彼女がね、好きなんだ。俺。


ウザイなぁって正直、正直思ったりすることもある。

友達と遊んでて、電話とか鳴ると、
「なんだよ〜」って思う。

俺が「遊んでる」って言うてなかったら
それは仕方ないけど、
今日は電話できないよって言うてあるのに
かかってくると、正直うっとおしい。

だけど、そういう時に限って電話がかかる。

そして、彼女は僕にとってそれが「うざい」と
分かっているのに、かけてきて、
自分に罪悪感を感じている。

俺は、彼女が好きだ。


なんつうか、本当に好きだ。


だけど、たまにめんどくさい。

俺も精一杯やってんだ。
だから、そういうときは勘弁してくれって気持ちになる。

ごめん、今酒かなり入ってる。
だけど、本音だと思う。

だけどな、世の女性。

男ってのはな、
俺だけかもしれんけど、

可愛い子がいたら振り向くし、
エロイ動画見てオナニーしてみたりするし、
浮気っていいなぁとか、
人妻っていいなぁとか思ったりしてる気がする。


だけど、だけど、愛する人は一人だと思うんだ。


そりゃ俺は浮気したことねぇよ。
だからその気持ちなんてわかんねぇ。
浮気したいかって言われたら、
浮気じゃなくてセックスがしてぇと思うことはある。

だけど、だけど、愛する人はいつも一人。

キミだけなんだよ。


俺の後輩で八木ってヤツがいる。
俺はそいつが嫌いだけど好き。

なんでって俺の考えに相、反するけれど、

だけど、好き。

俺のことをとやかく掲示板でのたまっている人がいる。
正直、暇なんだろうなぁと思う。

俺には人のことをかまってる暇はない。

だけど、かまってほしい暇はある。

だから、かまってほしいのかなって思う。

八木は、彼女と別れて悲しそうだった。

心から悲しそうだった。

俺も悲しかった。
でもおめぇも悪いよって思ってた。

なんでだ、なんでだお前って元カノにも思った。
だけど、仕方ねぇよなって思った。

だけど、八木がえらいのは、

がんばろうとしているところだ。
逃げないで、辛さをなんとか受け止めようってしているところ。

そして、今なお愛しているところ。

そりゃ初めて突き合った、付きあった女やから
ってのもあるけれど、
すげぇなぁって思う。


俺はセックスが好きだし、
危ない遊びが好きだ。

だからって浮気はしないし、
俺は彼女が好きだ。

世界がね、
好きな人といると違って見えるんだ。

美しくて何もかもが何もかもが新しく思える。


付き合って１年も経てば、そりゃ慣れてくるところもあって
俺も昔は気を使っていたのに、
それを忘れてしまうこともあるんだ。

だけどな、だけど、やっぱりだけど、
好きなんだ。な。

アホだよ。変な顔だし。たまに。

だけど、可愛くて仕方ないし、
いつもセックスしたい。

俺は汚いか？
でも、実際そうだ。

仕方ない。俺はこういう人間だ。

マオさん、俺は汚いか。
マキさん。俺は正直なだけなんだ。
みーなさん、俺は酔ってるだけなんだ。

俺はね、エロイよ。本当に。

だけどね、だけど、
だけどエロイんだけど、彼女が好きなの。


はぁ。好きなのすきなのね。

元カノは偉いと思うんだ。

俺、「あの人と付き合ってよかった」って
思われているのかなぁ。

俺は付き合ってよかったって思ってる。

ああ・・・・本当に愛しい存在だって今も思ってる。



公園で砂遊びでもいい。
イルミネーションを見に行って手を繋いでもいい。

愛の実体をつかみたい。


なぁ、、、本当に

俺は孤独で仕方ない。
一人でいることがどうやら苦手なんだ。

世の中には、悲しみに満ちている人がいる。
そんな俺とその人との差は本当に紙一重で、

何も変わりはしないんだ。

集めて集めて、「やー」っていいたい。


いつになったらいつになったらさ、
キナコのこと、本当に包めるの。

本当に大好きなのに。

俺はどうしたらいいの

無茶苦茶なんだ。

愛とか言いながらオナニーしてる。
福祉とか言いながら信号無視してる。

えらそうなこといいながら鼻ほじってる。

お洒落したいと思ってる。


人間って何なの。

生きるってどういうこと。

もっともっと教えて欲しい。


いや、知りたい。


なんで生きる必要があるの。
どうして懐かしい気持ちが溢れるの。

どうしてそういうこと考えるようになったの

なんで俺はこんななの。


皆本当に幸せなの。
俺はずっと幸せなんて感じたことないよ。

いつもその後で悲しみがやってきて、
いつか死ぬならこの今集めているものは一体何って毎日思うよ。

明日死ぬ覚悟もできないよ。
毎日一生懸命生きているつもりであってそうじゃないと思う。

もっとね、もっと愛したいし愛されたい。

頭がぐちゃぐちゃなんで。


酒飲んでるからか？

俺は軽蔑されるのか。

もういやなんだ。

もういやだいやだあたｐｄ

くるしくて「なきたい。


どうしたら、もっとこう良く生きられる。


ねぇ。みんな悩みないような顔して本当にないの。
俺は毎日悩んでいるのに。

お前らもそうなの？

読んでるきみもそうなの？


小学生に「なんで生きるの」って聞かれた気持ち分かる？

スズメが空飛んでる姿見て、違和感感じた気持ちわかる？

綺麗な川を想像した時に川に魚がいないのはなんで？

雪は白いのはなんで

海は何故青いの。。

手に作ったら透明やのに。

俺の手は肌色？


みんなどうやっていきてるの。
俺は頭が痛くて仕方ない。

クズのような俺が生きててどうなる。

不幸なことがあったわけじゃないんだけど、
どうしてこうも悲しい。


酒はいつも冷たい。

僕はいつも温かい。

生きてる理由がまだつかめｍない


いつか皆死ぬのに、

何故頑張って生きるの？

何故貯金するの。


死んだら、どうなるの


携帯をいつも握り締めているのはなんで。

迷うのはなんで

俺のHPをみる理由はどうして

俺が書きたいのはなんで？

体に悪いのにタバコは何故うってるの

お金集めてどうするの

好きな人って何故できるの

遺伝子って何


愛が結局わからないの？俺は


生きる理由が分からない。

楽しいて思うけど、悲しいのも分かるから
怖い

悲しいなんて思わなくいいのに
嬉しいなんて思わなくていいのに

ただモクモクと機械みたいに生きれれば

楽なのかな

どうしたらいいと思う


生きる理由を探したいんだ。

俺の生き、いる理由を探したい。

それだけなんだ。



酒はすばらしい。