軽く風邪を引きかけた夜は
何か始めようなんて思ってしまう。
そう言えばよく、高校の中間テストや期末テストの前日に
昔のアルバムを見たり、部屋の掃除をした。
あんな感じに似ているのだろうか？
現実逃避じゃないけど、忙しい時辛い時ほど、何か違う方向に力使ってる。
外で雨が降ってる。
僕は今何をすべきなんだろう。
もうすぐ、愛しいあの子が帰ってくる。
僕はただ、こうやってキーボードをカチカチ叩いて彼女を待っている。
何かしたいの。彼女のために。
でも、さっきもずっと言葉を綴っていたけれど、
どうしてもキミに伝わらない気がして、もう何十回も書いては消した。
話題を変えてみようかな。
なんて思ったりもしたけど、
愛や世界について語るには若僧すぎるのかもしれない。
僕の気分もあるのだろうけど。
雨が強さを増した。
僕は彼女を迎えに行く彼女のお母さんかお姉さんの車が無事についたか
少し心配する。
ホームページを更新しようかなと、ふと思う。
でも、更新する内容ができていないのに無理矢理するのもどうかなと思いやめる。
やはり僕は皆が言うように気分屋なのだ。
今日はまた彼女とケンカした。
僕はあの時なんていえばいいかわからなかった。
言葉がでない。
情けない。
愛してるって言葉で片付けようとしてる俺に嫌悪感を抱く。
愛しているよ。心から大好き。
でも今言うべきじゃない。もっと…何かあるはず。
言葉ってどうして気持ちが乗っけられないのだろう。
たいしたこと言ったつもりじゃないのに、
何故か伝わってる時もあるし、
一生懸命が伝わってなかったり、
別に当然と思ってるコトが喜ばれたり。
僕は苦笑する。
苦い笑いなんて書きながら実は嬉しいのだ。
思いどうりにいかないコトっていっぱいある。
昨日コンビニのバイトでレジをしていたら
100万以上はある札束をもってるおっさんが
その中から一枚を引き抜き、ジュースだったかを買っていた。
僕にもし、そのお金があったらって考えてみた。
きっと僕は、車の免許を取るだろう。
そして、車を買うだろう。
お金なんて幾分大事なことじゃない。
生活していけるだけのお金があればいい。
なんて言うのは到底嘘で、愛をお金で買えなくても、
キミのために何かその僕の努力で勝ち得たお金でステキな服を買いたい。
キミは喜ぶ。めっちゃ笑ってくれる。
僕が頑張っていることをキミは知ってくれてると思うから。
でも、僕はきっとその瞬間に今までの苦労を忘れ、
もう一度キミのために苦労しようと、自らで努力をするのだろう。
僕はこれからドンナ大人になるのだろう。
来年僕は成年になる。
30を成年にしようとか言う話を前にニュースで見た。
ばかげてる。
30にしたってガキはガキ。変わらない。
いつまでもキミを好きでいれたらなって思う。
いつまでもキミに尊敬されて、愛されて、
日曜日は近くの大きい公園に行きたいと思う。
スーパーか何かで買った200円もしないフリスビーを投げ合って
うまく投げられないキミを、僕は馬鹿にする。
キミはすねるけど、すぐに笑ってくれるんだ。
その時僕は、きっとお金なんて要らないなぁとフッと思うんだろう。
もう8時半を廻った。もうすぐキミが家に着く頃。
いつまでもこの気持ちを保ちたいと思う。
キミがとてもとても寂しい時に、仕事なんて捨てられる人間になりたいと思う。
キミがとても寂しい時に、僕が会社にいたら、キミは少し我慢できる人になって欲しいと願う。
でも、あんまりにも寂しがらないと僕はきっと
悲しむだろう。
たまには言ってほしいと僕は贅沢にも思うだろう。
一人でバイクに乗って街を走っていると、
時々カップルに会う。
馬鹿面して、肩を抱いたりしてる。
僕はなぜか腹を立てる。
うざってぇ野郎どもだ。
と、思う。
同時に寂しく思う。
だって僕はその時一人だから。
カップルばかりが目に入ってしまう。
僕達もこうやって笑顔で歩いているのだろうか。
少し気にしてみるが、すぐにいつも忘れる。
会いたくて仕方ない衝動にかられるときがある。
5分でもいいから、会いたいなって思う。
キミにはきっと性的なことや外見、内面的魅力だけじゃなくて
何かあるんだろうね。
キミが気付かなくてもいいんだ。
少し覗き見るだけで僕はそれだけできっと満足できないけど
会ってしまったら会ってしまったでまた欲望は深まるばかりだけど。
キミに連絡なしで会いに行った時の顔が好き。
キミの可愛いボーっとした顔を遠くから見て、
キミが僕に気付いてハッとした顔が好き。
その後キミが笑う。
やばいくらいに愛しい。
おいおい。キミは僕を見ただけでそんなに笑ってくれるのかい。
その時僕はキミの想いの方が強いかもしれないって想う。
でも、それに幸せを感じる。
ただ、文章をつらつら並べてみる。
結構書いてしまった。
半年。
色々変わった点もある。
キミをいっぱい知ることができた。
僕はいっぱい知ってもらった。
付き合うって素晴らしいと想った。
キミを独占したいから。
まだ雨が降ってる。
止みそうもない。
明日から新学期。
今日は少し早めに日記を書いて、早めに寝ます。
それに、サキちゃん今日多分疲れていると思うし(色んな意味で
だから早くに書いておいて寝てもらいます。
サキも日記楽しみにしてくれてるみたいだからね(笑
今日は昼まで寝て、昼の１時ちょい過ぎからサキの家に行きました。
ケーキを買ってきて♪
ってずっと言われてたから近くのお店で買いました。
何を買えばいいのかサッパリだったのでサキに前もって何がほしいか
聞いておいてよかったですね。
僕はあまりケーキって好きじゃないんですよねぇ…
むしろ甘いものを好んで食べようとはしないんです。
だからサキが
『ケーキケーキ♪』
って喜んでた所がちょっと理解しがたかったかな(笑
ま、サキが喜んでくれるならそれでいいんだけど♪
店員さんの気配をうかがいながら、考えてました。
サキは
『いちご♪』
って言いました。
ショートケーキとも言いましたが、『いちご』と言いました。
いちご…。
うーん…。
かなり迷いましたねぇ。
ウインドウの前で10分は悩みました。
サキの家族はモンブランが好きらしいので、
すぐにモンブランは決めたんですけど…。
何かメロンのってるやつとか、いちごムース(？)とか…
わけわからんし、迷ってましたね。
最終的にスタンダードなショートケーキにしましたけどね(笑
ソレ持ってサキの家を目指しました。
今回は安全運転だったので
信号は２回しか無視しませんでした。
ただ、本気で事故りかけたのが２回。
運転中に携帯落としたのが１回ありました。
サキの家に着くと、
サキが玄関から
(･.｜ちらり･･･
って感じで見てました。
かわいかったです。
って言うか密かに照れてました。
まだ照れます。恥ずかしいです。
今日はサキさん高校の制服を着ていました。
あ、ルーズソックスでした。
あたしは参りました。
べりぃーきゅーと！！
サキは化粧しません。軽くしてる時がありますけどね。
でもソコが好きです。僕化粧嫌いなの。
それに、可愛いもん。そんなんせんでもさ。
化粧は２３から！！！！(何
サキは制服姿でくるくる動いてました。
僕が来てくれて嬉しかったみたいです(笑
冗談で、
『パンツ見えたよ(ｗ』
って言ったら、
『ブルマでしたー。残念！！』
と、言われました。
別に残念ではありませんでした。
むしろ喜ばしかったです(何
嗚呼…ヤバイ。かなり俺キてる。
その後､
就職先決定おめでとーって祝いました。
サキはとても喜んで、笑顔でした。
やっぱサキには一番笑顔が似合うね。
超可愛いです。
その後は色々二人で笑ったり話したり、じゃれあったりしてました。
サキに色々教えてもらったり(ｗ)俺が少しだけ、教えたり？(ｗ
しました。
いや、別にえっちぃことではないですよ。一部は含まれてますが(何
楽しかったね。
サキをいじめるの(ｗｗｗｗ
いじめられもしたけど、やっぱ俺の勝ちです(￣ー￣)ニﾔリッ
二人でいるときに僕らは滅多にケンカしません。
ケンカするのはいつも携帯メールとかICQとかMSN、電話してるときが多いです。
むしろそれが９５％です。いや９８％かな。
サキも同じことを言ってましたが、サキに会うと
もう何か、もやもやしてたものが消えてしまうんだよね。
楽しい！嬉しい！が最優先されてしまうの。
ケンカなんてたいがいが些細なことで、意地を張ってしまうって感じだから
やっぱり会ってないと相手の表情やしぐさや口調がわからないからだろうね。
うーん…
というか、やっぱ会ってないのは寂しいからあかんのやろね。
寂しいってかなり優先されてしまいますもんね。
この前二人でクリスマスについて少し語ったんだよね
サキがお菓子作ってくれるんだってさ♪
とっーても楽しみです(嬉
前に食べそこねた紅茶クッキーも食べたいな。
僕は何しようかな？
今のうちから考えとかなきゃなぁ…
何か高校生らしいものって俺求めてしまうんだよね。
いや、学生らしいもの。かな。
よく手作りものとか嫌って言うけど…どうなんやろ？
俺は嫌じゃないけどねぇ。むしろ感動しちゃうな。
だって好きな人がめっちゃ思って作ってくれてんやから嬉しいやろー。
クリスマス考えるのはまだまだ速いかもだけど、
少しづつ何か考えようかな。俺なりの愛で！
Σ(￣□￣；ﾊｯ
愛と言えば！！！！！！！！
愛について今渚☆は語りたいのよねー。
愛について。いやー！いいね！！！愛！(爆
『愛について語るOFF会』と称する井戸端会議が催されるものならば
絶対参加ですな！(笑
皆ね、愛って絶対語りたいものなんやと思いますよ。
最初は恥かしそうやけど、コレはおもろいんやって！語ってみるとね。
それぞれの形の愛があるからいいよね。
皆考え方が違うんだなって心から思えるよ。
先輩とこの前話してた。
『●●を色に例えると何か？』
例えば、
読んでるアナタにとって
両親って何色ですか？
恋人は何色ですか？
友達は何色ですか？
優しさって何色ですか？
憎しみって何色ですか？
日常って何色ですか？
歌って何色ですか？
自分って何色ですか？
色はそのイメージを作り出す。
僕は彼女にピンクか淡いオレンジをあてはめた。
両親は緑。
友達は赤に近いオレンジ。
優しさは淡い緑。
憎しみは黒に近い赤
日常は薄い黄色。
歌は桃色。
僕自身薄い灰色。ほとんど白といってもいいくらいの灰色。
幸と辛は似てる。
その交互の重なりが人生って言うてもおかしくないんじゃないか。
ただ幸が連続したり辛が続くこともあるけど、
止まない雨はない。また曇らない空もない。
電線のない空を最近見上げましたか？
海を最近見ましたか？
目覚ましで起きない朝はありましたか？
すぐに間食してしまってはいませんか？
人の話を遮っていませんか？
誰かを恨んだりしましたか？
くだらないことで大切な人を失いかけはしませんでしたか？
焦ってはいませんか？
誰かに期待されているのを感じますか？
夢を見ましたか？
夢が見たいですか？
夢に怯える日もありますか？
漫画を読みましたか？
最近『質問』と言う本を見つけ一部読み、
自分によく質問するようになった。
一ページに一文の質問は僕を多いに悩ませはしたが
とても面白い内容だった。
その本を誕生日にサキにあげた。
誕生日にふさわしいプレゼントなんかじゃないかもしれないけど、
キミに読んでもらいたかったからあげたの。
今日は御互いとても無邪気だった。
何も考えないで、ただキミを見てた。
嫌なことや、予想される忙しい毎日は頭になかった。
ただ、キミを求めて、ふざけあってる自分が好きだった。
なんでこんなにもキミが好きなのか
僕は帰り道に良く考える。
キミじゃなきゃダメな理由って何だろう？
逆に、キミが僕じゃなきゃダメな理由って何だろう？
くだらないことかもしれないけど、考えてしまう。
キミがその質問に答えたら僕はきっと悲しくなる。
それは僕以外にもあるじゃないって思ってしまうから。
僕の頭ではキミが笑顔で口パクに何かを話してるのが頭に浮かぶ。
キミはきっとそれを言えない。言わない。
僕はそんなキミを抱きしめてるんだ。
分からないかな？こんな俺の馬鹿な考え。
でも、僕にとって
僕がそんなことを考えてること自体がステキなことだと思うから。
キミの一つ一つの行動がやばいくらいに愛しいから。
キミの全てが好きなんだね。
今日もキミは苦しんでいた。
僕はそれに慣れることはないだろうけど、
キミを包み込める人になりたい。
もう、
『ずっと一緒にいてね？』
とか
『ずっと一緒にいたいね。』
じゃないんだよね。
『ずっと一緒に居るよ。むしろ居なさい！』
なんだよね？(ｗ
よく友達に言われる。
『なんで凹んでるん？』
俺はそんなに極端な性格だろうか？
俺が思っている俺以外から映る俺は、
どんな風に映っているのだろう？
『彼女と毎日ケンカしてないか？』
よく言われる言葉。
別にその事情まで話す人なんて１，２人くらいだけど、
知り合い：『どうしたん？』
渚☆：『ケンカした(涙』
知り合い：『またかっ！！！』
渚☆：『だってぇぇーー(涙』
知り合い：『ケンカ毎日してるやろ？』
こんな会話が発生します。
羨ましいとも言われます。
御互い本音が言えてるんっちゃう？
とか
ケンカできやんって言われたり、
それでも仲良く付き合ってるやん。とかね。
今日、俺と同じ学年の年上の友達であるＤ君に、
羨ましがられました。
『そんなにケンカできてええなぁ。俺らきっと馴れ合ってるんやろなぁ』
別にケンカしたら本音言ってるってわけじゃなく、
やっぱどこかで慣れ合ってるんだと思う。
でも、妥協と思いやりは何処か似てるって思わざるをえないから、
僕ら(僕と僕の彼女)は思いやりが御互いにないわけじゃない。
と、僕は思ってる。
ケンカすると疲れる。
そう、俺の友達が呟いた。
確かにそう。肉体的ってより、精神的にきつい。
でも、それ以上の何かがあるから僕らはこうやって
もうすぐ半年を迎えることができるのだろう。
ただ、僕らはエゴが強いのかもしれない。
自分が辛いとやっぱり相手は何考えてるんだろうって思ってしまう。
人を好きになると、エゴは強くなる？
エゴとエゴのシーソーゲーム？
俺らまだ恋してんのかな？(何
恋してぇー。もちろん彼女に恋したい。
ずっと憧れの存在だったらいいよね。御互いがさ。
俺憧れてるもん。彼女に。
なんであんなに優しい言葉を考えることができるんだろうって
とても尊敬するよ。
それだけじゃなくとも、彼女はいい子だ。
学校では、とか僕以外の男の前では冷たいとか言ってるキミ。
おお。
俺は特別な存在なんだね。ハニー？
嬉しいよ。ジュテームモナムーボンボヤージ。
俺だってキミだけだよ。セニョリータ。
今日もいっぱいケンカしちゃったけど、
キミが夕方くれたメールで僕はもっとキミに堕ちた。
その後もケンカしちゃったけど、それでもキミが今も愛しい。
嗚呼…
やっぱまだ恋してるかも？
今日は彼女の就職が内定した日。
とてもおめでたい日。
とっても素晴らしい日。
あと今日一日も４時間足らず。
彼女を祝ってあげたい。
一生懸命自分に耐えて頑張った彼女を
心から誉めてあげたい。
合格おめでとう。
僕も駅の構内で叫んでしまうほど嬉しかった。
よく頑張ったよね。とてもえらいね。頭なでに行きたいよ。
早く会いたいね。
今日はいっぱいケンカしちゃったね。
今日ほどケンカした日はないかもしれないね。
でも、ケンカしても、、
キミがメールに打ってきたのと同じように僕も思っているから。
誰よりも愛してるんだよね。
これからもケンカしてもいいから、幸せに近づこうね。
ケンカしてもいいから、もっと仲良くなろうね。
もっと頑張って僕はキミを愛すから。
リスペクト。
| 2001年09月27日(木) |
チーズ・苺・ガトーショコラ |
サキの家に行きました。
お忍びです。
お見舞いに行きました。
サキが来て欲しいって言ったから。
人のせいにしてるっぽい�紊糧�言ですが、
実は、、、『実は』っていうより、
むしろ、俺が行きたかった。
でも、おばさんに怒られたらサキかわいそうやし…
ま、最終的に行ったんだけどね。
原付で平均速度55キロくらいで(ｗ
4回くらい事故りそうになりました。
信号を最低2回は無視しました。
行くと、サキがベットで寝ていました。
パジャマ着て、苦しそうにコッチ見てましたけど、
とても僕を見て、微笑んでました。
かわいい。
Σ(￣□￣；ﾊｯ
いかんいかん。
サキは病気なのだ。
苦しんでるのに、それを可愛いだなんて俺は何考えてるんだ！！
俺のアホ！いや、馬鹿！むしろボケ！
抱き枕抱えて寝てました。
友達に誕生日プレゼントとしてもらったらしいのです。
…可愛い。
Σ（￣□￣；ﾊｯ
イカンイカン！
でもさぁ。。。可愛いんだもん。仕方ないよね（開き直り
大きめのパジャマ。
辛そうな表情･･･。
Σ（￣□￣；ﾊｯ
俺って何か変？！！？！？！？
いっぱいギュッってしました。
風邪なんて移ってもいいので、ちゅーいっぱいしました。
何か少し苦かったなぁ…お薬の味かな？
少しいじめたりもしました（ｗ
ごめんね。サキちゃん。
中学校の時のアルバムを見せてもらいました。
幼いサキちゃんがそこにいました。
その中学校の時のサキを俺は全く知らないわけです。
何か損してる気がします。むー。
昔の写真見せてくれるのは嬉しい。
見してって僕も言うし。
でも、何か少し悲しくなる。
サキのその当時を全く知らないから。
俺は贅沢ですね。そして、馬鹿です。その上貪欲です。
サキの全てが知りたいなんて。
過去に戻りたいなんて思ったこと１，２回しかないけど
サキ･･･
いや、どうなんだろ。
わからない。
あー。読んでる人はもっとわからないだろうな。
でも俺にもわからんのよ。
あの時知り合えたのが、ベストだったのか。
うん、きっとベストだったんだろう。
あの偶然。
アレがあったから、僕らはこうして今付き合っているんだ。
ポストペットをたまたま友達から貰ったコト。
たまたま友達のHPとリンクしてたこと。
たまたまそのサイトに俺が行ったコト。
あの偶然は遠い日の奇跡みたいなもの。
うん。
きっとあの時あの瞬間に出会えたことが、
僕達のベストだったんだ。
色々気にしてしまうこともあるけど、
キミもきっと気にしてしまった事ってあると思うけど
でも、もっと幸せになりたいね。
もっともっと馬鹿で、爽やかなカップルでありたいって思うよ。
明日はまたサキのお見舞いに行く。
楽しみ。キミに会える。それだけで僕は嬉しい。
純粋にキミに会いたいだけで、なんで僕はこんなにもキミに対して
思えるんだろう。
可愛いもんね。キミは。
それだけじゃない。
優しいもんね。キミは。
それだけじゃない。
何かもっと尊いもの。キミにしか感じることのない何かを
キミは持ち合わせてる。
僕への愛。
それ以上のもっと尊いもの。
言葉に表すのさえできないような尊いもの。
今日は幸せな日。
久しぶりに喧嘩もしてないとってもいい日。
早くサキに会いたい。
もうそれだけです。
| 2001年09月26日(水) |
言葉には体温がある。 |
愛を感じた。
もうそれだけで今日はええやろ。
うん。ええぞ。ええって。
でも、サキはきっといっぱい書いて欲しいだろうから
もうちょっと書くの。
スピッツのライブはサキを色々考えさせてくれた。
しかも、とっても素晴らしい方向に。
『むちゃ素直な気持ちで会いに行きたい。』
今はそれだけ。
いつも胸に壁や盾なんて必要なく、キミの言葉は僕の胸に染み渡る。
僕もそんな言葉をもっとキミに言ってあげられたら。
もっと僕の気持ちがキミに伝わったら。
サキが風邪引いた。
心配。
でも今日はいい日だった。
サキがとても優しかった。
サキは僕に努力してくれているのかもしれない。
おやすみメールしなくてごめんね。
すぐに許してくれると、余計に悪く感じてしまう僕は何でしょう？(爆
それはサキだからかな。
今日は気分がいいの。
早くサキに会いたいな。
めっちゃめちゃぎゅーっってしてあげたい。むしろ、したい。
可愛いあの子の好きなものを、買いに行きたい。
明日はケーキ持って、お見舞いに行こうかな。
風邪なんて移ってもいいから(むしろ、移して)キスしちゃお。
ぎゅーってひっつこう。抱きしめちゃおっと。
サキに会いたい。
朝から疲れた。
昨日なぜか眠れなかったからだろう。
近頃眠れない時は、うちのモモ(抱き枕のぬいぐるみ)を抱くと良く眠れる。
なんとなく、落ち着くと言うか…うん。安心する。
今日も色々あって、きつかった。
朝６時に色々準備して…
朝からダルかった。
名張駅で同じ大学の一年の知り合いの女の子に会った。
ソイツはいい子でとても気軽に話すことのできる子。
その子と、前を歩く女子校生をランク付けしていた。
しかし、一向に可愛い子がいない。
よって、可愛い子はいなかった。
サキの話を結構した。
サキの話はどんな時でも話したい。自慢の彼女だから。
学校について早速仕事が待っていて、色々した。
もうめんどくさい。でも、頑張った。
プリントを配るだけだった。意外にも楽だった。
仕事自体はそんなにきつくない。
しかし、何か精神的ダメージを喰らうのだ。
なんでだろう。俺は特に何もしていないのに勝手にダメージを喰らっている。
久しぶりに会ったやつと適当に話してみた。
しかし、所詮はどうでもいいやつがほとんど。
あっちもそうなのだろう。
色々話したが、適当に終らせた。だるかったし。
もう学校のことはいい。
面白くない。
あえて面白いコトを書くならば、
Ｋ先輩のことだろう。
明日から彼女のＯ先輩と東京に行くらしい。
いいですね。Ｋ先輩そのためにお金貯めて頑張ってたらしい。
とてもステキな計画ですよね。やはりＫ先輩はステキな方だと思います。
あと、Ｋさんだな。むしろコズさんなんですけどね(何
相変らずの馬鹿っぷりを惜しみなく披露してくれました(笑
そのくせ頭いいんだよねぇーヽ(´ー‘)ノ
意味わからんっす(ｗ
大学の友達ってなーんかあまりグッっと来ないんだよね。
そりゃ友達になってとても大事なやつもいるけどさ
まぁ…でも今までの俺に比べたら友達多いほうかもしれないなぁ…。
成績貰ったり、色々めんどくさい説明を聞いたりしてました。
昼食の時間になったので
俺と梅(♂)とコズさんの友達(♀)とコズさんとで昼飯を食べました。
サキからその時衝撃的なメールが来て。。｡
普通を装おうのに苦労しました。
嘘がうまいんだな。僕。
別に自慢にもならないけど。
信用ってなんだろうね。
信頼ってなんだろう。
僕にだけ話してくれたことを話したくもない他人にほじられる気分。
どんな気分だろう？
傷つけられてしまったね。
でも、頑張ろう。
僕もついてるし、キミを支えてくれる人は確かにいるから。
生徒会の仕事を適当にまぁこなしていき、
いえに帰りました。
電車の中でＫ先輩・Ｏ先輩・コズさんと話してました。
Ｋ・Ｏ先輩は明日から旅行。
とてもらぶらぶチックでした♪(ｗ
ちなみに俺は寝てました(何
家に着き、ぐったりしてました。
あまり何もしていないの無駄に疲れます。
サキからのメールを待ってるときました。
夕食を食べて、サキと電話しました。
久しぶりの長電話です。
たわいもない話もしました。
大切な話もしました。
ちょっと先のことも話しました。
人ってなんでこんないっぱいいるのに、僕はキミを選んだのだろうね。
そりゃ、僕が知り合ってきた数少ない人間の中の一人なのかもしれないけど、
他の人とこれだけ扱いって言うか…
僕自身が変われると、何か不思議で仕方なくなるよ。
他の人が同じことを言ったとしても
キミが言うと違うように聴こえるのはなんでだろう。
心にキュッって来る言葉をキミはよく知ってるね。
例え実力テストの点数が悪くて、僕に馬鹿にされようとも、
キミの素晴らしいところは僕はとても尊敬してる。
辛いことがあっても、頑張るキミはとてもステキ。
弱音はいてもいい。強がらなくてもいい。
泣いてもいい。自分に溜め込まなくてもいい。
まぁいいんだ。
それはまぁいい。
ただ、早く会いたい。
それだけかもしれない。
Ｐ．Ｓ．
昨日言ったぽすぺしてるのは前にボランティアに行ったときの
小学生の女の子とだよ。前にも言ったよね？
ま、キミの言った通り、僕はキミに惚れこんでるから
キミ以外の女の子にキスしようなんて興味のないことなのは
間違いはないんだけどね。
今日は朝から動いていました。
こんな日はサキと遊ぶ日以外は久しぶりかもしれません。
ぽて君と横井氏とお好み焼きを食べに行きました。
あまりにも横井氏がカラオケに行きたいと言っていました。
でも僕は乗り気じゃありませんでした。
お腹が痛かったし、歌う気にもならなかったから。
だからAUショップに行こうと思ってたら
サキから３人でいる辺りからメールが来て
サキが来て欲しいということなので、行ってきました。
サキは家の外で待っててくれました。
サキの家に入り、一時間半ほどだったけど、
とても楽しい時間を過しました。
途中サキがとんでもないことを言い出して､､､
僕はびくびくしてました（色んな意味で）
でも、そういう何かある部分でとても勇気のあるサキが
僕はとてもステキだと思います。
積極的なサキちゃんは大好きなのですが…
近頃何か、俺あかんなぁと思うコトが多いです。
サキの前で戌なのは多いに結構なのですが…
でも、何か大切な部分まで僕は無くしてしまいそうで
これから一人で、まぁ…それなりに考えていこうと思います。
サキの家を後にして、
あまりにも暇だったので、電話で友達に連絡をとりました。
ツーリングしよう！ってことになって、
そこらへんを走り回ってました。
彼は色んな場所を知っていて、とても新鮮でした。
海の綺麗に見える場所に連れてってくれたり、
空と星がとても綺麗に見える場所を見つけたりしました。
サキと今度は行きたいってその景色を見ながら、
サキにメールを打ちました。
ま、当然かもしれませんが、その返事はありませんでした。
その場にいないのに、僕の気持ちは伝わりにくいものです。
それに彼女はバイトが忙しかったみたいだし。
車の免許を取ったら一番初めに来たい場所だなって思いました。
星がとても綺麗でした。
人工衛星が見えるほど、空は透き通ってて
僕と友達（本人の都合のため名前一応ふせておきます（笑）は
波打ち際に並べられた、石に寝転がって
空を見てました。
電線の無い空。
星がとても綺麗に見える。
西の方では昼と夜と夕方のグラディエーション。
とても綺麗でした。
まさに感動的でした。
帰りもとおったことの無い道を教えてくれました。
彼はなかなかすごいヤツです。尊敬です。
色んなことを知っています。
帰りにご飯を食べに行き、彼と別れました。
明後日に、彼とスピッツのコンサートに行きます。
彼がチケットが一枚余ってたそうで、、、
行くか？と誘ってくれたんです。
楽しみですね。
彼はー…
まぁ、少し前に知り合った友達なのですが、
とても面白いやつですねぇ…色んな意味で。
考え方とか今までに会ったことのないキャラで、
その場の雰囲気を大事にしたり、雰囲気を出そうとする心構えは
僕はとても好きです。
女の子にももてるのでしょうねぇ…
いや、実際もててるみたいですけどぉー（ｗｗｗｗｗ
家に帰り、部屋に入ると、竹にびっくりました。
とてもしおれてて、かれてしまうのかな？って思ってた竹が
背筋をピンッ！っと伸ばして、復活してるではありませんか！！！！
この前サキが来た時に竹を色々世話してくれたおかげでしょうか？
愛の力を感じました。
まさにpower of loveです♪
とっても感動したので、サキに真っ先にメールをしました。
サキも喜んでくれてとっても嬉しかったです。
サキは家に帰ったら、お買い物という事で…
ご飯食べてからICQとかで話すツモリだったのですが、
延期になりました。
ずーっとメールをしていたんですけど、
ある時点からサキからメールが来なくて
だんだん眠くなってきました。疲れていたんでしょうね。
サキは後から聞いた話しだと、買い物してたらしいです。
僕は馬鹿です。
よからぬ想像ばかりをしていた気がします。
事故ってないかとか襲われてないかとか。
凹んでないかとか、、、嫌なやつに会ってないかとか…。
なんでそういう風につなげてしまうのかわかりませんが…。
それが人を心配するということでしょうかね？
とにかく、心配する時はあまりいいように考えられないのです。
サキも買い物で忙しかったのだろうね。
うん。僕が悪いね。
寝てしまいました（涙
起きてよう！と思って、HPを少し改良してたんですが…
不覚にも寝てしまいました。
そして、サキからの電話で起きることに(涙
はぅぅ･･･サキには悪いことをしてしまいました。
ごめんね。サキちゃん。
許してね。
あと、今日は約束とおり早く寝ます。
今日は僕が悪かったです。許してね？
サキ大好きです。
おやすみなさい。
手をつないだ。
離された。
傷ついた。
彼女は腕を絡ませてきた。
傷ついたことを忘れた。
彼女が怒っている。
僕は考える。
彼女の歩くペースを考える。
僕は時々止まる。
彼女との接触がなくなる。
僕はとまどう。
彼女は怒っているみたいだ。
僕に対して？
僕は悩む。
僕はどうすればいいかわからないから。
僕は抜かされる。
彼女は僕をほおって先に進む。
僕は悲しむ。
僕は彼女を待っていたのに。
彼女は僕を待ってはくれない。
彼女は怒ってる。
僕は考える。
僕は落ち着かなきゃいけない。
僕は彼女を少しは理解し、知ってるから。
僕はこれからもっと彼女を知りたい。
彼女はとても優しい子。
彼女はきっと後で嫌悪感を抱き。
彼女は彼女自身を傷付けてしまう。
僕はそれだけは避けたい。なぜなら、
彼女の肌はとても綺麗。
僕らは電車に乗った。
彼女はまだ口をきいてくれない。
僕が話そうとした。
彼女はそれを止めた。
僕はそれでも一つだけ話したくて、話した。
彼女は自分に腹を立てていた。
彼女は何も悪くない。
僕は彼女に何も怒ってない。
僕はどうしたらいいのか考えていただけ。
いつものことだなんてキミには失礼かもしれないけれど、
もう、少しづつだけどキミのことは分かってきたから。
僕はキミを待つ。
キミがそれを望むなら。
僕は彼女の頭に触れた。
僕は小さな声で彼女に『よしよし。』と言う。
彼女は僕に体をもたれかける。
僕は思う。
こんな小さな体で、自分を嫌いという彼女。
そして、
すぐに腹をたててしまう、自分の短気さにいらいらすると彼女は言う。
僕は想う。
それでもいいと。
僕は彼女であるキミをいつも受け止めたいと
それが僕の願いだから。
彼女は喜ぶ。
彼女のそのどうしようもない笑顔で、
僕はどんな傷さえすぐに忘れる。
傷は証になる。
傷は強くする。
彼女であるキミのために作るキズは
僕の力になる。
電車を降りて、キミとキスをする。
人気のない少し広い駐車場の真ん中でキスをする。
そして、僕はキミを抱く。
キミの好きなお姫様だっこってやつ。
キミは痛いと笑いながら僕に訴える。
僕はそれを無視して、くるりと２回転半する。
こうやって馬鹿みたいに笑って、
例え、そこを歩く他人に白けられたとしても
僕にとって何よりそれが大切で、幸せ。
キミは言った。
『私も何かしたい。今日の記念を残したい。』
と。
最高のプレゼントはお金では買えないキミ自身。
サキの笑顔。
昨日キミがつけたキスマークを鏡で見る。
どうしようもなく恥かしくなって、
僕は、部屋で一人照れている。
馬鹿で、情けなくて、アホで、寂しがりやの自分だけど。
それに喜びを感じている僕はとても好き。
何でもない、誰もがすることなのに、
キミにだけ感じるこの愛しさは
僕の何よりも大切なもの。
言うまでもなく、キミが好き。
でも言わせてほしい。聞かせてほしい。
愛してるなんて大人な言葉じゃなくてもいいから、
大好きだって。フルネームで。
| 2001年09月22日(土) |
大好きなキミへの衝動 |
分かりきったこと
なんて、口走って、
誰かと愛を語るにしては早すぎた。
『寂しかったの』
と、彼女は涙する。
何やってたんだこの俺は。
泣いて僕にしがみつく彼女。
もっとくっついていようって顔を僕の胸に押し付ける。
フラれたばかりの友達との愛についての話は
『信じすぎちゃあかんぞ。お前が傷つくだけやで』
『この世に絶対はないねん』
そうかもしれない。
でも、僕は彼女を心から信じれなくて、
こうやって後悔したことが何度となくある。
馬鹿だったと過去にも今にも思いまくってる。
お前は何度となく、信じれなかった。
そのせいでお前はどれだけ彼女を悲しませた。
それが妥協の始まり。
妥協は場合によって思いやりに似ている。
自分の意志を相手の意志にゆだねるのだから。
今日はいつもより多く彼女を抱いた。
それでも、僕は足らなかった。
どうしたら伝わるだろう。
この僕の気持ちの全ては。
今日は、
気分がとても沈んだり、超上に上がったり、
下がったり。。。
一日の気性が違いすぎました。
いつからこうなってしまったのだろう。
いつからかな。
俺にも分からない。
何だろうね。この今の複雑な気持ち。
きっと眠たいってのが関係してるんだと思うけど。
それだけじゃない。
むしろそれはたいしたことない。
今日、面白いものを見た。
先輩に聞いた、愛してる人と長続きする方法を。
教えてもらった。
それはチェーンメールでまわってきたらしい。
長続きするにいたってしてはいけないことが
８つくらいあったうちの僕は５つくらい当てはまっていた。
深く考えてみよう。考えてみた。
まだ僕らが友達って関係の時、名古屋に二人で行った時、
ある喫茶店に入った。
その時のサキの顔がなぜかいつも頭に浮かぶ。
今思うと、
あの笑顔に、僕はヤられたのかもしれない。
なんでこんなにも鮮やかに思い浮かぶのだろう。
ほんっと、恥かしくなる。
今日はもう寝よう。
支離滅裂だ。
あかんあかん。
おやすみ。
駄文でした。
今日、
サキに初めて『別れたい』みたいなことを言われました。
サキはその時混乱していたから、サキがもうちょっと落ち着いた時に
もう一度聞こうと思います。
その結果僕と別れたいなら、ソレも仕方ないです。
僕は別れたいとは思ってません。
できるなら、混乱してる彼女を守ってあげたいし、
励ましてあげたい。側にいたい。
でも、それを彼女が望まないなら、仕方ないのかもしれません。
僕が彼女の負担になっているのならば、仕方ありません。
でも、最近少し思ってました。
もしかしたら、僕はウザがられているかもしれないって。
昨日、サキの家に行って、
とても幸せで、サキも喜んでくれて、とても嬉しかった。
いつでもキミと一緒にいれたらって永遠を願った。
でも、何となく疲れ始めてるサキに気付いてた。
その疲れってのは就職とか、学校のこととか友達のこと。
そして、僕のことだろう。
僕は少し熱血過ぎたのか。
それが彼女の不安になってたのか。
『あたしは何をしたらいいのかわからない』
彼女にそう言われた。
僕もどうしていいか分からなかった。
守りたいとか包み込める男になるとか。
そんな言葉は偽りだったのかもしれない。
だって、僕も彼女にどうしたらいいのかわからない。
仕方ないと思った。
彼女がICQから落ちていく時も、僕はそれを仕方ないと思った。
僕が彼女にできることって何だろう。
それを考えた。
でも、何も浮かばない。
待つしかないと思った。
『しかない』なんて考えてる時点で俺はもうダメかもしれない。
でも、今はまとう。
サキの返事を。
僕は薄く目を閉じて、
彼女の微笑んでいる顔を思い出した。
弱音はもう過去に書きすぎました。
だからもうできるだけ書きません。
愛しいあの子が読んで幸せ感じれるものにしよう。
今日はサキから貰ったポスペメールを見直してました。
サキは最初は僕に敬語使ってました。
ビックリしました。
いきなりタメ口だったような気がしてましたから(爆
あと、誤字が多い(笑
（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！
色々僕はサキに知らないってこともあったかもしれないけど…
酷いことを何気に言うてるなって思いました。
それは俺が普通に書いてることだけど、、、
なんとなく、サキの嫌なもん思い出させてるみたいな感じがしました。
サキから貰ってるメールはどれも温かいものばかりで、
とても優しいメールで、面白おかしいメールでした。
それはサキが前に言うてた作ってた自分ってのかもしれません。
うん…。
でも、全てを偽れるわけじゃないよね。
キミはやっぱり僕にとってかけがえの無い存在なんだ。
僕のくだらないメールを一生懸命読んでくれて、
ソレの返事をくれる。
そんな、当たり前のようなことでも喜んでいたあの頃。
何回も送受信押しては、ガッカリしてた僕。
きまぐれで開いたポスペにキミから来てたメールに喜んでた時間。
僕はそんな大事なことを忘れていたんだね。
ただ、僕は少しづつキミに贅沢になって、
今日もキミに『心が欲しい』なんて言っちゃってるんだ。
好きの意味がわからなくて、キミに尋ねた日。
好きって言葉の一つで死ぬ程喜べた日。
席一つ開けて一緒に見に行った映画館。
迷いながらも、足が痛かったのに笑いながら付き合ってくれた名古屋。
キミが辛い過去を話してくれたあの日。
二人で泣いたあの日々。
深夜一人で泣き崩れた日。
ごめん。
僕忘れてたよ。
落っことしてた。
キミを大事にしたいなんて所詮くだらないことだったんだね。
大事なことはもっと違ったんだ。
大切にするってのはいつまでも忘れないことなんだ。
いつまでも新鮮さを保つことはできないけど、
でも、いつまでもいつまでも、、、
ごめんな。
俺贅沢になってた。
贅沢になってもいいけど、でもそのために
俺何か捨ててた。
キミにとって大事なことさえも失いかけてた。
もっと、サキにとってカッコいい男になるよ。
キミをいつでも助けられる男。
キミが自慢できて、尊敬できる彼氏。
キミが素になれて、正直になれる場所。
常に新しい気持ちで会いたい。
喧嘩や言い合いもいっぱいこれからしよう。
その度に僕らは分かり合えたと思うから。
何を今日は一人で凹んでいたのだろう。
そんなこともその時は必要だったのかもしれないが、
今はもういらない。
少しづつ、歩み寄ろう。
全てを理解できないかもしれないにしろ、
近づくことはできると思うから。
今日は会えてよかった。
もっと、キミを包み込める男になれるよう、努力します。
キミの男であることがふさわしい僕になれるように。
今日は朝から憂鬱になりました。
いつも後から後悔はするものですが、今日もそれです。
なんで人は『怒』ってしまうのでしょうね。
怒(いか)る怒(おこ)るって意味同じですかね？
京都に行く予定でさ？
朝早くから起きて、昨日俺が寝るのが遅かったのは俺が悪いとして、
でも、一生懸命起きてさ、
僕の彼女の友達？知り合い？がいるらしいからさ、
下手な格好でいけないなって思ったし、
色々朝から俺なりに格好つけてたのにね。
鼻歌とか歌いながらさ。
銀行でお金下ろしてね。いろいろ考えてたんだ。
電車で帰りとか暇かもしれんから…とか思って
トランプをバッグに入れてみたり…。
自転車で一人で帰る時のむなしさとか喪失感とかって…
言葉にできないっすよ。マジで。
付いてくのがダメなら初めから親に言ってくれたらよかったのに…
何回思っただろう。
でも、
今日は就職試験だから、僕は笑おうって
何回苦笑いしただろう。
今だって何かびみょうです。
メールも返ってこないしね。
何したらいいんだろうね。俺は。
ってことで、今日は苦笑いだらけでした。
正直に言います。
今日だけは本気で腹が立ちました。
でも、もういいの。
今もびみょうだけど、だけど彼女はとても一生懸命謝っていたから。
僕はずっと思ってたよ。
腹が立ちながらも、サキもきっと自己嫌悪してるだろうなって。
なんで早くに親に言っとかなかったんだろうって思ってるって。。
その日、母さんが朝からゲロ吐いて、
お母さんが朝から倒れてて、家にいてさ。
俺がいきなりさっき行ったばかりなのに帰ってきたから
なんで帰ってきたん？って聞かれたから言うたよ。
事情をね。
母さんは怒ってた(苦笑
私やったら怒ってるって。殴ってるってね(←それは嘘だろ(いや、本気か(ｗ
アンタも一発殴ったんな！！！
やってさ(笑
俺も怒ったよ。殴るまでは思わなかったけど。
父さんがいつも言うてた。
女に暴力だけはどんなことがあってもしたらあかん。
僕はよく妹をいじめたりして、父さんに殴られた。
でも、父さんは母さんを殴ったことはない。
母さんも言ってた。
僕が絶対に彼女を殴ったりはしないって言うたら、
『あんたはそういうとこは父さんに似てるな』
やって。
いい血を受け継いだものです(笑
一生懸命に電話で謝る彼女にもう嫌悪感は全くない。
過ぎたことは仕方ないし、
これから同じようなことがあった時に、改善してくれたらいい。
それが大事でしょ。
でも、僕も馴れ合いは嫌です。
自分が悲しかったらそれは言わなきゃ。
いつも彼女には言います。
僕の前では正直でいてほしいって。
だから僕も正直に書きました。
もういいよ？
怒ってないから。
彼女がすぐに見るはずもない日記に、僕は書き綴ってる。
さぁ、もう少し待ってみようか。
メールが来るのを。
そして、俺は俺なりに今日成長できた。
あと気になるのは
彼女の無事の家への帰還と試験結果だけですね。
今日は暇な気がしたけど、
色々母さんとも愛について(笑)話せたし側に居てあげられたし
だから良い日だった気がする。
今日は会議が辛かったです。
バイトも辛かったです。
人間関係って難しいです。
全員に好かれるなんてまず無理じゃないかと、
考えますが、そんなこと言うてる時点で俺はもう無理なのでしょう。
念ずれば花開く。
アレはきっと本当です。
掲示板の荒らしが五月蝿いです。
でも、気にしてないです。むしろ、、気にならないですねぇヽ(´ー`)ノ
かまってるほど体力ないし、なんで串挟むんでしょうね？
書いてることに、自信がないORやましいこと書いてること
ってのの現われじゃないっすか。
ま、いいや。
明日は京都に行きます。
早起きしなきゃいけないんだ。
サキが読んでないと思うと、
ハッキリいって書く気もしないので、
やる気ないです。
それに眠いしヽ(´ー`)ノ
ってコトで寝ます。
この日記を皆様が読まれるのはいつ頃になるのでしょうかねぇ？(ｗ
HPを閉鎖してから、、、二日目ですか。
日記をつけない生活は何か味気なかったです。
ちゃんと前の日記も、俺のPCに残してあります。
あげようかあげまいかは迷ってますけど。
大分コンテンツ減らしました。
とりあえずはこんなもんで…。
と、言いつつ、増やすかも（何
何処にHPスペース借りようか迷ってる。
何処がいいかな。
もうCATVのスペースはあまり使いたくないけど…
でも使いやすいからやっぱりあそこかもな。
ま、じっくり考えます。
日記かなりオリジナルにしました。
どうでしょう？
いい感じですか？（ｗ
| 2001年09月12日(水) |
キミの細く透き通る、声が僕を離さない。 |
今日は朝起きるのが遅かったです。
昨日テロの事件の記事を次々と更新されるヤフー記事を見て半笑いしてました。
ま、実際でかい事件だったんですけどね…。
それに笑い事じゃないし。
ま、これからのアメリカの出方にはとても注目ですね。
あと、まぁアラブ人…なんですかねぇ？
今日は一日でかけていました。
今日一日で原付のガソリンとオイルがなくなるほどです。
オイルの交換？の仕方をぽて君に聞かなければ！
サキがもうすぐ誕生日なんです。
僕は誕生日プレゼント何にしようか迷ってました。
色んな店に行き、色んなものを見ましたが、
いいものがありません。
いいものってのは何かって言われると…
俺とフューチャリングしたものですよねっ♪
指輪とかネックレスとかブレス・アンクレットとかは僕は嫌なんです。
つけるのがそもそも嫌いだし、
そういうのってもっと大事な時にあげればいいんじゃないかなって思うから。
特に指輪ね。
ま、コレは俺的な考えですけど…。
確かにペアリングとか俺もしたいと思うんっすよ！！！！
したいっすよ！そして、俺はそれを見るたびにどうせにやけるんだ。
もう分かってる！！！
だけど、買わないの。あげないの。
欲しいし、あげたいけど、買わないの。
指輪なんてあげるのは一生に一度でいいと、俺は今思うから。
だから、俺が指輪あげるときは色んな意味で告白の時ですね。
ま、でもちゃんと彼女のプレゼントは買いましたよ！
俺的には貰ったら嬉しいものなのですが…
ソレを果たして彼女が貰ったらうれしいかどうかは分かりませんね…
だって誕生日プレゼントとは何か言いがたいかもしれないものだからなぁ…。
ま、プレゼントは本なんだけどね。
一緒に考えたい内容の本なのです。
とても珍しい本で…僕が買ったトコ以外ではその本見たことありません。
また、彼女に渡したあとにその名前は発表しますけどね。
今日はバイク運転して、歩き回って、、、かなり疲れました。
しかも、一人旅。
誰か友達にツいてきてもらおうと思ったんだけど…。
でもなんか俺一人だけで悩みたかったの。
彼女のことだし、俺一人で決めたかったんだよね。
今日、電話してて、彼女が何か言った後に、
僕が聴こえなかったらもう同じコトを彼女は言ってくれませんでした。
彼女はどうでもいいことだから、
と、言います。
僕はきっと、卑怯なんだと思う。
臆病なんだろうね。
なんで、もっと聞けないんだろう。
心の中では笑ってなくて、
どうしたんだろう？ってずっと思ってるのに、
なんでそれを強く言えないんだろう。
彼女に怯えてるのかな？
怒らせるのが怖いのかな？
それとも本当にたわいもない話ってことでいいのかな？
僕はもっと聞くべきだったのでしょうか？
分かりません。
彼女にいつも素直になって♪
って言うてるわりには、俺の方が素直じゃない気がします。
彼女はどう思っていたのでしょう？
俺がしてることは馴れ合いでしょうか？
それとも妥協でしょうか？
それとも、本当は気になってないのでしょうか？
ただ、怒らせるのが怖いからでしょうか？
僕は怯えているのでしょうか？
ま、僕がきちんと聞いていなかったのが一番悪いんだろうけどね…。
でも聞きたかった。
僕もサキがいつも言うように。
『教えてくれやんの？教えてほしいなー。僕のこと嫌い？嫌いなん？』
って言いたい。
でも、不安。
言えない理由がサキを失うのが怖いからなんて、
矛盾したいいわけだよね。
きっと、いつもはこんなことでは悩まない。
でも、疲れてるから、やっぱ凹んでるんだろうね(苦笑
今日はでも、いい日だった。
サキが電話してくれた。
京都へ就職試験をしに行くって電話をわざわざしてくれた。
授業中にメールできなかったからって学校の授業が終ったら
すぐに連絡してくれた。
俺が一緒に行ってあげようか？
って言うたら喜んでた。
嬉しかった。
人間の心ってのは不思議なもんだ。
ただの個数における±(プラスマイナス)だけが、感情を決めるんじゃないから。
形がないだけあるよね。
それがあるから、人生楽しくて、悲しいわけです。
昨日は俺がサキと付き合って、一番嬉しい日だった。
僕の目標が叶った、そして変わった日だった。
僕は自慢の彼氏なんだってさ♪
嬉しい。
超嬉しい。
なんでそんな僕を喜ばす方法を知ってるんだろってくらいに。
最後にサキに言伝です。
-------------------------------
TMRに嫉妬してごめんなさい。
今日の全ての原因はそこです(涙
思えば僕が悪かったのです。
ごめんなさい。
| 2001年09月11日(火) |
ピュアな愛などこの世にないと諦めかけてた |
今日は精神的にやばかった。
いい意味でも悪い意味でも。
大学の学祭の準備はかなり整ってまいりました。
結構面白くもなってきたしある程度段取りができてきました。
明後日に又集まり、話し合う予定です。
その後は僕の通う市全体を巻き込んだクリーンアップ作戦についての会議。
むしろこれは話し合いなんだけど、コレも楽しそうですね。
一応、中高生限定になりそうですけどね。
大学生20人でまとめられる数ってのはある程度決まってきますからね(笑
何かでかいことするらしいです。先輩達もはりきってます。
楽しいですね。大学。最高っす。
あと、模擬店部の方でも、、、色々意見が集まってきたりして
例えば、食品を売るトレーを完全リサイクル化するとか、
割り箸をリサイクルしやすいものにするとか。
('';)ウーン…俺の意見もいくつかあるんだけど…
どれも今年に今からの時間のことを考えると…難しいですね。
ま、今年は初めてってことで♪
とりあえず任されたことがシッカリできるように頑張りたいですねっ♪
あと、討論のテーマも今日決めたんですが、
俺が、折角議題のテーマを
愛！
と、恥かしがりながらも言うたのに通りませんでした。
最初は票を20票も集めていい感じだったのになぁ…
最終的にホスピスケアになりました。
ホスピスケアを皆さんご存知でしょうか？
分からない方いると思います。
むしろ、大半が分からないと思います(笑
僕もまだ大学で学んでないのですが…
ま、簡単に言うと
死を間近にした病人がこれから残りの人生をどう生きるか。
それを考えるってわけです。
そのケアーですね。
結構面白そうなので…うん。納得しました(笑
その後は、色々話し合いをして…
クタクタになって5時半頃に家に帰ってきました。
しかし、サキに会いたかったので、
少しネットして、ご飯まで少し時間もあったので、
サキの家に向かいました。
そしたら、サキからメールが来て、、、
『今から着てｰ♪』
とかそんな感じのメールが来てました。
いや、もう向かってるって(爆
と、思いながら僕は原付を走らせていました。
俺は行けないとか行かないとかメール撃ってません。
ただ、今はメールしか無理とか、疲れてるとはメールで撃ちました。
サキは案の定僕の罠(何)にひっかかり、
寂しがってました(笑
僕はもう向かってるんだけど、
今日いつもと違う道で行ったので少し遅くなったのです。
店に着くと、サキは
『ハッ』
と言い、ニコリ♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪ｖ
と、笑いました。
あー可愛い。やってられん。可愛い。
サキは仕事があったので、しばらく店内を廻っていると、
ニコニコしながら寄ってきたので、
ちゅーしました♪
逃げようとするので、捕まえて抱きしめてました♪
だってめっちゃ可愛いんやもん。
エプロン似合ってるしさ。
可愛すぎ。
今日はメールでも嬉しいことをいってくれて幸せいっぱいの日でした。
サキにとって僕は自慢の彼氏なんだって！
めっちゃ嬉しい！
マジで嬉しすぎて、事故りそうになった！！！
眠いので。。。続きは明日書きますぅ。
アメリカのテロのことも気になりますが…
もう限界(涙
寝ます。
おやすみー♪
体力があれば明日続きを書きますね♪
| 2001年09月10日(月) |
せめて夢で会いたいと願う夜 |
今日は初めてのバイトでした。
それまで何してたかってーとぉー…。
寝てました(何
だって台風なんだもん。外にも出れないしー…
サキが途中で暴風警報が出たので高校が休みになったらしく、
教室から電話がかかってきました、
嬉しかったです。
大和さんが横にいたらしく、
今日は台風で終わりになったーーーって二人で喜んでたみたいです。
可愛いですね。
高校生らしい発言です(笑
その後、サキから４５分くらいかな？
メールが来なくて、、、
お姉さん？お母さん？が迎えに来てその後事故してたらどうしようって
ずっと考えてました。
でも、足が一本になっても僕はサキが好きだぞ
ってずっと思ってました。
そんで、僕からメールしてみたら…
どうやら、愛犬のモモ君が濡れていたので、拭いてたらしいのです。
心配でした。ホントにもう心配してました。
でも彼女は連絡しないでごめんねってすぐに言ってくれたので
いいよ♪って返しました。
普通に帰ってくる時はココまで心配はしないんだけど…
やっぱ今日は雨降ってるし、タイヤもスリップしやすいと思ったからさ…
すごい心配でした。
サキがいえの仕事とか終ってから家デンで電話しました♪
色々話をしました…。
その中で、サキの昔やってた、バイトの話しをしてくれました。
ローソンでバイトしてたらしいのですが…
その話しをさも楽しそうに、サキが話すんですよねー…。
そして、ローソンでもっと続けたかった、
今もしたいみたいなことを言っていました。
いやー…何か凹みました。
凹むって言うか..なんか悲しくなりましたね。
二つ理由はあるんですが、
その一つは、まず僕は彼女のことなーーーんもまだ知らんのやなぁ
ってこと。
もっと知りたいですね。何思ってるとか何したとかさ。
どんな感じの店員さんだったんだろうね…
可愛かったんだろうな、、、(妄
あー…今考えただけで何か寂しくなってきたぁー(涙
もう一つは…言いませんヽ(´ー`)ノ
二人だけの話しだし…。
きっと、サキもそういう意味を含んで言ったんではないと思うし。
コッチの理由より、↑に書いた奴の方が何か気になったからね。
ま、それはこれから知っていけばいいんだけどさー。
悲しくなったのよねー。
その後、電話切ってから異常に寂しくなりました。
あああーーーー。
いつから僕はこんなにも寂しがり屋になってしまったんだろう？
こうさせたのは(むしろ、させてくれたのは)サキなんだろうけど…
嗚呼ーー…会いたい。
寂しいの。
明日は会議＆バイト二日目。
彼女に会うのはやっぱり今週末でしょうかね？
彼女の誕生日プレゼントも買いに行きたいなぁ。。。。
とりあえず、明日晴れることを願います。
早く明日になってほしい。
むしろ、もう明日は今日だから(書いているのが１１日のＡＭ2:30くらい)
早く朝になってほしい。
そしたら、サキからメールが来てさ、
サキにおはようっていってもらえるし、僕もいえるんだもん。
僕はもう19ですが、かなり幼いと自分でも思ってます。
特に彼女の前では僕は本当に戌です。
でもいいんだ。
いつでも彼女の前で、正直な気持ちで
好きって言える僕が、僕は僕を好きだから。
そう僕を無意識にさてくれる彼女は
やっぱ僕にとってかけがえのない存在だと思うのです。
明日は早くから会議。
もう寝ます。
せめて夢にでもできてくれた、嬉しいなぁ。
恋しいです。切ないです。
| 2001年09月09日(日) |
答えはいつかでるから逃げることはしない。 |
このエンピツって日記には、マイリファーと言う機能があるんですよね。
つまり、何処からこの日記にアクセスしてるかが分かるんです。
このページを見る一歩手前が分かるわけです。
ほとんどの方々が、俺のＨＰのＴＯＰから来て､､､それが７割くらい。
それ以外はエンピツのランキングとかから２割。
あと意味の分からないとこから来てる人が１割。
その意味の分からないとこから来てる人。
と言うのは例えば、
『犯す』でｇｏｏとかで検索して、来た奴。
『彼女との仲直りの仕方』とかでも来てたなぁ…。
あと、何か全然関係のないＨＰから来てる人。
ま、そういうのはＵＲＬだけ教えてもらって来てるんだろうねぇ…
そういやー今日、初めて面白いのみつけました。マイリファーにね。
何処か俺の知らない掲示板(超個人的な掲示板で)
書いてある内容が、コレ。
[121] ＄％＆＄＆＄％％＆！ 投稿者：ルイ
投稿日：2001年09月10日(月)01時21分
http://www.enpitu.ne.jp/usr/7281/diary.html
↑
見てて腹が立ったというよりかは
ある意味俺のHｐと同じ次元にランキングされてるね。
見ると鳥肌たつよ♪
ルイ
前言撤回。
かなり痛いです。
もう見た瞬間、うりりりぃぃぃぃぃ〜〜〜！！！！
って感じっす
ＨＮくらい出してもいいやろ。減るもんじゃぁないヽ(´ー`)ノ
まぁ…別に凹んでないっすよ？(ｗ
むしろ、嘲笑したくらいですけどね。
ま、確かに俺の日記は日記のジャンルで『読み日記ランキング』
に登録されてるから、ふさわしくはないかもしれませんけどね(笑
それにのろけだって言われたらそうやしね('-'*)ﾌﾌ
でも、読んでくれる人もいるからそれなりのランクに入るわけだしね。
ま、初めてだけど。こんな人は。
でもねぇ…俺は思うんだけど、
確かに俺が書いてることってのは俺が思ってるから書いてるの。
ただ、それをくさいとか思ってる奴は
それが表現できなかったり、恥かしがったりしてるわけですよ。
ま、確かにくさいけどねぇ(ｗｗｗ
絶対彼女できたら、こいつ最高！って思えるような人に出会ったら、
毎日が超幸せだと、思うと思うんですよ。
ネットだから表現できるわけでもないしー…。
彼女に対する思いだけに関してならいつだって自信ある。
ま、でも仕方ないっすよね。それなりにアクセスあると
苦情もでてきて当然ですわな。
ＨＰのほうも４５０００越えたし…。
これ以上大きなサイトにしようなんて思ってないしね。
あくまで個人サイト(ｗ
詩とかエッセイとかでアクセス稼ぐにはかなり努力いるだろうし。
ま、今が結構最高だったりするんですよね♪
ま、
前書きはこの辺にしておいて…
----------------------------------------
今日はサキちゃんと遊びました♪
僕は前の日にぽて君とツーリングに行ってたので、
あまり寝てなかったので、サキちゃんに朝出来たら電話で起こしてね♪
っておやすみメールに書いておいたら電話かけてきてくれました。
実際俺はその時には起きていたんだけどね。
でも嬉しかったのーーーー♪
サキは近所のローソンに９時半に来る言うてたから、
９時２５分くらいに、愛車のジョルノで家を出ました。
するとメールが入ってきて３０分少し過ぎるらしいです。
だから、ちょっと遠回りしてドライブしてました。
そんで時間稼いで、
ローソンに着き、朝ご飯である、おにぎりとＣＨＡＲＡ(ジュース)を買いました。
そうこうしてると、、、サキのお姉さんの車でサキがご到着。
キャー ｑ(≧∇≦*)(*≧∇≦)ｐ キャー
と思っていると､､､
サキは買うものがないらしく、外で待ってるって感じなので、
僕は店から出て、
思いっきり抱きしめて、キスしましたヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ
彼女は前から、
『日曜日会った時は、すぐに誰が見ててもすぐに抱きしめてね？』
と、言ってました。
だからしたのに、彼女は恥かしがっていました。
俺は全く恥かしくありませんでしたヽ(´ー`)ノ
俺にもし、尻尾が生えてたら千切れんばかりに振っていたと思います。
サキの戌ですからね('-'*)ﾌﾌ
んで、一端俺んちきますかってことで、２ケツ(二人乗りのことね)して
俺んちを目指しましたが…
どうせ親父が五月蝿いと思ったので、行くのを止めて、
二人でドライブしてました。
本来原付での二人乗りは禁止。
国道をなるべく通らないように、頑張りました(笑
雲煙無茶しすぎて、サキに呆れ(？)られましたが(笑
海行こうかって話ししてたんですが…
途中で雨が降ってきたので、止めました。
そして、雨が降っていると言うのを理由に僕の家に来ました。
そして、父さん母さん妹は仕事に出かけていきまいた。
邪魔だ！(何
部屋に入って、まず、この前長島スパーランドに行った時のお土産を
サキに渡しました。
『キャーーーーーーーモモ君ーーーーー♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪』
ポストペットのテディベアーのモモというキャラクターの
ぬいぐるみをあげたんです。
喜びまくってました。
そこまで喜んでもらえると、僕としてもとっても嬉しかったです♪
買ってよかったですねぇ…。うん。よかったです。
ま、そのぬいぐるみの名前がなぜか『渚☆』となったのですが…
まぁ、それはよしとしましょう(笑
その後は。。。
まぁ…ね。色々して(何
その後ネットしてたらサキが急にぷいって感じでコッチを見てくれなくて、
どうしたんどうしたんどうしたん？
って何回聞いても教えてくれないので、
３０回くらい聞いてたらヤット教えてくれてさ。
『寂しかったのーーー』
だって♪
なんて可愛い奴だ♪
と思ってもう一度してしまいました(何
そうですね…
別にこれは『僕は』の話ですけど、
終っても別に脱力感とか全く感じないっすね。若いからかな？(爆
だから、ネットしたってのもコトが済んで、１５分くらいしてからです。
僕はする前に自分に約束しています。
彼女のことが本当に好きだから、僕は今したいんだって
だから、する前には彼女に愛してるって言います。
した後にも必ず愛してるって言います。
彼女も同じコトを反復してくれます(恥
僕はそういう言葉発してる時が一番幸せです。
抱き合ったりしてる時も幸せです。
結局彼女と何をしている時でも幸せなんですけどね♪(笑
ま、確かに彼女は寂しがり屋さんだから♪
そこがまた可愛いんだけど、嗚呼…
ただでさえ一週間に一回とかしか会えないんだから、
もっと構ってあげなきゃな。いや、むしろ構ってもらいたいぞ
そういう感じです(笑
そうこうしてると…父さんたちが帰ってきたので…
そして、父さんに怒られたので、でかけました。
何処かに食べに行こうかって話しをしてたんですけど、
いいとこが見つからなくて…
中部台公園って言うとっても大きい公園があるので、
コンビニでおにぎりでも買って、ソコの芝生にでも寝転んで、
食べようかって話しになり、行きました。
もちろん２ケツ(ｗ
途中危ない個所がいくつかあった気がしますが、無礼講です(何
彼女と乗る時は超安全してるからね！！！！
中部台公園につき、
少し手をつないで歩いて、いい場所があったので
ソコに座り込んで、食べてました。
空はどんより曇り空。
でも、それも風が結構あって、涼しかったですね。
色々話したりして…
とても楽しい時間を過しました。
実際、松阪って言う町には何も遊ぶ所がないんです。
僕も彼女も五月蝿いところは苦手だし。
ま、きっと何処の町にいてもいつかは暇になるんだろうけどね(笑
だから、今度市か何かがやってる催し物を調べに行こうと
一人計画してるわけです。
森林公園とかでやってるろくろとかもちょっと興味あったり(何
結構やってるものですからね。
しかもそんなに高くない値段でできますから面白いと思うんですよ。
そういやー彼女はボーっとする癖があり、
気付いたら、斜め前方を見てる時があります。
何処見てんやろ
と思って俺もソッチをみてると、
一人でハッっとして、恥かしがってます。
(≧∇≦)ぶぁっはっはっ!!
面白いです。そしてとってもらぶりーです♪♪
そんな彼女が昨日は空を見上げて、
近頃余裕なかった、空を見る暇もなかった
って言いました。
僕は毎日空を見ます。
空を見る余裕。
彼女は面白い表現をします。
何かとても忙しい彼女を僕は知ってたから寄り沿ってギュってしました。
雨がポツポツ降ってきたので、
雨宿りする為に近くにあるベンチまで歩きました。
僕は小走りなのに彼女は普通よりゆっくり歩いてる。
彼女は雨に当たるのが好きなんですねぇ…
だから早く来なきゃ風邪ひくよ！！！
と言うと、素直にちょっと小走りに走ってきました。
ベンチに座ってる間は色々僕が話したりして、、、
過ぎていきました。
雨が大分上がってきた頃。
僕は隣に小さい子が二人いて、その子を見て
思い出したことがありました。
渚：『ねぇ、サキ。この前のボランティアでさ、１〜４年生がしたら
喜んだことがあったんだよね。してほしいかい？』
サキ：『うんっ♪』
渚：『後悔しないでね(ﾆﾔｿ』
サキ：『ぅ、うん。』
渚：『んじゃーソコに立って♪行くよー？』
そういった瞬間にサキを担いで肩に乗っけて走りました。
(≧∇≦)ぶぁっはっはっ!!
流石に小学生よりは重いけど、結構走れるものですね♪
サキは
『キャーーーーーー降ろしてーーーーーー』
と、ばかり言っていましたが、無視しました(何
しかーーーし、渚のはいてるジーパンがだんだん降りてきたので
止まらざるをえませんでしたヽ(´ー`)ノ
彼女を降ろすと、彼女は芝生に倒れこみ、
『あははは。怖かったー』
と、言いました(笑
その後にはサキを背中に乗せて、お馬さんして
そのあと俺が立ち上がって、おんぶして、そのあと肩車という
荒業をしました(爆
俺は楽しかったです。
サキは怖がってました。
(≧∇≦)ぶぁっはっはっ!!
そのあと、少し足が痛いと言うていたので…
彼女が好きなお姫様だっこ(笑)でベンチまで連れて行きました。
かなり周囲の目線が気になりましたが、無視です。
むしろ、気持ちいい(何
その後はまた手をつないで、バイクが止めてある所まで行き、
今度はサキが欲しがってる靴を探しに行きました。
でもいいものがなくて…
また今度って形になりました。
そのあと、近くの神社。松阪神社に行きました。
彼女が気持ちが悪かったみたいで…
座っていろいろ話をしていました。
サキは知らなかったと思いますが..
あの時後ろが松工だったせいか、かなり見られてましたよ。
接吻してるところとか(爆
(≧∇≦)ぶぁっはっはっ!!
色々話してる結果分かったことは、
彼女が今度の１０月にあるピアノの発表会があるんですが、
それを僕も見に行く予定だったのですが、見にいけなくなったことが、
最近ずっと悲しかったみたいです。
その日と丁度学園祭の日がかぶってしまって…
(;´Д`)
僕も行きたかったんだけどな…
しょうがないのかなぁ…(;´Д`)
その話の後は、アイツのバイト先に行って
仕事の邪魔して、カメラにアイツの仕事風景を撮りました。
彼女のお姉さんがその店の近くにあるところまで迎えに来てくれるそうなので、
しばらくベンチに座って待ってました。
そうしてると、お姉さんが来て、彼女は帰っていきました。
バイクという移動手段が増えたので、行動範囲が広がりました。
とても買ってよかったですね♪うん♪
その後は友達の家に行きました。
ビリヤードしに行くぞといわれたので
疲れてましたが行きました。
そいつの家でご飯をおよばれしました。
アイツの母ちゃんも料理うまいんだよねぇ…。
ビリヤードは６勝２敗で楽勝勝ち♪
かなりうまくなってきました♪
サキと今度行きたいと思ってるのですが…
ま、俺がもうちょっとうまくなってからだけどね。
でも彼女の中でビリヤードはトラウマになってるらしく(爆
アイツのせいで(苦笑
行ってくれないだろうね(笑
その後家に帰ってサキといっぱいメールして、
横井さんから電話があって、
気付いたら寝てました(何
とっても長い一日だった気がします。
サキはやっぱり俺の運命の人ですね。
彼女といるだけで僕はとても幸せな気持ちになれるんです。
嗚呼…早く会いたいなぁ..
彼女の要望どおり、今日は長い日記になりました(笑
| 2001年09月08日(土) |
きっと晴れてるだろうね。きっと。 |
今日は、先日に引き続き、梅崎が泊まりに来てました。
僕は朝、今日バイクが１２時に届くと言う話だったので、
１０時に起きました。
ま、サキがあんまり遅くに起きると寂しがるからってのもあったんだけどね(ｗｗ
むしろ、そっちが大きい。
サキに起きてすぐに、メールしたら、寂しいって返ってきたので、
『寂しがり屋だなぁ〜♪まったくコイツは♪』
と、僕は喜びました。
そうこうしてると、電話がいきなりかかってきました。
勿論サキです。
どうしたの？
と、聞くと、寂しかったんだもん。
と、言うてました。
可愛い。何と可愛い奴だ。
それだけ思いました。
そして、よしよし、寂しかったね♪(感激
って感じで電話してました。
１５分ほど電話しました。
幸せの一時です。
サキは渚☆の精神安定剤であり、興奮剤であり、リラックス効果もあり。
最高なのです。こんな薬は世界に二つとありません。
電話を切った後は友達と遊んでました。
プレステとかしました。
バイクが届いた時には感激しました。
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー
まさに精神はこんな感じでしたね。ハイ。
サキにすぐにメールをうちました。
届いたよって♪
その後父さんに電話しました(笑
乗り回しました。事故る勢いで。勢いだけだけど(何
その後はU字ロックを梅崎と買いに行ったり、その後お好み焼きを食べたり、
カラオケにも行きました。
カラオケに行く途中に『アイツラ』に会いました。
びびりました。
カラオケ終って梅崎を駅まで送って…
さぁどうしようと思って、稲本(友達)の家に餞別を贈ろう！
つまりサキのバイト先に行こう！
つまりサキに会いに行きました(何
サキはビックリしてました。
そりゃそうでしょう。連絡なしにいきなり行きました(笑
サキがお客さんがいないのでレジから離れた時に、
置いてある品を整理してる際に、サキがギュってしてー♪
って感じで近づいてきたので、ギュッってしました♪
ちゅーも店内でしてしまいました(破廉恥
ま、誰も見てなかったけどね♪
一回で終わりのつもりがサキが顔近づけてきたので、二回しました(恥
僕の見てる方向が店の入り口なので、とっても恥かしかったです♪
でも、嬉しかったの。
だってサキに会えたんだもん。
いくら明日会える言うたって寂しかったんだもん。
そんで、稲本の選別を買い、稲本家に向かいました。
稲本は風呂に入っていました。
僕は外で待ってました。すると稲本’S グランドマザーが現われ
俺の名を呼びました。
びびりました。なんで俺の名を知っている？
『勝田君の顔は可愛いから覚えてたよ』
と、言われました。可愛い。ふむ…。びみょうですヽ(´ー`)ノ
おばあさんと話してると、稲本が裸(下は履いてる(笑)でやってきました。
一端家に入って色々話しました。
ま、実のない話と言えばそうですけど、結構行ってよかったです。
そして、帰り道、先の勤めるスーパーにもう１度寄りました。
すると、外でバイバイだけ言おうと思ってたらサキが
わざわざ外に出てきてくれました。
嬉しかったのー。
だから、
『ちゅーして？』
と言いました。
その時真横にお客さんらしき車が止まったので、
サキは恥かしがっていましたが、
半ば強制的にしました(何
サキが本当に嫌がることはしたくないけどね(笑
今回は彼女の日記に書いてあるとおり喜んでもらえたので、
俺も恥かしかったけど結果オーライです(笑
サキにほんの少しでもあえて本当によかった。
帰りのバイクは外が真っ暗だったので、ゆっくり３０キロで帰りました(何
帰ってから、買ったばかりのバイクで、保険もまだ入ってないのに、
遠くまで行くなとしかられました(爆
飯食って、USOとか言う何か心霊写真とかを取り扱う番組を見てました。
ジャニーズがいっぱいでてましたが…
どれもリアクションが嘘っぽくて、
だいたい心霊写真なんて信じてない俺が見るのが間違ってるのかもしれませんが、
でもあいつらが本気で驚いてるかと言えば、それは嘘だと思いますね。
そして、お風呂に入ってサキちゃんと電話しました。
色々話しました。
とっても楽しかったです♪サキはとってもいい子だね♪
可愛いし、性格もいい。
言うことないっすよ！マジで！！！！
明日雨が降らないように、てるてる坊主作るんだって
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー
なんて可愛い奴なんだーーーーーー！！！！！
そして、一番可愛かったのが電話が終ってから、
30秒もたってないのに、いきなり
『電話で好きって言ってくれやんだーー(涙』
というメールが来ました。
すぐに携帯に電話して、好き大好き愛してるサキ大好きと連呼しました。
恥かしがっていました。ヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ
だって本当だもん。
そんな言葉じゃたらんくらいサキが好きやもん。
その後、ぽて君とバイクでツーリングしに海へ行きました。
色々話をしました。
特にミスチルの『シーソーゲーム』については３０分は語りました。
『名もなき詩』には１５分を用いました。
奥が深いですね。
帰りに、吉野家に行って、帰ってきて今にいたるわけです。
Σ(￣□￣;ﾊｯ
早く寝なきゃ明日は9時半にサキを迎えに行かなきゃいけない！！！
よし！寝るぞ！
ってことで寝ます♪
きっと、今日はとってもいい一日になると思います♪
サキが大好きでーーーーーっす♪
あと５時間で会える♪♪
| 2001年09月07日(金) |
死ぬまで好きと言って。十分な線などないよ。 |
今日は梅君が泊まりに来てます。
今度の２２・２３日にフットサルの試合があるそうです。
興味がなかったので、おもんないと言いました(何
愛について語れというと…
一人で勝手に話してます。
なかなか面白いですヽ(´ー`)ノ
気になってるマネージャーに
『はっきり言って嫌いかも』
と言われたそうです。
わはは。
笑いました。
でも梅君が悪いんです。アホです。
マネージャーが一人(山田さん)になってしまうんでやばいらしいです。
次にチェーンメールが来たらしくむかついてます。
見てるだけでこいつは面白いです。ノリが完璧に関西やし(笑
ま、地元が奈良やから、関西色が強いんだろうね。
今日はバイクを買いました。
HONDAのジョルノの中古を買いました。
1996年のものです。結構新しかった。走行距離は4500kmです。
傷もほぼない。それ自体の値段は75000円でした。
安い方らしいです。父さんの友達に聞いたみたいですからね。
あと…自賠責とかで合計95000円でした。
父さんが定価を3000円値切ってくれて(笑
ついでに9000円のヘルメットもタダで貰いました(爆
ちょっとやりすぎやろと思いましたが…
ま、いいのではないでしょうか？(笑
保健もちゃんと入ったし、信頼できるお店だったし…。
よしとします♪
明日届けてもらうのです♪楽しみです♪
今日は何度も何度も何度も何度も何度も…
プリクラをじーーーーーっとみつめていました。
そのプリクラってのは俺の処女作(爆
彼女と二人で撮ったものです。
じーっと見てました。
梅君が風呂入ってる間には、今まで彼女から貰った手紙を読んでいました。
何度も読み直しました。
早く会いたくなります。
彼女は今も同じように思ってくれてるとしたら…
余計に何か…どうしようもなく寂しくなる。
あーあ。バイクなんて買ったら、、、
サキに寂しいって言われたら、速攻でいっちまうね。
いやー…。うん(恥
日曜日かぁ…
あと22時間で日曜日。
サキに会えるまで32時間。
うーん…長いね(苦笑
こんな風に時間まだかなぁ…とか
一人で早く会いたいなぁ..
なんて考えてることを彼女は知らずに寝てるのでしょう。
でも思うのです。最近は思うの。
きっと彼女も同じように思ってくれてると。
俺に早く会いたいって思ってくれてるって思えて。
何か相互的なものを見えないんだけど感じる。
安心じゃなくて、信用…でもないけど、何か感じるんっすよ。
でも、寂しいことには変わりないんだけどね(笑
俺は彼女より、友達とかと遊びすぎてるから…
時々彼女にとても悪いと思うんです。
それは彼女が遊んでるとしたら、その時にメールがこないのは
俺だったらとても寂しいと思うから。
相手の立場になって極力考えようって思えるのは
今はサキだけです。
今日、会議疲れました。
もう嫌になりそうでした。
分からないことばかりだし、何か自分ばかりが焦ってるようで、
自分ばかりに何か押し付けられてるようで、
もう投げ出したいとか思ってしまいました。
これからどうすればいいのかって考えたときに
これってやっべーくらいに企画遅れてるんじゃないかとか心配になったり、
先輩にこの日くらいまでには●●しとけよって言われると…
何かそればかり言われていると追い詰められて嫌になります。
確かに俺は一年だけど、上に立つ立場の人間だから
仕方ないといえばそうなんですけどね(苦笑
また、月曜日か火曜日に会議あるんですが…
その時のプリントを作らなきゃいけません。
リーダーが『一番』動いてない班が素晴らしい班だと僕は最近思います。
それはリーダーが頭の切れる人物であることや、広い人間関系。
多くの経験、深い教養。そういうものは絶対必要です。
でもその前に自分ばかりが動かずに、
自分の周りの人たち全てを均等に動かせるようなリーダーになりたいですね。
分かってもらえるでしょうか？ヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ
ちょっと分かりにくいかな？
でもね、
そんな嫌なことがあった日も、
サキからメールが来たら、ぶっ飛びます。
何でこんなにも僕を元気づける言葉を知っているんだろうって、
それは俺のために言うた言葉やなかったかもしれんけど、
何か毎日のサキから貰う何かが感動になってる気がするの。
ま、とりあえず俺が言いたいのは、
寂しいってことです(何
| 2001年09月06日(木) |
永遠を願うなら一度だけ抱きしめて |
今日は家にずっといました。
何をするわけでもなく、ベットでうなだれていました。
でも、暇とは思いませんでした。
先輩から電話かかってきたり、CDを一生懸命聞いたり
父さんとバイクの話をしたり、
色々ありました。
今日はサキちゃんと電話できました。
とても感激でした。
久しぶりにあのラブリーな声を聞けて、感動の至りでした。
いやはや、彼女馬鹿渚☆って感じですけど(汗
でもそう思ってしまうから仕方ないです。
色々楽しい話をしました。
彼女にあげたリストバンドの話。
僕の高校の時の保健の先生の話。
サキが今日アンパンマンパッチ(虫刺されに貼るヤツね)貼ったまま学校
行って恥かしかったとか(何と可愛いミスをしてるんだｺﾉﾔﾛｳ！(萌
バイク買ったら速攻で会いに行って、
愛してるの響きだけで強くなって、
ささやかな喜びを
潰れるくらい程抱きしめたいです。
日曜日遊ぶのです。
楽しみです。
昨日サキに言われたの。
あんまり５ヶ月って実感がないって。
うん…そう言われるとそうかもしんない。
だって５ヶ月の割りに僕らあんまり会えてないもんね。
その分、喧嘩とか言い合いとかしょっちゅうあったけど(爆
でも、その度に何か彼女を好きになって。
今日は何もない日でした。
そんな日もいいなと思いました。
だってサキといっぱい話すことができたから。
彼女と早く会いたいです。
| 2001年09月05日(水) |
あるがままの心で生きようと願うから |
早めの日記UPです。
今日は一日休憩していたので、力が残ってると思いきや…
俺の頭に眠るグルコースは既に空です。
チョコレート食べやな。ぽて君頂戴。
きっと今日一日で俺の脳みそのいわゆる『しわ』ってやつは
かなり増えたと思われます。
ま、そんなの増えたところで無駄なんだけど(何
今日UPした２つの詩には、かなりの思い入れがあります。
『傷口』はかなり前(１，２ヶ月？)に書いてあったけど、
UPしなかったものです。
なんでUPしなかったかは自分にも分かりません。
むしろ覚えてません。UPしなかったのです。
もう一つの詩『エゴ』
詩ってあんまり解説とかいれると面白くない気がするんですよね。
むしろ、面白くなくなるって感じ。
ずっと前は僕も書いてたんですけど…
何かやっぱり感じて欲しいって想うわけです。
ま、感じない人は俺と相性が悪かったとか(笑
考え方が違ったとか意味わからんとか。
ま、そんなのは仕方ないですよね。
３２６の画集、僕は全部持ってるんですけど、
説明が入れてあるんですよ。ドンナ意味だとかね。
読んでる側はとても分かりよくていいんだけど…
書いてる側はむしろ、『それに気付いて欲しい』って想うんだよね。
『俺は』の話だけどね。
ま、、、最近色々あったわけですよ。
一説には遊びすぎと言う説もありますが、多少それも含んでるでしょう。
ま、体力がなくて、どーもプラス思考なんてできなかったしね。
無理矢理やろうとしても、なーんか今いち『今』だけってなっちゃうのよさ。
その時だけ元気って言うか…いわゆる空元気ってやつかな？
ボーっとしてる時間が多くて、またそれの不快感ってのがどーも俺にはきつい。
何かしてないと落ち着かない性分なんでね(笑
でも、今日はおとなしくしてました。
ずーっと家にいて、ベットで転がったり、目をつぶって３０分ほど瞑想したり、
サキから時折来るメールを返信したり、お気に入りを整理したり(笑)
ぬいぐるみギュッーってしてみたり、デフラグしてみたり、
本読んだり、会議の書類作ったり、少しエッセイを書こうと思ってやめたり(何
寝返り撃ちまくったり、時計見つめたり…
ま、暇ってやつを久しぶりに心から感じました。
気分が晴れていたかって言われたら…晴れてはいなかったね。
雨は降ってなかったけど。
ま、結果的に曇りのち晴れになれたのでいいです♪
ま、上に書いてた暇潰しの中で常に頭にあったことってのがあったわけです。
俺はどうも、グチグチどろどろっと引きずるのが好きらしく、
そのネバーっとしたモノの中にどっぷり浸かってたんです。
体だるいしすることって言うても暇つぶしやから楽しくないし(笑
頭の中で色んな人の声が聞こえたね。
友達とか…特に母さんの声。
俺マザコンかな？なんでこんなにも母さんの声が響いてたんだろうねぇ。
自分にも分からんよ。
でもまぁ、アノ人の生き方を羨ましいってある点では思ってて、
どう考えたって俺はアノ人のように生きれないから、
そういうところで色んな言葉が響いてたんだと思う。
それで頭抱えて寝てたら、
フッっとした瞬間ってのがあった。
マジでね。本気であったのよ。でも、じわじわーっとだけど。
雲が隠してた太陽が少しづつ見えるような
そんな感じだった。
スイッチがカチッって切り替わったみたいに。
僕の心は何度もそれを戻そうと、
またあのねばねばの中に僕を引き戻そうとするけど…
何か戻らないんだよね。
きっと戻れるものなんだろうけど。
きっとソッチの方が楽だって思うから。
ま、一番は俺が戻したくないって思うからだろうけどね。
でも、、、
何処かでもう俺はよくても彼女は…？
って言うのが抜けないんよね。
でもさ、それ考えるとまた何かダメになりそうで。
もう考えてません。
考えないなんて無理だから行動にうつしてます。
まだ、少しだけど(何
彼女が自分のためにしてくれた今までの行動は
何か俺の起動力になった。
彼女は僕を必至で慰める…？
いや、うーん…思いやってくれてた。
それに気付かずに、うじうじしてた。
まさに『起きて動く力』だね。
エゴって言う、自分のどうしようもない部分。
それを彼女は先に放り出してくれてたんだもん。
まさに愛やよね。愛を僕にいっぱいくれてたの。
次は俺です。
泣いてたって、始まらない。
振り返ったって何もありゃしない。変わらない。
今は俺も言えるよ。
まだ、ちょっとふらつくけど(何)いえます。
過去は過去なんて俺は思いたくない。
どうしようもないなんて思いたくないし、思えないよ。
でも、
サキを一つ知ることが出来たんだ。
もうこれ以上聞いても、僕はブルーにしかならないと思う。
その点については自信あるよ(苦笑
でも、だからもっと愛そう。
僕だけで記憶が埋まるくらい愛したいの。
そのためには何が大事か。
今だよね。そして、『これから』だよね。
愛してるとかって言い過ぎてたかもしれん。
知らん間に意味を軽く思っていたかもしれない。
愛してるなんて世界で一人にしか言えそうにない。
そんな言葉連呼するものではないかな？
いや、でもサキは言って♪っていいそうだな(ｗ
サキを愛してる。
原点はそこだね。
今日は、付き合って５ヶ月の記念日。
この日にこうやって想うことができて
本当によかった。
僕の詩、『エゴ』はそれを忘れないため。
原付をとりました。
バイクも買いました。
リゲイン勝手徹夜で勉強しました。
今日の夜は彼女と電話する予定でした。
僕が疲れすぎててできませんでした。
明日、友達と遊ぶ約束をしていました。
５→６日と名古屋に行く予定でしたが、
そんな精神力が残ってないことに気付いて、
今(５日のAM１時)明日遊ぶ相手に明日は遊べないって電話で言いました。
そいつには悪いことしたって思います。
そいつには迷惑かけてばかりで…
高２の時、
僕のアノ頃を知ってるのはきっとあいつくらいだから。
狂ってた日々だね…。
腐ってたよ。あの時僕は。
その時でもあいつは俺をずっと見守っててくれた。
嫌な顔は見せなかった。あいつがいなきゃ今の俺はいない。
死んでたかもしれないって思うくらいだ。
今回もそうだった。
あいつはいつも僕に言葉じゃないけど、力をくれる。
聴き手に廻るあいつと話してると、
自分の疲れが少しづつまとまっていく気がする。
どんな良い言葉をかけてくれるわけでもない。
最終的に言われたのは
『頑張れ。』
の一言だった。
でも、その一言が何かすごい嬉しくて、誇らしくて、
俺はお前には一生勝てないなって思うんだよ。
頑張ってみるよ。
弱音吐いてたってって何も、変わんねぇ！
彼は俺に勇気をくれる。ありがとう。
お前は俺の親友だと思ってるよ。一方的に(ｗ
越えるよ絶対。
どう考えたって好きな子がいるんだ。
俺の心の１つや２つぶち壊してでも、
素の俺で彼女と話そう。
明日は彼女と付き合って『５ヶ月』の日。
俺にとっちゃ特別なんだ。うん。この日をずっと待ってた。
例え、会えなくても、せめて電話したい。
せめて会話をしたいって思います。
彼女は話してくれるかな？
『過去は過去。
未来は未来。
例えば、
記憶喪失になったとして、
過去はもうなくなってしまうけど。
未来はあるから。
今が未来につながって、
やがて、
今が過去になった時に、
まだお互いが側に居れるように。
側に居て一緒に過去が楽しめるように。』
そればかりが頭を廻ってた。
一日中彼女について考える。
そんな日があってもいいと想う。
今日がその日だった。
賢い馬鹿になりたい。
そう言った人がいる。
僕もそうなりたいと、
やっとその意味がわかって、今想った。
今日はあまり笑えなかった。
もっとサキも僕も、楽しくありたいよね。
いつもいつも楽しくってわけには
きっと僕はいけないし、サキもそうだろうけど。
でも、二人で居る時くらい馬鹿なくらい幸せ求めてもいいんじゃないかな
って今僕も同じように想ったよ。
いつまでも馬鹿ップルでありたいね。
ガキだけど、ガキはガキなりに頑張ります。
| 2001年09月01日(土) |
愛し合いたいよ互いの全て |
僕がいつも神様にするお願い事はコレです。
『サキが幸せでありますように』
人に教えてしまったので、神様はお願いを叶えてくれないです。
だから僕が叶えます。
それだけのことです。
サキを心から大好きなんです。
神様なんぞに願いかけた僕が馬鹿でした。
神様クソ野郎。
お前が願い叶えたらぶっ殺す。
サキは俺のもの。
俺が叶えます。
もう俺だけのものですから。
誰にも手出しさせません。
今日の日記はこれでいいのです。
これだけ書いておけばいいのです。
サキを誰よりも、心から愛してる。
