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ちと。 - 2002年02月28日(木)
さっき日記を書いたけど、その後に落ち込んだ。
なんだか、精神的に追い詰められちゃった感じ。
本当は、母に私の気持ちをわかってもらいたいけど、上手く表現が出来ない。
結局は、妹のことがネックになってるわけで。
妹の結婚に対して、いい感情をもてないのは、嫉妬からくるもの。
でも、自分の気持ちを制御することができない。
自分の気持ちがわからないし、自分の気持ちをどうしていいのかわからない。
ただただ、どす黒いっていうか、もやもやした感情が胸に引っかかってる。
お風呂で泣いた。
どうしていいのかわからない。
すっきりしなかった。
お風呂から上がって、鏡の前で立ち尽くした。
何も考えたくなかった。
全て忘れてしまいたくなった。
何もかも止めてしまいたかった。
そしたら、楽になれるって。
本気でそう思った。
去年の今ごろ、元彼に振られて、同じ事を考えた。
彼に言われた言葉が、再び頭の中を駆け巡る。
ただの逃げだってわかってる。
そんな事考えたらいけないことも判ってる。
それでもどうしようもないのだ。
少し休憩が必要なのかもしれない。
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彼と会ってきた。
なんだか一緒にいても楽しくない。
後ろめたさと罪悪感だけが大きくなっていく。
彼に抱かれても、悲しさでいっぱいになる。
彼は私と一緒にいることが「楽しい」と言ってくれる。
私も彼に会うのは楽しいし、嬉しい。
絶対に振り向いてくれない人を好きになってしまった。
繋がっているのに、ずっとは続かない人。
優しくて、温かくて、癒してくれる人。
欲しいと思っても、手には入らない人。
彼に会うたびに、気持ちは大きくなる。
もう、会うのを止めよう。
「今日で終わりにしよう」
喉まででかかった言葉。
彼に抱きつきながら、何も言えなくなってしまった。
また、涙がこぼれそうになった。
泣くと心配するから我慢したけど、本当は彼の胸で思い切り泣きたかった。
私は一体どうしてしまったんだろうか・・・。
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