昨日、お手紙が届きました。
何度も何度も読み返して。
想像して、想像しました。
嬉しかった。どきどきどきしました。



でも、今日。
あの人の泣き顔を知ったら、わからなくなった……
結局私は自分のコトばっかりで。
自分しか見えてなくて。
ああ……


私は、私である為に、勉強してます。
私の、欲求を満たす為だけに、勉強してるんです。

だから、コレは、多だの我侭だと、思われても、良いんです。
むしろ、思われるべきなんです。

ただ、私の中で、約束したコトくらいは、果したくて。

「強くなる」

っていうのも。

「夢を見る」

ってのも。

「諦めないで頑張る」

って言ったなぁ……言ったんだよ。


全部、約束したコト達。

夢を追う人がいたから。
その人の為に、言った言葉。
自分もそうありたくて、言った言葉。


---それって、結局誰かの意思？
私もそう思ったけれど。


---ただ、同意しただけだった？
否定は出来ないのかもしれない。


でも、今は確かに私の意思なんだ。
私は、私が生きる為に、生きてるんです。

でも、その人にとって、私が生きているコトは、苦痛なんじゃないだろうか。
その人にとって、邪魔なんじゃないか。
よく……わからなくなってきた。



手紙の返事書いちゃったよ。
封もして、切手も貼り付けちゃった。

生きるって素敵なコトだよね。
辛くて苦しくて、難しいけれど。
生きてもイイって、素晴らしいコトだよね。

でも、私……
呼吸しても良いのか、わからなくなっちゃったよ……
やっぱり私、ただの世間知らずだったよ……


なんで私は、いつもいつもいつもいつもいつも。
好きな人を苦しめるんだろう。
追い詰めるんだろう。
そして、そこまで思うのに。
どうして、諦められないんだろう。
生きてるんだろう。



「誰かを救いたい、幸せでいてもらいたい」

思ったなぁ。
今も、思う。
……って、自分に余裕があるから、そんなコト言えるんだろうけど。

偽善者ぶんな、とか言われそう。
でも、大事な人達。何かあったら、ホントに。
何捨ててだって、守るよ。


……でもさ、私が追い詰めてるのかもしれない。
その、大事な人を。

アホらしすぎて、笑えません。


大体、いつだって空回り。
そして、泥沼にはまるんだ。




私にとっての、夢の価値って、なんなんだろう。
約束って、私の体の、どのくらいの割合を占めてるんだろう。


よく……わかんない……
ああ、これじゃあ、また振り出しに戻ってしまう……
背中を、押されたばっかりなのに……


なんか、よくわからない内容になったなぁ……
ははは……