---AM02:13


明日は、６時起きです。
小学校の行事に参加するのです。

終って１１時からは会議です。
大学祭です。

終ったら、地元で映画上映会の会議です。

終ったら、ご飯食べて、バイトです。

バイト終ったら、
アイツと遊びます。


こんな感じです。


とても疲れる毎日だけど、
眠れない日がありません。
ベットについたら即寝です。

かなり充実してます。
しすぎなくらいだ。
アホかっつうの。

実習先もそろそろ本格的に決めなきゃ。
九月の頭に大学に行くので、
その時実習指導の先生と話し合って、
それから決めようかと思います。

バイトも楽しいし、よかった。



こんな日々が終らないように、
羽広げはばたく鳥のように
僕は必死なんだ。

本当に必死です。


イクラでも頑張ります。


いくぞー

-------PM17:16


保育園が４時４５分に終って、
用事の電話をこどもの城にして、
今PCつけたって感じです。

今日で、僕が行った保育園は最後でした。
４日間お世話になりました。

とてもいい子ばかりだったと思います。


最終的に１０人くらいに突撃された時は死ぬかと思いましたが（あせ


でも、可愛くて、仕方なかった。


最後に、３歳時のクラスの子は、
「とんぼのめがね」

を大声で歌ってくれた。








とんぼのめがねは水色めがね。


青いお空を見てたから、


見てたから。。




青い空を見たから、とんぼの目は青くなった。

きっと僕の目だって同じだ。
何を見てきて育ったかで、僕の目の色は変わるんだ。

僕の目の色は今何色をしているのだろうか。

自分ではわからないけど、とても気になるところだ。



ずっと喋ってくれない子が、最後に手をつないでくれた。

違う子には、いきなり抱きついてちゅーもされてしまった（恥

３歳時のクラスの先生は男の保育士さんで、
とても男らしくていい先生だと思った。


「今日で、お兄ちゃんとお別れですー。
　この４日間、悲しかった人はいますかー？」


・・・（皆黙ってる）・・・


「楽しかった人ー？」


はーい！はーい！！！はい！！！ｈ−あい！ーはいｈ−いはいひあｐｔかｂひｊふぃあｌｇｊｆぉｊｄｇ！あｆｇじ！あｄｆ！じゃい！ｊｆｄｋごあｊｄｆｇかｊ
ｈあはーーーはー０００！０いいい

はーーーーーい！！！！




嬉しかったなぁ。


別れ際悲しかった。

もう会えないかもしれないって思うから。

二度と今日と言う日は戻ってこないんだって
こういう時に気付くものだ。

人は愚かだと思う。
しかし、素晴らしいな。





僕は思った。


でも、
これからまた新たな出会いがあるって。


悲しいけど、次会えることを楽しみに
またね♪
って言いたい。

涙も大事だけど、
でも、
またねって僕は言いたい。




子どもはなんてかわいいんだろうね。
あの笑顔や、泣き顔、ゴハン食べてる時、眠そうな時、ボーっとした時。


全てが可愛くて、思わず抱きしめたくなるような存在ばかりだ。


生意気って思うこともあるし、むかつくことも、本気で痛いときもあるけど、

でも、
とても柔らかな肌で、とても汚れなく、美しく、


何か、
人って感じなのだ。



でも、
こうやっている間にも、
寂しく死んでいくものがいて、
僕は普通に生活している。
何も意識しないまま生活している。

いつも引け目を感じながら生きろとは言わない。
でも、そういう子達がいるんだってことを、僕は覚えておかなきゃいけない。


この、園舎の裏の駐輪所に、いつまでも笑い声が響いているように、


僕はこれからの時代を作らなきゃいけない。


子どもはいつも笑顔でなきゃ。

とても可愛い顔でなきゃ。







キミは見たことがあるかい？



３歳児のクラスには男女９人の子がいて、
皆先生に背中とか頭をさすってもらったり、ポンポンしてもらったりして、
お昼寝の時間に寝ていくんだ。
ポンポンして！！って皆が言うんだ。

でも、腕は先生には２つしかない。


僕にポンポンしてって言うてきた子は５人いた。


僕はその時、ぽんぽんしながら、次を待っている子の顔を見ていた。


眠くて仕方なさそうなのに、僕を待ってる。
目をこすりながらじっとコッチを見てる。

もしかしたら一人で寝れるかもしれないのに、
僕を待っててくれてる。


寂しそうに待ってる。

寝ようとしては、降り返ってコッチを見て、
また振り返ってはこっちを見てる。

寂しそうな目で。


その目がとても寂しそうで、愛しくて、


その子をポンポンするときに、
その子が寝たアトもしばらく隣にいてあげた。

手を横においたら、つかんできた。
僕のでかい人差し指を片手いっぱいで。

僕だからとか、ではなくて、無意識だろう。
でも、
いつも子どもという存在は寂しくて、
見ていて欲しいと願うモノなんだろうなと思った。




社会が多大なお金をかけて、発展していく中で、


あるものをイカに長くもたせようか、
いかに効率よく無駄なく使おうかと、
そればかりに必至になっているものがいる。



今あるものに目を向けずに、
競争と発展ばかりを意識して。



廻りをよく見てみればいいんだ。
キミは何処にいたって必ず人はいるもんだ。


だから分かるはずだ。


無駄をなくそうとか効率よくってところを批判しているわけではない。
ただ、お金の使う意図が何か間違ってるって言うか、
もっとコッチに使えばもっとよくなるんじゃないかなって思うことが、
しばしばある。

政治家や、公務員の汚職が叫ばれる世の中に、

本当の誇りを胸に抱き仕事に励む人がいるということを知るべきだ。


少なくとも、保育士なんて中途半端な気持ちでできる仕事ではない。


それは保育園を訪れてみればすぐに分かることだ。


家を出てみて、実際に触れてみて分かること。

それは知識だ。

そこから応用して、智恵が生まれ、僕は学んだ。


子どもと言う存在は本当に不可思議で、

とてもかわいくて、仕方ない。




あと、松阪では２つの保育所を廻る予定だ。

頑張ろうと思う。


この街をもっとよりよい街にしたいと思う。






------Am02:28


あくあの書きこみ見て思い出しましたが。


今日タバコを間違えて火のついてる方を咥えてしまって、
死に掛けました。


保育園で、

「よーし！じゃぁ●●おにいちゃん（僕のことね）に質問あるかな−？」

って、先生が聞いたら一人の園児は思いっきり手をあげて、

「スペイン村。」


と答えました。

先生は


「なるほどなー！スペイン村なー！」


と、答えていました。


以上です。
意味無いです。




-----AM02:10


最近少し忙しいかなって思ってたら、
今日新たに２つ課題ができました。
HAHAHA。

次から忙しい？

って聞かれたら。

忙しい

って答えようかと思います。


とりあず、遊びの約束が２，３件の中、
９月の朝昼夜の予定が９割模様です（何

ＵＷＡＡＡＡＡＡＡＡＡ


かなり熱い！俺のスケジュール帳ぼろぼろやし！！！！

まぁええわ。
知らん知らん。


全く。
なんてこったいヽ（´ー`）ノ＾□（白旗）

まぁ、今日はレジ誤差０円でしたけどね。
保育園も頑張りましたけどね。
映像ワークショップも頑張りましたけどね。

心配して、メールくれた２人の方。
ありがとう。

別に心配しなくてもいいよ？
昨日の日記も、俺が落ち込んでるって言うよりは、
俺の知り合いで落ち込んでる子に見せたかった日記って意味だからさ。

でも、メールくれてありがとう。
愛してるわっ（恥（笑





今日は映像ワークショップのボスが決定しました。



俺でした。



って言うか、何かまぁボスって以外と楽だから、ボスになろって感じで、

ボスです。




まぁそのことはそのうちＨＰも作るんで、ソッチを是非見て欲しい。



あと、今度９月に津である映画の祭典に出席することになりました。
お呼ばれしてしまいました（-_☆）キラーン


だって俺頑張ってるもん。


きっとうちの大学の２回生で、４番目くらいに頑張っとる！！！


最近気付いた！


俺結構頑張ってる！


昨日とか２時間しか寝てないし、飯も夕飯食ってないしな！


もう健康管理とかほんまにできてへんし。


まぁ知らん。
レモンウォーターとか飲んでるから大丈夫やろ。




自分を追い詰めたことがありますか。
何処まで自分ができるか、試したことがありますか。



僕は小さい頃から、お風呂でお湯の中に顔つっこんで、
何秒入ってられるかすごい頑張りました。

最高で１分３秒くらいだったと思います。

１分越えて、親に言いに行ったの覚えてます。
今ではできないだろうけど（笑



追い詰める。
Ｍ的感覚。
ゾクゾクしてくる。
身体的というよりは、精神的に、

何もかもで頭が廻らなくなるような、心のざわめきとか焦りが、

同時に武者震いになる。


自分の体調のいい時はね（笑


悪い時は、かなり凹む（ｗ



今はかなり気分いいのだ☆



色々あるけど、せっかく与えられた、夏休みという２ヶ月だ。

気合入れて出来る限りをしてやる。


寝てらんかいらんねぇ。
身を削ってでも今は俺はしたいことがある。


自分の夢って言う夢はないけど、
今は自分の周りにある全てが、俺の夢への道だ。


経験していくことで、自分がわかってくる。

保育園に行ってそれがとてもよくわかってきた。


皆と話していて、自分と言う存在を比較して、考えるようになった。


いつからか、皆が嫌がる仕事をすることによって、
実はそれが、人から信用を得る一番イイ方法なんだってコトに気付いた。

人が嫌がる仕事ほど、それはとても誇りアル仕事だったりする。



金児はとても熱い高校三年生の男だ。
俺はこいつかなり好き。
一緒にいて、同じものを感じる。

つっこみも厳しいが、とても熱いものもってる。


初めて俺と同じ空気を感じた。


コイツとなら何かやりてぇと思った。



廻りに何もないんじゃない。
それは1つの紐みたいに繊細な関係から、
いくつもほどけて、

いつの間にかネットになっているような、、、



自らが動き出さずに家にいて、何が見つかると言うのだ。


俺はには分からない。



一歩踏み出そう。


難しいことじゃない。


俺だってモット踏み出せ。


絶対自分には負けないぞ。


凹むのは少しでいいさ。


次頑張ること、次の次の次くらいまでには、同じ失敗を繰り返さないこと。



明日が俺の山場かもしれない。


でも頑張るよ。


俺自分に負けるのが一番嫌いだから。



やってやる。





見てろ。
こんちくしょう。








Ｐ．Ｓ．

先輩が本気で女の子紹介してきました。
まぁいいんだけど。
９月の終盤です。
合コンチック？

まぁいいや。


頑張ります。

＞ぽて

-------04:37


保育園行きませんでした。

登園拒否でしょうか。

挙句の果てには、保育園から電話いただきました。

事故とかしてないか、心配されたそうです。

すいません。。。

明日は必ず行きますと言って、斬りました。


バイト先で、（△１５５２）マイナス１５５２円にしてしまいました。

始末書も書きました。

家でずっと寝ていて、曇り空の下、

とてもブルーになりました。



失敗しても、笑ってるなんて無理な話だね。


気にするな


って言葉が嬉しかったんだけど。

その言葉求めて、人に言ったりするんだけど。



俺だって普通で、俺だっていっぱしで、

凹むことだっていくつもある。


別に毎日元気じゃないし、何もかもから切り離したくなるときもある。

眠いし、だるいし、

一生このまま何も考えずにって思うこともある。

だから、

ね。


俺だってブルーになる

俺「だって」なんておこごましい言い方だな。

俺はなるよ。

ブルーになるさ。時々はね。


もう今ももうすぐ５時さ。

明日は早いのに。


でもいつだって最良を選べないのも、コンピューターと違う、

人間の特性なのかもしれないって、

「アンドリューNDR114」を見て思った。



凹まなくていい。

凹んでも仕方ないよ。

だけど、凹むこともあるのさ。


だから凸にまたなれるのさ。


凹むことだってあるよ。





でも、

明日からは、モット頑張ろう。


もうこんなことしてらんないって思うのも、



僕です。



明日も、自分のできる限りで、頑張ろう。


そう誓います。



明日の日記にこう御期待。




よし。

------AM2:09

乾いた空に続く坂道。
後姿が小さくなる。

優しい言葉探せないまま、
冷えたその手を振り続けた。


いつかは、皆旅立つ。。。
それぞれの道を歩いていく。


あなたの夢をあきらめないで？

熱く生きる瞳が好きだわ。



負けないように、悔やまぬように。

あなたらしく輝いてね？

苦しいことにつまづく時も、
きっと上手に越えて行ける。


心配なんてずっとしないで！
似てる誰かを愛せるから

切なく残る痛みは、
繰り返すたびに薄れていく。。

あなたの夢をあきらめないで？

熱く生きる瞳が好きだわ




あなたが選ぶ、

全てのものを、


遠くにいて信じている。





あなたの夢をあきらめないで。



遠くにいて信じている。。










-----AM01:59




今じゃ信じられない過去の自分。

色々馬鹿なことを考えたもんだ。

いや、まだ２０で、今も馬鹿なんだけど。

だけど、今のほうが馬鹿って言うか、

我武者羅って言うか、

青春って言うか、、、

「恋してない人生ってどんな感じ？」

って聞かれても、

今の俺にそれが必要なのかどうか、、、

むしろ、恋したいんだけど・・・。

うん。

難しいんだなぁ。


一日がすごい速度で過ぎていく感覚が、

最近実感できた。

うお。

もう２７日とかかよ。

みたいなね。



やり残してることってすごくある。

いつも満足した結果なんてでるはずがない。

勉強は毎日が勉強だけど、

少なくとも、僕はいくつか自分に気付けた。



人は弱いものだ。

僕も弱いものだ。

誰も傷付けずに、

誰にも迷惑かけずに、

生きていくなんて無理だってことを知りながら、

とても他人からの拒絶を感じると、

恐ろしく感じてしまうのは、なぜ？


人の目とか、

人の心とか、

疑い始めたのは、

つい最近。

いつから気になりだした。

いつから耳がよくなった。

いつから心を読めるようになった？



迷惑かけちゃダメ・・・

なんて思うことは実は迷惑で、

頼られることがとても嬉しいことだってあるのに・・・。

でも、それは自分じゃないとかなり、

怯えてしまう。


生きることは、簡単なことだ。

でも、難しいことだ。

死にたいのに、死ねないのは、

僕がまだ死にたくないと思ってるからだと思う。

まだ。って言うか、ずっと。が今の僕には正確な答えだろう。

ずっとこうして、進化と退化を見ながら生きていたい。

贅沢なんだ。

一度も転ばずにできたことが、

いくつある？


完璧なんて言葉がないってことに何時気付ける。


怯えなくてもいいんだよ。

その気持ちは、

僕の心は気付いてるけど、


だけど、

怖いって気持ちは、何となく分かるよ。


不安は、不安。


怖いんだよね。


将来を思うことが、


見えないものが。


確信ないことが。


思春期というよりは、


枯渇。

満腹。


何かをしていれば、

考えなくてもいいってことに気付く。


何かをしていれば、

夜はすぐに眠れる。


わざわざコーヒーをがぶ飲みしなくても、

僕たちはいつまでも起きていられる。


大丈夫さ。


怖くなんかないよ。


死にたくないって気持ちも、


僕も少しは分かるから。



だから、



今のままで、


そのままで。


今をがんばれ。



キミが手を握ることで、

キミが手を開くことで、


キミの手はどれだけでも形をかえて、


運命を変えて、命運ぶことができるんだ。



さぁ、


決めたら固く拳握り締めて？

さぁ、思いっきり広げてみて？



希望なんかじゃなくて、
なぐさめなんかじゃなくて、


ただ、単純に、


僕は、



もっといい世の中を

見せてあげたいと思うのです。




人は、完璧じゃなければ完璧じゃないほど、


ステキだってコトに。


努力できるってことに、





一秒でも早く気付いて。

----AM03:04


人とはおかしいもので、
「同じ」でも、「違う」時がある。

コップに入った丁度半分の水。

「まだ」半分「も」　ある。

「もう」半分「しか」ない。


その印象が違うのだ。
受ける相手の環境や状況でそれは変化していくのだ。


人は完璧に作られていない。
だからこそ、完璧を目指すのだ。

人は神ではない。
だから神を目指すのだ。

人は●●ではないから、
●●を目指す。

もしも、完璧だったら、それは人じゃないんだ。

慰めや奇麗事に聴こえるかもしれないけれど、
だけどね、
キミが一生懸命にしていたならば、
それは廻りに伝わって、
例え失敗したとしても、スランプしても、
それは皆笑ってキミを待っててくれるんだ。


正直、世の中お金なのか、人間性なのか、
今の僕にはわからない。
いや、どっちも大事と言える時代なのだろうけど。
いや、時代というかいつの時もそうだったんだろうな。



少しくらいのことで、悩まなくていい。
そんなコトしても面白くない。

失敗したって気付いたその瞬間に治せばいい。



人はね、
完璧に作られてはいないんだ。

光輝いて見える「あの人」ってのは、
キットその廻りの人の光も加わってるからなんだ。
キミのたった２つの目で見るから、それは光り輝いて見えるだけで、
キミもそれをたくさんと見れば、
普通に見えるんだよ。

そして、その人たちだってそう。
完璧じゃないんだね。


辛いこともあるさ、
何となく気が進まないことも。
行きたくないけど、生きたくないけど、イかなきゃいけないときもあるのさ。
でも、そのアトにはきっと、
やってよかったって思えて。。。


人って素晴らしいよね。



失敗作なのに、それが完成品で、
それが人それぞれ違うなんて、ステキだね。

間違ったって気付いたら治せばいい。
そこで治せなかったらまだ気付いていない証拠なんだろうな。

頭で分かってても心でどうにもならないみたいなところは、
僕にだって色々あるよ。


ま、僕は今の生活をとりあえず倒れるまではやり遂げるつもりだけどね。


でも、別に普通なんだよな。
これくらいのこと。。。


うん。

とても充実だわ。




今日は最悪なことが一個あったけど、
でも、今はもういいや。

FFB殺す。



一歩一歩ゆっくりくるはずじゃなかったのかい。
一歩一歩自分を見つけて、奮い立たせるんじゃなかったの？
間違ってもいいんだからね。


ゆっくりでいいから、
キミが本当に笑って泣けるような場所を作ってください（軽くパクリ（ｗ



笑って泣くってステキだね。






未完成な完成を、いつも忘れないで下さい。
その気持ちを忘れずに、違う心の少し弱い子をいたわってあげてください。

やっと気付けました。僕は。


とても頭の成長の遅い僕ですから。。。。




明日は４歳とプールに入る約束してるんで、３０分には寝て、
４時間は寝ます。
そのアトは飯で、会議。
家に帰ってきてからは、大学のHPと大学祭のHP作らなきゃね。




心配しなくていいからね。


キミは人だから。



大丈夫さ。

-------PM17:32


保育園から帰ってきました。

今日一日は、


起床→保育園→自動車学校→保育園→祖父母家→家→バイト→家

って感じでしょう。
まだバイトは行ってないけど、
昨日色々自分でできたので、少し楽しみです。
保育園のお昼寝の時間に少し寝ることができたのでよかったです♪

今日は先日とは違う保育園に行きました。
やっぱ保育園色とでも言うのでしょうか。
保育園によって園児の行動や言葉が違うんですよね。


って言うか

「お子さんいるんですか？」


って言われました（あせ
いないって！
って言うかそんな俺ふけてるか？！
お子さんいて、こんなトコにボランティアにきてるわけがねー（笑

「手際がいいって言うか・・・何か慣れてるみたいだから・・・」


いえいえ。
ギリギリですよ。
常に（あせ


でも、今日も楽しかった。
明日も頑張らなきゃな！！

何かとても勉強になる。


子どもってのがどういう生き物なのか。
すごく分かってくる。

どうしたら喜ぶか。
どう誉めるのか。
どう怒ればいいのか
どう接したらいいのか。

そんなこと経験から学ぶしかない。

マニュアルに載ってたら誰も苦労しない。


今日行った保育園には男性の保育士さんもいました。
あまり忙しくて話できませんでしたが、
是非明日はしてみたいと思いました。

やっぱ男性と女性では違うと思うのですね。

その男性の方はとても何か、輝いていて。
とても魅力的な方でした。

大学の後輩に似てるなぁって思いました。
短大卒らしいので、僕より１つ上なのですね！


自動車学校には、特別に抜けさせていただいて（笑
パパパッっと受けてきました。
当然寝ました（何
何話してたかサッパリですが、覚えていることは

「目を見ろ」

ってことだけです。

次は筆記の試験があるので、頑張らなきゃ。
あと見極めって言うて、最後の車点検みたいな感じのやつもあるなぁ・・・。

一発で受かればいいけど（あせ


前に僕のトモダチが言いました。

「子どもは寝ていたら可愛い」

と。


それは違うかもしれないなぁと思いました。
やっぱ笑ってる顔が一番可愛いし、愛しいんですよ。
やっと接し方が分かってきて、
って言うか、基本的に子どもはとても社交性があるから、
何でも聞いてきます。

「しんちょう何キロ？」

キロて。

「お母さんの名前は？」

「お父さんおる？」

「今何年生？」



とか。

一番自分が返答に困ったのが、


「大人？」



ふむ。
僕はもう大人なのでしょうか。
年齢的には大人ですが、、、

でも、大人のかと問われたら、僕はなんて答えたらいいんだろう。
大人なのかな。

小さい子から見たら、僕はきっと大人に見えるのだろうけど、
でも、当の本人が大人とあまり思ってないのですよ。

大人になりたくないとは思ってませんよ。
子どものままでいたいとは思いませんよ。

ドチラでもありたいと思います。

子どもな自分と、大人な自分をいつも心に持っていたいと思います。


「何でバイトせんと、保育所巡りなんてしてるの？」

って保育士さんに聞かれました。


なんでだろね。


ただ、現状が知りたかった。
今、世の中はどうなっているのか。
いつの時代もこれからを作るのは子ども。
その子どもたちというある種僕らの希望が

どのような環境で育って、
あと、その希望に対して、僕はどのように接するべきか。

僕は見てみたかったんですね。

別に保育所で働きたいってわけじゃないんです。


ただ、漠然と「見てみたい」って。
それだけかもしれませんね。


何もしない夏休みとか、
バイトばっかの夏休みとか、
遊んでばっかの夏休みとか。

そういうのは嫌だってのもあるかもしれません。

やろうと思えば、気合さえあれば、
２４時間の時間も少しそれより長くすることはできそうだから。

やろうと思えばできるんです。

明日という日に借金を作って、繰越ばかりの毎日ですけどね（笑



様々な場所で様々な形で、思いは伝えられていく。
一生懸命と少しけだるい気持ちを交えながら、

僕らは常に何かを前に闘ったり、なごんだりしてる。


いいことばっかりが続くわけがないってことなんて、
体では知っているんだよ。ただ、何か少し知らないだけで。


今は、自分にできることを探すよ。




今、これから、将来、自分が何がしたいかを、

そろそろ決めなきゃ。






・・・だいたいは決まってるんだけどね（ﾎﾞｿｯ







さて、








今日、アナタは何をしましたか？



寝る前に、まくらに頭を乗せて、考えてみてください。




僕は、
寝る時いつも、枕に頭おいて、
１分で寝られるくらいの生活送ってますよ（笑





------AM01:32


きつい自分に負けそうになるときがあります。

疲れてる時、眠い時、不安な時、苦しい時、

独りの時。



バイト先で僕３日目なのにCDセールを一人で任されました。
部署別なので、廻りの人に聞いても、、

「わからん・・・」


この答え。
ますます不安になりました。
ココにいたくないと思いました。

昼、大学のオープンキャンパスではしゃぎすぎて、
家に帰ってきてから、バイトのメモをまとめて、
それしながらゴハン食べて、バイト。
オープンキャンパスの帰りの電車は全て睡眠の時間。


最近の自分の生活とコレから一週間の生活を見ていると、
こりゃヤバイ。俺死ぬかもしれん。
そんな感じです。


負けそうになる時は俺にもある。


でも、
俺は思いました。

いつもえらそうに人に話しをしたり、
説いたりしてる俺がこれくらのことで帰りたいとか思ってどうするって。
バイトくらいで凹んでてどうするって思った。


その瞬間吹っ切れた。

そうじゃない。

間違いなんて誰にだってあるもんだ。
特に俺は入って３日目だ。

できるわけねぇだろ。

２，３回怒られる覚悟で一生懸命に自分の持ち場を頑張りました。

ぶっちゃけ、予約の取り方とか、そのアトのバックの注文とか、
知らんだけど、なんとかしました。


僕だけなのか？
他の子もそうなのか俺は知らないけど、

何かいい子ぶろうとするところが人にはあるみたい。いや、
俺にはあるみたい。

だって仕事はできた方がいいに決まってる。
一回言われただけで理解できたらそれが一番いいに決まってるから。

常に一番てっぺんを見て、
結果だけを見て、それだけを見て、悩んで、優劣を考える
そんなちっさな人間なんだ。


失敗したっていいじゃない。
長渕ツヨシのアルバムが何処にある？
なんて聞かれて知るかそんなもん！

アホか！

俺は研修生やぞ。ボケ！

って、俺が悪いんですが。



でも、
間違ってもいいってことは理解できました。
少し弱さを知って強くなり、また弱くなりました。


オープンキャンパスも面白くて、
飯もタダだったし♪図書券２０００円分もらっちゃったし♪えへへ☆

よかったですよぉ☆



一日一日、何か成長するものを見つけようと、
何かいいことをしようなんて力む必要はないのかもしれない。
いや、少なくともそれに固執する必要はない。
いいことなんて、結果的にそうなっただけで、
実際分からないもので、
それが成長なのか、何も変わってないのか。

そんなくだらない自己価値に囚われなくてもいいよ。



俺は俺らしくだ。




明日から別の保育園に行きます。
７時起きで、おそらく４時まででしょう。
そのアト、できれば「子どもの城」に行って、話を少しして、
そんで、８時からバイト。１時半まで。

そんな日が一週間続く。


遊ぶ暇なんてない。
別に遊びたいとも思わないし、
ただ、本を読む時間は欲しいとは思う。



ひまわりは太陽が好きだ。
でも、ひかげを好むひまわりがいたら、
僕は結構そういう馬鹿なヤツが好きになるかもしれない。



自分を広げられるまで広げてやる。
倒れるまで何か自分を試してみたい。


もういちいち弱音吐いてもらんない。

一つ一つ進めよう。

そのためには早く寝なきゃ。


ってことで、おやすみなさい。


明日も頑張るぞ。

------AM1:40


トンビがタカを産んだとして、
どうなるんでしょうか？

「みにくいあひるの子」の最初を忘れましたが、
アレはアヒルから白鳥が生まれたわけではないですよね？


トンビがタカを仮に生んだとしても、
タカはトンビに飛び方を学ぶでしょう。

そして、いつかタカは自分がタカだと気付いて、
自分の飛び方で飛ぶのでしょう。


今日、父と派手にケンカをしました。
父さんの拳で、机が割れました。

まぁでもしょっちゅうそんな感じなんで別にいいんですが。。。





世の中金なのかなーと思わせたり、
世の中、何が大事なのかなーって考えさせられたり、
俺は綺麗過ぎるのか？

って迷ったり・・・

色々を与えてくれる両親であります。




トンビなんかじゃないさ。


外面がいいのは、、
誰似だろうね。

俺は親孝行だなんて思ってません。




ただ、お金の面で思うのは、



俺の１時間の価値が７００円ではいやだと言うことです。


俺はそれを、１０倍にはしたい。



お金が入るからどうとかじゃなくて、


１時間の価値を、あげたい。




そのために俺ができること。
人がしていない初めてのこと。
人がしにくい難しいこと。
人が進めない難しい道。





がんばる。

寝る。

そして、


闘う。


自分と。




今日はトンビについて書いてみました。


以上。

---AM03:50


アレも素晴らしくて、コレもステキ。


アレも、「コレ」も、忘れるのかな。



忘れられるのかな。

忘れられてしまうのかな。




ベランダに座る時だけは、
頭をカラにする。




いつだって強い人間はいないから、
歩き出そうと思う。


眠たいくせに、
眠らない夜は、

くだらねぇこと考える。







明日はきっと晴れる。
僕の気持ちも。








自分の心を、残したいと思った。



映したいと、思った。

バイト楽しいー！！！！

CD販売とか超楽しい！
本販売は時々うざい。

女のファッション雑誌って太すぎなんやって。




会議が昼にあって、それもなかなか楽しかった。
NPO勉強しようと思って津に行きかけましたが、
学校の用事が２時間も予定より長引いて結局無理になりました。

まぁ仕方ない。日はあるよ。うん。



今頭にある小説があります。
映画で、いや、脚本を書いてみようかと思います。

それが映画とかになったりしたらやばいですよ。
狂喜乱舞ですよね。



ああ。

世の中いい感じだわ。



女関係が・・・０に近いけど、

まぁそうでもないんだけど、

自らでそうしてるところもあります（おごりではないつもりです。


実際彼女って言う固定的な存在ができてしまったら、
僕は今のままではいられない気がするのです。

保育園だるいって思ったり、
それくらいなら彼女といたいって思ったり・・・

そういう自分ができてしまうことで
サメでいられなくなるみたいな。


別に今の僕の存在が無理してるってわけじゃないの。

だけど、彼女って言うか、
やっぱ好きな子は特別じゃん（笑

毎日のように遊びたいじゃん。


そうなってくると今の生活は無理。

寂しい思いなんてさせたくないし。


ってなってくると、
何かびみょうな気持ちになってくるわけ。


って、こんな理論的なコト考えてる間は、
まぁまだまだ本気の恋を探せてないってことなんだろうね。


まぁ、でも探したいともあんまり思ってないわけさ。


それよか、、映画とか製作とか大学祭とか、実習とか将来とか、

そう言うこと考えてる方が多いし、
何か気持ちいい俺がそこにいる。

無理のない俺って言うか、
生き生きとした俺って言うか。


初めてこんな気持ちになった。




今日、トモダチにいいこと言われた。


キミは自転車の補助輪無くしてすぐの子どもの、
後ろで荷台をおさえているような人だね

って。


ああ、なるほどって思った。

俺はむしろ、そうありたい。


そして、自転車に俺は乗れるんだぞって
ことを言いつつも誰かのそれが支えになるような、

そんな男になりたいね。

気付いたら一人でいけるようになってるように、
時々離してみたり。

でも時々はしっかり支えたり。


そういう人でありたい。



僕は今探してる。
自分の一番の適正を。



おお・・・。

頑張るで。



言うだけのこと言うたからな。


こりゃーもうあかんよな。
引くにひけねぇのが男のサガやよな。




ってことで、更新怠っているので、リンクだけでも今から
修整します・・・。

リンクしたいHPがたくさんあるんで！

ってことで、





今日、アナタは何をして過されましたか？

-------Pm１１:５９


こんばんわ。
渚☆です。

今日は鬼のような生活をしました。
紹介。



昨日２時に寝る。
↓
朝８時に起きる。
↓
保育園に行く
↓
１２時半に終る
↓
トモダチの女の子を映画の勉強会に連れてくためにお迎え
↓
一端家に来てもらう（原付ニケツしました（笑
↓
家でシャワー
↓
１時半に家を出る。
↓
マックする。
↓
２時半にワークショップの場所。
子どもの城に着く
↓
話聞く。
↓
感動の嵐。
↓
７時に会議終る。
↓
会議終ってから、会議で一緒の高校生とダベる。
↓
８時から今日初出勤のバイトに行く
↓
１時４５分まで頑張る。
↓
バイトの人達とダベる。
↓
今。





鬼ですね。
休憩ないじゃん。
足痛いよ。

保育園では牛乳パックに新聞紙をいれて作ったベットを
１２等分しました。
むしろ、錆びたのこぎり一本で切り落としました。
疲れました。暑かったし。

斬ってると、横で子どもたちがプールに入って水をかけてきました。
かわいかった。

うさぎが今日は放し飼いされてて、よってきたので、
追いかけたら逃げられた。

今日がそこの保育所晴ラストだったので、お別れをしました。
少し泣きそうになった。
だって足にくっついて離してくれない子とかいるんだもん（涙


保育園では雑用もしたけど、
でも、保育園では保育以外にもこういうことをするんだよって言う、
裏側を見れたようで（それが園長の狙いはどうかは知る由もない（笑
面白くてよかった。

また行きたいと思いました。
２６日からはまた違う保育所です。

あ、そこで保育士さんに、
松阪青少年なんたらってのに誘われた。
松阪の祭とかを運営してるんだって。
そういうのって松阪を変えるって言う夢に近いとこにあるから、
二つ返事で是非参加したいです！って言うたら携帯教えてくれました。
今度会長と話す場を作ってくれるそうです。
何か夢が形になってきたって感じだよなー！！！


その後は映画のワークショップ！

今日はめっちゃ熱かったわ。

やっと僕らの会のネームも決まった。
上映会の名前は！
きっと地球初公開だよ！！！


（仮）松阪ノンシアトル映画祭
副題　-（仮）映画＠人（エイガビト）-
主催　L.I.M（ライム）
日にち　１０月５・６日です。

パチパチ！
やっと決められてよかったよぉ。

コレ結構有名になると思うんだ！
特に三重県の人！
俺ラジオでるから聞いてくれー！
また時間とか言うよ！！！

またHPもできるようなんで、できれば見て欲しいな。
LIMには色んな意味があるんだよね。
その1つがタイトルのライフイズムービーです。
生きることは映画だ！みたいな（笑
それくらいでも、映画が好きです。
ノームービー、ノーライフみたいなね（笑

って言うか今日の講師の人がすごかったんだって！
福井インディーズ映画祭の主催者であり、
実行委員長である、Frederic handsの森川洋一郎さんが来てくれました！
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Studio/8613/fh/
とか
の人なんですけどね。
最高でした。

もーこの人大好き！！！！！
最高ですわ。

「女に振られて、映画を撮ろうと思いました。」
「え？だってもてたいでしょ？」
「もてたいとか言うてる奴に限って浮気なんてしないんだよなぁ・・・」
「借金９０万あります」
「金の集め方？高利貸しさ！（笑」


熱い！（笑


映画を大分好きになりました。
青春の道って言う自主制作映画を見たけど、
よかった。
監督が横にいる中、映画を見た。

そんな経験なんて滅多にできないよ。


楽しかった。
最高だった。
そのことはHP見てもらえれば分かるかも。

何かそして似てる気がした。


詩とか小説書いたとか言うてたところとか
って言うかもっと根本的なところが俺に似てるような。
やる動機とか。
青春の道って映画で失恋のシーンがあるんだけど、
そのセリフはそのまま森川さんの失恋した時の言葉なんだって。

「振られた時、世界中の女を膝まづかせようと思った。」
「ビックになって、振った後悔をさせなきゃね。」


ああ・・・
超分かる。
何か分かるわ。


来年の３月にまた映画祭あるらしいけど、
その際には是非足を運びたいですね。

楽しみです。

親しくなれて、名刺ももらってしまって・・。

何かとても身近で優しい方で素晴らしい方でした。


で、バイト行きました。
本当はもっと書きたいけど、
コレにあんまり時間かけると明日に響くから・・・。


明日は明日で、

１０時から学校の会議あるし、
そのあとNPOの勉強
夜はバイトだからなぁ・・・
心休まる時ってのがあんまりないけど、、
あえて言うなら一日の感想を書くこのPCの前が一番安心かな（笑

って言うか、安静？（ｗ


ま、そゆことで寝ます。

感動したことは、その日中にズバッっと書くことが大事だね。

だから僕はこの全ての日記がとても最近大切なんだなって気付けました。


変わっていく自分を感じます。

森川さん！

アナタが映画で天下取るなら、
俺は何か別のもんで天下獲るぜ！




「悪いけど、映画で、天下取りますよ」


この言葉が印象的で、カッコよくて、、、




憧れました。




俺も明日からまた頑張ります。







最後に問いたい。















アナタは今日、何をして過しましたか？

---------PM23:12



実際僕は、子どもたちと離れるとき泣いてしまった。
もう会えないかもしれない。
もうこのメンバーでお泊りすることは生涯なくて、
たった一回キリなんだって思った時に、涙が溢れてきました。


ほたぴょん、きょうくん、みぃちゃん、あおちゃん、
なるちゃん、ひろ、森そうり、こてっちゃん、ピン、
かずし、てっちゃん。。。

みんなの名前、最後になってやっと覚えられたよ。



僕はみんなに「ぽっきー」と呼ばれてました。
もしくわ「トッポ」

どんなあだ名なら覚えてもらえるか、考えたときに、
お菓子の名前なら忘れないだろうって思ってポッキーにしました。


ポッキー！ポッキー！と最初呼ばれて、
自分のことだと気付けなくて（笑
でも、最後にはポッキーと呼ばれたら
ハイ！
と返事ができるようにもなりました。

３日間。
たった３日間だけでした。

皆さん１９．２０.２１．をどう過されましたか？

僕はすごく楽しい日々を送らさせてもらったよ。


夜１０時が消灯で、１０時半から会議。
１２時まで会議があって、
その後からたくさんリーダーで話したね。
その日の子どもの状態。
怪我の具合とかトモダチ関係はどうなってるとか。

僕は１班の１１人を担当したんだけど、
布に寄せ書きをしたり、
朝の２時から５時までかけて、
一人一人のお手製の表彰状を送ったり・・・

作ってるときは喜んでくれるかなって
すごい思ったんだけど、、
疲れてへとへとでがんばったし・・・。

でも、
あげた時のあの笑顔。

もう作ってよかったって気持ちと嬉しい気持ちが溢れて、
余計に泣けてきました。

もともと涙なんて流すことのない僕ですが、
ヒューマンにはやっぱ弱いや。


みんなでいかだを作ったんです。
設計も自分たちでして、旗も作りました。
ワールドカップの影響でしょうか。
僕らの班は日の丸にススキを書いて、一人一人の名前を書いたんだ。

他の班は漫画「ワンピース」に影響されてるのかな？
ドクロとか書いてる所が多かったです。


あ、その泊まった場所は「国立曽爾少年自然の家」ってところです。
奈良県の山の中にあります。とっても綺麗でステキな場所です。
ススキがとても有名で・・・だからススキ書いたんだよね


いかだは、２Ｍくらいあるベニヤ板と発泡スチロールで浮かべたんだ。
僕らの班は転覆して・・（笑
皆笑いながら、叫びながら、溺れながら、、、
でも、最後の感想には「いかだが一番楽しかった！」って
意見が書いてあるのが多かった。

ライフセーバー（体につける浮き輪）をつけてても、
足がつくのにおぼれて（笑
「お前・・・足つくだろ？」
とか言うたら、立ち上がって
「えへへ」
って（笑

子どもとした1つ1つがとても楽しくて、
嫌な想い出なんて1つもなかった。


ピンって言う２年生の女の子がいて、
ずっと仲良くしてたの日、最後の日だけはなぜか寄って来なくて、
どうしたんだろう？って思ってたんだ。

帰り際も

バイバイ

って言うだけで、寂しいなぁって思ってた。
帰り際も遠くから見守ってて、
お母さんを見つけたらしく、いきなり走り出した。
大人っぽくて、クールで、でも面白くてとても可愛い子だった。
なのに、迎えに来たお母さんに抱きついた瞬間に、

顔がくしゃくしゃになって、、、
めちゃめちゃに泣いてた。

それ見て、、、、


ずっと別れ辛かったのに、泣くの我慢してたんだなって思って、、、
僕も大泣きしてしまいました（恥
そして、その子のところに行って、
頭削れるくらいになでて、抱きしめた。
かわいかった。
想像できる？

嬉しかったよ。
僕たちと離れることがとても悲しくて泣いてくれたんだ。
嬉しかった。
「泣く」ってきっとこういうことなんだって思った。
スッキリしたいがために泣くとか、
何かのために泣くとかじゃなくて、
自然に理由も分からず溢れる感情の蒸気の塊。
それが涙なんだなぁ




何かその姿がとてもかわいくて、あいらしくて、


その気持ちに気付いてあげられなかった僕が、とても情けなくて、

あのくしゃくしゃになった涙の顔を見て、

子どもってなんて素晴らしい生命なんだろうって


心から思ったよ。



ずっとボーっとしてたり、着替えとか片付けができなかった、
一年生の男の子きょうちゃん。
帰り際にも４つも忘れ物をしちゃって（笑
３日間に、１００回は怒ったよ。

でも、そういう子ほど可愛くて、、、可愛くて仕方ないんだ。


そういう気持ち分かってくれる？
出来が悪い子ほど、憎めなくて、可愛いんだ。


手をつないで、離さなかった、
1年生のほたぴょん（ほたほたとも呼んでたなぁ（笑）
最後も
「だっこして！」
って言って、
しがみついて離してくれなかったね。
無理矢理はがしたりして、、ごめんね。
ポッキーも涙が出て悲しかったよ。
寂しかったよ。今もブルーだよ。
いつも、小学生に叩かれたりして、いじめられてる僕の味方でいてくれたね。
もうぐらぐらしていた乳歯は落ちちゃったかなぁ？




皆で撮った写真。
書いてくれた絵。
書いてくれた言葉。
かわいい声。
生ぬるい体温、ちっちゃな手のひら。
思いっきり殴ったり蹴ったりしてくるその姿勢。

とびっきりの笑顔。


僕はね、
キミ達に会う度に思うんだよ。
この世の中は、なんて美しくて、綺麗で希望に満ちた世界なんだろうって。


固く決意できるんだ。
もっとこの世の中を、キミ達の住みよい世界にしたいって。



涙が出て、本当に寂しかったよ。
もっと遊びたかったよ。

キミ達はいつも言うことを聞いてくれたわけでもないし、
挨拶がいつもできたわけじゃない。
好き嫌いも多いし、落ち着きもない。
自分の世話をできないし、すぐに怒ってへそをまげるし。
漢字わからないし、算数も苦手。
ケンカもするし、泣くし、弱いし、おくびょう。
クツのかかと踏むし、フキンで上手にテーブルふけないし、
トイレの使い方も悪い。
お風呂では泳ぐし、嘘つくし、鼻血だすし、手間がかかりまくる。。。




だけど、




だから、



キミ達は愛しくて、



人という存在は不完全であればあるほど、
素晴らしく、愛しい人間なのだなって気付けたんだ。


そう思うことで、
もっと何かに対して優しく接することのできるようになった
僕が確実にいるんだ。





人は完全じゃなくてもいい。
ただ、それに近づこうとする意志が必要なだけで、


出来ないことがあっても仕方ないさ。


それが故にキミは人として愛らしい存在なんだ。


それは子どもだけに言えることじゃなくて、
全ての人がそうなんだ。



子どもとの接し方、怒り方、僕らのあり方。
自力でさせるようにはからう観察力。

様々なことを今回も短い３日間という間で勉強できました。


実は今も眠くてしかたないんです。
３日間の合計３時間しか寝てない。


でも書いておきたかった。

この今の気持ちを表現したかった。




僕の班の子ども皆がとてもいい子で、僕はとても幸せでした。


僕はたくさん頭をなでてあげました。

「頭なでられるの嬉しくない？」

っていいながらなでてたらとてもいつも喜んでて、
最後の方には僕もなでてくれました。
何か嬉しかったです。

夜の星の観察の時は、アスファルトに寝転んで、
右足にピン
左足にみぃ
足と足の間にほたぴょん
左手てっちゃん
右手カズシ
頭にあおちゃんって感じで

重かったけど、
けど、とても嬉しかった。
好いてくれることが嬉しかった。





ありがとう。

最後に、寄せ書きに書いてあった嬉しかった言葉を紹介。





ポッキーへ


いつも、やさしくしてくれてありがとう。
いじわるはしてるけど、うれしかった。


ポッキーへ


ありがとう。

たのしかった。





平仮名ばかりの言葉に、
字が汚くてまだ誤字のある言葉を魂で感じました。




いっぱい泣いて、
今も寂しいけど、


でも、
僕はとても楽しかったです。


ありがとう。


文章支離滅裂ですんまそん。
眠くて頭が少しから廻りしてるのかもです（ｗ
明日は反省を書こうかな・・・。



何はともあれ、


思い出を大事に、明日からもがんばるからね！！！！



Ｐ．Ｓ．
ちなみに、このボラの映像は、
２１日の１８：２０頃に大阪周辺のＮＨＫで放送されたそうです。
是非見たかったな。
もし、偶然見た人がいたら、
また連絡（メールでもＢＢＳでも）ください！




------夜

僕はがんばった。
家につきました。

疲れた。
しにそう。

だけど、

何だろうこの気持ちは。


お風呂に入って、すっきりして、、、


それから内容を２２日の日記に書きたいと思います。



------深夜-早朝

明日で終わり。すごくすごく寂しい。

無邪気な姿も、このメンバーも、もう集まれない。
寂しいなぁ。

笑顔はすてきだわ。


今作業終わって寝られるのはおそらく一時間半くらい（汗）

また帰ってから詳しく書きます。

僕はまた一つ知ったんだ。
だいじな理解できたものを。

おやすみなさい。明日帰ります。

こどもの笑顔は天使の笑顔。
さっきまでの悪戯な目の全てを、僕の嬉しい溜め息で全てうめられる。

そんな暖かいもの。

僕は、幸せです。
柔らかく、汚れ多き、しかし、
天のつかいのようなまつげ。


それぞれの輝きで、今日も光ってるんだろうなぁと、

僕は羨ましく思いました。

前の日にトモダチのある子と久しぶりに長電話しました。

５時間くらい？


他愛もない話や、人生を語ったりしました。

いい子だなぁと前から思ってますよ。
それに別に僕は話した内容に嘘はついていないしね。

まぁいつも嘘なんてついてないけどさ。


ま、そのせい（朝の5時まで電話してた（笑）でボランティアの集合時間に
１時間遅れてしまったけどね（あせあせ

ああ・・・


うん。


でもよか一日だったと思いますですよ。ハイ。


そのボランティアの日記については２２日の日記に書きたいと思います♪

--------Ｐｍ23:08





眠い。

寝よかな。
明日も早い。


今日はいい日でした。割合いい日でした。


とりあえず、寝ようかと思いますが、寝れなかったら起きてます。





------AM04:47


うおー
「ピンポン」おもろかったー！！！

漫画読んだので、今度は映画です。
来月見に行きます。

わーい。
♂♂♀って感じで。


今日は高校生(♂)と遊びました。


感想としては


「あまずっぱい＆高校時代の俺のようになるな」

ってことでした。



今日は革命がまた起こりました。



毎日が成長だぜ。このやろうー！



ってことで、眠いので、寝ます。


月曜から２泊３日で曽爾行ってきます。


できれば携帯から日記書きます。



今日の格言。



気付いたら、知り合いがそこら中にいた。

------AM02:42



やっと言えたよ。



ずっと決めてたことがあったんだ。



誕生日だったから。



２０歳だから。

次に０がつくのはもう３０だから。


僕は親になっているかもしれない。
僕は社会人になってるかもしれないから。




僕は死んでいるかもしれない。
それこそ０だ。












ずっと言いたかった。








やっと言えた。





















「僕は生まれてきてよかったよ。
　僕を生んでくれてありがとう。」
























って。


自分でも思うけど、
僕はとても子どもです。。。
でも、言いたかった。

２０だから。

きっと子どもなんです。
馬鹿で、そんなこと普通言わないんだろうです。

でも、僕って息子は、
読んでる人が僕を時々誉めてくれるようないい息子なんかじゃ決してなくて、
クソ馬鹿で、生意気で、何もできないくせにえらそうな
クソガキですよ。自分でもむかつく時多々あります。


でも、


本当は、
父さんや母さんに祝ってほしかった。。

















それに対する親父の返事はひ・み・つ






ただ、オヤジは、僕からかけた電話を切った後に、


電話をかけてくれて、







「２０歳おめでとう。」



ってそれだけ言うて、切った。




馬鹿だなって、思って、笑って、でも、涙が出て、




嬉しいとなぜか心から思った。






誕生日はやっぱりいい日だと、思った。




-------AM00:31


１６日は色んな意味で新しい一歩が踏み出せた日でした。
２０歳になって責任が伴うようになって、
だからこそやりやすくなったことってのはいっぱいあります。

タバコ・飲酒・夜中遊べる・色んな手続き。


うーん♪
いいこともあるんだなぁ・・・


今日したこと。あったこと。


・銀行で通帳を３ヶ月ぶりに記帳した。
・ＧＯＩＮＧ　ＳＴＥＡＤＹのＴシャツ二枚買った。
・ＥＶＩＳのジーパン買った！(重要)
・ＮＰＯについて勉強しまくった。(最重要)
・初めて電報貰った。
・実習先について本気出して考えてみた。
・市役所行って税金の手続きした。



エビスのＧパンはかなり気にいってます！
今まで俺が買った衣服の中で、一番高額かもしれません・・・。
親父に貰った皮ジャンが７万だけど、
アレは俺が買ったモンじゃない・・・。

僕のお金で買ったの！
超かっこええ！！！
うおー
バイト先が青系のジーパンじゃなくちゃあかんみたいで、
買って、、、
どうせなら長持ちするええのを買いたくて、
エビス☆

エビスには普通、
no.1
no.2
no.3
って３段階があるの。
まぁコレは最近出たシリーズらしいけど。
３が９０００円くらい。
２が１９０００円くらい。
１が２８０００円くらいかな。

僕は２を買おうと思ったんだけど、
もっといいのを見つけてしまって・・・
まぁ結局値段は１９０００円だったんだけど、
いやぁ・・・このジーパンはかなり熱い！
いいよ。これ。
チャックもジップじゃなくてボタンだし、

コレはかなり頑張った！
迷ったもん！
結構高いからねぇ(あせ

あと、ゴイステの記念Ｔシャツも２枚買った。
下手なＴシャツより、安いし、ええかなって思って。
かなりかっこええ。エロいけど。
ぽてと一緒やな。

ＮＰＯについての勉強はこれからしていきます。
夏休みのほとんどかけて勉強するつもりです。
明日と２３日にアスト津ってところの３階にある、
福祉関係の情報が集まる所があるんですね。
そこに行くつもりです。

前行った時は何してよかったか分かりませんでしたが、
今回は心強い味方がいるので安心なのです☆

大学４年間でＮＰＯを作るのが僕の１つの夢なんです。

少しづつでも動かしたいって思って、
今日子どもの城のスタッフの方に相談しにいったら、
小一時間話を聞いてくれて・・・
今度ゴハン食べに行く約束もしました。


ＮＰＯはノンプロフィットオーガナイゼーションの略で、
非営利団体です。
ムネオさんとかで問題になってたＮＧＯは
ノンガバメントオーガナイゼーション。
非政府組織だったかな。
政府に、国に囚わないで活動する団体のことです。

簡単に言うと、ＮＰＯは国内
ＮＧＯは国外に対することが多いみたいです。

ＮＰＯは同じ目的、趣味、意志を持った人たちの集まりのことです。
基本的に「非営利」なので、
お金をもうけを目的としている団体ではありません。


自分たちがしたいと思うこと。
自分たちが気持ちよく活動できること。


それが最重要とされます。
やらされるものではないしね(笑
ＮＰＯは少しの人数のボランティアが集まってそれに名前つけたら、
それだけでもう小さなＮＰＯのできあがりになります。

だってそうですよね。

同じ目的・意志・趣味を持ってて、非営利の団体であれば、
それはＮＰＯなのですから。

しかし、国、地方からの助成金をもらうために、
正式に国や、地方に申請しているＮＰＯもあって、
ＮＰＯを運営する為には資金がいる場合があります。

例えば、老人運動会をしようと思えば、
材料も、コピー代も、紙代も、
たくさんの資金が必要となってきますよね。

しかし、ＮＰＯは非営利。
お金もうけができないわけで、
そのかかったお金はＮＰＯメンバーの一人一人の負担になるわけです。

それをなくすために国に申請するんです。
(それだけじゃないんですけどね。
例えば公的施設の利用ができるようになるとか、
ＮＰＯとして口座を持てるとか)

でも、国に申請すると、
一回何かをするごとに報告書を出さなきゃいけないし、
一年に一度、一年の計画や前年度の決算などを提出しなきゃいけなくて、
面倒なのです。事細かに報告しなければならないからね。


そうなってくると、
どういう場合にＮＰＯにするべきか、
どういう場合はＮＰＯにする必要がないか

って話になってきます。



自分の今したいことが、
そのどっちにするべきか、
僕は今それに悩んでるんです。
つまり
「国に認められたＮＰＯ」
なのか、
「同好会的ＮＰＯ」
なのか。

自分がいまいち求めている具体的な案ができていないので、
まず勉強をしようと思って、
今日相談しに行ったんですね。
ＮＰＯの本にしても最近はとても出てて、
どれ読んでいいのかもわかりませんし、
僕にはまだ少しのつながりしかないし・・・。

それで、子どもの城のスタッフの方に相談したってわけです。
スタッフの方々は快く相談に乗ってくれました。

今度までに資料を集めておくと言ってくれたし、
２３日には会議に出席します。

他にもわざわざ連絡していただいて、アポをとってくれたり・・
とても気さくな方たちばかりです(涙
嬉しい限りです。
僕は本当に人に恵まれてます(涙

色々決まってきたらまた日記に書くつもりです。


実習先も

「ココでやればええやん？」


って気軽に言うてくれました・・・。
普通実習受け入れなんて嫌がるものなんですよ。
なのに、、、
嬉しいです。

まぁ、「子どもの城」は実習先指定外なので、
単位として認められないんですよね。


でも、そのことで、今日市役所の保育課にいったんです。


そしたら、皆優しいのなんの(涙
僕のこと覚えてくれてていろいろ話してくださいました(涙

「また相談しにきな」

って言うてくれました。
その言葉はとても嬉しかった。

税金の手続きする時もとても優しい、いいお姉さんで、
嬉しかった。



松阪市の市役所の皆さんはとてもいい方ばかりだと思います。

僕はとても好きです。


そういう人に出会うと僕も頑張ろうと思えます。

「園長先生がキミのこととても誉めてたよ！」

と、言ってくれました。
嬉しかった。
頑張ってよかった。
行ってよかった。

「今キミがしていることは、必ず役に立つよ。
　僕はキミくらいの年にこんなことしてなかったよ。
　キミはとても偉いと思う。
　これからも出来る時でいいから、キミの夢のために頑張りな！！」


嬉しい言葉です。
別に仕事だけなら、僕にわざわざ言うてくれなくてもいいのです。
その言葉に僕は「熱」を感じました。
この人の立場で言う言葉じゃなくて、
その人個人の感想を聞きました。
ソノベさん、ありがとうございました。
僕は僕の担当がアナタで本当によかったです。





人は一人で生きているわけではありません。


今日は
「グリーンディスティニー」
「SHALLOW GRAVE]
って映画を見ました。
いい映画でした。
２日で５本見ました。

映画にはまってます。
映画を勉強すればするほど、映画が好きになります。
勉強って言うか、何かもう趣味になりつつあります。

映画はとても素晴らしい文化なのですね。





僕は今まで人の何を見て、人を決めてきたのでしょうか。
気の合わない人はヤッパリ世の中存在します。
でも、もったいないことをたくさんした気がして仕方ないです。

もっともっとトモダチを作るべきでした。
もっともっと祝ってくれる人を。


ぽて君、横井君の２人かな？
プレゼントありがとう。
ケムール人４体は早速部屋のゴミになりつつあります。
貰ったプラモに関しては既に何処かに行きました。

中野さん改めてありがとう。
キミのくれた緑とダイゴロウの言葉はとても大切なプレゼントになりました。

りょうさん、電報ありがとう。
ミッキーとてもラブリーですよ('-'*)ﾌﾌ


メールでおめでとうをくれた皆、ありがとう。




僕はより一層頑張らなきゃ。



何か意図のわからない日記になりましたが(ｗ

とにかく書けたんで(ｗ
まぁよしとしましょう☆(ｗ






明日からもがんばろう。









って、
明日は急に予定がなくなったから暇なんだけどね(苦笑

------AM04:15

誕生日です。
たくさんのメールありがとうございました。
りょうさんのカードだけは携帯で確認できなかったので、
どうしようもないですが(あせ
ネットトモダチの皆、大学、高校のときのトモダチ、先輩。
みんなみんなありがとう☆

僕は昼生まれなんで、正確には１９ですが、
でも２０です。

もう２０になってしまいました。
このＨＰを立ち上げた時は・・・
何歳だったかな。
１６．１７くらいで、
僕は大分大きくなったのかもしれないなと最近思うようになりました。


色んな人の話を聞いて、色んな人に触れて、
色んな人と関わり、色んなことをして、

実り多き一年で、

うん・・・


これから先も希望がすごくめっちゃあります。


僕は思春期と言われる、１６−１７の期間、
死んだように生きていました。

自分の存在価値を見失っていたからです。


今の自分ももしかしたら、走る事を止めてしまったら、
その反動みたいなもので、ダメになってしまうかもしれません。

でも、、、それはないかなと、最近思います。

何だかんだで僕は走ってそうだし、
気付いたら走ってそうです。

「なんでも努力したら、楽しくなるものだよ」

という、「スチュワート・リトル」のスチュワートのお父さんの言葉が好きです。


今日は
「恋愛小説家」
「スチュワートリトル」
「ビックダディ」
を見ました。
ちなみに、明日(今日ですね)の産経新聞に僕載ります(笑
ローカルなネタなんで、見れないかもしれませんが(あせ
あと、今度は朝日新聞にも載ります。

今のこの映画のワークショップに触れることが出来て本当によかった。
映画って素晴らしいもので、
その裏を知ることですごくすごくものの見方が変わった。
この夏の何週間かで、随分僕の価値観は塗り替えられた。

アレだね。
しおんのメールじゃないけど、
僕はまた変わったのかもしれない(笑

親父に、よくお前はよく言うてることが変わるなぁって言われるけど、
それはいい意味でなんだよ。
都合よく言うてるわけじゃなくて、そう思うから、そう言うんだ。

映画という1つの言わば舞台で、
何か。。。すごく物の見方が変わった。
１０代で出会えてよかった、知識だった。



あと、、、
ぽて(トモダチ)に前に言われたんだ。

「好きになった子(気になる子)にやったら俺携帯番号聞けるよ」

って。

俺はその時、

「俺は気になってる子やったら聞けやんわー」


と、言っていた。
その言葉を今日何度も心ではんすうして、
僕は聞くことができた。


もちろん気になる子レベルだが(笑



誰かと話して、誰かと語って、触れて、
変わったいくのが僕だ。


自らの何かで変わっていくものではないようで、

いつも他人の意識・考え・知識・智恵

みたいなのを授かってる気がする。


生きるってのはある意味で、学ぶことのようだ。




もういいな。
２０歳の折角の誕生日なのにこんな話はつまらんな。




やめやめ。


























ただ、1つ言いたいことは、



生まれてきてよかった。
父さん母さんありがとう




ってコトです。

-------AM01:57



１９歳最後の日となってしまいました。
もう大人になっちゃうんだなぁ。

大人。
世間からそう見られてしまう歳だ。
そう思われてしまう歳だ。

うーん・・・

僕はふさわしいのだろうか。
いや、むしろ、ふさわしくありたくないと思ってる自分がいたりする。


１９．
この歳はとても思い出深い年だったな。

色々自分の中で価値観が変わった年だった。

って去年も同じようなこと書いた気がするな。
まぁ毎年変化はあると思うけど・・・

やっぱ１９って年はすごくいい年でした。


そう思える僕が幸せだし、
これからにも希望が持てる。


そして。１５日は、戦争の終った日。


コレはとても大事なことだね。
この日を何も語らずに終わりたく無いね。ホントに。


最近色々保育園で絵本読む中で、
一番印象的だったのが

「おこり地蔵」

でした。
コレは僕が幼稚園(僕は保育園も幼稚園もどちらも行ってる)の時から
あった本だな。

あの笑ってニコニコしてるお地蔵さんが、
恐ろしい形相になって、涙を流すシーンは
ずっと覚えてました。

「広島ピカッ」とかも有名なお話ですよね。

まぁ・・・「ほたるの墓」も有名ですね。


戦争をただ、反対するだけの人は僕は嫌いです。


動物愛護団体が
「動物を殺すな！」
と、言ってるように「言葉だけの団体」のような気がして仕方ないのです。

大事なことは戦争に反対することではないでしょう。

戦争しないようにどうすればいいか。
戦争の恐ろしさを頭に焼き付けるためでしょう。

科学の発展により、
相手の見えない戦争(ＩＴ戦争や遠隔操作型戦争)が
これからの戦争だと言われています。

相手をころすという実感さえないうちに、
相手は苦しんで、死んでいくのです。


小学校の遠足で僕は広島に行きました。
運良く、語り部さんの話も聞けました。

絵を見せながら戦争の当時の話を聞くと、
大変恐ろしい・・・その時はむしろ、
恐怖というより、興味だったと思います。

父方の祖母の竹ヤリの稽古の話。

母方の祖父の戦闘機に銃弾を撃たれ、殺されかけた話。

父方の祖父の飢えをしのいだ話や、
蛇にかまれて、膝の肉を自らで、切り落とした話。
人を殺した話。




人を殺した話。











人を「殺した」話。







人を殺した話。










人を殺した話。






おじいちゃんはいつも
「僕は天国にはいけないだろう」
と、よく言っていました。


人をころす。



戦争とは、

ひとをころすということなのです。


その人の人生や夢や愛する人や、全てを、
消し去るということです。



それを重要に考えて何がいけないことでしょうか。



戦争をしたくないなんて誰だって一緒です。
平和を願ってるなんて、ビートルズが言わなくっても、
皆分かってます。


それでも戦争が起こる「理由」が大事なのです。
そのために「何ができるか」が一番大事なのです。

今日は子どもの城のボランティアに行きました。
実はローカルのＴＶに僕映ってて恥かしかったです(あせ
インタビューもされてしまいました・・・
びつくりしました。


あの、
何かをするときに一生懸命な子どもの眼差し。
けらけら笑い、手を繋ぎ歩く親子。
不機嫌そうなカップル。喧嘩でもしたのだろうか。
日光で、真っ黒に焼けた女の子。
水と戯れる兄弟。


その全てが愛しいです。


この世はまだ捨てきれない素晴らしい部分が山のようにあります。

『風の谷のナウシカ』のセリフの中に

『森は何百年かけて森になる、火はそれを一瞬で消し去ってしまう」

みたいな言葉がありました。
その通りですね。

人も
何年もかけて作ってきた全てが消えてしまうのです。

残る影もなく、消えてしまうのです。



戦争を安易に考えてはいけませんし、
教育されるべきコトです。
隠してはいけないことです。
学ぶべきことです。
因数分解より、さ行変格活用より、大事なことです。

そんなのどうだっていいって言ってしまえばいい。





僕はずっと考えてました。
こんなに悩んで、苦しんで、愉しんで、血迷って、悩んで、

そんな風に生きているのは僕だって。


たいして知らない人をつまらない人間だと捉え、
ちょっとむかつくヤツは「死んでけ」とか思ったり、
だるいヤツを「くず」だと思ったり・・・


人には人の人生があって、
それまで培ってきたものがたくさんで、
トモダチがいて、両親がいて、周りにいっぱいの人がいて、

その人が形作られて、

少しだけの嫌な噂や、
ちょっとされたむかつくことや、第一印象で、

僕の決めてしまうその人の価値観が、

とても恐ろしくて、
恐ろしくて・・・


でも、みんなそうやって生きているのでしょう。


人のこと考えろなんて人にいいながら、

じゃー自分は人のことを考えているかといえば、

そうでもなかったりで。


少しの相手の痛みを理解しているだけで、
それだけで、
やっぱりそんなもんで、

その人に触れてみなければ分からないのです。




多くの人に触れてください。
トモダチを増やしてください。
色んな人と関わってください。
自ら歩みだしてください。
手をつないでください。
動き出してください。
夢見てください。
死んだりしないでください。
たくさんあそんでください。
たくさん学んでください。



僕が必ずこの世を変えてみせるから。

俺が証明してみせるから。


この世は素晴らしいと。
生きるという事は素晴らしいことだと。




１９歳の決意です。




力在る限り、頑張ります。




今日は戦争を思う日。




少しだけ、目を向けてみよう。



恐れることはない。



その全ては、

この国日本を支えて、守ってくれた、
誇り高き勇者のノンフィクションストーリーなのだから。

-----AM04:15


「未知との遭遇」を今日はビデオ借りてきたんですが、
体力の限界がついに来て、
意識を失うかのように寝てしまいました。
今日は本気で疲れました。
プールに２時間(焼けまくった)
おんぶ＆だっこ＆格闘が最初から最後まで(あせ
お買い物。


あ、バイト受かりました♪
１５日にバイトの説明会らしいです♪
とっても楽しみだなぁ・・・。

ある種憧れあったから。

ＣＤ屋さんやレンタルビデオ屋さんで働くのって。

頑張るぞー


明日は「こどもの城」でボランティアだ。
楽しいけど、今日はもう寝やな、ほんまに死ぬな(笑

ま、明日は九時からやから、余裕あるけどね。

もう５，６時間は寝たし。


問題はこの体に残る筋肉痛だけ(あせ




ａｉｋｏの新曲も買ったし♪
('-'*)ﾌﾌ
新しいヘッドフォンも買ったし♪
バイトも受かったし♪

問題は自動車学校だけです(あせ
もう半年になりました。。。
１０月までなので、何とか卒業したいです。

そのあと中免(バイク)も行きたいし・・・
ま、お金貯める期間があったほうが僕としても丁度いいから、
やっぱり最終的にマイペースになるんだろうけどね(笑


今日も保育所おもろかった
保育園と保育所って同じかなって３分くらい悩んだりした。


でも、今日はそれ書けるくらいの余力もないので、寝ます。
おやすみなさい。。。


明日もがんばるほー・・・・(バタリ

-------AM1:34


『ジュリア・ロバーツ　is エリン・ブロコビッチ』

って映画見ました。
なかなかよかった。

公害訴訟の映画で、
アメリカで最も多く損害賠償・・・じゃない。
和解金を手に入れることのできた女性の話で、
結構良かったです。
アンドリューよりよかったかな。

まぁ実話ってところがヤッパリ余計によかったね。


コレもオススメです。
って言うか流石映画関係に勤めてる人が選ぶ映画だけあって、
とても内容が濃い。
そして、おもしろい。難しい。


今日の流れを大まかに書くと、


起きる
↓
保育園
↓
プールでいじめられてずぶ濡れになり一度いえに帰る。
↓
家
↓
保育園
↓
家
↓
バイトの面接
↓
妹と外食
↓
妹とカラオケ
↓
映画見る
↓
今


って感じです。


なかなかおもろい一日でしたね。

保育園は特に・・・(笑


まぁ妹とカラオケとか飯ってのは、
親がいなかったからたまには行くべってことで
行ってきました。
おもろかったですよ。うぜぇヤツによって不快にもなりましたが。
まぁでも楽しかったですね♪

バイトの面接は色々細かい頃聞かれてだるかったですが、
頑張りました。
結果が分かるのは１０日以内。
ドキドキの１０日です！！！


ま、保育園の話したいから保育園の話するの！！！！


するのね。


で、



保育園の先生がお昼寝前に絵本読むときに、

『渚☆の膝の上に座る権利争奪戦』

が派手に行われていました。


結局のところ、

あぐらかいた膝に、女の子３人
後ろからのっかってくる男の子１人

って感じで、かなり重くて、
筋肉の上に乗ってくる子とかいて、普通に肉離れしそうになりました。
後ろのヤツはガンガンのっかってくるし(笑


あ、今日コッチは雷雨だったんですよね。
それで、お昼寝の時間にみんな起きちゃって・・
凄まじかったです。
泣く、わめく、喜ぶ、騒ぐ、はしゃぐ、転がる、
走り回る、叫ぶ、飛ぶ、突撃してくる、つかまってくる、
笑う、愉しむ、殴る蹴る・・・

もう修羅場と化してました、
しかも、おまけに停電ときた。


うひょー。



って感じでした。


でもねぇ、、、
可愛かったねぇ♪

膝の争奪戦とか、
お昼寝の寝る場所を僕の廻りにたくさん寄ってきて、
取り合いとかしてるんだよね。

「おっちゃんの横はあーたーしのーばーーーしょー！(怒」
「あたしやのにー！(涙」
「おっちゃん！おっちゃん！おっちゃん！」
「あそんであそんであそんであそんであそんで！！！」
「ギャー(泣き叫ぶ」


コレの繰り返し。
凄まじかったです。

でも、可愛かったねぇ♪


寝てたら手をつなごうとしてるのに恥かしくてできない子とか、
頭なでてとか言う子とか、、
半目で寝てる子とか(何

寝顔はまさに天使でした。
もう何にもあの姿に勝てるものはありませんね。

静かに寝息を立てて、、、


何を思って寝ているのでしょうか。

とても気になりますね。


プールの時間も、
はしゃぐはしゃぐ(笑
楽しかったけどねー♪

水着持ってかなかったんで、ハーフパンツでいたら、
もう水かけられまくってずぶ濡れでした(涙





あ、
僕のことを特に好いてくれる子がいて、
その子のお母さんに

「うちの子がね、
　今日はおにいさん来るかなーってずっと言ってたんですよ。
　お忙しいと思いますが、またかまってあげてくださいね。
　あ、あの子にこの話したことは内緒ですよ！！！(笑」


僕を見ると、女の子の影に隠れてました。
とても可愛い子で、
でももう慣れるとボコボコです。
突撃かましてきます。

「にいーちゃー(にいちゃんの略語？)」


バコッ！



ウガッ！(嗚咽



こ、股間に頭から突撃す、するな・・・ぐがぁ




でも,寝るときとかゴハン食べる時は、

「いっしょにたべよーーー」


とか。。。。

ああ、、、マジでもうヤバイね。可愛すぎ。

この前行ったときより、親衛隊が増えたみたいで、

リス組・キリン組・ゾウ組・ウザギ組

があるんですが(僕はその４つしか行った事がない)
もー・・・部屋から部屋に移動する時なんて、死に物狂いです。

１０人くらいが一斉に部屋から飛び出して追いかけてきますから。




んｊたおぽああｄｇｆぱ


言葉にならんね。
可愛いです。
いやー可愛い。
しゃれならん。
可愛い。
野中以上に可愛い。
いや、言いすぎた。
野中と同じくらい可愛い。




今日は僕も絵本を読んであげました。
ブレーメンの音楽隊です。

９ヶ月の子を抱き上げてあげたりしました。
１歳の子にマンツーマンでホンを読んであげました。
レゴで迷路を作りました。
折り紙で飛行機作りました。
格闘しました(あせ
ほぼ　１　ＶＳ　１０　で、俺に仲間はいません(あせ
まぁ投げ飛ばしますが(軽くね(笑



人は１年で大分成長するんですね。
体格も、言語も、心も。


０→１→２→３→４→５→６→７→８→９→１０→・・・


僕らはコレを続けてて、
毎日何かを得て、何かが成長して、
生きているんですね。


保育士さんは皆言います。

「少しでも覚えてくれてたらいいなぁ」

って。

僕は、
エルマーとか１１匹の猫とか、
園長先生の手品とか藤本先生とか。。。
怒られたこと、先生と生徒の手帳。


とっても覚えてるよ。
小学生のときに、藤本先生に偶然町でお会いして
思いっきり手を振って、

「しげきちゃーーーーん！！！！」


と呼ばれた時は恥かしかったけど、

でも、


とても嬉しかった。

僕を覚えてくれてたってことが。







僕らは毎日何を手に入れているのだろう？

何を手ばなして、いつから彼らに「大人」と呼ばれるようになったんだろう？



いつからこんなにも手が大きくなった？
健康の記録に現れていない僕の成長を教えてよ。


だっこしてもらえるだけで、
あの天使の笑顔を・・・
たった一本のポッキーを僕に自慢するあの満足な顔を、

僕はいつからかそれだけで満足できなくなって、、、

僕はそれで、成長したって本当に言えるのかな。


本当は言えばいいんだ。

足にしがみついて、行かないでって。
泣き散らして、悲しめばいいんだ。

泣いて、痛みを堪えてればいいのに、

いつから我慢なんてするようになったの？



一人一人の笑顔を見てると、
僕まで幸せになる。


「ありがとうと言われて、ありがとうと言いたくなりました」


うま茶だっけ。あのＣＭ。
松島ななこの。
あのＣＭ好きなんだぁ。


「いえいえいえいえいえ！
　ありがとうって言うてくれてありがとうですよー」

みたいな、
そんな気持ちに僕もなる。



屈託のない笑顔。
小さな小さな白い歯。


絵本を真っ直ぐ見つめるその目。


1つ1つに関心の強い好奇心。



今の僕に必要なもの全てがそこにあるような気がして、


僕もキミと同じだったのかな？
ってすごく思う。



幸せってきっとこういうことだ。






もうすぐ２０になる僕。
大人ってヤツだなぁ。


１９→２０なんだなぁ。







その小さな手でしがみつき、
僕を求めるキミ達を見ていると、


人の素晴らしさを感じることができる。





僕は、
キミ達に憧れるなぁ。

-------AM02:07




自分の過去の日記の１月の１日〜４日まで見てました。

頭悪い男丸出し。


って言うか、コレはＨＰ荒らされてもおかしくないかもしれん



って言うか、消そかな。
コレうざいぞ。


自分がむかつく。

デレデレしやがって！ころす！みたいな(笑

まー事実やから残しとくべきかなぁ。



ま、カノジョができたら消しちまおうかな(ｗ

エッセイとか詩は消したくないから消さないけど・・・。




ふむ。びみょうです。





アンドリューって映画見てて、
あるワンシーンで、サキさん(元カノジョ)の顔を思い浮かべようとしました。

ギリギリ浮かんだ。


３ヶ月も見てないとそんなもんなのでしょうか。
って言うか昨日アウトルックエキスプレス整理してたら、
携帯で撮った写真が残ってて、(まぁすぐに消したけど)
久しぶりに思い出しましたわ。

おっ。
って。



１月の日記とはえらい違いです。


つうか、話関係ないけど、この部屋汚れすぎやな。


って言うかね、実は今貯金箱のお金が２００００円くらいなの。

親父の誕生日にＺＩＰＰＯ買ってやろうかと思ってるのさー
１万５０００円くらいかな。

ちっと高めのヤツをね。


残りで安いデジカメ買おうかな。


日記に写真とか入れてる人おるやん？


ちょっといいなぁって思うのよさ。


俺もしてみたいなぁみたいな。

今のデジカメでもできるんやけど、編集がめんどくさい(何


ま、一度してみるか・・・。


考えておきます。

日記に書いた自分のＨＰのことってたいがいが有言実行されてないな(あせ
まぁいいか。そんなもんじゃい(何



好きになったコかぁ。。。


ふむぅ。


なーんで俺は平気になっちゃったんだろうね。

って言うかなんか別れてからのほうが俺男らしくなったかなぁ？
(-_☆)キラーン

成長できたのかにゃ？



わからんですわ。



でも、変わったような気がしないでもないな。


前以上に自分鍛えてるし(ｗ




まーね。

頑張ってるわけですよ。
少しくらいわね。ははは。



ってことで、明日も７時おきなんで、そろそろ寝るべ。


おやすみなさいまし。




あ、お風呂入って寝ます(ｗ



おやすも。



あ、履歴書書いてから寝ます(ｗ



おやすめ。






--------AM01:41



タイトルにした映画。

『アンドリューNR114』

これはよかったです。
涙が出そうになりました。
今だ涙が止まらない映画は

『パーフェクトワールド』

だけです。


でもアンドリューもよかった。
是非見てください。

アンドロイドのお話です。




なんて言うか・・・
うん。
見終わった後に自分なりに言葉にしてまとめようと、
頭の中をこねくり回してみたんですが、

どうもゴチャゴチャしてて、
コンヒュって感じです。


今日はいい映画見れてよかった。


今ワークショップで今度、三重にある、
『みえ子どものしろ」(http://www.mie-cc.or.jp/)
ってところで映画鑑賞会を作ってるんです。
もうすぐそれ用のＨＰも作るんです。
楽しみです。それも僕ら(だいたい１２，３人)で作るんです。
またできたら宣伝します(ｗ
是非一度見て欲しいです('-'*)ﾌﾌ

ちなみに僕は広報に廻りたいのです。
人を惹きつけるってことに僕はとても興味があって・・・
そのためです。


宣伝・効果・客引き・新聞などのメディアを通しての宣伝。


あと、カメラワークス、３Ｄ・ＣＤグラフィック、宣伝の仕方。



毎週木曜日に４時間ほど勉強しにいってます。


その映画の上映会で、今何を映そうかを考えているんです。
それで、これから時間のある日は毎日映画を見ようかと思って・・・

その一本目が、アンドリューＮＲ114でした。


本場のカメラマン・ソニーピクチャーズエンターテイメントの方々
に直接聞いたとおり、とてもいいものでした。


次見る映画も自分の中で決まっているので、
また紹介したいと思います。





映画って何も知る前は、馬鹿にしていました。
特にラブロマンスとか。
２時間でカタがつくかってえの！とか、
偶然多すぎ！とか。
実際アンドリューも結構時間飛ばしてます。
最初から最後までで２００年飛んでて、
最後あたりは何か去年の映画「Ａ．Ｉ.」みたいな風を感じました。


でも、映画を作る過程ってとても大変なんですよね。
それを勉強を通して、楽しく学ぶことができて、、、
映画の見方が変わりました。


もし、この日記を通して、アンドリューを見た方がいれば、
もしくわ、既に見た方がいれば、
メールでも掲示板でも何でもいいので、教えて欲しいです。




自分という人間は一体何なんでしょうかね。

生きている価値とか、意味とか、
考えてるようで考えてないような気がして仕方ありません。


最近とてもいい経験ばかりができて充実しています。


今日もアッサム(ＨＮ：１６歳の年頃の女の子♪(笑)とＭＳＮで話してて、

うーん・・・
何かとても。。。ね。うん(何
いい話が出来たと思います(謎




昨日夢で、郵送でダンボール箱だけが贈られてきた夢を見ました。
その箱には、この日記の中傷が書いてありました。

でも、僕はなぜか笑ってました。
傷つくこともなかったように思います。

なぜでしょうかね。
僕にはサッパリですが(あせ





今日はとてもいい夜になりました。
いい日でした。


明日から両親はお母さんの実家熊本に行くそうです。
僕は朝から保育園。そんでバイトの面接。
妹はバイト。


バラバラですが、それぞれ色々やってます。


ちなみに、今日の両親の激流下りは楽しかったそうです。




母さんに何度も


俺「なぁ！嬉しいんやろ？？なぁおーい♪」

母さん「・・・・・・・・。」


俺「何年ぶりやろね。嬉しいやろ？嬉しいやろ？×１００回」


母さん「アンタはなんでそんなコトばっか訊くの？顔がむかつく」



妹「ただいまぁ！」(←妹がバイトから帰ってきた)


俺「なぁ、母さんら明日から九州行くんやって」


妹「ほんま？よかったなぁ！」


俺「なぁ？嬉しいやろ？なぁなぁ！！！」


母さん「・・・・・・・。」


妹「そんなん嬉しいに決まっとるやん！なぁ？？？？？」


母さん「・・・・・(梨の皮をむく)」







妹が何かええコに育ったなと何故か思った一瞬でした。



母さん「・・・・嬉しいさ。」




母さんは一言だけ言いました。



おばあちゃんやおじいちゃんが喜んでる顔が目に浮かびます。
俺も行きたかったなぁ。


おじいちゃんなんて、お母さんが行くって電話したら、
飛び起きたらしくて(ｗｗｗ



(≧∇≦)ぶぁっはっはっ!!





明日から妹と３日間２人です。






明日からまた頑張るぞー！


気合充電完了！！！！イエイ！

-------AM01:57




真っ暗闇で一人ぼっちで震えてる僕がいた。


ドア叩く音がして、気付いたら、キミがいた。


いつの日だっけか？キミは言ったね。


「お前を泣かせはしない」


僕の肩を抱いてくれた。

キミは強く・・・優しく・・・。


STAND　BY　ME...






ゴイステの　stand by me　って歌です。


とても好きです。




今日はあるトモダチに相談じゃないけど、
質問されました。



「自分を好きじゃない人は、誰からも愛されないって言うけど、本当？」



僕はバイト中でしたが、
その時間は暇だったので、メール返してました。


「どうだろうなぁ・・・。
　でも、誰からもってのは言い難いな。
　俺が思うに、
　自分が嫌いでも、誰かを愛するわけじゃん？
　その時にさ、
　こんな僕何かを好きになってくれるわけがない・・・
　って思うことっちゃうのかな。
　そういう意味で、愛されないって、
　自らで自らを思うことじゃないかな。
　つまり、誰かが誰かに言う言葉では本来はなくて、
　自分が自分に思うことなんじゃないか？

　でも、、、
　やっぱ人は愛されなきゃ、愛することはできないと思う。
　ココにいてもいいよって言われて、初めて自己を発見するような、、、
　そんなものだと思うよ。」



色々考えさせられました。
みかけガキのくせに(笑)言うことはちょっぴり大人で、
いつも元気に

「かったくぅーーーーーん★☆★★☆★」


って感じのクセに、いきなりシュンってなっちゃうみたい。

まぁ俺にとっては可愛いやつなんだけどね。
可愛らしいわ(笑

カノジョはいつも夏休みが愉しみだって言うてた。
夏休みだったら遅くまで寝られるし、
ボーっとすることも好きなだけできる。
散歩だって、犬の散歩だって思いのまま。
バイトだって遊びだって。。。

し放題。


カノジョは夏休み前に僕のスケジュール帳を見て、言った。


「そんなに予定入れてたら、あたしだったら嫌だなぁ。
　もっと遊ばにゃあかんよ！！！」


ふふ・・・
俺は結構遊んでるっつうの(笑
後輩から「遊んでるっぽい」って思われるだけあって、
結構遊んでます(ｗ


カノジョはあまった時間で色々考えてしまう。
自分の意義。
自分。



何年か前の僕を見ているようで、
何かとても他人とは思えないものを感じる。
もちろん大切なトモダチやからってのは大きいけど。

今度車の免許取ったら、好きなとこ連れてったるからな！

って言うたら、喜んでた。



僕はぁ・・・
僕も、
悩みが絶えない。
ちょっとのことで考え込む。


今日は、パン工場で、
コロッケパンや、焼きそばパンの具(つまりコロッケや焼きそば)を
作ってるのかなって・・・すごく疑問に思った。
それ思ってたらいつの間にか寝過ごして、
気付いたら会議のある名張越えてて、３つ行き過ぎた(あせ
まぁ、、、疲れがまだ取れてないってのが大きかったけど。


まぁ上の例はちょっと特例だな。
うーん・・・
でも人に言われることとか結構気にする。
特に容姿とか。
僕自分の容姿に自信ない。

だから、時々かっこええとか言われると、嬉しかったりする。
その言葉がどういう意味で、
例えば、よいしょとか、社交辞令とか、
そういうのかもしんないけど、
嬉しくなる。

単純なのね。

僕は結構人にかっこええとか可愛いとか普通に言う。


でも、、言われるととても恥かしい。
嬉しい。


髪の毛切ったりして、おかんにたまに、

「あら。少し男前になったかな」

とか、言われると結構頭気にしたりする。

逆だと余計に気にする。


結構そう言う意味で気がちっさい。




まぁ俺の過去の話は後でエッセイに書くとして、


カノジョはもやもやしてる。
誰かに愛して欲しいと言っていた。
家族に愛されるだけじゃなくて、MOREMORE。

その気持ち分かるなぁ。


今の俺にそれはあんまりないけど、
でも、その気もち俺もしたことあるからなぁ。


俺なんかでカノジョを慰めて、元気付けてあげられるかどうかは、
とても疑問だけど、
元気になってくれればいいナァと思う。

明日遊ぼうか？

と、言ったら、明日は一日バイトらしい。


明日遊べたら松阪に呼んで、、
まぁその分昼飯でもおごって、、、

色々連れてったろかと思ってたん。

結構この松阪にもいいとこあって、

僕は好きだ。


社会的にいいかどうか、
遊ぶところがあるかどうかなら不便な町かもしれない。


だけど、
だからこそ探す楽しみがある。
もともと与えられた楽しさにそんな大きな感動はない。

それを教えてくれたって言うか、
それに気付けたのはｋｚと遊びだしてから。


ああ、
見渡せばこの街もいいとこあんじゃん。


大阪には大阪の。
名古屋には名古屋の。
和歌山には和歌山の。


それぞれの利点がある。


だけど、僕はここで育ったから、
ココにつれてきて、
色々見せてあげたかった。


結構まだきれいなところもあるんだぁ。


自転車の後ろにでもアイツちっけぇから乗せて、
色々行こうかと。


少し心配。



アイツが凹んでるって聞くと、なぜか気になる。
むずむずする。

ちゃんと寝れたかなぁ・・・とか。

無駄に心配してしまう。


それは俺に似てるからかもしれない。


俺の悩みに似てるからかもしれない。



まぁ・・・また明日エッセイ書きます。




〇〇がしたい！！！

って分かってて動けないのは当たり前。
それをプラス思考マイナス思考で片付けるのはおかしい。

そうじゃなくて、

そこから今までに戻るか、ソレに向かって動き出すかが、
プラス思考。

何もしないのはただの０．

いくら自分の足で駆けても意味がない。
カケても意味がない。


０から動き出すことはとてもしんどい。


やるって決めたら動き出せるやつらばかりじゃない。

歩幅が、足の長さが、頭が、心が、知識が、経験が、


全て、、全てが、いっぱいが、
関わってきて、

したいけどしたくないような・・・何か答えの出てる矛盾に追いやられる。


そして,漫画に逃げたり寝てみたり、テレビ見たり、

その力はソレに還元されてく。


見終わった後の脱力感に、何も感じられない時は・・・
何かむなしい。

何も残ってない。






いえに帰ったら寝るだけの、
そんな生活に憧れてた。
ずっと。

何かのドラマだったか、歌だったかで、
そんなシーンがあって、
憧れたんだ。


朝起きたら、きっと気分いい。


この疲れが、筋肉痛が、

僕の昨日の全てを証明している。

この新しくついた何か新しい何かが、
僕を支えているって気付く。


そんなこと、家にいたら、気付けないんだろうなぁ。





歩き出せず、喋りつづけた毎日。
人に気を取られ、何もできてなかった毎日。
楽しいつもりだった毎日。

飽き飽きしてた毎日。




そんな毎日が、僕だった。


僕も同じだ。



俺も気付くのが遅いんだ。




キミに何があると、キミに訊いた時、

キミは何と答える。



早く気付きな。





いつも、明日は希望と夢に満ち溢れてて、



だからその楽しみを待ちわびて、ドキドキするために、

僕らは目を閉じて眠るんだよ。



さぁ、もうそろそろいいだろう。



目を開けてみてご覧なさい。



くだらないものですよ。全て。


だけど、それは何もかも一緒。


アンタも実はくだらない。



だけど、
見る目次第で、それは変わる。


キミもくだらなくなくなる。





明日が愉しみに毎日思えるような生活が出来たら最高。




そうは、思わないか？

------PM20:27



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一ヶ月に一度でもいいから(涙
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ちなみにワンクリック１０円☆


しがない高校生に愛の手を(涙






ってことで、バイト行ってこよーかね。


今日は普通の日でした。

横井さんと遊びました。

後輩とゲーセン行きました。

会議もしました。

以上です。

明日は暇というか、休日です。


休もうと思います。



ちなみに、うちのたまに活発な両親は、


明日激流下りだそうです。


何のことだかさっぱりだと思いました。




では、バイトがんばるじょー





-----AM5:48



朝も早くから、
ベランダに横たわって、
タバコの煙の入ったシャボン玉を作って飛ばす。

なかなか煙が入らなくて、
でも、真白いシャボン玉もなかなかいい。

朝も早くから、
もうすぐ２０になる男が、
シャボン玉を作ってる。


世間から見たらやっぱり馬鹿なのか？
頭がおかしいのか。

新聞入れのおっさんが、通り過ぎていく。


この一個一個のシャボンがきっと僕らで、
それぞれ光を浴びて、キラキラ飛んで行く。

いつか割れるなんてことも考えずに、
風まかせにゆらゆらと。


自分の意志と呼ばれるものがあるとして、
同時に運命と呼ばれる流れもあるとして、


人の生き方なんてこんな風に揺れるシャボンなのかもしれない。


はなかくも綺麗で、それぞれのイロで、大きさで、

本当は角張った所もなくて、


ただ揺れながら空をくるくると舞うシャボン玉みたいに。




伝えたいんだよな。
ただそれ一心なんだよ。


この世の中捨てたもんじゃないってことを伝えたいんだ。


俺は多少裕福な家庭で育ったからこう思えるのかもしれない。



でも、こう思って生きるのがある意味当然のような。



僕はそう思う。






僕は何するのでも遅い。


気付くのも遅い。



ギターなんて中学生から高校生からはじめてる人多いし、


人を好きになるという感情もなかった。


ＣＤとか音楽を聞きだしたのも高校から。


人の気持ちを考えるようになったのも最近。


中学の時にはあんまりトモダチ今思うと少なかった。


作ろうともしなかった。


行動することもできなかった。


ただ、毎日を淡々と生きてた。


くだらなかった。


心の壁を厚くしてたんだ。


いつも、本当は薄くて壊れそうな毎日だったのに。



同じような人探して、くっつきたかったんだ。

だけど、それも言えずに何はなくとも彷徨ってた。



感受性が高いのは皆同じ。


素晴らしいものの前に感受性もクソも、比喩もいらねぇ。



２０間近にやっと気付けたいろいろ。



朝も早くからシャボン玉飛ばす僕



結構楽しかったりする。




何やってんだと思われるかもしれない。






心の薄皮一枚で、
乾いたものが大嫌いで、
何か同じ物に触れたがり、
1つになりたがる。




儚くて、もろくて、ちっさくて、




でも、それが僕。







｢まぁゆっくりと歩いて行こかな。」





そう思う。











------AM4:51

保育園で、、、、
合計１２時間働いて（休憩もあったけど、園児が休憩させてくれなかった（笑）
その後バイトの面接の手続きしに行って、
今、映画のワークショップの「素晴らしい作品」として、
何個かあがった映画を見るために、
「アンドリューNR114」という映画を借りてきました。
コレは明日見ようと思ってます。

そして、サークルＫでウイダーと大内山牛乳（牛乳大好き）買って、
一気して、家に帰って、２階にあがりました。


この気持ちだけはどうしても書きたい！
と思って書いたのが、「アンドリュー」って昨日の日記です。
とっても楽しかったなぁ。。
苦労も多かったけど、働くことの辛さとか難しさも
少し理解できました。



そして、
しおんさんとＭＳＮで話しながら・・・
気付いたら寝てたーーーーー（涙
キーボードの上に頭乗っけてたから、
変なこと打ってないだろーーーなーーー（涙

ごめんねーーー
しおんさん（涙
また連絡くださいです（涙
ほんまにごめんです。
失神してました（あせ




僕ねー
ずっと気にしていた言葉があったんだぁ。
まぁその言葉が何かとかは書かないよ（笑
だけどまぁ・・・あったんだよね。
うーんとねぇ・・・


まぁタイトルにもつけたけど、
俺の勘違いでした。
勘違いって言うか、見当違い？

あああ、、、所詮そんなもんだ。

そんなトコですか。
極端な話、泥沼化。
みたいな。



コレでスッキリしました♪

やっぱ、そんな程度のレベルの♂がほとんどなんだよねぇー（ｗ

嘘ばっかやん。ぷぷぷっ。


ま、この話はコレで最初で最後。うふ。



さて、もう一度寝ようか、
今から何か考えてみるか・・・
うーん。。。




とりあえず、風呂入ってきます（あせ



あー

だりぃけど、
今日も一日がんばるぞー


うらぁー

----PM21:25


保育園に行ってきました。
とっても勉強になりました。
先生方もとても気さくで優しい方ばかりで、
未熟で馬鹿な僕なんかがあの場にいてよかったのか
とても不安に思います。

でも、

「また９月も是非来て欲しい！！！１０月もね！！！」

と、言われた時とても嬉しかった。
僕でも役にたったんだなぁ。

園児は皆とてもいい子ばかりで・・・
この世の中はまだまだまだまだ捨てたもんじゃないなぁと思いました。
転げまわって、踊りまわって、歌って、騒いで・・・

まるで俺だね(爆
いや、俺が園児並なのかな

いきなり、保育園に行ったら
０〜５歳までの朝の集まる場所に行って挨拶してきなさい
って言われてほうりこまれて・・・
でも、少しづつ少しづつ慣れて、
いきなり挨拶をでかい声でするだけの僕にその時、
余裕はなかったけど、
何かとてもよかった。

いっぱいトモダチができたよ。
とってもかわいいんだ。
思わずロリコンの気持ちが分かる！みたいなさぁ。
ショタコンも分かるよ。


本当に可愛いんだぁ。
本当に。
皆かわいいんだ。

とってもかわいいんだ。

めちゃくちゃにかわいいんだ。


この世の中で一番可愛いんじゃないかってくらいに。


そりゃ、五月蝿くて、泣くし、いう事聞かないけど、、、
でもね、
素直な時もあるんだ。優しい気持ちも。
本能的なところも。


全てが魂の動きなんだ。

目がいつも違う。



ニコニコ♪
ニコニコしてるんだ。


もう可愛すぎるんだよねぇ・・・


いっぱいなつかれました。
移動すると２０人くらいがついてきて、
先生が困ってました・・・。


なぜか子どもにとても好かれるんです。

前におかんに「アンタが子どもやからやに」
って言われたけど、
最近は本当にそうかもって思うようになった。



でもねぇ・・・
何はともあれさぁかわいいんだ。



ご飯食べたいのに、皆に

「ゆうまくんごはん食べたくないんやー」

って言われたから

「僕いらんもん！」


って言うて、、、
その後ポツリと、

「僕朝ミートボール一個しか食べてない・・・」


って。
僕は朝ご飯食べなくても別にいけるけど、
カレらにとってはとても大きなことなんだろうな。
歩く→走る　だからね。
本当に。。。全くやつらは歩きません。
走ってばっかりです。

俺「俺も一緒にいったろか？」

ユウマ君「・・・。」

俺「ほら。行くで。ほんまは食べたいんやろぉ？」

ユウマ君「おっちゃん来てくれるなら行く」

俺「ええよ。ほら。行くで。」

ユウマ君「・・(僕の手を握る)・・」



本当にね。
なんでこんなにも温かい人間らしい心を持っているんだろうね。
僕は少しかがみながら、カレとキリン組の部屋に入ったんだ。

入る直前はまた皆に色々言われて、
僕の足にしがみついてた。

でも、ご飯食べてたよ。



僕が部屋の前をとおるだけで、


「ああああーーー！！！おっちゃんやーー！」
「せんせいーーーー！」
「パンツーーーー！(←俺のパンツが見たいらしい)」
「ｋｍないｒぎあおがおｆじょあ(←意味不明な俺を呼ぶ声)」


僕は思わず苦笑して、通り過ぎて、
でも、その次も、その次も、、、
同じコトが繰り返される。

園長「キミは子どもに好かれるのがうまいね」

副園長「慣れてるわねぇ」



うーん・・・
前からこうで・・・
なぜか好かれてしまう。
今日も生まれて９ヶ月の子を触って、
このまま指を押しつづけたら穴があいちゃうんじゃないかってほどの
温かくて柔らかいほっぺ。
僕が見るだけで、なぜか微笑んでくれる。
皆が見ても時々しか微笑まないのに。

そんなほっぺた僕ももってたのかな。

キミも持ってたの？

読んでるキミも？




ずっとムスッっとしてる子がいたんだ。
親の子を見る姿勢が悪いって保母さんは言うてた。
その子は虫さされが飛び火して、
顔が結構ただれてたりするけど、
とても可愛い。彼は確かセイヤ君だったな。

もう一人いたな
だいちゃんって呼ばれてた子。


その子は誰にも笑顔見せないのに・・・
あのお母さんに抱かれた時のあの嬉しそうな笑顔。
僕に手を振ってくれる姿。


きっと彼はお母さんがいるだけで幸せなんだろうなぁ。
しがみついてるのがいっぱいいっぱいかもしれないんだけど、
いつ離れるかなんてわからないのだろうけど、
お母さんがとっても好きなんだろうな。






子どもは、愛されるためにソコにいるんだ。
見てくれ見てくれーーーってビームが
目のキラキラでわかる。
一人一人が、皆見て欲しいんだ。


僕らは何を考えて生きている？
彼らはそれを本能として持ってる。
同じ人間で、大人と彼らに言われる僕なのに、
彼より僕のほうが何が勝ってる。
ただ、少しだけの能力や知識？

くだらねぇ。

彼らのほうがよっぽどカッコいい。


子どもを五月蝿いという対象でしか見ない子には分からないだろうな。
あのとても可愛らしい笑顔を。
あのとても健気な姿を。

本当に可愛くてさぁ。
もー・・・マジでさ。

こんなクソ文章では分かってもらえないんだろうなぁ



彼らの1つ1つの行動が、、、
すごく輝いていて、
力に満ちていて、完成されている未熟さで。未熟な完成で。

あの笑顔に全てが還元されてく。



一度触れてみろよ。
あの温かく柔らかい肌に。


愛しくてたまらんよ。



同じ子どもなのに、
とても笑顔ナ子。
離婚したんだって普通に言う子。

僕はね。


子どもを殺す親を殺したいよ。


かわいいんだ。

ほんまに。


せっかく生まれてきた子ども。
または、子どもができるって可能生があるのに、
馬鹿みたいにセックスしてる頭の悪い馬鹿ども。
一度死ねおまえら。
ほんまにころす。


あの愛の結晶と呼ぶにふさわしい愛しさの塊のような。。。
純粋で、、汚れない、愛に満ちた、笑顔。



なんでそんなコトも分からないんだろうなぁと、不思議に思う。



持ち上げた時のあの軽さ。
ツヤツヤの髪。
くりくりな目。
ちっさなすべて。
白い歯。



僕はね、
子どもとか、この世のモノをやっぱ救いたいし、もっと見たいんだよ。

すげぇ悩み持ってる人、苦しんでる人が今もいるのに、
僕はこんな風にしてていいのかと思う。

僕には一秒を大事に生きるなんて無理だけど、、、
それでも３０分は大事にして生きていたい。


無理とかだりぃで片付けてる野郎どもには絶対負けねぇ。




書いてる事は嘘じゃない。
だから読んでる人も何か変わって欲しい。


町の掲示板に貼ってあった小さな紙に書いてあったボランティア。
そこからキミの全ては変わるかもしれないんだ。

小さな流れの、前にあった石ころで、流れは変わって、
キミを何処までも自由に運んでく。

その石ころにはキミがぶち当たるしかない。
石ころはいっぱいあるのに、ただ僕らは見逃したり、
選ばないだけで・・・・


臆病なだけで。


でも、実はとても楽しくて、


ボランティアがだるいぃなんて言うてるヤツはただ、
それをしたことがないだけだよ。

つまらん。



人のために何かして、感謝の言葉をもらう。


それだけでもすごく幸せを僕は感じるなぁ。
俺がいることで、誰かが喜んでくれるって嬉しいよなぁ。




街角で会うただのわがままながきんちょじゃなくて、
キミのその少し硬くなった指で触って欲しい。
彼らの肌と心に。
それはどちらもむきだしで、柔らかいんだ。



キミは今何をしている？
僕は今〇〇してます。


キミにそれをいえる何かがあるか？



俺はいえるぞ。



俺は今、この世を変えたいと思ってる。



俺はそう言う。




漠然と理由なしに愛せるもの。






子どものあの何ものにも換えがたい可愛らしさ。



一度触れてみて。



一度でいいから。


触れてみて。




クズな考えは消えるだろう。







子どもは可愛い。



今日、園児に聞かれた一番印象的な言葉。




「なんで、水風船は指で押したらへっこんで、またもどるの？」



俺には、「柔らかいから」

としか、

答えられませんでした。
そんな事考えたこともなかった。




アナタは何と答えますか。







是非、笑顔で答えてください。

------PM18:39




童貞万歳！




童貞やないけど。




でも、、、一度是非聞いてほしいですわ。



この歌はほんまにいいです。
八月期で一番イイ唄かもしれないです。



映画のワークショップもおもしろかったし・・・
また上映映画が決まれば書きますね。
三重、または三重近辺に住んでいる方には是非来てもらいたいです。

ナ〇ノさんも無理がなければ是非きてください！！！


市役所いけなかったけど・・・
まぁコレは後でいいや。

トモダチ今日は一人できたし。よかった。
バイトのこの前の面接は落ちたのかな？

まぁ落ちててもええんやけど。
WAYってトコロが募集今してて、ソッチ行きたい。。
時給はWAYの方が安いけど、
やっぱWAYのほうがカッコエエ。俺ん中で。

それにもっと音楽聞きたい。


ギターも頑張るぞ！！！！




ってことで、飯くお。



ああああ

今日はギターがんばろ！！！！

















----AM2:38



保育士試験やっと終りました・・・
と思ったら、また明日は映画の勉強会♪
ワークショー−−ップ★

って言うかそれだけじゃないんですが・・・

まぁでも明日はゆったりと過せそうな・・・
予感だけがします（何


って言うよりですね！！！！


ゴイステ最高！
最高！



あの音楽に出会えたことは最高によかった。




童貞　SO　YOUNG　


コレ最強ですよ。
ろみちゃんねぇ！
ほんまにねぇ！
ツジさん！
最強やよな！



超ええ歌や。

リピートしまくり！


ってことで、明日CD買いに行きます！




もー今日は疲れたので寝ます。



明日からギターがんばるぞ！

今日もがんばったけど（あせ

-----AM01:06


昨日は広島に原爆が落とされた日でしたね。
広島の原爆資料館にも今日からだっけな。
新しい資料館ができたそうで、もう一度訪れてみたいです。

偶然にも僕は昨日戦争が始まる夢を見て、
その時恐怖で朝起きました。

もし、今の日本人の状態で戦争が起こったら、
日本はどうなってしまうのでしょう。
もし、北朝鮮から亡命してきたたくさんの朝鮮人が日本に押し寄せてきたとして、
日本人はどう対処するのでしょうか。

日米和親条約。日米安保条約。

その元に日本はこうやって日常を感じられるわけです。
しかし、実際アメリカに日本は原子爆弾を２発も投下されているのです。

戦争の世界的法規として、

民間人を故意に殺傷してはいけないという法律があったと思います。

アメリカは原爆を落としたことに関して、
「早く戦争を終らせるためにとった仕方のない行為」
と、弁明しています。

それは正しい判断だったんでしょうか。

それを今アメリカは
「間違った判断」と言葉を変えました。

それは広島に今も住む語り部・戦争時代の人たちの魂の訴えでしょう。


僕たちは守られて生きているのです。
ただ、それは過去に自分たちを恐怖と絶望のどん底に落とした国なのです。

なぜ、今も慰安婦問題や数々の問題で、
日本は賠償金を西から取られているのに、
日本は原爆に関して請求しないのでしょうか。

また、西は何時までそれを言い続けるのでしょうか。

いつまで、「第二次世界大戦」と、「第三次」を予告したような
名前にしておくのでしょうか。


パール・ハバーは奇襲ではありません。
ちゃんと予告した戦争です。
当時の大統領。ルーズベルトは戦争を作ったのです。

この前のテロで、
大統領が
リメンバーパールハーバーとか馬鹿ほざいてましたが、
それとはレベルも格も、抱えているものもの、意志も、
全てが違うのです。


戦争をやりたくてやっている人なんていないのです。
せざるを得ないのが戦争です。
戦争の反対は平和ではありません。
それは丁度、健康の反対は病気ではないというようなものです。




自分の国と現在に、誇りを持っている日本人が、
今いくらいるでしょうか。

夢と希望をもって生きている日本人が今いくらいるでしょうか。


世の中を素晴らしくしていこうと頑張ってる人がいくらいるでしょうか。
















































めちゃめちゃたくさんいるのです。


この世の中をどうにかして変えよう。
そう思ってる人がめちゃめちゃいるのです。

それぞれ方向性は違っても、
でも、１つの点で共通している何かがあるのです。


日本という国はとても素晴らしい国です。


国旗もとてもカッコエエ。

和という文化をもった日本という国の本来の姿は
とても素晴らしいものだと思います。



誇りを持って何かをしてますか。



誇りを持って、何かを目指してますか。



自分の背中に、感じますか？



心が熱くなれるモノを持ってますか。




過去の英雄に感謝を意を込めつつも、


これから自分に何ができるか、


過去の人達は何を守るために闘ったのか。



それを、少し時々頭に入れつつ、行動してみてるのもいいだろう。





部屋にいるだけの毎日が本当に楽しいか。




俺は、問いたい。




人にそれぞれ特性があるのなんて当たり前だ。

だが、ソレを武器にするな。


アウトドアでもインドアでもいいさ。


心を外に出してみてよ。




俺はやる。




がんばってみる。




がんばってみるよ。



大事な日。８月６日。






明日から、何をしようか。





軟弱な自分を、心底鍛え上げたいと思う。

------PM21:24


♪★★♪★♪★★☆★♪♪


わーい


♪★★☆♪☆ミ♪♪★☆☆♪





-----------pm21:13




洋梨のようなガラスケースに入った緑の指輪。


それと闘う我が母。



昨日寝る前にちょっぴり決めたくだらない決断。



そんな日。




凡人は凡人らしくですね。


寝るとしますか。



いや、寝ないけど。


また書きます。

---PM20:41


ああ。
俺も何やら色々かわったもんだと、
麦茶を飲みながら悲痛の日記を読んでます。

苦しい時とか悲しい時くらい誰にだってあるもんやね。

もーかったるくてまじでだりぃよ。


だりぃ　と　うぜぇが口癖になりました。


あーだりぃ。



っていつも言うてる実はだるくあまり感じていないボクです(ｗ





８月５日。。。





毎月５日はあまり好きな日じゃないです。
カレーも食べたくない日です。

早くこんな風に意識しないようになりたいです。


汗かいて、寝ます。


明日テストやけど、もう知らん。









--------PM19:47


証明写真を撮りに行きました。
むしろ、今日面接だったんで。

証明写真をトルとこでお兄さんと知り合いに生りました。
小５、６分話しました。
いい人だと思いました。
その人はマアムでバイトするらしいです。
ふむ。
今度会ったら話し掛けてみよう。


俺のバイトの面接は７分でした。
ぽては５分だったそうです。

髪は店員結構皆茶色かったりしたので、
俺より茶色のヤツもいたので、染めなくていいかな？と、安心しました。
結果は木曜日に出ます。
どきどきもんですね。



色んなトコに今日は行きました。
家での事務的なことをしてたりもしました。
学校に行く予定が眠気に勝てなくていけなかったのが、残念ですが、
その分色々できました。

「音楽と人」のゴーイングステディの記事と浅井健一の記事を読んで、
感動しました。
aikoは長くて面接に間に合いそうになかったので、
最後にとっておいたつもりが読めなくなりました(涙
また今度読みます。


商売人になっちゃ駄目だよね。うんうん。


ステッカー買いました。３枚買いました。
２００円ういたし、昨日１００円拾ったし。




走りました。いろいろと。


今日は暑かったけど、いい日でした。



今日は早めに寝ようと思いました。おわり。





------AM0:20



あ、履歴書書くの忘れとった。

今から書くわ。

って別に誰に言うてるわけでもないんですけど。


お風呂入って　ふはーっ！！！　ってしてたらこの時間でした。

ああ
まぁいいや。


アイツが言うところの「無駄な時間」ってヤツかね
とりあえず、ダルクなるからクーラー消そ。
だりぃ。





さて・・・
書くかな。
って言うか写真ないやん。まぁええけど。

いらんわ。あんなもん！知るか！そんなもん！


ってことで、
無駄日記でした。


今日もできるだけ頑張りたいと思います。







眠い。

-------PM22:22



何が言いたいかって、HPUPしたってことですよ。
頑張りましたよ。

詩一個言うても結構時間かかっちゃうんで・・・。



うん。



伊勢行きましたよ。
楽しかったですよ。
って言うか・・・あの子小さいねぇ・・・
１４７とか。

ミニモニやね。



まぁ・・・それは・・・アレやけどさ。




ってことでクーラー使わんと生活しようとしてみて、
今汗だくなんで、とりあえず、履歴書書いておきます。

って言うか、
お風呂はいります。


それでは。



適当日記でした。





ユ〇さん。
合宿お疲れさまでしたm(_ _)m

----PM11:59:29


最近その日中に日記が書けません(あせ

今日とか全然たいしたことしてないんですが、
なんとなくＰＣつけてる時間が減ってきたような感じがします。
むしろ、減りました。


まぁ朝から書くとですね。

昨日日記に書いたトモダチと遊んだ(朝４時くらいまで語った)
↓
起きたら１時だった
↓
駅まで送った
↓
マックした。
↓
トモダチと握手した。
↓
髪切りにいった。
↓
デパートで暇つぶし。
↓
自動車学校で学科
↓
あの子と電話。
↓
電話。
↓
電話。
↓
祭の真ん中を原付で走って、人を２，３人ヒきそうになる。
↓
飯
↓
バイト。


って感じです。
暇だったのか忙しかったのかよくわかりません。
とりあえず、俺の頭は黒というかむしろ、焦げ茶だということがわかりました。
おそらく俺が行きたいと思ってるバイト通りません。
あそこは黒じゃないとあかんから。
なんね。それ。ふぁっきんって感じやよな。
ぽても言うたってよ。


昨日トモダチと語った時、いい話ができました。

カレを僕はいいやつだと思いました。

僕に会えてよかったと、言うてくれました。

嬉しかった。
僕も会えて嬉しかった。

うん。嬉しかった。


僕は今の夢を追いかけます。
保育士の試験今年は絶対落ちるだろうけど(あせ

でも、、頑張るよ。
実習だって早く決めちゃわなきゃ。

自動車取ったら、１２月くらいから中免も通うことにするよ(ｗ＞ｋｚ


今色々動き出してる。

俺の中でも、他の中でも色々変わろうとしている。


自分を大事にして、、、
そんなに親を大事にできていないだろう僕だけど、、、
親不孝だと連日のように言われるし。

だけど、、、
いいんだ。


俺の気持ちはそれでもきっと伝わってる。


「アンタ、昨日窓開けて話してたん？アンタらの会話丸聞こえやったよ。」


と、母さんはバイト前に僕に言った。



今日、母さんはいつもより優しかった気がする。



本音なんて、、、そんな偶然でいい。
いつか伝われば。
いつまでも伝わらんくても。

それで僕はいい。


本当の気持ちは胸の奥に。

そして、時々出てくればいいさ。


新聞見て、俺に母さんが言った。



「この記事見てみ。
　誕生日の日に長男が薔薇を抱えて玄関の前に立ってたんやって。
　いいねぇ・・・
　いいねぇ・・・・(俺を見ながら)
　アンタも。。。ねぇ・・・。」



俺は無視をした。
でも、心には残った。




ふん。
薔薇がどうした。
薔薇くらい・・・・・

今に見てろよ。

薔薇なんてちゃちなもんだと思えるくらいに幸せにしてやるから。
安心しやがれ。ちくしょう。




古(故)いを温め。、新しきを知る。温故知新。



もう過去になってった全て。
それを温めて僕は生くよ。


いい加減でも、優しくなくても、性格悪くてもさ、
親不孝でも、馬鹿でも、なんでもなんでも、、、
なんでもいいよ。

でも、今は前と決めた道を、突っ走るよ。




言葉が大事なんじゃなくて、行動が大事なんだということを、

俺に見せ付けてやる。





明日は伊勢に行きます。
ある種デートです。いや、デートやないけど。
いや、デートやないよ。
うーん・・・何やろ。よくわからん。

まぁいいや。

ということで、もう寝ます。


おやすみ。Icene.

-------PM11:59

高校の友達が急きょ遊びにきました。
って言うか高速教習も行きました。
１００キロ。
別にたいしたことなかったな。

普通でした。


それに後ろに乗ったのが大学の後輩だし(笑
２月に通いだして、今８月。

半年です。
うひょー。
取れるのは都合により９月になりそうです(あせ
ヽ(´ー`)ノ

それから・・・１２月手前くらいから中免も受けようかと思ってます。
ふぅ。。。
予定狂いまくりだわ。

まぁいいか。仕方ないもんな。




ということで、今日は胃腸の弱い高校の友達が来てます(ｗ


この友達の今通ってる大学の合格発表は僕が見ました。
インターネットで一番早く通知するということで、
カレの番号を携帯で電話しながら、
インターネットで探しました。

その日にも日記書いた覚えがあるので、
多分残ってると思いますが・・・。


あの日が懐かしいな。
教室で休み時間に話した日とか。
遊んだ日とか。



懐かしい。




アレはアレでいい毎日だった。


うん。
よかった。




ってなってくると
〇〇君に会いたくなるとか〇〇さんに会いたくなってくるんだよね。
まぁ、〇〇に入るのは不特定多数だったり、特定の単数だったりするんだけど。

でも、会いたくなるんだよね。
名前忘れた人がほとんどだろうけどねヽ(´ー`)ノ





そういやーママさんメール見ましたよ。
今日も少し時間がなかったので、またメール返しますね。
返事遅れてしまってごめんなさい。



あ、
昼間はろみちゃんのバイト先にご飯食べにいったんだ。
ろみちゃんが一番忙しい時間みたいだったんで(あせ
またもっと空いてるっぽい時間を見計らっていくね。
トモダチ誘ってね♪




ってことで、普通の日記でした(ｗ




軽くねむぅ・・・。

------PM23:27

疲れた。
今日は映画の勉強日でした。
最高におもろかった。
想像以上だった。

もう最高。


テスト結果としては・・・
一個落としてましたが【涙
まぁでも、別にいいやヽ(´ー`)ノ
少しショックだったけどね。
来年とればいい。

夏休みは気合入れなきゃな。
明日から保育士の勉強やな。受かりそうにないけど【涙




本物に出会うと、それだけの感動が用意されてるかのように
感動します。
実際にカレの作った作品とかはまさに芸術でした。



『モノは見下ろすより見上げる方が楽しいんだ。』


『遠くから全てを見ていたつもりだったけど、
僕は近づいてその全てを見ることができた。』


『苦労なんて苦労はないよ。
全てあの撮影成功の瞬間に吹っ飛んでしまうんだ。』



どれも笑いながら話す名言でした。
ユ〇さんも連行すればよかったと思うくらいに♪【ｗ




体にビンビン電流が走ったみたいでした。
キャメラ(カメラをキャメラという)とかすごい構造なんですよね。
写し方。分解して内部構造。秘話など。
めっちゃ教えてもらいました。


最後に名刺を頂いてしまって・・・
また聞きたいことあれば聞いてきなさいと快く気持ちいい人でした。


その人と「アナログとデジタル」について語りました。

「人間性とＣＧ」


とても面白かった。



人は何故仕事をするのだろうか。
お金のため？何のため？人のため？世の中のため？
日本人は和を尊ぶ性質を持っていた。
今のこの世の中にそれを感じることは難しい。
利益の向上だけを目指す社会には、

平均一日３０人も親父が自殺してる家庭があるのだ。

そんな世の中なのだ。

昔の高名な企業家は言った。


利益の向上は最小限でいい。
それよりも大事なことは、

よりよき製品を作る。
社会に役立つことをする。
コストいかカに下げられるかを考える。

そう。
今の世と前までは既に違うのだ。



僕は先生に質問した。


「なぜ、和とか人間性を大事にしなければならないとか。
　機械化だけじゃ駄目。人間性を大事にして、
　それぞれがやりがいを持った仕事に打ち込める環境を！
　そういった風潮があって、ある意味で本質主義的な考えを
　皆がそれぞれ少なからず持ってるのにも関わらず、
　今もこの現状は全く変わろうとしないんでしょうか？
　働いていない傍観者の僕としては、ソコに矛盾を感じます。
　所謂社会のＣＧ化、デジタル化は流行だと僕は思うのです。
　でもその一方で昔の「味あるもの」が消えていっている気がするし、
　先生もそのことに関しては「寂しい」と表現されていましたよね。
　なぜ、世の中は少しでも変わっていこうとしないんでしょうか？」


先生は言った。


　「さぁ・・・・なんでだろうね。
　　僕にも分からないよ【苦笑
　　でも、キミが今も言うたように、
　　僕は寂しいね。
　　「処理」だけで終ってしまうざらつきのなさ。。
　　所謂「温度がない」絵を見ても
　　面白くない気がする。それに気付いたんだ。僕は。
　　だから今は自然しか撮ってない。
　　それそのものの味を出したいんだね。
　　確かに収益という面では仕事も少ないし、
　　しかし、僕はそれがとても楽しいんだ。
　　人の仕事なんだ」


僕はそこに誇りを感じた。
撮影者としての誇りを。
それはゆるぎない誇りだろう。
馬鹿みたいに(失礼？(ｗ)身振り手振りと冗談を含めた会話の中に
眼光鋭い厳しい顔で、カメラについて語る様は、
まさにプロ。カッコイイのです。



「キャメラマンにとって大事なことは、
　見る側の視点に立つことです。」



相手(見る側)の立場に立つ。
つまり、人と人という関係はどのような機械的作業にでも関わってくる。
それはとても人間的で美しく、素晴らしい。

感動を共有する。

何度も諦めようかと思ったと言うていた。
たった一言しか言わなかったその言葉だったけど、

その言葉の裏にはいくつもの苦労と努力があったのだろう。




僕は今、
どれだけの努力をしている？
何を目指して生きている？
生涯１つの職を極めることがいかに難しいことか僕にも何となく分かる。

今は職種の変更なんて当たり前だけど、
一生涯。
それを貫くことのできるだけの誇りが失われてしまったのではないか？
何か勘違いした能力を持ってしまっていて、
俺は特別だ。素晴らしい。選ばれた人間だと勘違いでもしているのだろうか。


人はプロになれる。
その1つの道を歩きつづけてる人がいる。

僕たちにそう言うものが今あるか？


誰にも強要されずに自分の意志だけで決められて続けられているものがあるか？



人はデジタルを求めている。
完全で、完璧で、美麗なデジタルを。


しかし、
あやふやで、温かみのある、人間的な
アナログというものも
僕は愛すべき素晴らしいものだと思う。


それは映画や時計だけの「アナログ」「デジタル」ではない。
社会の「デジタル化」と言う意味でである。




もう一度問いただしてみる。
自分自身に。


俺は今、誇りを持ってできていることがあるのだろうか？



俺は頑張るよ。




この世の中を変えるんだ。




---AM02:48


なぁぽてー。
バンプのベンチとコーヒーは超ええ歌やよな。
俺結構この歌好きやねんな。



ダイヤモンドもいいけど、、、
って言うか普通のアーティストは
シングルになってる曲はいいんですよ。
ただ、オリジナルアルバムとか、シングルが２、３入ったアルバムだと
どうしてもそのシングルを中心,,,って言うか、
むしろ、ソレのみみたいな。
だからベストアルバムが売れるんだ　みたいな。

でもバンプとかａｉｋｏとかは。。。俺はみんな好きね。
なぜか今はラフメイカーとか聞くと青い気分になりますが。




あのねー
俺の母親が

「アンタは一度も転ばずに人生を生きるつもりやったんか？」

と、俺に言うたってことはエッセイでも、
日記でも何回も書いたけど、
実はその話続きがあるんよね。


俺な。
天才とか努力しまくってる人ってのは悩まんもんやと思ってた。
ソレばっかりに専念してて、超集中力あってさ。
人の心に事故れるような凄まじいアイデンティティ持ってさ。
お金も、容姿もよくて、笑顔が似合って。。。


俺の中では天才ってイメージはなぜか宇多田にある。
それは高校１年生の時だったかな。
ファーストラブてアルバムに

Time will tell

って歌があるんよ。

この歌聞いててさ。
こんな天才でも悩むのかなって思った。
だって誰かをはげますような歌だけどさ。
デモなんか自分に言うてるような唄でもある気がするんさ。

人にはいえるよ。
落ち込んでないときにだったら。
「落ち込んでも仕方ないだろ」
って。
落ち込んだときだとしても言えたら
それが本物かって言われたらそれもわからない。
だって無理してるような気がするから。


近道はないんだね。
ほんまにゆっくり進むしかないんやな。

天才でも迷うし、泣くし凹むんやな。


俺だって同じやよ。


だから泣いたり、悲しがったりすんなや。

泣くのは少しだけにして、

少しづつでも歩こう。



それ拒否ってたらあかんよ。
夢があるならなおさらや。



「できる」
なんて保証は何処にもないから皆「努力」するんだ。
「できない」
なんて保証はないから、成功するんだ。



何に迷ってる？
見えないものに迷った所で、何も変わりはしない。
不安な未来に怯えても今がより悪くなるだけ。
今。
この今というこの今という瞬間。


この瞬間から始められることは何かを考えてくれ。


明日できることなら明日するためにメモをとりなさい。

明日できるかどうかだなんて不安感じなくていい。
するんだ。




不安は勇気の種だと思えばいい。
キミがそれを心の中に埋めることができたら、
それは大きく花が咲く。

何かを始めることは辛いことだ。
初めから楽しいことなんて滅多にない。
辛いことのほうが多いのが現実で。
俺は毎日愉しんでるけど、それだけじゃないんだ。
みんなそう。
ドンナ人もそう。


不安になってもいい。
だけどそれを一人じゃなくてもいいから、
乗り越えよう。
人の肩を借りて、腕を、手を、心を借りて、

乗り越えよう？


キミにだってできるはずさ。


俺の二年前の日記見てみ。


まさに歩き出せず喋りつづけた俺がいる。


もう俺は口だけじゃなくなりたい。



俺が証明してやる。


夢は叶うってことを。


今はただ、自分にできることを精一杯頑張ります。



キミに言える言葉は。



さぁ？


と、


未来は白紙のように真白だ。



ということだけです。