今の俺は方向性を失っている。

以前上司に聞かれた、
「お前、仕事楽しいか？」

「最高に楽しいっす」


そんなこと今の俺では答えられない。

周りのせいにして、環境のせいにして、
俺は間違っていないとしかいえない。

本当は話し掛けて仲良くなるのがベストで、
それをしたいと自分も願っているのにできない。

それは一体なんでなんだろう？


嫌われるかもしれないから？
自分に自信がないから？




我武者羅にがんばって、ルートを切り開いていくのも
一つの生き方だと思うけれど、

今の俺には「筋」が欲しい。

こうしていきたいんだってものが。


誰にも阻害されない、されても強く想える勇気がほしい。


どうしても、どうしてもがんばりきれない日がある。
一人では寂しくてどうしようもないことがある。


どうやったら切り抜けられるのか。
考えても考えても、
ベッドから抜け出せない夜も。

何かしなければと何度も思うけれど、
何も体が動かない日。


俺も、普通の道を歩めば、
もっと何か高望みしなければ、
妥協すれば、
とても簡単に生きられるのではないか。

給料日を待つだけの仕事なんてしたくない。

そう思いながらも、そのことの方が楽なんじゃないか。



夢をもつから、大変なんじゃないだろうか。



環境や人のせいにせずに、
自分の中で消化することにして、
その老廃物が貯まりにたまってどうしようもなくなってるのか。



本当は叫びたい愚痴が、
頭の中で乱気流となっているのか。



今泣いたらすっきりするって思うのなんでだ。



泣こうとしている自分は何でだ。



どうすれば、打開策が見つかる。



どうすればもっとカッコ良い大人になれるんだ。



認めたくない。
まだまだなのに。


今は・・・。



今は・・・・。



辛いけど、もうちょっと悩もう。



高ければ高い壁の方が登った時気持ちいいもんな。

まだ、限界だなんて認めちゃいないさ。



ここでふんばろう。


男よ。