えー・・・こんばんわ。
眠らない、、、いや、眠れない男ｓｋです。

只今あくあの日記をぼやーっと見てました。
いや、あくあってのはうちの掲示板に書いてくれている子です。

いやー彼女の日記をたまに読んでいる俺としては、
どうも彼女のなんというか、よくわからんというか、
Ｃ子なめんなみたいな。いやそれは関係ない。

なんというか、おもしれぇと思ってます。
もし、興味あったらうちのリンクから行ってみてください。
NERVOUS VENUS
というＨＰでございます。
って紹介してよかった？ってまぁいいか。

なんつうか、俺は文字をこうでかくしたり、
色を使ったりするのは好きではないし、
そういうのを見るのもあまり好きではないのだが、
それによって結果的により面白くなることはあるわけで、
探偵ファイルとかあくあの書き方ってのは好きだ。

って何書いてんだ俺は。まぁいいや。
そんなわけで、あくあがんばれ。
いや、こんばんわ。ｓｋ６です。


今日は、キナコと遊ぶ日です。
なのに、もう時間はＡＭ５時５１分。
いやーもうすぐおてんと様もあがってきますよ。
そんな中俺はバイクで走りてぇなんて考えてますが、
おそらく激寒でしょう。ったく。

今日はー
まぁ本を読み倒してました。
みうらじゅんおもしれー
マジ馬鹿だ。あとバイト。

元々キナコと遊ぶ日が今日だったので、
予定が空いてたわけです。
まぁ予定あったんだけど、断ったわけで、
１５日は本の日でした。

で、今日（１６日）・・・
キナコと遊ぶんだけど、
９時には起きなきゃいけないわけで。
でももう６時なわけで。
寝坊がちな俺は今寝たらダメなわけで。
だけど、少し眠たくなってきたわけだー
チクショウ！ファッキン！

まぁいいんだけどね。

最近、なんつうか、
興味という興味が全て自分自身になってきて、
毎日、内省の毎日です。

そうなってくると、外部にも興味が当然及んでくるんですが、
恋愛ってやつに興味がなくなってくるっていうか、
キナコってのがなんつうか
まぁなんというのか。
でもまぁ会ったら楽しいし、嬉しいし、ドキドキもするわけで。

なんつうか自分でも男ってのは一体なんなんだみたいな。

ただ、何か来月に、ちょっとした映画の講演会があるわけだけど、
それで何か運命的な出会いが訪れる予感があるんだわ。
それが男か女かはわからないんだけど、
だけど、そんな予感がして、
そんな俺ってのは大概的中してしまうわけで。

んー・・・なんなんだろな。俺は。

今日は「いま」やんに電話しようと思ってたんだけど、
てっきりメール返すの遅くなって、
（なんで遅くなったかについては１２日の日記参照して）
あーあ…みたいな。
ってかなー

なんでだろなー
なんでやりたいとかしたいって思ってることを
こううまく運ぶことができないんだろう。
コレはしちゃダメ。
コレはしていいよ。
むしろ、した方がいいよ。
ってことなのに、なんでそううまくできないんだろう。
それは別に利己的だとか、機械的だとかっていうか、
能率的にいいって言うわけでもなく、
ただそれが普通なんだと思うんだけど、
なんでその普通の行為ができないんだろう。

例えば、明日早起きしなきゃいけないのに、
なんで僕は起きてこんな日記書いてるんだろう。

なんでうまく物事運べないんだろう。
それは全て怠慢だと思うし、
うまくしたいって思うのに、
どんどん悪い方向へ進んでしまう。

最近思ったことは、
俺がいいって思うことを
人はいいって思うかどうかはわからないってことだ。
それはもう大人ってやつになったからかもしれない。
それがいい大人か悪い大人かはわからん。

だけど、俺がええって思っても、
相手はええって思わんことって結構あるわけ。
それ分かったってことは少しはええことかも。

むしろ、俺がええって思うことを
俺以外の誰かはあんまりよくないって思うコトのほうが
多いのかもしれない。
むしろ、コレは男と女の差ってやつかもしれんけど。

人ってのは、いや、俺ってのは貪欲で、
底なしで、どうしようもねぇ。
それがうまく働くこともあれば、
悪く働く事もある。
陰と陽って言っちまえばそれまでだけど、
それだけじゃ片付けたくないんだ。

なんでって、なんでもだよ。
俺がそうは思いたくないわけだし、

ちょっとスランプかもな。
うん。ダメだめ。

ああ・・・・
もっと力強く生きたいな。
人生の悩みなんて９９％が答え分かってることを、
迷ってるだけな気がする。

こうしなきゃいけないって答えがあって、
そこに向かうだけなのに、
なんでこんなにもコレは難しいんだろう。

特に邪魔もないのに、
あえて言うなら、自分の弱い心だけなのに、
それに打つ勝つことができないなんて、
ただの馬鹿じゃないか。全く。
情けねぇ。

彼女・・・

俺彼女がほしいんだろうか。

むしろ、俺はそんなことより、
もっと基本的なものが欲しい。

もっと力強く生きたいわけだ。
誰にどう思われてもいいんだ。
別に慕ってくれなくてもいいし、
愛してくれなくてもいい。

自分に満足できる生き方って一体何なんだろう。

それを望んでいるのに、
その今の答えが分かっているのに、
それにむかえないのはなんでだろう。

内向的になると、
答えを外に求めたくなって、
それを僕は読書に求めたり、人に求めたり。

だけど、結局は自分が納得できないと、
進めたりはしないわけで。

無理はしたくない。
無理ってのは自分に対する無理じゃなくて、
人に接する時の無理。

仕事ならともかく、プライベートってやつの中で、
俺はもっと俺らしくありたい。
誰も傷つけたくないよ。
ただ、俺らしくありたい。

よく見られたいって感情が
邪魔で仕方ない。

しかも、そんな小さな悪魔に僕はそそのかされている。

どうしたらどうしたら、もっと俺のままでいられるのか。
どうしたら、もっと簡素に生きられれるのだろう。

もっと俺は俺でありたいだけなのに。
それだけなのに。

カッコつけたくない。
カッコつけても仕方ない。

俺は俺なんだから。

そう言い聞かせつつも、
俺は俺であることに不安を感じない日の方が少ないと思う。

愛して欲しいんじゃない。

自分を愛したいんだと思う。

それですら絶対じゃない自分が恥だ。

理想はある。

理想はあるのだ。

それに向かう道の方が多いのだ。

あとは俺との戦いだ。

俺がどう生きるかだ。

すごく難しいことじゃない。

そう簡単なことでも、俺にとってはないかもしれない。

だけど、不可能じゃない。

むしろ、可能な方だ。

早くゆけ。俺。

なんとかしてくれ。頼む。

お前の弱い心をなぎ倒してくれ。

もうお前は十分に十分に弱いんだから、

コレからは強く生きてくれ。

愛を、自分を愛してくれ。

理想を追いかけてくれ。

ほら、もうすぐそこに見えているんだから。

頼むから。俺よ。

俺のままでいてくれ。

俺のままでいたいのだから。

頼むから、理想よ。

そこで待っててほしい。

もうちょっとでたどり着いてみせるから。

この、今の気持ちも、

いつか、血肉にしてみせるから。