随分前に、二人で初めて会った時のことを話したことがあった。
『あの日絶対○○○来ないと思ったよ』
「ね。なんで会いに行ったんだろう。。」
『なんで？？』
「血迷ったか、神のお告げか、、、どっちかかなぁ。」
『あはは じゃ、神のお告げにしとこう。。』
私はあんまり可愛いことが言えないけど、彼は時々
ちょっと似合わない可愛いことを言ったりする。
昨日もしみじみと
『これだけ人間がいる中で出会ったのは偶然だけじゃないよね。
神様が会わせてくれたんだよね。』
なんて。
得意のマイナス思考モードに陥ってしまった今の私には
そんなふうには思えず、全部が偽りに思えてしまう。
実際、偽りなんだろうし。。
『浮気じゃなくて恋愛』だって彼は言うけれど、、、
彼にとって私は浮気相手なだけ。
そんなのわかってる。
ちゃんとわかってる。
今はただ、そんな偽りと私の心の隙間が重なっているに
すぎないのだと。
| 2004年09月25日(土) |
やっぱり温度差が違う。。 |
働き始めて１年が過ぎた。
離婚してもうすぐ１年になろうとしている。
最近やたらと再婚を勧められる。
「その気はないわ」と言うと、�猗犹甅瓩發靴�は�犢イ�な人�瓩�
いた方がいいと必ず言われる。
いつも「そだね。。」とだけ答える。
彼にそんな話をしたら
『オレも再婚した方が良いと思うよ』
彼は即座にそう言った。
「・・・・・・・。」
彼の腕を向うにはらい、背中を向けた。
涙が勝手に溢れてきた。
『なーんで泣くのさぁ？またマイナス思考かぁ？』
「どうして□□□□までそんなこと言うの？」
『だってそうじゃん。働くのは大変だよ・・。』
涙だけが出てきて言葉が出ない。
『早く金持ち見つけてさ、オレに車でも買ってよ』
きっとわざとそんなことを言って笑わせてくれようとしたんだと
思うけれど、笑えないし涙は止まらない。
『泣かなくたっていいじゃん。。会えなくなるわけじゃないし』
「再婚したら会わないって言ってるでしょ！」
『何でよー？再婚したらオレのこと嫌いになっちゃうの？』
「再婚したら浮気なんか絶対しないもん！」
『再婚とオレのことは別じゃん？』
「別じゃないもん！」
・
・
・
ああ言えばこう言う大会。
背中を向けたまま、私はだだっ子のように泣きながら。
・
・
・
『一般論だよ。みんなだって○○○のこと心配して
再婚した方が良いって言ってるんだし、オレもそう思うよ』
「一般論はわかりますぅ。でも□□□□は言わないで！！」
『んー でもさぁ、』
「言わないで。。。」
『・・・・・。』
「私だってお気楽主婦でいたいよぉ。。」
ぐちゃぐちゃの顔を枕で拭いて、彼に覆い被さりキスをした。
そして暗闇の中で体を重ねる。
「こんなこと、他の人としたくない。。。」
『したいと思う人ができるかもよ〜？』
「□□□□としかしたくないもん。。」
あなたとは違うもん。。とは言えなかったけど・・・・・・・。
帰りの駅で彼が言ったちょっとしたことに私が敏感に反応。
さっき『もう２年も経ったんだねー』って自分で言ってたくせに
今更そんなこと言うの？というような内容で。
「いいけど。。別に私のことなんか興味ないってことよね。。」
『まぁた そういうコト言う〜』
そこで彼が自動改札に引っかかった。
ひねくれモードの私は、ちらっと振り返ったけどそのまま
ホームに上がり、憎たらしいメールを送った。
二年も経ってるのにな(-_-)
やっぱ再婚を真剣に考えなきゃなのかなぁ(´ヘ｀)
彼からの返信は、とても彼らしかった。
今まで思い出を積み上げてきたよね(^_^)
でも再婚には積極的がいいと思う。で、理想は高く！
はぁ。。なんだかかみ合ってないというか。。
ま、いいや。
やっぱり温度差が違うんだ。。
こんなことばっかり言って泣いてたら、重たい面倒臭いオンナに
なっちゃうな。
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□□□□へ
楽になりたいです。
会社辛いです。
人様の旦那さまを好きになってしまって辛いです。
明日にでも再婚したいです。
そしたら さよなら します。
それも辛いです。
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家に着いてＰＣメール書いたけど、、、
送るのはやめよう。。
ふたり以外の人のことを考えたら辛くなるよ
もう随分前のこと。
彼が徹夜で仕事して、そのまま朝から私と会っていて。
「今日は早く帰った方がいいんじゃない？」
と私が言ったばっかりに、変な言い合いみたいになった。
『○○○が早く帰りたいんじゃないの？』
「どうして？全然そんなこと思ってないよ・・。」
『この後 誰かと約束してるとかさ。』
「は？」
『だから早く帰りたいんじゃないの？』
「はぁ？？？ 用事なんてなんにもないし、帰ったってひとりだし。」
『ふぅ〜ん』
沈黙。
「昨日帰ってないんだから、今日は早く家に帰った方が
いいんじゃないのかな。。って思っただけなのに・・・。」
『待ってるとは限らないじゃん。』
「待ってるじゃん。。」
『わかんないじゃん。何してるか。』
「待ってるよ。。」
沈黙。
『あのさ、、、
ふたり以外の人のことを考えたら辛くなるよ。』
「だって 考えないわけにはいられないし。。」
『オレだって○○○の子供のこと気になるよ。
誘って大丈夫なのかな、って思うし。
でも○○○が大丈夫だって言うしさ、
オレは○○○に会いたいし、、、だから誘ってる。』
「大丈夫だから来てるよ。ダメな時は来れないし。」
『オレだって大丈夫だからこうやって会ってるんじゃん。』
「ん。。」
『自分勝手だと思うけどさ、ふたりの間にふたり以外の
誰かのことを考えたら辛くなるだけだと思うよ。』
それから私は、彼を待っている人のことを口にするのは
やめたけれど、、、
考えずにいられるはずなんてなくて。
そんなこと初めからわかっていて始めたことなのに、
時々言いようのない寂しさに襲われたりする。
初めて彼に会ったのが２年前の９月４日。
私の環境は恐ろしく変化したけれど、
彼に対する気持ちは全く変わっていない気がする。
２年経ってもマイナス思考全開で。
ひとりであれこれ考えては浮いたり沈んだり。
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