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| 2002年10月12日(土) | 戸惑い |
明日はきっと彼との最後のデート、いっしょにＦ１を観に行く。
行くことはずっと前から決まっていたし、観にいくのはすごく楽しみ
なのだ。チケットも二人分買ってある。
苦労して彼が手にいれてくれたチケットだけに、とても行きたい。
でもすこし戸惑いがある。彼と楽しめるかどうかすごく不安。
ところで彼は、わたしがひどく落ち込んでいるのをたぶん知らない。
まえからずっと友達の関係でって言ったよね？
だから期待には応えられないよ。
これは先日の、彼の言い分。
確かにコト有るごとにずっと言い続けていたから、今回のわたしの
悲しみの衝撃はホント今更なのだ。
でもいまやっと「別れ」という将来がある事を初めて人生の選択肢に
入れたばかりで、だからこんなに落ち込んでいる。
なのに、彼はいつもどおり。
いつものとおりの気軽な口調でもって、電話で待ち合わせの時間とか
決めてくる。一緒に行くのを楽しみにしながら。
その態度に、腹がたった、ズルイとも思った、悲しくなった。
でも、彼にしてみれば、わたしという「友達」としての位置は以前と
なにも変わらないから当然のことなんだろう。
変わっていないのだから、わたしを避けることも、気遣うこともない。
態度を急変する必要もないわけだ。
・・・でも、わたしは？
わたしの心理状態は変わった。
変わらざる得ないくらいの衝撃を受けた。
そしてそのことに、じっと堪えて我慢している。
諦めきれなくて悲しくてやりきれなくて、少なからず彼を恨んでいる。
いったい、わたしは悲しんでいる姿を彼に見せたいのだろうか？
その姿を見せて、彼にどう思わせたいのだろうか？
悲しみを見せたら・・・彼はたぶん罪悪感くらいは持つと思う。
でもわたしは彼に罪悪感を持ってもらって何を期待しているのだろうか
慰めてほしいのだろうか？悪かったと謝罪して欲しいのだろうか？
でも、悲しんだり辛い姿を見せたからといって、手を差し伸べる彼では
ない。もし見せてしまったらきっと彼はわたしを疎ましく思う。
わたしが彼なら、間違い無くそう思うだろう。
ならいったい何を期待しているのだろう？
彼に悲しみを見せる必要があるのだろうか？
本当は、彼にどう感じてほしいのだろうか？
分かってほしいのは・・・悲しみ。つらさ。
でもこれは彼でなくていい、わたしを理解してくれる誰かが欲しいだけ。
それならば、彼でなく女友達にでも言えばいいことだ。
なにより、彼に望んでいるのは罪悪感を持つことや同情ではない。
じゃぁ、なんだろう？
その逆、
・・・そうか、愛されたいんだ。
可愛いがられたい。大事にされたい。
わたしは、友達という立場でもいいから彼に大切に想われたい。
それはできれば愛情であればいいけれど、今それは叶わない。
信頼や絆も深く強く感じてほしいけど、それも今は叶わない。
叶わないけど、彼からは愛されたい。愛していたい。
愛されたいのに、憎しみや悲しみを伝えるべきではないよなぁ。
ああ、、、アタマでわかっても、態度にするの難しい。
明日は、ちゃんと彼のまえで笑っていたいなぁ。
