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| 2003年10月23日(木) | 不安定 |
ケンカをした。
イライラが溜まって、彼にやつあたりした。
けしかけたのは私、相手をのせるのは簡単だった。
彼とわたしは、とてもつまらない意地をはり、お互いを見下し
自分を正当化しようとした。
素直にならずにずっと張り合って、でもそんな悪いコミュニケーションさえも
ずっと欲しかったと思うくらいに、私は彼とのやりとりに一生懸命になっていた。
なにかヘン、そんな気持ちを抱えながら。
心の底の、ほんとうの気持ちに気付きもせずに。
たぶん、欲していたのは、癒し。
仕事尽くめでキュウキュウになった私を癒してほしかった。
キスとか、ハグとか、そんなカラダごと甘えさせてほしかった。
そして落ち着き、優しくされて、やすらぎを得たかった。
でも感情的に彼に八つ当たり、意地悪くけしかけ、怒らせてしまったのは
素直にそれが欲しいと表現できなかったから。
わたしに余裕がなかったからだ。
彼に意地を張っている時、ずっと願っていた
はやく私を止めてほしいと。
「どうしたの？らしくないよ。なにかあったの？
そんな風にしなくてもいいよ、本当はどうしたいの？」
そう問うてほしかった。
でも彼はそんな優しい言葉を吐くひとじゃない
あり得ないことを、とても強く期待した。
心を溶く鍵を相手に託すなんて、とてもずるい事だと今は思う。
意地をずっと張ったまま、期待していた言葉はもらえずに
私はそのまま「帰ってきた」
まだ少しイライラする。
まだ余裕は見出せない。
しばらく音信不通にしてみようかな。
