デートって何をもってして、
デートなんて言うんでしょうか？

デートしよう

なんて言わないし、
それよりも前にデートの日本語訳を知りたい。

でもまぁ、、、今日はデートって言うてもいいんじゃないか

そんな日だった。

１２時半にお互いの家の真ん中あたりの駅で待ち合わせ。
駅から歩いて１０分。
ある町の図書館に着く。

お昼ご飯を食べて、お互い勉強。

くだらない話を交えながら、
あの子と話をしたり、笑ったりで。

勉強しているキミの顔は曇りがちで、
そして、問題が解けたか解けていないかなんて
すぐに分かるんだ。

顔に書いてあるじゃん。

やった♪

か、

あーうぜぇ

って感じがさ(笑


不意に、
「このままだったらどうしよう」

なんて言葉が頭をよぎった。
僕のことはなんて思われているんだろう。
そんな気持ちにもなった。

「ココで告白したらどうなる？」

そんな言葉が頭に浮かび、

「できるわけねぇだろ馬鹿が！」

と、自分に答える。
そして、顔が赤くなった気がする。

彼女はずっと勉強をしている。

休憩をしよう。

といって、出てきて、寒空の下、散歩した。
相変らず、僕より少し前を歩く。

歩幅が僕より少し狭いから、少しはや歩き。

不意にキミが

「あっ！」

という。
携帯が鳴ってる。

「ん？どうしたん？」

「アイツから・・・。」

「・・・。」

僕にはもう誰か分かってる。
彼女は苦笑をしながらもすぐにメールを返してた。

「なんてきたの？」

そんなこと、興味本位でしかないし、
それよりも聞きたいのは、
彼女の気持ちだし。

だけど、僕はアゲあしとって、

矢井田の「一人ジェンガ」を歌ったりすると、
彼女は苦笑いしながら、
「やめてよ〜・・・」
と、一言いって、僕は歌うのをやめた。

逢いたいけど、
逢えないの。

今逢ったら、余計辛い。

キミもそういう気持ちなのか？
逢いたい気持ち、会いたくない気持ち。

半々らしい。

僕は自分から聞いておいたのに、
すばらしく顔に表情の変化をつけずに、
笑うことができた。

そんなにも僕は、くだらないところで、
嘘をつくのがとてもうまくなってる。

それ以降、彼女はずっとメールをしていた。
途中、親からもメールがきたらしい。

「もう・・・返ってこないと思う」

ってメールも返ってきてた。
また、それに返す彼女。

帰りの電車に乗る前に、
僕は彼女とバイバイした。

あとで気づいたんだが、僕も同じ方向だったから、
後ろから彼女を追いかけた。

ホームに座り込んで、
かすかに微笑んでメールしてる。

嬉しそうだった。

僕は、話し掛けるのを躊躇しながら、話し掛け、
すぐに彼女は電車に乗った。

友達や先輩にその話をしても、

・「クリスマスに好きでもない男と遊ぶヤツはいない！」
・「誕生日に好きでもないやつと二人で遊ばない！」
・「誕生日がめっちゃ楽しかったから、
　今年一年絶対楽しくなるなんてメールは
　あまり普通の相手にはしない。」
・「好きでもない人と手をつながない」
・「それはいけるって！」
・「押せ！」

って言うんだ。

でもね、僕は何か不安で、
自信がない。

何が不安？
何が不安って・・・。
ふぅ・・・自分の弱さが。

俺の思い違いかもしれないし、
俺の思いの通りかもしれない。

次遊ぶのは、１８日。
彼女が遊ぼうって言ってくれた。
本当に遊べるんだろうか？
そんなことを考えてしまう僕は、
今かなり「愛の病」にかかってる。
いや、恋って本当に人生狂わす。
怖いよ。

そんな少しのことで、一喜一憂してる僕は、
どうしようもなく、アホで、
ホント・・・くだらない。

２５日、僕は彼女と遊ぶ。
２４日、彼女は、２３→２４と親と旅行に行く。

２４日、彼女は夜、例の男と遊ぶ可能生がある。

別れた男と、２４日に会う約束をしたらしい。
この前は逢う気が無いなんて言ってたし、
逢わないって言うてたけど、
実質、どうなんだろ？

こんなこと言うちゃ悪いかもしれんけど、
言うてる自分が嫌いだけど、

彼は、彼女に一週間も全く連絡しないで、
彼女の誕生日にメールの一通さえもしないで、
彼女と付き合ってる時に、
友達の間では浮気疑惑があった彼なんだ。
彼女はそれの確信を知ろうとはしていない。。。
それで、いきなり急に来た一通のメール・・・。
そんなメールで彼女は・・・。

クリスマスは聖夜。
もうちょっと僕が幼い頃、クリスマスなんてものに
縁が無かったころ、クリスマスイブを大事にしている
カップルを見て、
そのうちイブイブを大事にして、そのうち
毎日がクリスマスになっちまうぞ馬鹿なんて思ってた。

こんなドキドキするクリスマスは初めてだ。

答えは、２４日。
だけど、僕にはその前に１８日。

そして、１８日の予定を決めるそれまでの日々。


迷ってる。
自分に負けてしまいそうな自分がいて、
とても怖い。

その反面、自暴自棄にではなく、
がんばらなきゃ！と思っていることも確か。


俺は自分に自信なんてなかなかもてません。


俺のことを好きと言った人の気持ちが、
俺には全くわかりません。

俺は俺が好きですが、
俺は俺が好きだけど、
俺は好かれるに値する人間だろうかと
そんな風に思ったりもします。

前に後輩に、
「好きな人の写真ってよく見ますよね」
って言われて、
「は？そんな毎日見ないし、あまり見ないよ」
って答えてた僕が、
今は毎日寝る前に見てたり。
枕もとにプリクラ置いて、寝てみたり。
それだけで、安心したり・・・。

これは間違いなく、腐ってきてますよ(苦笑


でも、今は結構前向きで、
がんばろうって思いますよ。

はい。
本当に思ってます。

クリスマスに信仰なんてないけど、
だけどさ、
どうやら、クリスマスは、
「逢いたい人に、逢える日」
らしいの。
だって、デパートの玄関に書いてあったもん。

俺もそれを信じて、
逢いたい人に、逢えるように、
努力してみようと思ってます。

励まし・罵倒・アドバイスがありましたら、
いつでも受け付けますので、

nagisa@cherry.club.ne.jp

コチラまでメールを。