激忙しな毎日。
泣きたくなるくらい仕事が忙しい。
泣いても可愛い年じゃないから泣かないけど、
それがまた辛く。
もう少し若かったら泣いて訴えられるのにと、
向かいの若いお嬢が恨めしい。
誰か寄りかからせて。。。
誰かお嫁にもらって。。。
誰か私を専業主婦に戻して。。。
誰でもいいからお願い！！！
そんな馬鹿げたことを叫びたくなっちゃうくらい。
彼には たくさん、たくさん弱音を吐いて
たくさん、たくさん励ましてもらって
たくさん、たくさん元気にしてもらったけど、、、
今はもう、こんな弱音さえも吐き出せない。
ここでこんなことを呟いてもね・・・・・。
別のところでひっそり呟くことにしたけれど、、、
気付くと眠ってしまう毎日で。
そこでも呟ききれてない。
なにやってるんだろうなぁ・・私・・って感じ。
ここで彼に会えるわけでもなく、
ここを彼が読んでいるわけでもないのだけれど、
やっぱりふと思うのは彼のことで。
いいかげんに気持ちを、そしてこんな状態を
整理しなくちゃなぁと思う。
PCメールに返信もなく。
放置何日め・・・なんて数えるのももうやめた。
っていうか、数えられなくなっちゃった。。。
忘れられちゃった？
忘れたい？
そんなことを考えるのももうやめた。
もういいかな。
そう思い始めた今日この頃。
４年前の今日。
初めて彼に会ったんだった。。。
４年かぁ。。
早いな。
やっぱりなんとなく
�犧Ｆ��瓩里Δ舛砲辰道廚辰�
「げんき？」 とだけメールした。
『今帰りだよ 疲れた 元気なの？』
びっくりするような速さで返信がきた。
ちょっと嬉しかった。
そして可笑しかった。
私が先に げんき？ って聞いたのよ。。。
「元気なふりはしてるかな」
『今週末、会おっか』
「カラダの都合が悪そう。。
精神的なんだか、疲れのせいなんだか
ホルモンバランスがなんだかめちゃめちゃ。」
『心配』
「心配してくれるの？
少し元気が出そうだよ。。」
ウインクした顔文字がひとつ届いた。
じゃ、飲みに行こうか でもない。
じゃ、ご飯食べに行こうか でもない。
けど、、、
今更悲しく思うことでも ・・・ ない。
これは最初からずっと変わってないんだから。。。
これで私の ひとり記念日 の終わり。
彼は覚えてるはずなんてない。
ま、いっか。
自己完結。
若い頃からずーっと 呆れるほど正確だった
生理が突然狂った。
不正出血かとドキっとしたくらいの狂いよう。
これからどうなるんだろう？
彼と会うのも予想がつかないな なんて
頭とカラダが違うことを考えている。
笑っちゃう。
さて、また明日から仕事頑張ろ。
ここで このジャンルで
書くようなことも
なくなってしまいそう。。。
やっぱり私の『居場所』はなくて
この気持ちをどうしていいのか。。。
日常の弱音や愚痴も含めて
心の中の呟きを
他のどこかで吐き出そうかな
って考え中。
| 
