昨夜は相棒が早めに寝てしまったので、1人で久しぶりに夜更かしを〜と
ウキウキで自分の部屋で本を読んだり、ネットしてたりしたら・・・。
相棒が急にむっくり起きだしたらしく「チャングムを見ようと」誘われた。
それで急遽、日記は中断となったわけだ。
で、ついついそのまま寝てしまったので、書きたかったことが・・・。
今となっては思い出せないよー！
というわけで、思い出したら書くことにしよう。

今日は高校野球の決勝戦があった。
昨日から「明日の決勝戦見るからね！」と宣言しておいたけど
どうやら相棒は出かけたかったらしい。
そういうこともあって、また野球を見てる途中で予想通りに喧嘩になった。
本当に腹が立つ。

コツコツと怒りをためて、それをずっと堪えているせいなんだろうか。
なぜかこの頃は、暴力的になってしまうことが多い。
暴力的っていうか・・・、物に当たるって言えばいいのかな？
つい先日も、自分の部屋に戻るなり思い切り財布を床に投げつけたので
私の部屋には拾い切れてない小銭が今も転がってると思う。
投げつけることによって散らかる物は適してないというか良くないな。
あとで片付けてる時、妙に物悲しい気分になるから。
あとは冷蔵庫の扉を思い切り閉めたら、その反動で野菜室が開いてしまい
それにずっと気がつかずにいた・・・とか。
怒りが爆発すると言葉が出なくなる代わりに涙がボロボロ出てしまって
泣きたくないのに、なんで涙がー！とか思ってしまう。
それは「さめざめと泣く」とかいうしおらしい風なのとは程遠くて
言葉が出てこない悔しさもあって、泣きながら睨みつけるという感じで
相棒は「泣かせた」という罪悪感のようなものは感じてないだろう。
まして、その後には物を投げつけたりしてるんだから、なおさら。
物に八つ当たりすることで、興奮を鎮めるってのもあるけど
その時に出る音を聞くことでも、なんとなくスッキリする風がある。
だから、物を投げてガラスが割れたらさぞかし気持ちいいだろうと思う。
さすがにそれはできないんだけど。

かなり話がそれてしまった。
で、その喧嘩の時に、散らかっている紙のことを言ったら
（物もそうなんだけど、なかでも紙類が異常にたくさんあるのだ）
今日片付けようと思ってたとのこと。
今日やるって言ったな、その言葉忘れるなよ、絶対にやれよと思った。
それに、明日は古紙回収の日だからやってもらわないと困るのだ。

その後、結局リンゴ狩などに行ったり外でご飯を食べたりしてるうちに
あっという間に夜になってしまった。
相棒はと言うと、全然片付けようとする気配がない。
何気なく古紙回収のことを言ってみたけど、効果はない。
今日やるって大威張りで言っただろー！と内心イライラ。
で、とうとう「明日、出す分まとめなくていいの？」と聞いてみたら
「間に合わない」の一言。

間に合わないも何も、何もやってないだろーが！
何もやってないというか、やろうとすらしていないだろーが！

散らかってても別にいいんだよね、本当は。
私が片付ければいいだけの話なんだから。
だけど、今の場合は自分で片付けるからほっといてと言われてるのだ。
そのくせ全然片付ける気配もなく、散らかる一方。
それを我慢させられてるからイライラがたまるのだ。
それなのに、私が普段してる洗濯とかを急にし始めようとしたり・・・。
そういうことするなら、まず自分の物を片付けろよ！と思うのだ。

こんな生活するとわかってたら、こっちに来なかったのに。
これだったら1人でいる方がずっとずっとマシだ。
こんな暮らしをするために結婚したわけじゃないのに・・・。

どうしたら今の状況から脱することができるんだろう。
期限を決めて、それまでに片付かなかったら出て行けばいいんだろうか？
「片付いたら連絡ください」という置手紙を残して。
それか、片付かなかったら無断＆強引に全部捨てるとか？

もう、どうしたらいいのか本当にわからない。
ただわかってるのは相棒にはやる気がないこと。
そして私はものすごくそれに対して腹を立てていること。

真剣に何かしないと、いつまでもこのままな気がする・・・。

あろえ ｜MAIL

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