| 2004年02月13日(金) |
心 (やっぱり今日も何を言いたいか解らない) |
他人から見えないけれど、存在するもの。
だと思う。
今まで、体が傷ついたり、病気になったりするのは良く見えるから、｢病院に行こう｣と言う選択肢がすぐ思いつく。
けれど、心が傷ついたり、病気になったりしても、他人からは良く見えない。
傷ついたり、病気になっている事を隠されたりすると、余計見えないと思う。
自分は…
見えまくりだった(爆)
嫌な事があると、すぐ感情や表情に出るような人間だから、その点は解り易いけれど…逆にいつもの我侭と…思われてたかもなぁ。苦笑。
まぁ、仕方ないけれど。
あの人の心が心配。
けれど、自分じゃどうする事も出来ないし、その権限も資格もない。
ただ、祈ったり、あの人に話し掛けたりする事しか出来ない。
鬱がどう言う病気かと言う事は自分がヤバイ時にサイトをちまちまと見たから、何となく判るつもりでいる。
自分の心のコントロールはまだうまく出来ないけれど、のんびりやろうと思っている。
息抜きやガス抜きもかなりの頻度でやってるつもり。(やり過ぎとか言わない)
でも、あの人は。
メールを見る限りでは…自分じゃどうしようもない。
当たり前だけど。
でも、力になりたい。と思う自分もいる。
…何も出来ないし、元気になって欲しいし。
泣けてくる。
ちょっと前に、鬱がやばかった時に親に｢病院行こうかなぁ｣と言った事がある。
親は当たり前のように｢そんな必要ない｣と言った。
そりゃ…傷ついた心は親には見えないからな。と自分も言った事に後悔した。
ただ、その時は、そんなに酷くないと自分でも思っていたので、行くのはやめた。
最悪な鬱の時は逆に親に｢病院へ行け｣と言われた。
けれどその時は、自分が｢どこにも行きたくねぇ｣と拒否をした。
…そう言う経験があるからその経験を生かして、あの人と話をしたいけれど、うまく伝えられないね…
…判ってるよ。思い上がりも甚だしいって。
こんな小娘に何がわかるよ。
判ってるけど、あの人が心配なんだよ。涙
マジ泣けてくるよ。
今日は１３日の金曜日。でも大安。
笑える。
再試の申込してきた。
製剤はやめた(ぉぃ
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