| 2004年06月10日(木) |
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6ガツ10ニチ 夜に カイタニッキデス。
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えー
たまにマイエンピツにいれていただいている
日記を見させていただいてます。
僕はちなみに、誰のエンピツも入れていません。
特に理由はないのですが・・・。
正直あまり人の日記に関心がないということもあるかも。
でもまぁ僕の日記入れてくれている人も
たまに見てくれているくらいだと思うので、
ある意味お気に入り(ブックマーク)みたいなもの
なんでしょうね。
その中に、初めてですね。
今日気づいたんですが、「男性」がいらっしゃったんですよ。
いやーコレびっくり。
「あ。」って方の日記なのですが、
ちょっと見てたら面白かった。
HPもデザインがというか、
ツクリが面白いのです。
あと、ダイエット？というか、鍛えてる？
みたいです〜
ってな具合で、自分の感じで自分に話をつなげるわけだが、
今日も走りました。
順調に筋肉痛の始りでございます(涙
運動不足の結果だわね・・・。
８日→３０分
９日→３０分
１０日→４５分
くらいかな。走ってました。
明日も走ろうかと思っております。
キモチいいしね。
何か書きたいこと結構たくさんあるんですが、
今日はやめておきます。
とりあえず、
今は次の最終面接に向けて気合いれてがんばろうって
そう思いますので、がんばります。
寝ます。おやすみなさいです。
うっうっうっ
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6ガツ10ニチ 昼に カイタニッキデス。
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大学にいます。
授業は５講目だけ。
あと３０分暇。
就職課のパソコンから書き込みしてます。
さっきまで面接の本を読んで、
練習したりしてました。
緊張。
うー。
普通のフリってわけじゃないけど、
強がりだな俺って思ったり。
まぁでもそれが俺のウリとも思うけど。
前に日記に書いたかな？
友達のある女の子が男の子に告白してフラれました。
かなり悲しんでいたので、
話最近聞いてたりしたんですが、
今日一緒に夜でかけることになりました。
少しでも早く立ち直ってくれたらなぁと思います。
で、僕といえば、、、
ユリってなわけなんですが、
まぁ連絡がこないですね。ハイ。
明日は面接の練習！！
明後日も！！
努力に勝る天才はいない！だっけな？
がんばるどー！！
ってあんまり面白くない日記かも(ｗ
まぁいいけど。
PS
ママさんの日記に、
僕がこの前、つらつらと日常をつづっても、
面白くない日記にしかならないと書いて、
そのことを気にされた(？)らしく、
私も思ったこと書こうー
とか書いてありましたが、
ママはママでいいと思います。
ようはスタンスってやつです。
僕が良い、悪いってやつを決めるわけじゃないけど、
でも、スタンスを大切にしてほしいなぁと思いました。
あと、夏海さん。
メールのお礼の日記見ました。
くだらないメールだったのに、うれしかったです。
ありがとうございます。
実は僕はこの日記以外にあと２つ日記を書いてて、
ひとつは[Ai to U]の隠しコンテンツとして(別に隠しじゃないかな)
もうひとつは僕個人の日記として書いているんですが、
(つまりは誰もアクセス権限がない)
その、僕のHPの隠しコンテンツの方の日記に速攻で、
お礼を書いたのですが、(まぁ返事ともいえますが)
見つけてもらえないかもと、不安に感じ、
こちらにも書いてみました。
がんばってくださいね。
新しい恋を見つけるのも、
今のままでいることも、
きっと誰もそれに是非をつける権限はなく、
あなたが満足できる形で進めばいいと、僕は思います。
当然、その判断によって、誰かを傷つけることや、
恨みをかうようなことは、
自らの判断ということで、責任が生じますから、
自由というわけではないかもしれませんが・・・。
見えない未来を選ぶということは、
とても大変で、
僕も就職活動をしていて、
何度も実際迷っています。
本当に行きたいと思っているのに、
やっていけるのだろうかと不安に思うこともあります。
やってだめなら、やらなければいい。
でも、そんな気持ちでしているのではなく、
それなりに、自分の思いを確認しながら、
今に至ります。
自我が流されてもいいのは、時の流れだけだと思ってます。
傷ついた心や、悲しみにくれた心も、
いつかはその傷は癒えて、かさぶたができてくれます。
心にも血小板はあると思うんですよ。
人に流されぬよう、自らの足で生きてください。
夏海さんの日記を読んでいて、
いろいろ考えをめぐらせました。
単なる妄想族かもしれませんが(笑
自分なりに考えてみたんです。
俺は恋愛なんて興味なかった男だから、
以前までだったら、もしかしたら、
ふーん
で終わっていたかもしれない。
自らがそれを経験するまではそれに関心がもてないなんて、
所詮俺の好奇心なんてもんはその程度で、
でも、今はちゃんと読んで、
共感とまではできなくとも
がんばってほしいなと思います。
俺も今自分の気持ちがふらついているんです。
別れようと言われた女の子と、
別れてからもう１ヶ月以上たちました。
連絡は時々とってて、今月の最後に遊びます
(ってここまでくると独り言ですね。すいません)
別に、ほかに気になる女の子がいるというわけではないのですが、
でも、待っているというか、、
今の関係は辛いなって。
でもね、
いい時のこととか、
幸せだったときのこととか、思い出すと、
何か自然にあの子の顔が頭に浮かんだりして、
そのときにどんな服着ていたかなんて覚えてないんだけど、
そのままの彼女がそこに残像として残っていて。。。
つい彼女が触れていたものや関心をもっていたものに
触れてみたくなって。
ああ・・・もう今はいないんだ
なんて思って。
辛いです。
あんなことしなきゃよかったな。
もっとこうしてあげればよかった。
すごいきれいな場所に行くと、また行きたいなって思ったり。
うれしいことがあると報告したくなる。
だけど、
連絡しても、相手にとっては迷惑でしかないかもしれない。
もう僕という存在はいらないのかもしれないし、
ただの一人の人となっているかもしれない。
少なくとも、そう思いたいのかもしれない。
そう思うと、
自分の気持ちがもうどうしようもないことに気づいて、
僕は辛いんです。
こうしておけば、
ああしておけば、
こんなことしなければ・・・
直接僕に原因があって、別れたわけではないにしろ、
後悔ばかりが残って、
もしかしたら、それが男をあげるってことなのかもしれんけど、
まだ一ヶ月しか経ってない、俺の心はしんどい。
前に、テレジアって人の曲の歌詞をメールで添付しましたよね？
すごい好きな歌だから、
よかったら聞いてほしいんですが、
それともう一曲よかったら聞いてほしい歌があるんですよ。
Lost In Time ってアーティストの、
「ココロノウタ」って歌です。
詞を書いておりますね。
もう暗記しちゃってるんですよ(笑
ココロノウタ
大声で笑いたいのに
笑うことができない僕と
大声で泣きたいのに
泣き出すことができないキミ
痛みに慣れてしまったのは
きっと臆病だったから
夢を忘れてしまったのは
変わらぬ日々に疲れから
ありのままで
心のままに
僕はこの歌を歌う
悲しいことが
悲しいわけじゃなくて
悲しいと言えないことが悲しい
ありのままで心のままに
僕はココロノウタを歌う
悲しいことが
悲しいわけじゃなくて
悲しいといえないことが悲しい
嬉しいことが
嬉しいわけじゃなくて
嬉しいといってくれる
キミが嬉しい。
とりあえず、
俺は俺にできることをやります。
ああ。。。
独りよがりな日記ですいません・・・。
すいませんです。
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