ホントは２００４年２月１４日の日記。↓
あの人に見られるのが｢今｣じゃマズイ。
ずっと先に延ばしたいので、隠す。
ちゃんと話すから。ごめん。
今日はバレンタインだったけれど別の内容…と言うか吐き出し。
他の子に相談できない。
あの人が見ると思うけれど、ここに書く。
ここ数日、あの人からメールが頻繁にやってくる。
メールが来るのは凄く嬉しいけど、内容が｢鬱｣についての内容。
最初のメルの内容は自分が鬱の状態であるかと言う事。
で、話を聞いている(メルを読む)とはっきり言って、自分じゃもう、どうする事も出来ない。
必死にメールで｢病院に行こう｣と勧めるくらいしか出来ない。
本当は首に縄つけてでも病院に連れていきたいけれど、鬱は、自分で病院に行く気にならないと意味がない。自分はあの人の家族じゃないから、当たり前の事しか出来ない。
ここ３日、あの人と、ずっと｢病院に行こう。解決の入り口見つけよう｣と言う主旨のメールばっかりしている。
朝、あの人のメールで起こされて(朝が弱くて起きるのはいつも昼)、２,３時間、ずっと行く行かないの押し問答。
実は今日、前日ようやく説得できたと思ってたのに、また、あまりにもあの人がいこじ過ぎて、もうすぐで見放すメールを送りそうになった。
いつもの自分、それが普通の関係の友人だったら、間違いなく見放すメールを送っていたと思う。｢そこまで言うなら、もう、俺にはなにも言えない。自分で考えろ｣と。
けれど、あの人は好きな人だから、自分が経験した鬱だから、解決方法を知ってるだけ、その方法を紹介したかった。
解決の糸口がそこに転がってるのに、それをつかむチャンスがあるのに、それをみすみす逃して欲しくない。それだけ。(↑はこの前、逢ったときに話した。…その時は｢(他の病気が)完治するのがわかってるのに、みすみすそれを逃すのはバカだ｣っていったけど…因みにその時は鬱の話ではなかった。)
だから、こっちが自棄になるメールを送るのをこらえて説得と言うかずっと話をした。
どうやら行ってくれる気になったようだけど…
問題は今日明日。
病院は月曜日。
この２日で(特に明日)あの人(と家族)の考え方が変わらなきゃいいけど。
あの人の家族にも悪循環みたいなのが出てるみたいだし…あの人のメールを見ると。
…なんで自分はこんなカウンセラーまがいの事をしているんだろう。
カウンセラーじゃないのに…そこまで人生経験つんできた自信もない。
確かに、前期、｢コミュニケーション論｣と言うものを勉強したし、単位も取ったけれど…大した事もやってない…
大体、知り合いいなくて、まともにその授業の｢コミュニケーション｣すらしてない。(ダメじゃん)
１２月から通い始めたカウンセラーの先生の真似事(…といっても話し方、言葉の選び方だけだが)をやってるだけ。
なんにも出来ないんだよ？
自分だけでホントはいっぱいいっぱいだよ？
当たり前じゃん。２４年しか生きてないのに。
もし、他人より違うとすれば、それは他人の行動や裏を読んだりするのが好きで(ちょっと得意)、後、行ってる学部の関係だけ。
凄くおこがましい事をやってる気になる。
あの人の人生を左右してしてる気がする。
怖い。
自分に他人のあの人の人生を左右する権利なんかない。
自分の人生は自分で決めてこそ意味があると思ってる。
それを自分が曲げようとしている。
胃が痛い。
テスト以外で胃薬の世話になるの…か？
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