なんとなくずっとPCは繋げてて時々座って
夕方すごい久し振りにRちゃんからメッセきたり
Pからメールきたり
身体の節々が痛くていつもに増してだるいなぁ思ってたら
３７度台の熱だった。
暫くはクリニック行くだけでもう長いこと検査行ってないから
そろそろ検査もしに行かなきゃだけど
なにせ外に出かけることがすごい苦痛で
余程必要性ない限りは一日中部屋に篭ってる日が多い。
いろいろ考えてオフラインの自分
整理してみたくなったけれど
どうしてこうだらだらと堕ちる時期が来るのかな。
空元気だしてはみてもどこか虚しい日々。
出かけた翌日は必ずといっていい程身体が動いてくれない。
軽く風邪っぽいかなと思ってたけど
最近また微熱の出入りがあるし
お蔭様でちびからのインフルエンザは染らなかったみたいで
ちょっと安心したけど
年末からの急激な体力低下となにもかもイヤになった病が
なかなか抜け切れてくれないで困った。
すごくお天気やで気分の波が激しいけれど
これでも外面はいいほうだと思うんだ。
吐き出して受け止めてくれる場所が今は見つからない。
全部自分の中に溜め込む一方。
今唯一の救いは同性で少し歳は違うけれど
お互いが認め合うくらい似たものを持った女友達が出来たこと。
だけど彼女もいっぱい苦しいこと多いだろうし
もえの愚痴ばかりは言えないよね。
もえは性格上なのか言動のせいか
なかなか同性の友人が出来ない。
聞いてもらって重荷になるんじゃないかと思いつつも
耳を傾けて解かるよって言ってもらえてもえは楽になれてる。
彼女には心からありがとうと言いたい。
出会えたことも心から嬉しいと思う。
何いってんだろ。。。。
一人で大丈夫なんて気張ってみても
やっぱり一人は寂しいもんです。
オンラインだとたくさんお友達がいてくれて
こんなもえでも声かけてくれて
他愛のないお話出来る人はいてくれるけど
オフラインのもえは今本当に孤独なんだなって思っちゃう。
一人になりたいくせに
一人になろうとするとやっぱり縋る場所が欲しくなる矛盾。
心も身体も弱ってくると余計にナーバスになっちゃうね。
でも頑張るもん。
眠ったらそのまま明日なんて来なきゃいいのにと
いつも考えてしまうけどね。。。。
きっとまた目覚めがきて明日が来るんだ。
永遠に眠り続けたいよ。
まだ向こう側に行くのは許されない？
父にも姉にもそして一番今もえに依存してる母
ちびたちを面倒見なきゃいけない責任
もうほんと押し潰されそう。
これが運命なのだし課せられた宿命なのだから
一人で乗り越えないといけないんだよね。。。。
表の顔と裏の顔
どこまでもえは頑張ればいい？
き え た い
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