久し振りにちょっと飲みすぎたみたいで
朝からどーもなんなくて近所の病院いって
点滴打ってもらって帰ってきて休んでたらようやく楽になった。
先週の検査でかなり滅入ってたとこなんで
もうダブルできた感じ。
もう黙してようと決めてたけど
きっかけがあったのでもう思うままぶちまけてってもいいかと。
処方箋をよく読んで処方量を守りましょう
なんてふざけんな
決まりごと守ったからってよくなるんですか。
ならちゃんと守っていい子になるから
元気な心と身体くださいよ。
先週の主治医に そろそろ入院しようよ といわれた。
まるで人事みたい。
人事ではあるけどね。
言うとおりしたら治りますか？
返ってきた言葉は 時間はかかるけどいつかきっと治るから
そのためにも入院が必要なんだよ
ってふざけてる。
子供を諭すみたいな言い方しないで欲しい。
お金もかかって 家族にも迷惑かけて
その入院だけで先の全てが保障されて
完治できるんならそうしたい。
先もわかんないのに
今この時間を無駄にしたくない。
矛盾してるのはわかってる。
だけど今しかないこの時間を好きに生きてなにが悪い。
なんてね
言ってみたってどっちが正しい選択肢なのかはわかってる。
ただ根性なしなだけ。
正直ここまで悪い方にいってる自覚はなくて
少しずつでもいいほうに行ってると思ってて
誰に話せることでもなかったし
聞いてもらったからって楽になれるものじゃないのわかってる。
聞かないほうがよかったってこと たくさんあるもの。
きれいごとでいうーのじゃなく
上辺だけを繕ってれば誰にも迷惑も心配もかけなくていいからと
そんな風に思ったりもして。
でもやっぱり限界ってのは誰にもどんな形にせよあるわけで
もえにはここでこんな風に吐き出すしか今はなかった。
誰かと将来を夢みて約束したとしても
守れる保障はない。
望むほど自分が惨めで苦しくなるから
今笑える時間が得られるんなら
今を楽しみたいと短絡的に思ってた。
だけどやっぱり毎日しんどい。
死んでたまるか
なんて思いつつ もう死にたいやとか弱気な自分。
上辺だけ強がってみても
中身はこんなに卑屈で弱くて誰かに助けて欲しいと思ってる。
そんな自分に正直うんざり
いつまで続くのかな
もうさっさと消えてしまえたらいいのに。
自分だけ消えてなくなって
残った人達が幸せになっていくのも
すごくすごく妬ましい。。。
いっそこの地球ごと消えてなくなればいいのに。
なんてどこまで陰険で卑屈で壊れてるんだろね
おかしい
表面だけきれいなこと思える心境でもないから。
この世の中で自分だけが苦しいわけでもないのに
もっと苦しいひとはたくさんいるのに
頭ではわかっていても 心が捻じ曲がってる。
狂ってるようでいてまだどこか冷静なのかもって思う。
書けば必ずだれかが見てくれるミクシに
こんなこと書こうと思わない。
もう忘れられてそうなここにだから書ける。
汚い自分を見られたくないから
なら書かなきゃいいのにと思うのに
今思うことをどこかに残しておきたかった。
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