく、誰かに接することができたら、
僕はもっと穏やかになれるでしょう。



涙は流れたり、悔しがったりは結局するんですが、

僕はそれもいいと思います。


どうしても治したい自分がいるのに、
なかなか治せない時は俺にもあります。


大事なコトがあるのに、
他のせいにして、できないって思うこともあります。

人のせいにしたくなります。
自分の弱い部分なんて間違っても見せたくないから。



でも、結局焦っても仕方ないからね。

まぁそれなりにやっとこみたいな。


やりたいことを皆やれるわけがない。
やりたいことを全てできるわけがない。

何かを犠牲にして、何かを代償にし、
それしかないと思う。



僕には僕のやり方が。
キミにはキミのやり方が。

それだけのような気がします。


焦らなくても、いいと、思います。


俺は俺です。
キミは君です。



キミはキミです。

-----AM5:43


呑んでました。
旧友であり、級友と（笑
バイト終ってからだったから、２，３時間しか話さなかったし、
遊べなかったけど、なかなか楽しかったです。
いや、とても楽しかったです。うふふ。

その名前は野中だったりするんだけどね。
アイラブ野中。

って言うかプレステ２貰った。
わーい。

DVD見るぞー。
えっちな・・・ｹﾞ､ｹﾞﾌﾝ.

いえいえ。そうではありません。
正統派映画を見るのです！！！



今日は、一時間寝て、

小学校で行事手伝って、次に大学祭の会議して、
たまたまでくわした卒業生の先輩と遊んで、
んで、ビデオ借りてきて、焼肉食べにいって、バイト行って、
遊んで、呑んで、今です。

相変らずの毎日です（笑


さーて、

とりあえず今日は寝ます。




タバコやめようかなと思った日でした。


今日はまだ、僕の中では８月３１日です。
そして、８月３１日は花火の日でもあります。

色々思い出すもので、この日もとても大切な想い出なんですね。


今僕は微笑みながら書いてます。


えへへ。


明日からも頑張ります。