明日…むしろ今日。
卒業式です。
今、何かすごい静かな気がします。
CD鳴らしたり、ICQしたりしてますけど
何か音がないって感じ。色のないって感じ。
目が真白になってそうです。

今、何がしたいのか、自分が何を考えているのか
分かりません。
自分が全く何考えてるのか。何がしたいのかわかんない。

悲しいわけでも、寂しいわけでもなく。
ただ、生きて、考えて、悩んで、文字打って、考えて、
僕の答えを探してる。

答えはわかってる気がする。人に言われたけど
言われなくても分かってる。そう。分かってる。

でも、それを否定しようとしてる。俺がいる。

何をすべきか分かってる。でも、分かってないふりしようとしてる。
怖い。何よりも怖い。

馬鹿ですな。俺は。もうどーしょーもねぇ。

ＣＤ聞きながらカッコイイ生き方してる誰かに
夢描いて、いつかこうなれたらいいって思ってるだけ。
くだんね。アホだ。バーカ。

きっと、明日は言えるだろう。
でも、ソコから何も始めるつもりはない。
何も始めない。

なんで、好きになったかわかんね。
もう、サッパリや。

多分恋に恋してるってこんな状況や。


卒業って言葉を今日予行練習で聞いて


これからどれだけ僕は卒業していくのだろうって考えてた。
いろんな意味で僕は卒業して、新しくなった自分を見たり
汚れた自分を見たり。制服着てるガキに何かくだんねえものを重ねたり。
昔を思い出して泣いたり、昔を誇張したり。

見えなかった未来が今になったり、いつの間にか彼女ができてたり

僕の大切なモノってのはきっと高校にあったんだ。
それは僕の一つの『キッカケ』となって
気付かないけど、スッゲー大事なものだったんだ。

もう一回過去に戻りたいってのはあんまり思わない。
明日卒業で、卒業だけど。
もう一回やりなおしたいってのは思わない。
俺が精一杯生きたからそう思うわけではなく
何となくそう思う。

寂しいとか、悲しいとか、辛いとか…

どうしようもない気持ちが込み上げて
言葉にできなくて
ただ、泣くしかないのかもしれない。

色々色々色々色々色々色々色々色々…
考えたくて、時を止めたくて
例え止まったとして、また僕は動き出させるくせに
時を止めることを願ってる。

やっぱやり直したいのか俺は。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ…

わけわかんねえええよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお


寝る寝る。

明日になったらわかるだろ。全て。
ちくしょう。
どうせくだんない結末が待ってるってのに、
何かわけのわからん一発逆転に期待してる
俺が嫌になる。

きっと、俺は悲しいし、寂しいし、泣きたいって思ってるし
宇宙一の寂しがりやで臆病…

なんかじゃねえええええええええええええええええええ　ちくしょう！！！

明日は絶対卒業式でガッツポーズ決めてやる！！！！！！

今日は急に、卒業を意識しました。

なんでかはよくわからんけど、とりあえず
なんとなくー…って感じ。

悲しいんじゃないけど…ま、嬉しいわけでもないけどね。
でも、何か複雑な心境であることは間違いないなぁ…

('';)ウーン…
寂しいのかな。俺。
('';)ウーン…
寂しいってのはあんま思ってないと思う。
ただ、何かー…
分からんけど、あるわ。

ＨＰをちょっと改造しようかななんて思ってます。
気を紛らわせようとしてるのかも。
まぁいいやヽ(´ー`)ノ
明日学校行くし、ま、何かあるんちゃうかね(何

明日もカラオケです(笑
頑張ってきます(何

高校生活もあと二日か…。

今日は友達が泊まりに来てまふ。
(*´ω｀)ﾓﾌﾌ

今日は楽しかった。
鉄コブラとMr.Ｍ氏とカラオケ行きました。

近頃声の調子が良いので楽しかったです。ヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ

バイト終るまでＭ氏に本屋さんとかで待ってもらっていたので
悪い気がしました(;´Д`)
だから夕飯はおごりました♪(親の金(何
ま、父さんがお金くれたからおごるつもりだったんだけどね(笑

んで、近くのファミリーレストランに行って、飯食って
ＣＤ屋さんでＺＥＥＢＲＡのＣＤ買いました。
今聞きながら書いてますが…気に入りました。
アルバムの曲だと、たいだいむかつく曲があるもんですが(爆
ないです♪
今の所ムカツク曲がなかったアルバムは
ａｉｋｏ・ＺＥＥＢＲＡ・くらいかなぁ？

はまりそうです。ＦＩＲＳＴアルバムも絶対買いますな♪
その前にＣＤコンポ買わなきゃだけど(爆

そういやー、今日はバイト先の先輩と話してて、
なぜか女の子を紹介してもらうことになってしまいました(笑
その人の話によるとえらいぺっぴんさんだそうな…
ま、女の子が女の子を可愛いって言うときは本当かどうかわからんけど(爆

一応、心の片隅で期待しておきます(笑

友達と、家に帰る途中不意に友達が

こっちの方は星があんまり見えやんな。俺の家は田舎にあるからよう見えるで。

と、不意に言いました。
俺は星の不思議について１０分くらい語りました！！！！！

星って見てみてほしい、良く考えたら奴らってマジですげぇ！
星やで？星！！！！おいおい！！！！！

俺は一人で感動しました。
酒が入っていたのもあったと思います(何

この友達はおそらく、愛知か神奈川に行ってしまいます。
卒業したら、会えやんなるなって俺が言うたら

また、泊まりにこいや

と、言うてくれました。
俺にこういう風に言うてくれた人はこれで…４，５人目だと思います。
例え、４，５人でも。
それが現実にならなかったとしても、
今、僕を大切に思ってくれている彼らに感謝したいと思います。

高校生活は今になって思うと、早かったです。
卒業まであと３日。

今日は悪夢を見た。
俺が一番嫌いな夢。

そう、高いところから落ちる夢だ。

あと、車に２回連続で引かれた夢を見た。

全く、怖い。

ココだけの話…
渚は高いところが死ぬ程嫌い。むしろ怖い。
って言うか高所恐怖症。

木でできているものや、山とかは全然怖くない。
ジェットコースターでもアンタ（誰）が乗りたいなら乗ってやる（笑
しかーし…
怖いのよ。高いところがね。
小さい頃、二日に1回高いところから落ちる夢を見て、
寝るのが嫌になったことさえあったのがトラウマになってるのかもしれない。

そんなわけで今日はあまりいい気分ではなかった。
そう言えば知り合いを撃ち殺す（ガトリングガンで）夢も見た。

昨日見た、ターミネーター２が影響絶対影響してると思った（笑

ヽ（´ー`）ノ

（無断転載）
夢っていいよね。
悪夢なら夢でよかった
いい夢ならえぇ夢やったなぁ
って思えるやん？
嫌な『夢』でよかったやんか


やね（笑

今日はいろいろ疲れました。

朝から眠かったし(何

松阪の町をいろいろ自転車(四駆)で走り回りました。

ＺＥＥＢＲＡのＣＤをＧＥＴすることができなくて
悲しかったです。

何処にあるかな。
名古屋行ったらあると思うから、その時でもいいけどね。

近頃欲しいＣＤが多いのよね。
あと、読みたい本が結構ある。

って言うか今日眠たいのよ。

寝るわ(爆　
昨日長すぎて今日は短かすぎ(爆
まぁいいやヽ(´ー`)ノ

それだけこの頃充実してるってことなのかもね。
ヽ(´ー`)ノ
眠いよ。

まだ、寝ないけど(ｗ

今日Ｍステにaikoが出たと思う…
バイトだった…。
ビデオするの忘れてた(涙
(;´Д`)｡｡

今日は友達とカラオケに行った。
その前に友達とロッテリアで飯食ってたら
外でボーっと信号待ちしてるまぬけ面がいた。
誰かと思えば。やっぱ『　マ　ヤ　』だった。
もう、どーしょーもねぇくらいにボーっとしてた。
俺は携帯からワンコしたら
気付いたみたいで急いでポケットから携帯出してた。
そして俺が切ったら、笑ってた。
俺がロッテリアの中で友達と笑っていたら
マヤが気付いた。
まだボーッとしてる。あの顔見てると意味もなく怒りが込み上げる。

今日は２時間歌った。
今日は咽の調子がよくてもう、燃えた。
叫んでたヽ(´ー`)ノ
歌ってたら　のなか　から携帯に電話があって、
強制的にこっちに来させた。

カラオケが終ってから総合電気屋さん(エイデンって言うお店)に行って
マイコンピューターのアイコンをゴミ箱に変えて名前を
『ゴミ箱』にしておいた。(←ごみ箱(ひらがな)自体の名前は変えられないからね)

のなかと半笑いをぶちかました後に、
携帯をどれにするかもう一人のカラオケに行った友達Ｍr.Ｍと悩んだ。
ＡＵにする予定だったけどほしかった奴があまりにも太かったので辞めて
やっぱ卒業して番号変わったらいちいち番号変更知らせるのめんどいという
理由からＪ-phoneになった。機種は買うまで秘密(笑。
うまくいけば来月の…初頭には変わります。今の結構好きなんだけどね。

そのあと急に俺がカセットのウォークマンが欲しい！という衝動にかられて
ちょいと探したけどいいのがなかったから断念。
また明日にでも探しに行くか　とか思ってる。

もう、時代先取りして、ＭＰ３聞いてるし。ＭＤなんて当たり前やね。
んでもって行き過ぎて戻ってきたっちゅうわけやね。
カセットテープのボタン押した時の『カシュ』って音が好き。
『巻き戻し』から『停止』を押さずに再生押して
テープに無理させるのがたまらなく好き。

んで二人と別れてバイトに行った。

バイト先で俺が
『自分を色に例えるなら何色？』
って俺が言うたら
『アンタいつも変なこと言うてるけど一体何考えて生きてるの？』
と、言われた。そして笑われた。
無理はないかもしれない。変な質問しかしてないかもしれない。

変な質問に答えられるだけ答える方も変だと見込んで俺は
質問してることを彼らは知らないけどね。

ちなみに僕は自分を『赤』か『黒』か『黄』だと思ってる。
好きな色はまた違うけどネ。

そのあと、ラピュタで服ぶち破るおっさんとか見て爆笑したり、
お前ら海賊っていうよりはむしろ空賊やろ　とか一人でツッコミ入れてみたりした。


バイト中、
何かの話からあるおじいさんの話しに派生したことがあった。
いつも何かしら考える時に思うのは
僕はいつも誰かに例えているということだ。

この状態がもしも自分のおじいちゃんだったら、おばあちゃんだったら
と、考えると優しくせざるを得ないってもんだ。

そりゃ、実際違うけどね。
でもこう…さ？

俺は思うのよ。

このおじいさんの孫もこういう立場に立ったら助けたいって思うだろうなってさ。

その何処かにいる孫のためってわけでも俺は自分のおじいちゃんのためでも
誰のためでもなく、

でも俺は、困ってる人は助けたいなと思う。

そして、俺はそれを自分の糧として生きがいとして
生きていくんだろうなぁと思う。

名古屋で二人の老夫婦が餓死したというニュースが流れた。
それを見逃さない、ニュースや社会は僕は好きだ。

皆が皆。自分に例えているわけではないだろう。
単純に　かわいそう　と誰もが思うことだとは思うから。

ただ、それが自分の愛するもの。大事なものに置き換えて
考えたとき、平気でいられるか？と思う。

今、自分のおじいちゃんたちだと過程して考えるだけで
俺はなぜ何もしてあげられなかったのだろうとなぜか後悔さえする。

自分のおじいちゃんが食べ物を探している様子を考えてみる。
そして、静かに力を無くしていく様子を想像してみたら…
もうどうしようもない気持ちになる。

僕がもし、餓死したら、きっとおじいちゃんは
後悔してくれると思う。泣いてくれると思う。
僕はそれだけで嬉しくてもう一回死ぬ勢いだろうなぁ。

自分が死んだとして、泣いてくれる人が何人いるだろう？

『アンタいつも変なこと言うてるけど一体何考えて生きてるの？』

僕は馬鹿なのかもしれない。ワケもないことに興味をもつし
起こってもいないこと考えて悲しくなったり、心配してしまう。

でも、僕は自分でよかった。これでいい。


昨日、早く日記を書いたので書いていないが
おじいちゃんの家に夕方に行った。
夕飯をご馳走になった。
お茶を飲みながらいろいろ話した。

こたつの中で話していて二つ思い出したことがあった。

前におじいちゃんは僕に言ったわけではないが
二人でいる時に独り言のように言った言葉がある。

『僕はあの時死んでいたほうが幸せだったのかもしれない』

確かにソコにおじいちゃんはいた。生きている。
でも、僕はもう馬鹿なくらい頭がグラグラきたのを覚えている。
その時半泣きで、家に帰ってから一人で泣いた。

家にいて、おじいちゃんから珍しく僕に用件で電話がかかってきたことがあった。

『さっき、お前に背丈や格好がよく似た男がふらふら歩いてたんや。
お前やなかったか。ならいいんだ。』

僕を心配してくれたみたいだ。短い用件だった(笑

でも、僕はきっとまだ気付いていない優しさってのが死ぬ程あるだろう。
僕が後悔しないようにどれほどのことをおじいちゃんのためにしたとして
それは返すことのできないくらいのもので。
数なんかじゃなくて、いつまでも返しきれないものだろう。

ふと…いろんなことを考えて一人で悲しんだり喜んだりしてる僕。
今日はそんな俺自身を書いてみました。

今日は自分の作品や詩を読みなおしていた。
と言うことで今日はＨＰについて語ろう(何

今から武者が来たりアレスが来るのだけれど…
ま、あと1時間くらい時間があるから。
その間に書いておきますかって感じ(笑

firstとsecond…と進むに連れて、自分的に好きになっていくから
よかったと思う。

短い文章に自分の思いを刻み込むってのは難しい。
長くすればそれは伝えられるかもしれないが
短く巧みな表現方法を使うほうが伝わり方も違うと思う。

ちなみにforthはもう一つで終わりで四季が終りますの。

ソコからはいろいろしてみようと思う。表現方法をね
やっぱFLASHか…絵を書くってのだろうね。
俺にはどの道難しいだろうから時間かかりまくるだろうけど(汗

感想を書いてくれるのは非常に嬉しいので…
ガンガン書いてくれ(何感想書くのって確かに難しいけどね(笑
コレが良かったーとかでもいいから書いて欲しいですね。

小説については…
今書きかけのが２つあって、
この前の残りが二つあるから…
ま、大学入るまでに書きたいね。大学入ったらやっぱ忙しくなると思うからさ。
この暇な時間を利用してせめて、UPするだけの状態にはしておきたいね。

エッセイは書いてあるのが一つあります。
ただ、まだUPしない(何
貯めときます(笑

さぁて…そろそろ髪の毛洗うか。
まだ顔も洗ってないや(ぉぃ


*過去日記*(渚☆の高１の時に書いた日記です)
1999/9/5/土/曇

物事には結果があり、それの道筋である計画がある。
つまりある程度の計画がないと結果は失敗に終ってしまうのだ。
そんな事も知らない下等民族が今日いた。
真剣に腹がたつ。『カラオケ』だと？なめんじゃねえぞボケ。
青春が結果だけを求める一瞬と書いたことがある。
しかし、そんな意味ではない。
あの下等民族は脳が１５００cc以上あるのだろうか？
ハッキリ言う。馬鹿だ。

今日はわけもなくいい日（笑

バイトも最高にやる気だしました。無駄にヽ（´ー`）ノ

今日はバイトが嫌になった日でもあったけど
でも、それも乗り越えた。やっぱなんだって嫌なものだよ。
いつだってぐうたらしたいし遊んでいたいよ。
努力なんてめんどくさい。ムースポッキーでも食いながら
ＰＣしてることをある意味幸せとも呼べるだろうよ。
金なんていらねーから、家でゆっくりしたいなぁ−ってね。
くだらない毎日とかって大切だなーみたいなね。

しかし、俺は考えてみた。
こんなトコで挫折して、夢が叶うわけがねぇ。
どうせ一度しかない俺という今の存在とこの世なら
やっぱ頑張りまくったほうがいいと思った。

その気持ちって大事だと思う。
気の持ちようってのはよく言ったものだよ。全くさ。

壁はこれからガンガン増えてくる。
もう、嫌んなるくらいだろう。
その度でかくなる壁をぶち壊して
俺もでっかくなってやろーじゃねーか。ｺﾉﾔﾛｳ。

暗い時には悩みまくってもいいと思う。
もう、死ぬ程悩んでくれ！俺よ！皆よ！

その度、頭でっかちの人間にならずに
その気持ちってのは誰かの気持ちをわかってやるために覚えておいて
暗い過去だー
なんて、忘れようとせずに蓄えればいい。それが経験って奴だ。

これから先アンタは一度も転ばないで、失敗しないで生きようとでも思ってるの？

母親に言われた言葉は軽い。
人生を軽くする。

ああ…俺はガンガンこけまくって、アンタに迷惑かけることだろうよ！！！


大切なことってのは学ぶコトと後悔による次への努力。
毎日悩まなくても、変わらないことは悩まなくてもいい。

輝かせろ、自分で。
全ては自分のもつ世界観が決めることだってばよ。
行け！行け！

今日リンクして欲しい！メールくれた子！サンキュ！
キミのおかげで俺は気分が最高によくなった！！！！！！！

誰だってあると思うのよ。
機嫌が悪い日ってのはね。

理由もないのに機嫌が悪い日ってのはきっと皆あると思う。
今日がそれだった。全く気分が優れることがない。

今日はでもaikoのシングルを買った。

その歌を聴いて余計にブルーになった(何

すっげーいい曲っすよ。もう気持ちが言葉につまり過ぎて
こっちがせつなくなる。せつないってあんまり感じたことないから

せつない＝悲しい　に僕はつながってる気がする。

何でこんなに思いを込められるのだろうなぁ…
体が震えて、ビリビリくる（笑

コンサートとか行ったらマジで泣きそう（何

今日はSOPHIAのCDも買った。
随分前に出たアルバムだったけどどうしても欲しかったから買っちゃった。
AJICOの深緑ってアルバム買いたかったけど
買わなかった（;´Д`）
買っとけばよかったなぁ…美しいコトって歌は最高によかった。


今日はわけもなくブルーになった。
本当にワケなんてないからどうしようもない。
欝とか言う奴なのかね？
なら俺、随分前から欝だぞ（爆

ま、そんなんじゃないと思うけどねヽ（´ー`）ノ
自覚する欝ってあるのかな？
医者とかに

『キミ…欝ですね』

って言われたらそれが欝なのかね？全く。精神ってものは難しいやね。
近頃日記のアクセスが一日４０くらいに跳ね上がったのだけれど(汗
どしたのだろう？ま、見てくれることは書いてるこっちとしても
嬉しいけどね(笑

*過去日記*(二年前の渚☆の日記です)

1999/9/3/木/晴天

この頃、全く文が書けない。スランプ…ってやつだろうか？とにかく書けない。
何しろ、偽りを書いてはダメ。という僕の中で決心をつけたからだ。

そして、もう一つは悩みが少ないからだ。
僕はいつも自分の悩みについて書いている。それがないのだ。
本当にスランプだ。こういう時はどうすれば良いのだろう。
言葉や文字はとても不便で自分の気持ちが書けない、言えないからだ。

僕は嘘はつきたくない。
明日学校でよく友達とかを見て、何かアイデアを考えよう。
よし、寝よう。

今日は武者と鉄コブラとぽて君とでカラオケ行きました。
しかも
いきなり決定した(汗

ま、別によかったんだけど
俺がまだ咽が殺られてたからね(笑

声が普通に歌ってるのに裏がえったりしたから
歌う気にあまりなれませんでした(涙

ま、ソレデモ楽しかったですけどね。
今度はフリータイムで卒業前か卒業直後くらいに行くことを
約束しましたよヽ(´ー`)ノ

バイトしてるといろいろなことが分かってくる気がします。
理不尽なこと。世の中のこと。汚いこと。綺麗なこと。

ある特定の現象を汚い・綺麗って分けてる時点で僕はもう
アル意味で大人なのかもしれませんけどね…。

今日9時ごろに入ったお客さんは変わってた。

愛媛から転勤してきた人らしく
松阪牛を食べに来たらしい。

もう褒めちぎってた(何
いや、アレが彼の素なのだとは思うけどね。

大将もそれを聞いて悪い気がするわけがない。
いろいろ肉の話やいろいろ話して
1時間くらいいたと思う。
また会社の同僚を連れて来るらしいです。
爽やかな人でしたよ。ちょっと田舎くさかったけど(笑

渚☆は思うんですけど

人の短所ってのは確かに見つけやすいけど
やっぱ長所も分かるよねぇ。分かりにくいことだろうケドね

お互いの気分をよくしようと思ったら
長所を真っ先にあげるべきなのに

なんで短所から話を始める人が多いんだろう。
俺もそうなんだけどね(笑

相手を認めるってことが僕らにとってはすげー難しいことなのかも。
相手を認めるってことは確かな『自分』ってのができてる人なのかもしれない。

彼は『コレ』ができる。しかし俺には『コレ』ができる。

と言ったような、それぞれを認めることができてるわけだからね。
ようは自分に自信があるわけですよ。俺の予想ではだけど(笑

世の中うまくまわっていかないものだ。
ま、その理不尽さが人間の魅力なのかもしれないが

都合だけで生きていくのはおもしろくない。
利益不利益ばかり考えるのは自分を無くしてしまいそうだし。

ただ、自然に相手を誉める言葉が次々と出てくる人ってのは
どんな人と話しても
相手の気分をよくでき、自分もよくなるだろう。

ただ、僕はそれに対する憧れはない(ｗ

俺はそうやって生きることを窮屈に感じるから。
僕はわがままだと言われてもいい。

僕は僕らしく生きることが
一番相手に対する敬意だとも思うから。

今日は中学校３年生の時のクラスの同窓会って奴でした。
人は渚の予想では半分くらい来るかなーって感じやったけど、
実際半分よりちょい多いくらいだったです。

行って良かったか？

と、聞かれたならばきっと渚は　よかった　と答えるでしょう。

しかし、別に良かったわけではない（何
ま、こんなもんかなって感じより少し低めって感じ（難

実際会いたくない奴とかいてるしね。
カッコつけてタバコとか吸ってる奴ら見ると
思いっきり嘲笑したくなるもん。あんなん何もカッコよかないわ。
中途半端なことしかできない、タダの馬鹿やん。

ヽ（´ー`）ノ
百害あって一利なしやん。

ま、止められないらしいけどね（ｗ
ま…俺には関係ないからどうでもいいといえばどうでもいいんだけどね。

あと、呑めないくせにアルコール呑む馬鹿男。
お前は何歳ね！！！ってツッコミたくなるよ厚化粧の女。
逆に　お前少しは変われよ！　と言いたくなる男（笑

ＨＡＨＡＨＡＨＡ。
退屈は確かにしなかったけどね。
あと、確かにいい奴もいたしさ。

僕の同窓会の目的は

１、先生に会う
２、青木君（♂）に会う
３、門（♀）を一目見る。

ってのが目的だったから、別にそれは果たせたのでよかったよ。

ああ…
そう言えば俺って分からんだ人が何人かいたみたい。
身長伸びて、痩せて、眼鏡やめて、眉細くして
声低くなって…

それだけ変わったら確かに分からんのかもしれないネ（笑

目的のうち、
青木君ってのは俺と仲の良かった友達だから会いたかったわけよ。

先生は前からいろいろお世話になっていたので
お礼と近況報告をしたかったからだね。

門ってのは…
ちょっと病気になったらしくて
生死をサマヨッタとか聞いてたから、僕は見たかっただけ。
幼なじみだからね。
頭の血管が切れたらしいのよ。それも二回もネ。
今も言語障害が残ってるらしいけど
でも、日常生活に支障をもたらすわけでもないしネ。

アイツは化粧しなくても十分かわいいから
何とかなるって思いますよ（謎

先生に言われて気付いたけど…
俺ってこの三年間って思い返してみれば
すごいきつい時期だったのかもしれないな。
言われて気付いたくらいだから、俺は対して傷ついてもいないし
それに対する後遺症も残してないけどさ。
先生がすげー心配してたよ。
俺がすごく痩せたこととかね。

うん…思い返してみれば…結構きつかったのかもカモ（笑

ま、いいさ。乗り越えられたってことだ！

先生と話してて気付いた。

俺は自分に自信があるって。

夢は必ず叶えるって
先生に言うた。

今日は登校日だった。
昨日の日記にも書いたとおり僕は成績表を無くした(汗
朝、先生にそのことを言うと、

渚☆：『先生、僕成績表出したと思うんですけど、
昨日先生から電話がかかってきたみたいやから、一応探したけど
ありませんでした。どうしたらいいかな？』

先生：『何ィィ？？！？？！？！！！…しゃーないな…
再発行や。　1000円。』

渚☆：『ぇ？！』

先生：『1000円(ﾆﾔﾘ)』

冗談と真剣の混じった表情で語られたので…迷いましたが
多分作ってくれると思います。って言うか先生が無くしたんじゃないかな(汗

今日は卒業アルバムなんかも貰ったりしました。
卒業アルバムの写真は三年生の一学期に撮ったものだったから
眉毛がまだ太くて(笑めがねかけてて
ちょっとぽっちゃりしてたかもしれないです。

だから、見てても、何かおもしろくなかったですね(苦笑

今日は頭髪検査といって髪の毛の長さや身なりを
チェックする日でもあったのですが、三送会(三年生を送る会の略)もありました。

結構面白くて、渚は結構笑ってましたが
両隣に座っているのが、僕と気が合わない人だったので
何となく面白くないなぁーって感じてたら
横から、睨んでる気配を感じて、チラリとそっちの方向を見たら
チカシ(うちのクラスのボス猿的存在)君がこっちを見ていました。
僕はチカシ君と仲がクラスでもいいほうなので
別に怖くもないですけど
結構怖がっている人はいるらしく…まさしくヤンキーの名にふさわしい人です(爆
目を合わせると殴られる危険性があります。

生意気な高橋なんかが近寄ったら、間違いなく殺されます。

あまり、笑ってないから、また生意気な１、２年を見つけたのかなと思ってたら、

チカシ：『〇〇(渚の本名)ちょっとトイレ行こ。』

渚☆：『ぇ！？今行ってええんかね？怒られんで』

チカシ：『トイレ行くって言うたら大丈夫やって。行こ』

渚☆：『あーい(渚はハーイとは言わない。らしい。)行こか』

と言って立ち上がり体育館の端からトイレに向かいました。
全校生徒がいたので、１、２年から注目されて少し恥かしかったですが
何とか先生たちにも怪しまれずにトイレまで行くことができました。

トイレに行くと、用を足すのかと思ったら

チカシ：『〇〇…俺、まだ受験終わってないんやわ』
渚☆：『ぇ？終ってなかったんや…そかー』
チカシ：『全部スベってしまってさ。絶対受かると思ってたところもスベった』
渚☆：『そか…。でも、まだ決まってない人結構いるよ？』
チカシ：『でも少ないやろ』
渚☆：『う、うん…そりゃーね。うん。』
チカシ：『今日もなかなか眠れやんでさ、寝たの朝の５時やったわ』

僕はチカシ君がそこまでデリケートだなんて
思ってなかったら驚きの連続でした。
全部落ちたってことにももちろん驚きましたが
いつも自信持ってるチカシ君が落ち込んでいる姿は
俺より身長低いけどデカク見える、チカシ君が小さく見えました。

渚☆：『もう全部落ちたん？』
チカシ：『あと中京だけかな』
渚☆：『そか…倍率結構高いよね。』
チカシ：『おう…』
渚☆：『そか…』

それからしばらく沈黙が続きました。
そして、チカシ君が『戻るか』と言うて渚達は席に戻りました。

いつも思います。
僕は何て声をかけるべきだったのだろう。
受験で不安だと何人かに今まで言われたが、僕はそれらしき言葉を
自分の言葉を言うことができたことは一度もない。

彼らは僕にただ、愚痴りたかったのかもしれない。
僕を当てにしたのではなく、誰でもよかったのかもしれない。

だけど、何かを求めていたのかもしれない。

僕にできることって何だったのだろう。
友達なのに、何も言うことのできないのは情けなさ過ぎる。

『最後まで頑張って。』
『できるだけやればいい。』
『落ちたってええやん。』
『来年があるさ。』

僕の頭によぎるのは『セリフ』。
場を静めるための台詞。
彼を一瞬だけでも癒すことはできない。

彼に最後に僕が言った言葉は
『ま、チカシ君らしく頑張ってよ。』

僕は心から応援した。
心の底から。彼の幸せを願う。

彼は最後に言った。

『おう。』


僕に何ができただろう。彼の気持ちをどれだけわかってあげられただろう。
僕はその後、考えつづけた。


彼は今も頑張っているのだろうか。

そう思うと、僕はなぜか卒業が悲しくなった。

このままでいたいのかもしれない。
と、初めて思った。

今日もいろいろあった。
でも一番デカイことと言えば
『成績表をなくしてしまった事』でしょうね(あせ

全くもってなくしました(涙
今日学校行くの本当に嫌です。
むしろ…僕は成績表出した気がするのですが…
先生がないって言うてきたらしく。(←バイト中に家に電話があったらしい)
渚は探しましたけど、、、やっぱりなかったのです。
ま、グズグズ言うても仕方ないから、寝る前にもう一回同じ場所探して
なかったら諦めます(涙

嗚呼…本気で嫌やわー(涙

あと、エッセイが一つ書けそうな勢いがあります。
今日書く予定でしたが…もう、渚がブルー過ぎて今日は書けそうにありません(涙
今月中にはupしたいですね…

嗚呼。本気で明日が嫌や。

『あしーーたーーーがある　あしーーーーたーーーがある。
あしーーーーたーーーーがあーーーーーるーーーーさーーーー♪』

嗚呼…なんて嫌な歌だろう(何


＊過去日記＊(1999年の渚の日記です)

1999/8/31/月/晴天

夏休みの最後に日にふさわしい、ゆっくりとした時間を過した。
この頃人間について考えることが多い。というのは
それに関する本、テレビ、そして社会が考えさせているようにも思う。
人間が作り出したもので一番素晴らしいのは、僕は”歌”だと思う。
歌はいい。歌だけを聞くとほとんどの歌の”人間”は素晴らしい。
そしてその”人間”を誰もが願っているが誰もが叶えられない。
矛盾とは…。
願いと現実だ。
真実…。
それは”人”の心だ。

友達が受験に合格した！
もう俺は部屋中転がりまわった(爆

俺が結果をネットで見て、電話したった。
声が震えてた。お互いに。
俺は手まで震えてたよ。
もう感動の嵐！！！！

そいつが頑張って立ってことは俺はすっげー分かってる。
ノイローゼになりかけなくらい頑張ってた彼だから
僕は一番合格して欲しい人だった。

おめでとう！

心からそう思った。

今日は悲しいこともあった。
だけど素晴らしいこともあった。

人間生きてみるものだ。
次どうなるかわからないのはいい意味でも悪い意味でもつかえる言葉だ。

今日はいい日だった！
僕は心から思った。

中国と日本について語る予定だったが(爆)
今日は止めておこう。こんなに気分がいいのだから。


*過去の日記*(渚が二年前に書いた日記です)

1999/8/30/日/晴

今日は祖父母と夕飯を一緒に食べた。
ただそれだけで何というわけではない。
それにしても我が妹はなぜあ〜なってしまったのだろう？
父もいつからあ〜なってしまったのだろう。
特に妹は本当に腹が立つことがある。
自分の都合ばかり考える。兄として悲しい限りだ。
いや、もう兄はやめよう。
もうあいつとは話したくもない。相手に合わせて過そう。
この前僕は母に”妹の結婚式の日泣いてまうわ！！”と言った。
それだけは撤回できそうもない。

今日(細かくは昨日だが。)はバレンタインデー…
ヽ(´ー‘)ノ

なんて嫌な日を作ってくれるんだお上さん(あせ
もてない男にとって今日ほど悲しい日はないだろヽ(´ー‘)ノ

今年は妹以外にもらえたので良かったですけど(笑
去年は確か男に貰ったという苦い思い出があるので…(爆

ま、その話はおいといてですね。

今日は友達の家に泊まりに来ています。
もっとも酔いつぶれて家の主は寝たのですが…
渚☆はカクテル一本とチューハイ二本飲みましたが…
全く酔いません。今もいたって普通(あせ
友達は寝てしまいまして。今一人でゲームしたり、ネットしたり
部屋のエロ本探したり(探すまでもなく今斜め前方にあるのだが(あせ)
ま、でも結構楽しかったのかもしれません(笑

友達と酒飲みながらいろいろ話したり、遊ぶのは結構好きです。
いつもと違う話ができる気がするんです。

楽しいな、コレが幸せってやつなのかな。
何気ないことってのがやっぱ幸せなんだなって思い知らされますよ。

詩やエッセイがたくさんできそうです。

思い出ってやつは、悲しいもので
あとになったら一言や二言で片付けれてしまいます。
『楽しかった』『充実してた』
そんな言葉は今も確かにあてはまるんだけど。
でも、何か違うんだよね。
もっと違う、もっと感動的な言葉で自分に記したいんです。

友達のいびきが五月蝿いです。
でも、真剣にそんな風に僕は思っていなくて
それさえ心地よいと思えるほど
僕は今、安らいでるんです。

大切なことってのは言葉にできないこと。
でも、一言で表すことができるけど
でも、それはとても難しいこと。

自分が自分でよかった。
自分にたくさんの友達がいてよかったなぁ

僕はそう思いながらウメサワーの残りを飲み干しました。


過去の日記は友達の家にいるのでお休みです。

ふぅ…帰ってきました、渚☆
今日は何か久しぶりupしてみようかな。
結構あるから、とりあえず何かそのうちupしますね。

のなかの家に昨日は泊まっていたのですけど
寝てばっかでした（爆
朝の６時くらいまで喋ったり、酒飲みながら語ったりしてました。
んで今日起きたのが昼の二時。
僕はまたそれから寝て５時（爆
つまり寝てばっかなのですが…
なぜか今も眠いのが不思議（笑

ま、疲れているのでしょう。
んでもって今度の木曜日はまた、友達の家にお泊り
日曜日が中学校の同窓会で
火曜日にまたお泊りの予定（爆
休みの日は一応予定がつまっております。
渚は、毎日遊ぶってのが好きくないのですね。

二日くらい休んで遊ぶくらいが一番ベストなわけですよ。
だから丁度いいペースかもしれません。

嗚呼…明日はバレンタインだね。
別に俺にはほぼ関係ないけどねヽ（´ー`）ノ

来年こそはー…（爆

近頃HP鑑定にはまってます。
結構面白いんだよね。
そのうち鑑定してくれるところとリンクするつもりです。


近頃はよく遊び、よく寝て、よく仕事してるので
まぁ、充実してると言えばしてるのかもしれませんヽ（´ー`）ノ

もうすぐこのHPも一周年です。（去年の３月１日からopenしたからね）
それまでに…33333は行くでしょうか？（笑

楽しみです。
今日の日記は徒然と、起こった事を並べてみただけ（汗
でも。結構日記は読んでくれる人がいるみたいだから（カウンター見てるとね）
しっかりかかなきゃなぁ…と実はいつも思ってたりするのです。

ま、結局さぼってるのかもしれないけどね（爆

*過去日記*（二年前の渚☆の日記です）

1999年8月29日（土）曇り
自分の未来に初めて不安を感じた。高校卒業して、
中京大学入って…
どうするのだろう？”職”につけるのか、
でもまあ、なるようになるだろう
そんな風に書いてはみたけど
やっぱり不安は僕を襲ってる。

只今、朝の4時です。
チューハイとカクテルを飲んで
いい気分です。

折戸って奴に不意に電話かけて怒られたり
松尾って奴に電話かけて笑わせたり
有意義なひと時を過ごせました。

のなかは今後ろでGTOを読んでいます。
僕はその姿を見て半笑いです。

こんなひと時はもう戻ってはこないでしょう。
遊んでいられるのも今のうちってやつやね。大学始まったら
また、みんなそれなりに忙しくなるんやろなぁ。
俺も例外なく忙しくなるんやろなぁ。

頭がぽわーっとしてる。
眠気と酔いってのだろう。
でも、結構ステキな瞬間でもあったりして
結構幸せなんか感じたり、不意に笑いたくなったり(笑
むしろ笑いながら書いてるし(何

夢ってのをかなえるために今はただ、休憩ってわけでもないけど
いろいろな力を溜めておこうと思いました。
疲れてるのに、力はたまってくものです。
むしろ、疲れるからかもね。アハハ。

今日の二年前の過去の日記はお休みデス。
また明日から復活する予定です

今日は忙しかった。
むしろ何処やらココやら行ってて
充実はした気がするが。。。
まぁ、疲れましたよ(;´Д`)

まずはカラオケしにいって…
バイトいって…
そして、バイト先の先輩とご飯食べに行って…
ヽ(´ー`)ノ
それだけなんだけどね。
何か今日は今年一番のきつさだったよ。
寝てないってのもあったかもなんだけど。

思ったことってのは今日はいろいろあったよ。
いい意味でも大切な日だったと思うし。

でも、何かもう眠いよ(爆
ぶっちゃけた話ね(笑
書きたい事いっぱいあったけど
何かだんだん忘れていくし(涙

エッセイにしてそのうち載せるつもりです。

近頃思ったんだけど
このHPって詩や小説より日記の方が感想とか多いんだけど
もしかして日記がメイン？(爆

ま。楽しんでもらえたらそれでいいから
いいんだけどね。

明日は　のなか　の家に泊まる予定ですが日記はちゃんと書きますね。
その時は…もっと何か書くと思いますが
俺が一人で酔ってる可能生もあるので(爆

ま、日記はやっぱ渚☆にとってはサブサブくらいなものなのです。


実は過去の日記を始めるきっかけは『未来日記』に対抗したものだったり(爆

８/２８(金)雨

まぁ、誰にでも大抵あるのだが、一時的感情に流される時がある。
これはどう対処すればよいのだろう”冷静になれ！！”なんて言われたら
よけに感情がわきたつ。それは怒りだけでなく悲しさもだ。
母がこの頃忘れっぽくなった。日常のほんのちょっとの”当たり前”が
音もなく、知らせもなく、崩れていく。
しかし、それも一時的な感情で終ってしまう。風化してしまう。
一日一日過す内、手に入れるものはたくさんあるが
それと供に二度と手に入らないものを一つ一つ落としていく。
”楽しかった””悲しかった”の一言ですまされる。
それを人は”思い出”という。

今日はaikoの2/21日発売のマキシシングル『初恋』を予約しました。
勢いでSOPHIAのニューアルバムも予約しようかと思ったけど。
勢い一歩及ばずってな感じです。
ミッシェルのアルバムをまだ買ってないし…
いろいろ買いたいものがあるので、我慢です。我慢。

今日はバイトがあったのですが、
ちょっと自尊心が傷つくことがありました。
自尊心…なんてどうせくだらない心だとは思いますけどね。
悪く言っちゃえば、ただの『意地』っすから。
柔らかい人間とは渚はいいにくいから、ま、いいんだけどねヽ(´ー`)ノ

今日カラアゲをお客さんに出した時に置いてから、机の上に
カラアゲが一つ落ちてしまいました。
それは俺が悪いのではありません。
俺が置く前に落ちたら、俺が悪いのですが。
俺は置いたのです。落ちないままにおきました。
と、いう事はお客さんの振動か何か以外考えられません。
だって、僕は机に触れていないから。

お客はカラアゲに何も触れないで、不満げに見ていたそうです
(僕は自分が悪いとは思ってないから、無視して帰ってきたけどね)
そしたら、バイトのうちのもう一人のおばさんが
それを見て、皿ごと持ってきてしまいました。
このおばさん…駄目なんですよね。
この仕事に向いてない。はっきり言っちゃうとね。
だって持ってくる必要ないもん。
俺が落としたんじゃないんだから。
それなのに(まだ、落ちた一個を持ってくるならよいとして)
皿ごと全部持ってきちゃったんです。
…お客さんがクレームつけたわけじゃないんっすよ？
それなのに持ってきた。

('';)ウーン…ま、この話しだけでむいてないって言うてるわけじゃなくて
他にもいろいろあるんだけどね(汗

んで、俺は大将に俺が机に落としたってことで怒られました。

『上手に持っていかなあかんわさ』
と。

悪いが俺は、人並み以下にできなかったことなど一度もないし、何もない。
ま、人並みだから自慢もできないけどね(あせ
それは俺がそれなりに努力してるのもあるし、気を絶対に抜かないし
話しはきちんと相手の目を見て最後まで聞いたりしてるからだと思うし。

皿の持ち方はちゃんともっていた。

なのに僕は『ちゃんと持ちなさい』と言われた。
僕はただ、『ハイ。』
と、だけ言いました。

僕はその後ずっと考えました。
これでよかったのか？…と。

何か俺の人生においてこんなことってこれからいっぱいいっぱいあるぞ！
ってな感じの予告みたいに感じた。

妥協？違う。
やっぱ自尊心に近いもの。
そこで謝っておけばいいだけだ。
と、思うものもいるだろう。
むしろそっちの方が多い。もしくわそれを愚痴ったりして解消するのかな。
僕は愚痴ってるつもりはない。
誰も責めてない。
大将はよく話を僕がしてないから仕方ない。
おばさんもそのことを知らないのだから仕方ないから。

悪いのは僕。

これからの僕の人生で大小かまわずこのようなことってすごく多い気がする。
何か予感っていうか絶対あるって確信さえある。

そのたび僕はこんな葛藤に迷わされるのか？

その度、その度にあとで後悔のないような返事をできる。
そんな人に僕は憧れている。


・二年前の日記・(自己判断で載せられるものだけ載せていこうと思う。)
この日記は１９９９年の８月２６日から始まっている。
実際渚が２年前に書いた日記である。

今日は疲れた。
朝から何となく

『ぅぅぅぅ…』

って感じが一日中続いた。
（''；）ウーン…ま、そんな日もあるわな。
何かようわからんけど、憂鬱とかね。

ま、その逆もあるわけなんだけど(爆

今日は２時半くらいまでには寝て
明日は街にでかけようかな。
誰か誘ってみるか…

という事で、明日の日記をお楽しみに(何


何となく思いついたんだけど
明日から僕の高校１年生の時の日記を
日記の最後に記してきますね。日にちは２年前と同じ日にちのものをね。
その日記帳は一応１年半続きましたからね。
ま、４行ほどの短いものなんだけどさヽ(´ー`)ノ

はっきり言って狂ってます(何

こうご期待！(爆



１９９９年８月２７日　雨時々曇り

今日は考えることが多かった。後悔とは”人間”をつくるものだと
僕は考える。失敗こそ人を強くし、屈辱こそ、明日への道だ。
今日僕は後悔した。あの時、なぜギガ(CDショップ)で
話し掛けられなかったのだろう。別に自分に利益があるわけではないが
とても、何か心がうるさい。
父が今日帰ってくるのが遅かった。
事務所で人とビールを飲み１０時頃帰宅。何を考えているのだヤツは。
連絡もしないで…。父はビールをよく飲む。
おそらくあと５年だろう。やめろと言ってもやめない。
ヤツは分かってんのか。
死んで後悔しても、明日はない。

今日のＡＭ１：００くらいから
ずーっと暗黒系サイト回ってたら…
興味深いものにいくつかたどり着いた。
その中でも印象的だったのが
『ＩＫＯＩＮＯＢＡ』
と言う自殺志願者のＨＰ。

そういうＨＰってある意味で嫌われてるけど、
でも、とても生きるという意味について考えさせられるＨＰだと思う。
黒い部分、嫌な部分、汚い部分、悪影響な部分。
社会はそういうものをはじき出そうという力が何処からか働いているみたいだ。
(あえてココにそのＵＲＬは書かない。)

実際そうではない。
自殺志願者全ては『望んで』そうしているわけではないのだから。
ある意味では確かに『志願者』なのだから『望んで』はいる。
しかし、ある意味で『生きたい』と思っている者達だ。

どうしようもない絶望に立った時、はたして自分が常に
立っていられるかと問われれば、その自信はない。
人には平等な価値感はない。それぞれに絶望のレベルは違うだろうが。

自殺は、確かによいイメージはなく、完全に否定されるものである。
生きることが何よりも素晴らしいと言われるが
その理由はと言われれば、つまる人も結構いるのではないだろうか？

生きることは素晴らしいこと。
ある意味でそれを知らない者達である。
また、ある意味では極めたものと言えるのかもしれない。

自分が生きることに初めから意味はないと僕も思う。
ただ、自分で意味をつけるものだとは思う。

生きることって何だろう？
そのことを考えると彼らは頭痛が起こるらしい。
睡眠薬、果ては麻薬・覚醒剤。

しかし、彼らが求めているものは、
もう既に生きる『意味』や自分の『価値』と言ったものではない。
ただ、彼らは『死ぬ勇気』を求めている。

この世の中、
それはそれは汚いことが多い。
近頃のニュースなど、聞いていても半分以上は悲惨な事件ではないだろうか？
悲惨を助長するかのように、ニュースは民間に流している。

悲しいこと・苦しいこと・悲惨なこと・怖いこと。

しかし、それから目を背けることで、果たして自分はいいのか？
次々と蓋をしていけばいいのか？見なかったことにすればいいのか？
忘れればそれでいいのか？何かで紛らわせればいいのか？

自分はそれでいいのか？
僕は違う。そうはありたくない。
見たい、と言うのでもない。
ただ、何も知らないくせに、否定するのもされるのも嫌いだからだ。

そして、逃げるということは
それは、大切なものまでなくしてしまいそうだからだ。

今日、中学校時代から仲の良い友人と、久しぶりに会う約束をして遊んだ。
すごく楽しかった。時間が早すぎた。
くだらない、バッティングセンターやストラックアウト。
ゲームセンターに食事とか世間話とか。

楽しかった。なんで言葉にして並べてもくだらないのに
あんなに楽しかったのだろう？

彼には一度救ってもらった恩義がある。
その恩義がなかったら、僕は今こうしてはいないとさえ思う。
大切な友人だ。
彼は別れ際にこう言った。

『こっちに僕が帰ってきたら、また遊ぼな。』

なんて嬉しい言葉なのだろう。

世の中には確かに汚い部分ってある。
もう、どうしようもないって思える人間さえいると思う。

だけど、自分を愛してくれる人、素晴らしい事、幸せなことってのも絶対にある。
何気ない言葉が泣けるほど嬉しいことって絶対ある。

そのために苦しむこともあるだろうし、悩みも増えるかもしれない。

僕は福祉の汚い部分をいろいろ知った。
ある意味で知りたくない部分だった。
聞いていて、自分の祖父母がそういう目にあっていたらと
考えると、涙が溢れてくる。

だからといって僕は諦めないし、背きもしない。
現実というものを知った上で、自分の道を作ってみせる。
挫折もするだろう。でも、僕は立ち上がってみせる。

今日読んだ本にこんな言葉が書いてあった。

『人間ころぶのはちっとも不名誉じゃありませんよ。
ころんだことのない人間なんて一人もありませんからね。
病気・進学の失敗・事業の失敗・失恋
人生にはいろいろなころびがありますよ。
不名誉なのは、
ころんだことじゃなくて、起き上がれないことじゃないんですか』


ころんでも、すぐにじゃなくても、立ち上がって
また歩き出せる人間を僕は目指している。

昨日は深夜まで☆める☆と語りましたよ。
ネット友達で同級生の女の子って僕にとって…
初めてだと思う。男はるろ賢がいるんだけどね。

(''；)ウーン…
イロイロ話しましたよ。話したって言うかＭＳＮだから書いたんだけど(笑

一番印象的だったのが
『もったいない』ってことだったかな。
俺の生活がね。
そのー…朝方までネットして昼に起きることがもったいないらしいよ。
めるに言わせるとね。

俺もそれ思ったことあるね。うん。
そりゃ活動時間は同じやねん。
やけど、何か違うって思うよ。

別に速く起きて俺にすることなんて特にないんやけどね。
まぁ…せいぜい友達と遊ぶか本読むとか市立図書館行くとか
その程度だと思う。

ま、皆たいしたことはしてないだろ…とも思うんだけどね(苦笑

でも、何か俺のこの生活よりはめるの方がおもろいやろうなぁって
何となく思えるところが不思議やね。

まぁ…別に『らしさ』を強調するわけではないんだけど、
俺一人が結構好きなのよね。
買い物とかも結構一人で行くのが好きだったりするよ。
ま、友達と行くことももちろんあるけどね。

そういう部分以外でも何か俺の生活はあまりよくないと思う。
朝早く明日からは起きてみようかな。
別にすることはないけど。。。
ま、おきてみるのも悪くないかなってことで(笑
ぐうたらネットしてるよりは…外に出たり本読んだりしてみよっかなってことさ。

明日は中学校の時の友達とも遊ぶ。
かなり楽しみなんです。
だから、どの道明日は早く起きなきゃ駄目だから。

ま…
今日から頑張って速く寝てみようと思います。

今日はでも…何かupしようかなー
なんて思ってもいるんだけどね。

Ｐ.Ｓ.
夢で仙台へ行きました。
何かえらい仙台になってた…(変な仙台ってことね)
夢ってすごいなぁと思った。
想像力ってすごいねぇ

今日は何か良く分からない一日を過した。
髪の毛切った〜…
あたりまでは自らの意思だった気がするが
それ以降は何か見えない力にでも呼ばれているかのように
ぶらぶらしてた。
自分で
『俺何処行くんやろ？』
なんて考えながら自転車こいでたから、ある意味イってもうてるね。
途中、
アポなしで武者の家か、のなかの家に行ったろかなーって思ったけど
何とやなしに止めた。

なーんとなく自転車こいでいろんな所回って
無駄にカロリー消費した。

その時に考えてたことはたくさんある。
もう…なんやろ。思い出せやんくらいやけどね。
小さいことから大きい事まで。

周りから見たらかなり妖しい人物だったかもしれない(何
ま、でも別にそんなことはどうでもいい。

俺は二重人格かもしれないって思う時がある。
そりゃ、誰しも誰にも見せられない自分みたいな存在はいるかもしれないよ。

まぁいいや。
これもエッセイに書こう。
今日は疲れたってことだよ。結論はね。
ヽ(´ー`)ノ

『人生はな、短いもんやわ。多分死ぬ前に人生が走馬灯のように…って
たまに表現されてるやろ？
アレはな、いかに人生が短いものかってことを表してると思うんや。
人生なんてホンの瞬（まばた）きみたいなもんやと思うんや。
この世にはな、修行しにきてると思えばいいんや。
また次があるんやから。
人生小さなことでくよくよするのはくだらんことやで
お前もくよくよすんなよ？』

何の話から派生したのかは覚えていないが…
そして、渚はその時くよくよしていなかったのに(笑)
こんな話を大将から聞きました。

何か…心に残るものがありました。
人に実際聞くと何か印象って違いますよね。
分かってるけど分かってない。
みたいな、矛盾が起こってきます。

ボクは---別に有名じゃなくてもいいし
市民Ａでいいんっすよ。考えてみればね。
考えてみればデカイ男なんてもんじゃなくてもいいんだよね。
それは僕をさげすんでいるんじゃなくて
俺が、俺のままでいたいからそう思う。

ヘルマンヘッセの小説『デミアン』に書いてある。

『どんな人間の一生も、すべて、自分自身へ行き着くための、一つの道なのだ。』
『どんな人間も、完全に自分になれたためしはない』

僕は生かされてると同時に、制約をそれらに受けています。
自分がしたいこと、言いたいことも言えない時があるのは
それは自分自身でないからです。
誰かの立場を考えている自分だからなんだと思う。

僕は自分に近づきたい。
立派な大人って奴になれなくても
アホでもええし、やっぱり市民Ａでも
俺はいいよ。
有名になる必要ないし、世界動かさなくてもいい。

それでも俺の正義だけは守れるようになりたい。

自分の夢は必ず叶える。
それだけは絶対だ。

今日、親に
『バイト楽しいのはええけど、アンタはバイトしに大学行くんやないで。
お前が、バイトするより大学の金の方が高いんやからな』

と、言われた。
俺は親にあまり語らない。
自分がどれだけ真剣かとかね。
だからその言葉が俺にとってどれだけ腹立たしい事かもきっと知らない。
それは別に驚かせる為でもなく、別になんとなくって理由なんだけど

その時も俺はなぜか自分の夢を語ろうとはしなかった。
我慢してた。

俺は、大学は遊ぶ所なんて思ったことは一度もない。
かといって勉強しにいくところとも思わないし、ピンとこない。

ただ、夢を現実に近づけるところだとは思っている。
それは俺に近づくことだ。
それのためなら頑張れる。

生半可に決めたことじゃない。
悩んで悩んで悩んで悩んで悩んで決めた事だ。

平凡でもいい、夢はつかむためにある。

今日、大将の話しを聞いて、もっと頑張れそうな自分をみつけた。

たまには早く日記を書いてみようって事で…
書いてます(笑

はー…今日は親と妹はドライブに出かけています。
というのも、母さんが新しい車を買ったからです。
前の車10年乗ってたらしいからね。『セルボモード』って名前の車。
今乗ってるのは『トッポ』って奴です。
その車に妹は乗ってみたかったってだけかもね(笑
3人で出かけましたよヽ(´ー`)ノ

今すごく気分がいいです。
ご飯食べて、ヨーグルト食べて…
何かまったりしてる(笑

5時からバイトだから…もうちょっとこの時間は続くわけです。
幸せです。くだらない事の方が幸せって多い気がするのは
渚だけでしょうかね？って…この前、言われた事の受け売りなんですけど(笑

そういやーまたさっき無言電話がありましたよ。
えーっと…公衆電話から…
誰からか分かってるんですけどねぇ…ヽ(´ー`)ノ
声を聞かせて欲しいと渚は願いますよ(笑

エッセイをｕｐしたんですが、実はもういくつかｕｐできるのがあるんですね。
エッセイは自分のことだからｕｐすぐにできるしさヽ(´ー`)ノ

ま！もうちょっと渚のＰＣに保存しておきますね(笑

また、バイト先で何かあれば追加しますけど…
多分追加するものは何もない(ぉぃ

今日はいろんな事考えました。
そのことについて今からエッセイでも書こうかと思います。

今日いろんなことをバイト先で話したのですが…
渚は変わっているらしいです（汗

いやー…ね。渚はいろんなことに疑問をもつんですよ。
その存在理由とかにね。

なんで？なんで？

って小さい頃から口癖だったんですよね。
普段は言いませんけど…その、なんでも質問してもええよ。
とか仮に言われると絶対喋りまくりますね。
そういう意味で知識人は好きです。

泉水とかと話すのが好きなのはいろんなことを知ってるからですね。
ｙｇとかｋａｒｅｎとかもそういう意味で楽しい。
みーな、哀、ゆうき、と言った年下のメンバーからも
得るモノはあると思うよ。
でもどっちかってーーと何か、思い出させてくれるって感じかなぁ…
俺が失いつつあるものって絶対あると思うからね。

ま、いろんな事考えたので…
ヽ（´ー`）ノ
楽しみにしてくれる人はお楽しみに（笑

今からんじゃ、執筆しますわ（笑

今日のタイトル…
いろんな所で使っています(爆
僕の好きなバンドグループの詞で
何か頭から離れません。
いつもその部分だけ頭で歌ってます。
なんでだろね。印象が俺の中で強いんだろうね。他の言葉より。

今日は母さんが風邪引きました。
バイトが臨時休業でした。
改装して感想がイロイロ聞けました。
妹がチーズケーキを作った。

ってトコでしょうか？

母さんが風邪引くなんて珍しい。
むしろ俺の家は誰かが風邪ひくと全員にうつります(爆
その代わりなかなか風邪ひかないんだけど
一度引くと結構長引くんですよね(苦笑

あ、もう一つ行事がありましたねぇ…
今日の０時前に非通知で電話が携帯にかかってきました…ヽ(´ー`)ノ
誰でしょう…一応『ハイ。』
とだけ言うたのですが…すぐに切れました(爆

ま…９９％の確率で『あの子』だと思っているのですが…(￣ー￣)ニﾔリッ

今日はaikoのシングル予約というデカイ行事があるはずだったのですが…
できませんでした（涙
予約の紙がまだでてなかったんです。
SOPHIAのアルバムの予約の紙があったので
予約しよかなーって思ったけど前金が足りないと思ったので止めました（爆
大体半額だから１５００円だよね
その時１０００円しかもってなかったんだ（汗

そのあといろいろぶらついて…家に帰宅して、ｺﾞﾛｺﾞﾛしてましたヽ（´ー`）ノ

改装して
簡単ながらもいろんな人に感想を頂戴して
とても嬉しいです（*/∇＼*）
それでこそ改装した甲斐があるってもんですヽ（´ー`）ノ
アリガトね、皆さん♪（*/∇＼*）

これからも渚はがんばりますよ（-_☆）キラーン

今日は…ちょっとしたことを考えて迷ったんですけど…
それはまた今度書きます。
さぁて…今から何かUPしますね（笑

バイトが一日の始まりでネットが一日の終わりの渚☆(爆

あと一ヶ月もこんな生活が続くわけです。ＨＡＨＡＨＡ
何かステキです。
改装も終ったし…、一段落ついたってところでしょうか♪
コレからまた、
詩とエッセイと小説をｕｐする予定なので…
楽しみにしてくれる方がいれば、楽しみにしてくださいネ(笑

そう言えば、同窓会の話。
何か現実になるみたいです(ぇ
本当に…あるんでしょうかねぇ？企画潰れとかしませんかねぇ？
前日とかになって(爆一応楽しみにはしていますが…
やはり先生に逢いたいだけですね(笑
他の人はどうでもいいっていえばいいかも(←酷い奴)
ま、女の子・男の子どっちもあわせて…10人くらいでしょうか？
心から会いたいなぁって思うのわ(笑
それ以外忘れてますしね(笑行く前のアルバム見なきゃとか思ってます(笑

今日はちょっと思ったことがあるので。
それを書こうと思います。

渚が勤めている所は知る人ぞ知る(爆)とんかつ屋さんなのですが
大将とその奥さんの二人が経営しています。
それ以外はバイトってわけです。

二人の間にお子さんはいません。
今日なんかも、大将が
『お前は、俺の若い頃にそっくりやでー』
とか、言うていました(それは関係ないかもだけど(爆

奥さんと大将の間になぜ子供がいないか。
そんなことは渚は知りませんし、聞けません。
ただ、今日思いました。
奥さん本当はお子さんが欲しかったんやないか？って。

奥さんは子供連れのお客さんが来ると
ずっとそのお子さんを見つめています。
僕は今日そのことに気付いたんですけど。

その目はとても優しいです。
ある意味大将よりも怖い奥さんです(爆
その奥さんが子供を見ているときはじーっと優しい目で見つめています。
子供と目があった時は手を振ったり
店を出て行く時は、握手したり、ちょっとしたおもちゃあげたり。

それは僕の勘違いかもしれません。
ただ、そういう風に渚が見ているだけなのかもしれません。

でも、何かいつもの怖い奥さん(爆)と僕はその表情の奥さんとを比較して
何か違うなって思います。

アイスとかをサービスとかの名で出すときの奥さんの顔は
すごく、純粋なサービスって感じがします。


こどもは小さい頃、目の白い部分が少し青いよね。
すごく白いから青く見えるのかもしれないけど。
とても純潔な目をして、コチラを見てきます。

目って不思議です。
同じ目をしているのに
何で優しい目と怖い目ができるのだろう。

僕はなんで奥さんの表情を見て
表情にでていない目だけで
優しい目だと思ったのだろう。

横で今日その表情の奥さんを見ていて
皿洗っているときに考えていました。

答えはでません。

むしろ、出ないほうが何かステキやなぁ。何て思ってたりしました。