ねーちゃんが日曜お休みで
チビが焼肉行きたいとせがんでたっぽくて
ねーちゃんはお仕事終わってから迎えに来てくれた。
そして帰ってきて少ししたとき
もう掛かる筈のないひとからの着信
でも出られなかった。
暫くしてまた着信
迷い迷い 今度は出た。
見透かされてるみたいな言葉に驚いた。
そしてゲームもなんにもしないで
あれこれ考えてるだけで時間が過ぎて
夜中３時くらいに寝たと思う。。。
何度か起きた記憶はあるけど
目が覚めたら０時だった。
２７日の０時。。。
２１時間寝てたらしい。
起き出しても寝すぎて体が痛い。
起きてからこの６時間で やっとお風呂入ったくらいで
特に何もしてない。
ひとつ昨日昼間遊んだブログだけ更新。
考えて 考えて
他なにもしてない。
そして 考えて 自分なりに考えて
ある人にメールして
自己完結。
そこに書いたことが本意ではない。。。けど
そうすることがいいんだと今は思ったの。
またきっと 頭がしっかりしてる時に考え直したら
きっとあんなメールしたこと後悔するんだろうけど。
いろいろ最近ネットで調べまくったけれど
父の病気は予後が悪いらしい。。。
おまけに腎臓も機能してなくて
長くて１年以内 早くて半年もしないうちに透析になる。
頻繁な輸血でしか血液の病気に対しての治療方法もない。
誰かにこの気持ち この重荷 担いでもらうには
かなりの重圧があると思う。。。
言葉は嬉しかった。
「何かあった時は 頼れる人間がここにいることを忘れないで」
気持ちはすごくすごく嬉しかった。
けど今も萌じゃ全部を頼ってしまうから。。。
またただの意地っぱりだけど
もっとたくさんを望むから 言葉だけに感謝しよう。
頑張れない自分が歯がゆいけど
今は現実から逃げ出したくて 夢をみてしまう。
巻き添えにすることは出来ないかなって思う。
心を隠して笑っていれば それで今はやり過ごせる。
楽しいとおもえることすら かき消されるほど
苦しくて辛いことが大きいけど
今はまだ作り笑いでも出来る。
それすらできないくらい疲れきったら
。。。。。。。。。。
どうなるのかな
生きる意味に価値を見出せなくなるのかな。
家族はいつかバラバラになって 離れていく。
恋人だってそうかもしれない。
見送る側は切な過ぎてもういやだと思う。
出来るなら自分が一番先にいなくなるべきだった。
親に疎まれ続けて それでもこうして生きてきて
生れ落ちた宿命は一生消えることもない。
ただただ生れ落ちて無垢な雛鳥を温めてくれるみたいに
大きな翼で包んでくれる場所があったら
今は 変わっていたのかな。。。
子供が小さい間は無心の愛情を注いであげてください。
親に愛されないで育った子は
大人になっても愛され方を知りません。
愛され方を知らないから 甘え方を知らないから
誰かに甘えたいと思っても 何かを代わりに差し出さないと
上手く甘え方もわかりません。
誰かを愛したくても 愛され方がわからないから
愛し方を知りません。
無償で愛してくれる人に対して 代償がいるのじゃないかと
そうできなきゃ 本当に愛されてると思える実感がわきません。
与え合うことが勿論愛情ではあるけれど
それは形に見えるものじゃないんだと思います。
けれど親から無垢の愛情を注がれて育ってきてない子供は
大人になっても。。。。
いつの日か 生き延びて 子を持つ親になったとき
自分と同じ風になってほしくないから
義務とか打算でなく 純粋に子供を愛せる親になりたい。
叱らないことと愛情は違うけれど
親らしく最低限の常識は身につけた子に育って欲しいから
見返りを求めない愛情だけは 持ってあげたい。。。
いつかそんな日が来ればいいな。。。。
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