えーと・・・・・

何人かの方から
『親バカ日記でもＯＫですよ〜』
というお言葉を頂きまして・・・・・・


か、書いてみようかな（ドキドキ）


あ、だから
「そんなの興味ねーよ」
という方はこの辺でストップしてください。ハッキリ言って、今日の日記は親バカ炸裂してます（苦笑）




えーとね・・・・・・




かわいいんですよ、とにかく。（←のっけからこれかい）

おっぱいを飲みながらリラックスしちゃって、半分寝落ちしながらも、時々思い出したようにちぱちぱ口を動かしてる顔がすんごいかわいい。


そしてリラックスし過ぎちゃってツルンとおっぱいから口が離れちゃって、しばらくそのままうとうとしてるんだけど、突然気が付いたように
「おっぱいがナイ！」
とばかりに手足をジタバタさせて口をぱくぱくして探してる様子が、またかわいい。


機嫌がいい時に、顔を覗き込んで
「ユウちゃーん？」
と声をかけると、
「えへー」
って感じでにこにこ笑ってくれるのがかわいい。


そしてそういう時に
「あー！」
とか
「うきゃー！」
とか声を出すので、一緒になって
「うー？」
とか返事をしてあげると、嬉しそうに笑ってまた
「あぅ！」
とか言うのがかわいい。


縦に抱っこすると、一生懸命顔を上げようとするのがかわいい。


そのまましばらくすると、私の胸にぺったり顔をつけて、Ｔシャツを掴んでしがみつくような体勢で寝てしまうのがまたかわいい。


寝たかなーと思いそ〜っと座布団に置いてみると、顔にＴシャツのしわの跡が付いてたりするのがこれまたかわいい。


手が離せない時に泣かれて、しばらく泣かせてから
「ごめんねー」
と言いながら抱っこすると、目に涙をいっぱいためて口をへの字にして、拗ねたような顔をするのもかわいい。


寝る前、散々ぎゃぁぎゃぁ泣いてたくせに、おっぱいをくわえた途端おとなしくなるのもかわいい。


最近ちょっと大きくなって、座布団の上でお昼寝すると足がちょっとはみ出すようになったのもかわいい。


オムツが濡れて気持ち悪くて泣いてても、替えてあげる途中でけろっと泣き止んで気持ち良さそうにキョロキョロしてる顔がかわいい。


輪ゴム巻いてるの？ってぐらい段々のぷよぷよになった腕や足もかわいい。


お風呂上りに、頭をごしごし拭いてる時のほかほかの顔がかわいい。


次郎君が言うには、髪を洗ってあげる時がすごくかわいいらしい。


あと、お風呂のお湯につけた時に一瞬見せる
「ん！？」
っていう顔も、すごくかわいいらしい。


朝、私も次郎君も起きた後で、でっかいワイドダブルのベッドのど真ん中にちょこんと寝てる姿がかわいい。


大の字というより、万歳みたいな恰好で寝てる姿がかわいい。


ほっぺのぷくぷくが目立って、下ぶくれなぶさいくちゃんになっちゃってる寝顔もかわいい。


寝起きに、猫みたいに腕で顔をごしごししながら眠そうにしてる時がかわいい。


お腹が空いた時に、自分の指をくわえて、ちぱちぱしながら恨めしそうにこっちを見る顔がかわいい。


泣くので、お腹空いたのかなー？とちょっと指をくわえさせてみた時に、大慌てでぱくっと食いつく顔がかわいい。


そしてちょっとちぱちぱしてみて、おっぱいじゃない！と気付いてうわーと泣く顔もかわいい。


座布団に寝せたままちょっと部屋を出る時に、
「どこ行くの？」
って感じで目で追う顔がかわいい。






・・・・・・・すいません、いい加減にしろって感じですね（汗）


もうとにかく毎日毎日
「かわいいなぁ」
と思う事の連続で、産む前に
「産んでもかわいいと思えなかったらどうしよう」
と本気で不安だった事が嘘のようで。

友達に散々言われた
「自分の子供は違うって」
という言葉の意味を、しみじみと噛み締める日々です。

そして、元々そう子供好きだったわけでもない私でさえこうなんだから、元々子供好きで待ち望んでいた次郎君はどれほどかと思うと、ちょっと笑えちゃうぐらいのメロメロぶりで。

一方で、毎日のように報道される幼児虐待のニュースや、子供が被害者になった事故や事件のニュースを見るたびに、胸が締め付けられるような気持ちになります。


それほど子供が欲しかったわけではないので、もし結婚した人が望まなければ『子供は作らない』という人生を選んでいた可能性もあるわけで。でもそれだと、今のこの泣きたくなるような愛しさと幸福感は味わえなかったわけで。


そう考えると、ちょっと引いちゃうぐらいの熱心さで子供を望み産ませてくれた次郎君に、今では感謝したいぐらいで。



人それぞれの事情で、敢えて『子供は持たない』という選択をしてる人もいるだろうから、自分が
「産んでよかった」
と思ってるからって、人にもそれを押し付ける事はしたくありません。



でも、少なくとも今の私は、産んでよかったと心から思っています。

妊娠中は、自分の体が変わっていく不安を受け止め切れなくて情緒不安定になったし、お腹が大きくなる事によって生じる様々な不便さにしょっちゅう苛々してたし、どのマタニティ雑誌を見ても書いてある『妊娠期間を楽しもう！』という押し付けがましいポジティブシンキングにうんざりしちゃって、今だから言えるけど正直言って全然楽しくなかった。

出産そのものに対する恐怖や、育児の大変さ、産む事によって自分が女扱いしてもらえなくなるのではという不安、そんな事が頭を占領して、
「やっぱり子供はもうちょっと先でも良かったなー」
「でもできちゃったからには頑張らなきゃ。っつーか体が重くてしんどいから、さっさと出てきてくれないかなー」
なんてそんな事ばっかり考えてました。


でも、今になってみると、産んでよかった。

１０ヶ月間大変だったけど、頑張ってよかった。

安産だったとはいえ陣痛は本当に痛くて辛かったけど、頑張ってよかった。



ユウが、こんな私のところに来てくれて良かった。


ありがとね。


まだまだ至らないお母さんだけど、これからもよろしくね。