お国自慢というのは面白い。高知県出身が坂本竜馬を自慢したり鹿児島県出身者が西郷隆盛を自慢するというのは、郷土の英雄が地元の人間にちゃんと愛されてるということである。そういうわけで大阪で生まれ育ったオレはいったい何を自慢すればいいのかということだが、食い物が安くてうまいということくらいで後はやたら欠点が目につくのである。ゼニに対してがめついとか、傍若無人とか下品とか横着とか、そういうイメージで大阪の人間は語られがちである。オレのように上品な紳士が存在することなど全く忘れられているのである。

　そんなオレが心を痛めることの一つが、大阪がずっと３０年間ひったくり件数日本一を守ってきていることだ。2005年に発生したひったくりは5542件、これは２位の神奈川県の倍近い件数でダントツの１位なのである。しかし、これでもかなり減ってきてるのだ。2000年はなんと史上最多の10973件もあったのである。そこから比べれば実に半分に減ったのである。ものすごく治安がよくなったのである。太田房江大阪府知事の選挙の公約の中に「ひったくりの半減」というのがあったが、数少ない達成された公約である。（ほかは全然ダメだ）

　ただ、ひったくりに限らず他の犯罪もかなり多いのである。路上強盗429件、オレもやられた車上狙い37175件とどちらも全国最多である。こういう犯罪を防ぐにはこれまでのやり方ではだめだ。残念なことにオレは一度もそのひったくりというものを目撃したことがないのだが、大阪の街角では毎日のように被害が出ているらしい。オレの住む街でも夕方になると駅の近くの道でお巡りさんが物陰に立っている。これは銀行からゼニを引き出した人が狙われやすいので、その犯人の逃走経路になる道で待ち伏せしているのである。はっきり言って全く無駄な方法である。本気でひったくりを捕まえるなら、警官自らがおとりになってひったくりの被害を受けないとダメなんだ。

　つまり、大金を持ってる老人に化けて、いかにも無防備な自転車の前かごに新聞紙の札束入りのカバンを入れて、それで犯人をおびき寄せるしかないのだ。路上強盗を取り締まるには、路上強盗に遭いやすい酔っぱらいのふりをしたお巡りさんが、強盗にやられてぼこぼこにどつかれてる間に逃げ道を固めておけばいいのである。犯人検挙には痛みも必要だ。

　オレの勤務する学園の周りも路上強盗がよく出没する。大阪屈指の文教地区といいながら、夜になると不良グループが徘徊してはそのあたりを下校する私学の金持ちのお坊ちゃんを襲ってゼニを奪おうとするのである。はっきり言ってそういう不良少年どもはその場で射殺して欲しい。小柄な警官にその私学の制服を着せて化けさせ、襲ってきた不良どもをその場で射殺するというふうに害虫駆除をして欲しいのである。

　「路上強盗」のことを大阪では「カツアゲ」という。別に道ばたでトンカツを揚げているわけではないのだがカツアゲと呼ぶのである。そいつらは実際にはトンカツではなくて「ワレ、いまメンチ切ったやろ？」と因縁をつけてくるのである。別にメンチカツなど食べていないのだがメンチを切ったことにされるのである。（「メンチを切る」というのは「ガンをつける」と同じ意味で、視線を合わせること。要するに見るだけで因縁をつけられるのである。）そういう光景は至る所で見ることができる。オレはそういうのを見つければ黙って携帯電話から110番に犯人の人相風体や着衣を通報するだけである。そこに飛び出して「おまえ、カツアゲしてるんやろ！」とか「おっ！不良や不良や」とおちょくることもできるのだが、下手をするとオレが巻き添えを食って殺されるかも知れないので、クルマの中から携帯で通報する。不良どもはまさかそこを通過する赤いクルマの中に正義のオッサンがいるとは夢にも思うまい。

　ひったくりに逆襲する方法として、リモコンで爆発させられる財布というのはどうだろうか。もちろんゼニもふっとんでしまうが、盗んだヤツも手首から先が吹っ飛ぶというダメージを食らって二度と手癖の悪いことはできなくなるのである。それくらいの目に遭わなければ悪人も改心しないだろう。ただ、そんなことで「手がなくなって障害者になったから生活保護をくれ」というのも困るので、中途半端にケガをさせるのではなくてもっと殺傷力を持たせればいいのか。そんなことをすると間違えて自分が持ってるときに爆発させてしまったらどうするのかなどと悩んでしまうのである。爆発ではなくて、イタチの最後ッ屁作戦はどうだろうか。リモコンで財布に仕込んだ臭い液体がもれて、スカンクの屁のようなにおいとか、カメムシを１００匹集めたようなにおいが噴出する装置を仕込むのである。誤作動が恐ろしくてそんな財布はいらないのである。


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