自分の事しか考えてないみたいで、
私って最悪な人間だな・・・。
でもなんだか、今は何に対しても絶望的かもしれない。
「死にたい」
そう言って私は平然と毎日を生きている。
日に日に不安感が募っていく中、
私はただロボットのように
いらっしゃいませ。
ありがとうございました。
またお越しくださいませ。
そう繰り返す。
胃の中の物が消化されきれずに戻ってくる。
頭が痛い。
それでも私は、働き続けるの。
でも今日は、無断欠勤してしまった。
ただ起きられなかった。それだけ。
電話で謝ったけど、自己嫌悪の嵐に包まれ
直接謝りに行ってきた。
店長しか居なくて、
「私もな、朝起きられへんから別にえーよ」
と言ってくれた。
あとは、「起きられへんやろなとおもってたから
Ｙに頼んだよ」と。
Ｙさんスミマセン・・・。
そして休んでごめんなさい。。。
私にはバイトしかないのに。
私、頑張り過ぎじゃないよ？
ただ自分の限界を待ってるだけなの。
私には、たくさん励ましてくれる人がいて、
たくさん心配してくれる人がいて、
幸せだなって思う。
でも、でもね。
そんな嬉しい出来事も一瞬で飛んでしまう時があるんだ。
でも
死なないから。
どんなに馬鹿やっても、失敗しても、
自己嫌悪に陥っても、苦しくても、泣きじゃくっても。
その時はもっともっと先に。
私に未来があると信じたい。
これで、返信になってるのかはわからないけど
文章がいまいちまとまらないけど
９割は正直な気持ち。
あとの１割は私の中の仮面だから。
どんなに思っても、１割の確立で悪い私が目を覚ます。
ごめんなさい。
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