先日、ある女の子と遊んでいたら、

「そういやークリスマス何がしたい？」

って話になりました。
その子はかわいいのに、彼氏ができたことがないのですね。

まぁボケボケしすぎってのもありますが、
そこがかわいかったりすると思うんですが、
でも、できたことなくて、

「クリスマスを楽しいものにしたい！！」

と思うらしいですが、
実際何をしたいか聞いてみると、
全く何も思い浮かばなかったり。

んで、俺みたいに何がなんでも
今年は一人みたいに考えてる奴は、
どうしたらいいのか聞いてみました。
そしたら、

「餅つきとか」


餅つき？！

ってモチ？！

「木を切るとか」

全く意味がわかりません。

餅つきは、アンチクリスマスということで、
正月を意識してやったらええんやないかということ。

木を切るってのは、「なんたらノエル」ってあるじゃん？
あの、木みたいなケーキ。

あ
あと今思い出したけど、アレもあった。
えっとー・・・あれ。
何やっけ。
ちょっと待って・・・
えっと・・・。
・・・・。

あ、そう！

「北京ダックとか」

七面鳥に対抗してそれだそうです。


あたくし、ｓｋは真面目にそんなこと言うもんだから、
笑えて笑えてずっと笑ってました。

「え？！なんで？！」

って言う、その子が笑えた。

っていうかどうよ。
クリスマスに、
木を切って、餅ついて、北京ダックの皮食ってる奴って。

どうしょうもない奴やな！
でもやってのけたいと思うのは俺がアホだからでしょうか。


で、今日、おかんにクリスマスの話してて、
この前後輩の♂にクリスマス一緒にすごそと、
話したら断られた(あがきたいらしい)って話をしてて、

「今年はどうするんでつか？」

って話になって、
一人でいるよー
大学生活で初めてやー

って言うたら、

「まぁまだ一ヶ月あるしな」

と、言われたりして。

ふー・・・。

確かにね。
ぶっちゃけね。
ちょっと気になってる子はいるんでつよ。
昨日もちょっと会ったりしてたし、
メールも結構してますよ。

まぁでも色々問題はあるんでつよ。

みうらじゅんは

「若いうちに難しい恋をしたら、
　余生はもっと楽しくなる」

みたいな名言残してますが、
それが「今」の俺にとっちゃ難しい話で、

それにコレがアレだ。
愛かどうかもわからないわけで。

まー難しいわけでつよ。

それに昨日まぁ、
ちょっと変な別れ方しちゃってまぁ
今日は連絡してないしよー
どうなってんだ俺の人生はよー


さっきまで、バイト先の先輩の、
エッセイにもなってる山本さんと話してたわけですよ。

それでね、また色々語ってたわけ。
お互い久しぶりだったもんで、色々行ったわけだが、
まぁ崩れそうな峠を車で走ったりね。

そりゃもう狸や鹿なんて当然出てくるわけで、
携帯なんて圏外なわけで、でも楽しかったけど、
またまた出ましたよ。名言の数々がさ。

俺は何気なく聞いてるようにみえるけど、
そりゃもう耳はそらもうかなりでかくなってて、
まぁ耳を澄ましてるみたいな感じでさ。

やっぱね、
笑顔がステキな人はちょっとくらい
バカでもかわいいわけだよ。
それは男女限らずね。

そして、俺は最近笑ってないわけだ。

スペシャルスマイルだの、
仏様だの、
笑顔が可愛いだの、

言われ続けてる俺だが、
ちょっと最近笑えてないわけ。

髪が長くなって、
身長だけ高い童顔な俺は、
余計に童顔になりつつも、
ちょっと大人っぽさがでてたりしててで、


あれ？
ちょっと男前になった？
なんて過信したりでバカですが(涙

笑ってる子はかわいいよねー
いっつも笑ってる子ってそれだけで魅力的だよねー

そうなんだよなー
今気になってる子もいつも笑顔なんだなー

でもたまに凹んでたりするんだなー

でも、いっつも笑顔なんだなー

何がそんなに楽しいんだってくらいなんだなー

それが例え作り笑いだったとしても、
いや、そんなことないけど、
特別顔がとても可愛いわけでもないのに、

なんかとてもかわいいって思ってしまうのは、
きっとそれだけ人にとって笑顔ってやつが、
とてもとても重要だからなんだろうなー

だって笑顔かわいいもんなー
ばかやろう！かわいいじゃねぇか！
ってツッコミたくなるもんなー

あー

あのね、
男がモテるためにはね、
最初は黙ってた方がいいと思うんだ。

やっぱ謎みたいなのがあって、
ちょっと不可思議な方が俺はいいと思うんだよね。

何もかもぶっちゃけたりするのは、
付き合ってからでもいいんじゃないかって。
特別な人になってからでもいいんじゃないかって。

んで、特別な人になってから、
より自分に優しくなってくれる人か、
それとも段々希薄になっていくか。

それくらいは見抜けなきゃね。

って俺はなかなかできないけどね。


でねでね、


あーちょっと今日は書かせてもらいますよ。
ああそうさ。
読んでるあんたにちょっと語らせてもらいますよ。
こんなしょぼい日記読んでるんだから、
アンタ今一人でしょ。
ちょっと相づちでもうちながら読んでよ。まったく。
やってらんねー！

だって昨日からこの日記のジャンルは、
「心/苦悩」だよ？
もういいだろ。ぶっちゃけ。

コレはね。
きっと気になる程度なんだよね。今は。

でもなー
うー・・・。
うああああああ

なんだー
ちょっとなんだーこれー！

わけわかんねー

がああああああ


例えば俺がね。
顔、いや、「表面」ってだけでね。
「表面積」ってだけでね、
１←→１０
悪　　　良
ってあったら、
俺は、５〜６くらいのもんだと思うのね。
まぁわるかねぇか。
くらいのもんだと思ってんの。

でもね、例えそれが１０だとしても、
好きな子が僕のこと好きかどうかなんてわかんないじゃん。

そう。
好きじゃねぇ奴に好きになってもらっても仕方ねぇわけだ。
いや、そういいきれるもんでもないけど、
俺はそういうことが多いわけだよ。

んでね。。
んでね。。。

ああ・・・
もう書くのも嫌なんだけど・・・。
だから書かなかったんだけどさ。

その子さ、
好きな子がいるんだわ。
ああ・・・もう悲しいね。
もうどう表現していいかわからんわ。

でもね、
俺の中ではね、
俺はその男よりええ男なんやないかなって思うの。

ああ・・・そう。
会ったことはないんだけど、
そう思うの。

んでさ、
俺は
あああああああああああ
もう書きたくないんだけど、書きたいっていうこの
葛藤の中、俺は部屋をてんやわんや歩きながら
また座って書いたりしてるわけだが、
ああああ
書いてしまおうかちくしょう。

あのー
あのな。
あのさーーーあ

俺はその女の子から絶対恋愛対象としては
見られてない気がするんだよ。

もうどうしようもねぇ

でもねー
好かれているとは思うんだよー

好きじゃなかったら、メールもしなくていいだろうし、
相談しなくてもいいし、
わざわざ姉貴と行ってるカラオケに
俺を呼ばなくてもいいと思うんだよ。

でもさ！
でもさあああ！！！

その「好き」ってやつはSA!!

きっとアレだ。
なんつうか、
友達っつうか、先輩っつうか、
なんつうかさ！年上のお兄ちゃん♪
みたいなさああAAAAA！！！

そういう感じのような気がしてならねええんだよ
いや、むしろ、そうなんだよ。
言われたしー・・・。

はぁ・・・・。


ちょっと書いてすっきりした。
ああ。
もうなー
コレなー
難しいよなー

あああああああああ・・・。

そんなさー
俺さー
別にめっちゃ気持ちいれて歌ってるわけでもなく、
咽いてーとか思いながら歌ってるカラオケなのにさー

そんなカラオケの机に両肘ついて
みつめないでくれないか？

で、チラッって見たら、
ニコッってしないでくれないかああああああｒｊｇｂぱ

俺どんな顔したらいいんだよあああああああ
俺はそういうのに弱いんだおあああああ


なんでニコニコしてるんだろ。
なんで喜んでるんだろう。
なんで笑ってるんだろう。

もうねー
辛いねー

俺はもっとねー
いい男になりたいねー

あー・・・
そんなね、
無造作に近づかないで。
携帯でゲームしてたら覗かないで・・・。
体くっつけないで。
抱きつきたいとか言わないで・・・。
わざわざクッキー焼いてもってこないで・・・。

明らかにlikeとloveは違うものなんだよ。

それを悲しいなんて言わないで。

でも、
コレが愛かどうかなんて分からない。

だけど、この愛はジョンレノンの「LOVE」に近いと思う。
でもね、
でもね、
キミにそんなこといえるわけないだろう？

時間は進みつづけて、
僕の気持ちなんてずっと縛っておくことなんてできないし、
ずっと変わらない気持ちでいたいとは思うけど、
今までがそうであったように、
変わるのさ・・・。

だけど、それは決して悪いことではないと、
俺は思って生きている。
思いたいんじゃなくて、
素直にそう思うんだ。

悩めるキミに、
言葉なんてなかなか見つからない。

だけど、
届いていないだろうって思ってた、
僕の言葉はキミに少しは届いてたって知って、
キミの悲しみを少しはぬぐってあげられてて、
僕はとても嬉しかった。

でもね、
いえるわけがないの。

そう。
俺は。
もうちょっと考えてみたいけど、
そんな時間を誰もくれなくて、

キミの時間も
誰かの時間も、

きっと相対的に流れてる。

今のこの気持ちは愛かどうかなんてわからない。

読んでるあなたには分かるかもしれない。
だけど、それは僕が分かってるんじゃなくて、
キミが分かってるだけであって、
俺にはわからない。

コレからこうなるって未来が、
なんとなくおぼろげにアナタには見えるかもしれない。
だけど俺には全くといっていいほど見えないんだ。
そして、別にそれを教えて欲しいとも思わない。

ただ、少し見守っていて欲しいとは思うの。

それは毎日日記を見てくれることではない。
たまにでいい。
キミの時間の空いたときに、
たまーに流し読みでいい。
それでいい。
それで、それだけで僕は嬉しい。

色々書いたけど、
僕自身分かっていない。
とりあえず、
今は少し会いたいなと思う。
少しってか、会いたいなと。


明日はきっと違う話題を日記に書いている。
でも、これからも少しずつ書いていこう。

書いていこうと思う・・・。


辛いのか、幸せなのか。

自分のことばかりで、

なんにもわかりはしない。

ただ、
俺が思うのは、

あの時の俺は、
あの時が俺が正しくて、
何も間違ってはいなかった。

何も後悔の残るようなことはしてはいない・・・
とは言い切れないけど、

お前は間違っていたって思うだろって

それだけ、心に思って、

少し悲しくはなる。



//BGM
LOST IN TIME/『あなたは生きている』