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友人知人の方々には個別に報告していて、
ここでは、まだ言ってなかったのですが、


私、就職先が決まりました！
来年４月から、実家のある滋賀県のデザイン会社で、
見習いみたいな感じで働きます。

内定を頂いたのは５月末でしたが、
私自身半信半疑な状態だったし；
それをここで大っぴらにするのははばかられたので…、



…いや、でも、
せっかくの私の日記やし！行っとこ！（笑）

調子に乗って
ここで叫ばせて下さい！








今が最高！
イエー！




…ははは（＾＾；）










なんか、最近、
オセロゲームでかなり前に仕掛けた石が効いてきて、いっぺんに相手の石をひっくり返せた時のような、
そんな快感を覚えるんですよ。
今まで全然上手く行かなかったことが、急に上手く進み出したり、
今まで自分の欠点だと思っていたところが、長所だと思えるようになったり。
…こんな調子に乗ってること、書くのちょっと怖いけど；
願えばどんな奇跡も起こりそうな感じです。実際、起こってるし…。




去年の今ごろは、ホントつらかった。
全然楽しくない、いいこと無い、って、
もう嫌だ嫌だ、しんどいしんどい、って、思ってました。
漠然とした閉塞感がありました。

「追いつけない」っていう気が、ずっとしていました。
何に…
周りの友達が当たり前にやっていることを、私はできない、とか、
私はこうなるべき（って周りから期待されてると思い込んでたフシがある）なのに、それに全然近づけない、とか
体は「２２歳」なのに、中身がそれに「追いつけない」、とか。


でも、私がそうやって必死に「追いつこう」としていたモノって、
実際は、私にとって何の意味も、何の接点も、何の実像も、無いものだったんですよね。
自分自身が知らず知らずのうちに気負いながら作り上げてた、
嘘の「理想」って言うか。
本当の「自分」っていうのは、
誰とも比べるもんじゃない、
誰も大して期待なんてしてない、
年齢が決めるもんじゃない、

今こうしてパソコン画面を見つめている
ほかでもない私自身なんです。

そのことに気づけただけでも、留年して時間をもらってよかった。
かなり気持ちが楽になった。



あの人はわがままなくせに、なんで人に好かれるんだろう？
―それは、わがままで自由奔放な人は、自分を大切にする人だから。
　自分のやりたいことを大切にする人だから。
　自分のやりたいことと誠実に向き合って、逃げない人だから。
　自分のやりたいことを我慢するのを人のせいにしない人だから。
　で、その態度が他の人に、変な気を遣わせない。

みたいな本を、立ち読みして、
衝撃を受けたのを覚えています。



だからもし、人間関係や、将来のことで悩んだりしてて、
去年の私と同じような気持ちでいる人、
いらっしゃったら、
まず、我慢しないで、自分を大切にしてあげて下さい。（これが結構難しい…）
自分と誠実に向き合ってみて下さい。日記書くのはかなりいいです。
わがままになって下さい。世間は案外優しいです。
今の自分を好きになってやって下さい。
毎日、ちょっとずつ、ちょっとずつ。でも逃げないで。
そうすると、人のことも自ずと好きになれる。
感謝の気持ちが湧いてきて、毎日が楽しく思える。
自ずと前向きにもなれる。





内定おめでとう！って言ってくれたり、
長文メールを送ってくれたり（すいませんまだ返事書いてないです…；）、
誕生日プレゼントにケーキ作ってきてくれたり、
一緒に勉強しよう！と誘ってくれたり、
早朝に飲みの場に忘れずに呼び出してくれたり（＾＾；）、
ここ見に来てくれたり、
そういう人たちがいてくれることが、今すっごいうれしいんですよ。
私はこれからもずっと、「今が最高！」って思っていたいですね。
純粋に。