 |
|
■■■
■■
■ 「17歳のカルテ」見ました。（そのほか色々）
”なぜか毎日早朝に、目が覚める。”
どんなに遅く寝ても、必ず朝6時には一旦起きる。
…その後に再び寝ても、1〜3時間後には目が開く。
…多分、車の騒音のせいだと思う。
私の住んでるマンションの一階は角っこの部屋なんだけど、
国道とかメイン道路に沿ってるわけじゃないのに、
裏道になってるみたいで、
ひっきりなしに車が通る。
しかも三叉になって交差してたりするので、
本当にウルサイ！！（テレビの音が聞こえなくなる時も多々）
夜の11時を過ぎたあたりから、やっと静かになる。
…母も気になって眠れなくて、寝不足みたい・・・。
-----------------------
話は変わって、
------------------------
見たいと思ってた「17歳のカルテ」今日、見てみました。
見た後、すっごいブルーになりました。（文字もブルーだけど…(←関係ない)）
…ありゃ、重いッス。
かなり昔に作られた映画なんだろうけど、
今時あんな精神病院ないでしょう。
（精神病院を知らない人が見たら、誤解しますよ、絶対。）
すごく違和感感じました・・・。
あと、内容も…すごい。
今の精神病院はあんな酷い状態じゃない、
他の科と変わらない静かだって聞きましたけど…。
（学生時代、精神科の医者もしてる教授から講義の中で聞いたのだけど）
前半部分はひたすら「？」な感じで、違和感ばかり感じて、
余り感情移入できませんでした。
（でも"リサ"のキャラクターはすごく魅力ある（人をひきつける）
なぁって感じましたね）
ただあの頃からもう
「境界性人格障害」って言葉、あったんですね。
しかも病院に入れられる"治療対象"として。ビックリです。
私はあくまで人格障害は性格が極端に偏ってるとか
問題がある（というと聞こえが悪いけど）から、「病気」じゃないから
「治療対象」ではない（医者へ行っても門前払いされる）と
最近まで思ってたんですが…。
（ただしカウンセングはバリバリ対象だけど…と思ってた。）
***************************************************************
だから自分みたいな人間は、ただもう耐えて生きて行くしかない、
どこにも希望がないと思ってましたケド…）
***************************************************************
・・・映画の話に戻して、
途中、衝撃的な場面があったり…。
見ていて気持ちの良いものではなかったですね…。
（刺激が強すぎて…）
そして後半部分、
主人公が回復に向っていき退院日前日、
"リさ"を筆頭に他の患者達と衝突した場面あったけど、
あの台詞は正直痛かったです。
つまり…
あの映画で最後に原作者が書きたかったのは
「現実を（自分自身の弱さを）見つめるのです。
生きる現実から逃げないで。」ってコトでしょう？
”そうしたら治る”…みたいな。＞違う？
「空想して、自分に浸って、死に酔って
逃げてたら、その苦しみからは回復しない」って私は受け取りました。
それバリバリあてはまり〜な自分には、
とってもアンニュイ(鬱)な気持ち
になって見終わりましたが・・。
--------------------------------------------------------
・・私みたいなのは
見ない方が良かった映画かもしれませんね(-_-;)。。
--------------------------------------------------------
その直後、アンニュイになってた私に
さらに追い討ちをかけるようなことがあり、
もうその直後気力がなにもなくなり、
御飯も食べず（食欲もなく）
ずーーーーっと塞ぎこんで寝てました。。。。
父の感情の薄さに幻滅したというか…。
本当、「こんな人、嫌い！」とか、
「なんでこんな冷たい人と結婚したの？」とか
母の携帯にメール打っちゃいましたから（苦笑）
しかも、その母からの返事は、
「どうして？どの程度の冷たさかわからんかったよ〜。
あの人は父親（←アル中で冷たくて口が悪くて
性格が悪い人だった）に良く似てるねぇ」とか、
「感情がない人だから、動物に対しても
愛情を注ぐ事ができないんだろうねぇ…。
逆に言えば、可愛そうな人。」
・・・とゆうシュールな返事が返ってきましたが・・・（苦笑）
想像するに今、
父は多分母からスカン（無視）を食らってる
ことでしょう（苦笑）＞おそらく…
私はあれから部屋に閉じこもってる（接触したくない）
ので実際はわかりませんが。
・・・とにかく、悲しい一日でした。
自分の無力さに悲しくなります。
お腹をすかせた、
可愛そうな無力な野良の子猫の気持ちを
考えたり思い出すと、
私も御飯を食べるのが申し訳なくて、
食べる気持ちがしないのです・・・・・。
・・・でも、きっとどうにも我慢できなくなったら
きっと食べちゃうんだろうけど・・・。
偽善者だよね、私。。
（可愛そうに思っても、胸が痛んでも、だからって何もしない・・。できない・・。
表面だけの優しさなんて…なんにもならない。）
2003年05月17日(土)
|
|
|
