いきる気が無い。
興味が無い。
結婚なんてしたくない。
子供なんか欲しくも無い。
親に言ったら｢子供、可愛いじゃん｣
そりゃ、見てるだけならね。
育てるとなるときっと憎くなる。
ひとつの人格として認めないとならない。当たり前だがコピーじゃない。人形じゃない。だから、言う事を聞かなくなる。めんどい。うるさい。
殺意はわかなくても｢くっそーめんどくさいー｣って言うに決まってる。
そんな事子供に言おうモンなら｢虐待だ｣と言われたり、子供に悪い影響さえ出かけない。あーめんどくせ。
ならいっそ産みたくも無い。
子宮なくなってしまえ。
いらんいらん。
女の自分なんか要らない。
自分なんか。要らん。
痛覚と感情を消してください。
ついでに自分も消してください。
痛覚無くなったら、腹掻っ捌いて子宮取り出したいくらいだ。
最近自分が大っ嫌いだ。
他人は、全く興味無し。親も荒れてる弟も、あの人も。
愛想笑いだけが唯一の味方…じゃない、何て言うんだ、欺く友？
｢産んでくれてありがとう｣
何て言葉、言う気にもなれない。
｢なんで産んだ。生んでくれと頼んだ覚えは無い｣なら、何度も言った。
今も、思ってる。
ただ、養ってくれたのには感謝してる。
捨てておいてくれても良かったんだ。
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ココ数日、ものすごい寒気がすると思ってたら(18℃の中、ストーブつけたり)どうやら熱があったらしい。
風邪かもしれない。
風邪引いても、風呂入って寝れば、治るんだがな。
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