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| 2002年04月19日(金) | 悲しみの習性 |
夜、彼からメールがきた。
「いま家にいる？アレもってくよ」
アレ・・・とは、彼が友人からもらったお土産のおすそ分けのこと。
「うん、いいよ」と返事をしたら、しばらくして彼が来た。
車の音がしたので、玄関の鍵を開けておいたのだけれど、でも彼はいつ
ものようにチャイムを鳴らして扉の外で待っている。わたしが扉を開け
てあげると、やっと玄関にはいってくる彼。
そして、部屋にもあがらず、その場所のままでお土産を受け取った。
ちょっと偲びなく思いながら「ありがと、あがっていったら？」と言う
のだけれど、でも彼はそのまま帰ると言う。
誘いを断わられただけなのに、なぜか悲しいこの瞬間。
届けものをする為だけにウチに来たのだと思うのが悲しくもあり、少し
だけ会ってしまうから離れるのが余計に寂しくもあり・・・でも本当は
そんな理由どうでもよくて、とにかく悲しくて寂しいがるわたしが居る。
一瞬だけでもわざわざ来てくれた彼の行動は嬉しいのに、素直に喜んで
いない自分が居る。
なんの事はない、我侭でもいじっぱりでもなくて、すべては自分の頭の
なかの想像の悲しさに負けているだけ。
寂しさに負けて、悲しみにも負けて、ドン底になった後に味わう、彼の
優しさや愛情はそれこそ格別だから。そこにこそ愛を感じてしまうから。
だからなのだろう、知らずに私は期待してしまう。
でもこれは間違った感情の連鎖だと自覚している。
わたしは、こういう感情の「癖」を沢山もっている。
そして、そんな自分が嫌だということも知っている。知っているからこ
そ、たぶんもうすぐ「癖」ではなくなる筈なのだけれど、それでもなお
してしまう自分が、気持ちと態度がちぐはぐで、とてももどかしい。
もどかしいのだけれど今ここで踏ん張らないと、前には進めないのだ。
「そう、じゃぁまた今度ゆっくりお茶でもどうぞ、今日はお菓子をわざ
わざ持ってきてくれて、ありがとうね」と笑顔で言って、これこそが自
分のベストだと思える「わたし」を彼に見せておく。
これは彼のためでなく、自分のためのこと。
いまは１００％で言えないけれど、いつか１００％で言えるために。
こんな時、いつも願いながら呟くのは「いまこの一歩は小さいけれど、
将来必ず大きな一歩になる」ということ。
