ここでキスして。

2005年05月05日(木)→→→後から知った独占欲。

昨日みたいにため息から日記が始まりそうですよ。笑

はぁ。
が口癖みたいになってる。

「大好き」

って云いたいなぁ。
でも、それを云ったらもう終わってしまいそうだ。
抱きしめられてる時に、つい云ってしまいそうになる。
危ない。
あたしは凄く脆い人間だ。

昨日、声を出さないで、雅志の胸で「大好き」って云った。
もちろん雅志は気づかない。
苦しくて、泪が出てきて。

どうして、これから先彼女を作ることがめんどくさいのだろうか。
今のあたしとの関係は、すごく楽だと思う。
ただ、肩書きがあるだけなのに。
それによって何が変わるのだろう。

やっぱり、あたしは付き合うとどんどん欲張ってしまうのだろう。

それを恐れているのか。
単に恋愛感情がないとは思えない。
少しはやっぱり好きっていうか、「特別な人」って感情はあると思う。
雅志は、女嫌いって云ったら可笑しいかもしれないけど、そんな感じで。

最近は、学校で「いいなぁ」と思う人がいるって云ってたけどね。
付き合うとかは考えないと。
ただ、うるさい女が嫌いだから１人でいる女がいるといいなって思うらしい。
恋愛感情とかじゃなく。

あぁ。
でもやだな。
雅志は「いいなぁ」
が「好き」に変わる人だから。
あたしと付き合ってる時も、どこが好きって聞いたら

「いいとこはたくさんあるけど、きっかけみたいなのは『いいなぁ』って思ったから！」

って云ってた。
フィーリングみたいな？感じみたいで。

その人とは全く話したことないみたいだし、話すことないしって云ってるけど、怖い。
雅志がその人を好きになったら。
たまたま話すきっかけがあって、仲良くなったら。
その人が雅志を好きになったら。

考えただけで頭が混乱する。
泪が出てくる。

どうしてこんなにも愛してるんだろう。
雅志と付き合うまでは、あんまり嫉妬とかなかった。
ちょっとやきもちって感じで。

なんか自分が怖い。
恐ろしい程の独占欲で。
もうあたしの彼氏ではないのに。

雅志を学校に行かせたくないよぉ。
あたしとずっと一緒にいて欲しい。

なんか前テレビで８ヶ月前に別れた彼女と友達に戻ってたんだけどやっぱ好きで彼が告白してるのがあって、ちょっと希望持ったり。笑

振り回されるのには、凄く疲れたんだけど、好きだから。
どうしようもないな。
気持ちってコントロールできないらしい。

なんか、別れた時から思ってる。

雅志は、例えまたあたしを好きになっても、雅志は「好き」と云わないだろう。
だから、あたしと雅志がまた付き合うことはない気がする。

あたしは、雅志と全く連絡取らなくなったら、会わなくなったら。
淋しいと感じてくれるのだろうか。
好きだと思ってくれるのだろうか。

雅志は、「好きっていうのに慣れて好きかわからなくなってるのかもしれない」
と云った。

それならばやってみる価値はあると思う。

でも、仮にそうでなく、単に好きっていう感情がなくなっただけだったら、このまま忘れられてしまうのか。
雅志はメールとかしなくなったら、すぐにメモリからその人を消してしまう人だ。
あたしも、すぐに消されてしまうかもしれない。
アドレスを変えても、教えてもらえないかもしれない。

そっちが先に頭に浮かんで、踏み切れない。
そのほうが、諦められるし、いいのかもしれないけど。
でも、まだあたしには必要で。

云えないんだけど。

会ってる間は優しいから云っても平気な気がしてしまう。
でも、その瞬間からあたし達の関係はがらりと崩れてしまうのだろう。

どうしよう。
そんなことを考えていたらまた胸が苦しくなって、振られた後のように食欲もなくなってしまった。

また痩せるんかな。
いいような悪いような。

また親に心配されちゃう。
それは避けたいから無理やり食べるけど、気持ちが悪い。

やっぱり入らない。

もう受け止めてもらえないのかなぁ。
大好きだよ。

あたしを家族愛的に守りたいと思ってるとこがある。
らしい。

じゃぁだめかな。
妹みたいな感じかなぁ。
タメなのに。

雅志にこの日記を見せたいような、見せたくないような。
まぁ、見せないな。
最近のはいいけど、昔のを見られたくない。